31/12/11

Agradecimientos

Agradecimientos



Quiero aprovechar para desear Feliz Año Nuevo a todos los que visitais la página y a todas las personas que colaboran con el blog enviando lo que quieren compartir con el mundo.

Estadisticas del Blog:

+19.000 paginas vistas
+5600 visitantes de todo el mundo

Muchas gracias a todos por haberme acompañado durante este duro año de crisis y, esperando que me sigais tambien en este que entramos que espero que sea como este o mejor(está dura la cosa pero vamos a luchar por ello).

FELIZ AÑO NUEVO 2012

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Naturaleza erótica



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El perro acosador



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29/12/11

La economia española

La economía española explicada con 2 vacas.

-Economía Vasca: Tú tienes 2 vacas. Las ordeñas. Te tomas la leche que necesitas y envías la que te sobra a Madrid.

-Economía Catalana: Tú tienes 2 vacas. Las ordeñas. Envías toda la leche a Madrid y ellos te vuelven la cantidad que creen conveniente. (La cantidad la tienes que pactar cada tres o cuatro años).

-Economía Valenciana: Tú tienes 2 vacas. Te vendes las vacas, recalificas el prado donde pastaban y haces un bloque de apartamentos. Crees que con el dinero podrás comprar toda la leche que quieras, pero como los apartamentos no se venden ni a tiros te llevan la leche desde Madrid.

-Economía Extremeña: Tú tienes 2 vacas... y crees que si no fuera por los catalanes en podrías tener 3.

-Economía Andaluza: Tú tienes 2 toros. Como los toros no se pueden ordeñar esperas en el bar hasta que te envíen la leche desde Madrid.

-Economía Gallega: Tú tienes 2 vacas, una es tu mujer y la otra está subvencionada por Bruselas.

-Economía madrileña: ¿Por qué quieres tener ninguna vaca si a Madrid llega la mejor leche de España?

El billete de 500€



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¿Alguna duda?



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28/12/11

Sostenes Negros

Un árabe va al almacén de un judío a comprar unos sostenes negros.



El judío, olfateando un buen negocio, le dice que esos son muy raros y que le quedan pocos, que entonces se los vende a 60 dólares cada uno. El árabe compra 6.

El árabe regresa unos días más tarde y pide 2 docenas.

El judío dice que se han vuelto todavía más raros y que se los vende a 70 dólares cada uno.

Un mes más tarde, el árabe compra todos los que le quedan al judío por 80 dólares cada uno.

El judío con curiosidad le pregunta qué hace él con todos esos sostenes negros.

El árabe le responde: "Yo los corto en 2 y hago sombreros que les vendo a los judíos a 100 dólares cada uno".



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Estrategias demanipulación mediática



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Telediarios-Noticia 2

Continuamos con las noticias de los telediarios, ahí va otra:



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La máquina del tiempo

El presidente de los Estados Unidos, Barak Obama y el presidente español José Luis Rodriguez Zapatero asistían a la presentación de una máquina que permitía ver el futuro hasta unos 100 años.

Movidos por la curiosidad, los dos decidieron probarla, haciéndole una pregunta cada uno.

El presidente Obama empezó el primero:

-¿Cómo serán los Estados Unidos dentro de 100 años?

La máquina se puso a vibrar, empezó a funcionar y sacó un papelito escrito. El presidente tomó el papelito escrito y leyó:

-El país está en buenas manos, con un presidente demócrata, no hay crímenes, no hay conflictos, los talibanes han sido vencidos, Corea del Norte es ya un país democrático y la economía goza de muy buena salud. No hay problemas.

El presidente Zapatero piensa entonces:

-Esta máquina no parece mala cosa…. Voy también a hacerle mi pregunta. Entonces le dice:

-¿Cómo será España dentro de 100 años?

La máquina volvió a vibrar, se puso de nuevo en funcionamiento y el presidente recogió el papelito impreso. Pero él solamente lo miró y no comentó nada.

-Venga, José Luis…» le dijo Obama, dinos lo que ha escrito la máquina.

Y le respondió:

-No puedo… ¡Está todo escrito en árabe!

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25/12/11

Feliz Navidad para tod@s

Desde Relájate y disfruta desearos un Feliz dia de Navidad en compañia de vuestros familiares mas queridos, disfrutar de la familia, dejar a un lado los problemas e intentar disfrutar de estos momentos entrañables, un abrazo.

Quimet.

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23/12/11

Mala conciencia

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebes inocentes.

De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera.

La mujer se sobresalta completamente espantada, y le dice al hombre:

- ¡MIERDA ! ese debe ser mi marido! El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se descoña contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo, empieza a correr hacia su coche.

A los pocos minutos regresa y le dice:

-¡¡¡HIJA DE PUTAAAAA, tu marido soy yo!!! Y la mujer le contesta:

- ¿¿Y TÚ, CABRÓN., por qué corrías, eeeeh??

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Primer chiste de Rajoy

Mariano Rajoy entra en una sucursal de Bankia, de su amigo Rodrigo Rato.
Se dirige a la ventanilla de caja y saluda a la cajera,
-Buenos días señorita, ¿podría pagarme este cheque de mi cuenta?
-Será un placer, señor. Por favor, ¿podría mostrarme; su DNI?
-En honor a la verdad, no he traído el DNI, pero no creí necesitarlo, soy Mariano Rajoy, el próximo presidente del Gobierno de España.
-Sí señor, se quién es usted, pero la normativa del banco es estricta en este sentido y debo insistir en que me muestre su DNI.
-Pregunte a cualquier persona aquí en el banco y le dirá quién soy. Todo el mundo sabe quién soy.
-Lo siento señor Rajoy, esta es la normativa del banco y yo debo atenerme a ella.
-Por favor, le ruego que me pague este cheque.
-Mire señor Rajoy, ya sé que vamos a hacer. Un día vino Rafael Nadal por aquí sin DNI. Para probar que era Rafael Nadal sacó su raqueta de tenis e hizo un saque fabuloso desde la otra punta del patio de operaciones y metió la bola en mi taza de café.
Con ese saque supimos que era Rafa Nada y le pagamos su cheque.
Otro día vino Sergio García sin DNI. Sacó su putter y metió una bola a la primera en mi taza de café.
Con ese golpeo le pagamos su cheque.
Así que, señor Rajoy, ¿qué puede usted hacer para demostrar que es usted el futuro Presidente del Gobierno?
Rajoy se queda allí de pie pensando y pensando y finalmente dice:
-Honestamente, no se me viene nada a la cabeza. No se me ocurre nada.
-¿Billetes grandes o pequeños, señor Rajoy.

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Una historia de amistad



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El bombero gallego

Había un terrible incendio en un edificio .

La gente que estaba en los pisos inferiores fue subiendo, desesperada, a la azotea.

En medio del estupor general aparece un gallego en la acera y comienza a gritar:

" ¡¡¡ Arrojaos, arrojaos que yo os atajo !!!"

Todos pensaron que estaba loco.

Pero luego de unos minutos y viendo que el "infierno" se aproximaba, para todo perdido, uno de ellos se arrojó al vacío...

El gallego realmente lo ataja con gran destreza y éste sale caminando como si nada.

Entonces, viendo que el sistema funcionaba, comenzaron a arrojarse los demás, uno por uno.

Luego de unos cuantos, se arroja un negro de Nigeria.

El gallego se queda mirando mientras cae, lo esquiva y el negro se hace mierda contra el piso.

El gallego sin mirar siquiera al piso, se dirige hacia arriba y les grita:

" ¡¡ No perdáis tiempo con los quemados !!!

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21/12/11

Casa iluminada



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Condiciones para vivir juntos

Un hombre recién casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer:

"Si quieres vivir conmigo las condiciones son estas:

- Lunes y Miércoles por la noche, voy a casa de mis amigos.

- Los Martes y Jueves a la noche voy al jugar al futbol y después, de cena.

- Los viernes y sábados, voy a tomar unos tragos al bar.

- Y los Domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar.

SI QUIERES, BIEN, Y SI NO, TAMBIÉN!! "


Entonces la mujer le responde:

-Para mí, existe solo una regla:

- Aquí, en casa, todas las noches se folla,

SI ESTÁS TÚ, BIEN, Y SI NO, TAMBIÉN.

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Real como la vida misma

Dos políticos (españoles), uno joven y otro más mayor, van de visita electoral.

Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los váteres están medio rotos... y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos...

Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.

El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... por qué?

Y el político mayor le contesta...:

¿Tú vas a volver al colegio?

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El peluquero

Un señor está en una peluquería, días antes de viajar a Roma.

Mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:

- ¿A Roma… por qué alguien querría ir a Roma?... Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas a Roma… ¿Y en qué te vas a ir?

- Voy con Alitalia , - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta

- ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!... Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?

- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot

- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!... ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?

- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa

- ¡Esta sí que es buena!, - se rió burlonamente el peluquero - Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!... Pero de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar .

Pasó un mes y el cliente volvió para hacerse su habitual corte de pelo

El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma

- Fue maravilloso - explico el tipo – No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue fantástico.. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial… ¡sin cargos extras! –

- Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero… pero supongo que no pudiste ver al Papa

- La verdad es que fuimos afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarse a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano... ¡Incluso me dirigió algunas palabras!

- ¿De verdad? - dijo el peluquero conmovido

- ¿Y qué te dijo?

Me dijo:

- "Hijo mío.... ¿dónde mierda te has cortado el pelo?"

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20/12/11

Esos locos bajitos

Hugo, 4 años.
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

Marta, 4 años.
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'

Tomás, 4 años.
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'

Nacho, 6 años.
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Manuel, 3 años.
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

Marta, 5 años.
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá, he hecho pipí, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Claudia, 4 años.
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Isaac, 4 años.
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'.. E Isaac respondió: 'Que se aparte'

Julia, 3 años.
Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: ''Qué bien, pero ¿quiénes van a ser sus papás?

Y el mejor...David, 5 años.
Un día, David les dijo a sus padres:
-'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'

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Chistes de Catalanes

Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre, recién fallecido.

El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.

El hijo mediano añade:
- Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.

El hijo mayor apostilla:
-También tendremos que deducir el 16% de IVA......

La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la
tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.

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Un catalán está muriéndose de viejo en la cama. Ya agonizando llama su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice:
- Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mí. ¿Te gusta el reloj?
-Bueno, padre. No es el momento, pero sí, me gusta.
- ¡Te lo vendo!

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Un catalán en su lecho de muerte susurra:
- Montse, Montserrat... ¿dónde estás, esposa querida?
- Aquí estoy, esposo mío... a tu lado.
- Y mi hijo Josep... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado.
- Y mi hija Mercè... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado.
- Y mi hijo Jaume... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado.
- Y entonces...
- ¿Qué coño hace la luz de la cocina encendida?

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Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le dice:
- Disculpe, señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
- Está disculpado, García.

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Un catalán está en su casa y le da un ataque cardíaco. Lo montan en
la camilla, lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su
ayudante:
- Póngale la mascarilla!!
Y el catalán:
- ¡¡No por favor, pónganme la más baratilla!!!

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Un padre catalán le dice a su hijo:
- Oye, hijo, ve a buscar el martillo a la casa de Jordi.

Llega a la casa del Jordi y le dice:
-¡ Jordi! mi padre dice si usted me puede prestar el martillo.

A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:
-¡Padre, Padre! Jordi dice que no nos quiere prestar el martillo porque se gasta.
-¡Jordi de mierda! -dice el padre- Bueno, pues ve a buscar el nuestro.

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¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?...
Se hace un corte para aprovecharla.

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Un catalán está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un donante de sangre.

El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.

El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre.

El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.

El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero 'Bic'.

El catalán entonces le dice:

-Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600 y ahora un mechero. ¿A qué se debe esto?

- Es que ¡¡¡ya tengo sangre catalana !!!!

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La cabra negra



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Para enviar a tus amigos



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19/12/11

Espectaculo de Marionetas

¡¡¡ GENIAL!!!



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Cataluña

La financiación del estado español explicado con cervezas

Todos los días 10 hombres se reúnen en un bar para charlar y beber cerveza.

La cuenta total de los diez hombres es de 100 €.

Acuerdan pagarla de la manera proporcional, con lo que la cosa sería más o menos así, según la escala de riqueza e ingresos de cada uno:

Los primeros 4 hombres (los más pobres) no pagan nada.
El 5º paga 1€.
El 6º paga 3€.
El 7º paga 7€.
El 8º paga 12€.
El 9º paga 18€.
El 10º (el más rico) paga 59€.
A partir de entonces, todos se divertían y mantenían este acuerdo entre ellos, hasta que, un día, el dueño del bar les metió en un problema:

"Ya que ustedes son tan buenos clientes," les dijo, "Les voy a reducir el costo de sus cervezas diarias en 20€. Los tragos desde ahora costarán 80€."

El grupo, sin embargo, planteó seguir pagando la cuenta en la misma proporción que lo hacían antes.
Los cuatro primeros siguieron bebiendo gratis; la rebaja no les afectaba en absoluto.

Pero qué pasaba con los otros seis bebedores, los que realmente abonan la cuenta?

¿Cómo debían repartir los 20€ de rebaja de manera que cada uno recibiese una porción justa?

Calcularon que los 20€ divididos en 6 eran 3,33€, pero, si restaban eso de la porción de cada uno, entonces el 5º y 6º hombre estarían cobrando para beber, ya que el 5º pagaba antes 1€ y el 6º 3€.

Entonces el barman sugirió que sería justo reducir la cuenta de cada uno por, aproximadamente, la misma proporción, y procedió a calcular la cantidad que cada uno debería pagar.


El 5º bebedor, lo mismo que los cuatro primeros, no pagaría nada: (100% de ahorro).
El 6º pagaría ahora 2€ en lugar de 3€: (ahorro 33%)
El 7º pagaría 5€ en lugar de 7€: (ahorro 28%).
El 8º pagaría 9€ en lugar de 12€: (ahorro 25%).
El 9º pagaría 14€ en lugar de 18€: (ahorro 22%).
El 10º pagaría 49€ en lugar de 59€:(ahorro 16%).
Cada uno de los seis pagadores estaba ahora en una situación mejor que antes: los primeros cuatros bebedores seguían bebiendo gratis y un quinto también.

Pero, una vez fuera del bar, comenzaron a comparar lo que estaban ahorrando.

"Yo sólo recibí un euro de los 20€ ahorrados," dijo el 6º hombre: señaló al 10º bebedor diciendo "Pero él recibió 10!"

"Sí, es correcto," dijo el 5º hombre. "Yo también sólo ahorré 1€; es injusto que él reciba diez veces más que yo."

"Verdad!!" , exclamó el 7º hombre. "¿Por qué recibe él 10€ de rebaja cuando yo recibo sólo 2? Los ricos siempre reciben los mayores beneficios!"

"Un momento!", gritaron los cuatro primeros al mismo tiempo. "Nosotros no hemos recibido nada de nada. El sistema explota a los pobres!"

Los nueve hombres rodearon al 10º y le dieron una paliza.

La noche siguiente el 10º hombre no acudió a beber, de modo que los nueve se sentaron y bebieron sus cervezas sin él. Pero a la hora de pagar la cuenta descubrieron algo inquietante: Entre todos ellos no juntaban el dinero para pagar ni siquiera LA MITAD de la cuenta..

Y así es, los catalanes son los que más pagan porque son los que más riqueza producen, en consecuencia deberían de gozar de mayores ventajas.

La comunidad que paga más impuestos son los que deberían recibir mayores beneficios. Póngales impuestos muy altos, ataquemos por ser los que más producen, y lo más probable es que no aparezcan nunca más. De hecho, es casi seguro que comenzarán a beber en algún bar en el extranjero donde la atmósfera es algo más amigable.

Para quienes comprenden, no es necesaria una explicación.

Para los que no comprenden podemos complicarlo y escribirlo en catalán.

QUE QUEDE CLARO

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El teorema de Pitágoras

¡EL SECRETO DEL TEOREMA DE PITÁGORAS!

-Pitágoras estaba con un problema y no conseguía resolverlo. Además no paraba en su casa.

-Su esposa, Enusa, se aprovechaba de la situación y fornicaba con cuatro paletos de un pueblo vecino.

-Un día Pitágoras, cansado, volvió más temprano de lo habitual a su casa y encontró a Enusa en flagrante "acción" y, ciego de cólera, mató a los cinco partícipes de la orgía.

-A la hora de enterrarlos, en consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad y en un lado enterró a la Enusa. El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró a cada pueblerino en uno de los cuadrados.

-Subió después a la montaña al lado del cementerio para meditar y mirando desde la cima encontró la solución a su problema. Era obvia:

"" El cuadrado de la puta Enusa era igual a la suma de los cuadrados de los catetos".

¡SI LO ENSEÑASEN ASÍ, NUNCA SE OLVIDARÍA!

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16/12/11

¡¡ Hermosamente cincuentona !!

Una revista británica realizó una encuesta entre hombres, dividiéndolos
en tres grupos de edades.
Sus preferencias sobre probables parejas fue aplastante:
la mayoría eligió mujeres entre 50 a 60 años.
Casi todos coinciden en que son mas inteligentes y mas sexys.
Pero la auténtica respuesta la da un escritor sudamericano, de 45 años,
Santiago Gamboa ... Espero disfruten la lectura.
Palabras de Santiago Gamboa, escritor colombiano.

“Las mujeres de mi generación son las mejores. Y punto.
Hoy tienen cincuenta y pico, y son bellas, muy bellas, pero también serenas, comprensivas, sensatas, y sobre todo, endiabladamente seductoras, esto a pesar de sus incipientes patas de gallo o de esa afectuosa celulitis que capitanea a algunas sus muslos, pero que las hace tan humanas, tan reales.
Hermosamente reales.

Casi todas, hoy, están casadas o divorciadas, o divorciadas y vueltas a casar, con la idea de no equivocarse en el segundo intento, que a veces es un modo de acercarse al tercero, y al cuarto intento.
Qué importa...

Otras, aunque pocas, mantienen una pertinaz soltería y la protegen como ciudad sitiada que, de cualquier modo, cada tanto abre sus puertas a algún visitante.

Nacidas bajo la era de Acuario, con el influjo de la música de Los Beatles, de Bob Dylan.... Herederas de la "revolución sexual" de la década de los 60 y de las corrientes feministas que, sin embargo, recibieron pasadas por varios filtros, ellas supieron combinar libertad con coquetería, emancipación con pasión, reivindicación con seducción.

Jamás vieron en el hombre a un enemigo a pesar que le cantaron unas cuantas verdades, pues comprendieron que emanciparse era algo más que poner al hombre a trapear el baño o a cambiar el rollo de papel higiénico cuando este,
trágicamente, se acaba.

Son maravillosas y tienen estilo, aún cuando nos hacen sufrir, cuando nos engañan o nos dejan.
Usaron faldas hindúes a los 18 años, se cubrieron con suéter de lana y perdieron su parecido con María, la virgen, en una noche loca de viernes o sábado después de bailar.

Hablan con pasión de política y quisieran cambiar el mundo.
Aquí hay algunas razones de por qué una mujer de más de 50 nunca te va a despertar en la mitad de la noche para preguntarte.... "Qué estás pensando?" No le interesa lo que estás pensando.

Si una mujer de más de 50 no quiere mirar un partido de fútbol, ella no da vueltas alrededor tuyo.
Se pone a hacer algo que ella quiere hacer y generalmente es algo mucho más interesante.
Esa mujer se conoce lo suficiente como para estar segura de sí misma, de lo que quiere, y de con quién lo quiere.

Son muy pocas las mujeres a las que les importa lo que tú pienses de lo que ella hace.
Tiene cubierta su cuota de relaciones "importantes" y "compromisos".

Son generalmente generosas en alabanzas.
Tienen suficiente seguridad en sí mismas.

Las mujeres se vuelven psíquicas a medida que pasa el tiempo.
No necesitas confesar tus pecados, ellas siempre lo saben.
Son honestas y directas. Te dicen directamente que eres un imbécil si es lo que sienten sobre ti.
Tenemos muchas cosas buenas que decir de las mujeres de más de 50 y por múltiples razones.
Lamentablemente no es recíproco.
Por cada impactante mujer de estas, inteligente, divertida y sexy hay un hombre con casi o más de 50... pelón, gordo, barrigón haciéndose el gracioso con una chica de 20 años y haciendo el completo ridículo."

¡¡Señoras... les pido perdón por ellos...!!!

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Actualidad en clave de humor

Aqui no se salva nadie:



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El tatuaje de la semana



Y SU MUJER DiCE.. "MIENTE PINOCHO, MIENTEEEEEE"

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La tabla del 9



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15/12/11

India, lo que la televisión no muestra



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A reir un rato

Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice:
¡¡ qué horror, que bestia, que monstruo..! Y el borracho le
contesta: pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.
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Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada. El gallego le
contesta: “ es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
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DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un
gran trabajador...'
*************************************************************
JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...
**************************************************************
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
**************************************************************
EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
**************************************************************
JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar
todo el día, sólo porque tuvimos un rollo?
SECRETARIA: - Mi abogado...
**************************************************************
JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane
ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE: - OK, yo le ayudo a buscarlo.
***************************************************************
JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún
día me lo agradecerá.
**************************************************************
EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

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El perro y el hombre

El perro y el hombre en condiciones extremas, una historia de amor.



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14/12/11

Los bancos

¿POR QUÉ LOS BANCOS, CUANDO SE QUEDAN CON TU VIVIENDA LA PUEDEN VENDER SIN PONERLA A SU NOMBRE Y ASÍ NO PAGAR EL 7% DE TRANSMISIONES PATRIMONIALES.....?

¿CUANTOS MILES DE MILLONES DE EUROS TENDRÍAN QUE PAGAR A HACIENDA?.

CALCULANDO QUE HAYA 1 MILLÓN DE VIVIENDAS QUE LOS BANCOS HAN ARREBATADO A
LOS HIPOTECADOS FALLIDOS Y PONIENDO UN VALOR MEDIO A LA VIVIENDA DE 200.000
EUROS,.....SERÍA:

1.000.000 X 200.000 = 200.000.000.000 MILL. X 7% = 14.000.000.000 MILLONES

............Y NADIE DICE NI MU............¿ POR QUÉ ?

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Crucero fluvial por Rusia



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Distintos puntos de vista

Dos mujeres conversando:

- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después follamos en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido!
-Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡¡Pues fue fantástico! Mi marido llegó y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!



Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra!
-¿Y tu?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carísima, tanto que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, seguíamos sin electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora... ¡Un coñazo!

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13/12/11

Un defecto en la mujer



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Un cuerpo porno

Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí que tengo un cuerpo PORNO... SENSUALMENTE PORNO y ESPECTACULARMENTE PORNO y hallé la razón:




- PORNO hacer ejercicio ,
- PORNO cuidarme en las comida ,
- PORNO dejar de comer chocolates
- PORNO dejar la cervecita......
- PORNO hacer nada.....



Si tienes un cuerpecito igual de PORNO, sal a dar 5 vueltas a la manzana.

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Quien va andando es por que quiere



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10/12/11

¿Qué es un bucle?

Para quien no conoce el concepto de bucle, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que se han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema. Haciendo poco esfuerzo trataré de explicar en pocas palabras este famoso término. Se dice que un programa de informática "entró en un bucle"como cuando ocurre la siguiente situación:


El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:

- Vanesa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llama al marido:
- Oye Juan, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.

El marido llama a la amante:
- Leonor, mi tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana... No tienes que venir a dar clase...

El niño llama a su abuelo:
- Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
- Vanesa, venga rápido: Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido:
- Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a Argentina.

El marido llama a la amante:
- Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
- Manuelito: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a dar clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
- Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
- Vanesa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...

¿¿¿Te quedó claro lo que es un bucle...???

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El nuevo gerente



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Las personas son impresionantes



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8/12/11

Discurso de un veterano de guerra norteamericano

Discurso de un veterano de guerra norteamericano, Mike Prysner, y sus sentimientos acerca de la guerra.



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Ja, ja, ja...

Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Plata.
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Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.
_______________________________________

El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
___________________________________________

Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano ygrita:
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo?
-¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!

___________________________________________

Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica..
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Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
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Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.

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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, ¡y qué rápido!

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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?

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- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.

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- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo: - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
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Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- *Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- Matar al hijueputa avestruz.....!!

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7/12/11

Niño perdido en el supermercado

Un niño pequeño, está llorando ...

porque no puede encontrar a su madre en el supermercado.

El encargado de la tienda dice:

-"¿Cómo es tu madre?

El chico dice:

"No tengo ni puta idea"

Ver la foto de abajo…



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Test Rapidito

Test para saber si tu cerebro aún funciona.


¿Sabes cuál es la rubia?





Baja más, es sorprendente...




¡¡¡Tranki, yo tampoco he logrado pasar el test!!!

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A todos nos ha pasado alguna vez...



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6/12/11

Quien es quien en la crisis

El que firma es profesor de economía de la Uned

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Sabéis quienes son Lucas Papademos (actual dirigente Griego tras la dimisión de Papandreu) y Mariano Monti (ahora al frente del gobierno italiano)?
¿Sabéis quien es Mario Draghi (actual presidente del Banco Central Europeo)?
¿Sabéis lo que es Goldman Sachs?

Goldman Sachs: es uno de los mayores bancos de inversión mundial y co-responsable directo, junto otras entidades como la agencia de calificación Moody's, de la crisis actual, y uno de sus mayores benficiarios. Sólo a modo de pincelada, en 2007 ganaron 4 mil millones de dólares en operaciones que desembocaron en el desastre actual.
.
Papademos: Actual primer ministro griego, tras la dimisión Papandreu. No elegido por el pueblo.
- ex-gobernador del Banco de la Reserva Federal de Boston entre 1993 y 1994.
- vicepresidente del Banco Central Europeo de 2002 a 2010.
- Miembro de la Comisión Trilateral desde 1998, fundada por Rockefeller, lobby neo-liberal (se dedican a comprar políticos a cambio de sobornarles)
- ex-Gobernador del Banco de Central Grecia entre 1994 y 2002. Falseó las cuentas de déficit público del país con la ayuda activa de Goldman Sachs, lo que condujo en gran parte e la actual crisis que sufre el país.

Mariano Monti: Actual primer ministro de Italia tras la dimisión de Berlusconi. No elegido por el pueblo.
- ex director europeo de la Comisión Trilateral antes mencionada.
- ex-miembro del equipo directivo del grupo Bilderberg.
- asesor de Goldman Sachs durante el periodo en que ésta ayudó a ocultar el déficit del gobierno griego.

Mario Draghi: Actual presidente del Banco Central Europeo en sustitución de Jean-Claude Trichet.
- Ex-director ejecutivo de del Banco Munidal entre 1985 y 1990.
- Vicepresidente por Europa de Goldman Sachs entre 2002 y 2006, periodo en que se realizó el falseo antes mencionado.

Hay que ver la cantidad de gente que trabajaba para Goldman Sachs....

Bien, qué casualidad, todos de la mano de Goldman Sachs. Los que crearon la crisis se presentan ahora como la única opción viable para salir de la misma, en lo que la prensa estadounidense está empezando a llamar "El gobierno de Goldman Sachs en Europa".

¿Como lo hicieron?
Os lo explico:
Animaron a los inversores a invertir en productos sub-prime que sabían que era productos basura, y al mismo tiempo se dedicaron a "apostar" en bolsa por el fracaso de los mismos. Eso es solo la punta del iceberg, y está muy documentado, podéis investigarlo. Mientras leéis este e-mail se están forrando a base de especulación sobre las deudas soberanas
Se tiende a querer hacernos pensar que la crisis ha sido una especie de resbalón, pero la realidad apunta a que detrás de ella hay una voluntad perfectamente orquestada de hacerse con el poder directo en nuestro continente, en una maniobra sin precedentes en la Europa del siglo XXI. La estrategia de los grandes bancos de inversión y agencias de calificación es una variante de otras llevadas a cabo anteriormente en otros continentes, se viene desarrollando desde el inicio de la crisis y está desde mi punto de vista está siendo la siguiente:

1. Hundimos a los países mediante la especulación en bolsa/mercado. Los volvemos locos de miedo a lo que dirán los mercados, que nosotros controlamos, cada día.
2. Los obligamos a recurrir a préstamos para mantenerlos en Status Quo, o "salvarlos". Estos préstamos están estrictamente calculados para que los países no los puedan pagar, como es el caso de Grecia que no podría haber cubierto su deuda ni aunque su gobierno vendiera el país entero, y no es ninguna metáfora, es matemática.
3. Exigimos recortes sociales y privatizaciones en detrimento de los ciudadanos, bajo la amenaza de que si los gobiernos no los llevan a cabo, los inversores se retirarán por miedo a no poder recuperar el dinero invertido en la deuda de esos países y demás inversiones.
4. Se crea un altísimo nivel de descontento social, propicio para que el pueblo, ya sonado, acepte cualquier cosa con tal de salir de la situación.
5. Colocamos a nuestros hombres donde mejor convenga.

Si os parece ciencia ficción, informaos: este tipo de estrategias están perfectamente documentadas y se han venido utilizando con distintas variantes a lo largo el siglo XX y XXI en otros países, notablemente en latinoamérica por parte de los EEUU cuando se dedicaban, y se siguen dedicando en la medida que pueden, a asfixiar económicamente mediante la deuda exterior por ejemplo a países de América Central, para crear descontento social y aprovecharlo para colocar a dirigentes afines a sus intereses.

Ahora esto está pasando en Europa, y ya no es que lo haga EEUU, sino que lo hace la industria financiera internacional. Y lo que está ocurriendo bajo la mirada impotente y/o cómplice de nuestros gobiernos es el mayor robo jamás realizado en la historia de la humanidad y a escala planetaria, son golpes de estado, y violaciones flagrantes de la soberanía de los estados y sus pueblos.

Es muy fácil informaros en internet. Decídselo a vuestros amigos, pasad el e-mail a cualquiera que pueda estar interesado, yo que sé. Se nos están comiendo vivos... La gente tiene que saberlo.

Gracias por leerlo.

Jesús Rodríguez Barrio 29 de noviembre de 2011

Cualquiera se equivoca

Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez con su obispo:

-Dime hijo mío ¿Qué tal has llevado los votos durante esta tu primera semana?

-Verá eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me visto con uno que ya se había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor.

-Muy bien, hijo mío, muy bien, continúa.

-En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer.

-Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.

-Finalmente, eminencia, en esta semana he hecho el amor con 37 mujeres.

El Obispo casi se cae de la silla y con ojos desorbitados pregunta:

-Pero ¡Hijo mío! ¡¿Y el voto de castidad?!

El curilla, asustado y con cara de perplejidad responde:

Pero... ¿No era de CANTIDAD ?

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Como está el INEM



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Comida Basura



Que cada uno saque su conclusión.

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Teoria sobre el infierno

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan “profunda” que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta:
¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen.. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.
Hay, por lo tanto, dos posibilidades:

1ª. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2ª. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera?
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera (hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino y amoroso, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar: ¡Oh Dios mío! "


Dicho estudiante fue el único que sacó 'sobresaliente'.

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5/12/11

Sin comentarios



Relájate y disfruta en contra de la fabricación de minas antipersona.

Inventos







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El precio del Gas Oil en el Mundo

Los precios de las gasolinas en el planeta ...

Y ahora vienen los lame-huevos de Bruselas a decir que suban los impuestos en carburantes!!!

Resulta que si:

Los franceses…. Patatin! Los ingleses….. patatan! Los alemanes…. pepinin!!!

Los precios de las gasolinas en el planeta ... Como nos engañan….

Portugal diesel € 1,405
España diesel € 1,318
Bélgica diesel € 1,222!
França diesel € 1,294!
Azerbaijão - Diesel 0,31 euros
Egipto - Diesel 0,14 Euros
Etiópia - Super 0,24 EUR
Bahamas - Diesel 0,25 EUR
Bolívia - Super 0,25 EUR
Brasil - Diesel 0,54 EUR
China - Normal 0,45 EUR
Equador - Normal 0,24 EUR
Gana - Normal 0,09 EUR!!!!!!!
Gronelândia - Super 0,50 Euros
Guiana - Normal 0,67 EUR
Hong Kong - Diesel 0,84 Euros
Índia - Diesel 0,62 EUR
Indonésia - Diesel 0,32 EUR
Iraque - Super 0,60 EUR
Cazaquistão - Diesel 0,44 EUR
Qatar - Super 0,15 Euros
Kuwait - Super 0,18 Euros
Cuba - Normal 0,62 EUR
Líbia - Diesel 0,08 Euros!!!!!!!
Malásia - Super 0,55 Euros
México - Diesel 0,41 EUR
Moldávia - Normal 0,25 EUR
Omãn - Super mais 0,20 euros
Perú - Diesel 0,22 EUR
Filipinas - Diesel 0,69 EUR
Russia - Super 0,64 Euros
Arábia Saudita - Diesel EUR 0,07 !!!!!!
África do Sul - Diesel 0,66 EUR
Suazilândia - Super 0,10 ! Euros!!!!!
Síria - Diesel 0,10 Euros!!!!!
Trinidad - Super 0,33 EUR
Tailândia - Super 0,65 EUR
Tunísia - Diesel0,49 EUR
EUA - Diesel 0,61 Euros
Venezuela - Diesel 0,07 EUR!!!!!
Emiratos Árabes Unidos - Diesel 0,18 Euros
Vietnam - Diesel 0,55 EUR
Ucrânia - Diesel 0,51 EUR

¡¡¡ Increíble verdad?

Los paises de la Union Europea y sus Ministros de Hacienda, realmente
nos tratan como idiotas ...
Manda esto por e-mail, para que los ciudadanos sepan como somos engañados por los politicos (que viven con el dinero de los contribuyentes!) !!!

My Sweet Lord

Billy Preston, Eric Clapton, Ringo Starr, Paul McCartney, Harrison Dhani y un montón de otros amigos del ex-Beatles George Harrison colaboran para realizar su single "My Sweet Lord" en el Concierto para George.



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3/12/11

Pesebre y Felicitación de Navidad para 2013

NUEVO Agradecer a Susana del Mercat D'Horta que haya montado este pesebre tan original y que muchos usaremos de felicitación navideña porque con esta crisis vamos a tener que echarle "Huevos" para llegar a fin de mes, así que aqui teneis vuestra felicitación de Navidad para este año:






Descarga la imagen a tu PC:
-Clic en la imagen para verla más grande (Se abre una nueva ventana)
-Clic derecho en la imagen/Guardar imagen como...
-Elegir donde guardar y listo.

Ya tienes tu fondo de pantalla navideño y tu felicitación de Navidad.

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2/12/11

Dialodos entre niet@s y abuel@s



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El oído de Papa Noel

Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de
mi casa y entró a mi habitación...

Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel
hombre de barba blanca se desnudó y se metió a mi cama...

Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí
y me echó el mejor polvo que me han echado en toda mi vida...

Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron
ahogados con su mano para no despertar a los demás...

Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún
jadeando le pude decir:

¡¡¡¡MUCHAS GRACIAS SANTA ... PERO LO QUE YO TE PEDI ...

ERA UN VOLVO !!!

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1/12/11

Don Dinero



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Que hacer con el correo basura

La persona que mandó esta información es un Técnico de Ordenadores que gasta mucho tiempo borrando los correos no deseados de sus clientes, y que escucha sus quejas por la baja velocidad de los equipos.

No todos los correos reenviados son malos, sólo algunos.

Te sugiero que léas todo este correo, hasta el último párrafo.
________________________________

Lo que escribió:

1) Siempre que leáis "*envíe este correo a 'diez' *(o cualquier otro número) de* personas*", "*firme esta petición*", "*va a tener mala suerte*", "*va a tener buena suerte*" o "*algo chistoso aparecerá en la pantalla después de que lo envíe*", "etc" podéis suponer que* ese correo tiene una cookie *que va a rastrear tanto vuestro correo como el correo de las personas a las que se lo mandéis.

El autor original que os envió ése correo *está recibiendo una copia *cada vez que su correo se reenvía. Esas copias le permiten recopilar una *lista de "correos activos*", (a los que tú se lo envías) para mandarles correo basura ellos mismos o* para vender esas listas a los que mandan el correo basura.*

Cuidado con los mensajes que dicen que los reenvíes si no te avergüenza tener fe en Dios, Jesús, etc. Son *correos rastreadores*, y están chantajeando tu conciencia.

¡¡¡¡No seas pusilánime y no te dejes convencer!!!.

A esas personas no les importa cómo obtener tu dirección de correo electrónico..... siempre y cuando la obtengan.

También los correos que hablan de niños perdidos o de un niño con una enfermedad incurable "¿qué sentirías si fuera tu hijo?", o animalitos abandonados, etc. *Son también rastreadores de correo*. ¡¡ Ignorarlos y no les sigas el juego !!.

2) Casi todos los correos que piden que agregues tu nombre, y lo reenvíes a tus contactos, son similares a aquellas cartas de hace años, en las que se pedía que se enviaran tarjetas de presentación a una niñita en Florida que quería romper el Record Guinness por haber recibido la mayor cantidad de tarjetas. Este engaño, como casi todos los correos de este tipo, es una forma de los tele-mercantes de obtener y validar direcciones de correo para su beneficio personal.

Puedes hacer un GRAN favor a tus familiares y amigos si les envías ÉSTA INFORMACIÓN.
Les estarás haciendo un verdadero servicio.

¡¡La recompensa será *que no recibiréis, ni tú ni ellos, correo basura en el futuro*!

Ayúdate a tí mismo y EVITA agregar tu nombre(s) a estos tipos de listas, independientemente de cuán atractivas puedan parecer, o de que traten de hacerte sentir culpable si no lo agregas.

Yo siémpre que recibo corréos religiosos, los borro directamente, para evitar el spam, y los virus. Sólo se trata de obtener tu dirección de correo electrónico.
Tú puedes creer que estás apoyando a una buena causa.

¡¡*Esto no es cierto*!!.

Lo único que estás haciendo es conseguir toneladas de* correo basura*, y tal vez
hasta *un virus*. Además, estás ayudando a los que envían el correo a volverse ricos. No les hagas más fácil su trabajo.

ADEMÁS: Las peticiones por correo electrónico NO son aceptadas por el Congreso ni por ninguna otra entidad del Gobierno, como la Seguridad Social, etc. Para que una petición sea aceptable tiene que tener una firma autógrafa y la dirección completa de la persona que la firma, así que esto sólo es una pérdida de tiempo y sólo estás ayudando a los que rastrean el correo electrónico.

Trucos para tratar a los Telemercadólogos (o sea, los que llaman para ofrecer alguna oferta por teléfono) ¡¡Cuatro palabritas que funcionan!!

(1) Las cuatro palabritas son: *'Un momento por favor**...*'

*Si dices esto y luego dejas el teléfono descolgado*(en vez de colgar inmediatamente), cada llamada de tele-mercadeo va ser *tan larga para los vendedores *que van a tener que buscar otro método de ventas. Un rato después, cuando oigas el 'bip-bip-bip', sabrás que es el momento de colgar el teléfono. La misión ya está cumplida.

(2) ¿Alguna vez has recibido una de esas odiosas*llamadas mudas*, en las que *nadie dice nada*?.

En estos casos *es una máquina la que hace la llamada* *y graba la hora a la que la persona contesta el teléfono.* Esta técnica se usa para determinar la mejor hora del día para que luego un vendedor 'humano' llame, sabiendo que alguien estará para contestarle. ¿Qué puedes hacer después de descolgar, si te das cuenta de que es una *llamada muda*?...
*Oprime el botón # del teléfono 6 ó 7 veces lo más rápido posible*.. Esto confundirá a la máquina que marcó tu número y lo borrará de su sistema.
¡¡¡Asi que ya no estarás en sus listas!!!!...

(3) Ayuda con el correo basura:

Cuando recibas "anuncios" a tu número de teléfono o cualquier otra cuenta, devuelve estos "anuncios", siempre que no te cuesta la llamada. Haz que las compañías que te mandan basura, tengan que tirarla ellas mismas.

Cuando recibas por correo esas tarjetas de crédito 'pre-aprobadas', no tires el sobre de respuesta. La mayoría traen sobres de respuesta que no requieren sello para contestar. Les cuestan más que el correo regular a las empresas que los mandan.
Si los tiras a la basura no les costaría nada.

¡¡¡Haz que paguen ellos el correo!!!. Incluso, llena los sobres con otro correo basura y mándaselos de regreso, así pagarán más por cada sobre. Si quieres permanecer anónimo, asegúrate de que tu nombre, dirección, etc., no aparezca en ninguna de la propaganda que les devuelvas. Incluso puedes mandarles el sobre vacío, para mantenerlos con la duda de quién lo mandó. Ellos tendrán que pagar el coste del correo de todas formas.

Los bancos y las tarjetas de crédito están recibiendo de regreso mucha de su basura, pero necesitamos INUNDARLOS. Que reciban una dosis de su propia medicina y que sientan lo que es recibir su propio correo basura. ¡¡¡Con la ventaja adicional de que ellos son los que lo van a pagar doble!!!. Ayudemos a que el correo les mantenga ocupados, porque dicen que el correo electrónico les está quitando el negocio. ¿No es una buena idea?.

Todo esto sólo funcionará si mucha gente sigue estos consejos. Hace mucho tiempo que yo lo hago y cada vez recibo menos correo basura, tanto eléctrónico como postal.

¡¡¡¡ RECUERDA ENVIAR O REENVIAR TUS E-MAIL POR *CCO*(Con Copia Oculta), Y BORRA SIEMPRE LOS REMITENTES !!!!.

...

30/11/11

Gasolinero honesto

El dueño de una estación de servicio REPSOL YPF en Galicia está tratando de incrementar sus ventas y se le ocurrió poner un cartel que decía:

"Sexo gratis al llenar el tanque".

El camionero Paco cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:

- Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis. Paco escogió el 8, el propietario dijo:

- Estuviste cerca. El número era el 7. Lo siento. No hay sexo esta vez.

Una semana más tarde, el mismo Paco, que venía acompañado de su amigo, Manolo, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número correcto. Paco eligió esta vez el 2. El propietario dijo:

- Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez.

Mientras van en el auto, Paco le dice a Manolo:

- ¡Oye Manolo¡ yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis.

- ¡¡¡Noooo....dice Manolo, no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!!. Mi mujer ganó dos veces la semana pasada.

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Cuidado con los tiburones

No se si es publicidad o es cierto pero la verdad es que estas imagenes impresionan:



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Venecia



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29/11/11

Para reirse un rato



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¿Cómo se acabará el mundo?



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Curiosidades

Tips caseros” para todos!


-¿PROBLEMAS CON HORMIGAS?
Las hormigas “odian” el pepino, coloque cascaras de pepinos por donde hacen su “ruta” los insectos o cerca del hoyo.

-¿Obtener hielo puro y limpio?: Hierva el agua primero antes de congelarla.

-Para hacer brillar el espejo: Límpielo con alcohol.

-¿Quitar goma de pegada a la ropa? Guardar la prenda en el congelador por una hora y después quitarla fácilmente.

-“Blanquear” su ropa blanca: Remoje su ropa blanca en agua caliente con una rodaja de limón durante 10 minutos.

-Para darle “brillo” a tu cabello: Añadir una cucharada de vinagre al agua con la que se va a lavar el cabello.

-¿Obtener el “máximo” de jugo en los limones? Remojarlos en agua caliente durante una hora y luego exprimirlos.

-¿Evitar el olor de la col durante la cocción? Coloque un pedazo de pan en el recipiente de la cocción.

-¿Evitar llorar cuando pica cebolla? Mastique goma de mascar durante el proceso.

-Hervir rápido las papas? Quitar la piel de una papa de un solo lado antes de la ebullición

-¿Remover tinta en ropa manchada? Colocar levemente pasta de dientes sobre la tinta, dejar secar y luego lavar.

-¿Quitar rápidamente la piel de las papas?: Remojar en agua fría inmediatamente después de la ebullición.

-¿Deshacerse de roedores?: Espolvoree pimienta negra en los lugares donde deambulan. Ellos huirán.

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28/11/11

Imagenes del National Geographic



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La invitación del jefe



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Bella poesia

Creo que con una cancion
la tristeza es mas hermosa
Creo que con una palabra
puedo decir mil cosas

Creo que es mejor morir de pie
que vivir de rodillas,
creo que es mas triste vivir olvidado que morir mil veces y ser recordado..

Creo en mi guitarra,
creo en el sol,
si me cura las heridas
creo en tu voz...

Creo en la vida y en la noche,
Creo en tu estrella
en aquella que busco en mi sueño
mejor para poder luchar..

Creo en esas tardes
que vivi jugando a la pelota
y creo que el silencio muchas veces fue mi idioma..

Creo en tu sonrisa,
creo en mi si te veo hoy
y me pedis que no me rinda,
Sigo por vos..

Creo en la lluvia,
creo en el mar..

Creo que un dios me bajo una vez
para poder conocerte siquiera una vez.

...

Suerte

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:

-’ Pepe!! Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Loteria !!! ’

El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.

Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!....... aparece un trailer a 90km/h y sin frenar, que se lo lleva por delante.

La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!!

¡¡¡Cuando se está en racha.....se está en racha!!!

...

26/11/11

¡¡¡Arriba el ánimo!!!

Prepárense desde ya para el próximo año , porque... El año 2012 será

EL AÑO DEL CONSUMISMO, ALEGRESE!

SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS EXPERTOS EN ECONOMIA, MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, EL 2012 SERÁ EL AÑO DEL...

C O N S U M I S M O

TENDRÁ QUE QUEDARSE:

CONSU-MISMO COCHE

CONSU-MISMO SUELDO

CONSU-MISMO TECHO

CONSU-MISMO VESTUARIO

CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS

Y SOLO SI DIOS QUIERE...

CONSU-MISMO TRABAJO...

NO NOS PODEMOS QUEJAR VERDAD!!!!

ARRIBA EL CONSU-MISMO

¡PORQUE NO HAY DE OTRA!

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25/11/11

Saber cosas nuevas

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.

Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"

"No."

"¿Puede pagar en efectivo?"

"Desafortunadamente no, hermana."

"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"

"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo".

"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."

"¡Magnífico!!!! ¡¡ Por favor, envíele la cuenta a mi cuñado!!"

Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE".

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El moro y el gitano



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Concierto Maastrich 2008

La Donna è Mobile dirigida por Andre Rieu, ¡¡¡GENIAL!!!



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Cuidado con esta estafa online

Estafa Online usando el nombre de Correos, ¡¡¡OJO!!!



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24/11/11

Cancion de despedida de Zapatero



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Un Judio Y un Catalán

Un judío le dice a su amigo catalán:

– Tengo un truco para comer gratis.

- ¡¡Collons!! cuéntame como lo haces.

- Voy al restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren.

Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo:

– “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. – Es así de simple.

El catalán entonces le dice:

- ¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana?

- Ok, le contesta el judío.

La noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden entrante, plato principal, quesos, postre, etc…

Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice:

– Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue.

Y el catalán agrega:

- Estamos desde hace rato esperando el cambio…

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Gente sin complejos



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Caminando con el niño



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22/11/11

Andrés, te queremos. Descansa en Paz.


Hoy es un dia triste en mi familia, hemos perdido a un ser querido y hoy no actualizaré.


Hoy dedicamos este dia a su memoria y a su recuerdo.




Andrés, te queremos. Descansa en Paz

19/11/11

Interesante

¿Sabía usted que beber dos vasos de Gatorade puede aliviar el dolor de cabeza casi de inmediato, sin los desagradables efectos secundarios provocados por los analgésicos tradicionales?

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¿Sabía usted que la pasta de dientes Colgate hace un ungüento excelente para las quemaduras?

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Antes de dirigirse a la farmacia por un inhalador de alto precio lleno de productos químicos misteriosos, trate de masticar en un par de caramelos de menta Altoids curiosamente fuerte. Van a curar su nariz tapada.

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Dolor en los músculos por un brote de la gripe? Mezcle 1 cucharada de rábano picante con 1 taza de aceite de oliva. Deje que la mezcla repose durante 30 minutos, y luego aplíquela como un aceite de masajes para el alivio instantáneo de los músculos doloridos.

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Dolor de garganta? Simplemente mezcle 1 / 4 taza de vinagre con 1 / 4 taza de miel y tome 1 cucharada seis veces al día. El vinagre mata las bacterias.

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Miel remedio para manchas de la piel ... cubrir la mancha con un poco de miel y colocar una curita sobre él. La miel mata las bacterias, mantiene la piel estéril, y acelera la recuperación. Da resultados de un día al otro.

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Cure las infecciones del tracto urinario con Alka-Seltzer.
Sólo disolver dos tabletas en un vaso de agua y beberlo al inicio de los síntomas. Alka-Seltzer comienza la eliminación de las infecciones del tracto urinario casi al instante-, aunque el producto nunca fue anunciado para este uso.

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La terapia del Listerine para hongos en las uñas: Deshágase de antiestéticos hongos en las uñas remojando sus pies en enjuague bucal Listerine. El poderoso antiséptico deja sus uñas de los pies con aspecto saludable de nuevo.

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Fácil protección para las gafas o espejuelos... para evitar que los tornillos de la patas se aflojen, aplique una pequeña gota de esmalte de uñas a las roscas de los tornillos antes de ajustarlos

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Líquido de limpieza que funciona para matar insectos ... si las abejas amenazantes, avispas, avispones, avispas entran en su casa y usted no puede encontrar el insecticida, pruebe con un aerosol de la Fórmula 409. Los insectos caen al suelo al instante.

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Removedor inteligente de astillas: Simplemente vierta una gota de pegamento sobre el área de la astilla, dejar secar, y la astilla se pega a la cáscara seca del pegamento en la piel. Despegar la cola seca y saldrá la astilla.

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Bálsamo para ampollas abiertas .... para desinfectar una ampolla rota, dejar caer unas gotas de Listerine, un poderoso antiséptico.

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Vinagre para curar heridas ... empapar un algodón en vinagre blanco y aplicarlo a la contusión por 1 hora. El vinagre reduce el azul y acelera el proceso de curación.

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Quaker para el alivio rápido del dolor... no es solamente para el desayuno! Mezcle 2 tazas de avena Quaker y 1 taza de agua en un recipiente y caliente en el microondas por 1 minuto, enfriar un poco y aplicar la mezcla a las manos para calmar el dolor de la artritis.

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17/11/11

Monologo de Andreu Buenafuente

'TENER UN HIJO' (Andreu Buenafuente)

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
Una play station o un hermanito.

Y mi mujer y yo nos miramos y dijimos:
'joder, la playstation son ochenta mil'
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola.
Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.

¡Es verdad! ¡Tú llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!

Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
Velitas, incienso, música de saxofón, porque piensas:
Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.

Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
'A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo'.

Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.

Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al día cada 6 horas.

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.

Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.

Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.

-¿y no puede atenderla un médico?

-Hombre, es que preferiría que el niño fuera mío.

Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
'jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas!'.

Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!

Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
'Su espermatozoide, gracias!

Y, encima, todo el mundo te da consejos:
Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.

Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
'¡Aguanta, aguanta un poco más!'

Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
Y tú piensas:
'¡Coño, seis meses..... a seis polvos diarios! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!'..

Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como....'Espermatozoides vagos'.

Y mi mujer:
-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso! Porque se pasa el día tocándose los huevos.

Y el otro:
-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.

¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!

Y el médico:
-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.

-¡Mira, como en Gran hermano!

El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te
sientas allí, a ver si se anima.

Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único
que piensas es:
'¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta otra... con toda la
silicona que se ha metido... ¡a ver como amamanta al niño!'

Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!

Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.

Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.

Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:
'Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente'.

Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
¿Qué pasa, que Santi no es bonito?

Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-¡Ay, que niño tan listo! ¿A quién habrá salido?

Qué ahí ya dices:
¡Coño, es verdad! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!

Pero de pronto reaccionas:
¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!

Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.
¡Coño, lo teníamos todo a favor!

Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada.
Lo que tengo es estrés.
Así que le he comprado al niño la Playstation ; a ver si jugando me relajo un poco

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Banco de Santander-Movimiento 15M

¿Te atreverías a decirle a la cara y en público al todopoderoso banquero Emilio Botín, cosas como:

"Mientras se iba abriendo la fosa de la destrucción de empleo, en la que millones de condenados perdían su esperanza y su dignidad, ustedes se forraban a espuertas sin el más mínimo recato ni pudor", "Usted es alguien que hace política con mayúsculas y sin mojarse, además de ser un poderoso líder en la sombra, ajeno al escrutínio público" o "Ustedes son los que gobiernan a los que dicen representarnos".

Pues esto es nada menos lo que hizo el señor Álvaro José Van Den Brule delante de la cúpula y los accionistas del Banco Santander reunidos en la Junta de Accionistas el pasado jueves..
De manera educada, sin elevar el tono de voz, ni perder las maneras en ningún momento (a pesar de la grosera interrupción de Emilio Botín), la exposición de Álvaro José, que fué grabada en vídeo, aunque no espero verla en las grandes cadenas televisivas ni transcrita en los periódicos, deja a una distancia abismal los vacíos discursos de los políticos al uso, perdidos siempre en vanos ataques partidistas y en cortinas de humo, sin entrar jamás de forma valiente al meollo de los asuntos realmente importantes para los ciudadanos.



Ojalá surjan muchos más Álvaro Josés que se atrevan a exponer, de manera valiente, pero sobre todo, de manera inteligente, todas aquellas cosas en las que todos parecemos estar de acuerdo...menos quienes tienen la obligación de representarnos.

Este es el video grabado durante la junta de accionistas. Me temo que este video no durará mucho tiempo publicado, así es que intentad ver los seis minutos de la intervención de Álvaro antes de que lo borren. Y difundidlo cuanto antes.

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Los Españoles somos asi

Japón: repara una carretera en tan sólo seis días

El terremoto que sufrió Japón el 11 de marzo arrasó una sección de 150 metros de la autopista Gran Kanto en Naka. El día 17 comenzaron las obras de reparación y en tan sólo 6 días la carretera estaba como nueva.
Aquí abajo tenéis una imagen del antes y el después:



España: 3 meses para cambiar 3 farolas
Lo puedes leer tu mismo en este cartel de una obra financiada por el Gobierno de España. La obra consiste en el cambio de 3 farolas de alumbrado público y el plazo de ejecución es de 3 meses.



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16/11/11

Conjugación verbal



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Para echarse a llorar

Preguntas de cultura general a aspirantes a Miss España.

Pregunta a miss Barcelona: ¿Cree usted que Gadafi debe dejar Libia?
Respuesta: Pienso que si no se llevan bien y claro está y si no tienen hijos pequeños, se deben divorciar.

Pregunta a miss Sevilla: ¿Qué opina usted del tsunami?
Respuesta: Es muy bueno, pero a mí me gusta más el tiramisú.

Pregunta a miss La Rioja: ¿Qué opina usted sobre la situación en que vive hoy la niñez por el temblor de 8.9 grados y el tsunami en Japón?
Respuesta: Rezo porque todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frío de 8.9 grados junto a su mami, su papi y sus hermanitos.

Pregunta a miss Bilbao: ¿Qué piensa usted de la onda radioactiva en Japón?
Respuesta: Me parece bien que una emisora haya llegado tan lejos.

Pregunta a miss Donosti: ¿Qué cree usted que hubiese pasado si el epicentro hubiese sido en el mismo Tokio?
Respuesta: Bueno, pienso que ellos también tienen derecho, pues si Donosti tiene un multicentro, Durango tiene un Megacentro, entonces, por qué Tokio no puede tener un epicentro?

Pregunta a miss Tarragona (dijo que hablaba bien el inglés): ¿What´s a tsunami?
Respuesta: My nami is Carla Pujol.

2ª pregunta a miss Barcelona: ¿Cómo se dice perro en inglés?
Respuesta: Dog

3ª Pregunta a miss Barcelona (era favorita), ¿Y cómo se dice veterinario en inglés?
Respuesta: Dog tor

Pregunta a miss Almería: ¿Qué opina sobre los últimos acontecimientos ocurridos en el Japón?
Respuesta: Lamentable, muy lamentable. No entiendo cómo se metió tanta agua en Japón teniendo allí la muralla china.

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