28/2/11

Windows Vista Sp2



Windows Vista Service Pack 2 (SP2) incluye todas las actualizaciones de seguridad y correcciones que han ido saliendo hasta la fecha compiladas en un único instalable e incorpora de igual modo una serie de nuevas características.
Entre las mejoras de Windows Vista Service Pack 2 (SP2) se cuenta la compatibilidad con Bluetooth 2.1, la capacidad de grabación de discos Blu-ray, una mejor gestión de las conexiones WiFi o la última versión de Windows Search.
Una de las mejoras más interesantes pero menos conocidas del Windows Vista Service Pack 2 (SP2) es que elimina el límite conexiones TCP/IP semi-abiertas, presente en todas las versiones anteriores.
Ya se que no es un Sistema Operativo del gusto de la mayoria, pero asi tenemos al completo todos los Sistemas actuales:

Microsoft Windows Vista Sp2:
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Seriales:
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Activador:
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Tres polvos al dia

Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejecito de 88 años le dice a otro:

Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día .

¡¡¡ Coooooño !!! , ¿¿ En serio ??

¡¡ Sí !!

¿¿ Cómo sí ??


JOHNSON'S en las TETAS

TALCO en las NALGAS y

PEUSEK en los PIES.

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Gitanos del Caribe



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Pelaez en el colegio



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Striptease Masculino



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25/2/11

Atención: La cerveza contiene hormonas femeninas

El pasado fin de semana, estando filosofeando con unos cuantos amigos en nuestro PUB habitual,
Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.
A continuación, y sólo en por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas.

Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza contiene hormonas femeninas.

1. todos engordamos.
2. Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
3. Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar.
4. Ninguno podíamos razonar con lógica.
5. Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.
6. Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7. A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía “sexo”.
8. No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9. Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.
10. Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC, y en ocasiones todos a la vez.

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Temas para windows 7

Movida la entrada de Windows Seven Superlite de Software a Sistemas Operativos, tomar nota.

Para los que habeis escogido el windows 7 lite por el tamaño y deseais añadir unos cuantos temas sin necesidad de cargar el sistema operativo os dejo unos cuantos temas y vosotros elegís cual os gusta, clic en la imagen para verlo mas grande:



Enlace de la descarga:

http://hotfile.com/dl/106954623/d1f6a9a/200_Temas_Windows_7.rar.html

Tambien añado el enlace en la entrada del sistema operativo Windows Seven Lite para tenerlo todo a mano.

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Suiza



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24/2/11

Caricias

Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo.

Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo. Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.

Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.

La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso.
¿Por que te paraste?

Y él le respondió: "Ya encontré el mando".

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Mala leche



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El Crucero

Fuera pasa esto:



Y dentro pasa esto otro:



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La magia de Copperfield



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23/2/11

Office 2003 y actualizaciones




A veces los que usamos Microsoft Office 2003 nos hemos encontrado con el inconveniente de que al intentar abrir archivos creados con los Office 2007 nuestro sistema nos dice que no se puede abrir por que es incompatible.
Pues aqui teneis la solucion a ese problema, este programa permite que sean compatibles todos los office pudiendo así ejecutar los archivos creados con otros Office mas nuevos y poder ejecutarlos en nuestro Office sin necesidad detener que instalar nada nuevo. Tambien os dejo el Office 2003 para tenerlo todo completo. Recomiendo tener una copia del programa en un CD porque cuando nos pide instalar algo, bien sea algun idioma o simplemente usar una plantilla para crear un curriculum, es mucho más fácil meter el Cd y que lo cargue directamente, así como para hacer la instalación del programa.

Los nuevos enlaces contienen:
-Office 2003 sp2
-Actualización de compatibilidad con Office 2007
-Actualización a Service Pack 3

Nuevos Enlaces:

http://letitbit.net/download/14498.1eaf0aae83039df4a75929800c1c/2003.part1.rar.html
http://letitbit.net/download/53378.52243d4955331e9a183397d91316/2003.part2.rar.html
http://letitbit.net/download/13035.1b35f41f7178823716a54d908fa6/2003.part3.rar.html
http://letitbit.net/download/30871.391c30abe54aabb5a06a971f65b8/2003.part4.rar.html
http://letitbit.net/download/73735.78f68cf2560113c200ff8e6d63f7/2003.part5.rar.html

Con estas dos actualizaciones nuestro Office 2003 queda actualizado al 100% a dia de hoy, espero que os sirva de ayuda.

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Adobe PhotoShop CS5


La familia de productos Adobe® Photoshop® es la opción más novedosa para sacar el máximo partido a sus imágenes digitales, transformarlas en todo aquello que pueda imaginar y mostrarlas de maneras extraordinarias.
Adobe Photoshop CS5

Aproveche las nuevas y potentes herramientas fotográficas y las funciones innovadoras para realizar selecciones de mayor calidad, retoques de imágenes, pinturas realistas y una amplia gama de mejoras del flujo de trabajo y rendimiento. Resulta perfecto para:

* Fotógrafos
* Diseñadores de impresión

Vaya más allá, más rápidamente

El software Adobe® Photoshop® CS5 estándar del sector le ayuda a crear imágenes impactantes. Realice selecciones complejas fácilmente. Elimine cualquier elemento de una imagen y vea cómo el espacio vacío se rellena de forma casi mágica. Pinte de forma realista. Cree imágenes impactantes HDR, elimine el ruido, añada granulado y cree viñetas con herramientas fotográficas de última generación.

El software Adobe® Photoshop® CS5 redefine el tratamiento de imágenes digitales y está centrado en la fotografía. Ofrece funciones innovadoras para realizar selecciones y retoques de imágenes de mayor calidad y pinturas realistas; además, proporciona una amplia gama de mejoras del flujo de trabajo y rendimiento.

* Para fotografía
* Para proyectos de diseño

http://www.fileserve.com/file/tvPnaUg

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Opus Dei

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

- ¿Supiste que ingresé al Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los niños también se eduquen con los mismos valores.

-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado…creo que te piden un período de abstinencia sexual.

-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones...
- Y cómo te ha ido ?

Lo iba llevando bastante bien, a pesar de los sofocos nocturnos, cuando nos rozábamos en la cama. Las sugestiones de las películas y sus escenas calientes, algunas molestias en las partes nobles, como si me apretaran los calzoncillos y otras situaciones que para que te cuento.... hasta el tercer mes.
- Qué te pasó ?

Una mañana mí mujer iba a tomar dos yogurts de la nevera, se le cayó uno, entonces se agachó para recoger el yogurt, se le subió la falda... ¡ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla…me le tiré encima con todas las ganas! Le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo... la puse encima, debajo... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

-¿Y te echaron del Opus Dei ?


-Del Opus Dei y de Carrefour¡!!!

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Las canas



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22/2/11

La verdadera paz interior

Un doctor comentó esta mañana en la televisión que el único modo de
conseguir la verdadera paz interior es finalizar todos los asuntos que
tengas pendientes. Así que eché un vistazo por mi casa y encontré
varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado.

Así que terminé por completo una botella de tinto reserva, una botella de tinto crianza, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas
yyogoladinas y de udas badalenas. Do dienes di idea de lo godidamende ffffabulodo gue me diendo agora midmo.

Fod favod evía ezdo a dodoz loh gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz.

Coño oz guiero bussshho a dodoz. Joed, gomo oz guiedo!!

Buenisimo

A estos del Polonia se les va la pinza:



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Vaya tela



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Un mal negocio

La Vanguardia

David García 18/11/2010

El aumento del independentismo en Catalunya no es casual ni responde a circunstancias difíciles de explicar.

Si dejamos las razones identitarias a un lado y nos centramos en el día a día, ¿quién puede defender el espolio que padecen todos los catalanes, independientemente de si se sienten españoles o catalanes?

¿Quién puede defender que España robe a Catalunya 60 millones de euros al día a partir del déficit fiscal?

¿Quién puede defender que los estudiantes catalanes reciban sólo el 5% de todas las becas del estado y los estudiantes de Madrid reciban el 58%?

¿Quién no querría ver aumentada la renta per cápita anual de los catalanes en unos 2.400€ al año si tuviésemos seguridad social propia?

¿Quién puede defender que el "Ministerio de Cultura" haga un gasto anual por cada español de 47€ y por cada catalán sólo de 5€?

¿Quién querría viajar con el 40% de los trenes construidos por el Estado durante la década de los 70 que se consideraron obsoletos y que aún circulan por Catalunya, mientras que Madrid sólo tiene el 4%?

¿Quién no querría ver a su país 7 veces más rico como dijo el Premio Nobel de Economía Aplicada en la UB el pasado mes de mayo?

¿Quién puede defender que 1 de cada 3 años el Ministerio de Fomento no invierta nada de nada en Catalunya?

¿Quién quiere, pese a ser catalán y sentirse español, que cada año nos roben 20.000.000.000 de euros (11% del PIB), siendo así la región del mundo que sufre más déficit por parte de su gobierno? ¿Realmente sentirse español en Catalunya compensa eso?

Como residente en Catalunya, ¿quién puede tolerar que por cada 12,7 millones de euros que se invierten en medio-ambiente en el aeropuerto de el Prat, se inviertan 300 millones al de Barajas?

Por muy españolista que uno sea en Catalunya ¿se puede defender que entre 1985 y 2005 sólo se hayan construido en Catalunya 20km de autovías mientras que en Madrid se hagan cerca de 900 en idéntico periodo?

¿Se puede aceptar y no protestar cuando en Catalunya sólo se invierte un promedio del 12% del PIB español anual pese a aportar el 22% del mismo PIB español?

¿Se puede aceptar el agravio que hemos sufrido con el AVE? En Catalunya, por el AVE, el gobierno invirtió 316€ por catalán, pero en el mismo año invirtió 1.198€ por andaluz, 894€ por madrileño, 574€ por aragonés y 407€ por castellanomanchego.

¿Se puede aceptar pagar peajes y más peajes?

Con la dependencia de Catalunya con respecto a España nosotros los catalanes, independientemente de si nos sentimos españoles o catalanes, estamos perdiendo la oportunidad de vivir mejor. Estamos perdiendo la oportunidad de dar un futuro mejor a nuestros hijos.

España es un mal negocio a nivel cultural pero sobre todo a nivel económico, y lo es porque tratar a Catalunya como una colonia forma parte del su leitmotiv nacional.

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19/2/11

Haciendo ejercicio



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Una Canadiense Pacifista

Una canadiense Pacifista escribió a las autoridades de su país quejándose del trato que se da a los terroristas detenidos en Afganistán.


Le contesta el Ministro de Defensa:

Estimada Ciudadana Comprometida:
Gracias por su carta en la que expresa la preocupación por el trato que damos a los terroristas talibanes y de Al Qaeda en manos de las Fuerzas Armadas Canadienses.
En atención a las quejas que recibimos de ciudadanos comprometidos como usted, hemos creado un nuevo Programa de Pacifismo e Integración para los terroristas.
De acuerdo con ese Programa, hemos decidido seleccionar un terrorista y colocarlo bajo la dependencia de la familia de usted.
El próximo lunes tendrá usted en su casa a Alí Mohamed Amé Ben Mahmud ( puede llamarlo simplemente Amé ).
Espero que puedan tratarlo amablemente tal como exige usted en su carta de protesta. Lo más probable es que necesite usted contratar a algunos ayudantes para esa misión.
Cada semana nuestro Departamento le va a hacer una Visita de Inspección para comprobar que se tienen en cuenta los principios de buen trato que exige usted en su carta.
Debo advertirle que Amé es un Psicópata extremadamente violento, pero confiamos en que, con la sensibilidad que usted manifiesta en su carta, logrará superar ese inconveniente.

Insistimos en que su huésped resulta extremadamente eficiente en el combate cuerpo a cuerpo y que puede matar con un lápiz o un cortaúñas. Además, Amé es experto en fabricar artefactos explosivos con productos caseros; así que tenga bien guardados esos productos a menos que en su opinión esa decisión pueda ofender la sensibilidad de Amé.

El terrorista no querrá relacionarse con usted o con sus hijas (excepto sexualmente) puesto que él considera a las mujeres como meros objetos. Ese es un aspecto muy sensible, puesto que se le han observado tendencias violentas respecto a las mujeres que no cumplen con el atuendo islamista, así pues, confío en que a usted no le moleste llevar el burka permanentemente; de ese modo contribuirá Usted a respetar la cultura y las creencias que manifiesta en su carta.
Gracias otra vez por su preocupación, estamos reconociendo a las personas como usted e informaremos a nuestros conciudadanos de su cooperación.
Buena suerte y que Dios le bendiga.

Atentamente

Gordon O’Connor.
Ministro de Defensa.

Nota:
Aunque parezca mentira, la carta es totalmente cierta y fue publicada en todos los periódicos canadienses. No se volvió a escuchar nada de la Sra.. pacifista.

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Una sola pregunta



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¿Entendemos de arte?

Este video nos hara reflexionar sobre si realmente entendemos de arte, lo cual no quita mérito a los autores del cuadro en cuestión que está super currado.



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18/2/11

Windows 7 Lite (Temas y WGA)
















Quitar WGA Windows7:
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Temas no incluidos en el sistema operativo:
http://hotfile.com/dl/106954623/d1f6a9a/200_Temas_Windows_7.rar.html




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En la cantina

Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
· Por favor un ron.

El cantinero le dice:
· Aquí todo se pide con rima .

El tipo le responde:
· Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al cantinero .

El cantinero indignado le dice:
· Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente.

En eso salta un marica que está al lado y dice:
· Aaaaaayyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos folle a los tres!

Y viene entrando el negro y dice:
· Por qué no piden un ron venezolano, así me follo también al que tenga el RATON en la mano!



YA LO SOLTASTE,,,,JAJAJA,,

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Descubrimiento importante

Estudios europeos han revelado los efectos del alcohol
y se ha evidenciado que:


Vodka + Hielo= jode el riñón!

Ron + Hielo= jode el higado!

Whisky + Hielo= jode el corazon

Ginebra + Hielo= jode el cerebro!


Ojo a la cantidad de hielo que pones, al parecer
el hijueputa hielo es el que jode!

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17/2/11

Antivirus Todo en Uno


Este TEU fue creado para que no tengan que descargar a cada rato los Anti-Virus más utililes para nuestro Compu. Así que te Invito a Descargar lo mejor y más nuevo “All in One” Todo en Uno, la más increíble compilación de Anti-Virus 2011 y lo disfrutes al máximo!
Novedades
* Más de 10 Anti-Virus
* Médicina Incluida
* Mejor Interacción con el Usuario
* Descripción de cada Programa
* Página Oficial AIO: TEU Anti-Virus 2011
* Incluida: La Llave Universal 2010.4
* Más Facil de Usar…


Contenido
* AntiTrojan Elite 5.2.8 Incl.Medicina
* Avast! Internet Security 5.1.864 Final Incl.Medicina
* AVG Internet Security 2011.v1191.3330.Incl.Medicina
* Avira AntiVir Premium v10.0.0.87.Incl.Medicina
* Award Keylogger v1.35 Incl.Medicina
* BitDefender Internet Security.2011.Incl.Medicina
* Comodo Internet Security 5.3.174622.1216
* Dr.Web CureIt.6.00.5.08310
* Eset Business v.4.2.64.12.Incl.Medicina
* IObit Security 360 PRO.1.5.0.16 Incl.Medicina
* Kaspersky Internet Security 2011.v11.0.2.556 Incl.Medicina
* Norton Internet Segurity 2011.Incl.Medicina
* Panda Cloud Antivirus 1.3.Pro.Incl.Medicina
* SUPERAntiSpyware 4.47.1000 Final.Incl.Medicina
* Zemana AntiLogger 11.9.2.242.Incl.Medicina

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Recetas de cocina española



Es difícil definir una gastronomía tan variada y tan rica como la española. Este libro que os presentamos quiere recoger algunos de los platos más tradicionales y con mayor fama en el mundo. Es sólo una pequeña muestra de los miles y miles de recetas que existen.
Espero que os sea de utilidad y que disfrutéis con estas delicias.

Desde muy antiguo ya eran conocidas las sopas de ajo que tomaban los íberos y que los romanos plasmaron en sus escritos. Ya entonces era reconocida la salsa garum, salsa de restos
de vísceras de pescados curados en sal y agua durante dos meses, a la que se le añadían diferentes hierbas aromáticas y aceites, era extraordinariamente apreciada y valorada en todo
el Imperio, así como, también, los aceites de oliva, vinos, verduras y cereales.

Pero la contribución de España a la gastronomía es mucho más importante de lo que podamos
creer. Por estas tierras han pasado muchos pueblos y culturas que han enriquecido las mesas.
Por otra parte, la gran diversidad de regiones y pueblos, con sus costumbres, su clima y sus
recursos naturales, han hecho que la gastronomía tenga una gran importancia.

Sólo en España hay más bares y restaurantes que en toda Europa juntas, de lo que sólo cabe esperar la mejor cocina del mundo, y aún queda mucho por hacer...

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Human Planet

Documental de la BBC de tres minutos de duración, pero es precioso.

Dejo el enlace para verlo a pantalla completa:

http://www.youtube.com/watch_popup?v=2HiUMlOz4UQ&vq=large

Y tambien os lo pongo aqui, por aquello de la modorra y tener que hacer un clic más.



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16/2/11

El precio de la gasolina

He recibido este correo y lo publico para que cada uno saque sus conclusiones:

Se rumorea que , el precio de la gasolina subirá este año a

1,70 eur./litro

¡ESTAMOS HARTOS!
¿Queremos que baje el precio de la gasolina?¿Es posible?

¡¡ES POSIBLE!!

Para ello tenemos que actuar inmediatamente.

El año pasado se lanzaron algunas ideas, por ejemplo “no comprar gasolina en un dia concreto”.
Las Compañias de Petroleos se rieron porque sabían que el que no compra la gasolina el lunes la compra el martes. Era para ellas una molestia pero no un problema serio.

Alguien ha tenido una idea que puede funcionar.

SI REALMENTE DESEAMOS QUE FUNCIONE:
¡DEBEMOS UNIRNOS PARA HACERLO POSIBLE !

La gasolina en este momento se vende en España a:

1,31 eur./litro diesel

Todos sabemos que las petroleras nos están estafando. Acuerdate cuando subieron el precio de golpe a casi 1 euro/l. Entonces nos dijeron que había escasez de petroleo.

Ahora no hay escasez de petróleo. El petróleo se produce en mucha más cantidad que hace 35 años. Entonces el precio estaba en 0,20 eur.

Tenemos que actuar con decisión para demostrarles que los consumidores incidimos en los precios. La única forma de bajarlos es darles ahí donde más les duele: ¡En su propio bolsillo!

¡ENTRE TODOS PODEMOS HACERLO!

¿COMO?

Como todos necesitamos nuestro vehiculo no podemos prescindir de la gasolina.
Pero podemos influir en los precios:

¡¡SI ACTUAMOS JUNTOS Y COMENZAMOS UNA GUERRA CONTRA LAS PETROLERAS!!

Sugerimos la siguiente idea:

A PARTIR DE AHORA

No comprar gasolina en las dos Petroleras más importantes (en España): REPSOL y CEPSA

IMAGINEMOS LAS CONSECUENCIAS:

Cuando 2 de las mayores petroleras reduzcan sus ventas de gasolina tendrán que bajar forzosamente sus precios. Esto desencadenará la guerra deseada entre compañias. Pero para conseguir que esto tenga efecto tenemos que ponernos de acuerdo millones de clientes de Repsol y de Cepsa. Pronto MILLONES de personas habrán empezado la guerra contra las Grandes Petroleras .

PODEMOS HACERLO, PERO…

Es absolutamente NECESARIO comprar nuestra gasolina en OTRO SITIO
que no sea REPSOL ni CEPSA

¿PODEMOS CONTAR CONTIGO? ¡PASALO!

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El matrimonio



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Las recetas de la abuela


El libro que el lector tiene en sus manos es rigurosamente cierto.
Las recetas en él recogidas no son una antología de las mejores de la cocina española, tomadas de libros diversos, ni se han pedido a los cocineros mas famosos del pais. Son, simplemente, las recetas con las que a lo largo de setenta y cinco años, ha dado de comer la abuela Máxima. De la enjundia gastronómica y de lo práctico de su ejecución da prueba que hayan servido para alimentar, en casas propias y ajenas, a cuatro generaciones.
Las doscientas recetas recogidas en esta obra serán todo un placer para el sentido del gusto del lector, así como su sentido de la vista se verá complacido con los ciento cincuenta dibujos y acuarelas que ilustran cada uno de los platos de la abuela.

http://www.megaupload.com/?d=NSMERNZW

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Parrilladas y barbacoas


Interesante libro de recetas de parrilladas y barbacoas con buenas ideas para mejorar nuestras barbacoas con los amigos y familiares, que lo disfruteis.

http://www.megaupload.com/?d=5UN3ASDE
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15/2/11

Carta Abierta a Alejandro Sanz

21 Jan. 2011
Hola Alejandro,
Hace muchos días que ando dándole vueltas a la ley Sinde, a los derechos de
autor, y leyendo tus desafortunados tweets. Ahora que tengo las tres cosas
juntitas, déjame que te comente algunas cosas.
Soy científico, investigador del Centro Nacional de Biotecnología y
actualmente “Visiting Assistant in Research” en la Yale School of Medicine,
en New Haven, Conneticcut.
Trabajo en el desarrollo de vacunas para el tercer mundo, centrando mis
esfuerzos en la Leishmaniasis, una enfermedad olvidada que mata e
incapacita en África, Asia y Sudamérica. Sí, esos mismos sitios para los
que, de vez en cuando, puedes montar una parranda benéfica. Y aunque no lo
sepas (y muchas personas no lo saben) es esa enfermedad que hace que miles
de pobres niños tengan el vientre hinchado y mueran. La misma que hace que
sus padres no puedan trabajar. Entre nosotros, ese tipo de enfermedades que
hace que el tercer mundo siga siendo tercer mundo.
Cuando consigo que mi trabajo funcione, tras muchísimas horas de
laboratorio exponiéndome a múltiples riesgos para mi salud, intento
publicar mis resultados. ¿Sabes lo que pasa cuando lo hago? Que la revista
se queda con todos mis derechos de autor. CON TODOS. Si quiero, no sé,
poner una figura de mi trabajo en algún otro formato, tengo que pedir
permiso. Por mi figura. Por mi trabajo. Y te hablo de figuras en blanco y
negro. En color no podemos pagarlas.
¿Sabes por qué? Porque PAGO POR PUBLICAR. Sí, en serio, lo hacemos. Mi
laboratorio tiene que pagar para poder difundir los avances científicos que
puedan curar a esos niños o a sus padres en el futuro. PAGO POR PUBLICAR y
tengo que pedir permiso por mi figura, por mi trabajo.
Ahora podrías meter en 140 caracteres que luchar por mis derechos no me
impide que tu lo hagas por los tuyos, yo seguiría leyendo.
Desde que el hombre es hombre, desde que el ser humano es humano, ha
demostrado que necesita expresar sus sentimientos. Y de ahí surgió el arte.
También, al mismo tiempo, surgieron las preguntas de qué hacía aquí. Los
famosos “de dónde vengo, quién soy, y a dónde voy”.
Y es que las dos cosas, ciencia y arte, son humanas, pero no por ello
profesiones.
Mira, no sé, 100 o 200 años atrás. El arte lo hacía el que podía
permitírselo. Y la ciencia también. Hasta Darwin descubrió el origen de las
especies en un tour por el mundo, en el que vio que los pinzones de unas
islas tenían los picos más grandes que otros. La gran revolución científica
vino de un viaje de alguien que pudo permitírselo.
Ahora, industria mediante, los artistas cobran por entretener y los
científicos cobran por descubrir cosas. Una maravilla para los que no somos
de familias ricas y queremos hacer ciencia o arte.
Yo me he quejado y mucho de mi falta de derechos. De intentar defender lo
que ahora, para mí, es más que un reconocido trabajo. Y también creo cosas.
La diferencia es que yo con un salario tengo. Y lucho por un salario digno.
QUE ME PAGUEN POR MI TRABAJO. No creo que tenga sentido que me paguen
tiempo después por mis logros. Te recuerdo que lo que yo quiero es una
vacuna para el tercer mundo. Y pagar mis facturas. No quiero ningún
rendimiento extra que no me merezco. No quiero derechos de autor, quiero
que mis avances sigan derechos a conseguir su objetivo.
Entiendo que quieras que te paguen por tu trabajo. Y deberías (que lo
haces) negociar lo que te paga una discográfica por grabar un nuevo disco.
O que defiendas tu caché en los escenarios. Pero cobrar también impuestos
sobre los CD´s , discos duros, lo-que-sea que la S.G.A.E quiera inventar
para sangrar al ciudadano medio, perdóname muy mucho, pero yo, lo veo
excesivo. Intentar lanzar una ley que te permita cobrar más de lo que te
toca porque la industria que a ti te trata bien se está muriendo, lo
siento, pero no. Limitar las libertades individuales para maximizar vuestro
beneficio no es justo.
¿Sabes por qué tengo un blog de divulgación científica? Para que el mundo
vea que la ciencia es importante. Para que posiblemente en el futuro sea
una profesión digna. Yo no busco hacerme rico. Yo no quiero recortar
libertades. Yo lucho por cambiar la industria que hace que mi actual
profesión me obligue a tener otra con la que, juntas, poder pagar las
facturas.
Y por favor, no vuelvas a comparar los derechos a recibir medicamentos de
los niños pobres con el derecho a declarar culpable de piratería a diestro
y siniestro. Que ya lleváis demasiado tiempo cobrando por ello. Renovaros o
morid. Pero no hables de los que de verdad mueren aunque de vez en cuando
reciban tu calderilla.
Atentamente,
Lucas Sánchez.

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Cosas de las bodas



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Sustos



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14/2/11

Window 7 Ultimate SP1 RTM Final Integrado(32bits)


Todo esta en 100% español nativo. (no necesitas agregarle nada, solo lo instalas y listo)La imagen es una ISO limpia (no fue tocada ni modificada en nada, es como Microsoft la distribuye).
Es la RTM Final, significa que es la versión que Microsoft ha dado a las empresas para que instalen en sus equipos para su posterior venta en su versión nativa 100% español.
Diseñado para quienes desean todas las funciones Windows 7 Ultimate es la edición mas versátil y eficiente de Windows 7. Combina la extraordinaria facilidad de uso con las características de entretenimiento de Home Premium y las funciones para empresas de Professional, incluida la capacidad de ejecutar varios programas de productividad de Windows XP en Windows XP Mode. Para lograr una mayor seguridad, puede cifrar los datos con BitLocker yBitLocker ToGo. Además, para lograr una mayor flexibilidad, puede trabajar en cualquiera de los 35 idiomas. Obtengalo todo con Windows 7 Ultimate.


Información:


Año: 2011
Datos técnicos: Windows 7 Ultimate 32bits Español Service Pack 1 Final RTM
Idioma: Español Nativo
Tamaño del RAR: 2.51Gb
Tamaño de la ISO: 2.64Gb
Versión: RTM Final Integrado Enero 2011 build7601.17514.101119-1850
(Activador incluido, ejecutarlo como administrador)
Al activarlo, podra actualizarlo de por vida, sin ningún tipo de inconveniente.


Requerimientos del sistema:


CPU: Procesador Intel Pentium 1GHz(32bits) o procesador AMD
Memoria: 1Gb de RAM
Espacio libre en disco duro: 16GB
Cache L2: 512 KB
Tarjeta de Video:128Mb(para Windows Aero)
Unidad de DVD-ROM

Enlaces de descarga:

http://www.fileserve.com/file/yA8jfBB
http://www.fileserve.com/file/RQWU9QA
http://www.fileserve.com/file/EBzcFM7

...

Con dos co...



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El número 7

En algo nos estamos equivocando

Un hombre de negocios norteamericano estaba en el embarcadero de un
pueblecito costero de México cuando llegó una barca con un solo
tripulante y varios ATUNES muy grandes.

El norteamericano felicitó al mexicano por la calidad del pescado y
le preguntó cuánto tiempo había tardado en pescarlo.

El mexicano replicó: Oh! Sólo un ratito.

Entonces el norteamericano le preguntó por qué no se había quedado
más tiempo para coger más peces.

El mexicano dijo que ya tenía suficiente para las necesidades de
su familia.

El norteamericano volvió a preguntar: ¿Y qué hace usted entonces con
el resto de su tiempo?

- El mexicano contestó: - Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego
con mis hijos, duermo la siesta con mi mujer, voy cada tarde al
pueblo a tomar unas copas y a tocar la guitarra con los amigos.
Tengo una vida plena y ocupada, señor.

- El norteamericano dijo con tono burlón: - Soy un graduado de
Harvard y le podría echar una mano. Debería dedicar más tiempo a
la pesca y con las ganancias comprarse una barca más grande. Con
los beneficios que le reportaría una barca más grande, podría
comprar
varias barcas. Con el tiempo, podría hacerse con una flotilla de
barcas de pesca. En vez de vender su captura a un intermediado, se
la podría vender al mayorista; incluso podría llegar a tener su
propia fábrica de conservas. Controlaría el producto, el proceso
industrial y la comercialización. Tendría que irse de esta aldea y
mudarse a Ciudad de México, luego a Los Ángeles y finalmente a
Nueva York, donde dirigiría su propia empresa en expansión.

- Pero señor, ¿cuánto tiempo tardaría todo eso?

- De quince a veinte años..

- Y luego ¿qué?

- El norteamericano soltó una carcajada y dijo que eso era la mejor
parte:

- Cuando llegue el momento oportuno, puede vender la empresa en
bolsa y hacerse muy rico. Ganaría millones.

- ¿Millones, señor? Y luego ¿qué?

- Luego se podría retirar. Irse a un pequeño pueblo costero donde
podría dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con sus nietos,
hacer la siesta con su mujer e irse de paseo al pueblo por las
tardes a tomar unas copas y tocar la guitarra con sus amigos.

- Bueno, pero eso es lo que hago ahora señor ¿Por qué tengo que
esperar veinte años?


¡¡ MERECE LA PENA LEERLO CON ATENCIÓN PORQUE ME PARECE QUE HAY ALGO
EN LO QUE NOS ESTAMOS EQUIVOCANDO !!

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12/2/11

Postales para San Valentin

Aqui os dejo unas cuantas postales para que envieis a vuestra pareja:







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SMS para San Valentin

Recopilación de SMS para enviar el dia de los enamorados a tu pareja:

•Duerme con los ángeles y sueña conmigo, que un día soñaras con los ángeles y dormirás conmigo.

•El otro día fui al cielo y me confesé con un santo, y de penitencia me dijo que no te quisiera tanto.

•Si cada vez k pienso en ti una estrella se apagara no quedaría en el cielo ninguna estrella k brillara.

•Anoche cuando me desperté, mis ojos se humedecieron y entonces comprendí lo mucho que te quiero. >Kisiera ser caramelo ke ilusión tan loca para pasearme por tu piel y derretirme en tu boca.

•El día que te conocí tuve miedo a mirarte, el dia q te bese tuve miedo a quererte, y ahora q te quiero tengo miedo a perderte.

•Eres lo mejor que tengo en la vida y siempre quiero estar junto ati pero a veces tengo dudas sobre si en verdad me amas o si solamente es un juego para ti.

•Cuando piensas dejas de sentir, simplemente siente y sabrás lo que es vivir.

•Si en la noche no puedes dormir, no cuentes estrellas…cuenta conmigo.

•Cuando pienso en ti me desvelo y al desvelarme siento miedo, miedo de quererte tanto como ya te quiero! >Que sentido tiene el tiempo si cada minuto que paso sin ti son miles de instantes perdidos> Si amarte estuviese penado yo tendría cadena perpetua.

•Si verte significa morir,prefiero 1000 veces morir de amor que vivir y no poder verte. tq para siempre.>puedo ser tormenta,niebla o marea,tocar el fuego,si tù lo deseas,mas no puedo respirar si no me miras,no hay nada mejor que unirme a tu vida.

•Regalame un par de besos y te escribire un poema.no parare de rimar cuando tus labios me entregues.no habra en el mundo papel cuando de mi los despegues.

•Hagamos un trato; yo hoy no te voy a decir q te quiero, porque sonaría falso.. te lo voy a demostrar con hechos el resto de mi vida. Te parece?

•Me tiraste una flecha, yo se bien que fuiste tu, no te hagas el gracioso, que tu no eres Robin Hood.

•Si te viera por la noche, con esos ojos tan claros, te diría: Sube a mi coche que se me han roto los faros.

•Si fuera vampira, de esas que chupan sangre, con tal de no hacerte daño, prefiero morirme de hambre.

•Quisiera ser el zapato de tu delicado pie para ver desde abajo lo que tu zapatito ve.

•Si tus piernas son las vías, Como será la estación!

•Que dichosa mañana aquella en que aparezcan tus hermosos zapatos debajo de mi cama!

•Yo quiero ser pirata; no por el oro ni por la plata si no por ese tesoro que tienes entre tus patas.

•Mañana me meto en un seminario para ser cura… ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?

•Morena!!! Que necesitas señalización, que con tantas curvas, uno se mata.

•Mooozaa! Tienes dos ojos como dos sartenes, cuando te los miro se me fríen los huevos!

•Niña… estás más apretadita que los tornillos de un submarino.

•El numero 591 nunca se olvida: 5 minutos de placer, 9 meses de espera, 1 mas en la familia.

•Estas tan bueno como el chocolate, estas tan bueno como un turrón, están tan bueno en calzoncillos que te sobra el pantalón.

•El primer día que te vi caí rendida a tus pues no fue por amor ni por locura sino porque me resbale.

•No se si meterte en el banco porque vales mucho, en la nevera porque eres la leche , en una isla porque eres un tesoro o en mi tanga porque eres la polla!!!

•Me gustas mas cuando amanece, que es cuanto el pito mas te crece.

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Para la Ministra Sinde: Copiar no es robar



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Bromas



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Nueva version de Skype



Aqui os dejo la última versión de Skype en la cual se pueden añadir a mas de una persona en las videollamadas.

Videollamadas grupales

Hay mucho para hacer juntos con las videollamadas grupales. Son fantásticas para ponerte al día regularmente con tus seres queridos, y una gran alternativa a los viajes de negocios. Posibilita el trabajo conjunto y la toma de decisiones mientras pasas más tiempo en casa.

•Comunícate con tus familiares y ponte al día regularmente.
•Haz videollamadas cuando viajes o trabajes desde tu casa.
•Tres o más* personas pueden reunirse en una videollamada en vivo.


Recordaros que podeis comunicaros gratuitamente entre todos los que teneis instalado el programa.

http://www.skype.com/intl/es-es/get-skype/on-your-computer/windows/downloading/

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Concurso de perros

Reunidos en una comida de campo :

1- El ingeniero ordenó a su perro:
¡ Escalímetro , muestra tus habilidades! · El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
· Todos admitieron que era increíble.

2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡ Cash Flow , muestra tus habilidades!
· El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
· Todos admitieron que era genial..

3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡ Óxido , muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido. · Todos aceptaron que era impresionante.

4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡ Megabyte , hazlo! · Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?

5- El político llamó a su perro y dijo:
¡ Diputado , muestra tus habilidades! · Diputadose paró de un salto,
· se comió las galletas,
· se tomó el batido,
· cagó en la alfombra,
· borró todos los archivos del ordenador ,
· dio por culo a los otros cuatro perros,
· ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
· alegó inmunidad parlamentaria....

¡¡¡ESO SI QUE FUE Insuperable!!!

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11/2/11

La educación de nuestros hijos



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Windows XP SP3 Original



Windows XP introdujo nuevas características

* Ambiente grafico
* Secuencias más rápidas de inicio y de hibernación.
* Capacidad del sistema operativo de desconectar un dispositivo externo, de instalar nuevas aplicaciones y controladores sin necesidad de reiniciar.
* Una nueva interfaz de uso más fácil, incluyendo herramientas para el desarrollo de temas de escritorio.
* Uso de varias cuentas, lo que permite que un usuario guarde el estado actual y aplicaciones abiertos en su escritorio y permita que otro usuario abra una sesión sin perder esa información.
* ClearType, diseñado para mejorar legibilidad del texto encendido en pantallas de cristal líquido (LCD) y monitores similares.
* Escritorio Remoto, que permite a los usuarios abrir una sesión con una computadora que funciona con Windows XP a través de una red o Internet, teniendo acceso a sus usos, archivos, impresoras, y dispositivos;
* Soporte para la mayoría de módems ADSL y conexiones wireless, así como el establecimiento de una red FireWire.

Interfaz
Windows XP, ofrece una nueva interfaz gráfica. El menú del comienzo y capacidad de indexación de directorios de Windows fue reajustado y muchos efectos visuales fueron agregados, incluyendo:

* Colores brillantes.
* Botón “Cerrar” (cruz) de color rojo.
* Botones estándar de colores en las barras de herramientas de Windows e Internet Explorer.
* Un rectángulo azul translúcido en la selección de los archivos.
* Un gráfico en los iconos de la carpeta, indicando el tipo de información que se almacena.
* Sombras para las etiquetas del icono en el tablero del escritorio
* Capacidad de agrupar aplicaciones similares en la barra de tareas.
* Capacidad para prevenir cambios accidentales.
* Destaca programas recién instalados en el menú de inicio.
* Sombras bajo los menús (Windows 2000 tenía bajo el puntero del mouse, pero no en los menús).
* Al igual que en los anteriores Windows (Windows 98, Windows 2000, Windows Millenium Edition) y a diferencia de los posteriores Windows XP (con Service Pack), el Explorador de Windows incluye la vista preliminar (en miniatura) de archivos Web (*.htm, *.html) en los detalles en la barra de tareas comunes en las carpetas y en la vista en miniatura. Ya sean páginas Web guardadas localmente o accesos directos a Internet (url).

Ventajas de Windows Original (WGA)
Artículo principal: Windows Genuine Advantage

El sistema Windows Genuine Advantage verifica si la copia de Windows es original; lo cual permite acceder a las actualizaciones de productos y seguridad de Microsoft.[3] Este método es criticado por buena parte de los usuarios, porque infringe la intimidad del mismo.

Nombre: Windows Xp pro SP3
Tipo: Sistema Operativo
Creador: Microsoft
Formato: NRG (nero)
Peso: 592.86 MB

Idioma: Español
Seriales Incluidos dentro de la Ayuda

Windows XP_SP3:

http://www.megaupload.com/?d=DEVKW0HR

Ayuda (Seriales de instalación y solución a estrella de windows no original):

http://www.megaupload.com/?d=KZ0HZFLH

Instalado y comprobado. Funciona 100%

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10/2/11

Preguntas y respuestas 2

Ciencias y geografía


P.- Movimientos del corazón.
R.- El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.

P..- Movimientos del corazón (otra respuesta).
R.- De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

P.- Huesos de la pantorrilla.
R.- Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.

P.- El cerebro.
R.- Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.

P.- Ejemplo de parásito interno
R.- Las vísceras.

P.- Un parásito interno del hombre.
R.- El langostino.

P.- Músculos del cuello.
R..- Electrocleidomésticos.

P.- Capacidad pulmonar.
R.- Es de unos cinco mil litros.

P.- Reproducción sexual.
R.- Para que se provoque la FERMENTACIÓN , tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.

P.- Dimorfismo sexual.
R.- El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.

P.- Antibióticos.
R.- El alcohol, algodón y agua oxigenada.

P.- Estimulantes del sistema nervioso.
R.- El café, el tabaco y las mujeres

P.- Odontólogo.
R.- Carnívoro que se alimenta de presas vivas.

P.- Pediatra.
R.- Médico de pies.

P.- Definición de rumiantes.
R..- Son los que eruptan al comer.

P.- Marsupiales.
R.- Los animales que llevan las tetas en una bolsa.

P.- Aves prensoras...
R.- Son las aves que viven en las 'prensas', sitos donde hay mucha agua.

P.- Aves prensoras (otra buena).
R.- Tienen bonitos coloridos, como el cuervo....

P.- Ejemplos de nematoceros (mosquitos).
R.- El 'buo', el 'buo' real y el mochuelo.

P.- El alantoides.
R.- Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.

P.- Reptiles.
R.- Son animales que se disuelven en el agua.

P.- Ejemplo de reptil.
R.- La serpiente 'Putón'

P.- Anfibios.
R.- La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido 'cloac, cloac'.

P..- Moluscos.
R.- Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

P..- División de los moluscos.
R.- Gasterópodos, bivalvos y simios.

P.- Partes del insecto.
R.- Son tres: in-sec-to

P.- La abeja.
R.- Se divide en reina, obreras y 'zagales'.

P.- ¿Conoces algún vegetal sin flores?
R.- Si, conozco algunos.

P.- Las algas.
R- Son animales con caracteres de vegetales.

P.- Fases de la Luna.
R.- Luna llena, luna nueva y menos cuarto.

P.- Formación de las cordilleras.
R.- Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.

P.- ¿Qué río pasa por Viena?
R.- El Vesubio azul.

P.- Afluentes del Duero por la derecha.
R.- Son los mismos que por la izquierda.

P.- Glaciares
R.- Pueden ser por erosión y por defunción.

P.- Volcanes.
R.- En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

P..- Productos volcánicos.
R.- Las bombas atómicas..

P.- Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.
R.- Centauros..

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Microsoft Office 2010


Office Professional 2010 combina todo lo que necesita para crear, editar y compartir documentos desde prácticamente cualquier lugar. Obtenga herramientas de primerísima calidad para llevar adelante su negocio y sus proyectos de forma eficaz..
Aumente los ingresos netos y obtenga una idea clara del negocio
Administre fácilmente el flujo en efectivo y otras finanzas con plantillas listas para usar en Excel 2010. Permita que las herramientas de análisis de datos actualizadas le ayuden a organizar las finanzas del negocio y a mostrar las tendencias para tomar mejores decisiones.
Obtenga acceso a documentos, hojas de cálculo y presentaciones, edítelos y compártalos con otros usuarios mientras trabaja con versiones basadas en la Web de Word, Excel y PowerPoint 2010.
Cree bases de datos profesionales con plantillas fáciles de usar en Access 2010.
Ahorre tiempo y energía con herramientas de alto rendimiento
Encuentre lo que necesita y obtenga resultados rápidamente con la cinta intuitiva, en todos los programas de Office.
Coordine fácilmente programas y tareas con Outlook 2010 de modo que estén todos sincronizados.
Actualice la información del proyecto para su equipo en un bloc de notas digital fácil de usar. Con OneNote 2010, puede recopilar notas, documentos y demás materiales en un lugar y, luego, administrar y compartir la información con su equipo en línea.

Version 32bits: http://www.fileserve.com/file/ZQrQbVP




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Enciclopedia escolar


LA ENCICLOPEDIA BÁSICA ESCOLAR es una obra de carácter innovador y de consulta obligada, ya que incluye las últimas reformas en materia de contenidos educativos, y datos de máxima actualidad.

De una forma amena, didáctica y divertida, los temas se van sucediendo en orden creciente de dificultad, conduciendo al estudiante en el proceso de enseñanza y aprendizaje, ayudándole a comprender mejor los conocimientos y contenidos escolares.

Los textos se han apoyado en todo momento, para su mejor comprensión, mediante ilustraciones y gráficos que facilitan el entendimiento de los contenidos.

La obra incluye datos curiosos, experimentos, acontecimientos de máxima actualidad y las últimas innovaciones de carácter científico y tecnológico. Su lenguaje y la amenidad de la exposición de los diferentes temas, convierten a esta obra en un material didáctico imprescindible tanto para que el niño complemente los trabajos de la escuela, explore la información que más le interese o desee aprender, así como para que los padres puedan ayudar y motivar a sus niños en el aprendizaje escolar.


Tune Up 2011


Con la moderna interfaz de inicio nueva de TuneUp Utilities™ podrá ver inmediatamente si hay pasos de optimización pendientes o algún problema con el PC.
Los módulos "Mejora del rendimiento" y "Solucionar problemas" indican si hay algo configurado incorrectamente o algo que frena el sistema. Lo mejor:
¡Acceda directamente a la solución con un clic!
Además, es posible activar el Modo Turbo, ahora todavía más completo, directamente desde la interfaz de inicio, y tener siempre a la vista el estado de optimización actual.
Por otra parte, cuenta con un gadget para Windows® Vista y Windows® 7 que muestra el estado del PC directamente en el escritorio.
Mantenimiento del sistema:
Mantenimiento con 1 clic y Mantenimiento automático
Aumenta el rendimiento y la estabilidad del PC
Ahorra tiempo y es fácil de utilizar
Funciona como Mantenimiento con 1 clic pulsando un botón,
o como Mantenimiento automático en segundo plano
Las funciones de mantenimiento de TuneUp Utilities™ 2011 solucionan problemas del registro, eliminan enlaces a programas inexistentes,borra archivos superfluos y proporcionan una desfragmentación perfecta del disco duro. Al mismo tiempo, se optimizan el inicio y el apagado del PC.

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Microsoft Office 2007


Microsoft Office 2007 Desatendido Suite ofimatica de Microsoft totalmente desatendido. Al descomprimir las partes os quedara un exe, haceis doble click sobre el y esperais un poco a que se instale todo y se configure automaticamente. No hace falta introducir serial.
Microsoft Office 2007 Desatendido

Compatible con Windows 7.
Es una versión desatendida por la que no necesitaran ningún número de serie para la instalación y podrás instalar cualquiera de estos programas.
• Microsoft Office Access 2007
• Microsoft Office Excel 2007
• Microsoft Office Groove 2007
• Microsoft Office InfoPath 2007
• Microsoft Office OneNote 2007
• Microsoft Office OutLook 2007
• Microsoft Office PowerPoint 2007
• Microsoft Office Publisher 2007
• Microsoft Office Word 2007

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Antivirus NOD 32


Nod32 es un motor altamente optimizado que funciona como un sistema unificado para proteger contra un amplio espectro de virus,gusanos,spyware,adware,troyanos,rootkits y ataques phishing que se estan desarrollando constantemente. La mejor deteccion funcionamiento rapido y utilizacion minima de recursos.

Version 3.0
Compatible Windows 98,Me,2000,2003,XP,Vista
Requerimiento Minimo CPU 150Mhz
128 MB RAM
Disco duro 35 MB

Viene preparado para una version de prueba de 14.000 dias comprobado
Solo sigue los pasos que se te indican:)

Viene con traducciones al español y serials y crack por si acaso os fallara algo:)

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Caso verídico

Me han enviado un correo en que me relatan lo siguiente:

Trabajo en el INEM. Os quiero contar una pequeña anécdota para que ilustre
otro de los disparates que ha llevado a España a estar como está.

Atiendo a un señor, sus rasgos denotan que es de origen marroquí. No habla
español, prácticamente nada. Le pido la identificación y oh, no tiene NIE,
tiene DNI. Está nacionalizado. Rápidamente me pregunto cómo una persona que
está nacionalizada, no sabe hablar castellano. Y no es porque sea marroquí
de nacimiento, es que me asombra cómo se puede vivir 10 años en un país y
no aprender el idioma, al menos para mantener una conversación, y mucho
más, como se llega a obtener la nacionalidad. Pero vamos, que opino lo
mismo de los alemanes que llevan aquí un década y ni papa. Seguimos.
Observo su vida laboral. Comienza el alucine. El hombre trabajó en su día
un añito, prácticamente justo, de forma más o menos seguida, en bastantes
empresas, en muchas termina por baja voluntaria. En una de ellas genera
situación legal de desempleo (es despedido) y con el año raspado solicita
paro. Bien, 4 meses de contributiva. Al agotamiento, subsidio con cargas
familiares (residentes en marruecos) y mayor de 45 años, 24 meses de
subsidio. Tras cobrar el subsidio, milagrosamente, y tras estar 28 meses
(casi dos años y medio) como demandante de empleo, parado, oh milagro, se
coloca al mes de terminar de cobrar. Vuelve a trabajar de forma más o menos
seguida en distintas empresas, en algunas de las cuales termina con baja
voluntaria y tal. Misma dinámica laboral. 2 meses por aquí, 1 mes nada, 3
meses por allá... Y he aquí que el hombre junta justito 180 días, qué
milagro. Pues ala, subsidio de cotización insuficiente con cargas, 21
meses. Tras el agotamiento, cobra el prodi, 6 meses más de subsidio. En
todo ese tiempo ni una colocación, nada, ni un trabajito. Entre medias, el
señor se ve que pidió la nacionalidad y se la dieron.
Bien , ahora, tras cobrar todo lo cobrable, se larga a otro país de la UE,
con su condición de ciudadano comunitario.
Una reflexión. Este hombre ha venido de otro país, supuestamente a buscarse
la vida, ha trabajado año y medio, y se le ha dado 55 meses de prestaciones
por desempleo, más de 4 años y medio, y la nacionalidad. Cuando estaba
cobrando prestaciones ni siquiera se ha molestado en aprender castellano.
Juro que el caso es verídico. He visto algún caso más bestia todavía, pero
esto ha pasado esta misma mañana y he alucinado.
Así nos va.
Igual de vergonzoso es la situación con los casos que llegan de nacionales
de nacimiento que buscan la misma dinámica de trabajar lo justito para
generar derecho. La cosa es que es todo legal, al señor no se le puede
decir ni mu.
Si a esta picaresca, nacional y extranjera, se le da al resto de problemas
del país, apaga y vámonos.
Y ahora llamadme racista, y "cuéntanos más" y todo eso y tal.

Estrella Damm Merengue



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9/2/11

Niño prodigio



...

Anuncio abuela subidon

Me encanta este anuncio, creo que está superlogrado, la abuela y el dependiente lo más. Subidón, subidón...



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Facebook y tus hijos

He recibido un correo en el que se explican los problemas de compartir datos personales en las redes sociales, viene con un video que no lo voy a poner porque es demasiado fuerte y se te ponen los pelos de punta, pero os dejo los comentarios que vienen adjuntos a este video.

AMIGO, AMIGA, REALMENTE SABES QUE TIPO DE INFORMACION COMPARTEN TUS HIJOS

EN LAS REDES SOCIALES? Y TU, QUE TANTA INFORMACION PONES EN TU PERFIL?
A CONTINUACION UN VIDEO VERDADERAMENTE IMPACTANTE,
LAS IMAGENES SON MUY FUERTES,
MALTRATO INFANTIL Y SECUESTRO. ESTO SUCEDIO EN MEXICO.
ENVIO ESTE CORREO PARA QUE TOMEN CONCIENCIA Y NO COMPARTAN DATOS TAN PERSONALES EN LAS REDES SOCIALES, RECUERDA QUE NO SABES QUIEN ESTA AL OTRO LADO VIENDO TU INFORMACION Y LA DE TUS SERES QUERIDOS.

LA INSEGURIDAD ESTA EN TODAS PARTES.
PROTEGETE Y PROTEGE A TU FAMILIA.
BUEN DIA



OPINIONES

Revisate, ya no te anuncies en Facebook es muy peligroso,el mundo entero no se tiene porque enterar de tu vida.....NO pongas en riesgo a tu familia ¡CUIDATE!
ESTO TE IMPACTARA COMO A MI



VIDEO MUY FUERTE , PERO DESGRACIADAMENTE UNA REALIDAD, LA PREGUNTA ES: ¿REALMENTE VALDRÁ LA PENA EL DEJARNOS ABSORBER POR LA MODA DEL FACEBOOK, SONICO, HI5, TWITER, BADOO, ETC;?


HAZ CONCIENCIA DE NO SUBIR DATOS A LAS REDES SOCIALES.....


POR NO CREER QUE PONER INFORMACION PERSONAL EL FACEBOOK O CUALQUIER MEDIO DE DIVULGACION DE INFORMACION, FOTOS Y OTROS DATOS PERSONALES PUEDE CONDUCIR A SECUESTROS..


VIDEO IMPACTANTE DE TORTURA A MENOR DE EDAD... SECUESTRADO.



NO DIVULGUES INFORMACION DE TU VIDA COTIDIANA
NO DIVULGUES INFORMACION DE AMIGOS NI FAMILIARES
NO REGALES INFORMACION QUE PUEDE COMPROMETERTE A TI O A TU FAMILIA..!

8/2/11

Diario de ella y de él.



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Preguntas y respuestas 1

Música.

P.- La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
R.- La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.


P.- Características generales de la música barroca.
R.- Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la música marroca. Voy a contestar esto. La música marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

P.- Beethoven.
R.- Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Himno de la alegría. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la época de Franco y hizo también 'Para Luisa' que no tiene paranjon en la historia de la música.

Vocabulario musical (define):
Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros

Tenor: es un cantante como Placido Domingo

Soprano: esto no lo se

Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol

Sinfonía: es lo que tocan las orquestas

Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro

Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.

Nota: Este alumno fue a protestar porque lo suspendieron.

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Maravillosas fotografias



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Fila 9

NINGÚN ÉXITO EN LA VIDA, JUSTIFICA EL FRACASO EN LA FAMILIA"

Impactante conferencia de un sobreviviente de los Andes.

Los consejos de Fernando Parrado, sobreviviente de los Andes 'Lo importante viene después del trabajo'
Conmovió a 2,500 ejecutivos en Expo Management con una recomendación:
apoyarse en la familia.

¿Qué conferencista logra hoy colmar un auditorio de 2,500 ejecutivos y empresarios, muchos con sus mujeres e hijos, y hablar durante una hora y media sin que nadie pierda detalle del tema ?

Fernando Parrado, uno de los 16 sobrevivientes de la tragedia de los Andes, a 36 años de aquella historia que asombró al mundo, consiguió hace algunos meses más que eso: Conmover a un foro de negocios y capacitación empresarial al transmitir las simples moralejas que le dejaron vivir 72 días en plena Cordillera sin agua ni comida.
Fue durante la jornada de cierre de Expo Management 2008.

Su presentación, un monólogo sin golpes bajos acompañado por vídeos e imágenes de la montaña, tuvo dos etapas bien diferentes.

En la primera narró, con un relato íntimo repleto de anécdotas, los momentos que lo marcaron de aquella odisea a 4000 metros de altura en la que perdió a buena parte de sus amigos, además de su madre y su hermana.

'¿Cómo es posible sobrevivir donde no se sobrevive?', se preguntó.

'Sobrevivimos porque hubo liderazgos, toma de decisiones y espíritu de equipo, porque nos conocíamos desde mucho antes', dijo.

Y arrojó un primer disparador. "En la vida el factor suerte es fundamental"

Cuando llegué al aeropuerto de Montevideo no daban número de asiento para el avión.

A mí me tocó, de casualidad, la fila 9, junto a mi mejor amigo.

Cuando el avión chocó en la montaña, se partió en dos.

De la fila 9 para atrás no quedó nada. Los 29 sobrevivientes al primer impacto viajaban en la parte que quedó a salvo.' De ellos, dijo, 24 no sufrieron un rasguño.

Así, los menos golpeados empezaron a ayudar, actuando como un verdadero equipo. Administramos barritas de chocolate y maní al punto de comer un grano por horas cada uno.

Marcelo, nuestro capitán y líder, asumió su rol para contenernos cuando le preguntábamos qué pasaba porque no llegaba el rescate.

Decidimos aguantar.' Pero días después el líder se desmoronó.

La radio trajo la noticia de que había concluido el rescate.

'¿Cómo hubieran reaccionado ustedes? El líder se quiebra, se deprime y deja de serlo.

Imagínense que yo cierro esta sala, bajo la temperatura de -14 grados sin agua ni comida a esperar quién muere primero.'
Se hace un silencio estremecedor de la primera a la última fila.

'Ahí me di cuenta de que al universo no le importa qué nos pasa.

Mañana saldrá el sol y se pondrá como siempre.

Por lo tanto, tuvimos que tomar decisiones.

En la noche 12 o 13 nos dijimos con uno de los chicos:

«¿Qué estás pensando?»

«Lo mismo que vos.

Tenemos que comer, y las proteínas están en los cuerpos.»
Hicimos un pacto entre nosotros, era la única opción.

Nos enfrentamos a una verdad cruda e inhumana.'

Desde la primera fila, decenas de chicos llevados por sus padres escuchaban boquiabiertos.

Parrado apeló a conceptos típicos del mundo empresarial.

'Hubo planificación, estrategia, desarrollo.

Cada uno empezó a hacer algo útil, que nos ayudara a seguir vivos: zapatos, bastones, pequeñas expediciones humanas.

Fuimos conociendo nuestra prisión de hielo.'

'Hasta que me eligieron para la expedición final, porque la montaña nos estaba matando,nos debilitaba, se nos acababa la comida.

Subí aterrado a la cima de la montaña con Roberto Canessa.

Pensábamos ver desde allí los valles verdes de Chile y nos encontramos con nieve y montañas a 360 grados.

Ahí decidí que moriría caminando hacia algún lugar.'

Entonces sobrevino el momento más inesperado. Pero 'Esta no es la historia que vine a contar', avisó.

Y contó que su verdadera historia empezó al regresar a su casa, sin su madre ni su hermana, sin sus amigos de la infancia y con su padre con una nueva pareja.

'¿Crisis? ¿De qué crisis me hablan? ¿Estrés? ¿Qué estrés?

Estrés es estar muerto a 6000 metros de altura sin agua ni comida', enfatizó.

Recordó un diálogo fundamental que tuvo con su padre, que le dijo:

'Mira para adelante, anda tras esa chica que te gustaba, ten una vida, trabaja.

Yo cometí el error de no decirle a mi madre tantas cosas por estar tan ocupado, de no compartir tantas festividades con mi hermana, no darme el tiempo de hablar con ellas mis vivencias, no decirles cuanto las amaba'.

Y cerró, determinado:

'Las empresas son importantes, el trabajo lo es, pero lo verdaderamente valioso está en casa después de trabajar: la familia.
Mi vida cambio, pero lo mas valioso que perdi fue ese hogar que ya no existia al regresar.

No se olviden de quien tienen al lado, porque no saben lo que va a pasar mañana.'

Una interminable ovación lo despidió de pie .....

"NINGUN ÉXITO EN LA VIDA, JUSTIFICA EL FRACASO EN LA FAMILIA"
Si TU tienes un cálido hogar, piensa que, al igual que Yo, eres una persona con Suerte !!!

Te tocó de la fila 9 hacia adelante, y créeme que la mayoria viaja de la 9 para atrás.

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5/2/11

Unas bromas graciosas



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La hija o la madre



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Operaciones de estetica



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Biblioteca

Un powerpoint muy interesante en el cual podremos leer a unos cuantos grandes de la literatura de todos los tiempos.



Por si lo quereis ver directamente en la web donde lo tengo alojado

http://show.zoho.com/public/quimet7/BIBLIOTECA-pps

COMPROBADO: No funciona igual el powerpoint de verlo en el blog que en tu ordenador , así que te dejo el enlace para que te lo descargues y puedas disfrutarlo sin necesidad de verlo todo seguido como sucede en la presentación, ahora podrás elegir el autor que quieras leer directamente desde tu ordenador con un simple clic.

http://www.megaupload.com/?d=JK0N6KJ3

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4/2/11

En el cielo

Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo, pero se siente temeroso de que también allí haya problemas de racismo. San Pedro le pregunta:

-¿Nombre?

-Leonardo di Caprio

San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:

-¿Nombre?

-Leonardo di Caprio.

San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:

-¡Jefe!... ¿El Titanic se hundió o se quemó?

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Con el geriatra

El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado a utilizar un revolucionario audífono.

-Y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?

-Sí, es muy bueno.

-¿Le pareció bien a su familia?

-Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.

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Vascos de pesca

El padre vasco se va de pesca con su hija de 10 años.

Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.

La madre, asustada, le pregunta:

-¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!

-Fue un mosquito, mamá.

-¿Te picó?

-No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.

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Cerca del final

El médico da la pésima noticia a la paciente:

-Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.

La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido. Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...

Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.

Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:

-¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.

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Lugares

EN EL PAJAR

Le dice la oveja al carnero:

-Es que tienes tan poca lana...

¿Vinimos a follar o a tejer?


EN UNA FIESTA

Un tipo se acerca a una mujer y le dice:

-¿Te gustaría una follada mágica?

-¿Qué es una follada mágica?

-Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.

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Departamento de inmigración

El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:

-¿Sexo?

-3 veces por semana.

-No... quiero decir si Masculino o Femenino.

-Lo que caiga!!!!

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3/2/11

De pesca



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Cervezas

Esto es increible, se las inventan todas.
Me han enviado esto y mirar como se sirven las cervezas,
desde luego desperdicio=0% y rapidez pues aqui lo veis:



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Asociación de machos

ASOCIACIÓN DE MACHOS COMPROBADOS (AMC)

CONSIDERANDO
Que, a causa del evidente "amariconamiento estandarizado" de la sociedad en la que vivimos hoy en día, la aparición de vocablos como "metrosexuales" y "homo-gays", términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el "buen macho" y el "maricón generalizado", los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos "lampiños", de las "barrigas planas" y los "cutis no grasos".

RESOLVEMOS
Que, por todo esto y mucho más, "AMC" ha desarrollado el "Maricómetro" que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier MACHO que se aprecie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.

MARICÓMETRO



REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR:

Una botella de ron, aguardiente o whisky
MUY MACHO

Cualquier artículo o aparato electrónico
MACHO

Una prenda de vestir
RARITO

Dulces, bombones, etc.
OJO CON ESTE

Flores y/o perfumes
MARICÓN




USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

No usa
MACHOTE

Usa sólo un poco en verano
AMANERADO

Usa bastante en verano
MARIQUITA

Usa abundante todo el año
JULANDRÓN





TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

Patea al perro y lo alimenta con desperdicios
VARÓN

Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia
DELICADITO

Tiene gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el
MARICÓN





TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

Se alimenta con algunas de ellas
RAMBO

Tiene algunas plantas afuera y no las riega
MEDIO MACHO

Cuida las plantas y los arbolitos
FLORIPONDIO

Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín
MARICÓN





USO DEL ESPEJO

No usa
VIKINGO

Lo usa solo para peinarse
COQUETO

Se mira el cutis y observa sus músculos
GAY

Igual que el GAY, pero además se mira las nalgas
LOCA

Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos
RECOGE JABONES





PEINADO

No se peina
CAVERNARIO

Se peina después de ducharse
HOMBRECITO

Se peina varias veces por día
MARIQUITA

Usa gel, fijadores y secadores
HOMO-GAY METROSEXUAL

Peina a otros y aconseja
MARICONAZO





LIMPIEZA DOMICILIARIA

Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos
VARÓN

Barre cuando ve mugre
DEJA MUCHAS DUDAS

Limpia con agua y detergente
MARIPOSA

Limpia con agua, detergente y aromatizante
MARICÓN





DEPORTES PREFERIDOS

Futbol, básquet, Futbol Americano, beisbol, boxeo, formula 1
MACHO DE PELO EN PECHO

Tenis, Golf, Atletismo, Natación
BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO

Aeróbicos, Spinning, Voleibol, Bádminton
LOCA DESATADA

mismo que el "C", pero con licra
MARICONAZO





COMIDAS PREFERIDAS

Cerdo, estofados, grandes animales asados, guisos, picantes
TARZÁN

Pescado y ensalada para no engordar
LE PICA EL ANILLO

Sándwiches integrales, consomés
MARICÓN

Aves acompañadas con vegetales al vapor
NENA ARREBATADA





BEBIDAS PREFERIDAS

Cerveza, ron, vodka
VARÓN

Whisky con hielo
FINO

Refrescos light, te verde y limonadas
SE LE MOJA LA CANOA

Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol
MARIPOSÓN IRREDIMIBLE





ASEO PERSONAL

Se ducha cada dos semanas en 5 minutos y se cambia de calzoncillos
LEGIONARIO

Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo
VARÓN

Se baña durante más de 30 minutos con jabón líquido
MARICA

Se baña con sales y espuma en la bañera
SOPLANUCAS





CERVEZA

Helada y en grandes cantidades
SÚPER MACHO

Sólo una para el calor
MEDIO MARICÓN

Con limón (o clarita)
MARICÓN

Sin alcohol
SÚPER MARICÓN

Sin alcohol, con hielo y limón
LOCA DESAFORADA





CUANDO VA AL CENTRO COMERCIAL

A mirar nenas
SÚPER BUITRE, MACHO, CAZADOR

A mirar nenas y comprar ropa
OJO CON ESTE MACHO

A ver ropa de nenas
ROSCA VOLTEADA

A probarse y comprar la ropa de las nenas
TRAGASABLES





MENSAJES DE CORREO ELECTRONICO

Envía fotos de mujeres desnudas
MACHO

Envía saludos y ciertas cadenas
DUDOSO

Envía PowerPoint con flores y cositas
HUUUUUUYYYY ZEROLIANO

No reenvíar este mensaje
SUPER HIPER MARICONAZO

...

El nuevo Mercedes

Os presento el nuevo Mercedes Maybach, ¡¡Sin palabras!!



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2/2/11

SMS de amor

Ella le envía un SMS al móvil de su novio:

Mi amor:

Si estás durmiendo mándame tus sueños.

Si estás riendo mándame tu sonrisa.

Si estás llorando mándame tus lágrimas.

TE AMO!!!

Él responde:

Mi amor:

Estoy cagando... ¿Te mando algo?

...

Huevo

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.

Periódicos, emisoras de radio, televisoras... todos detrás de la gallina...

-Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?

-Secreto de familia.

-¿Qué planes tiene para el futuro?

-Poner un huevo de un kilogramo.

Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...

-Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?

-Secreto de familila.

-¿Qué planes tiene para el futuro?

-Romperle el pescuezo al avestruz.

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Con el ginecologo

La madre, desesperada, pregunta al médico:

-Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?

-Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un bolígrafo Bic.

-¿Azul, doctor?

-No... todo mordido.

...

En la farmacia

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia, que heredaron de su padre.

Un buen día entra un hombre y pide un condón.

Una de ellas le entrega uno de talla 42.

No... es muy pequeño.

Entonces le da uno de talla 44.

No... éste también es muy pequeño.

Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.

Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.

La mujer le grita a su hermana:

¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla

mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...

¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!

...

El Indio

UN INDIO DICE A SU ESPOSA:

-YO ORINAR WHISKY.

LA INDIA DICE:

-YO BUSCAR 2 VASOS CON HIELO.

Y EL INDIO DICE:

-NO, BUSCAR 1 SOLO, TU BEBER DE LA BOTELLA.

...