23/1/15

Nueva York

- ¿Qué tal pinta el verano?
- Pues tengo ganas de ir a Nueva York como el año pasado.
- ¿fuiste a Nueva York el año pasado?
- No, pero también tenía ganas.

Recien casados

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría 

aguantar ni un minuto más.

ELLA: ¿Quieres dejarme? 

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses. 


ELLA: ¿ me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?


EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.


ELLA: ¿Me besarías? 


EL: En cada oportunidad que tenga


ELLA: ¿Te atreverías a insultarme?


EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre 


Ella: ¿Puedo confiar en ti?


EL: Si

Ella: Mi amor!

25 AÑOS DESPUÉS

....
LEERLO HACIA ARRIBA!! Que bueno. Ja ja

21/1/15

Lo que hacen las mujeres después de tener sexo:

8% Lo hace de nuevo 
5% Se fuma un cigarrillo 
4% Se duerme tranquilamente 
8% Se bebe un vaso de agua 
75% Restante... 
...se da una ducha y limpia todo bien
para que cuando llegue su marido no se dé cuenta de nada!

20/1/15

A reir un rato...

- ¿Este vino de dónde es ?
- De Islandia, creo.
- ¿No pone la ciudad?
- Tetravrik.
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- ¿Que hay para comer?
- Una deconstrucción de huevo y patata crujiente al toque de ébano.
- ¿Se te ha quemado la tortilla no?
- Como un tizón.
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- Pues hoy he echado un partido de basket con los amigos.
- ¿y cómo habéis quedado?
- Por Wathsapp.
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- Sabes la carga del electrón?
- Negativo.
- Y la del protón?
- Tampoco
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- No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- Sí.
- Pues ya tienes mucho ganado.
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- El mes pasado contraí matrimonio
- Contraje
- No te jode. No iba a ser con chándal.
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- Cuánto dura la batería del móvil?
- Depende de la autonomía.
- No sé...Pongamos Galicia, por ejemplo.
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- Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.
- ¿Y qué hiciste?
- La regalé un disco duro de 2Tb
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- ¿Quieres salir conmigo?
- Mejor sal tú primero.
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- Me puede decir la contraseña del Wifi de su bar?
- Tómate una caña por lo menos, cabrón.
- Todo junto?
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-El otro día fuí a la panaderia y le pedí una  de pan y si tenía huevos una docena......
y salí  con 12 barras de pan..

14/1/15

Unas risas siempre van bien...

En el otorrino:
- Doctor, siento en el oído unos zumbidos imprecisos y unos golpes confusos.
Está bien, póngase estas gotas y vuelva la próxima semana a ver qué tal está. Al cabo
de una semana vuelve:
- ¿Cómo se siente?
- Muy bien, doctor. Ahora oigo los zumbidos y los golpes con mucha más nitidez.

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- Mi amor, lamento decirte que tengo un retraso.
- No te preocupes mi amor, siempre lo he sabido y te quiero igual.

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- ¿Por qué las focas miran hacia arriba en los espectáculos?
- Porque hay focos

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- —A tu mujer y tu hija se les ha caído una estantería y están aplastadas y muertas. 
—- ¡¿ESTÁN QUE?! 
—- Estantería tío, lo de los libros.

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- Peláez, espero que haya estudiado para el examen de historia.
- No lo dude, profe.
- Hábleme del Tercer Reich.
- ¿El de la mirra?

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- ¿A que no sabes porque el cocodrilo de "LACOSTE" tiene la boca abierta?
- Porque lo empiezan a coser por los huevos.

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-Hola guapa, ¿cómo te llamas?
- Maria de Los Angeles, ¿y tu?
- Pedro, de New York