30/4/12

Entendiendo la Diabetes

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¿Quien es Luis de Guindos?

MINISTROS  “LUMBRERAS”  DEL PP:  LUIS DE GUINDOS 




                 Si el año 2007 usted hubiera invertido 1.000 € en Fortis, siguiendo los consejos del hoy ministro de Economía Luis de Guindos, hoy tendría 39 euros.
 
                
Si ese mismo año 2007 y siguiendo otra vez los consejos del ministro  usted hubiera invertido 1.000 € en acciones del Royal Bank of Scotland, hoy tendría 29 euros.
 
                
Si en el año 2008 usted le hubiera comprado directamente de Luis de  Guindos alguna de sus acciones de Lehman Brothers por un importe de 1.000 euros, hoy tendría 0 euros

                 Y si el año 2009 usted hubiera mantenido su confianza en el que fue un  gran asesor financiero, e invertido 1.000 euros en Cuotas Participativas de la CAM , hoy tendría 0 euros.
                   Moraleja: tal como están las cosas y dada la solvencia de los consejos del nuevo ministro de Economía del gobierno de España, más vale dedicarse a invertir en vino y beberlo pero con moderación y alegría, e intentar olvidar en manos de quién está ahora la economía del país.

           
La incompetencia y la avaricia de gente como este colega es la que provocó el desastre bancario que nos ha traído a la situación actual.
            
 ¡PÁSALO!

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Sucedió en una playa Brasileña

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28/4/12

Alimento antidepresivo

Receta de pollo al horno, si están deprimidos

1.- Un Pollo fresco de 3 Kg .
2.- Rellenarlo con variedad de verduras sazonadas con ajo, sal y romero.
3.- Cubrir la fuente en que se horneará con papel aluminio y precalentar el horno a 350 grados
4.- Bañar el pollo con:
* 1 taza de Ron
* 1 taza de Brandy
* 1 taza de Coñac 
* 1 taza de Whisky
* 1 taza de Vodka
* 1 taza de Tequila
* 1 taza de Champagne
* 1 taza de Vino Tinto 
* 1 taza de Vino Blanco
* 1 taza de Cerveza clara
* 1 taza de Cerveza oscura.
Cubrirlo muy bien con el papel aluminio grueso
5.- Se hornea el pollo a 325 grados por 1 hr.
6.- Se saca el pollo del horno.
7.- Se deja enfriar por 5 minutos.
8.- Se tira el pollo a la mierda y se toma el caldito.

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Gargante de Takachiho

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Esto solo sucede en...

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Lo nunca visto

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Comunidad de propietarios

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Coche moderno con radio

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27/4/12

AL INDIVIDUO LLAMADO ANTONIO BETETA - Secretario de Estado de Función Pública

Hola a tod@s!!!
Os envío la carta que ha escrito el conserje de mi cole en respuesta a las últimas declaraciones contra los funcionarios. Me parece interesante y si os parece bien a vosotr@stambién , podríais difundirla.
Un saludo, Inés (compañera de la Asociación de Vecinos de Vicalvaro)
AL INDIVIDUO LLAMADO ANTONIO BETETA - Secretario de Estado de Función Pública

           Con sorpresa, estupor y fuera de mi jornada laboral leo sus declaraciones acerca de los funcionarios y, como le veo muy crecidito he decidido responderle del mismo modo y comienzo diciéndole que es usted un “mal nacido”, y ahora me explico.

           Mi nombre es Agustín González, soy funcionario de carrera desde hace 32 años y presto mis servicios en el Ayuntamiento de Arganda del Rey. Al día de hoy mi salario neto está en torno a 1150 Euros mensuales, gracias a que cobro 10 trienios a 13,47 Euros brutos cada uno, es decir, que si quitamos los 134,70 de antigüedad me queda un sueldo pelado de 1000 Euros.

           Desempeño las funciones que me han sido encomendadas en función de mi categoría (Antes Grupo E, ahora AP) con la mayor diligencia que mi corto conocimiento me da. Trabajo desde las 8,30 h. hasta las 17,30, disponiendo de una hora para comer. También tengo establecido un tiempo para el desayuno dentro de mi jornada de trabajo, que aprovecho, aunque no en su integridad para tomarme un cafelito y un bollo. ¿Sabe por qué?. Pues porque es mi derecho. Eso sí, si alguien precisa de mis servicios durante ese tiempo de desayuno, dejo aparcado el cafelito y atiendo el requerimiento sin hacer un mal gesto, porque me considero un profesional íntegro.

           Yo no leo el periódico en mi puesto de trabajo, pero para su desconsuelo le diré que si lo leo cuando llego a casa, con ello aprendo a conocer a individuos como Usted y me entero de lo que pasa por el mundo. Yo dedico 8 o 10 minutos de los del desayuno a tomarme el cafelito, en lugar de la media hora que me corresponde. Yo no considero que esté de mas en mi puesto de trabajo, ya que soy yo solo para un centro educativo de 24 aulas en el que tengo que encargarme de la apertura y cierre de instalaciones, ejercer la discreta vigilancia, atender y dirigir a las personas que pasan por el Centro, efectuar las operaciones de mantenimiento simple y comunicar con diligencia aquellas que no pueda reparar, controlar el buen funcionamiento de la calefacción, trasladar mobiliario, mantener la limpieza de un recinto de 6000 o 7000 metros cuadrados. Yo no creo que gane mucho, y al salario arriba indicado le remito. Yo no me creo que viva bien y si es así es porque en su momento me supe administrar. Yo no soy feliz en mi trabajo, asisto a él por imperativo legal y porque el salario a fin de mes es el que me hace feliz cuando me lo gasto en lo que me da la gana. Finalmente, en mi modesta opinión yo no creo que sobren funcionarios.

           Ahora bien, si lo que Vd. Entiende por funcionarios no son personas como yo, sino individuos puestos a dedo como Vd., o como sus amiguitos del alma a los que instalan cómodamente en un despacho en el que no se sabe a que se dedican, con unos sueldos 4 veces superiores al mío, con dietas, con teléfono pagado por la empresa (Yo cuando tengo que establecer una comunicación urgente lo hago con mi teléfono privado y si me tengo que desplazar lo hago con mi coche sin cobrar nada a cambio). Sus salarios también van incluidos en la nómina del funcionariado y son los que elevan las cifras. Pertenecen por tanto al presupuesto, que no al cuerpo, una pléyade de políticos inútiles como Vd., de enchufados y parientes puestos a dedo por Vd. Y gentuza como Vd., de militantes del partido colocados en las empresas públicas sin pasar por oposición ni por prueba de aptitud, sino simplemente por el hecho de ser amigos de Vd. Y de personajillos como Vd.; entonces estoy de acuerdo en que sobran funcionarios empezando por Vd. Y su maestra de ceremonias, la Sra. Aguirre, que fue la escuela en la que aprendió Vd. A ensuciar la imagen de los honrados funcionarios a los que año tras año nos vienen vilipendiando y reduciendo o congelando el salario hasta habernos hecho casi imposible sobrevivir. Sobran Eurodiputados. Sobran Ministerios sin funciones, sobran Secretarios, Subsecretarios. Sobran Consejerías, Sobra el Senado y la mayor parte del Congreso. Sobran Diputaciones. Sobran Concejales con dedicación exclusiva y con las mismas prerrogativas y los mismos sueldos que si fuesen Ministros. Sobran Coordinadores, Asesores y Amiguitos del alma. Sobran ladrones que dilapidan el dinero de los administrados o simplemente se lo llevan a su cuenta de Belice, Suiza o Las Caimán. Sobran Gurtels, Emersas, Brugales, Campeones, ERE’s. Sobra su condescendencia con los ladrones que evaden impuestos concediéndoles amnistias Fiscales. Sobra su permisividad con los Aliertas, Botines, González, etc. A la hora de facilitarles las jubilaciones anticipadas a cuenta del contribuyente, o a la hora de regalarles nuestro dinero por su mala gestión. Sobran enchufados sin capacidad para desempeñar labores que finalmente tenemos que realizar los “FUNCIONARIOS DE VERDAD”. Sobran dietas, sobran coches oficiales, sobran los guardaespaldas para empleados de telefónica, sobran los sueldos vitalicios de los expresidentes y los de los exministros. Sobran los cuadros de los Presidentes del Congreso.. Sobra gentuza como Vds. Que lo único que son es una lacra para este país, que se llama España.

           Por el contrario no solo creo que no sobran, sino que faltan Médicos, Profesores, Inspectores de Hacienda y de Trabajo, buenos administrativos para agilizar la atención a los ciudadanos, faltan barrenderos, faltan jardineros y falta un mínimo de vergüenza en individuos como Vd.

           Por todo ello, no puedo ni voy a permitir que un mequetrefe impresentable como usted ponga en duda mi honradez profesional demostrada a lo largo de 32 años con gobiernos del Partido Comunista, Izquierda Unida, Partido Popular y Partido Socialista, cuando la de ustedes está en entredicho en tanto que lo resuelvan los tribunales correspondientes.

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Articulo censurado de Lucía Etxebarria sobre la Infanta

Articulo censurado de Lucía Etxebarria sobre la Infanta

 LA INFANTA CRISTINA ES TONTA Y ANALFABETA

Vengo de hablar con mi asesor fiscal, y le explico mi triste situación:
- Oye, verás, es que mi marido creó una sociedad y me puso a mí como administradora, y ahora le reclaman una pasta de Hacienda y me llaman a mí.
- Debería verlo, pero ya te advierto que sí, que te la van a reclamar a ti. Este. ¿Tú has firmado las cuentas anuales?.
- Pues si, yo fimaba todo lo que él me pasaba.
- Pues entonces lo siento, pero no puedo ayudarte en nada. Tienes que pagar ese dinero.
- Es que parece que ha evadido dinero y que lo puso en una cuenta fantasma en no sé qué paraíso fiscal
- Eso es delito, ya te estás buscando un abogado, esto es muy serio, puedes acabar en la cárcel
- Pero es que yo nunca miraba lo que él me daba, yo firmaba y punto, ¿no vale con que mi marido diga que yo no tenía ni idea?
- Ante la ley no, a no ser que tú puedas justificar que eres analfabeta o que no tienes estudios, y no es el caso. Ahora tú eres responsable, porque tú eres la administradora de la empresa
- ¿De verdad me estás diciendo que no tengo salida?.
- Enséñame primero toda la documentación, pero si la situación es como la describes, ya te digo que lo mejor es que te busques un abogado.
Yentonces le digo que le he hecho una pregunta trampa, que en realidad estoy a punto de escribir un artículo y que quiero entender por qué Cristina de Borbón no está imputada. Y entonces mi gestor, señor ultra conservador, votante del PP de toda la vida, me dice :
- Eso, querida, nadie lo entiende

La Infanta Cristina  recibía  de Aizoon cada semana entre 600 y 700 euros por unos servicios que no se han llegado a detallar. La hija del Rey cobraba de la inmobiliaria por la presentación de facturas como si fuera un proveedor más.
La Infanta, según el sumario, ganó en tres años a través de esta empresa no menos de 510.000 euros La Infanta tenía que saber que Aizoon no había alquilado ni vendido un piso en su vida Aparte, La Infanta Cristina recibía 72.000 euros del Rey y 250 .000 de La Caixa en 2004 La infanta Cristina es directora del Área Social de la Fundación La Caixa, entidad para la que se supone que trabaja, aunque viva en Guachintón y no acuda a oficina ninguna Según afirman la fiscalía, el abogado y su marido, la infanta Cristina sufre cierta disminución psíquica o, quizá es analfabeta..
Porque una mujer que firmaba cuentas anuales y presentaba cada semana facturas de 600 euros firmadas por ella misma a una sociedad inmobiliaria que en la vida alquiló o vendió un piso, y no se dio cuenta de que era una tapadera fiscal,  no está, evidentemente, en pleno uso de sus capacidades. O quizá no sabe leer.
Si la infanta Cristina es disminuida psíquica o analfabeta - como afirman su marido, el abogado de su marido y la fiscalía anticorrupción - que alguien me explique a santo de qué es Directora del Área Social de la Caixa y por qué cobra 250.000 euros anuales por un trabajo que, está claro, no está en condiciones de realizar.
Según su abogado, y según su propia declaración, el cociente intelectual de Iñaki Urdangarín debe rondar los 70 puntos  dado que firmaba papeles que le incriminaban pero él no tenía ni idea de lo que firmaba. Y además, tiene un problema cognitivo muy serio porque no recuerda prácticamente nada de lo que hizo hace dos años.
Por cierto, Iñaki es sordo, o eso alegó cuando se libró de la mili. Si Iñaki Urdangarín es bobo y no tiene siquiera acabada la carrera de empresariales, aparte de tener un serio problema cognitivo, que alguien me explique por qué trabaja en Telefónica con un sueldo de 1, 4 millones de euros anuales y por qué Telefónica le paga su mansión en Guachintón, los colegios de los niños y los viajes a España. O sea, en total, dos millones de euros anuales.
Si Iñaki Urdangarín es más corto el pelo de Sinéad O'Connor , como según él mismo se presenta, y tiene un serio problema cognitivo de ubicación en el espacio tiempo, no me explico por qué se le pudieron conceder 17 MILLONES DE EUROS del erario público por la cara sin necesidad de que se presentara a Concurso Público alguno.
Y en fin, si Iñaki Urdangarín ha reconocido el propio Rey le pidió a César Alierta en su momento que alejara a su yerno de España y del escándalo que se avecinaba, nos está diciendo que tanto el Rey como el Presidente de Telefónica son culpables de haber encubierto un delito.

El argumento de " nos sale más barato tener Familia Real que un presidente de la República" no se sostiene dado que el mantenimiento de la tal Familia nos sale a todos los españoles por un pico:
Los Presupuestos detallan un gasto de 25 millones, pero mantienen en secreto las partidas que pagan los ministerios de Hacienda, Interior y Defensa. A ello hay que sumar 34 millones para conservación de palacios y jardines.
(Por cierto: se consumieron en el ejercicio 2010-2011 unos 8,5 millones de kilovatios por hora de electricidad y otros 27 millones de gas, así como 0,2 millones de litros de agua. Se recibieron unas 700.000 llamadas telefónicas y se ingresaron hasta 1,8 millones de euros por la venta de un helicóptero que estaba en leasing. Se gastaron  unos 120.000 euros en limpiar candelabros, otros 16.800 en instalar un sistema para proteger las botellas de vino de las bodegas de palacio y otros 550.000 en una sala privada de cine. Para que os hagáis una idea ) Pero incluso si se sostuviera ese argumento de " La Monarquía nos sale muy barata" ( que no se sostiene por parte alguna). Diganme ustedes si es moral que tengamos que mantener los dispendios de unos señores entre todos solo porque nacieron en un sitio y no en otro.
- Cuando tenemos un Rey que por lo visto encubre delitos y cuya fortuna de 1.790 millones de euros nos resulta cuanto menos sospechosa dado que siempre nos han contado que la familia española carecía de recursos económicos propios, que durante el exilio sobrevivieron gracias a la ayuda de las familias monárquicas y que tras la coronación de Juan Carlos I, los Borbones se mantenían con fondos del erario público y eran un ejemplo de austeridad en comparación con otras casas reales.
- Cuando la hija mayor , Elena, cae mal a todo el mundo, es famosa por su mala leche y no nos representa en ninguna parte
- Cuando su hija menor, Cristina, según nos cuenta su propio marido,
el abogado y la Fiscalía Anticorrupción, ronda el cociente intelectual
de una niña de dos años, dado que ni siquiera es capaz de leer lo que
firma, y se ha casado con un señor que se reconoce a sí mismo también
como un débil mental, a quien le engañan con un dos de pipas
- Cuando su hijo el Príncipe ni cae ni bien ni mal sino todo lo contrario, pero fama de listo no tiene precisamente
- Y cuando resulta que la única que cae bien de la Familia ( pero que no lleva sangre de la familia) parece que lleva tiempo enferma, pero nadie nos lo quiere confirmar.
- Y cuando nos han dejado claro que por ser quienes son les colocan en puestos para los que no están ni de lejos capacitados, y les regalan dinero del erario público en cantidades bochornosas sin que tengan que pasar por concurso público ninguno (La Infanta Elena cobra 200.000 euros anuales por "en España de integrar laboralmente a personas discapacitadas y niños con problemas de exclusión".
¿No habrá personas con más formación y con salarios más económicos para este empleo?
¿Qué sabrá la infanta de integrar laboralmente a personas discapacitadas que no sean miembros de la realeza? )
O sea, que les tenemos que mantener porque tienen unas niñas muy monas que quedan muy bien en las fotos. Y no porque nos salgan más baratos que una República, porque resulta que nos salen carísimos. Pues resulta que yo tengo una niña preciosa y fotogénica y mis impuestos al día.
Dado lo cual, me postulo para Reina, Princesa o Infanta ya mismo. Y todavía no he acabado la diatriba, que conste.
Lista de las facturas personales que constan en el sumario del caso Noos

 EN ESTO SE GASTA LA INFANTA LOS IMPUESTOS DE LOS ESPAÑOLES

- gastos de los móviles de la familia . 16.000 euros en cinco años (llamaban a Pekín cada tarde o qué)
- alquileres de coches- 48.000 euros
- catering de comida japonesa para una fiesta 5.000 euros
- acondicionamiento de la bodega del palacete de Pedralbes 30.000 euros, compras de partidas de vino de Baigorri (6.500);
- más de 6.000 euros por estancias en hoteles de Roma, África y Estados Unidos; -
- 2.114 euros de vuelos entre Minneapolis y Baltimore;
- una vajilla de 1.741 euros y compras personales de la propia Cristina de Borbón y no sigo con toda la lista porque el sumario tiene 4.000 folios.
Todo esto, claro, pagado con dinero público, y no precisamente el dinero que España paga al Rey " para el mantenimiento de su casa y su familia".
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24/4/12

Saludos de Iñaki

¡Hola!
 
Perdona  por no haber podido mandarte  correos en estos últimos días, pero es que he estado muy liado ordenando el trastero.

Tenía un montón de papeles por clasificar; ya sabes... lo vas dejando...

Por fin hoy ya lo he terminado todo.

Te adjunto una foto para que veas lo bien que me ha  quedado.
Saludos, 

Iñaki Urdangarín


Taormina (Sicilia, Italia)

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De vergüenza

El cineasta Pedro Almodóvar, la presentadora de televisión Ana Rosa Quintana y el ex jugador del Real Madrid, Fernando Morientes, no necesitan tener su dinero en un paraíso fiscal, porque lo tienen aquí en España, y sólo tributan el 1% por él, a diferencia de lo que le sucede a cualquier otro español. No son los únicos, ya que personajes de la élite financiera como la ex ministra socialista Mercedes Cabrera, el directivo del Málaga Fernando Hierro o la mediática familia Polanco también. Y todo legalmente, sin tener que llevarse el dinero fuera de España ¿Cómo lo hacen?

SICAV, PARAÍSO FISCAL

Para no pagar por su dinero nada más que el 1% sólo tienen que invertirlo en una SICAV (Sociedades de Inversión Colectiva de Capital Variable), siglas que ocultan un auténtico paraíso fiscal legal en España, que no puede ser controlado por la Agencia Tributaria, y para lo que únicamente se necesita un capital mínimo de 2.404.048 euros. Con este mecanismo legal, las grandes fortunas españolas, la élite financiera, no necesita llevarse su dinero al extranjero, ni evadirlo, porque aquí, en España puede tenerlo cómodamente, y retirarlo y usarlo cuando quieran, como si de un banco se tratase, y sin que su actividad pueda ser fiscalizada por el Ministerio de Hacienda.  Así lo explica en su libro "SICAV, paraíso fiscal" el profesor de Derecho y Economía en la Universidad Autónoma y Carlos III, Guillermo Rocafort.

PROGRESISTAS QUE NO PAGAN COMO LOS DEMÁS

Tal y como desvela en su libro el profesor Guillermo Rocafort, algunos destacados progresistas que se han caracterizado por apoyar proyectos socialistas, cuando no comunistas, como Pedro Almodóvar, cuya SICAV está gestionada nada menos que por la Banca March, o la ex ministra de Cultura Mercedes Cabrera y la presentadora de televisión Ana Rosa Quintana, que se ha hecho célebremente famosa por sus discursos moralizantes en la televisión, no pagan como los demás. El profesor Rocafort ha señalado a Diario El Aguijón que "una gran parte de las élites financieras y de las grandes fortunas españolas tienen su dinero invertido en SICAV, y por tanto en un limbo seguro, fuera del alcance y supervisión de la Agencia Tributaria y pagando lo mínimo, mientras que el resto de los ciudadanos ve cómo le suben sus impuestos y paga una media de 35 veces más que esta nueva aristocracia del dinero que puede acceder a estos paraísos fiscales encubiertos".

PONER A LAS ZORRAS A GUARDAR LAS GALLINAS

El dinero invertido en las SICAV, y que en algunas ocasiones son constituidas por hombres de paja a los que en el argot financiero se les denomina "mariachis", está únicamente controlado por la Comisión Nacional del Mercado de Valores, uno de cuyos vicepresidentes, Carlos Arenillas -y marido de la ex ministra socialista del PSOE Mercedes Cabrera- era a la vez, y en una claro conflictos de intereses, tal y como señala el autor, propietario de la SICAV Tagomago, constituida junto con el ex Secretario de Estado de Economía David Vergara. Algo que el autor del libro ha señalado gráficamente a Diario El Aguijón como "si pones a las zorras a guardar las gallinas".  Rocafort señala en su libro que "llama la atención que fue este -en referencia a Carlos Arenillas- cuando ejercía sus funciones descritas, que la CNMV paró en 2005 la ofensiva de Hacienda contra las SICAV de manera fulminante". El debate ha sido abierto por este polémico libro editado por la editorial Rambla, y por la brillante exposición del profesor Guillermo Rocafort, en un momento en que la clase media y la mayoría de los trabajadores ven cómo se le suben sus impuestos y la crisis hace mella en su economía. Pero no todos, pagaremos la crisis igual, o al menos eso parece, tras la obra del profesor Rocafort.

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23/4/12

Impulso sexual

- Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas.....
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión....
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y cuan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad....

- Setenta y cuatro, padre.


- Ay hija, vete en paz y no me jodas que lo tuyo es reumatismo...

Por qué un hombre no debe trabajar en Consultori​os Sentimenta​les

Estimado amigo Steve:
Espero que puedas  ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo  la televisión.  Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de  dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para  buscar la ayuda de mi marido.
Cuando llegué a casa no podía creer lo que  estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del  vecino!
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19.  Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y  acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos  6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo  y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?
Atentamente,  Sheila.

Estimada Sheila:

Un coche que se cala tras haber andado una  corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza  comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está  limpio
comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector  de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto  lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una  pobre
entrada de combustible a los inyectores.
Espero que esto te  ayude, John

Por la cultura compartida y gratuita

¡QUÉ REGALAZO DE LA UNESCO PARA LA HUMANIDAD ENTERA! Especialmente para LOS JÓVENES. Ya está disponible en Internet, a través del sitio http://www.wdl.org/

Es una noticia QUE NO SÓLO VALE LA PENA REENVIAR , SINO QUE ¡¡¡ ES UN DEBER ÉTICO HACERLO!!!

Reúne mapas, textos, fotos, grabaciones y películas de todos los tiempos y explica en siete idiomas las joyas y reliquias culturales de todas las bibliotecas del planeta. Tiene, sobre todo, carácter patrimonial, anticipó ayer a LA NACIÓN Abdelaziz Abid , coordinador del proyecto impulsado porla Unesco y otras 32 instituciones.

La BDM no ofrecerá documentos corrientes , sino "con valor de patrimonio, que permitirán apreciar y conocer mejor las culturas del mundo en idiomas diferentes: árabe, chino, inglés, francés, ruso, español y portugués. Pero hay documentos en línea en más de 50 idiomas".

"Entre los documentos más antiguos hay algunos códices precolombinos, gracias a la contribución de México, y los primeros mapas de América, dibujados por Diego Gutiérrez para el rey de España en 1562", explicaba Abid. Los tesoros incluyen el Hyakumanto darani, un documento en japonés publicado en el año 764 y considerado el primer texto impreso de la historia; un relato de los aztecas que constituye la primera mención del Niño Jesús en el Nuevo Mundo; trabajos de científicos árabes que desvelan el misterio del álgebra; huesos utilizados como oráculos y estelas chinas; la Biblia de Gutenberg; antiguas fotos latinoamericanas de la Biblioteca Nacional de Brasil y la célebre Biblia del Diablo, del siglo XIII, de la Biblioteca Nacional de Suecia. Es fácil de navegar.

Cada joya de la cultura universal aparece acompañada de una breve explicación de su contenido y su significado. Los documentos fueron escaneados e incorporados en su idioma original, pero las explicaciones aparecen en siete lenguas, entre ellas, EL ESPAÑOL. La biblioteca comienza con unos 1.200 documentos, pero ha sido pensada para recibir un número ilimitado de textos, grabados, mapas, fotografías e ilustraciones.

¿Cómo se accede al sitio global? Aunque será presentado oficialmente hoy en la sede de la Unesco , en París, la Biblioteca Digital Mundial ya está disponible en Internet, através del sitio http://www.wdl.org/

El acceso es gratuito y los usuarios pueden ingresar directamente por la Web, sin necesidad de registrarse. Permite al internauta orientar su búsqueda por épocas, zonas geográficas, tipo de documento e institución. El sistema propone las explicaciones en siete idiomas (árabe, chino, inglés, francés, ruso, español y portugués).

Los documentos, por su parte, han sido escaneados en su lengua original. De ese modo, es posible, por ejemplo, estudiar en detalle el Evangelio de San Mateo , traducido en aleutiano por el misionero ruso Ioann Veniamiov, en 1840...

Con un simple clic, se pueden pasar las páginas de un libro, acercar o alejar los textos y moverlos en todos los sentidos. La excelente definición de las imágenes permite una lectura cómoda y minuciosa.

Entre las joyas que contiene por el momento la BDM está la Declaración de Independencia de Estados Unidos, así como las Constituciones de numerosos países; un texto japonés del siglo XVI considerado la primera impresión de la historia; el diario de un estudioso veneciano que acompañó a Fernando de Magallanes en su viaje alrededor del mundo; el original de las "Fabulas" de Lafontaine, el primer libro publicado en Filipinas en español y tagalog, la Biblia de Gutemberg, y unas pinturas rupestres africanas que datan de 8000 A .C.

Dos regiones del mundo están particularmente bien representadas: América Latina y Medio Oriente. Eso se debe a la activa participación de la Biblioteca Nacional de Brasil, la biblioteca Alejandrina de Egipto y la Universidad Rey Abdulá de Arabia Saudita.

La estructura de la BDM fue calcada del proyecto de digitalización de la Biblioteca del Congreso de Estados Unidos, que comenzó en 1991 y actualmente contiene 11 millones de documentos en línea. Sus responsables afirman que la BDM está sobre todo destinada a investigadores, maestros y alumnos.

Pero la importancia que reviste ese sitio va mucho más allá de la incitación al estudio a las nuevas generaciones que viven en un mundo audiovisual. Este proyecto tampoco es un simple compendio de historia en línea: es la posibilidad de acceder, íntimamente y sin límite de tiempo, al ejemplar invalorable, inabordable, único, que cada cual alguna vez soñó conocer.

Estas son las cosas que valen la pena divulgar. Saludos.

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22/4/12

Orquesta de Guitarras (video del 25 de Marzo de 2012)

El pasado 25 de Marzo de 2012, un año despues y en conmemoración del 175 Aniversario del Conservatori del Liceu, volvió a tocar esta genial Orquesta de Guitarras, formada por unos sesenta músicos entre profesores y alumnos de Escuelas vinculadas al Conservatorio del Liceu de Barcelona.

Esta vez el video no lo he grabado yo si no que lo he encontrado en Youtube, quiero agradecer a la persona que lo ha grabado el haberlo compartido al mundo entero, cosa que continuo haciendo yo desde mi humilde blog.

El próximo día 9 de Mayo de 2012, vuelven a tocar en el Palau de la Música en conmemoración del 80 Aniversario de Escuelas de Música del Conservatorio del Liceu, os seguiré informando.

Teneis disponible el video en el menú superior en "Orquesta de Guitarras", espero sea de vuestro agrado.

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Cirque Du Soleil

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Una ranchera amistosa

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Asistente despedido

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20/4/12

Olé por el camarero

DESDE QUE ERA CHIQUITO SIEMPRE TENÍA MIEDO DE IRME A ACOSTAR PORQUE CREÍA QUE HABÍA ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA. CANSADO DE ESTO, UN DÍA FUI A VER A UN PSIQUIATRA Y LE EXPLIQUÉ:

-'Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. ¿Me estaré volviendo loco?

-"Déjame eso a mí y en doce meses te curo" me dijo el psiquiatra. "Ven a verme tres veces a la semana y te curaré todos esos miedos"

-'¿Y cuánto me cobrará doctor? pregunté.

-"Barato. Ochenta dólares la visita" contestó el doctor.

-'Bueno, es un poco caro pero si me cura, vale la pena, dije.Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine.

-"¡Ey! Usted dejó de venir a mi consulta después de la tercera vez. ¿Por qué no regresó?" me preguntó.

-'Bueno, doctor, ochenta dólares por consulta tres veces a la semana por doce meses ¡Es bastante dinero! Encontré un camarero en el bar que me curó en una sola sesión por diez dólares. Estaba tan contento con el dinero que ahorré ¡Que compré un coche nuevo!"

-"No me diga" dijo el psiquiatra algo molesto. "¿Y se puede saber como un camarero que solo sabe servir tragos lo curó por diez dólares?"

-'Me dijo que cortara las patas de la cama ¡Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo!

ASI ES QUE... OLVÍDENSE DE LOS PSIQUIATRAS....¡TÓMENSE UN TRAGO Y HABLEN CON EL CAMARERO!

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¿Por qué Froilan se disparó en el pie?



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Cosas de parejas

¡Nunca había reparado en ello!

Para llevarse bien en pareja hay que entender que:

Las mujeres necesitan:

*SOLUCIONES”*

Los hombres necesitan lo mismo pero escrito al revés:

*''SENO I CULOS''*

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17/4/12

Diagnostic​o: Columna

Todos los hospitales de España están recibiendo en urgencias a numerosos políticos con problemas serios de columna. Después de una investigación, un medico de la Casa descubrió que el problema venía de los colchones, que no estaban en posición adecuada...ver imagen abajo:

















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Quien muere (Pablo Neruda)



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Fotos



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16/4/12

Hay algo aqui que va mal...



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Historias Montserratinas

Sube un grupo de excursionistas por las laderas de Montserrat, en un día de verano, extremadamente caluroso.

Al doblar un recodo, ven una fuente de agua y se precipitan corriendo a ella; cuando acercan sus manos en forma de cuenco, suena, unos doscientos metros más arriba, la voz de un pastor, que les dice:

-"Tinguin cura, que no es potable!" [Tengan cuidado, que no es potable]

Los excursionistas no le entienden y dicen:

-"Que?"

El pastor:

-"Que tinguin cura, que no es potable!!"

Siguen sin entenderle, y le preguntan otra vez:

-"Que qué dice?"

Y el pastor repite:

-"Que tinguin cura, que no es potable!!!"

Los tíos comentan entre sí que no entienden nada, y uno de ellos se dirige a él:

-"Mire, es que somos un grupo de excursionistas del P.P. de Madrid y... no entendemos el catalán, así que hablenos en español, coño!!!

Y el pastor dice:

-"Que beban despacito, que está muy fria!"

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Twits sobre Froilan (la que le ha caido)

Selección de los mejores twits del día:

- Mamá mamá, ¡yo quiero estar como el tite Urdanga! – ¡Pero Froilán! – ¡¡BANG!! Ya estoy imputado, mamá! – Amputado, subnormal, amputado

-Froilán y su primer gatillazo.

-Ibas a durar menos que Froilán en un capítulo de The Walking Dead.

-¿AHORA FROILÁN ES PRONADOR O SUPINADOR?

-Papá, ¿te puedo contar un secreto? -Claro Froilán, dispara.

-Quién ganaría una carrera entre Froilán y Urdangarín? Froilán, porque se pilla antes a un mentiroso que a un cojo

-Froilán se perderá la Eurocopa.

-Para los hijos de Felipe y Cristina, Froilán es un primo de riesgo.

-“Pies, ¿para qué os quiero?” (Felipe Juan Froilán)

-Lo mejor de la noticia de Froilán en los periódicos de mañana será el pie de foto

-Froilán hereda de su padre la afición por los tiros.

-Primero el Rey, luego #Froilán… La familia real española no aprende ni a tiros.

-Afortunadamente los 10.000 millones de recortes a la Sanidad se aplicarán después de curar a Froilán

-Froilán, que dice tu madre que ya no hay más piercings

-“A ver niños, de oca a oca y… ¡FROILÁN, TÚ NO!”

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Un poco de magia



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11/4/12

Chistes cortos

Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:

- Compadre ¿tu eres de vomitar?

- No, yo soy de Vodafone.
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Lepero lee en un periódico: -"Alud mata a 100 personas".

El tipo comenta en voz baja: -"Qué hijo de puta el moro..."

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- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?

- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

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Ayer fallecieron 4 leperos:

dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.

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- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?

- Coño, pues todos no....

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- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.

- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?

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La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:

- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?

El marido le contesta:

- ¿De cuál de las dos?

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Glaciar Perito Moreno



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El hombre que quiso ser mujer



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El niño vuelve a casa



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4/4/12

Examen fácil para todos



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Gamberrada



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Cinco agujeros



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Previsón metereológica

Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo Jefe:
-El próximo invierno será frío o apacible ??.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna..., no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo..., se vio incapaz de adivinar qué coño iba a suceder con el tiempo... De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:
-El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu deben recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío- respondió el meteorólogo de guardia. De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:
-Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después..., el jefe llamó otra vez al Servicio de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí -respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento... ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde..., el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de
Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
-Coño...., porque los indios están recogiendo leña como locos.

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Una sola pregunta



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3/4/12

Usted, Sr. Rajoy, sabe que sí.

Carta abierta al Sr. Rajoy:
QUE CORRA POR LA RED

Sr. RAJOY:
Podemos soportar las exigencias del guión que marque Europa para
superar el déficit porque tenemos coraje y determinación, que son
conceptos que a usted le gustan mucho. Estamos dispuestos a ser
exigentes con nosotros mismos para poder superar el déficit. Pero el
mismo rigor que ponemos nosotros como ciudadanos, el mismo nivel de
exigencia que tiene usted con nosotros, el mismo, queremos verlo con
las instituciones de las comunidades autónomas.

1.- ¿Está usted enterado de que la CAM "quebró" y se "evaporaron" en
torno a 6.000.000.0000 (seis mil millones) de euros? ¿No hay
responsables? Usted, Sr. Rajoy, sabe que sí.

2.- ¿Está usted enterado de que el Banco de Valencia "quebró" y se
evaporaron en torno a 3.000.000.000 (tres mil millones) de euros?. ¿No
hay responsables? Usted, Sr .Rajoy, sabe que sí.

3.- ¿Está usted enterado de que el "agujero" de BANCAJA lo tapó el
SR. RATO en Caja Madrid? Usted, Sr. Rajoy, sabe que hay responsables.

4.-¿Está usted enterado de que hay una trama GÜRTEL que ha
"distraido" millones de euros en financiación de eventos, y hasta sacó
"partido" de la visita del PAPA a Valencia?. ¿Sabe que hay
responsables? Usted, Sr. Rajoy, sabe que sí. Por si lo duda, lo de los
trajes son migajas, pero ¡QUÉ POCA ÉTICA!.

5.-¿Está usted enterado de que en Valencia hay una empresa que
depende del Ayuntamiento y de la Diputación, llamada EMARSA, que se
ha "trajinado" más de 17.000.000 millones de euros del dinero público?
¿No hay responsables? Usted, Sr. Rajoy, sabe que sí.

6.- ¿Está usted enterado de que en Castellón "sólo" le toca la
lotería al Sr. Fabra? Su colega es hábil para blanquear dinero. ¿No
tiene responsabilidad? Usted, Sr. Rajoy, sabe que sí.

7.- ¿Está usted enterado de que en Alicante hay una trama BRUGAL que
se "trajina" dineros públicos? Esos dineros salen de las contratas de
basuras y del Plan General de Ordenación Urbana de Alicante. ¿No
existen responsables? Usted, Sr. Rajoy, sabe que sí. Y le damos una
pista por si nos responde "depende... depende" Mire usted al
"burladero" de las cortes valencianas y los encontrará
parapetados-aforados: Alperi-Castedo-Hernández-Mateo... los otros se
nos olvidan, pero consulte usted a los tribunales y las listas de
diputados electos de su partido, y... ¡qué coincidencia!, ¿no?

En fin, Sr. Rajoy, no queremos aburrirle con "menudencias" pero sí
exigirle que, como buen Registrador de la Propiedad, se ponga manos a
la obra y nos devuelva todo lo que se apropiaron indebidamente, hasta
el último céntimo.

Nos han exigido sacrificios a los dependientes, a los
trabajadores,a los pensionistas, a los alumnos de primaria y
secundaria, a los universitarios, a los investigadores, a los
funcionarios, a las farmacias, a las librerías, a los proveedores
autónomos de las Comunidades Autónomas, etc. etc.; a las ONGs, nos han
subido los impuestos, el transporte, los combustibles... con CORAJE Y
DETERMINACIÓN, Y COMO DIOS MANDA, conceptos que a usted, Sr. Rajoy, le son muy queridos.

Sr. Rajoy, como buen Registrador de la Propiedad, póngase a
trabajar y que nos DEVUELVAN hasta el último céntimo de todo lo que
nos han ROBADO. No queremos volver a ver a Trillo "bruñendo" la
presunción de inocencia. Que trabaje Gallardón en Justicia. Estamos
alarmados con Urdangarín y se le calculan 5.000.000 de euros. Los
miles de millones que se han "trajinado" sus amigos en las Comunidades
Autónomas le ayudarán a tapar algunas décimas en el agujero del
déficit del estado. ¿Esto no le alarma, don Mariano?. A trabajar, con
CORAJE y DETERMINACIÓN, COMO DIOS MANDA. ¿O sólo se atreve usted con los trabajadores?

Se nos olvidaba: digale a SORAYA que en la próxima rueda de prensa
del Consejo de Ministros trate el tema y nos tranquilice.

Póngase manos a la obra con todo lo antedicho y tendrá usted
nuestro apoyo. No lo dude, don Mariano.

HACERLO SEGUIR HASTA QUE TODO EL MUNDO SE ENTERE, Y DEVUELVAN EL
DINERO QUE ES DE TODOS

La diferencia entre compra y leasing

COMPRA

Después de 5 años de matrimonio, Paul McCartney ha pagado a su ex-mujer, Heather Mills, nada más y nada menos que 49 millones de dólares. Asumiendo que hubiesen tenido sexo TODAS las noches durante esos 5 años (cosa muy improbable), la relación le ha costado a McCartney 26.849 dólares por noche.

Ésta es Heather :















LEASING

Por otro lado, Kristen, la prostituta con la que pillaron al Ex-Gobernador de New York , Elliot Spitzer, cobra la extravagancia de 4.000 dólares por noche. Si Paul McCartney hubiera "contratado" a Kristen durante 5 años, le habría pagado 7,3 millones de dólares por tener sexo TODAS las noches (cosa bastante probable), con un ahorro total de 41,7 millones de dólares.

Y ésta es Kristen:



Tengan en cuenta el valor añadido de esta operación:

Tiene 22 años








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¿Qué es eso?

Una reflexión para padres e hijos, hay veces que olvidamos lo mucho que hacen o hicieron nuestros padres por nosotros, abrazalos, respetalos y diles cuanto los quieres, algún día tu seras viejo y quiza ellos ya no estaran mas.




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2/4/12

Emmanuel Kelly

Evento del Casting del concurso Factor X. Nos muestra la totalidad de los valores y principios que hacen tanta falta en la humanidad actualmente (y han faltado por mucho tiempo; porque no estaríamos así si existieran). Te invito a que reflexiones y pongas pasos a tus ideas.



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Calendario romano



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Mafalda



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