21/11/13

La suegra

Llega la suegra a casa de la hija, en esto sale el yerno a recibirla y le dice: 

-¡Muy buenas querida suegra! ¿Cuánto tiempo se va a quedar? 


-Hasta que os canseis de mi... 


-No mujer, no se vaya ya, espere un día al menos...

Como un toro

Llega una señora al médico y le pregunta: 

- Doctor ¿cómo puedo hacer para poner a mi marido como un toro? 


- Empiece por desnudarse que para estar como un toro le van a hacer falta cuernos.


...

La vida

Un amigo le dice a otro:

-Esta vida es una mierda. Y el amigo le contesta:

-Pues no veas si tienes vida detrás de las orejas...

La primera vez

Estaba Pepita y la madre hablando de sexo, cuando de pronto le pregunta Pepita: 

-¿Recuerdas tu primera vez mamá? La mía fue con dieciocho... 


-¿Con dieciocho? ¡Qué barbaridad!


La mía fueron solo dos, pero eran muy guapos...

Viaje panorámico por Italia

Un amigo

Que fuerte...

Acabo de hablar con un amigo que está viviendo en Teruel.

Me ha dicho que no para de nevar (lleva casi dos dias), que la temperatura ha
bajado a -15 y el viento del Norte alcanza ráfagas de hasta 120km/hora.

Estan casi aislados y me comenta que su mujer no ha hecho otra cosa en todo el dia
que mirar por la ventana de la cocina.

También me ha comentado que si el tiempo se pone peor,
no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar...

5/11/13

Pitagoras

SOLO PARA EXPERTOS MATEMATICOS.


Reconozco que Pitágoras siempre me ha caído bien, sobre todo desde que leí una frase suya que 2.500 años después, sigue totalmente vigente: “Más le vale a un hombre tener la boca cerrada, y que los demás le crean tonto, que abrirla y que los demás se convenzan de que lo es”.
 
Parece que Pitágoras no paraba mucho en su casa y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para fornicar con 4 vecinos, campesinos analfabetos y bastante brutos.
 
Un día que Pitágoras volvió temprano a casa los sorprendió
, y muy enfadado mató a los cinco. Luego decidió enterrarlos en el jardín, un precioso terreno de forma rectangular, el doble de largo que de ancho.
 
En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad, quedando dos cuadrados iguales y en uno de ellos enterró a su infiel esposa.
 
El otro cuadrado lo dividió en cuatro partes iguales y enterró en ellos a cada uno de los campesinos; de esa forma entre los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.
 
Luego, ya más calmado, subió a la montaña para meditar y mirando desde la cima hacia su jardín pensó:
 
"El cuadrado de la puta Enusa, es igual a la suma de los cuadrados de los catetos".
¡SI ME LO HUBIERAN EXPLICADO ASI EN EL COLE, NUNCA LO HABRÍA OLVIDADO!
 

Para pensar en ello

  • Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario. El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

    Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario. El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donas esperándolo en la puerta.
    Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario. El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.
    Entonces un Senador fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario. El Senador contento se alejó.
    Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de senadores, 10 diputados, 15 concejales , el alcalde con sus secretarios, la esposa del alcalde y 6 hijos , haciendo cola para cortarse gratis.
    Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe, actualmente, entre los ciudadanos comunes y los miembros del "honesto" grupo de ciudadanos que nos gobiernan. .
    Por favor, en las próximas elecciones , vota con cuidado...y escoge con conciencia
    ¡Tú decides !
    1- El ladrón vulgar te roba:
    El dinero, el reloj, la cadena, el carro, el celular y cualquier bagatela más.
    2- El político te roba:
    La salud, la vivienda, la educación, la pensión, la recreación, el trabajo y hasta la consciencia.
    1.-El primer ladrón te elige...
    ¡A TI!
    2.- El segundo ladrón...
    ¡LO ELIGES TÚ!
    ¡Analiza y Piensa!

Pobreza en USA

1/11/13

Las 10 atracciones mas peligrosas del mundo

Scuderia Ferrari

Jet Boat

Boda múltiple

Multas que ni te imaginas que te pueden poner

Despistes que te saldrán caros…
 No indicar a la DGT que te has cambiado de domicilio: 80 €
 Ir con el carnet caducado: 200 €
 No haber pasado la ITV : 200 €
 …y conducir sin tener carnet: 500 € -sin puntos-. Si conduces y no tienes carnet porque la DGT o un juez te lo han retirado… cometes un delito castigado con tres a seis meses de prisión y una multa de hasta 12 meses. Si tienes carnet, se te olvida en casa y conduces sin llevarlo, la multa es de 10 €.
Como peatón, también te multarán…
 Atravesar la calzada… extremadamente despacio -aunque sea por un paso de cebra-… sin razón justificada: 80 € -cruzar por un lugar indebido o caminar por la carretera tienen igual multa-.
 Cruzar con el semáforo para peatones en rojo -e, incluso, cuando ya está en ámbar-: 200 €
 Provocar un accidente por caminar por la calzada de una carretera -da igual si vas bebido o no-: 200 €
 Caminar por un ‘carril-bus’ -el BUS VAO- o para bicis: 200 €.


No te la juegues
 Circular con un vehículo sin paragolpes: 200 €
 Circular con las ruedas en mal estado: 200 €
 Circular con tu coche… después de que te hayan denegado la ITV : 500 €
 Circular con la matrícula en mal estado o con  tamaño no homologado: 80 €
 Poner adornos, dibujos o publicidad en la matrícula: 80 €
 Tirar objetos -pañuelos, bolsas, papeles…- a la carretera: 200 €
 Iniciar la marcha haciendo patinar la ruedas a propósito: 100 €
 Arrojar una colilla o vidrio que puedan causar incendios: 200 €
 Conducir con cascos de audio puestos -de un Mp3 por ej.-: 200 €
Está prohibido y es peligroso
 Organizar o participar en carreras de coches ilegales:  500 €
 No ceder el paso a otro vehículo cuanto este último tenga preferencia: 200 € y 4 puntos
 Dar marcha atrás sin que esté permitido -en carretera, por habernos pasado un desvío-: 200 € y 4 puntos
• Adelantar a un vehículo pegándote mucho a él cuando te colocas delante: 200 €
 Aumentar la velocidad cuando te van a adelantar: 200 €
 Dejar el coche en doble fila: 200 €
 No llevar iluminada la matrícula posterior: 200 €
 Usar el claxon sin motivo que lo justifique: 80 €
 Subirse con el coche a la acera o dejarlo aparcado en ella: 200 €.

Camisetas 3D


22/10/13

Warren Buffett

                        
 I. Antes de comprar algo, piense: ¿Que me pasará si no lo compro? Si la respuesta es 'Nada', no lo compre; porque no lo necesita.
  
EL DUEÑO DE WALMART (Increíble)

Warren Buffett
Hubo una entrevista de una hora en CNBC con Warren Buffett, la segunda persona más rica del mundo, quien donó $31 mil millones de dólares para caridad.

He aquí algunos aspectos muy interesantes de su vida:

1.-
Compró su primera acción a los 11 años… ¡y se lamenta de haber empezado demasiado tarde!
2.-
Compró una pequeña granja a los 14 años con sus ahorros provenientes de repartir periódicos.
3.-
Todavía vive en la misma pequeña casa de 3 cuartos en Omaha, que compró al poco de casarse, hace 50 años. Él dice que tiene todo lo que necesita en esa casa. Su casa no tiene ningún muro o reja.
4.-
Conduce su propio coche a todas partes y no va con chofer o guardaespaldas.
5.-
Nunca viaja en jet privado, a pesar de ser el dueño de la compañía de jets privados más grande del mundo.
6.-
Su compañía, Berkshire Hathaway, es dueña de 63 compañías. Él le escribe sólo una carta cada año a los CEOs de estas compañías, dándole las metas para el año. Nunca convoca a reuniones o los llama regularmente.
Les ha dado dos reglas a sus CEOs:
Regla número 1: No perder nada del dinero de sus accionistas.
Regla número 2: No olvidar la regla número 1.
7.-
Él no socializa con la gente de la alta sociedad. Su pasatiempo cuando llega a casa es prepararse palomitas de maíz y ver televisión.
8.-
Bill Gates, el hombre más rico del mundo, lo conoció apenas hace 5 años. Bill Gates pensó que no tenía nada en común con Warren Buffett. Por esto, programó la reunión para que durara únicamente media hora. Pero cuando Gates lo conoció, la reunión duró diez horas y Bill Gates se volvió un devoto de Warren Buffett.
9.-
Warren Buffet no anda con teléfono móvil ni tiene un ordenador en su escritorio.
10.-
Su consejo para la gente joven: Aléjese de las tarjetas de crédito e invierta en usted. 

RECUERDE:

A. El dinero no crea al hombre, sino que fue el hombre el que creó el dinero

B. La vida es tan simple como usted la haga.

C.
No haga lo que los otros digan. Escúchelos, pero haga lo que lo hace sentir mejor.
D. No se vaya por las marcas. Póngase aquellas cosas en las que se sienta cómodo.

E. No gaste su dinero en cosas innecesarias. Gaste en aquellos que de verdad lo necesitan.

F. Después de todo, es su vida. ¿Para qué darle la oportunidad a otros de manejársela?
G.
Si el dinero no sirve para compartirlo con los demás, entonces ¿para qué sirve?
AYUDA, AUNQUE NO PUEDAS HACERLO; SIEMPRE HABRÁ BENDICIÓN PARA AQUÉLLOS QUE SABEN COMPARTIR.
 
H. No gastes el dinero que no tienes. El Crédito, Préstamos, etc. fueron inventados por la sociedad de consumo.

I. Antes de comprar algo, piensa: ¿Qué me pasará si no lo compro? Si la respuesta es 'Nada', no lo compres; porque no lo necesitas.

"Nada hemos traído al mundo, ni nada nos vamos a llevar…"
 

Artículo de Risto Mejide

Largaos de una vez. Largaos, sí. Los que trincáis, los que habéis trincado,
los que permitisteis que otros trincaran y los que todavía hoy no hacéis
nada porque se deje de trincar. Todos. Sobráis, de verdad, dejadnos en paz
de una puñetera vez.

Dais asco. Vuestra falta de vergüenza ha llevado la nuestra hasta límites
que jamás deberíamos haber conocido. Y ahora os cubrís el culo los unos a
los otros, un culo que tenéis tan sucio que hasta las pústulas de vuestra
ignominia os han invadido el cerebro, y ya no es posible distinguir vuestras
declaraciones rellenas de mierda de la peste que emana de un zurullo común.

Callaos. Callaos de una vez. Dejad de contaminar los medios, las noticias y
nuestro estado de ánimo. Dejad de hacer comunicados y ruedas de prensa,
disolved todos los chanchullos, deponed vuestros privilegios y salid con la
cabeza bien baja y las manos en alto.

Dejad de desanimar a la gente. Dejad de decirnos que todo fue por nuestra
culpa. Dejad de tomarnos por gilipollas. Ah, y no os atreváis a volver a
decir que sois reflejo de la sociedad en la que vivís. Que si robasteis fue
porque os lo pusieron delante. Que sois víctimas de un vacío legal, un
entorno corrupto y una dudosa moral. Que sois reflejo de la gente,
representantes elegidos por el pueblo. Vosotros no sois pueblo, vosotros
sois escoria.

Devolvedlo. Devolvedlo todo. El dinero, las propiedades, los cargos, las
dietas, los sobresueldos, las comisiones, la dignidad que os quede y la
honorabilidad que algún día se os supuso. Y cuando hayáis acabado, devolved
la nacionalidad que se os dio por error. Porque no merecéis formar parte ni
de este ni de ningún país. No hagáis ni las maletas, saltad por la borda,
como las ratas, salid nadando. Y quien no sepa, que se joda, francamente nos
da igual.

Pedid perdón. Disculpaos. Ante todo aquel que votó. Ante todo aquel que
piensa seguir votando. Porque ellos han creído en un sistema democrático que
vosotros habéis violado, sodomizado y puesto del revés. No, yo no os concedo
la presunción de inocencia. Porque cuando uno deja que ciertas cosas
ocurran, acaba siendo cómplice aunque solo sea por ignorancia, por desidia u
omisión.

Y por último, largaos, sí, pero sin dejar rastro. Ni se os ocurra nombrar
sucesores, ni gestores, ni primos segundos que calienten vuestra silla. No
tengáis la cara dura de intentar dejar un legado. Vuestro único legado será
la vergüenza. Y tampoco os atreváis a interponeros nunca más entre la gente
de bien y sus lícitos objetivos. Porque en este país aún quedan ciudadanos,
empresas e incluso algún político honrado que construyen, que siguen
luchando y que ahora ya solo tienen una misión: que no les jodáis la vida,
que les dejéis hacer.

Pero sobre todo y ante todo, por lo que más queráis, seguid ignorando estas
órdenes, exigencias demagógicas de un publicista que de vez en cuando hace
el capullo en televisión.

Seguid creyendo que no pasará nada. Porque así quedará menos para que pase.


...

La piscina más grande del mundo

20/10/13

La frase


La Fiscalía anticorrupción



Fanáticos futboleros

Una profesora de primero de ESO en Leganes, explica en clase que ella es del Madrid, y entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor del equipo merengue. 
Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantan la mano sintiendose madridistas, excepto una niña que estaba sentada al fondo del salón. 

La profesora miro a la niña con sorpresa y le pregunto: - ¿Martita, porque no has levantado la mano? 
- Porque yo no soy del Madrid, maestra. 

La profesora, extrañada, pregunto de nuevo: 
- Vaya, y si no eres del Madrid, entonces ¿con quien simpatizas? 
- Con los del Barça!! - respondió orgullosa la niña. 

La maestra, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamo:
 - ¿Martita, hija mia? ¿que pecado has cometido para ser barcelonista?!
 
La niña, muy tranquila, respondió:
 - Mi madre es del Barça, mi padre es del Barça, y mi hermano también es del Barça. Por eso yo también soy, del Barça!! -remató, orgullosa y convencida, la pequeña. 


 - 'Bueno',- replico irritada la profesora- 'pero eso no es motivo para ser barcelonista. Tu no tienes por que ser lo que son tus padres. Por ejemplo, si tu madre fuera puta y drogadicta, tu padre vago, alcohólico y traficante, y tu hermano atracador y homosexual, entonces? tu que serias?'

- 'Seguramente del Madrid'- respondió la niña.

...

8/7/13

Chistes de Gallegas(Mujeres)

DEBIDO A LAS PROTESTAS DE GRUPOS FEMINISTAS QUEJÁNDOSE QUE LOS CHISTES DE GALLEGOS SÓLO SON DE HOMBRES, AQUÍ VAN LAS OCURRENCIAS DE LAS GALLEGAS:

1. La PEPA le dice a su amiga: ¡Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja decía LG.

2. VENANCIA, ¡¡¡ya sé por qué estoy engordando, es el champú!!! Hoy me di cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil"
3.-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? -Pues, una drogadicta; -¿De dónde sacaste eso? -Pues del libro, dice que murió por heroína.

4.Contraseña en Facebook de la PEPA: "Alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada" (porque le dijeron que eran mínimo 5 caracteres)

5.-Señorita VENANCIA, ¿qué opina usted del papanicolau? Responde:
Sinceramente, me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.

6.-La GLORIA dice: Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2, ¡¡¡¡sabe horrible!!!!

Examen a la Josefa (Para que se rían un ratito)
 
 ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....
 
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- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado!- Hay qué lindo, ese es mi color favorito....
 
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¿Josefa, viste el Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
 
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- A ver Josefa... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....
 
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Dice Josefa:
- ¿Qué pasa con el Facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero, ¡¡¡no abre!!!
 
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Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Josefa y pregunta:
- Y las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?
 
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- Aló, ¿199?...
- A sus órdenes...
- Mire soy Josefa Díaz y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto.
- De acuerdo... ¿Dónde está usted?
- Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera.
 
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Josefa sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme.
 
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Jugando a las escondidas...
- ¡¡¡Josefa!!! Estás detrás de la puerta de vidrio.
 
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Señorita Jesusa:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno, en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.
 
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Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 ó en 8 porciones?
· - En 4 nomás, no creo que me coma 8 porciones.
 
 
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- Dígame Josefa... ¿A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO?
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco…