27/3/13

Frases


"Una sonrisa cuesta menos que la electricidad. 
Pero da mas luz"
 
" en el vino hay sabiduria, en la cerveza hay libertad; 
en el agua hay bacterias"
 
"Si el enemigo se equivoca, no lo distraigamos"

Catalanes

Un catalán ve una mujer guapísima, con unas tetas perfectas, salir de un autobús. Corre y le pregunta:

- ¿Por 100€ me dejaría morderle las tetas?

- ¿Tu te has vuelto loco? -responde ella.

Él da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le pregunta:

  ¿Por 1.000€ me dejarías morderte las tetas?

- Escuche, señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?

El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y le vuelve a preguntar:

- ¿Por 10.000€ me dejarías morderte las tetas?

La mujer piensa un poco y responde:

- ¿10.000? Esta bien, pero vamos allí, a aquel portal.

Ella se abre la blusa, y sacándoselas, muestra sus tetas hermosísimas a la cara del tipo.

El tipo así que las ve se lanza y comienza a besarlas, a acariciarlas, recostando la cabeza entre ellas, las lame, las chupa, las vuelve a besar; pero de morder, nada.

Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:

- ¿Pero es que no me las vas a morder?
El catalán responde:

- No, es muy caro.
 
...
 

Arizona

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25/3/13

Unas risas...

¿Cómo les llaman a los cardenales que siguen al nuevo papa? Los Hombres de Paco

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¿Cómo se llama el barbero del papa? El pelapapas

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 -Pepe!! Aquí huele a muerto...Pepeeeeeee!!!

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 ¿En que se parece un pato viudo a un pato cojo? En que los dos se quedaron sin pata

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 Le dice la mujer al marido: -Mi ginecólogo dice que no puedo tener sexo en dos meses!
-Bueno, ¿Y tu dentista que dice?

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-A ver Jaimito, ¿Como se llama el compuesto químico que evita el embarazo?
-Nitrato de meterlo! 

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Una amiga se encuentra con otra que iba llorando: -María, ¿que te pasa?
 -Pues resulta que mandé a mi marido a comprar patatas para la comida,
y al salir de la tienda lo ha atropellado un camión.
-¡Cuanto lo siento! Y ahora qué vas a hacer? -Pues tendré que hacer macarrones

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-Jaimito, que tal te han ido los examenes? -Mira mamá, lo importante es tener salud!

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¿Que está detrás de la vaca que ríe? El toro que empuja!! 

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23/3/13

Unas buenisimas preguntas

SI PONEN IMÁGENES DE MUERTE EN PAQUETES DE CIGARRILLOS PARA QUE DEJEMOS DE FUMAR
 


¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE NIÑOS
OBESOS MORBIDOS EN ENVASES DE McDonald?
 

¿POR QUÉ NO PONEN
FOTOS DE ANIMALES TORTURADOS EN PRODUCTOS COSMÉTICOS?
 

¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE VÍCTIMAS DE
CONDUCTORES EBRIOS, EN BOTELLAS DE CERVEZA, VINO, RON, ETC.?
 

Y por sobre todo:

 

 
¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE POLÍTICOS SINVERGÜENZAS, DESHONESTOS Y LADRONES, DISFRUTANDO DE NUESTRO DINERO, EN EL SOBRE DE LA DECLARACIÓN DE LA RENTA?
 

 

Aunque el 100% estemos de acuerdo, apuesto a que el 99% no lo reenvía.

La Historia del Mundo en 2 Minutos

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Pescar a mano

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20/3/13

El pastor

Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice 
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale !!! 
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
 ¡¡¡Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon ...!!! 

La generación que contruyó España

 
“¿Quiénes son los pobres? Los nietos de los ricos”. Aforismo castellano

Cuando analizas lo que ocurre en una empresa o una sociedad, debes buscar las causas que provocan su situación, porque sólo trabajando sobre las causas, puedes cambiar los efectos. Y no tengo ninguna duda de que una de las principales causas de la prosperidad que vivimos en los años pasados fue la actitud de la generación de nuestros padres, y una de las principales causas de la crisis, es haber perdido esa actitud.

Recuerdo que hace años, un empresario brillante que viajó a China para hacer negocios, me comentaba: “China va a ser imparable. Cuando llegas allí el ambiente te recuerda la España de los años 70. Todo el mundo quiere trabajar mucho, ahorrar, comprarse su casa, su coche, que sus hijos vayan a la universidad… Cuando una generación está así centrada,
no hay quien la pare” Este pensamiento me hizo reflexionar entonces y me ha vuelto a la memoria al contemplar a las tres generaciones que convivimos.

Mis padres tienen en torno a 70 años, y siempre han sido un ejemplo de trabajo, honradez, austeridad, previsión y generosidad. Pertenecen a una generación que, como dice mi padre, les tocó el peor cambio: de jóvenes trabajaron para sus padres y de casados para sus hijos.

Son gente que veían el trabajo como una oportunidad de progresar, como algo que les abría a un futuro mejor, y se entregaron a ello en condiciones muy difíciles. Son una generación que compraba las cosas cuando podía y del nivel que se podía permitir, que no pedía prestado más que por estricta necesidad, que pagaban sus facturas con celo, y ahorraban un poco “por si pasaba algo”, que gastaban en ropa y lujos lo que la prudencia les dictaba y se bañaban en ríos cercanos, disfrutando de tortillas de patata y embutidos, en domingos veraniegos de familia y amigos.

Y tan sensatos, prudentes y trabajadores fueron, que constituyeron casi todas las empresas que hoy conocemos, y que dan trabajo a la mayoría de los españoles.

Sabían que el esfuerzo tenía recompensa y la honradez formaba parte del patrimonio de cada familia. Se podía ser pobre, pero nunca dejar de ser honrado.

La democracia significaba libertad y posibilidades y seguir viviendo en armonía y respeto.

Y cometieron los dos peores errores imputables a esa generación:

1)      “Que mis hijos no trabajen tanto como trabajé yo”. Nos
cargamos la cultura del esfuerzo y del mérito de un plumazo,
convirtiendo el trabajo en algo a evitar.

2)      “Como tenemos unos ahorrillos, hijo, tu gasta, que para eso están tus padres”. Con lo que mi generación empezó a pensar que el dinero nacía en las cuentas corrientes de sus padres, que daban la impresión de ser inagotables y que los bancos eran unas fuentes inagotables de hipotecas, rehipotecas y contrarehipotecas.

Y entonces, eclosionó nuestra generación (yo soy del 67).
 
La generación de los nuevos ricos, la generación de “los pelotazos”, del gasto continuo, de la especulación, de la ingeniería financiera, de la exhibición del derroche, la de lo quiero todo y lo quiero ya, la de “papá dame”.

Y todos nos volvimos ricos (en apariencia), todos nos convertimos en gastro-horteras. ¿Conocéis a alguien que se atreva a comer un bocata de chorizo? Le corren a gorrazos por paleto. Ahora hay que comer hamburguesas deconstruidas al aroma de los almendros al atardecer. ¿Y qué decir del vino? Pasamos del Don Simón con Casera, al Vega Sicilia sin fase de descompresión. El vino ya no está “bueno”, ahora tiene matices a fruta del bosque, con un retrogusto alcohólico, que adolece de un cierto punto astringente, con demasiada presencia de roble.
Esto, por supuesto, a golpe de docenas de euro, que para ser un “enterao” hay que pasar por taquilla. ¡Y es que pocas cosas cuestan tanto, como ocultar la ignorancia!

Somos la generación de “endeudarse para demostrar que eres rico”.
Increíble pero cierto.

-          ¿Sólo debes 500.000 €? Es que eres un cutre. Mira, nosotros debemos ya 2.000.000 y nos están estudiando una operación por otros 2 más.

-          Vosotros sí que sabéis sacar provecho al sistema… Ojalá yo algún día pueda deber esas cantidades. ¡Cuánto envidio tus préstamos!

En Alemania no daban abasto a fabricar Mercedes, Audis, BMW para los españoles.

Irrumpió Europa en nuestras vidas y llegó en forma de mega infraestructuras que producían mega comisiones para todos los involucrados. ¡Viva el cazo! ¡Viva el yerno del Rey! ¡Que se besen los padrinos! Además llovían las subvenciones, nos daban una fortuna por plantar viñas y luego a los dos años otra fortuna por arrancarlas. Que llegaba un momento que no sabías si tenías que plantar o arrancar. A propósito, ¿Qué toca este año?

Si algún “tarao” dice que hay que parar esto, se le lapida y  “que no pare la fiesta”. Por supuesto que todos estamos de acuerdo que esto es imposible que se sostenga, pero hay que empezar a recortar por el vecino, que lo mío son todo derechos esculpidos en piedra en la sacrosanta constitución.

De la siguiente generación mejor no hablar (lo dejaré para otro post).
Esa es la generación que dice el aforismo que será pobre, por ser nieta de ricos.

Si somos incapaces de volver a los valores con los que se construye una sociedad sostenible, nos hundiremos, eso sí, cargados de reivindicaciones.

En mi casa siempre he tenido un ejemplo vivo de cordura, honradez y esfuerzo. Y no han sido menos felices que nosotros. Los psiquiatras, de hecho, dicen que al revés, que han sido bastante más. Debe ser que la sencilla tortilla, el melón fresquito, comprar el sofá cuando se podía, poner las cortinas cosidas por nuestra madre, con ayuda de la abuela, trabajar y echarle huevos para emprender (aunque no lo llamaban así) no debía ser mala receta.

Desde aquí quiero dar las gracias a mis padres y a toda esa generación que nos regalaron un país cojonudo, que nos hemos encargado de arruinar (entre todos, que todos hemos aplaudido la locura), y que sólo con que nos descuidemos un poquito más, le vamos a dejar a nuestros hijos un protectorado chino, donde serán unos esclavos endeudados y tendrán unas historias legendarias sobre la prosperidad que crearon sus abuelos, empeñaron sus padres y son incapaces de imaginar los nietos.

Estamos a tiempo de cambiarlo, pero cada vez tenemos menos. Podemos encontrar maestros en casa.

19/3/13

A todos los padres del mundo


Consejo sentimental

CONSULTA:

Estimado Pepe:

 
Espero que puedas ayudarme.
El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda

de mi marido.
Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!
Yo tengo 42 años, mi marido 44 y la hija del vecino 24. Llevamos casados 15 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?

Atentamente,
Sheila

                                                        -----------------------------------------------------------
 
RESPUESTA:
 
Querida Sheila:

Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.
Espero que esto te ayude
.
Pepe 


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Reflexiones

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Atlanterhavsveien (De Dinamarca a Suecia)

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16/3/13

El chiste del finde...

Estoy engordando y es por el shampoo! 
Hoy me di cuenta que la botella dice: “para dar cuerpo y volumen...” 
Desde hoy comienzo a bañarme con lavaplatos, que dice: “disuelve la grasa, hasta la mas difícil...”


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Los sesenta

QUÉ ENVIDIA DAMOS!!!

REALMENTE SOMOS RICOS LOS SESENTONES  ...


Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azúcar en la sangre
Depósitos de Aceite y grasa en cadera
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.

¡¡¡Nunca pensé que a partir de los 50
pudiera llegar a tener 
tanta riqueza

Pintado a làpiz

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Magnifico: escucha la lluvia

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Normal que muerda...

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13/3/13

Pido disculpas

Desde hace algún tiempo,  he estado mandando algunos correos electrónicos con chistes e imágenes atractivas, pensando que compartíamos el mismo sentido del humor.

Desafortunadamente, esto no era así y algunos se han sentido molestos, me han criticado y tachado de sexista y trivial.


Por lo tanto, de ahora en adelante solo enviaré fotografías de monumentos antiguos, símbolos culturales y de la naturaleza, que sean educativos para todos, y así mejorar la imagen que tienen de mi.


Más abajo van a encontrar una fotografía del Pont Neuf, Puente Nuevo, en Toulouse, Francia.

Su construcción, comenzó en 1544 y duró hasta 1632.

La característica más llamativa del puente son sus pilares, con forma de pico en la base y aperturas entre los arcos, diseñados para soportar las fuertes crecidas del Garona.
  Aquí la foto:




















 
¡¡El puente, mirad el puente, hostias!!, quiero cambiar, pero con vosotros no se puede, no hay manera, joder! 

11/3/13

Joaquim Ruiz-Lopera González vuelve a quedar finalista del Premio Literário Ramón Llull 2013






Por tercera vez el escritor Joaquim Ruiz-Lopera, del que yo he traducido algunos de sus libros, ha vuelto a quedar finalista del prestigioso Premio Literario Ramón Llull.
Seguimos a la espera de que alguna editorial quiera fijarse en sus textos y se ponga en contacto con él dejando un comentario en esta entrada, os dejo un breve resumen de su participación en el Premio "Ramón Llull":

En 2009 se presentó en este premio literario con la obra "L'aroma del teu perfum" con seudónimo Antònio Porcia Shyluck, quedando entre las siete obras finalistas que optaban al premio.
Relación de Finalistas 2009

En el año 2010 también se presentó pero esta vez con la obra "L'accident" con el seudónimo Lisandro Hipólita Oberon, quedando esta vez entre las cinco obras seleccionadas para optar a este premio.
Relación de Finalistas 2010

Este año 2013se ha vuelto a presentar al premio, esta vez con la obra "I l'anomenaren Terra", con el seudónimo Xavier Sorribes Juna, quedando entre las cuatro obras finalistas que optaban a premio.
Relación de Finalistas 2013

 Puedes acceder a su blog desde el menú de la derecha en la entrada "Mis blogs favoritos"  y puedes acceder en catalán y en castellano o desde el tema "Joaquim Ruiz-Lopera".

Fotografias históricas

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Rumania en el año 1900

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Shamu Show • SeaWorld San Diego

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Entrevista de trabajo

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9/3/13

Unos chistes para el finde

El colmo de un tartamudo: Intentar decir Hippie y que todo el mundo se le adelante y diga ¡¡Hurra!!
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 Esto era un borracho que iba por la calle, en esto le preguntan: -¿A donde va a así? -Pues voy a una conferencia sobre el alcoholismo! -¿Y donde es esa conferencia? -Pues en mi casa, me la da mi mujer al llegar!!
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-Camarero!! -Dígame señor. -Oiga este platano esta blando... -Pues dígale que se calle! 
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Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente. Esa noche, cuando el esposo todavía no regresara de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad. Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre, cae encima de él gritando: -¡He venido a llevarte conmigo! El hombre mira con tranquilidad y responde: -Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!
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Le dice la mujer al marido: -Cariño... con todos los años que llevamos juntos... aún no me has comprado nada! A lo que el marido contesta: -Es que vendes algo? 
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Estaba una pizza llorando en un funeral. En esto llega otra y le pregunta: -¿Era familiar? -No, era mediana, pero le tenía mucho cariño!
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A ver jaimito, dime una palabra que empiece por D -Hoy. -Hoy no empieza por D!! -Claro que si profe, hoy es domingo!! 
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Jaimito, ¿Que tal el examen? -Muy bien papá! hasta me han dicho que vuelva en septiembre y todo!!
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¿Qué tienen en común una cerveza congelada, una pizza quema y una mujer embarazada? Que en los tres casos, alguien no la sacó a tiempo... 
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-Me prestas 20 euros? -Si, pero con la condicion de que no te quedes con ellos mucho tiempo. -No te preocupes, en una hora ya no los tengo.
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-Jaimito que quieres ser de mayor? -Carnicero! -¿Porqué? -Porque ya se hacer las chuletas! 
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Dos vampiros, le dice uno al otro: -¿por qué tienes sangre en la cara? -¿Viste ese muro? -Si. -Pues yo no!!
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4/3/13

Unos chistres para empezar la semana con alegria

En el aniversario de los 25 años de casados, le dice la mujer al marido:
 -Cariño, ¿qué me vas a regalar por el aniversario?
-Un viaje a China amor!
-Carai, cuanto me quieres! si por el 25 me regalas esto... ¿Por el 50?
-Te voy a buscar...

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 ¿Por qué cupido usa pañal?
Porque siempre la caga...

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 Le dice un amigo a otro:
-¿Y tu por qué caminas con las piernas tan abiertas?
-Es que tengo el colesterol alto, y el médico me dijo que los huevos ni tocarlos!

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Dos amigos le dice uno al otro:
-Cuando nos vemos?
-Cuando quieras.
-Mañana?
-No puedo...
-El lunes?
-Tampoco puedo...
-El Jueves?
-No puedo...
-Cuando entonces?
 -¡Cuando quieras! 

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Un empleado del instituto nacional de estadistica, llega a una casa
para hacer el censo del 2013 y pregunta:
-Su nombre?
-Adán.
-El nombre de su esposa?
-Eva. El empleado, ya mosqueado... le dice:
-Y por casualidad la serpiente tambien vive aquí?
-Sí, un momento, Suegra!! La buscan!!

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 En un matrimonio, le dice el hombre a la mujer:
-Cariño, te veo mucho mejor!
-Pues estoy más gorda...
-Pues eso, que te veo mucho mejor!!

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¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida?
Necesitamos apollo!! 

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-Buenos dias, ¿está Félix?
-No, estoy tristex

Ataque de risa

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1/3/13

Chistes de curas

Un ladrón entra en una Iglesia, con una navaja en la mano y le dice el cura:
- Hijo mío, ¿por qué llevas esa navaja?
- Porque al primero que me contradiga lo mato.
- Esta bien, tranquilo hijo, ... ¿Tú crees en Dios?
- ¡No!, ¿y usted?
- Noooo, nooo, ni se lo aconsejo a nadie...

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Un obispo le está echándo la bronca a un cura de pueblo:

Que te pongas vaqueros …. pase

Que lleves camisas hawaianas… pase

Que te hagas una coleta con el pelo que tienes… pase

Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por defunción
del hijo del Jefe!! Eso si que nooo....!!!

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Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le
dice al cura:
-Padre me confieso de que ... robé una gallina!
-Rezá  3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.

-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y paguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.

El cura, enojado le dice:

-Está bien, ..., reza un rosario completo, coje 20€ y a la primera
persona que te encuentre al salir de la Iglesia se los dás en
penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale,
dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una
chica en la esquina, ...,  estira la mano y le dice: Tenga señorita
20€.

-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€,  el cura me dijo....
-Eh, ehhh, ....., pero el cura es cliente de muchos años.....

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El monaguillo que escucha al cura rezar por la noche: con Dios me
acuesto, con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espiritu Santo....

Una mañana se lo encuentra en el suelo durmiendo y le dice:
Vé padre, eso le pasa por dormir con tantos, al final lo echan de su cama!!!

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Un pastor que vivía en el campo sólo con su perro y, un buen día, se
muere el perro, el hombre muy apenado baja al pueblo y se dirige a la
Iglesia. - Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería decir
una misa por la pobre criatura ... que era mi mejor amigo ...
- No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero
vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una de esas
extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el
servicio...
- Pues muchísimas gracias Padre, ...., por cierto, ¿tiene Usted idea
de cuanto podría ofrecer de propina? ... yo había pensado en 1.500€ ?
- Bueno hijo, bueno, .....,  ¿por qué no empezaste diciendo que el
perro era católico?


...

Bill y Sam

...

Todo cambia...

Hoy le he contado a mi nieto los grandes cambios que ha habido en la vida desde que yo, su abuelo, era un niño.


«Mira,  cuando yo era un niño como tú lo eres ahora, mi mamá me mandaba a la tienda que había en la esquina con 100 pesetas, lo que ahora son 60 céntimos de euro, para hacer la compra. Yo regresaba a casa con ¡¡¡dos envases de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos!!!>>
 
 
 
Y mi nieto me ha respondido: 
«Abuelo, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?»