31/10/11

Feminismo puro y duro

1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.

2.Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...

3. Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...

4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...

5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..

6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...

7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...

8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa

9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...

10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...

11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...

12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...

13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...

14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...

15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...

16. En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y alfinal sólo para calentar...

CONCLUSIÓN:

El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...

CHISTE FINAL:

Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2
regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?'
'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'

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El chocolate reduce los pies

(((Atención… es real))))

¿Tú comes mucho chocolate?
Ten cuidado, eso hace los pies pequeños.

Y si no lo crees, mira esta foto:



¿Lo ves?
El chocolate reduce los pies

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La nadadora

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.

Ella le dice:

- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!

Y él responde:

- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo. Ella accedió.

Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.

Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!

Y él responde:

- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín. Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo.

En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante. Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.

Él dice:

- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?

Y ella contesta:

- No. Puta en Venecia y atendía a domicilio

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Secretarias del Siglo XXI



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29/10/11

El chico no quiere estudiar



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Pepiño, el obrero

Dice una vieja teoría anarquista: "Todo político perteneciente a una fuerza dirigente de izquierdas, desde el momento que ocupa un cargo de
cierta relevancia, experimenta un permanente desplazamiento hacia la derecha en cuanto a costumbres, gustos, diversiones, preferencias,
amistades, vestimenta, formas de lucirse, etc. Este cambio de actitud suele incrementarse de forma directamente proporcional a la importancia
y categoría del puesto al que ha sido promocionado".


Como ejemplo evidente de dicha tendencia, podríamos citar a José Blanco López, actual Ministro de Fomento desde abril del 2009. Nacido en Palas de Rei (Lugo) y de familia muy humilde, estudió el bachillerato en un instituto de Lugo para matricularse posteriormente en Derecho en la Universidad de Santiago, estudios que abandonó en primer curso con algunas materias pendientes.

Políticamente, se vinculó al PSP de Tierno Galván y a continuación al PSOE en 1978 y, curiosamente, se presentó dos veces -1991 y 1995- a las elecciones municipales para ser alcalde de su pueblo y no lo logró, quedándose en simple concejal de la oposición.

La teoría de la "traslación izquierda-derecha", se manifiesta con toda claridad en este personaje. Veamos:

Tiene: un fantástico chalet a orillas del mar, otro en Majadahonda, dos coches de alta cilindrada y un utilitario, tres personas de servidumbre, una cuenta corriente bien saneada (según hemos sabido recientemente) y una escolarización de lujo para los hijos.
En efecto, el matrimonio José Blanco-Ana Mourenza, optaron por el elitista British Council de Somosaguas para matricular a sus dos hijos, María y Pedro. En dicho colegio, al que acude lo más granado del pijoterío nacional, la educación de un alumno de once años cuesta cadatrimestre 3.873 €, y 6.545 € la pareja (1.089.000 pts / trimestre).
Lógicamente , la educación es bilingüe español-inglés (nada de gallego) y la asignatura de "educación para la ciudadanía " no se imparte. Pero, eso sí, los hijos del Ministro, comparten aulas, recreos, excursiones y mesa y mantel con los niños de Eugenia Martínez de Irujo, Mariano Rajoy, Genoveva Casanova, Eduardo Zaplana, Michel Salgado, Álvarez Cascos y un largo etc. de la derecha nacional.

Qué pensarán del nivel de vida y costumbres burguesas de este Ministro los miles de ciudadanos que no cobran desde primero de enero y no tienen derecho a los 420€ del subsidio perteneciendo a un partido en cuyas siglas figuran la "O " de obrero y la "S " de socialista?

Qué ha sido de aquél Código de Buenas Costumbres del primer Gobierno Zapatero, que tenía vetada cualquier señal de ostentación?

Y todo esto sin haber llegado a terminar 1º de Derecho. Si hubiera terminado la carrera, que sería hoy?....

Pues seguramente un pobre funcionario.

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Mi vecina

Mi hermosa vecina (que está divorciada) llama a mi puerta.

Abro corriendo y me dice.

-Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar sin parar en todas la posiciones durante toda la noche... ¿Estás ocupado esta noche?

-¡Claro que no!...

-Entonces, ¿me puedes cuidar el niño?

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28/10/11

Ja,ja,ja

De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble
O un pene grande y.... ¡no me acuerdo lo que elegí!.

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Caracteristicas del pene:
¿Sabes que el PENE puede ser masculino o femenino?
Si mide másde 12cm. es un pene,
pero si mide menos de 12 cm. es una pena.

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Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que tener sexo era malo y deje de leer.

PIROPO

Le pedí a Dios una flor y me dio un jardín, le pedí un árbol y me
dio un bosque, le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono.
De ti depende que siga siendo creyente.

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Un hombre entra al confesionario en una Iglesia..
- Padre,... Me quiero confesar.
- Si hijo, dime ¿Cuales son tus pecados?
-Padre... He sido infiel a mi esposa, soy productor de cine.. La
semana pasada me acosté con Jennifer López, y esta semana he tenido
una orgía super ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿ Por que no, Padre ? Si la misericordia de Dios es infinita.
- Pero ni Dios ni yo vamos a creer ¡¡¡¡que estás ARREPENTIDO!!!!

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Por Amor o Interés...
Un amigo le dice al otro:
- ¿Tú qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con
nosotros,lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:
- ¡Deme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo....
- ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?. -
- ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.

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P: ¿Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos.

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P: ¿Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.

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P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.

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P: ¿Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.

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Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:

-Mi amor...pero. .... ¡tú no eres virgen!
Y ella responde:
-¡¡¡Ni tú San José.... !!! ¡Ni esto es un pesebre!

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Una pareja de ancianos discute.
El: -Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi
mujer, tan fría como siempre'..
Ella: -Y yo voy a poner: -'Aquí yace mi marido, Al fin tieso!'.

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El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, sale el
médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- ¡Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

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María, que felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos...
-Por eso María... Por eso.

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Pregunta dificil, respuesta demoledora

Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente jurídica - y le pregunta:

- “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”
- ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”
- "Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...”

- ¿Cuál es su pregunta?

- "Muy sencillo: ¿Qué es* LEGAL pero no LÓGICO* LÓGICO, pero no LEGAL;* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"

Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.
Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:

- “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”

Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.

- “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.

- “ ¡Es muy fácil, profesor!:

* “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.
* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.
* Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y vd. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...”

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En el cine

VAS CON TU PAREJA AL CINE, Y TE DICEN QUE SOLO QUEDAN DOS ASIENTOS LIBRES EN EL CENTRO DE LA SALA...... ENTRARIAS.....?



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27/10/11

¿Cornudo yo?

Un individuo sorprendió a su mujer en la cama con otro...

Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los
infieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera
bala, se paró a pensar.

Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos
tiempos su vida de casado .

Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar
vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con
un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta
algunos días comían pescado fresco y marisco

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio
privado en una zona elegante de la ciudad.

Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que
él no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que
por eso ya no le daba dinero todos los meses.

Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos
meses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de
las tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con
Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una
hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue
saliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró
en la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para
sí mismo:

- El tío paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el coche.

¡Todos los gastos!

Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis...


- ¡Qué coño!... ¡El CORNUDO es él!

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Variedad en la percepción‏

Consultadas varias fuentes, hemos llegado a las siguientes conclusiones al analizar esta foto:

- Los hombres jóvenes perciben que se trata de un lindo culo.
- Los medianamente observadores definieron esto como un culo cruzando
la calle.
- Los muy observadores advirtieron el tanga.
- Para los hombres maduros se trata de una hermosa mujer con un
magnífico culo que está cruzando la calle.
- Los pervertidos se imaginaron la mujer desnuda.
- Los hombres inteligentes ponderaron que el fotógrafo haya compartido
semejante belleza con el resto de la humanidad.
- Para la mitad de las mujeres se trata de una ordinaria que no
debería vestirse de esa manera.
- Casi la otra mitad de las mujeres se preguntó dónde habrá comprado
esa camisa.
- Las mujeres inteligentes se imaginaron qué va a ser de esa guarra
cuando llegue a los 50.



- Los niños, los monjes del Tibet, los contables, los abogados, los
funerarios y los homosexuales vieron que un perro estaba conduciendo el taxi.

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El toro



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26/10/11

Volando, volando

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...

- ¡¡¡NOOOOOO!!! ¡¡¡Splitctct, splocfff, flackk k, bruuuuuuuooooooommmmmmm!!!

Y luego un silencio que se hace eterno...

Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa: Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte delantera de mis pantalones...

Y uno de los pasajeros grita:- ¡¡¡Hijo de puta... Vos tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!...

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Despega un vuelo de Argentina hacia Europa. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto: - Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, ¿viste?...

La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ¿A dónde va la calentona?... ¿No escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?

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Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino.

La empleada de la compañía aclara:- Es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega e l piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón
blanco asistido por dos azafatas.

La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos abordo, el avión comienza a carretear tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.

El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión milagrosamente toma altura.

Entonces el piloto le dice al copiloto:- El día que los pasajeros no griten... ¡¡¡Nos hacemos Mierda!!!

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Los paracaidas



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Pepito en la escuela



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Un poco de humor

LA DUDA

El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué tu eres blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, hijito.... Si supieras la fiesta que hubo ese día.... tienes suerte de no ladrar

LA CARTERA

La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija está bebiendo?

La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?

La madre gallega encuentra un condón en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene?

GINECOLOGO

La madre, desesperada, pregunta al ginecólogo :- ¿Qué le ocurre a mihija, doctor?- Su hija está con el clítoris igual que el tapón de un bolígrafo Bic- ¿Azul, doctor?- No, todo mordido.

SEXÓLOGO

Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido.... Algo que lo hiciera quedar como un toro!- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos...

EN UN ASILO DE ANCIANOS

Dos viejitos conversando:
- ¿ Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.

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25/10/11

Porque cierra El Bulli

ACABÁRAMOS; Adivina por qué cierra El BULLI

490 millones de euros para "i+d+i " en cocina..... hacer circular esto para que se entere toda España

Qué calladito se lo tenían ¡! Ninguna mención de la subvención en tantas entrevistas a la prensa ..... He recibido esto y alucino... Siete millones de euros para siete cocineros.
No está mal. A millón por cucharón.

Inconcebible, si no lo leo en el BOE (ver archivo adjunto), no lo creo.

No puede ser, y menos en estos años de crisis -por mucho que el Gobierno necesite los votos del PNV- que se regalen 7.000.000 EUR (1.164.800.000 Ptas) a unos POBRECITOS (Arzac,Arguiñano, Subijana, Berasategui, etc) cocineros vascos y Mondragón Unibertsitatea, todos ellos socios fundadores de "Basque Culinary Center Fundazioa" a través de un Real Decreto lleno de verborrea y demagogia barata, para justificar lo injustificable.

...¡¡¡ JODER CON LOS COCINERITOS DE DISEÑO!!!.......

TENEMOS QUE PERMITIR TODO ESTO Y QUE NOS BAJEN SUELDOS, QUE NO PODAMOS DECLARAR LAS HIPOTECAS Y OTRAS TANTAS COSAS DE MEJORAS DE VIVIENDA..........Y QUE NO HAGAMOS NADA.............ESTAMOS GILIPOLLAS..........DESPERTAR QUE ESTO VA A PETAR Y SE NOS QUEDAN CON TODO ESTOS IMPRESENTABLES DE POLITICOS Y EMPRESARIOS

Boletín Oficial del Estado: 31 de octubre de 2009, Núm. 263

Leer Artículo 4. Cuantía y financiación.

http://www.boe.es/diario_boe/txt.php?id=BOE-A-2009-17246

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Como usar la vaselina

Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace
preguntas a los clientes para un estudio de mercado:

- Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto
"Deslizafácil", para determinar los usos de la vaselina en el hogar.

-¿La señora podría decirme cuándo y cómo usan vaselina?

Sin hacerse de rogar, la mujer le responde:

- En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando
hacemos el amor.

Él, intentando claramente dejar a la mujer turbada, le hace la siguiente
pregunta:

- Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría
detallar exactamente en qué lugar y cómo se la untaba?

Pero, sin inmutarse, la mujer le responde:

- Yo la pongo en la manivela de la puerta del cuarto.

- ... ¿ En la manivela de la puerta ? ! ? !

- .. Sí señor, es que,... ¡las manos se escurren y eso impide que los
niños entren!

¿ Has aprendido?

Limpia tu mente,una vez más...

Tres Padrenuestros y Cinco Ave Marías, de rodillas

¡¡¡ AHORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

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Con el psicologo

La señora está terminando una sesión con el psicólogo.

Éste le dice:

"La semana que viene trabajaremos con el inconsciente".

Ella responde:

"No creo que mi marido quiera venir".

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Definiciones del Dr. Capusotto‏

El humorista y actor Diego Capusotto es una fuente generadora de sonrisas inagotable. Además de sus videos y películas tiene una ocurrente manera de definir las palabras.

AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.

AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.

ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.

CANDIDATO : Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.

DESILUSIÓN : Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".

INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.

MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

MONOGAMO: Polígamo reprimido.

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

SWEATER : Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

UROLÓGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

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22/10/11

Salvador Dalí

¿Genio o loco?



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Cama baja



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Carteles



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Nieve en Cuba

Una señora catalana ya entradita en años se va sin su esposo a un Congreso de Odontólogos en Cuba, cuando llega al hotel en La Habana inexplicablemente encuentra en su habitación a un hombre de color, de dos metros, desnudo y con grandes atributos.

Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta: 'Mi amor ¿cómo te llamas?'.
Y él responde:- 'No te lo pienso decir, porque te reirías'.

Y así día tras día durante una larga semana siguen juntos, hasta que llega el día de su regreso.
El cubano la acompaña al aeropuerto y una vez más y antes de despedirse le pregunta ella al negrito: 'Por última vez, dime cómo te llamas'.

El le responde: -'Prométeme que no te vas a reír... me llamo 'Nieve'.....

La señora suelta una gran carcajada gigantesca..

Y el cubano le dice: - ¿'Ves cómo te reíste...?'.

Y responde ella:

'No, no me río de tu nombre, si no de la cara que va a poner mi marido cuando le cuente que estuve una semana en Cuba ¡¡¡disfrutando de 30 cm. de Nieve !!!

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Belleza nocturna



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La cara del cura

Pues sí, pago por ver la cara que pondrá el cura cuando vea a la novia con ese vestidito tan bonito.



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21/10/11

Jóvenes de la Tercera edad

PRECAUCIONES SEXUALES PARA JÓVENES DE LA TERCERA EDAD

1- Antes que nada, limpie muy bien sus gafas y asegúrese de que su pareja se encuentra en la cama.

2- Deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al baño.

3- Apague la televisión o la radio, para que pueda concentrarse en el ahora, “difícil tarea.”

4- No olvide desnudarse.

5- Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no sea que se le salga “durante la acción” y le moleste entre las sábanas o se rompa al caer de la cama.

6- Programe el despertador para que suene dentro de 15 minutos; esta es una elemental precaución por si se duerme como el perico, o sea, a medio palo.

7- Revise su teléfono y verifique que el 112 (emergencias) se encuentre dentro del sistema de marcación rápida.

8- Tenga a mano la póliza de SANITAS, ASISA, ADESLAS... y/o su tarjeta de la S.S.

9- Anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida).

10- Tome su “pastilla azul mágica”… y por si acaso, mejor que sean dos.

11- Tenga algún analgésico a la mano, por si se le traba la columna o le da un calambre.

12- Tómese un par de aspirinas, antes de empezar la fiesta, por eso de los infartos.

13- Tenga su testamento preparado, en caso de una lamentable emergencia.

14- Haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por sus vecinos de su misma edad, pues ellos también están medio sordos y no creerán lo que usted está haciendo.

15- Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico y… ¡cuénteselo!

16- Brinde por el éxito alcanzado con champán y si no puede tomarlo, aunque sea con té, manzanilla, refresco o agua.

17- No intente hacerlo por segunda vez (reprisse)… ¡puede ser mortal!

18- Imprima estas recomendaciones en letra grande para que no tenga problemas al leerlas. Enmárquelas y colóquelas sobre la cama.

NOTA.- Señoras, estén pendientes de que su pareja tenga presente estas recomendaciones antes de iniciar “la fiesta”.

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Recomendación médica

LA PROPAGANDA, ¡¡¡MAGISTRAL!!!!

PERO LA RECOMENDACIÓN MÉDICA

¡¡¡¡MUY, MUY PROFESIONAL!!!!!


Estoy seguro que habrás visto en los consultorios médicos, propaganda de medicinas desde las notas del escritorio hasta en el papel higiénico.
PERO ESTE DEBE SER GANADOR DEL PRIMER PREMIO POR INGENIOSO



Se lo envié a un Médico amigo y él me lo devolvió con esta ingeniosa nota:

"Si la luz continúa encendida más de 1 hora, por favor llamar al electricista"

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La foto del año



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20/10/11

¿Mami, que quiere decir virgen?



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Lección de economia

QUIEN TOMA VINO (TINTO),¡¡¡ VIVE MENOS........!!!

1. Si en enero del 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones del Royal Bank of Scotland, uno de los mayores bancos del Reino Unido, hoy tendrías... ¡¡29 euros!!

2. Si en enero del 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Fortis, otro gigante del sector bancario, hoy tendrías.... ¡¡39 euros!!

3. Ahora bien, si en enero del 2007 hubieses gastado 1.000 euros en buen VINO TINTO (en vino, no en acciones), te hubieses bebido todo ese vino y hubieses vendido las botellas vacías, y hoy tendrías.... ¡¡46 euros!!


Conclusión: En el escenario económico actual, es mejor esperar sentado bebiendo buen vino. Y recuerda que:

Quien bebe vino, VIVE MENOS:

· Menos triste.

· Menos deprimido.

· Menos tenso.

· Menos peleado con la vida.

. Menos apendejado.


Piensa en ello y recuerda que esto es un powerpoint para entretener y que hay que beber con moderación y no conducir si has bebido, por ti y por los demás.

Para tí, mi tinto amigo, sauvignon cordiales... y que tengas un merlot día.

¡¡¡ salud !!!

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The Lighthouse (El faro)

Realmemte emmotivo, muy bonito.



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Nuevo Mercedes Benz SLC600

¿Crees que sabrias conducirlo?



...

19/10/11

Del ayuntamiento

A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota :

De SECRETARIO para R.R.H.H.

Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio. Formen una comisión de investigación para determinar:

A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO

B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.

Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado :

De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO:

Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:

A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.

B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.

C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza

D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISIÓN

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Encuesta

Recientemente se ha realizado un sondeo de opinión entre los residentes en España.

A la pregunta:

¿Piensa Ud. que hay demasiados extranjeros en España?
Las respuestas han sido:

5%: SÍ

15%: NO PAPITO

40%: NO MI AMOL

40%: معهدالأمنالعالميبواشنطن

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Erase una vez un muchacho

Érase una vez un muchacho con 8 hermanos del norte de España....
Éste no valía para los estudios, así que se dedicó a jugar a Balonmano....y con el tiempo llegó a jugar en la selección de España.

Este chico tenía una novia y cuando faltaba un mes para casarse, después de poner un pequeño bar en las afueras de Barcelona.....entonces, la Infanta Cristina se enamoró de él. A los doce meses se casaron y tuvieron, con el tiempo, 4 hijos.


Ella trabajaba en la Caixa de asuntos sociales.
Él, como no tenia oficio lo colocaron en el C.O.I. de España.
Pasaron unos seis años y se compraron un palacio por valor de 2000 millones de pesetas, posteriormente lo restauraron con dinero de La Caixa.

Pasó el tiempo y fue ascendiendo.....y hace cosa de año y medio, es decir, en el 2009, se descubre que faltaba muchísimo dinero, aproximadamente unos 2000 millones de pesetas de las de antes. Se investigó el caso dando por resultado que el Sr. marido de la Infanta los había desviado a sus cuentas corrientes.

Como consecuencia de la investigación, lo enviaron a Washington para que no se le viera la cara.

Hace cosa de un año que la Cristina vive en España con sus hijos y este señor está en Washington y no ha vuelto a venir por aquí.

Qué suerte han tenido nuestros queridísimos reyes... que los dos yernos son dos joyas... El Marichalar le ha sacado a la casa real 3 millones de euros por el divorcio y separación de su hija Elena; y parecía tonto el chico!

El caso es que España es diferente y por eso todo se sabe, todo se oculta.
Esto es un secreto a voces, aunque no quieren que se divulgue oficialmente y te lo censuran todo.

Pero esto lo saben ya hasta las ratas de palacio.

Menos mal que nos queda Internet para enterarnos de estas cosas

Si quieres más información busca en Internet:

http://unoseis.wordpress.com/2011/01/26/urdangarin-6-millones-de-euros-sin-justificar/

http://blogs.20minutos.es/rosyrunrun/2010/05/03/los-negocios-urdangaraan-molestan-la-zarzuela/

http://ecodiario.eleconomista.es/espana/noticias/2568983/11/10/Camps-pago-a-Urdangarin-mas-de-tres-millones-de-euros-por-el-patrocinio-deportivo-de-Valencia.html

http://www.nacionred.com/lobbies-pi/teddy-bautista-pago-300000-euros-a-inaki-urdangarin-para-mejorar-la-imagen-de-la-sgae

http://www.libertaddigital.com/sociedad/2011-09-12/la-sgae-dio-a-dedo-300000-euros-a-inaki-urdangarin-1276435029/

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La imaginación no tiene límites



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La Sra. Gómez

El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor, a recoger los resultados de
los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice:

- Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable
error, y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su
mujer al laboratorio, para proceder a los análisis, se enviaron junto
a las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos
seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados...

- ¿Pero qué quiere usted decirme?

- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer,
y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos
cuál de ellas es su mujer.

- Pero señorita ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?

- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar
a casa ...... no se la folle !!!!!!!

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18/10/11

Kiosko Online

¡¡¡¡...FANTÁSTICO....!!!!!!





Se abre la página y aparecen como en un puesto todos los periódicos DE TODO EL MUNDO, PAÍS Y ESTADO O PROVINCIA con sus páginas del dia de la fecha en que abres la web, pudiendo elegir el que quieras ver, entre todos ellos.

Nacionales y extranjeros.

PASAR A PARIENTES, AMIGOS, PERIODISTAS, etc ... Y GUARDAR!

http://www.kiosko.net/

Que lo disfruteis.

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Timo en Mercadona

Timo en Mercadona, me lo comentó un amigo

1. Cuidado! No paseis por Mercadona

IMPORTANTE estafa en Supermercados Mercadona

¡¡Cuidado !!, que no os pase como a mi.

Os aviso de una estafa que están realizando estos días en el Mercadona de Vecindario y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en los parkings.

Así funciona el timo:

Dos chicas impresionantes de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras en el parking del supermercado.
Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuládamente un pecho de sus apretadas camisas.
Cuando al final -para darles las gracias- intentas darles una propina, ellas renuncian amablemente y piden a cambio que las lleves al parking del Lidl(otro supermercado).
Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores.
Mientras conduces empiezan entre ellas a acariciarse y hacerjuegos lésbicos.
Cuando llegas al parking del Lidl, una de ellas, haciendose la agradecida, se sube en el asiento delantero y te hace una mamada brutal.
Claro,esto te pilla de sorpresa y distrae tu atención,mientras la otra aprovechando esta situacion y, sin darte cuenta, te roba la bolsa del pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles,el jueves dos veces, (el viernes no pude ir) y otra vez el sábado y probablemente también me roben mañana por la tarde.

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16 tipos de orgasmos femeninos

1. Asmática: ¡Uhh...uhhh...uhhh!

2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

3. Matemática: ¡Más, más, más, más!

4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5. Suicida: ¡Me muero, me muero!

6 Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!

7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!

8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!

9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...

10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue, sigue!

11. Negativa: ¡Nooo, noooo!

12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!

13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto... perfecto.

14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.

16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.

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17/10/11

La moda verde

En la fila del supermercado, la cajera le dice a una señora mayor que debería traer su propia bolsa, ya que las bolsas de plástico no son buenas para el medio ambiente.

La señora pide disculpas y explica: "Es que no había esta moda verde en mis tiempos."

El empleado le contestó: "Ese es ahora nuestro problema . Su generación no puso suficiente cuidado en conservar el medio ambiente."

Tiene razon: nuestra generación no tenía esa moda verde en esos tiempos.

En aquel entonces, las botellas de leche, las botellas de gaseosa y las de cerveza se devolvían a la tienda. La tienda las enviaba de nuevo a la fábrica para ser lavadas y esterilizadas antes de llenarlas de nuevo, de manera que se podían usar las mismas botellas una y otra vez. Así, realmente las reciclaban.

Pero no teníamos esta moda verde en nuestros tiempos.

Subíamos las escaleras, porque no había escaleras mecánicas en cada comercio ni oficina. Íbamos andando a las tiendas en lugar de ir en coches de 300 caballos de potencia cada vez que necesitábamos recorrer 200 metros.

Pero tenía razón. No teníamos la moda verde en nuestros días.

Por entonces, lavábamos los pañales de los bebés porque no los había desechables.

Secábamos la ropa en tendederos, no en secadoras que funcionan con 220 voltios. La energía solar y la eólica secaban verdaderamente nuestra ropa. Los chicos usaban la ropa de sus hermanos mayores, no siempre modelitos nuevos. Pero esa señora está en lo cierto: no teníamos una moda verde en nuestros días.

Entonces teníamos una televisión, o radio, en casa -no un televisor en cada habitación. Y la TV tenía una pantallita del tamaño de un pañuelo (¿se acuerdan?), no una pantallota del tamaño de un estadio.

En la cocina, molíamos y batíamos a mano, porque no había máquinas eléctricas que lo hiciesen por nosotros.

Cuando empaquetábamos algo frágil para enviarlo por correo, usábamos periódicos arrugados para protegerlo, no cartones preformados o bolitas de plástico.

En esos tiempos no arrancábamos un motor y quemábamos gasolina sólo para cortar el cesped. Usábamos una podadora que funcionaba a músculo. Hacíamos ejercicio trabajando, así que no necesitábamos ir a un gimnasio para correr sobre cintas mecánicas que funcionan con electricidad.

Pero ella está en lo cierto: no había en esos tiempos una moda verde.

Bebíamos del grifo cuando teníamos sed, en lugar de usar vasitos o botellas de plástico cada vez que teníamos que tomar agua.

Recargábamos las estilográficas con tinta, en lugar de comprar una nueva y cambiábamos las cuchillas de afeitar en vez de tirar a la basura toda la afeitadora sólo porque la hoja perdió su filo.

Pero no teníamos una moda verde por entonces.

En aquellos tiempos, la gente tomaba el tranvía o el autobus y los chicos iban en sus bicicletas a la escuela o andando, en lugar de usar a su mamá como taxista las 24 horas.

Teníamos un enchufe en cada habitación, no un regleta de enchufes para alimentar una docena de artefactos. Y no necesitábamos un aparato electrónico para recibir señales desde satélites situados a miles de kilómetros de distancia en el espacio para encontrar la pizzería más próxima.

Así que ¿no les parece lamentable que la actual generación se queje continuamente de lo irresponsables que éramos los viejos por no tener esta moda verde en nuestros tiempos?

Envíale esto a otra persona mayor que piense que ya está bien de recibir lecciones de ecología de cualquier cantamañanas de hoy en día.

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El nuevo juguete para Reyes 2012



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La ratonera



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13/10/11

Cena de Navidad de los funcionarios

Este año con la crisis, los recortes de salarios, las pagas a medias, y espera a ver que se inventan, creo que la cena de Navidad de los funcionarios podría perfectamente ser esta:



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Nueva temporada de "Supervivientes"

Seis hombres casados serán abandonados en una isla, con un coche y tres niños cada uno durante 6 semanas.

Cada niño practicará dos deportes e irá a clases de música o danza.

No hay comida rápida.

Cada hombre debe cuidar de sus tres hijos, mantener limpia la casa que se le asigne, ayudar con los deberes y los trabajos del colegio.

Cocinar, lavar la ropa y pagar una lista de facturas (falsas) con un dinero insuficiente. Además, tendrá que asegurarse de tener el dinero para las comidas de cada semana.

Cada hombre debe recordar los cumpleaños de todos los amigos y familiares y llamar en el día.

Además, deberá llevar a cada niño a una cita con el médico, el dentista y un corte de pelo.

También tendrá que preparar tortillas, sandwiches o tartas para un cumpleaños, y un disfraz de flor o de fruta para cada hijo.

Cada hombre será responsable de la decoración de la casa asignada, poner unas bonitas macetas con flores en el exterior y mantener la vivienda presentable en todo momento.

Los participantes sólo tendrán acceso a la televisión cuando los niños estén durmiendo y todas las tareas del hogar estén hechas. Incluso en ese momento, puede que otra persona tenga el mando de la tele.

Los hombres deben afeitarse las piernas, llevar maquillaje a diario, adornarse con joyas y llevar incómodos aunque estilosos zapatos. Mantener las uñas de las manos pintadas y las cejas depiladas.

Deberán leer un libro a los niños cada noche, y por la mañana darles el desayuno, vestirles, enseñarles a que se cepillen los dientes y peinarles para las 8 de la mañana.

Todo lo anterior debe ser llevado a cabo mientras se trabaja bien a jornada completa (preferiblemente) o parcial en un trabajo para contribuir a los ingresosfamiliares.

Durante una de las seis semanas, los hombres sufrirán calambres abdominales y dolores de espalda, y tendrán inexplicables cambios de humor, pero no podrán protestar ni disminuir el ritmo de sus otras tareas.

Los niños votan a quién tiene que irse de la isla basándose en lo bien que cumplen...

El ultimo hombre gana sólo si .... aún conserva suficiente energía como para mantener relaciones í ntimas con su mujer en el momento del anuncio .

Cuando usted haya dejado de reírse, puede enviar esto a tantas mujeres como usted piense que pueden reírse de ello y a tantos hombres como piense que lo soportarán.

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¡¡NO!! a la tala de arboles

Debemos dejar de talar árboles. La cosa se está poniendo seria ………



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11/10/11

Unas risas siempre van bien

Un médico termina de operar a una señora que acaba de tener un fatídico accidente de tránsito.
Sale el doctor y le dice al marido: lo siento, su mujer quedó muy mal. Tuvo falta de oxigenación en el cerebro por la fractura de cráneo y el sangrado, así que quedó con parálisis cerebral y no puede mover nada, excepto los ojos. Además, como perdió una pierna va a tener que llevarla constantemente, cambiarle de pañales cuando haga sus necesidades, y, para colmo de males, ¡puede hablar!; por lo tanto va usted a escuchar todo el día sus broncas, ya que la medicina va a alterar el carácter de su esposa de una forma exagerada. No podrá usted dejarla ni un momento sola y será dependiente de usted; por lo tanto tendrá que llevar a su suegra a vivir con ustedes, para que le ayude lo que le resta de vida.
El señor está blanco de la impresión, sudando la gota gorda y casi llorando.
En eso, el doctor le dice, al mismo tiempo que golpea su hombro levemente:
¡No se me preocupe cabrón! ¡Solamente estaba bromeando! ¡Ya se murió!


Llega la mujer a la casa y el marido está haciendo la maleta.
La mujer le pregunta.
¿Que estas haciendo?
Estoy haciendo la maleta.
¿Y para que?
Para irme a Australia.
¿Y para que?
Dicen que allá pagan 1000 euros por cada relación sexual.
La mujer también se puso a hacer las maletas.
Y el marido le pregunta:
¿Que estas haciendo?
Estoy haciendo las maletas.
¿Y para que?
Para irme a Australia.
¿Y para que?
Para ayudarte, porque no creo que vivas con 1000 euros al mes.


Una señora le dice a su esposo, sabes mi amor, los nuevos vecinos están tan enamorados, él la besa, la abraza, la acaricia.
¿Por qué tú no haces lo mismo?
¡¡¡Porque yo casi no conozco a esa mujer!!!


Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.


Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
¿Y quién te ha dicho que dormía?


La mujer le dice al marido:
Oye, Jorge, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
¿Para qué? Si todavía estás viva.


Un hombre roba un banco y toma rehenes.pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba.
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba..
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba.
El rehén contesta:
Yo no, pero mi mujer sí.


Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa, en eso, el marido entra a la casa con un paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
¡¡¡El significado de los sueños!!!


Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere, y poco tiempo después, ella también.
Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde el se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
¡Queridooooo! ¡Que suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde:
No, no, no. No me vengas ahora con tonterías.
El trato fue:
¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!

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7/10/11

Articulo de La Vanguardia

Un mal negocio - La Vanguardia
David García 18/11/2010

El aumento del independentismo en Catalunya no es casual ni responde a circunstancias difíciles de explicar.

Si dejamos las razones identitarias a un lado y nos centramos en el día a día, ¿quién puede defender el espolio que padecen todos los catalanes, independientemente de si se sienten españoles o catalanes?

¿Quién puede defender que España robe a Catalunya 60 millones de euros al día a partir del déficit fiscal?

Quién puede defender que los estudiantescatalanes reciban sólo el 5% de todas las becas del estado y los estudiantes de Madrid reciban el58%?

¿Quién no querría ver aumentada la renta per cápita anual de los catalanes en unos 2.400€ al año si tuviésemos seguridad social propia?

¿Quién puede defender que el "Ministerio de Cultura" haga un gasto anual por cada español de 47€ y por cada catalán sólo de 5€?

¿Quién querría viajar con el 40% de los trenes construidos por el Estado durante la década de los 70 que se consideraron obsoletos y que aún circulan por Catalunya, mientras que Madrid sólo tiene el 4%?

¿Quién no querría ver a su país 7 veces más rico como dijo el Premio Nobel de Economía Aplicada en la UB el pasado mes de mayo?

¿Quién puede defender que 1 de cada 3 años el Ministerio de Fomento no invierta nada de nada en Catalunya?

¿Quién quiere, pese a ser catalán y sentirse español, que cada año nos roben 20.000.000.000 de euros (11% del PIB), siendo así la región del mundo que sufre más déficit por parte de sugobierno? ¿Realmente sentirse español en Catalunya compensa eso?

Como residente en Catalunya, ¿quién puede tolerar que por cada 12,7 millones de euros que se invierten en medio-ambiente en el aeropuerto de el Prat, se inviertan 300 millones al deBarajas?

Por muy españolista que uno sea en Catalunya ¿se puede defender que entre 1985 y 2005 sólo se hayan construido en Catalunya 20km de autovías mientras que en Madrid se hagan cerca de 900 en idéntico periodo? ¿Se puede aceptar y no protestar cuando en Catalunya sólo se invierte un promedio del 12% del PIB español anual pese a aportar el 22% del mismo PIB español?

¿Se puede aceptar el agravio que hemos sufrido con el AVE? En Catalunya, por el AVE, el gobierno invirtió 316€ por catalán, pero en el mismo año invirtió 1.198 € por andaluz, 894€ por madrileño, 574€ por aragonés y 407€ por castellanomanchego.

¿Se puede aceptar pagar peajes y más peajes?

Con la dependencia de Catalunya con respecto a España nosotros los catalanes, independientemente de si nos sentimos españoles o catalanes, estamos perdiendo la oportunidad de vivir mejor. Estamos perdiendo la oportunidad de dar un futuro mejor a nuestros hijos.

España es un mal negocio a nivel cultural pero sobre todo a nivel económico, y lo es porque tratar a Catalunya como una colonia forma parte de su leitmotiv nacional.

India

Este powerpoint contiene imagenes muy crudas que representan una realidad presente en su cultura y sus religiones, pero que a nosotros nos pueden parecer crueles y hasta incluso macabras.



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Anuncio de LG en Berlin



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6/10/11

No mas sueldos para toda la vida

Asunto: SUELDO


Trabajador: 1.200 euros por sacar adelante la producción.
Policía: 1.600 euros por arriesgar la vida.
Bombero: 1.800 euros por salvar vidas.
Profesor: 1.400 euros por prepararte para la vida.
Médico: 2.200 euros por mantenerte la vida.
Un diputado gana 30.000 euros para joderte la vida y la de todos y algunas veces son para toda la vida.

Si esto te parece una injusticia y te pones frenético cada vez que lo piensas difundelo.

NO MAS SUELDOS PARA TODA LA VIDA

¡¡¡ COÑO!!!! SOMOS ESPAÑA NO NESCAFE


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Cibergwenza



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La infancia que nos marcó.

Cómo coño quieren que me porte bien?

Si de niña veía que Tarzán andaba desnudo.
Cenicienta llegaba a medianoche.
Pinocho mentía.
Batman conducía a 320km/h.
La Bella Durmiente se pasaba el día durmiendo.
Blanca Nieves vivía con 7 tios.
Caperucita no le hacia caso a su madre.
BettyBoop iba vestida como una fulana.
Pulgarcito tiraba migas por todas partes.
Y Popeye fumaba hierba!!!!!




VAMOS, NO ME JODAS!!!!!!!

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5/10/11

Mogollón de chistes

Le dice la madre a la hija:
Hija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

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Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, Quiere que le sea fiel....

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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren!

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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

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Se encuentran dos chinos:
'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si?'
'Si, mila, es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
'¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo la cala, pol cochino'

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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?...

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¿LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO


EXCITADO
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.


EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado


INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?


SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.



EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!


VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!


PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.


UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

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Los abuelos no lo saben todo...

El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuelo. Llevaba un rato jugando afuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

- ¡¡¡Abuelo!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

El abuelo se quedó un poco sorprendido, pero decidió decirle la verdad.

- A eso se le llama follar, cariño....

El pequeño dijo:

- "Ah...!" y salió.

Al otro día llegó del colegio y le dijo muy enojado:

- Abuelo, ¡no se llama follar, se llaman LITERAS!... ¡y la maestra quiere hablar contigo!

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1/10/11

Un clavo en la reja

Hubo una vez un niño que tenía muy mal genio.

Su padre le regaló una caja de clavos y le dijo que cada vez que perdiera el control tenía que clavar un clavo en la parte trasera de la reja.

El primer día el niño había clavado 37 clavos en la reja.

Durante las próximas semanas, como había aprendido a controlar su rabia, la cantidad de clavos comenzó a disminuir diariamente.

Descubrió que eras más fácil controlar su temperamento que clavar los clavos en la reja.

Finalmente llegó el día en que el niño no perdió los estribos.

Le contó a su padre sobre ésto y su padre le sugirió que por cada día que se pudiera controlar sacara un clavo.

Los días transcurrieron y el niño finalmente le pudo contar a su padre que había sacado todos los clavos

El padre tomó a su hijo de la mano y lo llevó hasta la reja.

Le dijo: “Has hecho bien, hijo mio, pero mira los hoyos en la reja. La reja nunca volverá a ser la misma. Cuando dices cosas con rabia, dejan una cicatriz igual que ésta.

Le puedes clavar un cuchillo a un hombre y luego sacárselo. Pero no importa cuántas veces le pidas perdón, la herida siempre seguirá ahí”

Una herida verbal es tan dañina como una física. Recuerda que los amigos son joyas muy escasas. Te hacen reir y alentarte para que progreses; te prestan un oído, comparten palabras de aprecio y siempre quieren abrirnos su corazón.

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