30/6/11

Un hombre a Dios

Hombre: Dios?
Dios: Si?
Hombre: Puedo preguntarte algo?
Dios: Por supuesto!
Hombre: qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: Y un millón de euros?
Dios: un céntimo
Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo

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Nuevas titulaciones

Quién no tiene un titulillo hoy en día es porque no quiere…

Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del “Curriculum Vitae”;

* Coordinador de Movimientos de Información Interna
(Celador)

* Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)

* Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Bailarina de Club STREEP-TEASE)

* Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal
(Portero)

* Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)

* Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Chofer de Taxi)

* Especialista en Logística de Energía Combustible
(Despachador de Gasolinera)

* Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)

* Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)

* Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)

* Técnico de Marketing Dirigido
(Repartidor de Propaganda)

* Especialista en Logística de Alimentos
(Camarero)

* Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos
(Verdulero - Vendedor de Verduras)

* Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)

* Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)

* Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales
(Puta)

* Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas
(Barrendero)

* Experto en 'Freelance'
(Trabaja En Lo Que Sea)

* Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)

* Experto en Distribución de Música y Cinematografía
(Vendedor de Discos Piratas)

* Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)

EL MEJOR DE TODOS:

* Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos
(Sepulturero)

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¿Cómo coño quieren que me porte bien?

¿Cómo coño quieren que me porte bien?.
Si de niño veía que Tarzán andaba desnudo,
Cenicienta llegaba a media noche,
Pinocho mentía,
Batman conducía a 320km,
la Bella Durmiente una vaga,
Blanca Nieves vivía con 7 tíos,
Caperucita no le hacía caso a su madre,
Betty Boop iba vestida como una fulana,
Pulgarcito tiraba migas por todas partes y
¡¡¡¡¡Popeye fumaba hierba!!!!!

VAMOS, ¡¡NO ME JODAS!!

29/6/11

Perros guia



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Dos amigos

Un Español le envió a un amigo, que se fue a vivir a EE.UU., un email con esta pregunta:

¿Por qué somos tan pobres los españoles, comparados con los americanos?


Ésta fue su respuesta desde EE.UU.:

Hola amigo mío, cómo se nota que los árboles no te dejan ver el bosque...

¿Cómo puedes llamarte pobre, cuando...?

- Eres capaz de pagar por un litro de gasolina más del triple de lo que pago yo.
- Te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y móvil un 80% más caras de lo que me cuestan a mí.
- Pagas comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito, el triple de lo que aquí nos cuestan.
- Por un auto que a mí me cuesta 2.000 dólares, tú puedes pagar el equivalente a 20.000 dólares.

¿Por qué eres pobre? ¡Tú sí puedes darte el gusto de regalarle 18.000 dólares al gobierno y nosotros no!

¡NO TE ENTIENDO!

Nosotros, los habitantes de Florida, somos pobres.

Por eso el gobierno estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (mas otro 4% que es federal; total = 6% ) Y no el 18% como pagan ustedes los ricos que viven en España.

Además, son ustedes los que tienen "impuestos de lujo" como son los impuestos por gasolina y gas, por alcohol, tabaco, etc. que alcanza hasta el 320% del valor original.

Y otros IMPUESTOS como:
Impuesto sobre la renta (sobre el sueldo)
Impuesto sobre los automóviles nuevo
Impuesto a los bienes personales
Impuesto a los bienes de las empresas
Impuesto por uso del automóvil (de circulación)

Y dichoso que todavía os dais el lujo de pagar un 16% de IVA por estos impuestos.

Además de todos los trámites y pagos nacionales y municipales ( TASAS ).

Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener:
Impuestos nacionales,
Impuestos autonómicos y también
Impuestos locales, de ese calibre?

¿POBRES? ¿De dónde?

Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES por adelantado (mediante retenciones) como España, necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la Nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de:

Saqueos, asaltos, mordidas, terremotos, sequías, inviernos con desastres, inundaciones, corrupción, saqueo fiscal... Y por supuesto que con todo esto, todos los que trabajan en ese pais, deben ganar MUCHISIMO.

Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA y que NO pagamos Impuesto sobre la Renta si ganamos menos de 3.000 dólares al mes por persona (más o menos 2.000 €).

Vds. tienen además:
IMPUESTO A LOS BIENES INMUEBLES (I.B.I.)
Impuestos de basuras,
Impuestos sobre el consumo de a gua, gas y electricidad.

Y allí pagan seguridad privada en bancos, urbanizaciones, etc. Mientras que nosotros nos conformamos con la pública.

Allí hasta envían a los hijos a colegios privados, y mire si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas públicas nos prestan los libros de estudio, viendo que no tenemos dinero para comprarlos.

A veces me asombra la riqueza de los españoles que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar el 8% mensual de intereses , como mínimo.

No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.

Supongo que, como todo rico, tiene un auto, y están pagando un 8% ó 10% anual de seguro ; si te sirve de información, yo pago sólo 245 dólares por año.

Y como les sobra el dinero, ustedes sí pueden efectuar pagos anuales en concepto de eso que ustedes llaman IMPUESTO DE CIRCULACION , (a parte de la ITV , zona verde, zona azul, aparcacoches forzosos, etc...) mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y pagamos 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto conduzcas; pero claro, eso que ustedes pagan, es para gente de recursos.

¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!

Ser rico es tener :
- 86.000 concejales
- 9.000 alcaldes
- 17 presidentes de autonomías
- 1.600 parlamentarios autonómicos
- 350 diputados en Cortes
- 300 senadores
- 200 parlamentarios en Estrasburgo
- Una Casa Real
- 20 ministros y todos sus adláteres; y paradójicamente a menor rango, mayor sueldo.
Hay Alcaldes que ganan mas que el Presidente del Gobierno; todo esto para un país tan pequeño como el tuyo.

¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!

Vamos, se quedaron todos en ESPAÑA porque son RICOS.
Somos los pobres como yo, los que nos vinimos a probar suerte a otros lados.

Bueno, te mando un abrazo y luego me cuentas cómo les va con el nuevo presupuesto, lo que sí es seguro es que les aumentarán más los impuestos .
Pero no se preocupen, que la inflación se los va a diluir.

Pero bueno eso es lo de menos, cuando se tiene el dinero para pagarlos.

Y tengan por seguro que en el próximo discurso le van a dar un tremendo aplauso a su Presidente.

Además eso es lo que hay que pagar por vivir en la 8ª Potencia Mundial, el mejor lugar del mundo y tercero donde la gente se siente más feliz del planeta.

Un saludo:

Tu pobre amigo, el inmigrante que se fue a EE.UU.

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Cirujanos



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28/6/11

ARTÍCULO DE ARTURO PEREZ REVERTE

Arturo Pérez Reverte

Hay un problema laboral del colectivo de controladores aéreos que afecta al 1,2% de la población española (600.000 personas) y casi todos saltáis como energúmenos pidiendo hasta el linchamiento de ese colectivo cuando el día anterior hacen otra reforma del sistema laboral más restrictiva, quitan los 420 euros de ayuda a 688.000 parados que están en la ruina y anuncian cambios drásticos a peor en la ley de pensiones que afectan al 80% de la población y nadie se indigna ni dice nada. ¿Sois idiotas?

Estáis pidiendo a gritos al Gobierno que se apliquen medidas que quitan el derecho a la baja laboral, a los permisos retribuidos y a las horas sindicales, sacar militares a la calle ¿sois idiotas?Estáis leyendo que mintieron en los vuelos de la CIA, en el caso Couso, que González era la X del GAL, que gente del PP cobraba de la trama Gürtel, que hay políticos que cobran más de 230.000 euros al año, pero que nos cuestan más de 3 millones de euros, que la corrupción en la política no es excepción, sino norma, que ellos mismos se adjudican el derecho a cobrar la jubilación máxima con pocos años en las Cortes y a nosotros nos piden 40 de cotización, banqueros que consiguen del gobierno medidas duras contra los trabajadores y que tenían que estar en la cárcel por delitos demostrados de fraude fiscal y no decís nada, os quitan dinero para dárselo a esa gente que cobra cientos de miles de euros año, especula con nuestro dinero, defrauda a Hacienda y seguís callados ¿sois idiotas?

Tenéis una monarquía que se ha enriquecido en los últimos años, que apoya a los poderosos, a EEUU, a Marruecos y a todo lo que huela a poder o dinero, hereditaria como en la Edad Media ¿sois idiotas?En Inglaterra o Francia o Italia o en Grecia o en otros países los trabajadores y los jóvenes se manifiestan hasta violentamente para defenderse de esas manipulaciones mientras en España no se mueve casi nadie ¿sois idiotas?Consentís la censura en los medios de comunicación, la ley de partidos, la manipulación judicial, la tortura, la militarización de trabajadores sólo porque de momento no os afecta a vosotros ¿sois idiotas?

Sabéis quién es toda la gentuza de las revistas del corazón, futbolistas supermillonarios pero jamás escucháis a nadie como Saramago o Chomsky u otros mil intelectuales veraces y comprometidos con vuestros problemas ¿sois idiotas?

Si mucha gente responde sí, aún nos queda un poco de esperanza de conseguir acabar con la manipulación de los políticos y poderosos.Si la mayoría contesta no, entonces estamos jodidos.

EL GOBIERNO: Ha bajado el sueldo a los funcionarios, suprimido el cheque-bebé, congelado las pensiones y reducido la ayuda al desempleo, (EL PARO), para afrontar la crisis que han generado los bancos los políticos y los especuladores bursátiles.Nos gustaría transmitirle al Gobierno lo siguiente:Dediquen su empeño en rebajar LA VERGÜENZA DEL FRAUDE FISCAL,que en España se sitúa alrededor del 23% del PI.B. (10 puntos por encima de la media europea) y por el que se pierden miles de millones de €uros, fraude que repercute en mayores impuestos para los ciudadanos honestos.

TENGAN LA VERGÜENZA de hacer un plan para que la Banca devuelva al erario público los miles de millones de euros que Vds. les han dado para aumentar los beneficios de sus accionistas y directivos; en vez de facilitar el crédito a las familias y a las empresas, erradicarlas comisiones por los servicios bancarios y que dejen de cobrar a los españoles más humildes €30.01, cada vez que su menguada cuenta se queda sin saldo. Cosa que ocurre cada 1º de mes cuando les cargan las facturas de colegios, comunidades, telefonía, Etc. y aun no les han abonado la nómina.

PONGAN COTO a los desmanes de las empresas de telefonía y de ADSL que ofrecen los servicios más caros de Europa y de peor calidad.

ELIMINEN la duplicidad de muchas Administraciones Públicas, suprimiendo organismos innecesarios, reasignado a los funcionarios de carrera y acabando con los cargos, asesores de confianza y otros puestos nombrados a dedo que, pese a ser innecesarios en su mayor parte, son los que cobran los sueldazos en las Administraciones Públicas y su teórica función puede ser desempeñada de forma más cualificada por muchos funcionarios públicos titulados y que lamentablemente están infrautilizados.

HAGAN que los políticos corruptos de sus partidos devuelvan el dinero equivalente a los perjuicios que han causado al erario público con su mala gestión o/y sus fechorías, y endurezcan el Código Penal con procedimientos judiciales más rápidos y con castigos ejemplares para ellos.

INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a 6.500 €/mes. Y bastantes más por diferentes motivos que se le pueden agregar.

INDECENTE, es que un profesor, un maestro, un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública, ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.

INDECENTE, es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).

INDECENTE, es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con siete, y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo.

INDECENTE, es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.

INDECENTE,es colocar en la administración a miles de asesores = (léase amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados)

INDECENTE, es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos y sindicatos pesebreros, aprobados por los mismos políticos que viven de ellos. INDECENTE, es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (ni cultural ni intelectual).

INDECENTE,es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier. Indecente No es que no se congelen el sueldo sus señorías, sino que no se lo bajen.

INDECENTE, es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año.

INDECENTE, es que ministros, secretarios de estado y altos cargos de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del ERARIO PÚBLICO.Y que sea cuál sea el color del gobierno, toooooooodos los políticos se benefician de este moderno "derecho de pernada" mientras no se cambien las leyes que lo regula. ¿Y quiénes las cambiarán? ¿Ellos mismos? Já.Juntemos firmas para que haya un proyecto de ley con "cara y ojos" para acabar con estos privilegios, y con otros. Haz que esto llegue al Congreso a través de tus amigos.

ÉSTA SÍ DEBERÍA SER UNA DE ESAS CADENAS QUE NO SE DEBE ROMPER, PORQUE SÓLO NOSOTROS PODEMOS PONERLE REMEDIO A ESTO, Y ÉSTA, SI QUE TRAERÁ AÑOS DE MALA SUERTE SI NO PONEMOS REMEDIO, está en juego nuestro futuro y el de nuestros hijos.

¿DONDE ESTÁ LA GENTE? QUE LEVANTAN MASAS PARA EL FÚTBOL Y NO PARA DEFENDER NUESTROS DERECHOS.

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Atornillador de Bilbao



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Los calzoncillos



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27/6/11

El pacto del euro



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Respuesta de una funcionaria

RESPUESTA AL ARTICULO DE OPINION " LA DICTADURA DEL FUNCIONARIADO"
DE M. MARTIN FERRAND.

Sr. Martín Ferrand son muchos ya los comentarios despectivos y miserables que se están lanzando contra los funcionarios, esa casta, como usted los llama de la que yo formo parte.
Pero es precisamente su artículo de opinión, por venir de quien viene, todo un profesional del periodismo, al que yo, sinceramente creía, objetivo y sensato, el que me ha encendido sobremanera y no quiero pasar por alto mi oportunidad de respuesta porque no ha podido ser más subjetivo, más insensato y sobre todo, más erróneo en sus planteamientos contra nuestra "casta".
En primer lugar, ni yo ni ninguno de los muchos compañeros a los que trato nos sentimos ni tenemos porqué sentirnos servidores de nadie, y mucho menos queremos ser servidos.
Le aclaro que en mi declaración a Hacienda no consta que sea servidora de nadie, sino una empleada por cuenta ajena; en este caso, mi empresa es la Junta de Andalucía, a la que accedí por cierto tras unas duras oposiciones y que tras, 25 años de servicio como Administrativa (es decir 8 trienios), teniendo un complemento de exclusividad que me obliga a trabajar, como mínimo, 110 horas más al año que al personal que no lo tiene y gestionando un Negociado, cobro 1.500 EUR, de los cuales usted se cree muy dueño de rebajar un 20%.
Comenta que por la crisis es el funcionariado el que tiene que ver disminuidos sus ingresos, ¿por qué?, ¿es que en épocas de "vacas gordas" el Gobierno hace conmigo reparto de beneficios?
¿Está usted quizás dispuesto a darme algo de sus ingresos cuando éstos sobrepasen lo que habitualmente cobra?
¿Está dispuesto acaso a hacerlo algún profesional "libre" de este país?
Le pongo un ejemplo muy concreto.
Un vecino de mi bloque, trabajador de la construcción, tan discreto en ingresos como yo hasta el "boom" urbanístico, ha podido invertir y comprar 2 pisos más en Sevilla capital.
Es cierto, ahora está en paro y yo y toda mi casta hemos contribuido a que pueda cobrar el subsidio de desempleo, porcentaje que pagamos todos los meses aunque a nosotros no nos haga falta, pues jamás lo cobraremos.
Además, usted pretende rebajar mi sueldo un 20% para "repartir" con él y muchos como él que ahora no les va bien.
¿Hablaría usted para que me cediera uno de sus pisos y así dejar la hipoteca del único pisito que poseo y que me está quitando el sueño?
Los dos creemos que él no estaría dispuesto, ¿verdad?.
Pues yo tampoco a darle un 20% de mi sueldo.
Habla también de que pretendemos vivir sin la incertidumbre que acompaña a otros ciudadanos.
Pues sí, Sr. Martín, de eso se trata, aspirar a ser funcionarios es aspirar a poco materialmente en la vida, nunca seremos ricos, pero aspiramos a la estabilidad en el empleo, recurso al que puede aspirar cualquier persona, usted también, aprobando unas oposiciones.
Por tanto, si yo he aspirado a "ganar poco y vivir tranquila" es un derecho adquirido y no, no me he adueñado de nada ni considero mi puesto hereditario.
Mis hijos se lo tendrán que currar y posiblemente más que los suyos, por venir de una familia más humilde o sencilla como quiera llamarlo.
Y es en este punto donde más me enciendo, ¿con qué derecho se cree para proclamar a los cuatro vientos que mis dos hijos (estoy separada) tengan que vivir con un 20% menos de lo que viven?
Ah!.., y yo declaro hasta el último céntimo que gano (y todos sabemos que eso no es así en todas las profesiones, pues hay mucha "economía sumergida").
Por lo tanto no intente "calentarle" el ánimo a nadie con el hecho de que son los ciudadanos quienes con sus impuestos me retribuyen, nosotros también contribuimos y mucho a las arcas del Estado.
Y una cosa más, considero el trabajo de esta casta mucho más importante para el país que el de su profesión, por ejemplo.
Si no escribe un día un artículo no pasa absolutamente nada, pero si mis compañeros de la Sanidad , la Enseñanza , los Cuerpos de Seguridad... no acudieran a su trabajo... ¿qué ocurriría?
En fin, Sr. Martín piense más lo que escribe antes de hacerlo.
Yo lo suscribo por entero, y, en lo que se refiere a la Sanidad , diré (y hace mucho que quiero decirlo): Llame Ud. a un fontanero, o a un electricista, por ejemplo, un 24 o un 31 de Diciembre a las 04 horas de la madrugada (y relato dos casos auténticos ocurridos con esos dos profesionales).- ¿Cree que acudirá alguno a su domicilio?
- ¿Cuanto cree que le cobrará?
- ¿Le hará factura o le tendrá que pagar en cash? además de tener que darle las gracias, aunque al día siguiente fallen las reparaciones. Yo se lo digo: - Después de llamar a los de la Compañía de Seguros de su domicilio, no irá nadie.
Al día siguiente, tampoco. El primer día laborable se presentará uno que le facilitara el portero de su finca.
- Le dirá que, si quiere que repare la avería, le tiene que pagar en mano (creo que a eso se le llama dinero negro).
- Estarán en su casa: uno 7 minutos y el otro 14 minutos- Le cobrarán: uno 80 EUR por 7 minutos y otro 93 EUR por 14 minutos.
¡¡¡ No está mal !!!
(Por cierto al electricista se le tuvieron hasta que prestar las herramientas)
Ahora le diré que pasaría si Ud. (o el electricista o el fontanero de la historia) un 24 o un 31 de Diciembre a las 04 horas de la madrugada se diera una fenomenal torta con su coche (Dios no quiera) después de venir de una fiesta de esas a las que sólo pueden ir los que tienen sus ingresos (aunque, la verdad, ustedes siempre suelen ir de gorra a esos saraos, cosa que no nos ocurre a ningún funcionario:
- Acudirán la policía y los Servicios de Emergencia (todos ellos funcionarios que tienen la suerte de trabajar ese día).
- Le llevarán a las urgencias de un Hospital Público (donde se le admitirá aunque Ud. no tenga cartilla de la Seg. Social.
- Le atenderán celadores, administrativ@s, auxiliares de enfermería, enfermer@s, divers@s técnic@s, médic@s, etc... (todos ellos funcionarios que también tienen la suerte de trabajar ese día).
- Pongamos que sufre un traumatismo craneo-encefálico (repito: Dios no quiera).
Se le llevará a un quirófano ya preparado y bien limpio (también entran en esta función l@s limpiador@s que también tienen la suerte de trabajar ese día).
- Se le intervendrá durante varias horas esa misma noche (no el día siguiente o el otro).
¿Sabe cuanto cobrará por hora el que más cobrará (en este caso los médicos y neurocirujanos)? - Alrededor de 15 Euros netos.
El resto se lo lleva Hacienda (aquí no vale lo del dinero negro) Imagínese lo que cobrarán los demás... ¿Sabe qué ocurrirá si la operación no es de su agrado? Ud. (o el electricista o el fontanero de la historia) nos demandará.
Iremos todos a los Tribunales y tendremos muchos problemas.
¿Sabe qué ocurre si uno de sus artículos, o la reparación, no es de nuestro agrado?
¡¡¡ NADA !!! Entonces, Sr. Martín Ferrand, ¿sigue opinando que se nos debe bajar un 20 % nuestras retribuciones? Si es así, a Ud., y a los que piensan como Ud., sólo tengo que decirles:¡¡¡ Váyanse a hacer puñetas !!!

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La monja en la playa



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Mansion del hijo de Gadafi en Francia



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25/6/11

LA DIFERENCIA ENTRE "HTTP" y "HTTPS"

La mayoría de la gente ignoramos que la diferencia entre http :// y https :// es, sencillamente, su seguridad.

HTTP son las siglas de "Hyper Text Transport Protocol", que es un modo elegante de definir, por así decirlo, un lenguaje para intercambiar información entre servidores y clientes de la red.

Lo importante, y lo que marca la diferencia, es la letra "S" que - ¡oh sorpresa! - es la abreviatura de "Secure".

Si visitas una página web y te fijas en su dirección, verás que, muy probalemente, empieza por http :// . Esto significa que esa página te está hablando en un lenguaje normal, pero inseguro. En otras palabras, existe la posibilidad de que alguien pueda estar espiando la "conversación" entre tu ordenador y la página. Si trasladas una información a esa página, ese alguien puede verla y hacer uso de ella.

Por este motivo, jamás deberías dar el número de tu tarjeta de crédito a una página http ://.

Pero si la dirección empieza por https :// , tu ordenador está conectado a una página que te está hablando en un lenguaje codificado y seguro, a prueba de espías.

Por tu seguridad, si para hacer una compra o por cualquier otro motivo tienes que dar el número de tu tarjeta u otra información sensible, comprueba primero que la dirección de la página web con la que has conectado empieza por https ://.

¡PÁSALO, por favor! Puedes evitarle muchos disgustos a otras personas. Controla que las páginas de bancos que visites para informarte sobre tus cuentas tengan HTTPS.

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Las ciudades de España

¿Sabemos donde están las ciudades de España?

Compruebalo en esta web:

http://www.juegos-geograficos.com/juegos-geograficos-Ciudades-de-Espana-_pageid39.html

Espero que te diviertas y a la vez aprendas un poco que nunca viene mal.

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24/6/11

Premio de loteria

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el bar hablando con los amigos:

- '¡¡Mariano!! ¡¡Mariano!! ¡¡¡Hemos ganado 50 millones en la lotería!!!'

El marido salta como loco de alegría, pasando entre todos los amigos, y sale volando hacia casa para abrazarse con su mujer, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 Km./hora y… zas, lo atropella…

La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

¡¡Jooooder!! Cuando una está de suerte, ESTÁ de suerte!!!!!

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Por 90 centimos

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor.

Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km . le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.

Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a la madre y les dice:

- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...

- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.

- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.

- Y dime Casimira...

¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?

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Respuestas de examenes

Mencione a Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo.

¿Cómo se da la formación de las cordilleras?:
Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.

¿Qué es la atmósfera?:
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

¿Cuáles son los movimientos del corazón?:
De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

Dé la definición de círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.

Averiguar si el número 2639 es un número primo:
Para mí que este numero es primo, porque no hay ningun número que dividido por este número que es 2639 nos dé exacto. Si usted ve que está mal, lo corrige.

Mencione en qué consiste la Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedicó al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publicaron en una encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de Mendel, dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inutilmente.

¿Cuáles son las etapas más importantes en la evolución del hombre?:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo Sapiens. A partirdel 570 y hasta el 1200 el Homo Habilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homo Habilis y después, hombres normales.

¿Que significa el Anarquismo?
Es una ideología racional y astringente.

Quién fue Marco Polo :
Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir America ; que lo consiguió.

¿Qué son los Acueductos?:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.

¿Quiénes eran considerados marginados?:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios, como es ovio .

¿Quiénes eran de la nobleza?:
No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.

¿Cuáles eran las posesiones de una persona de la nobleza?:
En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...

Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros

Mencione las partes del esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rótula.

El cerebro:
Las ideas, despues de hablar se van al cerebro.

Aves prensoras:
Son las aves que viven en las ' prensas ' , sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.

¿Como se hace la depuración del agua?:
Se hace por los rayos ultraviolentos.

Movimientos del corazón:
El corazon siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáveres.

¿Cómo respiran los anfibios?:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ' cloac, cloac ' .

Ejemplo de parásito interno:
Las visceras.

Productos volcánicos:
Las bombas atomicas.

¿Qué es reciclar?:
Poner el símbolo de las flechitas en los embases de gaseosa.

Las algas:
Son animales verdes con caracteres de vegetales.

Mencione algunos Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada.

¿Qué son los glaciares?:
Pueden ser por erosión y por defunción.

Para su estudio, ¿en cuántas partes de divide la Naturaleza?:
' na ' ' tu ' ' ra ' y ' leza ' .

¿En qué consiste La soberbia?:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

¿Qué rio pasa por Viena?
El Vesubio Azul.

Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto.

¿Cómo son los Afluentes del Duero por la márgen derecha?:
Son los mismos que por la izquierda.

¿Qué es la Fe?:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

Define al hombre primitivo:
Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas.

Mencione uno de los métodos de control natal:
Los antipreventivos.

¿Quién es Simón Bolivar?:
El Principe de Bolivia.

Mencione cuál es la capital de Guatemala:
Guadalajara

¿Qué es la Trigonometría?:
Aparato que se usa para medir los trigonometros.

¿Qué diferencia existe entre los Ovíparos y los Vivíparos?:
' Ovi ' y ' Vivi '

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Pie derecho inteligente

Prueba del pie derecho inteligente

Vale la pena intentarlo, es increíble ... pero cierto..
Lo que sigue es tan extraño que reta cualquier entendimiento. Y estoy dispuesto a apostar que estáis dispuestos a intentarlo al menos 50 veces para ver si sois más astutos que vuestros pies. ¡Pero no se puede!

Prueba....

1.- Mientras estás sentado en tu escritorio, levanta el pie derecho del suelo y haz círculos en el sentido de las agujas del reloj.

2.- Mientras haces los círculos con el pie derecho, dibuja el número 6 en el aire con tu mano derecha...
¡Tu pie cambia de dirección!

Ya te lo dije... y no hay nada que puedas hacer al respecto.

¡No lo olvides, el pie en dirección hacia la derecha!

...

23/6/11

Celos



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Prueba

Máximo 10 segundos para hacerlo; si no, no cuenta.

Mira el resultado más abajo:


Cuenta el número de "F" en el texto siguiente:

+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++


¡Eso es todo!
No sigas bajando hasta que no termines de contarlas, ¿de acuerdo?




¿Cómo? ¿Tres?

Falso, existen seis - ¡No es broma!
¡Vuelve a contarlas de nuevo!
La explicación está a continuación...


El cerebro no puede manejar "OF".
Increíble, ¿eh?
Cualquier persona que cuente seis "F" de primer tiro es un genio, cuatro o cinco es más bien raro, tres es normal.
Menos de tres..., cambia de gafas.

Estoy de acuerdo

¡Curioso, pero no había caido en ello! El mundo está lleno de genios.

¿Qué pasaría si en las eleecciones del 2012 -para el Gobierno- al abrir las urnas aparecieran vacíos todos los sobres de los votos para el senado?

La interpretación lógica sería que los españoles ¡¡¡no queremos senadores!!! y por lo tanto desaparecería y nos ahorraríamos el innecesario Senado.

¿Os apuntáis a la idea?

¡¡¡Pues a gozar difundiéndola!!!

Mandemos la papeleta del Senado en blanco. Y, así, se podrá ELIMINAR EL SENADO , ya que, si no sale ningún nombre elegido, no podrá nombrarse a ningún senador. TENEDLO EN CUENTA .

NORUEGA, SUECIA, DINAMARCA, NO TIENEN SENADO, ALEMANIA SOLO 100 SENADORES.

EE.UU. UN SENADOR POR CADA ESTADO.

LOS GRANDES TEÓRICOS DEL DERECHO INTERNACIONAL Y CONSTITUCIONAL OPINAN QUE ES UNA CÁMARA INNECESARIA, PRESCINDIBLE Y QUE ESTÁ EN EXTINCIÓN,

¿ENTONCES POR QUÉ TENEMOS QUE MANTENER A 260 SENADORES?

DE ESTA FORMA AHORRAREMOS 3.500 MILLONES DE EUROS CADA AÑO.

ELIMINAR LA PENSIÓN VITALICIA DE TODOS LOS DIPUTADOS, SENADORES

Y DEMÁS "PADRES DE LA PATRIA ".

ELIMINAR A TODOS los diplomáticos excepto un embajador y un cónsul en cada país.

(No es posible que gastemos en esto más que Alemania y el Reino Unido).

Con eso, y con rebajar un 30% las partidas 4, 6 y 7 de los PRESUPUESTOS GENERALES DEL ESTADO

(transferencias a sindicatos, partidos políticos, fundaciones opacas y varios)

se ahorrarían más de 45.000 millones de Euros y no haría falta tocar las pensiones ni los sueldos de los funcionarios,como tampoco haría falta recortar 6.000 millones de Euros en inversión pública.

CON LA MITAD DEL DINERO QUE EL ESTADO SE AHORRARÍA CON ESTAS MEDIDAS, SE ACABARÍA LA CRISIS EN ESPAÑA

Por el cambio de la ley electoral, y por una democracia participativa de verdad, donde nuestra opinión, la de los ciudadanos, sea lo que gobierne, no una papeleta cada cuatro años y que hagan con ella lo que quieran sin dar cuentas ni explicaciones.

Por el cambio de la ley electoral, y por una democracia participativa de verdad
¡ Espabilemos de una vez ! ¡ No sigamos dormidos y aletargados !

SI ESTÁS DE ACUERDO, DIFÚNDELO

Marte en el 2011



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22/6/11

Los deditos



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Los de Correos

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día, llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna.

Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

Querido Dios:
Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión.
Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 600 euros, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer. El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mi familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar?¡Por Favor!
Sinceramente Maria.

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsas y carteras, al final de la tarde, habían hecho una cooperación de 520, los guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas.

Algunos días después de la navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:

Querido Dios:
Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de nuestra vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras, Gracias Dios!, pero por cierto, faltaban 80 euros, seguramente se los quedaron esos hijos de la gran puta.....de Correos...


Un fortísimo abrazo a esos currantes ....de Correos....
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La prueba de la bañera

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.


-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'.

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El poder de la leche materna

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.

Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:

-Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también? La esposa, muy tranquila respondió...

-Como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...

El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:

-Claro que puede ser!!!!!!! Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira.......

Que lindos CUERNOS te están saliendo.... SO GILIPOLLAS!!!!

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21/6/11

Naufragos

Eran tres náufragos: un americano, un francés y un gaditano.

Llevaban cinco días en alta mar arriba de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.
Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos:

-Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre.

Y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al francés y al gaditano:

-Tomar un pedazo y pensar que ser un gran bistec... y así, los tres calmaron su hambre.

Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido y grita:

-¡¡¡¡¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!!!!!'

Se levanta el pantalón y se rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.

Entrada la noche, el gaditano no sabía que hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.

Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y sacó su enorme pene.

Cuando el gringo lo vio, gritó emocionadamente:

-¡¡¡¡¡¡¡¡ Ohhhhhhh, comeremos hot-dogs !!!!!!!!!'

A lo que el gaditano les contesta:

-No pisha, esta noche tomareis un biberón y a dormir.

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Time-lapse en Sierra Nevada

Precioso video de Isidro Villo formado por unas 2000 fotos con una diferencia de 25 segundos y luego editado el video.

Sierra Nevada night sky time lapse from Isidro Villo on Vimeo.



Facilito los datos añadidos por él:

Night sky time lapse video taken in Sierra Nevada (Granada/Spain). It was filmed between May/2010 and February/2011 using a Canon 500D, Canon 28mm f/1.8 and Sigma 20mm f/1.8. Music by Vangelis, 12 O'Clock.

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Jugando al golf

Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a casa de ella; y exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la tarde.

Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra.

Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos, cogió el coche y se fue a su casa.

- ¿Dónde has estado? le preguntó su mujer cuando entró.

- Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y
estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8.

Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:


- ¡¡Mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!.

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18/6/11

Novias tontas

Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...

JUAN:

-Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!!
la madre que la parió........pero si no tiene cocheeeeee!!!


PEDRO:

-Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya... Va y se
me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s joder pero...
si no tenemos dvd!!!!

RAFA:

-No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo..
Mirad, la mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de
vacaciones con sus amigas a Ibiza, y..........

¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA!!!!!

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El vendedor de corbatas

Agotado y desesperado por la sed, un árabe se arrastraba por el Sahara, cuando divisó un movimiento en la distancia.

Esperanzado en hallar agua se fue acercando hasta la imagen.

Era un viejo catalán sentado frente a un caballete lleno de corbatas.

- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.

El catalán le respondió:

- La verdad es que no tengo agua, pero .. ¿por qué no me compra una corbata?
Acá tengo una que va perfecta con su túnica...

- No quiero una corbata !!! Aulló el árabe... Agua, Coño, Quiero Agua !!!

- Bueno, no me compre una corbata si no quiere pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 6 kilómetros, hay un pequeño oasis con un buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera !!!

El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.

A las cuatro horas el árabe regresó donde estaba el viejo catalán, que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.

El viejo catalán, le pregunta al árabe:

- Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se perdió?

- Lo encontré perfectamente, pero el cabrón de tu hermano dice que no se puede entrar sin corbata

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Amigos

Me ha encantado, simplemente genial.



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Videoclip del grupo OK Go



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17/6/11

Angry Birds en directo desde Barcelona

El misterio de la escalera

Vale la pena ver este powerpoint, de verdad que es interesante.



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Lib dub por la Lengua Catalana



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El sueldo de Leyre Pajin

Leyre Pajín se queja, tal vez con razón, de que el montante de su salario mensual se haya aireado en algunos medios de comunicación..

Se habló de que la secretaria de organización del PSOE trincaba veinte mil euros mensuales, limpios de polvo y paja, pero la propia interesada ha aclarado que no, que son sólo cinco mil. "Una miseria" le ha faltado añadir.

A continuación ha aclarado que se embolsa otros 90.000 euros al año por haber sido Secretaria de Estado, pero eso no es un sueldo sino una indemnización que todos los altos cargos se embolsan durante dos años tras dejar el puesto.

Pajín es el ejemplo claro de por qué el sistema no da más de sí. Una señorita que no ha hecho otra cosa en su vida que medrar en un partido político, está con treinta y pocos años trincando doce mil euros mensuales del bolsillo de todos los españoles. Jamás ha trabajado, jamás ha tenido contacto con la economía real, no sabe lo que es una empresa, ni el esfuerzo que se necesita para sacarla adelante, no sabe cómo se crea un puesto de trabajo ni se ha presentado jamás a unas duras oposiciones. Su único mérito es ser socialista. 12.000 euros de trinque al mes, con dos ovarios.

Y si alguien la crítica es por machismo, como acaba de contar en su blog.. ¿Y aún hay quién se pregunta por qué nos vamos al carajo a toda velocidad?



Doña Leire Pajín, dentro de unos días pasará a ocupar su puesto como senadora, en virtud del acuerdo al que han llegado Psoe y Pp.

A partir de dicho momento la Sra. Pajín , pasará a disfrutar lo que comúnmente se denomina economía -más que- sostenible y así a hacer los primeros ensayos de futura ley.

Pero vayamos por partes. Pajín, cada mes, cobrará

su sueldo como senadora................................................5.500 €/mes
su sueldo como secretaria de organización del Psoe.................6.500 €/mes
¡¡¡ Indemnización !!!! como ex-secretaria de Estado de cooperacion*...........................................................7.000 €/mes
dietas .............................................................. 1.800 €/mes

TOTAL ............................................................... 20.800 €/mes

TOTAL ANUAL..........................................................291.000 €/año

* este cargo lo abandonó en julio, pero mantendrá esta indemnización durante 2 años (como cualquier trabajador, vamos).


Y esto en plena CRISIS en España con 5 Millones de PARADOS.
Donde cientos de miles de trabajadores cobran el
SALARIO MÍNIMO de 624 €/mes (8.736 €/año)
Y donde más de 8 millones de personas están bajo el umbral de la POBREZA

¿Esta es la política del servicio público y del bien común?
¿O la España del pelotazo y la corrupción legal?
Ha dicho la Vicepresidenta del gobierno que es indecente que mientras la inflación es -1%,y tengamos más de 4.000.000 de parados, haya gente que no esté de acuerdo en alargar la jubilación a los 70 años.

Nos gustaría transmitirle a esta "Sra. Vicepresidenta" y a todos los políticos, lo que consideramos indecente.

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15/6/11

Vamos a leer con Pipo 2

Vamos A Leer Con Pipo 2 esta estructurado en tres apartados:

Las Silabas del Espacio: Incluye 5 ejercicios para aprender o reforzar la adquisicion de silabas.

Las Palabras del Planeta: Incluye 6 ejercicios centrados en el aprendizaje de palabras empleando las silabas simples, compuestas, trabadas e inversas.

Las Frases de la Nave: Incluye 5 ejercicios enfocados al aprendizaje de la lectura y comprension verbal y/o lectora a partir de frases y lecturas.

EL MAPA SIDERAL

En el "Mapa Sideral" podemos observar los 25 grupos de silabas a trabajar. Se empieza a jugar con el grupo de silabas "AS" y progresivamente se van activando los siguientes grupos. Hay que jugar con todos los grupos de silabas, obteniendo una carga de energia en cada uno. Debemos conseguir las 25 cargas para poder obtener el Diploma del Explorador Galactico.

El orden de aprendizaje de los grupos de silabas es: AS AL AN AR BRA CRA DRA FRA GRA JAR PRA TRA BLA CLA FLA GLA PLA GUE RRA LLA AB-AC AD-AG AM-AP AT-AZ TRANS
Cada grupo de silabas se practica gracias a 16 Juegos diferentes, que se estructuran en tres apartados: Las Silabas del Espacio, Las Palabras del Planeta y Las Frases de la Nave

Juegos: Las Silabas del Espacio
Objetivos: reconocimiento de silabas a partir de su pronunciacion y grafia; discriminacion de diversos tipos de letras; identificacion de silabas a partir de su pronunciacion; colorear diferentes dibujos divididos en zonas silabicas; hacer parejas de silabas. Refuerza la memoria visual y auditiva.

Aqui encontramos los siguientes juegos:

Las naves espaciales: encajar la nave espacial sobre otra que lleve la misma silaba.
Las estrellas: seleccionar las silabas iguales y echarlas a su correspondiente contenedor.
Los asteroides: pulsar el asteroide que contiene la silaba que Pipo nos diga.
Los lapices de colores: colorear los dibujos que estan divididos en diferentes zonas (con ayuda visual o no).
Los ovnis: hacer parejas de silabas haciendo clic en los ovnis.

Juegos: Las Palabras del Planeta
Objetivos: reconocimineto global de palabras a partir de su pronunciacion y grafia; identificacion de palabras a partir de su pronunciacion; teclear palabras en orden de escritura; construir palabras en orden silabico con y sin ayuda de su grafia; reconocimineto de fonemas en diferentes palabras; adivinar la palabra oculta.

Los juegos de este apartado son:
Los crateres: encajar la piedra sobre el crater que contenga la misma palabra.
Los torpedos: señalar el torpedo que contiene la palabra que dice Pipo.
La mina espacial: pulsar en orden de escritura las letras de la palabra que Pipo nos diga.
Los extraterrestres: Formar la palabra que dice Pipo a partir de las silabas que hay en cada extraterrestre.
Los robots: pulsar sobre el robot que contiene la palabra con el fonema que Pipo te pida.
Cuca astronauta: formar las palabras que se esconden debajo de las piedras. Cada piedra es una letra, hemos de adivinarlas y construir la palabra oculta.

Juegos: Las Frases de la Nave
En este bloque se trabajan Frases y Lecturas. Distinguimos 5 juegos encaminados a obtener una mayor fluidez verbal y mayor comprension lectora. El niño debe superar los juegos examen (marcados con lapiz y papel).
Objetivos: completar frases; copiar frases; escuchar y teclear frases; comprension lectora; potenciar la escritura individual y libre.

Los juegos son los siguientes:
El robotito: completar la frase con las palabras que aparecen en la parte inferior de la nave.
El teclado sideral: copiar la frase que aparece escrita en la parte superior de la Nave.
El dictado espacial: teclear la frase que Pipo te dicte.
La abeja astronauta: leer con mucha atencion y concentracion la lectura para poder responder correctamente a las preguntas que Pipo nos formule sobre ella.

EL DIARIO DE A BORDO

Es un diario personal para escribir en el todo lo que queramos. Vacaciones, cumpleaños, amigosÂ… cualquier tema de interes personal. Disponemos de mas de 100 paginas para escribir toda la informacion que queramos. Ademas puedes añadir una clave secreta a tu diario personal.

¡FÁCILMENTE CONFIGURABLE PARA UN APRENDIZAJE PROGRESIVO!

Hay 3 modelos de configuracion: La que viene "Por Defecto", la "General" o una "Para Cada Niño".

ES POSIBLE CONFIGURAR:

* El Tipo de Metodo: Progresivo o no (es decir, para pasar a la letra siguiente se ha de completar la actual o no).
* Los Juegos Disponibles. En cada apartado se pueden activar o desactivar (eliminar) juegos.
* Los Juegos Examen (los que llevan el icono lapiz y papel). Son aquellos que hay que superar obligatoriamente para obtener una carga de energia y pasar al grupo de silabas siguiente.
* El Tipo de Letra (por defecto es manuscrita) y el boton para cambiarla esta disponible.
* Los grupos de Silabas y su secuencia.

CARACTERÍSTICAS

* En la pantalla inicial pueden introducirse nombres de niños. Se pueden introducir hasta 99 nombres.
* En la pantalla de progresos (tecla F9) se registran los avances de los niños en cada juego.
* Se incluye una ayuda (tecla F1) para cada juego y pantalla, que explica como se juega y las opciones que hay en cada juego.
* Configuracion: Pulsando la tecla "A" y "F8", podra configurar el funcionamiento del programa, adecuandolo a las caracteristicas de cada niño.

Link de descarga:

http://www.fileserve.com/file/2b42Kwg

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Aprende a leer con Pipo

Aprende a leer con Pipo es un metodo interactivo y progresivo para aprender a leer. El programa es muy flexible para permitir ser adaptado a las diferentes metodologias de los maestros y a los diferentes ritmos de aprendizaje de los niños.

Las diferentes secciones de esta cartilla para aprender a leer se presentan ambientadas en el mar, en diversas islas, donde el niño aprendera de forma progresiva cada letra, sus silabas, las palabras y finalmente las frases. En cada seccion aparecen diferentes juegos donde se pondra en practica todo lo visto.

En todo momento se puede cambiar el tipo de letra: mayusculas, minusculas y enlazada (de caligrafia).

Ademas, cada letra se acompaña de una hoja de ejercicios que puede imprimirse, y cuando el niño completa todos los juegos de una letra con exito, puede acceder a un diploma para colorear. ¡Cada letra tiene un diploma y ejercicios distintos!

Sin modificar la configuracion del programa, el juego permite un aprendizaje progresivo y dirigido automaticamente, donde se van introduciendo nuevas letras a medida que el niño va progresando. Este metodo resulta un complemento ideal al proceso de aprendizaje de la lecto-escritura.

El orden que se seguira en el proceso de aprendizaje sera:
A L S N P T M RR R B D C Q H CH G GU F J Ñ Y Z V LL X K

Este comportamiento y los juegos a los que se tiene acceso pueden modificarse en la pantalla de configuracion, ofreciendo una amplia gama de opciones para el ritmo de cada niño.

Juegos de letras y silabas:

Medusas. Identificar y discriminar letras. Escucha atentamente a Pipo y pulsa sobre todas las letras que te haya pedido.
Colorea 1. Identificar sonido y grafia. Discriminar silabas. Reforzar el aprendizaje de los colores.
Burbujas. Reconocer silabas y asociar imagenes. Encaja la burbuja que te da el pez sobre otra que contenga la misma silaba.
Escarabajo. Reconocer las silabas en diferentes tipos de letra. Lleva al escarabajo de arbol en arbol, uniendo silabas.
Colorea 2. Nivel 2 para identificar sonido y grafia. Discriminar silabas. Reforzar el aprendizaje de los colores.
Estrellas. Aprender el recorrido que hay que seguir para escribir cada letra sobre papel. Pipo te enseña a escribir todas las letras de la cartilla. Para ello, une las estrellas de la letra siguiendo en orden ascendente la marcacion por numeros.
Tortugas. Asociar las grafias a la lectura de las silabas de la letra seleccionada. Pipo te propondra buscar unas silabas determinadas. Escucha bien y pulsa sobre la tortuga que lleve la silaba mencionada.
Colorea 3. Nivel 3, en modo pregunta, para identificar sonido y grafia. Discriminar silabas.
Ruinas. Memorizar y discriminar silabas. Tienes que buscar en las ruinas parejas de silabas iguales. Permite que haya dos jugadores (representados cada uno por un personaje).

Juegos de palabras completas:

Peces. Reconocer de forma global las palabras. Asociar grafias. Encaja la burbuja en el pez que contenga la misma palabra.
Pajaros. Construir palabras a partir de silabas. Discriminar grafias. Pulsa sobre el pajaro que lleva la silaba necesaria para formar la palabra y llevalo hasta su lugar sobre el estante.
Monos. Aprender las letras. Manipular el teclado. Secuenciar sucesivamente las letras. Usa el teclado de tu ordenador pulsando las letras de la palabra que dice Pipo y que aparecen en las hojas de los arboles de la selva.
Castores. Construir palabras a partir de silabas. Discriminar grafias. Pulsa sobre el tronco del castor que lleva la silaba necesaria para formar la palabra y llevalo hasta su lugar correspondiente en la orilla.
Arañas. Perfeccionar la comprension lectora y auditiva. Reconocer de forma global las palabras. Pulsa sobre la araña que lleva escrita la palabra que Pipo dicta.
Submarinos. Reforzar la lectura de las palabras mas sencillas de la cartilla. Asociar palabras con sus respectivas imagenes. Lee la palabra que aparece en el barco hundido y pulsa sobre el submarino que lleva la imagen correspondiente.

Juegos con Frases:

Abejas. Construir frases. Discriminar palabras. Asociar grafias con sonido. Hay que ayudar a la abeja a montar la frase sobre el tronco. Para ello, selecciona las palabras de la copa del arbol y encajalas en en el tronco.
Tucan. Completar las frases. Discriminar palabras. Perfeccionar la comprension lectora. Ayuda al tucan a seleccionar las palabras de la viga para completar las frases.
Libelulas. Desarrollar la comprension lectora. Reforzar la memoria auditiva. Ayuda a la libelula a formar la frase que Pipo dice, sobre la canoa de Cuca.

18 Divertidos Juegos

Mediante 18 divertidos juegos trabajaran los diferentes aspectos positivos para aprender a leer: memoria visual, memoria auditiva, discriminacion, coordinacion viso motora, motricidad fina y gruesa, asociacion, verbalizacion, lectoescritura, comprension y secuenciacion, etc.

Otras caracteristicas destacables:

Puntuaciones personalizadas. Pipo reconoce el nombre de 99 niños y guarda las puntuaciones de cada niño, en cada letra y en cada uno de los juegos. A la pantalla de puntuaciones se puede llegar siempre que se quiera pulsando la tecla F9. Resulta muy motivador para los niños.
Si se tiene algun problema, se ha incorporado una ayuda en cada uno de los juegos que aparece al pulsar sobre la tecla F1.
Pantalla Configuracion del Juego. Se accede a esta pantalla pulsando al mismo tiempo las teclas "A" y "F8", de esta manera se evita que los niños puedan cambiarla facilmente.

La pantalla de configuracion permite modificar la operativa del programa. Entre otros aspectos:
Con metodo progresivo o Sin metodo progresivo.
(El metodo progresivo implica dominar las letras anteriores para pasar a las siguientes, mas dificiles. Si se desactiva, el niño puede elegir una letra).
Que juegos estan disponibles y el tipo de letra. Esto hace que se pueda adaptar a las diferentes capacidades de los niños.

- Idioma: Español
- Genero: Educativo
- Numero de link: 1
- Formato: ISO
-Tamaño archivo: 620,72

Link de descarga:

http://www.uploadstation.com/file/nNG3vzX

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Ven a jugar con Pipo

juego PC - Sera estrenada en el2011 : Ven a jugar con Pipo va dirigido a los mas pequeños de la casa, a partir de los dos años, si bien abarca un rango de edades amplio que va desde los 15 meses hasta los 7 años. Tambien esta dirigido a niños con dificultades de aprendizaje o con necesidades educativas especiales, gracias a la variedad y tratamiento que se hacen de los contenidos y a la adaptabilidad del hardware.

Las principales areas y habilidades que se trabajan son: lectura y escritura, matematicas, musica, informatica (uso del raton), conocimiento del medio (cuerpo humano, animales, las horas, etc.). El programa se desarrolla en los ambientes en que se mueve un niño, esto lo hace idoneo para el aprendizaje, ya que parte de un ambiente proximo a el: el dormitorio, el baño, la sala, la cocina, el huerto, la escuela, el parque, los animales domesticos y la playa.

La duracion de cada juego varia en funcion del ritmo de aprendizaje y motivacion del niño. No hay presion de tiempo y en cualquier momento se puede interrumpir y salir del juego. Al inicio de cada escena hay una animacion de Pipo que hace el juego mas atractivo, ahora bien, el niño puede empezar a jugar enseguida sin necesidad de esperar a que acabe.

Son juegos muy estimulantes, que captan rapidamente el interes del niño. Aunque los aprendizajes que se presentan sean de una etapa evolutiva posterior, el siempre puede manipularlos e ir progresivamente interiorizando los contenidos o aprendizajes.


- Idioma: Español
- Genero: Educativo
- Numero de link: 1
- Formato: ISO
-Tamaño archivo: 569,94 Mb

Link de descarga:

http://www.fileserve.com/file/5x7j7aF

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Mis primeros pasos con Pipo

Un programa para que los mas pequeños de la casa se introduzcan en el mundo del ordenador de forma divertida.

Todas las actividades han sido creadas para que los niños, de forma divertida y sin darse cuenta, estimulen y adquieran las habilidades necesarias para el aprendizaje.

¡DEJEMOS QUE LOS NIÑOS NOS SORPRENDAN!

En total hay 16 divertidos juegos, cada uno con unas finalidades ludicas y objetivos didacticos diferenciados, aunque uno de los objetivos prioritarios del producto es que el niño en edades tempranas comience a familiarizarse en el uso y manejo del Raton (algo que se practica en todos los juegos).

Queremos destacar que las actividades de los juegos del Raton Submarino se centran exclusivamente en el aprendizaje independiente del uso del raton.

Aunque el niño no sepa manejar el raton, los padres descubriran muchas maneras distintas para jugar con el pequeño. Hay varias tareas que se pueden resolver sin la necesidad de su uso (por ejemplo, señalar la respuesta correcta con el dedo).

Los niños se encuentran en una fase del desarrollo con una asombrosa capacidad para aprender y necesitan todo tipo de estimulos que absorben de forma natural. Se ha demostrado que resulta extremadamente positivo estimular los aprendizajes basicos en las primeras etapas del desarrollo del niño.

Como funciona el programa:

Desde la primera pantalla, pulsando sobre Jugar, accederemos al Bosque de los Animales. En el viven muchos amigos de Pipo, que nos invitan a sus respectivas casas para jugar con ellos.

Los juegos se estructuran en 5 apartados. Mediante los carteles podemos trasladarnos a los juegos de los diferentes apartados.

Descripcion de los juegos:

Juegos para relacionar numeros y cantidades, aprender las letras, practicar los colores: relacionaran los numeros y cantidades, aprenderan las letras y practicaran los colores.
Juegos con los que practicaran las notas musicales, los animales y sus sonidos, ademas de las partes del cuerpo humano (de la cara y resto del cuerpo).
Juegos muy utiles en el aprendizaje de las vocales, los numeros y los colores basicos: las vocales, los Globos: Aprende a contar hasta 10 y reconocer los colores.
Juegos enfocados al aprendizaje del manejo y control del raton. Primero aprenden a controlar el movimiento del raton, luego practican pulsando el raton, y por ultimo, ya mueven y pulsan.
Juegos con los que se trabaja la capacidad logica, espacial y pensamiento abstracto: hacen parejas y ejercitan la memoria, las prendas de vestir de Pipo y Cuca, puzzles de logica y discriminacion visual y finalmente, encajan figuras geometricas basicas.

Caracteristicas mas destacables:

Al inicio del juego, el programa nos permite seleccionar entre: Jugar sin cambiar la resolucion o jugar temporalmente ampliando la pantalla. Recomendamos esta ultima debido a que permite una mejor visualizacion y facilidad de uso del juego.
En todos los juegos hay 3 Niveles de dificultad. En ellos el nivel 1(verde) es muy sencillo, de caracter introductorio. Los niveles 2 (naranja) y 3 (rojo) aumentan el grado de complejidad de la actividad, de tal manera, que se pueden ajustar a las capacidades evolutivas de cada niño. Para los mas pequeñines, el simple movimiento del raton producira una agradable respuesta.
En en todos los juegos se muestra la cantidad de caramelos conseguidos. Realizandose un seguimiento ludico de los Progresos del niño, siendo un factor importante el poder consultar los progresos y avances del pequeño, en tanto que sirve de premio o refuerzo para que se sienta motivado a seguir jugando, a esforzarse y superarse en su aprendizaje.
Cuando hay algun objeto pulsable, el cursor del raton se convierte en un dedo. La parte activa del cursor es el dedo indice. Es decir, para pulsar algo, lo debemos señalar con el dedo.


- Idioma: Español/Ingles/Catalan
- Genero: Educativo
- Numero de link: 1
- Formato: ISO
-Tamaño archivo: 610.26 Mb

Link de descarga:

http://www.fileserve.com/file/2bQqPbj

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Pájaros



DE AQUI VIENE LA FAMOSA FRASE:

"CIERRA EL PICO"

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Un borracho en el autobus

SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA:

"LOS DE ATRÁS SOIS UNA PANDILLA DE CABRONES, LOS QUE ESTÁIS EN MEDIO UNOS MARICONES Y LOS DE ADELANTE SOIS TODOS UNOS HIJOS DE PUTA !!! "

EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO Y AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS DICIÉNDOLE:

" A VER, REPÍTEME SI TIENES HUEVOS QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA, LOS CABRONES Y LOS MARICONES..."

EL BORRACHO SERIO LE RESPONDE:

" QUE COÑO VOY A SABER,...CON EL FRENAZO QUE HAS DADO ME LOS HAS MEZCLADO A TODOS !!!!

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¿Qué nombre le ponemos al bebé?

Una chica muy guapa, acababa de cumplir 17 y como iba a ir a su primera fiesta sola, estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico
quería propasarse.

Su mamá le dijo:

- ’No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? y eso lo va a asustar’.

Y con esa importante recomendación, ella se fue a la fiesta.

En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Así que ella le preguntó:

-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.

El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder:

un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se ofreció para traerle un refresco.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó:

-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.

Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.

-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?’volvió a preguntar ella.

Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:

-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?

Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo:

-¡Si éste cabron logra salir de aquí, le ponemos David Copperfield!

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12/6/11

Un mal negocio

Artículo publicado en el diario La Vanguardia por David García el 18/11/2010.

El aumento del independentismo en Catalunya no es casual ni responde a circunstancias difíciles de explicar.

Si dejamos las razones identitarias a un lado y nos centramos en el día a día, ¿quién puede defender el espolio que padecen todos los catalanes, independientemente de si se sienten españoles o catalanes?

¿Quién puede defender que España robe a Catalunya 60 millones de euros al día a partir del déficit fiscal?

¿Quién puede defender que los estudiantes catalanes reciban sólo el 5% de todas las becas del estado y los estudiantes de Madrid reciban el 58%?

¿Quién no querría ver aumentada la renta per cápita anual de los catalanes en unos 2.400€ al año si tuviésemos seguridad social propia?

¿Quién puede defender que el "Ministerio de Cultura" haga un gasto anual por cada español de 47€ y por cada catalán sólo de 5€?

¿Quién querría viajar con el 40% de los trenes construidos por el Estado durante la década de los 70 que se consideraron obsoletos y que aún circulan por Catalunya, mientras que Madrid sólo tiene el 4%?

¿Quién no querría ver a su país 7 veces más rico como dijo el Premio Nobel de Economía Aplicada en la UB el pasado mes de mayo?

¿Quién puede defender que 1 de cada 3 años el Ministerio de Fomento no invierta nada de nada en Catalunya?

¿Quién quiere, pese a ser catalán y sentirse español, que cada año nos roben 20.000.000.000 de euros (11% del PIB), siendo así la región del mundo que sufre más déficit por parte de su gobierno? ¿Realmente sentirse español en Catalunya compensa eso?

Como residente en Catalunya, ¿quién puede tolerar que por cada 12,7 millones de euros que se invierten en medio-ambiente en el aeropuerto de el Prat, se inviertan 300 millones al de Barajas?

Por muy españolista que uno sea en Catalunya ¿se puede defender que entre 1985 y 2005sólo se hayan construido en Catalunya 20km de autovías mientras que en Madrid se hagan cerca de 900 en idéntico periodo? ¿Se puede aceptar y no protestar cuando en Catalunya sólo se invierte un promedio del 12% del PIB español anual pese a aportar el 22% del mismo PIB español?

¿Se puede aceptar el agravio que hemos sufrido con el AVE? En Catalunya, por el AVE, el gobierno invirtió 316€ por catalán, pero en el mismo año invirtió 1.198€ por andaluz, 894€ por madrileño,574€ por aragonés y 407€ por castellano
manchego.

¿Se puede aceptar pagar peajes y más peajes?
Con la dependencia de Catalunya con respecto a España nosotros los catalanes, independientemente de si nos sentimos españoles o catalanes, estamos perdiendo la oportunidad de vivir mejor. Estamos perdiendo la oportunidad de dar un futuro mejor a nuestros hijos.

España es un mal negocio a nivel cultural pero sobre todo a nivel económico, y lo es porque tratar a Catalunya como una colonia forma parte de su leitmotiv nacional.

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Sin comentarios, para que decir nada



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Melones de Almeirin



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8/6/11

Cocodrilos



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18 cm de largo



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Chistes variados

Madre e hija

Le dice la madre a la hija:
Hija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'


Divorcio

Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, quiere que le sea fiel....

Copas

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren!

Nudismo

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

Chinos

Se encuentran dos chinos:
'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si?'
'Si, mila, es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
'¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

Recien casados

EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS:
MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE:
NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE,
¿Cierto, amor?...

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7/6/11

Lepera de viaje a NY

Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.

Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.

Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.

La azafata revisa su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.

La lepera responde:

- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve.

Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.

El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su asiento es de clase económica.

La Chica responde:

- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.

El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán...

El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse cargo del problema. Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.

Ella inmediatamente se levanta y dice:

- Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.

El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera para convencerla.

El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!

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Unas palabras de John Lennon



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Exorcismo



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Decálogo



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Chistes de galenos



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6/6/11

Ciudado con las llamadas telefónicas

Os pongo tal cual lo he ecibido, nunca está de más tomar precauciones y no solo con este tema sino en todo lo que os pidan información vuestra por telefono.

NUNCA DES TUS DATOS POR TELEFONO SI TE LOS PIDEN Y NO HAS LLAMADO TU.

EL CUERPO NACIONAL DE LA POLICIA QUIERE QUE SE DIFUNDA

ESTA INFORMACION AL MAYOR NUMERO DE CIUDADANOS POSIBLES A FIN DE PREVENIR POSIBLES ACCIONES DE LA DELINCUENCIA ORGANIZADA EN ESPAÑA.

Se está presentando una nueva forma de extorsión, tomad en consideración este mensaje, tened mucho cuidado y corred la voz...
Están recibiéndose llamadas sospechosas de gente desconocida que llama a las casas particulares en estado alterado y / o molesto, argumentando que en su teléfono entran llamadas de nuestro número con amenazas de muerte. Insisten con vehemencia que es nuestro número de teléfono el que aparece en su identificador de llamadas, esto es un truco de algunos delincuentes, para obtener información privada de la persona que contesta la llamada.


¡TENED MUCHO CUIDADO CON LA RESPUESTA!
Sucede que por medio de la guía telefónica, hacen llamadas a las casas indicando: 'Acabo de recibir una llamada de amenaza de muerte desde ese número y fue un hombre quien habló'. ¡¡¡OJO!!! Porque aquí viene lo peligroso:
Derivado de la angustia o molestia fingidas de la persona que llama, la persona que contesta la llamada se ve presionada y tratará de explicar que no es posible, y luego proporcionará información muy valiosa para los delincuentes, con respuestas como las siguientes:
-'Eso no puede ser, aquí no hay ningún hombre'
-Yo vivo sola con mis hijos'
-La casa está sola hasta la noche'
-Los señores no están'
-Mis papás no están'
-Solamente está la asistenta'
-Yo vivo solo'
-Estuve fuera todo el día', etc.
La persona que llama insistirá con más argumentos, y seguirá diciendo cosas para obtener más información y toma nota de todo lo que le dice la persona que contestó la llamada.
A los pocos días, llaman nuevamente para decir: 'Los tenemos vigilados, sabemos exactamente a qué hora entran y salen, quién está en la casa, cuántos hijos tiene, y si no quiere que le pase algo a sus hijos o a su esposa (o), a sus padres, etc. tiene que darnos TANTOS Euros'.


SUGERENCIA: Al contestar la llamada, no permita que el delincuente se adueñe de la situación, interrumpa su discurso con firmeza, dígale que posiblemente piratearon su número telefónico, y que le sugiere llamar a la policía, porque usted hará lo mismo de inmediato, y para evitar más diálogo corte la llamada. Recuerde que no deberá decir nada que le pueda exponerle a usted o a su familia'.

¡¡CIRCULA ESTA INFORMACION PARA ALERTAR A TODAS LAS PERSONAS QUE SEA POSIBLE!! Y PONERLO EN CONOCIMIENTO EN LOS COLEGIOS, CAFETERIAS MENCIONARLO A LOS AMIGOS ECT... POR QUE NO TODOS TENEMOS INTERNET. LE PUEDE SUCEDER A CUALQUIERA Y ENTRE TODOS LO PODEMOS EVITAR.

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Guardia Civil

Joer,con la guardia civil


Un motorista de la guardia civil detiene a un coche que circulaba a gran velocidad.

Guardia Civil: Buenos días. ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
Conductor: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
Guardia: ¿Me permite su carnet de conducir?
Conductor: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
Guardia: ¿Los papeles del coche?
Conductor: Es que no es mío, lo acabo de robar.
Guardia: Mire en la guantera quizás están ahí.
Conductor: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
Guardia: ¿Que pistola?
Conductor: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero…

El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor:
Comandante: Buenos días ¿me permite su permiso de circulación?
Conductor: No faltaba más, aquí tiene usted.
Comandante: ¿Los papeles del vehículo?
Conductor: Por supuesto, tenga usted.
Comandante: Ahora con mucho cuidado. ¿Podría abrir la guantera?
Conductor: Claro (abre y se ve la guantera vacía)
Comandante: Ahora ábrame el maletero. (El conductor abre y como no, el maletero esta vacío)
Comandante: Perdone pero no entiendo nada hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera y un cadáver en el maletero.
Conductor: (interrumpiéndole) No me diga más!! Seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?

Fórmula para comprender a las mujeres



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Parte médico

PARTE MÉDICO DE LOS AFECTADOS POR LA FINAL DE WEMBLEY


Habíamos avisado de que esto es un mero deporte y que no hay que fanatizarse porque tiene su peligro para la salud… Pues nada.

Hay gente que no aprenderá nunca a comportarse con un mínimo de educación, y por eso el Parte Médico que pasamos a relacionar, consecuencia del tramo que va entre el gol de Messi y la entrega de la Copa a Abidal, es muy significativo:

Mourinho: Desgarro anal grave al caerse de culo sobre un cactus de bronce cuando vio a Ferguson declarar que el Barça es el mejor equipo que ha visto. Estaba preguntando ¿porqué? justo cuando sufrió la penetración del peligroso objeto.

Florentino: Cuando vio al Príncipe pasarle el móvil a Rosell para la felicitación del Rey, tuvo un ataque que desembocó en depresión y amnesia. Le preguntan y solamente dice “díselo a Valdano”. No se acuerda que lo echó anteayer.

Iker Casillas: Le ha cambiado la pigmentación de la piel a un rojo intenso…Ha confesado que es de la vergüenza que le da todo lo que dijo tras los clásicos. Pronóstico reservado.

Karanka: Es tan irrelevante que a nadie le interesa lo que le pasa. Solamente se sabe que está mirando al suelo y se ha quedado sin habla.

Tomás Roncero: Ha enloquecido, lleva 24 horas diciendo “habéis despertao a la fiera”. No hay manera de sedarlo. Han probado con hipnosis que lo retrotrae a vidas anteriores, pero el psiquiatra lo ha dejado porque todavía era más pesao y no hay quien lo aguante.

Siro López: Ha perdido el habla. Lo intenta pero nada, solo se congestiona a lo bestia. A este le han metido un chute para aletargarle, porque si no le va a reventar la ahorta.

Hermel: Ha fingido depresión pero no ha colado. Solo era una treta para evitar lo que finalmente ha ocurrido: le han echado de L’Equipe por ir de profeta del fin de ciclo. Aspira a ser mayordomo de Benzema.

Jesús Alcaide: Sigue como siempre. Le hemos llevado al psiquiatra porque siente que no le hace caso nadie, y el médico ha dicho “que pase el siguiente”.

Carlos Carbajosa: Ha sufrido un shock emocional al ver el gol de Messi y, repentinamente, le ha crecido el pelo y lo han expulsado de su casa y de la Secta Hare Krishna Merengue...Duerme en los lavabos del Bernabéu.

Paco García Caridad:.Ictus severo que le impide pensar y hablar con coherencia, o sea, sigue igual que siempre.

Tomás Guasch: Solamente se ríe y grita de forma histérica: “la décima, la décima”. Como tiene su gracia, pues la familia prefiere no tratarle porque es preferible que diga una sola tontería en vez la catarata de chorradas habituales.

José Vicente Hernáez: se ha comido todos sus artículos de los últimos 3 años de “La otra Liga” en el Marca y tiene varias úlceras sangrantes. Pronóstico grave.

Julián Ruíz: Tras la Final, estaba cortando el césped de su jardín para aislarse y se ha amputado los dedos de un pie. Familiares y amigos le han consolado diciendo que no se preocupe, que el muñón le hace juego con la cabeza que tiene.

Enrique Marqués: Quiso incrementar su nivel de chulería como antídoto para la exhibición del Barça, se pasó de frenada, y está ingresado con múltiples traumatismos pues algún familiar culé le ha soltado una mano de hostias.

Miguel Serrano: se ha intentado cortar las venas con la varilla de unas gafas de color rosa palo…Está bajo vigilancia de un médico gay qatarí, que es el único en el que confía.

Jimmy Giménez Arnau: Justo en el gol de Villa, se mordió la lengua y la infección es total, no parece tener cura pues no hay vacuna conocida para algo tan dañino.

Alfredo Relaño: Este ha pedido asilo político en Groenlandia para ver si todos los que le han visto traicionar a sus ideas le olvidan y así puede recuperar la autoestima.

Alfredo Duro: Ha dimitido de Radio Marca y ha comprado una discoteca para autocontratarse como portero matón y, a base de repartir leches, soltar el subidón de adrenalina que sufrió al acabar la Final de Wembley.

Eduardo Inda: Se ha hecho un corte profundo al raparse el pelo. Eso, junto al afeitado de la barba y la solicitud del cambio de identidad eran su plan para ver si en su nuevo trabajo en Veo 7 consigue hacer olvidar que fue Director de Marca en la época más abyecta de la historia del periodismo deportivo.

Nunca antes un resultado deportivo originó tales alteraciones de la salud física y mental, razón por la cual la Organización Mundial de la Salud ha solicitado hacer un “pack” con todos ellos, concentrarles en una isla desierta del Pacífico Sur, y destinar un grupo de médicos y psiquiatras que puedan averiguar cómo coño fue posible que la raza humana mutara de forma tan antinatural en este conjunto de individuos.

Esperemos el éxito de tamaña empresa para evitarnos otro año de ignominias…

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4/6/11

Siempre ha sido así

El Médico de Familia inglés Ronald Gibson, comenzó una conferencia sobre conflicto generacional, citando cuatro frases:

1. "Nuestra juventud gusta del lujo y es mal educada, no hace caso a las autoridades y no tiene el menor respeto por los de mayor edad. Nuestros hijos hoy son unos verdaderos tiranos. Ellos no se ponen de pie cuando una persona anciana entra. Responden a sus padres y son simplemente malos."

2. "Ya no tengo ninguna esperanza en el futuro de nuestro país, si la juventud de hoy toma mañana el poder, porque esa juventud es insoportable, desenfrenada, simplemente horrible."

3. "Nuestro mundo llegó a su punto crítico. Los hijos ya no escuchan a sus padres. El fin del mundo no puede estar muy lejos."

4. "Esta juventud esta malograda hasta el fondo del corazón. Los jóvenes son malhechores y ociosos. Ellos jamás serán como la juventud de antes. La juventud de hoy no será capaz de mantener nuestra cultura."

Después de enunciar las cuatro citas, el Doctor Gibson, observaba cómo gran parte de la concurrencia aprobaba cada una de las frases. Aguardó unos instantes a que se acallaran los murmullos de la gente comentando lo expresado y entonces reveló el origen de las frases, diciendo:

La primera frase es de Sócrates (470 - 399 A.C.);

La segunda es de Hesíodo (720 A.C.);

La tercera es de un sacerdote (2.000 A.C.); y ...

La cuarta estaba escrita en un vaso de arcilla descubierto en las ruinas de Babilonia (actual Bagdad) y con más de 4.000 años de existencia.

Y ante la perplejidad de los asistentes, concluyó diciéndoles:

Señoras madres y señores padres de familia:

"RELÁJENSE, QUE LA COSA SIEMPRE HA SIDO ASÍ..."

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Dos gallinas



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Anuncio de cerveza



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Prueba de aceleración



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3/6/11

Unos chistes...

LA MONEDA

Una señora, con su hijito de 4 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.

Al mismo tiempo, le mete el dedo mayor en el culo en seco.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?

- No señora, soy funcionario de la Agencia Tributaria !!!

SAN PEDRO Y EL ÁNGEL

San Pedro llama a un ángel y le dice:

- Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo.

El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:

- Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema.

San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el teléfono. Es el ángel:

- Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo: "¿Puedo ver un poco?" Se puso a hojear la Biblia , y cada tanto decía: "¡Hum, qué interesante!", y cogía un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y
todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer?

Déjalo pasar hijo... ése es del Opus Dei.

TERRORISTAS ÁRABES

El pequeño Muhamad comienza a ir a la Escuela Primaria en París.

“¿Cómo te llamas?” le pregunta la maestra.

“Muhamad” le contesta el pequeño.

“Aquí en Francia”, dice la maestra, “no existe el nombre Muhamad así que desde hoy te llamarás Jean Pierre.”

Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta: “Muhamad querido ¿qué has aprendido en el colegio?”

“Que no me llamo más Muhamad. Estamos en Francia y mi nombre es ¡Jean Pierre !”

“¿Qué has dicho? ¡Te avergüenzas de tu nombre! ¿Reniegas de tus padres?” Y le da una tremenda paliza que lo deja llorando.

En eso llega el padre y al enterarse lo revienta a golpes.

Al día siguiente el pequeño Jean Pierre/Muhamad llega al colegio con la cara hinchada de los golpes y la maestra le pregunta: “¿Qué te pasó mi querido Jean Pierre?”

“Nada, que dos horas después de haberme convertido en francés me atacaron ¡¡¡dos terroristas árabes!!!”

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Estudio sobre el pedo

No funcionan los sonidos, pero si alguien lo quiere con sonidos solo hay que decirlo y lo subo. Yo me he reido mucho, espero que lo disfruteis, un saludo.



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1/6/11

El cura



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No provoques a una abuela

Una viejecita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera:

Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.

La cajera le responde:

Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.

La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas.

El dia siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas.

Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice:

No... quizá usted tenga ahí una serpiente.

La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:

¡ESTO ES MIERDA!

La viejecita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:

Es cierto, querida. Y ahora...

¿PUEDO COMPRAR CUATRO ROLLOS DE PAPEL HIGIÉNICO?

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