31/5/12

Todo es cuestion de organizarse

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando.
Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
-¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano....
El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.
La dama lo mira con desconfianza y responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para achucharla contra un árbol y abusar de usted?
- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas...
¡¡¡Joder, que no teneis iniciativa, coño!!!
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Solo una madre lo sabría

Un día mi madre salió y mi padre quedó encargado de mí.
Yo tendría quizás 2 años y medio.
Alguien me había regalado un juego de té y ése era uno de mis juguetes favoritos.
Papá estaba en el salón leyendo el periódico cuando le llevé una pequeña taza de té,
que era solamente agua.
Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la sabrosa bebida, mi mamá llegó a casa.
Papá le hizo esperar en el salón para que me viera traerle una taza de te, era la cosa más tierna...
Mi mamá esperó y allí venía yo caminando por el pasillo con la taza de té para papá.
Mamá lo miró mientras se la tomaba.
Entonces ella dijo:
"¿A que no se te ha ocurrido pensar que el único lugar en que ella puede alcanzar agua es en el water?"
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Museo Mercedes Benz

Estre powerpoint lo podreis disfrutar desde:

https://show.zoho.com/public/quimet7

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30/5/12

Niño Rockero

Simplemente Genial. ...

Nuevos Powerpoints

Siempre que querais ver los powerpoints que se van añadiendo lo podreis hacer desde el enlace que teneis en el menu de la derecha, los problemas con la visualizacion de los mismos me obliga a hacerlo asi.
Nuevos powerpoints:

-Trampa ecologica para mosquitos
-Ataque al corazon

Los podeis ver en esta direccion: https://show.zoho.com/public/quimet7

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Artritis

Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de
un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

-Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis ?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...

- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda !!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

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Alberta

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25/5/12

Powerpoints

Parece ser que ultimamente hay problemas para visualizar los powerpoint, sobre todo para los que utilizan internet explorer 8(se queda como que está cargando sin terminar de hacerlo), pues para los que tengan ese problema les dejo el enlace en el cual podran ver todos los powerpoints que se vayan publicando en el blog, discilpad las molestias:

https://show.zoho.com/public/quimet7
ANA FRANK

MENTES SUCIAS

NATURALEZA SORPRENDENTE


NUEVAS ADQUISICIONES TYNSSEN
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23/5/12

¿RECUERDAS ESTA CITA DE BERTOLT BRECHT...?


"Primero se llevaron a los judíos, pero como yo no era judío, no me importó.
Después se llevaron a los comunistas, pero como yo no era comunista, tampoco me importó. Luego se llevaron a los obreros, pero como yo no era obrero tampoco me importó.
Más tarde se llevaron a los intelectuales, pero como yo no era intelectual, tampoco me importó. Después siguieron con los curas, pero como yo no era cura, tampoco me importó.
Ahora vienen a por mí, pero ya es demasiado tarde".

España y la crisis

Si crees que esta crisis no va contigo, que a ti no te afecta, que nunca vas a perder tu empleo o tu negocio, que tendrás una paga al jubilarte, que tus ahorros están seguros..., tomate la molestia de interpretar el texto anterior y de reenviar el mensaje de forma masiva. A ver si por fin se nos empieza a ver cabreados. ¡Importantísimo!!! Pasa este mensaje, que arrase en Internet (aunque nos repitamos). España debe bajar su déficit en 9,4 puntos porcentuales en la próxima década, una de las reducciones más drásticas del mundo, según el Fondo Monetario Internacional que además pide un recorte en las prestaciones sanitarias de nuestro país para reducir la deuda. Ha llegado el momento de coger el toro por los cuernos y recortar primero: ELIMINAR LA PENSIÓN VITALICIA DE TODOS LOS DIPUTADOS, SENADORES Y DEMÁS "PADRES (Y MADRES) DE LA PATRIA". REVISAR LOS SUELDOS DE LOS ALCALDES QUE SE PONEN LOS SUELDOS QUE LES DA LA GANA. CAMBIAR LAS LEYES Y, ADEMÁS DE CÁRCEL PARA LOS LADRONES, OBLIGAR A LOS POLÍTICOS QUE HAN ROBADO Y DEMÁS "ADJUNTOS", A QUE DEVUELVAN EL DINERO A LAS ARCAS DE LAS COMUNIDADES DE DONDE HA SIDO ROBADO. SÓLO ENTONCES SE LES FACILITARÁ FECHA DE JUICIO Y NUNCA ANTES. Eliminar TODOS los coches oficiales (cosa que se hizo hace 40 años en los Pactos de la Moncloa y funcionó, "no es posible que tengamos más coches oficiales que USA"). Anular TODAS las tarjetas VISA oficiales (que cada uno baile con su pañuelo) y poner en la calle a TODOS los "cargos de confianza" (tenemos buenos funcionarios de sobra para encargarse de esas labores). Prescindir de TODOS los diplomáticos excepto un embajador y un cónsul en cada país. ("No es posible que malgastemos en esto más que Alemania y El Reino Unido"). Con eso, y con rebajar un 30% las partidas 4, 6 y 7 de los PRESUPUESTOS GENERALES DEL ESTADO (adiós "transferencias a sindicatos, partidos políticos, OCEOE, fundaciones opacas y chupópteros varios") se ahorrarían mas de 45.000 millones de Euros, no haría falta tocar las pensiones y los sueldos de los funcionarios. Tampoco haría falta recortar 6.000 millones de Euros en inversión pública. LOS EXTRANJEROS QUE DELINCAN SE DEBEN EXTRADITAR A SU PAÍS. LOS EXTRANJEROS QUE VIENEN SOLAMENTE PARA APROVECHARSE DE LA SANIDAD ESPAÑOLA, QUE PAGUEN !!! ¡¡¡CON LA MITAD DEL DINERO QUE SE RECAUDARÍA CON ESTAS MEDIDAS, SE ACABABA LA CRISIS DE CUAJO !!!! Difundid este mensaje, ya es hora de que todos seamos conscientes de la grave situación a la que nos enfrentamos. EL PRINCIPAL PROBLEMA DE ESPAÑA ES LA CASTA POLITICA CORRUPTA (VERDADERAS MAFIAS). TODOS LOS DEMAS PROBLEMAS SON CULPA DE ELLOS. HAY QUE LIMITAR SU NUMERO, REGULAR SUS ACTUACIONES Y EXIGIRLES RESPONSABILIDADES.

17/5/12

Promociones


















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Feminismo puro y duro


1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.

2.Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...

3. Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...

4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...

5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..

6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...

7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...

8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa

9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...

10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...

11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...

12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...

13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...

14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...

15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...

16. En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y alfinal sólo para calentar...

CONCLUSIÓN:

El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...

CHISTE FINAL:

Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2
regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?'
'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'

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El Coltan



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Delitos informáticos

ALERTA 1
Ojo con esto, reenvíenlo!!!! ANDA CIRCULANDO POR LA INTERNET UNA NUEVA FORMA DE FRAUDE.... ROBAN TU CORREO DE HOTMAIL, CAMBIAN TU CLAVE Y POR MEDIO DEL MESSENGER Y VIA MAIL CONTACTAN A TODOS TUS CONTACTOS, CLARO, DICIENDO QUE ERES TU, QUE SUFRES DE GRANDES PROBLEMAS ECONOMICOS, QUE TE URGE QUE TE DEPOSITEN A UNA CUENTA UN PRESTAMO POR X CANTIDAD DE DINERO, O EN SU DEFECTO PIDEN AYUDA, PIDIENDO UN NUMERO DE TARJETA DE TELEFONO CELULAR, (TODO ESTO A TU NOMBRE REPITO), AL CAMBIAR LA CONTRASEÑA IMPIDEN QUE ACCESES A TU CUENTA Y DES AVISO A TUS CONTACTOS.....POR FAVOR HAZ CIRCULAR ESTE MAIL, PARA EVITAR QUE ALGUNO DE TUS AMIGOS CAIGA EN ESTE TERRIBLE  FRAUDE.... ESTO ES URGENTE!!

ALERTA 2

LOS MENSAJES QUE LLEGUEN DE NOMBRES CONOCIDOS DICIENDO QUE SI QUIERES SABER QUIEN TE HA ELIMINADO DEL MSN, NO LOS ABRAS, ES UNA FORMA DE OBTENER TU EMAIL Y TU CONTRASEÑA PARA PODER ACCEDER A TU CUENTA Y ROBAR LA LISTA DE TUS CONTACTOS Y OBTENER TODA INFORMACION QUE LES DE LA GANA SI ESTAN INSCRITOS AL FACEBOOK O AL SONICO O AL HI5, LUEGO TE CAMBIAN LA CONTRASEÑA Y NO PUEDES ACCEDER A TU CUENTA Y HASTA TE PUEDEN METER UN VIRUS EN TU PC. NO SEAS INGENUO Y NO CAIGAS EN ESTAS TRAMPAS DE LOS JACKERS.

ALERTA 3

DILES A TODOS LOS CONTACTOS QUE TENGAS QUE NO ACEPTEN COMO CONTACTO A: SONIA_CABRILIS DE HOTMAIL, ES UN VIRUS QUE FORMATEA TU EQUIPO Y SI TUS CONTACTOS LO ACEPTAN LO TENDRÁS TU TAMBIÉN. AVÍSALES, SOLO DA COPIAR Y PEGAR ES URGENTE. RE-ENVÍALO A TUS AMIGOS.

ALERTA 4

Puedes recibir un mail en una presentación de PowerPoint titulado 'la vida es bella' aparentemente inofensiva,
Si lo recibes, NO ABRAS EL ARCHIVO BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA .. Y bórralo inmediatamente.
Si abres ese archivo aparecerá en tu monitor un mensaje: 'Ahora es tarde, su vida no es bella', enseguida PERDERÁS TODO LO QUE TENGAS EN TU PC y la persona que lo envió tendrá acceso a tu nombre mail y
Password.  Se trata de un nuevo virus que comenzó a circular el sábado por la tarde. NECESITAMOS HACER TODO LO POSIBLE PARA DETENER ESE VIRUS.  La UOL ya confirmó su peligrosidad y los Software Antivirus no están aptos para destruirlo. El virus fue creado por un hacker que se autodenomina EL DUEÑO DE LA VIDA y tiene en mente destruir las PC domésticas en su lucha contra Microsoft. Por eso viene disfrazado con una extensión pps.

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15/5/12

Mujeres

Estaban en un mitin todas las mujeres del mundo para hacerle a Dios tres peticiones muy importantes para ellas, y entonces, baja San Pedro con su libretita y su lápiz para apuntar sus peticiones:

- Díganme hijas, ¿cuál es su primer petición?
- Primero, queremos que la regla no sea cada mes, que sea cada seis meses, porque es una cagada estar cada 28 días con esas molestias.

San Pedro anota la petición en su libretita.

- Muy bien hijas, ¿cuál es su segunda petición para el Señor?

- Segundo, queremos que el embarazo no dure nueve meses, porque es muy cansado estar cargando esa panza todo ese tiempo, queremos que dure sólo tres meses.

San Pedro anota la petición número dos en su libretita.

- Perfecto hijas mías, y por último, ¿cuál es la tercera petición?

- Por último, queremos que el pene del hombre sea bonito porque ¡¡¡ realmente es horrible!!!

San Pedro, consternado, anota la petición número tres y les pide a las mujeres que se reúnan nuevamente al cabo de un mes.

Llega el día de la nueva reunión y las mujeres esperan a San Pedro en medio de gritos y vítores a su asociación: ¡¡¡ que vivan las mujeres !!! ¡¡¡ que vivan las mujeres !!!

San Pedro baja ipsofacto ante tal escándalo y comienza su discurso:
- Hijas, la petición número uno, os será otorgada parcialmente. La regla será cada cinco meses, porque seis le pareció mucho al Señor.

- La petición número dos, os será otorgada también parcialmente. El periodo de embarazo durará cuatro meses y medio. Fue lo más que pude negociar por ustedes.

- Y la tercera petición, fue declinada completamente por nuestro Señor.

Y las mujeres gritando y reclamando:
- Pero, ¿por qué esa postura, Señor?

Y les contesta San Pedro:
- ¡¡¡ Porque si feo y peludo se lo chupan, siendo bonito, fijo que se lo comen !!!
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Masturbaciones

Tres amigos se mueren en un accidente. Llegan al cielo y ven una pared con un montón de relojes colgados. Los amigos extrañados preguntan a San Pedro que son esos relojes y San Pedro responde: "A cada persona muerta le corresponde un reloj y éste refleja el número de masturbaciones al día en promedio de cada uno."

Juan: "¡Aquí está el mío! Cinco vueltas."

Antonio: "¡El mío está allí! 10 vueltas."

Andrés: "Oye San Pedro, no veo el mio."

Y San Pedro contesta:

"¡El tuyo lo hemos puesto en el techo, de ventilador!"

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Frases

Cuando un hombre te roba  tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede.
Sacha Guitry


Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.

Hemant Joshi

Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Socrates
 Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas
La gran pregunta... que no he podido responder... es, '¿Qué quiere una mujer?
 La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez
Anónimo


¿Sabes qué hice antes de casarme? Lo que quería.

Henny Youngman


Mi esposa y yo fuimos felices por treinta y cinco años. Después nos conocimos.

Rodney Dangerfield


Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.

Milton
Berle

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.

Anónimo
 Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con la mía.' Anónimo

Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un angel!'
Segundo hombre: 'T
ienes suerte, la mía sigue viva.' Anónimo
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Sigmund Freud


Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.

Anónimo


'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de  velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.'

Henny Youngman


'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'

Sam Kinison


'Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco. Se llama matrimonio.'

James Holt McGavran


'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda  no.'

Patrick Murray


Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.

Nash
Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.

David
 Bissonette

14/5/12

Nunca juzgues a nadie antes de tiempo

Amigos, aquí un “Emocionante” video que nos enseña que nunca debemos juzgar un libro por su cubierta sin antes haberlo leído. ...

Cerveza Moritz

Mi abuela ya iba a buscar levadura de cerveza en la Moritz  de la Ronda Sant Antoni para sus hijas, mi madre y mi  tía. Esto pasaba hacia el año 1915 ...
La levadura de cerveza tiene muchas propiedades para el crecimiento y es un buen antioxidante, tan de moda ahora.
A partir de ahora yo beberé Moritz.
Cataluña y el catalanismo continúan siendo el objetivo predilecto de la armada mediática madrileña. Cada día coleccionan nuevos enemigos. Cada catalán es un demonio en potencia y ellos hacen de ángel exterminador de animales.
Este mes, la víctima propiciatoria es la cerveza Moritz.
Por tierra, mar y aire-es decir, desde la televisión, la radio y la prensa-, los medios de comunicación de la gran capital han comenzado a disparar contra los propietarios de la marca 'catalana', 'por haber subvencionado la organización Plataforma per la Llengua '(organización de carácter no gubernamental que trabaja desde el año 1993 para garantizar la presencia a pleno derecho de la lengua catalana en todos los ámbitos)
Como podéis comprobar se trata realmente de una organización bastante peligrosa ...... seguramente terrorista ..... Quizás creen que es una plataforma atómica.
Como Corea del Norte ha pactado, ahora el gran peligro nuclear son la Plataforma por la Lengua y la cerveza Moritz, que etiqueta 'exclusivamente en catalán'. (Se empieza por ahí y ve a saber cómo se puede acabar ......)
La familia cervecera ha hecho una nota pública en la que salen al paso contra la campaña y proclaman 'el
profundo compromiso con Cataluña desde 1856 '.
'Por eso apoyamos, en la medida de nuestras posibilidades a diversas iniciativas dirigidas a la normalización del uso del catalán ya la cultura catalana '. Como los fabricantes afirman, Moritz etiqueta en catalán
'Porque es el idioma propio del país en el que tiene su origen, la sede social y el cien por ciento (o casi) del mercado '.
¡Qué difícil, ser normal ...

NOTA: Este articulo expresa la opinion de su autor independientemente de si yo la comparto o no.
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Chirigotas

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11/5/12

Ya estoy de vuelta

Bueno, pues ya estamos de vuelta. La cosa ha ido muy bien y rápido. Ahora seguiremos como siempre actualizando a diario para seguir echandonos unos ratitos buenos.

Así que ya sabes, visita mi blog y "Relájate y disfruta".

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Pena de muerte

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Catador de vinos

En un almacén de vinos, el Catador había fallecido y, el Director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.

Un Oficial Piloto de la Marina, borracho y sucio se presento para solicitar la posición.
El Director se preguntaba como podía deshacerse de él. Le dieron una copa de vino para que lo tomara.
El Viejo Piloto lo probó y dijo:

- Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.

-Correcto, dijo el jefe.  Otra copa por favor.

-Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barrilde roble Americano, a ocho grados de temperatura.  Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.

-Absolutamente correcto.  Una tercera copa.
 
-Es un champage elaborado con Uvas Pinot Blanc, de alta calidad y exclusivas, dijo calmadamente el borracho.
El Director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su Secretaria,  para sugerirle algo.  

Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina. El alcoholico lo probó. 

-Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre.

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Bebe y enfermera

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9/5/12

Sin actualizar

Por motivos familiares estaré dos o tres dias sin actualizar, disculpar los inconvenientes pero la familia está por encima de un blog de entretenimiento, espero que me entendais.
Un saludo para todos y recordar que en breve volveré.
Quimet.
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8/5/12

Acerca de las cadenas de emails

TODAVÍA ESTOY ESPERANDO.....

Hice lo que me pediste, diciendome que recibiría sorpresas, mandé el email a 20 personas
y todavia estoy esperando que pase algo...






















Para todos mis amigos que en los últimos tiempos me enviaron "realización de deseos a tal hora",
"cartas-cadena", "años de buena fortuna, de dinero y de otras promesas", y todas reenviadas a otros amigos y conocidos, hasta ahora.....

¡¡¡ NADA FUNCIONÓ !!!

En el futuro, por favor mándenme Dinero, un buen vino tinto, lociones importadas, chocolates, pasajes en avión, entradas para cines y teatros y vales para restaurantes y hoteles de todo el mundo.

Ah! y las cadenas que me vayan a mandar, que sean de oro por favor.
¡¡¡ MUCHAS GRACIAS !!!!!

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Napoleon Bonaparte

Napoleón Bonaparte

Un poco de cultura siempre viene bien:

"Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo".
Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar.
Toda una prueba de honor y valor.


Doscientos años mas tarde:
"Mariano Rajoy utiliza siempre un pantalón marrón..."

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Contra la pared


















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Felpudo para hombres

El felpudo que quieres "YA" para combatir tu memoria de pez



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¿Quien dijo que las mujeres aparcan mal?


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7/5/12

Mariano Rajoy

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Me caso...

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso. La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena).  Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos
justo por debajo de los ciento cincuenta invitados.

Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bragas y sin sujetador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme. Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar. Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada.

Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito. Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dio un talón de 500.000 euros sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

CONCLUSIÓN:

Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a llevar encima, a esta hora estaría muerto...
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Nudos

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4/5/12

Incendio en el Bernabeu

De repente,  un enorme incendio en el Santiago Bernabeu.
Sesenta mil merengues de rodillas rogándole a san Isidro:
- ¡San Isidro, San Isidro, por favor, que lleguen pronto los bomberos!
Se aparece San Isidro y les dice:
- Los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán.
- ¡San Isidro, San Isidro, por favor, entonces, ¿qué hacemos?.¡Ayúdanos!
- Mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará.
Así pues, los sesenta mil merengues se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados.
Llegan los sesenta mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro.
- Pero, por todos los santos. ¿Qué os ha pasado?. Sesenta mil madrileños y todos chamuscados....
- Pues mira San Pedro, hubo un fuego enorme y San Isidro nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima y así lo hicimos. Y mira como hemos quedado.
- Pero, ¡si no existe ningún San Isidro!
- ¡Cómo que no! - dicen los sesenta mil - nosotros hablamos con él.
- Pues aquí, os aseguro que no existe ningún San Isidro.
San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento.
- Mirad a todos estos santos y decidme cual de ellos os dijo que era San Isidro.
Los sesenta mil empiezan a mirar y por fin ven a uno:
  - ¡Este es, éste es!
San Pedro se acerca a él le da unas palmaditas en la espalda y sonriendo, le dice:
- ¡San Jordi. esta vez te has pasado!

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