30/11/10

Como cambia el cuento...

...dependiendo de quien lo cuente.


Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!

---------------------------

Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora.

...

Como hacer feliz a una mujer...



...

Una cita muy romantica...



...

Ilusiones ópticas..



...

David Copperfield

Esta es la última que ha montado este genial mago, no te lo pierdas:



...

29/11/10

Cocinando con Josetxu



...

Ya basta...

No más abusos contra las mujeres atletas!!!!!!!!!!!!!

Después del problema con Semenya Caster de Sur-Africa,otra vez ponen en duda, y en forma grosera, el género de esta participante.

ESTA NADADORA OBTUVO MEDALLA DE PLATA EN EL ÚLTIMO MUNDIAL DE NATACIÓN.

SIN EMBARGO, SE ESTÁ CUESTIONANDO, AL IGUAL QUE CON LA ATLETA SUDAFRICANA, SI ES MUJER O NO...

¿HASTA CUANDO CON LA DISCRIMINACIÓN SEXUAL...!!!


El contestador de los abuelos...

Buenos días.


En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oir la señal sonora

Si eres uno de nuestros hijos, marca 1

Si necesitas que nos quedemos con los chicos, marca 2

Si quieres que te prestemos el coche, marca 3

Si quereis que os lavemos y planchemos la ropa, marca 4

Si quereis que los chicos duerman aquí en casa, marca 5

Si quereis que vayamos a buscar los chicos a la escuela, marca 6

Si quereis que preparemos una comida para el domingo, marca 7

Si quereis venir a comer aquí, a casa, marca 8

Si precisais dinero, marca 9

Si eres uno de nuestros amigos, "puedes hablar"

...beeeppp...

...

Virgin Airlines

Virgin Air Lines

Para todos aquellos que tenemos clientes bordes, es una pena que no se

pueda decir esto.

A esta empleada de atención al cliente de Virgin Air Lines en Sydney, se

le tenía que haber dado un premio hace unos meses por ser tan lista y

cachonda, pero a la vez decir las cosas claras con un cliente que

probablemente tendría que haber viajado en la bodega con el equipaje.

Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando un avión 767 de la

compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo una

empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos

alternativos para todos los pasajeros.

De repente, un pasajero muy cabreado se salto la cola para ponerse

delante del mostrador. Con un golpe deposito su billete en el

mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en

Primera"

La empleada le contesto: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de

ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que

estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos"

El pasajero todavía más cabreado le grito:"Sabe usted quién soy?"

A lo que la empleada, sin pensárselo, cogió el micrófono de megafonía y

anunció:

"Atención por favor", su voz se escuchó por toda la terminal,

"Tenemos un pasajero en el mostrador número 14 que no sabe quién es.

Si alguien lo sabe, y puede ayudarle, por favor preséntense en el

mostrador 14"

Todos los otros pasajeros detrás de él se partían de la risa.

El pasajero borde miró a la empleada y le dijo "Anda y que te jodan"

A lo que ella le contesto: "Lo siento señor, pero para eso también hay

que hacer cola"

...

27/11/10

El 69



...

Hacienda...

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.

Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.

Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.

Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:

No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.

Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
Déjame contarte una historia, dice la señora.

Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.

Pero cuando le pregunté a mí mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:

Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.

El hombre protestó:

Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?

Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.

...

Vacaciones en crucero...

Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.


Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.


Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 €uros .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.



Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.


Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!


¡Estoy más contenta!

...

La frase del año

Esta frase la ha dicho el ganador del Nobel de medicina, el oncólogo brasileño Drauzio Varella.


"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".

Sin comentarios...

26/11/10

Una historia de amor

Abuela cachonda



...

Campaña navideña...

¡¡AVISO CON TIEMPO!!

¡EMPECEMOS BIEN LA CAMPAÑA NAVIDEÑA !






Para todos aquellos que en el 2010 me enviásteis correos, diciendo que, si los reenviaba, cumpliría objetivos, sería rico o millonario...

¡¡NO FUNCIONÓ!!


Este año que se aproxima (2011), por favor, mandadme sólo, regalos y Cestas de Navidad.

Muchas gracias a todos.

Historia de la creacion

Dios creó el HOMBRE y luego creó la MUJER.

Más tarde...


-EL HOMBRE descubrió EL CRISTAL e inventó LA BOTELLA.
-LA MUJER tomó EL CRISTAL e inventó EL ESPEJO.


-EL HOMBRE descubrió LA BARAJA y ahí mismo inventó EL JUEGO.
-LA MUJER agarró LA BARAJA e inventó LA BRUJERÍA.


-EL HOMBRE descubrió LA PALABRA e inventó LA CONVERSACIÓN.
-LA MUJER transformó LA CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó EL COTILLEO.


-EL HOMBRE descubrió EL DINERO e inventó EL COMERCIO.
-LA MUJER descubrió EL COMERCIO e inventó EL CRÉDITO.


-EL HOMBRE descubrió LAS TRANSACCIONES y creó LAS TARJETAS DE CRÉDITO.
-LA MUJER descubrió LAS TARJETAS DE CRÉDITO y ahí la cagamos.


-EL HOMBRE descubrió EL TRABAJO e inventó EL SALARIO.
-LA MUJER descubrió EL SALARIO y ahí la cagamos de nuevo.


-EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó EL SEXO.
-LA MUJER descubrió EL SEXO e inventó EL MATRIMONIO ¡Y ahí la terminamos de cagar!


-DESPUÉS DE ESO, EL HOMBRE SE ACOJONÓ Y NO INVENTÓ NADA MÁS.

...

24/11/10

La peluquería...

Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta:

- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor y le dice:
- Como 2 horas.
Y el hombre se va. Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería
y desde la puerta le pregunta al peluquero: - ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
- Como tres horas.
Y el hombre se va. Una semana después el mismo hombre vuelve a la
peluquería y desde la puerta le pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
- Como hora y media.
Y el hombre se va. El peluquero mira a un amigo que estaba en la
peluquería y le dice:
- Oye, Bill, por favor sigue a ese hombre y ve a donde va. Él siempre viene,
pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa.
Un tiempo después, Bill vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente.
El peluquero le pregunta,
- Bill, ¿a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?
Bill, con lágrimas en los ojos de tanto reirse, le dice:


¡¡¡¡¡¡A tu casa!!!!!!

...

La televisión



...

El gato...

EL GATO
-En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén
del pueblo en un crudo día de invierno,con una tremenda helada y un frio que
te podrías reír de Siberia.

- Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de
goma que se lepone agua caliente adentro para calentar la cama
y tener los pies calientes.

- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí
la ultima a María, la de la casa de Cosio.

- Ramón, que hago yo ahora con el frio que hace por la noche ?

- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.

- ¿Tu gato?

- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que
calorcito que te da toda la noche.

El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.

- Bueno, gracias Manuel.

Ramón toma el gato y se dirige a su casa.

El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños,
en la tienda de Manuel.

- Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo.
Mira como me dejó.

- Pero Ramón, ¿que pasó? si es lo más manso que hay.

- ¿Manso?......la madre que lo parió, el embudo se lo aguantó,
pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco......

...

El genio de la lámpara...



...

23/11/10

Nuevos radares de la DGT...

NUEVO RADAR DE LA DGT

MUCHO OJO A ESTE NUEVO INGENIO RECAUDATORIO DEL GOBIERNO





Esta maquinita de fotos, aparentemente un inocente indicador de desvío por obras, es realmente un radar encubierto que lo están poniendo precisamente en esas zonas de obras de mantenimiento donde hay limitaciones de 20 Km/h o de 30 Km/h y cazan como moscas a los que van a la deslumbrante y peligrosa velocidad de 40 ó 50 Km/h y le atizan 200,00 Euretes y un par de puntos. No te digo si pasas, por no haber coches delante, a 80 ó 90 Km/h .







Se está utilizando incluso en carreteras sin obras a las que le ponen una limitación, un par de conos y a esperar 300 m más adelante a los pardillos. Las están poniendo en todas las carreteras españolas y las cifras de recaudación son mareantes.


PASARLO PARA QUE LA GENTE SE ENTERE

...

Fronteras



...

Gorrión de Bilbao

Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.

En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.

El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.

El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:

- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!

¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

Maquina pavimentadora

Alucina con los nuevos inventos:



...

Escritos judiciales

Recogidos del libro 'Desorden en el tribunal'. Son cosas que las personas dijeron, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...

Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.
____________________________________________
Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
____________________________________________
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
____________________________________________
Abogado : ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿dónde estoy Bety...?'
Abogado : ¿Y por eso usted se enfadó?
Testigo: Mi nombre es Celia.
____________________________________________
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
______________________________________________
Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
_______________________________________________
Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________
Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿cuántas niñas?
____________________________________________
Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
_______________________________________________
Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
_______________________________________________
Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
_______________________________________________
Abogado : Aquí en la Corte , para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k.?
¿A qué escuela va usted ?
Testigo: Oral.
_______________________________________
Abogado : Doctor, usted ¿recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
_____________________________________________
Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó!!!

...

22/11/10

La Güi

Condones

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos pa ra el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....

Matemática pura y dura...

Alguna vez te has preguntado...

¿Qué significa 100%?

¿Qué es dar MÁS del 100%?

¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?

Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.

¿Qué te parece alcanzar el 103%?

¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

SI:

A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z

equivale a los siguientes números:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27

Entonces…

T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-C-I-S-I-O-N
4+5+3+9+20+9+16+14= 80%

I-N-I-C-I-A-T-I-V-A
9+14+9+3+9+1+21+9+23+1= 99%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%

I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%

C-H-U-P-O-P-T-E-R-O-S-O-S
3+8+22+17+16+17+5+16+20+16+20 = 160%

S-I-N-V-E-R-G-U-E-N-Z-A-S
20+9+14+5+19+7+22+5+14+27+1+20 = 163%

MORALEJA

En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:

No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA, tener DECISION e INICIATIVA, y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES, MENTIROSOS, CHUPOPTEROS y SINVERGUENZAS; porque sobrepasan con creces el 100%.

...

España y Cataluña...

Una mañana, Su Majestad el Rey Don Juan Carlos Primero, Rey de España, queda gratamente sorprendido al leer una noticia en la prensa:

María, una joven madre madrileña, bautiza a sus recién nacidas gemelas, con el nombre de Cataluña y España.

Honrado por esta circunstancia, Juanca decide hacer una visita a la mamá en cuestión, como muestra de su agradecimiento.

Al llegar a su casa, encuentra a María dando el pecho a España; el Rey reitera constantemente su honda satisfacción y pregunta a la madre de los gemelos:

¿Dónde está Cataluña, la hermanita de esta glotona y preciosa que no deja de mamar?

María le responde que está profundamente dormida desde hace mucho
rato...

Extrañado por la respuesta, el Rey se permite aconsejar a la mamá que la despierte y así él podría tener la oportunidad de verla.

La respuesta de María deja a Su Majestad sin habla...

Mi rey, no le aconsejo despertar a Cataluña porque si Cataluña despierta...


España dejaría de mamar...

...

Las mejores chupadas...



...

20/11/10

la tribu de los Chachos

Ja me maten, con lo que macostao aprenderme lo de la flogoneta y ahora lo llaman menovolumen.



...

La crisis explicada de forma sencilla...

BUENOS DÍAS: LECCIÓN DE FINANZAS… no se porqué pero me suena este cuento.


DEUDAS y BURROS: Se solicitó a un prestigioso asesor financiero que explicara esta crisis de una forma sencilla, para que la gente de a pie entienda sus causas.

Este fue su relato:

Un señor se dirigió a una aldea donde nunca había estado antes y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran.

Buena parte de la población le vendió sus animales.

Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio, 150 por cada burrito, y otro tanto de la población vendió los suyos.

Y a continuación ofreció 300 euros y el resto de la gente vendió los últimos burros.
Al ver que no había más animales, ofreció 500 euros por cada burrito, dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.

Al día siguiente mandó a su ayudante con los burros que compró a la misma aldea para que ofreciera los burros a 400 euros cada uno.

Ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos compraron sus burros a 400 euros, y quien no tenía el dinero lo pidió prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca.

Como era de esperar, este ayudante desapareció, igual que el señor, y nunca más aparecieron.

Resultado:

-- La aldea quedó llena de burros y endeudados.

Hasta aquí lo que contó el asesor. Veamos lo que pasó después:

1º.- Los que habían pedido prestado, al no vender los burros, no pudieron pagar el préstamo.

2º.- Quienes habían prestado dinero se quejaron al ayuntamiento diciendo que si no cobraban, se arruinarían ellos; entonces no podrían seguir prestando y se arruinaría todo el pueblo.

3º.- Para que los prestamistas no se arruinaran, el Alcalde, en vez de dar dinero a la gente del pueblo para pagar las deudas, se lo dio a los propios prestamistas. Pero estos, ya cobrada gran parte del dinero, sin embargo, no perdonaron las deudas a los del pueblo, que siguió igual de endeudado.

4º.- El Alcalde dilapidó el presupuesto del Ayuntamiento, el cual quedó también endeudado.

5º.- Entonces pide dinero a otros ayuntamientos; pero estos le dicen que no pueden ayudarle porque, como está en la ruina, no podrán cobrar después lo que le presten.

El resultado:

A) Los listos del principio, forrados.

B) Los prestamistas, con sus ganancias resueltas y un montón de gente a la que seguirán cobrando lo que les prestaron más los intereses, incluso adueñándose de los ya devaluados burros con los que nunca llegarán a cubrir toda la deuda.

C) Mucha gente arruinada y sin burro para toda la vida.

D) El Ayuntamiento igualmente arruinado.

Resultado¿ final?:
Para solucionar todo esto y salvar a todo el pueblo, el Ayuntamiento BAJÓ EL SUELDO A SUS FUNCIONARIOS.

Cada pais tiene el suyo...



...

Unos cuantos chistes...

Ahí van un puñado de chistes para echarnos unas risas



...

Tenerlo todo...

Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre tener
todo y no tener todo...

Julia se levanta y dice,
- "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
- "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?
Julia dice,
- "No, no tiene yate"
- "Entonces no tiene todo" le dice la Maestra.

Arturo entonces se levanta y dice,
- "Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate"
- "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra.
- "No, no tiene avión"
- "Entonces tampoco se puede decir que lo tiene todo, ¿verdad, Arturo..?"

Entonces Pepito se levanta y dice: - "Pues mi Padre sí lo tiene todo."
- "¿Estás seguro, Pepito?
- " Sí, sí estoy seguro. El sábado mi hermana le presentó a su novio,
un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla,
3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los
brazos, pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota
y sin mangas...
Y cuando mi padre lo vió, de inmediato exclamó, - ¡ "¨la madre que lo parió...
ésto es lo único que me faltaba ! ".

...

19/11/10

Coches electricos

Una pequeña explicación del porque los coches eléctricos no interesan:



...

Deseo Sexual

DESEO SEXUAL


Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero....... Una noche, mi mujer y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:

¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.


¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...

Después de un rato me quedé dormido.....


Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien..

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco.!!!

Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis...
si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo ésto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:


'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto'....

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.


*Mandárselo a todos los hombres pa que se partan de risa

*Mandárselo a las mujeres para que vean lo que se siente

¡¡Si la gente follara mas jodería menos!!

...

El amor y el messenger

He aquí una conversación de dos personas mediante Msn:



...

18/11/10

Proyección en 3D en una fachada

Solo tiene un comentario: Sensacional



...

Archivos con errores

Por favor, si veis que algún enlace no funciona o que funciona pero no se abre, o cualquier otro tipo de problema que tengais, podeis dejar un comentario sobre el mismo y yo os ayudaré a resolverlo.

Ej: El archivo del programa Nitro PDF se subió sin la extensión, el enlace de la descarga funciona pero cuando lo descargas te encuentras un archivo desconocido (NPDF), este archivo es válido si le añades .rar al final, esto lo haces haciendo clic derecho/cambiar nombre y escribes .rar al final debiendo de quedar NPDF.rar y ahora solo os queda dscomprimir y listo.
Disculpar el error.

...

Unos consejillos muy útiles...

QUÉ HACER CON EL CORREO BASURA

1) Siempre que leas "envíe este correo a '10' (o cualquier otro número) personas", "firme esta petición", "va a tener mala suerte", "va a tener buena suerte" o "algo chistoso aparecerá en la pantalla después de que lo envíe" puedes suponer que ese correo tiene una cookie que va a rastrear tanto tu correo como el correo de las personas a las que se los mandes. El autor original del correo está recibiendo una copia cada vez que el correo se reenvía. Estas copias le permiten obtener una lista de "correos activos" para mandarles correo basura ellos mismos o para vender esas listas a los que mandan el correo basura. Cuidado con los mensajes que dicen que los reenvíes si no te avergüenza tener fe en Dios/Jesús --- son correos rastreadores, y están chantajeando tu conciencia. A esas personas no les importa cómo obtienen tu dirección de correo electrónico, siempre y cuando la obtengan. También los correos que hablan de niños perdidos o de un niño con una enfermedad incurable "qué sentiría si fuera su hijo" son rastreadores de correo. ¡Ignóralos y no les sigas el juego!

2) Casi todos los correos que te piden que agregues tu nombre y lo reenvíes a tus contactos son similares a aquéllas cartas de hace años en las que pedían que enviaras cartas a una niñita en Florida que quería obtener el Record Guinness por haber recibido la mayor cantidad de cartas. Este engaño, como casi todos los correos de este tipo, es una forma de los teleoperadores de obtener y validar direcciones de correo para su beneficio personal.

Puedes hacerles un GRAN favor a tus familiares y amigos si les envías esta información. Les estarás haciendo un verdadero favor. ¡Su recompensa será que no recibirán, ni tú ni ellos, correo basura en el futuro!

Ayúdate a ti mismo y EVITA agregar nombres a estos tipos de lista, independientemente de cuán atractivas puedan parecer, o de que te traten de hacer sentir culpable si no la agregas. Sólo se trata de obtener direcciones de correo electrónico.

Puedes creer que estás apoyando a una buena causa: ¡Esto no es cierto! Lo único que estás haciendo es conseguir toneladas de correo basura y tal vez hasta un virus. Además, estás ayudando a los que envían el correo a volverse ricos. No les haga más fácil su trabajo.

Además, las peticiones por correo electrónico NO son aceptadas por el Congreso ni por ninguna otra entidad del gobierno. Para que una petición sea aceptable tienen que tener una firma autógrafa y la dirección completa de la persona que la firma, así que esto sólo es un desperdicio de tiempo y sólo estás ayudando a los que rastrean el correo electrónico.

3) Consejos para tratar a los Teleoperadores.

¡¡Tres palabritas que funcionan!! 'Espere por favor...'

Si dices esto y luego dejas el teléfono descolgado (en vez de colgar inmediatamente), cada llamada de 'tele mercadeo' va ser tan larga que los vendedores van a tener que buscar otro método de ventas.

Un rato después, cuando oigas 'bip-bip-bip', sabrás que es el momento de ir a colgar el teléfono, y que tu plan se cumplió. Estas tres palabritas ayudarán a eliminar las llamadas indeseadas.

4) ¿Alguna vez has recibido una de esas llamadas mudas? En estos casos una máquina hace la llamada y graba la hora a la que la persona contesta el teléfono. Esta técnica se usa para determinar la mejor hora del día para que un vendedor llame y que alguien le conteste. ¿Qué puedes hacer después de contestar, si te das cuenta que es una llamada muda? Pulsa el botón # 6 ó 7 veces lo más rápido posible. Esto confundirá a la máquina que marcó tu número y lo borrará de su sistema. ¡Qué pena que ya no estés en sus listas!

5) Ayuda con el correo basura.

Cuando recibas "anuncios" con tus facturas, devuélveselos cuando les remitas alguna carta. Haz que las compañías que te mandan basura sean las que la tiren.

Cuando recibas esos anuncios de tarjetas de crédito, hipotecas o similares 'pre-aprobadas', no tires el sobre de respuesta. La mayoría traen sobres de respuesta que no requieren sello, con el franqueo pagado. Les cuesta más que el correo normal. Si los tiras a la basura no les costaría nada. ¡Haz que paguen el correo! Incluso, llena los sobres con propaganda de otros y mándaselos de vuelta, así pagarán más por cada sobre: Manda un anuncio de la tintorería a American Express. Mande un cupón de Telepizza a Telefónica. Si no tienes ningún anuncio ese día, sólo mándales el sobre vacío.

Si quieres permanecer anónimo, ten cuidado de que tu nombre no aparezca en ninguna de la propaganda que les envíes. Incluso mándales el sobre vacío, para mantenerlos con la duda de quién lo mandó. Ellos tendrán que pagar el costo del correo de todas formas.

Los bancos y las tarjetas de crédito están recibiendo mucha de su basura de regreso, pero necesitamos INUNDARLOS. Que reciban una sopa de su propio chocolate y que sientan lo que es recibir el correo basura. ¡Con la ventaja adicional de que ellos son los que la pagan doble! Ayudemos a los servicios postales a mantenerse ocupados, porque dicen que el correo electrónico les está quitando el negocio. ¿No es una buena idea?

Esto sólo funcionará si mucha gente sigue estos consejos.

Para enviarlo por emai recuerda MÁNDARLO POR CCO (Con Copia Oculta), Y BORRA LOS REMITENTES.

...

El abuelito

- "Abuelito ¿Cuál es su último deseo al morir?"

- "Que me quemen y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé..."

- "¿Y esa ocurrencia abuelo?"

- "Porque será el último polvo que les eche a todas."

...

Ser padres en 10 lecciones

1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de
garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días
durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el
90% de los garbanzos.

2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y
sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su
falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber
permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de
mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a
hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las
respuestas.

3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón
húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos,
sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10
suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y
duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a
pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la
oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4
AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina
durante 5 años. Ponga siempre buena cara.


4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo,
unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de
pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo
el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las
paredes más Limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color.
Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.


5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale
al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de
la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros
de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.


6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una
tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora
junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de
cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel.
Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que
se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de
la maestra.


7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca
más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre
un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de
10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces.
Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y
arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!


8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a
un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa
tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una
semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los
encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero
siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente,
cambie de supermercado.

9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un
pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para
que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter
cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga
intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre
su regazo, y desparrame bastante en el suelo.


10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente
callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y
zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y
juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú.
Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento
indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las
noches durante 5 años.

Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee.
El resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida.

...

16/11/10

Como hacer la maleta...

Aqui nos enseñan como hemos de hacer la maleta. Flipa, yo meto la mitad y me tengo que sentar encima para cerrarla.



...

Consejo médico

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:

-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo.

- ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:

- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento en que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.

Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:


- ¿Dónde vas?


- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...


- Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti

- ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS!!.

...

Cuidado con el ajo

Aviso para esos naturistas que se creen cualquier rollo...

¡¡¡ OJO CON EL AJO!!!


Por favor, tened cuidado con lo que coméis. Durante años nos han estado hablando de las propiedades benéficas del ajo. Pero en realidad no existe ningún estudio serio que demuestre
científicamente la existencia de esas supuestas propiedades del ajo.
Fijaos en lo que le pasó a esta señora….




...

Flores en la carretera

Vaya, vaya. A veces las flores no son lo que pensamos y si no mira este powerpoint:



...

15/11/10

Salud mental

La salud mental es lo más importante



...

¡¡¡¡¡¡Por fin!!!!!!!!

POR FIN, LA TECLA QUE TODOS ESPERÁBAMOS!!!




...

Fotografía espectacular

Desde luego la naturaleza a veces nos sorprende con bellisimas imagenes, echale un vistazo a este powerpoint y lo descubriras.



...

Esos gitanicos...

En la funeraria un gitano pregunta a otro:

-¿Y, de qué murió pues el Manuel? Y el otro le contesta:
-Creo que de una pelea;
porque afuera dice SEPELIO,
pero no dice con quién!!

...

13/11/10

La maquina del reciclaje

Otro invento que simula una maquina que da puntos por reciclar metiendo las botellas en los agujeros que se iluminan y que te da puntos, la verdad es que es un sistema que haría que se reciclara:



...

Escaleras piano

Ingenioso invento para hacer que la gente haga ejercicio, mira lo que se les ha ocurrido a esta gente:



...

Fabuloso video

Pigeon imposible es un fabuloso video queno te puedes perder. aqui te lo dejo para que disfrutes un rato:



...

11/11/10

¿Cuanto dura un minuto?

Depende de a que lado te encuentras de la puerta del baño.

...

Poemas de los baños públicos

De los placeres sin pecar
El más dulce es cagar,
Con un periódico extendido
Y un cigarrillo encendido,
Queda el culo complacido
Y la mierda en su lugar.
------------------------
Cagar es un placer,
De cagar nadie se escapa;
Caga el Rey, caga el Papa,
Caga el buey, caga la vaca,
Y hasta la señorita más guapa
Hace sus bolitas de caca.
-----------------------------
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
De cagar nadie se escapa.
------------------------------
Que triste es amar sin ser amado,
Pero más triste es cagar sin haber almorzado.
-----------------------------------------
Hay cacas blancas por hepatitis,
Las hay blandas por gastritis;
Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
Aprieta las piernas duro,
Que cuando el trozo es seguro,
Aunque esté bien fruncido el culo
Ser por lo menos, .....PEDO SEGURO!!!!!!
-------------------------------------------
No hay placer más exquisito,
Que cagar bien despacito.
--------------------------------
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja;
El baño es para cagar y no pa hacerse la paja.
------------------------------------------------
Los escritores del baño son poetas de ocasión,
Que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.
----------------------------------------------------
Vosotros que os creéis sagaces
y de todo os reís,
Decidme si sois capaces
de cagar y no hacer pis.
--------------------------
En este lugar sagrado
donde tanta gente acude,
La chica se pasa el dedo
y el tipo se la sacude.
-------------------------
Caga tranquilo,
caga sin pena,
Pero no se te olvide
tirar de la cadena.
-----------------------
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
No me vengan a decir
que no es un poeta de mierda.
------------------------------
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
Hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.
---------------------------
Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles,
Por favor cabrones
limpiaos con los papeles.
---------------------------
Para cuando van al baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos;
Pero por favor
caguen dentro.
----------------
Estoy sentado en cuclillas,
En este maldito hoyo...
¿ quién fue el hijo de puta
que se terminó todo el rollo?...

Soy Catalán y quiero ser solidario

MANIFIESTO DE SOLIDARIDAD CON ESPAÑA
¡ QUIERO SER SOLIDARIO !
¡ ME MUERO DE GANAS DE SER IGUAL QUE LOS DEMÁS ESPAÑOLES !


Tengo la nacionalidad española. Vivo en Cataluña y quiero ser solidario con el resto de los españoles y viceversa..

NO QUIERO ser diferente, pero sí quiero ser y tener los mismos derechos y las mismas condiciones de vida que todos ellos.


POR ESO:


QUIERO: Que mi I.P.C., ( el último del 4,10 % ) sea el de la media de toda España, o sea, el 3,80 %. Cada año es superior en Cataluña y me aleja del resto de los españoles.

QUIERO: Que una vivienda en Barcelona, valga lo mismo que otra en cualquier punto de Extremadura. El costo de una en Barcelona me permitiría comprar tres en Extremadura, vivir en una y alquilar las otras dos y así conseguiría incrementar mis ingresos.

QUIERO: Que el agua, que yo pago a 18,00 EUR m3, valga igual que la de una urbanización próxima a Valencia, que cuesta 0,20 EUR m3.


QUIERO: Que el billete ordinario del Bus de Zaragoza con un costo de 0,75 EUR, sea lo que me cuesta a mí, que ahora pago 1,25 EUR por desplazamiento urbano.

QUIERO: Que el Impuesto de Transmisiones Patrimoniales del País Vasco, que ahora está exento, sea igual para mis hijos cuando hereden (si es que lo logran), ya que en Cataluña se aplica una escala semejante a la del I.R.P.F.

QUIERO: Que la ITV , que en Melilla cuesta 19,00 EUR, sea la que yo pague aquí en vez de los 44,65 EUR que yo desembolso.

QUIERO: Que de las seis salidas por carretera que tiene por ejemplo la ciudad de Madrid, sean de pago al menos cinco, como ocurre en Barcelona.

QUIERO: Que cuando mis hijos empiecen el curso tengan los libros de texto gratis como en Extremadura y no gastarme entre 200 y 300 euros como aquí y ahora.

QUIERO: Que la red de autopistas que atraviesa Andalucía, Extremadura, Murcia, Castilla-La Mancha y Castilla-León sea totalmente de pago y tan cara como la que cubre Cataluña, y no gratuita como ahora a pesar de que la densidad de su tráfico es 1/5 parte de nuestras autopistas.
QUIERO: Implantes dentales GRATUITOS como en Extremadura.

QUIERO: Por si cambio de opinión algún día, cambio de sexo GRATUITO como en Extremadura.

QUIERO: Que cuando vaya a comprar un ordenador a mis hijos, tenga una subvención igual que en Andalucía, País Vasco, Cantabria, Asturias etc....

QUIERO: En definitiva, SER IGUAL QUE UN CIUDADANO EXTREMEÑO,
ANDALUZ, MANCHEGO, CASTELLANO O LEONÉS.
Como pensionista, tendré unos ingresos idénticos que cualquier otro semejante a mí. Por eso, cuando yo sea IGUAL que todos los españoles, con todo lo que me sobre, gustosamente


¡¡¡ SERÉ SOLIDARIO !!!

Mientras tanto, lo soy a la fuerza.
Os agradeceré que deis la máxima difusión a este escrito, para acabar de una vez con tantos mitos, embustes y demagogia.

...

10/11/10

Pilotos de la ONCE

Sin comentarios...



...

Prepotencia

La prepotencia es sintoma de inferioridad (o reconocimiento
inconsciente de ello)

Un representante de la Consejería de Agricultura de Toledo visita una
finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El
anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el
terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo
y apoyado, le dice:

-Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente
represento, y este 'CARNÉ' que tú ves aquí me califica para ir DONDE ME
DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta
de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME
HAS ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?

El viejo, simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado
corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El
toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.

El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la
cerca, gritándole a su vez:


-EL CARNET, JODER... EL CARNET. ¡¡¡¡ ENSEÑALE EL CARNET !!!!!

Encuesta de la ONU

La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia.

La pregunta fue: 'Diga honradamente qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo, por favor'

Los resultados no han podido ser más desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso, porque:

* Los europeos no entendieron qué significaba 'escasez'.

* Los africanos no sabían qué eran 'alimentos'.

* Los israelíes no entendieron qué quería decir 'por favor'.

* Los estadounidenses preguntaban qué significa 'el resto del mundo'.

* Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significa 'opina'.

* Y en los Parlamentos argentino, colombiano, chileno, boliviano, peruano, brasileño y venezolano, se sigue debatiendo al día de la fecha qué coño es eso de 'honradamente'.

...

9/11/10

Crea videos con tus imagenes


Memories On TV es un fantastico programa con el que podras crear videos profesionales con solo 4 clics, añade tus fotos, pon la música que quieras, crea el menú si te gusta y grabalo. El resultado ni te lo imaginas:
Os dejo un manual hecho por mí que os será de mucha utilidad:
Ya me contareis el resultado.
...

Conversor de imagenes


Graphic Converter es un sencillo prorama con el cual podrás cambiar el formato de tus imagenes por otro, dandole así el tamaño, el tipo de archivo que desees y algunas funciones mas, interfaz intuitiva y facil de usar. Espero que os sirva.

http://www.megaupload.com/?d=BNY39JM5


...

7/11/10

Fiesta semanal

Los domingos estará cerrado por descanso del personal, usease Yo.
Un saludos para todos los visitantes de este blog y espero que os guste.

...

5/11/10

Nitro PDF Profesional


Con este software podrás convertir tus archivos word, etc a PDF y viceversa. Así como un montón más de funciones que tiene este genial programa.
Es muy intuitivo gracias a su menú de iconos.

https://mega.co.nz/#F!Hd1gVBCJ!fafhxVoCIghnWJS1MY6xxA

Para descargar doble clic en el archivo o clic derecho.
...

Viva el Photoshop

Desde luego hay que reconocer que es un peazo de programa y aquí teneis unas muestras de lo que se puede hacer con él:



...

Viva la imaginación

Cuentan que, en la Edad Media , un hombre fue injustamente acusado de asesinar a una mujer. En realidad, el verdadero autor era una persona influyente y por eso buscaron a un "chivo expiatorio" para encubrir al verdadero culpable.

El hombre fue llevado a juicio, conociendo que tendría poca oportunidad de escapar al veredicto: ¡ LA HORCA !

El Juez, también cómplice, cuidó de que pareciera un juicio justo y le dijo al acusado:

- "Conociendo tu fama de hombre devoto del Señor, vamos a dejar en manos de Él tu destino. Vamos a escribir en dos papeles separados las palabras culpable e inocente. Tu escogerás uno de ellos y será la mano de Dios la que decida tu destino"

Por supuesto, el juez corrupto había preparado dos papeles con la misma leyenda:

"CULPABLE"

y la pobre víctima se dio cuenta que era una trampa.

No había escapatoria.

El Juez conminó al hombre a tomar uno de los papeles doblados.

¿Qué piensas que hizo?


¿Tú qué harías? ¿Intentar huir? ¿Resignarte a ese fatal destino?


No sigas bajando para ver qué hizo él, y piénsalo un momento.


¿Encontraste una solución?


Baja ya y mira qué es lo que hizo aquel hombre inteligente


El hombre inspiró profundamente, quedó en silencio unos cuantos segundos con los ojos cerrados pensando, y cuando la sala comenzaba ya a impacientarse, abrió los ojos y con una extraña sonrisa, escogió y agarró uno de los papeles y, llevándolo a su boca, lo engulló rápidamente.

Sorprendidos e indignados, los presentes le reprocharon airadamente.

- "Pero... ¿qué hizo?... ¿Y ahora?... ¿Cómo vamos a saber el veredicto?"

- "Es muy sencillo" respondió el acusado, "Es cuestión de leer el papel que queda y sabremos qué decía el que yo escogí"

Con rezongos y disgustos mal disimulados, tuvieron que liberar al acusado, y jamás volvieron a molestarlo.


*Moraleja: *

Por más difícil que se nos presente una situación, nunca dejemos de buscar la salida ni de luchar hasta el último momento.

¡¡¡ SÉ CREATIVO !!! CUANDO TODO PAREZCA PERDIDO, USA LA IMAGINACIÓN.


En los momentos de crisis, solo la imaginación es más importante que el conocimiento.
Albert Einstein

...

Unas risas con los chinos

Estos chinooooosss



...

Una de magia

Este ilusionista fue retado en Holanda para ver qué podia hacer en 5 minutos.




...

3/11/10

A las mujeres les cuesta dormir

Nunca te preguntaste ¿cómo funciona el cerebro de una mujer?
Bueno ... finalmente aquí está explicado con una ilustración fácil de entender:






Cada bolita azul, representa un pensamiento de alguna cosa que debe hacer,
una idea, o un problema para resolver

¡PERO TOOODO AL MISMO TIEMPO!


El hombre solo tiene 2 bolas en donde se concentran todos sus pensamiento.....
al acostarse solo tienen que rascarselas y.... a dormir se ha dicho!!!

...

Jefes y empleados

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'

*************************************************************
JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...

**************************************************************
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

**************************************************************
EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

**************************************************************
JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA:
- Mi abogado...

**************************************************************
JEFE DE PERSONAL :
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.

***************************************************************
JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

**************************************************************
EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO : - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

...

El comodín de la llamada

Iñaki de Azpeitia estaba concursando en ¿Quiere Ser Millonario?, (50x15)
y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.

"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para
la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de
la llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"

"Aupi" dice Iñaki, "vamos allá"

"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"

A: Gorrión
B: Tordo
C: Urraca
D: Cuco

"Joder, no tengo ni idea", dice Iñaki, "así que ya usaré el comodín de
la llamada para hablar con mi amigo Patxi en Azpeitia. Iñaki hace la llamada y le repite la pregunta.

"Aupi Iñaki , si fásil fásil ya es , la hostia" dijo Patxi, "El Cuco es...""

"¿Y estás seguro o así?" -"Estar lo estoy, ayvalahostia"

Iñaki colgó el teléfono y le dijo a Sobera, "Ya voy a poner la D el cuco"

"¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera "Aupa que si" le responde Iñaki.

"¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros,
aún puede plantarse, que contesta.

" Marca la D el cuco ya de una puta vez".

Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita
"¡¡ Cuco es la respuesta correcta !! Iñaki, ha ganado un millón de
euros !!!!!


La noche siguiente Iñaki y Patxi están celebrándolo en el Batzoki de Azpeitia.

"Dime Patxi, ¿cómo cojones sabías que el cuco no construye su propio nido?"

"Porque vive en un reloj, la hostia"

...

2/11/10

El textil está también en crisis

La crisis ya llega a todos los sectores, ahora le ha tocado al sector textil. mira esta imagenes y te darás cuenta de lo preocupantre de la crisis:

Aquellos años...

Fiel reflejo de aquellos años



...

Pregunta importante

BREVE TEST COMPUESTO DE UNA SOLA PREGUNTA
PERO MUY,
MUY IMPORTANTE!! ! NO DEBES CONTESTAR PRECIPITADAMENTE! !!
DEBES REFLEXIONAR ANTES DE RESPONDER. RESPONDE CON SINCERIDAD Y PROBARÁS
SU CATADURA MORAL.

Recuerda que debes dar una respuesta instintiva, pero absolutamente verdadera!!!
Desplaza el texto lentamente (esto es muy importante para la prueba).

____________ _________ _________ ______

Estás en la Selva ,...
Estás en mitad del caos producido por una inundación...
Unas lluvias increíbles...
Eres fotoreportero para CNN...
y estás en medio de este fantástico desastre...
la situación está al límite de la esperanza...
Estás ahí intentando hacer las fotos más impresionantes. ..
Alrededor tuyo el barro destruye casas, hace desaparecer personas...
la furia de la naturaleza se manifiesta con una violencia inaudita...
arrasando todo a su paso...

De repente, ves un 4x4...

Los pasajeros están luchando desesperadamente para no ser barridos por la
corriente de fango, agua y piedra...

Te acercas a ellos... Parecen personas importantes.. .

Los reconoces: ! MONTILLA... SAURA ... CAROD ...ZAPATERO.. PAJIN.. DE LA VEGA.. RAJOY.. ..SORAYA SAINZ ...COSPEDAL .....ESPERANZA AGUIRRE....

Te dás cuenta de que la furia del río está a punto de
arrastrarlos definitivamente…
Tienes dos oportunidades: Salvarlos o hacer una foto!!!

Salvarles la vida o ser autor de una foto como para premio Pulitzer...
que le mostrará al mundo la muerte de varias personas de las màs
controvertidas!!.

AQUI VIENE LA PREGUNTA :
(contesta sinceramente)







¿La sacas con flash o sin flash?

...

Premio al mejor marido

Estas son las imagenes presentadas a concurso:



...

1/11/10

Uno de monjitas...

Ahí va un chiste de monjitas:



...

Trucos del movil

No se si será verdad, pero ahi está, como la puerta de Alcalá:



...

Testamento de Camilo José Cela

La Donación de mis órganos.....

Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.
Que se los den a cualquiera.

Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que lo hagan así
para salvar una vida.
Si no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La picha yo donaré,
que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de los que les gusta brete..
Sería eso una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi picha dando fuerte.

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quién en ocasiones
habla mucha bobería;
chupa lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.

El culo no donaré,
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano boludo
en dicha trasplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.

...

Stratosphere Tower en Las Vegas

Pánico me da, solo de ver las fotos ya me da vertigo



...