30/11/11

Gasolinero honesto

El dueño de una estación de servicio REPSOL YPF en Galicia está tratando de incrementar sus ventas y se le ocurrió poner un cartel que decía:

"Sexo gratis al llenar el tanque".

El camionero Paco cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:

- Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis. Paco escogió el 8, el propietario dijo:

- Estuviste cerca. El número era el 7. Lo siento. No hay sexo esta vez.

Una semana más tarde, el mismo Paco, que venía acompañado de su amigo, Manolo, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número correcto. Paco eligió esta vez el 2. El propietario dijo:

- Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez.

Mientras van en el auto, Paco le dice a Manolo:

- ¡Oye Manolo¡ yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis.

- ¡¡¡Noooo....dice Manolo, no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!!. Mi mujer ganó dos veces la semana pasada.

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Cuidado con los tiburones

No se si es publicidad o es cierto pero la verdad es que estas imagenes impresionan:



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Venecia



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29/11/11

Para reirse un rato



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¿Cómo se acabará el mundo?



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Curiosidades

Tips caseros” para todos!


-¿PROBLEMAS CON HORMIGAS?
Las hormigas “odian” el pepino, coloque cascaras de pepinos por donde hacen su “ruta” los insectos o cerca del hoyo.

-¿Obtener hielo puro y limpio?: Hierva el agua primero antes de congelarla.

-Para hacer brillar el espejo: Límpielo con alcohol.

-¿Quitar goma de pegada a la ropa? Guardar la prenda en el congelador por una hora y después quitarla fácilmente.

-“Blanquear” su ropa blanca: Remoje su ropa blanca en agua caliente con una rodaja de limón durante 10 minutos.

-Para darle “brillo” a tu cabello: Añadir una cucharada de vinagre al agua con la que se va a lavar el cabello.

-¿Obtener el “máximo” de jugo en los limones? Remojarlos en agua caliente durante una hora y luego exprimirlos.

-¿Evitar el olor de la col durante la cocción? Coloque un pedazo de pan en el recipiente de la cocción.

-¿Evitar llorar cuando pica cebolla? Mastique goma de mascar durante el proceso.

-Hervir rápido las papas? Quitar la piel de una papa de un solo lado antes de la ebullición

-¿Remover tinta en ropa manchada? Colocar levemente pasta de dientes sobre la tinta, dejar secar y luego lavar.

-¿Quitar rápidamente la piel de las papas?: Remojar en agua fría inmediatamente después de la ebullición.

-¿Deshacerse de roedores?: Espolvoree pimienta negra en los lugares donde deambulan. Ellos huirán.

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28/11/11

Imagenes del National Geographic



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La invitación del jefe



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Bella poesia

Creo que con una cancion
la tristeza es mas hermosa
Creo que con una palabra
puedo decir mil cosas

Creo que es mejor morir de pie
que vivir de rodillas,
creo que es mas triste vivir olvidado que morir mil veces y ser recordado..

Creo en mi guitarra,
creo en el sol,
si me cura las heridas
creo en tu voz...

Creo en la vida y en la noche,
Creo en tu estrella
en aquella que busco en mi sueño
mejor para poder luchar..

Creo en esas tardes
que vivi jugando a la pelota
y creo que el silencio muchas veces fue mi idioma..

Creo en tu sonrisa,
creo en mi si te veo hoy
y me pedis que no me rinda,
Sigo por vos..

Creo en la lluvia,
creo en el mar..

Creo que un dios me bajo una vez
para poder conocerte siquiera una vez.

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Suerte

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:

-’ Pepe!! Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Loteria !!! ’

El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.

Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!....... aparece un trailer a 90km/h y sin frenar, que se lo lleva por delante.

La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!!

¡¡¡Cuando se está en racha.....se está en racha!!!

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26/11/11

¡¡¡Arriba el ánimo!!!

Prepárense desde ya para el próximo año , porque... El año 2012 será

EL AÑO DEL CONSUMISMO, ALEGRESE!

SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS EXPERTOS EN ECONOMIA, MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, EL 2012 SERÁ EL AÑO DEL...

C O N S U M I S M O

TENDRÁ QUE QUEDARSE:

CONSU-MISMO COCHE

CONSU-MISMO SUELDO

CONSU-MISMO TECHO

CONSU-MISMO VESTUARIO

CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS

Y SOLO SI DIOS QUIERE...

CONSU-MISMO TRABAJO...

NO NOS PODEMOS QUEJAR VERDAD!!!!

ARRIBA EL CONSU-MISMO

¡PORQUE NO HAY DE OTRA!

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25/11/11

Saber cosas nuevas

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.

Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"

"No."

"¿Puede pagar en efectivo?"

"Desafortunadamente no, hermana."

"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"

"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo".

"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."

"¡Magnífico!!!! ¡¡ Por favor, envíele la cuenta a mi cuñado!!"

Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE".

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El moro y el gitano



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Concierto Maastrich 2008

La Donna è Mobile dirigida por Andre Rieu, ¡¡¡GENIAL!!!



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Cuidado con esta estafa online

Estafa Online usando el nombre de Correos, ¡¡¡OJO!!!



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24/11/11

Cancion de despedida de Zapatero



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Un Judio Y un Catalán

Un judío le dice a su amigo catalán:

– Tengo un truco para comer gratis.

- ¡¡Collons!! cuéntame como lo haces.

- Voy al restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren.

Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo:

– “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. – Es así de simple.

El catalán entonces le dice:

- ¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana?

- Ok, le contesta el judío.

La noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden entrante, plato principal, quesos, postre, etc…

Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice:

– Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue.

Y el catalán agrega:

- Estamos desde hace rato esperando el cambio…

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Gente sin complejos



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Caminando con el niño



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22/11/11

Andrés, te queremos. Descansa en Paz.


Hoy es un dia triste en mi familia, hemos perdido a un ser querido y hoy no actualizaré.


Hoy dedicamos este dia a su memoria y a su recuerdo.




Andrés, te queremos. Descansa en Paz

19/11/11

Interesante

¿Sabía usted que beber dos vasos de Gatorade puede aliviar el dolor de cabeza casi de inmediato, sin los desagradables efectos secundarios provocados por los analgésicos tradicionales?

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¿Sabía usted que la pasta de dientes Colgate hace un ungüento excelente para las quemaduras?

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Antes de dirigirse a la farmacia por un inhalador de alto precio lleno de productos químicos misteriosos, trate de masticar en un par de caramelos de menta Altoids curiosamente fuerte. Van a curar su nariz tapada.

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Dolor en los músculos por un brote de la gripe? Mezcle 1 cucharada de rábano picante con 1 taza de aceite de oliva. Deje que la mezcla repose durante 30 minutos, y luego aplíquela como un aceite de masajes para el alivio instantáneo de los músculos doloridos.

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Dolor de garganta? Simplemente mezcle 1 / 4 taza de vinagre con 1 / 4 taza de miel y tome 1 cucharada seis veces al día. El vinagre mata las bacterias.

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Miel remedio para manchas de la piel ... cubrir la mancha con un poco de miel y colocar una curita sobre él. La miel mata las bacterias, mantiene la piel estéril, y acelera la recuperación. Da resultados de un día al otro.

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Cure las infecciones del tracto urinario con Alka-Seltzer.
Sólo disolver dos tabletas en un vaso de agua y beberlo al inicio de los síntomas. Alka-Seltzer comienza la eliminación de las infecciones del tracto urinario casi al instante-, aunque el producto nunca fue anunciado para este uso.

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La terapia del Listerine para hongos en las uñas: Deshágase de antiestéticos hongos en las uñas remojando sus pies en enjuague bucal Listerine. El poderoso antiséptico deja sus uñas de los pies con aspecto saludable de nuevo.

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Fácil protección para las gafas o espejuelos... para evitar que los tornillos de la patas se aflojen, aplique una pequeña gota de esmalte de uñas a las roscas de los tornillos antes de ajustarlos

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Líquido de limpieza que funciona para matar insectos ... si las abejas amenazantes, avispas, avispones, avispas entran en su casa y usted no puede encontrar el insecticida, pruebe con un aerosol de la Fórmula 409. Los insectos caen al suelo al instante.

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Removedor inteligente de astillas: Simplemente vierta una gota de pegamento sobre el área de la astilla, dejar secar, y la astilla se pega a la cáscara seca del pegamento en la piel. Despegar la cola seca y saldrá la astilla.

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Bálsamo para ampollas abiertas .... para desinfectar una ampolla rota, dejar caer unas gotas de Listerine, un poderoso antiséptico.

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Vinagre para curar heridas ... empapar un algodón en vinagre blanco y aplicarlo a la contusión por 1 hora. El vinagre reduce el azul y acelera el proceso de curación.

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Quaker para el alivio rápido del dolor... no es solamente para el desayuno! Mezcle 2 tazas de avena Quaker y 1 taza de agua en un recipiente y caliente en el microondas por 1 minuto, enfriar un poco y aplicar la mezcla a las manos para calmar el dolor de la artritis.

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17/11/11

Monologo de Andreu Buenafuente

'TENER UN HIJO' (Andreu Buenafuente)

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
Una play station o un hermanito.

Y mi mujer y yo nos miramos y dijimos:
'joder, la playstation son ochenta mil'
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola.
Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.

¡Es verdad! ¡Tú llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!

Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
Velitas, incienso, música de saxofón, porque piensas:
Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.

Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
'A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo'.

Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.

Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al día cada 6 horas.

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.

Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.

Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.

-¿y no puede atenderla un médico?

-Hombre, es que preferiría que el niño fuera mío.

Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
'jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas!'.

Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!

Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
'Su espermatozoide, gracias!

Y, encima, todo el mundo te da consejos:
Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.

Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
'¡Aguanta, aguanta un poco más!'

Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
Y tú piensas:
'¡Coño, seis meses..... a seis polvos diarios! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!'..

Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como....'Espermatozoides vagos'.

Y mi mujer:
-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso! Porque se pasa el día tocándose los huevos.

Y el otro:
-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.

¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!

Y el médico:
-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.

-¡Mira, como en Gran hermano!

El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te
sientas allí, a ver si se anima.

Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único
que piensas es:
'¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta otra... con toda la
silicona que se ha metido... ¡a ver como amamanta al niño!'

Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!

Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.

Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.

Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:
'Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente'.

Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
¿Qué pasa, que Santi no es bonito?

Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-¡Ay, que niño tan listo! ¿A quién habrá salido?

Qué ahí ya dices:
¡Coño, es verdad! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!

Pero de pronto reaccionas:
¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!

Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.
¡Coño, lo teníamos todo a favor!

Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada.
Lo que tengo es estrés.
Así que le he comprado al niño la Playstation ; a ver si jugando me relajo un poco

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Banco de Santander-Movimiento 15M

¿Te atreverías a decirle a la cara y en público al todopoderoso banquero Emilio Botín, cosas como:

"Mientras se iba abriendo la fosa de la destrucción de empleo, en la que millones de condenados perdían su esperanza y su dignidad, ustedes se forraban a espuertas sin el más mínimo recato ni pudor", "Usted es alguien que hace política con mayúsculas y sin mojarse, además de ser un poderoso líder en la sombra, ajeno al escrutínio público" o "Ustedes son los que gobiernan a los que dicen representarnos".

Pues esto es nada menos lo que hizo el señor Álvaro José Van Den Brule delante de la cúpula y los accionistas del Banco Santander reunidos en la Junta de Accionistas el pasado jueves..
De manera educada, sin elevar el tono de voz, ni perder las maneras en ningún momento (a pesar de la grosera interrupción de Emilio Botín), la exposición de Álvaro José, que fué grabada en vídeo, aunque no espero verla en las grandes cadenas televisivas ni transcrita en los periódicos, deja a una distancia abismal los vacíos discursos de los políticos al uso, perdidos siempre en vanos ataques partidistas y en cortinas de humo, sin entrar jamás de forma valiente al meollo de los asuntos realmente importantes para los ciudadanos.



Ojalá surjan muchos más Álvaro Josés que se atrevan a exponer, de manera valiente, pero sobre todo, de manera inteligente, todas aquellas cosas en las que todos parecemos estar de acuerdo...menos quienes tienen la obligación de representarnos.

Este es el video grabado durante la junta de accionistas. Me temo que este video no durará mucho tiempo publicado, así es que intentad ver los seis minutos de la intervención de Álvaro antes de que lo borren. Y difundidlo cuanto antes.

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Los Españoles somos asi

Japón: repara una carretera en tan sólo seis días

El terremoto que sufrió Japón el 11 de marzo arrasó una sección de 150 metros de la autopista Gran Kanto en Naka. El día 17 comenzaron las obras de reparación y en tan sólo 6 días la carretera estaba como nueva.
Aquí abajo tenéis una imagen del antes y el después:



España: 3 meses para cambiar 3 farolas
Lo puedes leer tu mismo en este cartel de una obra financiada por el Gobierno de España. La obra consiste en el cambio de 3 farolas de alumbrado público y el plazo de ejecución es de 3 meses.



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16/11/11

Conjugación verbal



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Para echarse a llorar

Preguntas de cultura general a aspirantes a Miss España.

Pregunta a miss Barcelona: ¿Cree usted que Gadafi debe dejar Libia?
Respuesta: Pienso que si no se llevan bien y claro está y si no tienen hijos pequeños, se deben divorciar.

Pregunta a miss Sevilla: ¿Qué opina usted del tsunami?
Respuesta: Es muy bueno, pero a mí me gusta más el tiramisú.

Pregunta a miss La Rioja: ¿Qué opina usted sobre la situación en que vive hoy la niñez por el temblor de 8.9 grados y el tsunami en Japón?
Respuesta: Rezo porque todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frío de 8.9 grados junto a su mami, su papi y sus hermanitos.

Pregunta a miss Bilbao: ¿Qué piensa usted de la onda radioactiva en Japón?
Respuesta: Me parece bien que una emisora haya llegado tan lejos.

Pregunta a miss Donosti: ¿Qué cree usted que hubiese pasado si el epicentro hubiese sido en el mismo Tokio?
Respuesta: Bueno, pienso que ellos también tienen derecho, pues si Donosti tiene un multicentro, Durango tiene un Megacentro, entonces, por qué Tokio no puede tener un epicentro?

Pregunta a miss Tarragona (dijo que hablaba bien el inglés): ¿What´s a tsunami?
Respuesta: My nami is Carla Pujol.

2ª pregunta a miss Barcelona: ¿Cómo se dice perro en inglés?
Respuesta: Dog

3ª Pregunta a miss Barcelona (era favorita), ¿Y cómo se dice veterinario en inglés?
Respuesta: Dog tor

Pregunta a miss Almería: ¿Qué opina sobre los últimos acontecimientos ocurridos en el Japón?
Respuesta: Lamentable, muy lamentable. No entiendo cómo se metió tanta agua en Japón teniendo allí la muralla china.

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Duda gramatical

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino. La casa es femenino. El lápiz es masculino.

Un estudiante preguntó:¿Cómo se debe decir, computadora o computador?

En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos: varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.

El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser, definitivamente, del género femenino (la computadora) porque:

1- Casi nadie entiende su lógica interna.
2- El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3- Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.
4- En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:

1- Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2- Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3- Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4- Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.

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15/11/11

Internet Explorer 8 para XP


Internet Explorer 8 es la versión más reciente del conocido explorador web cuya utilización le resulta más cómoda, ya que le brinda todo lo que pueda desear de la Web de una forma más rápida, sencilla, segura y con un mayor respeto de la privacidad que nunca.


Más rápido Internet Explorer 8 ofrece una mayor capacidad de respuesta para páginas y fichas nuevas, abriéndolas de forma más rápida y confiable. Ahora puede obtener la información que le interese en menos pasos, así como tener acceso a su correo web, a sus sitios favoritos de noticias o a otros servicios en línea con un solo clic.
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Almuerzo típico

La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:

"Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un almuerzo típico"

"¿Y cómo es eso?"

"Panza, chorizo, chicharrón, pellejo y huevos"

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Cuestion de valores



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Desarrollo fetal



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El idioma por sexos

El idioma español de las mujeres

1. Sí = No

2. No = Sí

3. A lo mejor = No

4. Necesitamos = Quiero

5. Lo siento = (Más) lo sentirás tú

6. Tenemos que hablar = Tienes un problema

7. Sigue = Mejor que no sigas

8. Haz lo que quieras = Pagarás por esto

9. No estoy enfadada = Por supuesto que lo estoy

10. Estás muy atento esta noche = ¿Es sexo todo lo que buscas?


El idioma español de los hombres


1. Tengo hambre = Tengo hambre

2. Tengo sueño = Tengo sueño

3. Estoy cansado = Estoy cansado

4. Bonito vestido = Bonito escote

5. Te quiero = Follemos

6. Me aburro = ¿Quieres que follemos?

7. ¿Bailas? = Me gustaría follar contigo

8. ¿te puedo llamar? = Me gustaría follar contigo

9. ¿quieres ir al cine? = Me gustaría follar contigo

10. ¿te puedo invitar a cenar? = Me gustaría follar contigo

11. Esos zapatos no te van con el vestido = Soy gay

14/11/11

Los sindicatos en España



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El aquarium de Dubai



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Yo tambien ¡Te amo!

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado preso 15 años. Entra a una casa a buscar dinero y armas y encuentra a una pareja joven haciendo el amor en la cama.
Le ordena al tipo que se levante y lo amarra a una silla.

Amarra a la mujer a la cama, se le monta encima y pega su boca al cuello de ella. Luego se levanta y va al baño. Mientras EL PROFUGO está en el baño, el esposo le
dice a la mujer:

-Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa.
Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años.
Lo vi cuando besó tu cuello. Si quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, haz todo lo que te ordene. Satisfacelo sin importar lo que te pida. Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos.

Se fuerte mi amor. ''TE AMO'''

Y la mujer le responde:

- Él no estaba besando mi cuello, me susurraba algo en el oído.Me dijo que es Gay activo, que le pareciste guapo, muy pero muy bello y que tienes un culo hermoso.
Y me preguntó si teníamos Vaselina, le dije que estaba en el baño.

-Se fuerte mi amor. Yo también ¡¡TE AMO!!

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Alumnos inteligentes

Profesor: " ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas entre 7 personas?"
Alumno: "Puré de patata, señor profesor."

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Profesor: "Joaquín, dime el presente del indicativo del verbo caminar."
Alumno: "Yo camino, tu caminas, el camina..."
Profesor: " ¡Más deprisa! "
Alumno: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."

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Profesor: "llovía", ¿que tiempo es? "
Alumno: "Es un tiempo muy malo, señor profesor."

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Profesor: "¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
Alumno: "Dos, señor profesor."
Profesor: "¿Dos?"
Alumno: "Si, el mío y el suyo."

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Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
El 1º: "Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el
viaje ha tardado mucho."
El 2º: "Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto."

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Profesor: "Paco, dime 5 cosas que contengan leche."
Alumno: "Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas"

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Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :"¿Que es un
fraude?"
Contesta el alumno: "Un fraude es lo que está haciendo usted."
El profesor indignado" ¿Cómo es eso?"
Dice el alumno: "Según el código penal, comete fraude todo aquél que se
aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."

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Profesora: "María, señala en el mapa donde queda América del Norte.!"
María : "Aquí está"
Profesora: "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió América?"
Los demás: "María"

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Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: " No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."

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Profesora: "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu
hermano. ¿La has copiado?"
Arturo: " No, profesora, el perro es que es el mismo."

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Profesora: "Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando
aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: " Profesora"

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11/11/11

Un profesor en su clase de Filosofía, sin decir palabra, cogió un frasco grande y vacío de mayonesa y lo llenó con pelotas de golf. Luego preguntó a sus estudiantes si el frasco estaba lleno y ellos estuvieron de acuerdo en decir que si.

De nuevo, sin decir nada, el profesor cogió una caja llena de canicas y la vació dentro del frasco de mayonesa. Las canicas llenaron los espacios vacíos entre las pelotas de golf. El profesor volvió a preguntar a los estudiantes si el frasco estaba lleno y ellos volvieron a decir que si.

Luego...el profesor cogió una caja con arena y la vació dentro del frasco.
Por supuesto, la arena llenó todos los espacios vacíos, y el profesor preguntó nuevamente si el frasco estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes respondieron con un 'si' unánime.

El profesor enseguida agregó 2 tazas de café al contenido del frasco y efectivamente llenó todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían en esta ocasión. Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo:

'QUIERO QUE SE DEN CUENTA QUE ESTE FRASCO REPRESENTA LA VIDA'.

Las pelotas de golf son las cosas importantes como la familia, los hijos, la salud, los amigos. Son cosas que, aún si todo lo demás lo perdiéramos y solo éstas quedaran, nuestras vidas aún estarían llenas.
Las canicas son las otras cosas que importan, como el trabajo, la casa, el coche, etc. La arena es todo lo demás… las pequeñas cosas.

'Si ponemos primero la arena en el frasco, no habría espacio para las canicas ni para las pelotas de golf. Lo mismo ocurre con la vida: Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las cosas realmente importantes.

Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad. Juega con tus hijos, dedica tiempo a revisar tu salud, ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o afición favoritos, siempre quedará tiempo para limpiar la casa y reparar la llave del agua.
Ocúpate de las pelotas de golf primero, de las cosas que realmente importan.
Establece tus prioridades, el resto es solo arena…
Uno de los estudiantes levantó la mano y preguntó qué representaba el café..

El profesor sonrió y dijo:

'Que bueno que me hagas esta pregunta… Sólo es para demostraros, que no importa cuan ocupada tu vida pueda parecer, siempre hay lugar para un par de tazas de café con un amigo.'

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Escuela moderna



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10/11/11

Reforma Sanitaria



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que es el éxito

Éxito es:

-A los 3 años,... no mearse.
-A los 6 años,... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 12 años,... tener muchos amigos.
-A los 18 años,.... tener carnet de conducir.
-A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
-A los 35 años,... tener mucho dinero.
-A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
-A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
-A los 70 años,... tener carnet de conducir.
-A los 75 años,... tener muchos amigos.
-A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 85 años,... no mearse.

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Felicitación de Navidad anticipada



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8/11/11

El mejor gol de la historia



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Sabías qué...



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Regalo

Los bancos y ex-cajas de ahorros van a regalar a sus clientes un exclusivo regalo en agradecimiento por los miles de euros que han ganado en el año anterior.

Está diseñado para ecordarnos la amistad y la relación íntima que los bancos han establecido con el público de este pais.



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7/11/11

Uno de catalanes

Cierta vez un catalán trabajaba en un edificio como portero donde un árabe vivía en el ático. El árabe tenía un problema de hemorragias. Un día va el árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico, cuando llega a planta baja el portero catalán se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al hospital.

Al llegar al hospital dice el médico de guardia:

- Necesitamos urgente sangre 0+.

Y el portero catalán accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre. Al día siguiente el árabe le dice:

- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalaré un auto Rolls Royce
- con lo cual el catalán quedó feliz de la vida.

Al año se repite la historia le da el ataque, llama el portero una ambulancia y se va con él al hospital.

El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya. Al día siguiente el árabe le dice:

- En agradecimiento por salvarme la vida te regalaré esta moto Harley Davison.

El catalán queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor... pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.

Al año sucede lo mismo le da el ataque hemorrágico al árabe, y como las veces
anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ que el catalán accede a donársela.

Al día siguiente el árabe le dice al catalán que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regalará una bicicleta. El catalán entonces se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga.

- ¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida,el segundo año una Harley Davison y el tercer año solo una bicicleta?. No lo entiendo.

Y el árabe responde:

- La sangre está haciendo efecto!!!

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Código Civil Femenino

Artículo 1:
Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera. Busque, encontrará y no solo uno .

Artículo 2:
Si no la quieren, es porque no la merecen. Usted es demasiado grande para quien no la sabe valorar

Artículo 3:
Solteras sí, solas nunca!

Artículo 4:
Usted piensa en un "bonus track" con algún ex? Recuerde que "figurita repetida no completa el álbum"

Artículo 5:
Cuando un hombre pide un "tiempo", significa que quiere intentar con otra. Y si no tiene suerte, volverá con usted. Tenga presente que "Tiempo, solo lo da el reloj". Nosotras noooooo.

Artículo 6:
Hombre gallina solo sirve para hacer guiso.

Artículo 7:
No trate con prioridad a quien la trata como opción. Valórese y no deje que la usen.

Artículo 8:
El hombre es la cabeza...? ...La mujer es el cuello, y puede mover la cabeza como se le venga en gana y a donde le convenga.

Artículo 9:
Si el hombre que tropezó decide regresar, repita siempre: "saque número y espere al final de la fila".

Artículo 10:
"Príncipe azul"...? ¡Es mejor el lobo feroz. ..Que la ve mejor, la oye mejor y la coge mejor.

Artículo 11:
No olvide que es mejor caer que estar colgando.

Artículo 12:
Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo.

Artículo 13:
Mujeres..... Mientras llega el indicado disfrutemos al equivocado!

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El ladrón

Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo
de agua. Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:

-¿Dónde están las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite
la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.

El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:

-¿Dónde están las joyas?

Y el borracho le contesta:

-¡ Cagonnnnn to !, ¡ Contratar a un buzo, ¡ostiaaaaa..! que yo no las veo !

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La guerra entre Dios y Satanas

Para los no catalanes:
Donde dice Institut Català de la Salut poned Ministerio de Sanidad
Donde dice Marina Geli poned Leire Pajín .
Lo demás vale al dedillo.



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4/11/11

Los catalanes

Un noruego vuelve de vacaciones y se encuentra a un amigo:

-Dónde habéis estado?

- En Catalunya, bueno.....en Barcelona para ser más exactos

- Y qué tal?

- Muy bien tío! aquella gente de Barcelona son de puta madre; joder la ciudad es muy bonita y con la gente es que flipas.
Fíjate que el último fin de semana, cogimos una cogorza impresionante y, claro, nos pusimos a dormir la cogorza en todo el medio de la Plaza de Cataluña.
Y mira si son de puta madre esa gente tío, que el domingo por la mañana, nos despertamos ahí en medio de la Plaza de Cataluña y había un montón de gente que estaban bailando de puntillas ¡¡¡¡para no hacer ruido tío!!!!

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Proverbios



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Grandes lecciones



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Naturaleza superbella



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3/11/11

Creatividad sin límites

Cuando la creatividad se pone en marcha solo puede tener este resultado tan genial.
Las caras lo dicen todo.



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Pendulum waves



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Foto curiosa

Si miras esta fotografía veras al gran científico, Albert Einstein pero... ¡oh,milagro!, levántate de tu silla y observa la foto desde unos 3 o 4 metros de distancia.¿Aquién ves ahora?



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Ser de izquierdas o de derechas

Una universitaria cursaba el último año de sus estudios en la Facultad.

Como suele ser frecuente en el medio universitario, la chica pensaba que era de izquierda y, como tal, estaba a favor de la distribución de la riqueza.

Tenía vergüenza de su padre. Él era de derechas y estaba en contra de los programas socialistas.

La mayoría de sus profesores le habían asegurado que la de su papá era una filosofía equivocada.

Por lo anterior, un día ella decidió convencer a su padre. Le habló del materialismo histórico y la dialéctica de Marx tratando de hacerle ver cuán equivocado estaba al defender un sistema tan injusto.

En eso, como queriendo hablar de otra cosa, su padre le preguntó:

-¿Cómo van tus estudios universitarios?

-Van bien -respondió la hija, muy orgullosa y contenta-.

Tengo promedio de 9, hasta ahora. Me cuesta bastante trabajo, no salgo casi nada con los amigos, no voy de fiestas, no voy a la disco, no tengo novio y duermo cinco horas al día porque dedico muchas horas al dia a estudiar.

Entonces el padre le pregunta: -Y a tu amiga Soledad , ¿cómo le va?

La hija respondió muy segura:

-Bastante mal, Sole no se esfuerza porque no alcanza el 6,(tiene 4 de promedio), pero ella se va a bailar, pasea mucho con los amigos, fiesta que hay está presente, estudia lo mínimo, y falta bastante... no creo que apruebe, por lo menos este año.

El padre, mirándola a los ojos, le respondió:

-Entonces hablá con tus profesores y pídele que le transfieran 2,5 de los 9 puntos tuyos a ella. Esta sería una buena y equitativa distribución de notas porque así las dos tendríais 6,50 y aprobaríais todas las materias las dos.

Indignada, ella le respondió:

-¡Estás de coña? ¡Me rompo el traste para tener 9 de promedio! ¡Te parece justo que todo mi esfuerzo se lo pasen a una vividora, vaga, que no se esfuerza por su carrera! Aunque la persona con quien tengo que compartir mi sacrificio sea mi mejor amiga... ¡¡No pienso regalarle ni mi esfuerzo ni mi trabajo!!

Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo:

-¡Bienvenida a la derecha!

Moraleja: Todos somos rápidos para repartir lo que no es nuestro.

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2/11/11

Grave incendio

¿Has oído hablar del incendio en el edificio de cuatro pisos?

Una familia de seis musulmanes, vivía en el primero. Todos perecieron.

Una familia paquistaní de ocho, vivía en el segundo. Todos muertos.

Una familia de Senegal vivía en el tercero. También han muerto todos.

Una pareja blanca vivía en el cuarto, pero ambos sobrevivieron.

- La sociedad musulmana, exigió saber por qué los blancos sobrevivieron cuando todos los demás perecieron.

- La liga de raza negra ha insistido en que se realice una investigación pública.

- La *ong* *APRE* (agencia para refugiados) también insistió en que se llevase a cabo una investigación general sobre "su" situación.

El jefe de bomberos fué explícito y aclaró:

La pareja de blancos sobrevivió, porque se habían ido a trabajar..... Vale?

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La anciana y los anticonceptivos

Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 75 años durante muchos años, se retiró.

Cuando la viejita vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.

- Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?

- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.

– Doña Carlota, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a dormir.

Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:

- Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!

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¿Qué hora es, por favor?

Su santidad



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