28/2/12

De Bilbao pues...

Uno de Bilbao que se casa con una de Burgos y el día de la boda le dice a su aita:
- Oye aita, ¿y qué tengo que hacer la noche de la boda?
- Nada hijo, tu cuando llegues a la puerta de la habitación la coges en brazos,
¡para que vea que los vascos somos fuertes!
- ¿y luego aita?
-Luego, la dejas en la cama, la desnudas suavemente y la acaricias, ¡para que vea que los vascos somos cariñosos!
-¿y luego aita? ¿y luego?
-Luego, te tumbas a su lado y te haces una paja, ¡para que vea que los
vascos somos independientes! _____________________________________________________________

Le dice el médico al de Bilbao:
- Lo siento pero vamos a tener que amputarle la pierna. Y el bilbaíno dice ahí va la ostia
que soy de Bilbao, si hay que hacerlo se hace. Le dice el médico:
-¿Y qué prefiere anestesia total o local?
- Ahí va la ostia ¿pues no le dije que soy de Bilbao? a mi sin anestesia ni polleces.
El médico le empieza a cortar con el serrucho y empieza el bilbaíno a gritar: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGR a lo que le dice el médico
-Si ya le dije yo que le iba a doler y le contesta:
-¡Que doler ni que ostias, que me da DENTERA!
_________________________________________________________________

-Oye Patxi ¿cómo es que llegas con toda la cabeza vendada?
-¡Jó, por la moto!
-¿Te caiste?
-¡Que va! ¿recuerdas,bajando de la ermita del pueblo,la primera curva
muy cerrada,que hay una tapia de cemento?, si hombre, esa que pone un cartel "SE TRASPASA" ...
-Si.
-Pues no es verdad...
________________________________________________________________

-¡¡Atención reclutas!! Armas al hombroooo... ¡¡¡AR!!!
...A ver, el de Bilbao, ¡¡¡baja el tanque, coño!!!
________________________________________________

Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla.
-Ponnos 2 txikitos.
Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500 € en el mostrador.
El camarero le dice: -¿no tiene usted otro billete?.
El de Bilbao pone otro billete de 500 € y dice.
-Un POQUITO caro tenéis aquí el vino, ¿eh?

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Examen de química

Una de las preguntas de un exámen de química en un colegio cualquiera era la siguiente:

"¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución?"

Y la respuesta de uno de los alumnos fue la siguiente:

"SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN.

ESO ES UNA DISOLUCIÓN.

PERO SI LOS METEMOS A TODOS,

¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!"

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Injusticia, no siempre se otorgan premios a quien los merece.



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La vida es un regalo

Había una chica ciega que se odiaba por ser ciega.
Odiaba a todos, excepto a su novio amoroso. Él siempre estaba allí para ella.

Un día ella le dijo a su novio, "Si tan sólo pudiera ver el mundo,
me casaría contigo." Un día, alguien donó un par de ojos para ella. Cuando
por fin retiraron el vendaje de sus ojos, fue capaz de verlo todo,incluyendo a su novio.

Él le preguntó: "¿Ahora que ya puede ver el mundo,¿quieres casarte conmigo?
"La niña miró a su novio y vio que era ciego.
La apariencia de sus párpados cerrados la impresionó. Ella no se lo
esperaba así. La idea de mirarlo el resto de su vida así la llevó a negarse a casarse con él.

Su novio la dejó en lágrimas y días más tarde escribió una nota a ella
diciendo: "Cuida bien de tus ojos, mi amor,porque antes de ser tuyos, fueron míos."
Así es como el cerebro humano trabaja a menudo cuando nuestro estatus
cambia. Sólo unos pocos recuerdan cómo era la vida antes, y a quienes
siempre estuvieron a su lado en las situaciones más dolorosas.
La vida es un regalo!

Hoy antes de decir una palabra no amable - Piensa en alguien
que no puede hablar.

Antes de que te quejes sobre el sabor de la comida - Piensa en alguien
que no tiene nada que comer.
Antes de quejarte de tu esposo o esposa - Piensa en alguien que
está clamando a Dios por un compañero(a).

Hoy antes de quejarte de la vida - Piensa en alguien que se fue demasiado pronto al cielo.

Antes de que te quejes de tus hijos - Piensa en alguien
que desea hijos, pero es estéril.

Antes de discutir sobre tu casa sucia a alguien por no limpiarla - Piensa en
las personas que viven en las calles.
Antes de quejarte por las distancias que manejas Piensa en alguien que
camina la misma distancia con los pies.

Y cuando estés cansado y te quejes de tu trabajo - Piensa en los
desempleados,los discapacitados y los que desearían tener tu trabajo.

Pero antes de pensar en señalar con el dedo o condenar a otros - Recuerda
que ninguno de nosotros está libre de cometer errores
Cuando los pensamientos deprimentes quieran derribarte - Pon una sonrisa en
la cara porque estás vivo y alrededor de otros aún.

Antes de pensar en cerrar la sesión, por favor piensa en compartir esto con
otras personas.

El éxito comienza con la voluntad

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27/2/12

Las Empanadas

Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama,
con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!

Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.

Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

- Ni se te ocurra!!!! Que son pa'l velatorio...!

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La isla de Sark



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Estatua de Marilyn en Chicago



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La ola de frio

Estas imagenes pertenecen a lugares de Cataluña



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24/2/12

Reforma Sanitaria en clave de humor



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Primer español en salir de la crisis

¡¡¡ Con dos cojones !!!



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Leales hasta la muerte



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Curiosidades ¿Fue verdad?

En diciembre de 1840, se autorizaba la creación (merced a una especialísima dispensa del Obispo de Andalucía) del Cuerpo de Pajilleras del Hospicio de San Juan de Dios, de Málaga.

Las pajilleras de caridad (como se las empezó a denominar en toda la península) eran mujeres que, sin importar su aspecto físico o edad, prestaban consuelo con maniobras de masturbación a los numerosos soldados heridos en las batallas de la reciente guerra carlista española.

La autora de tan peculiar idea, había sido la Hermana Sor Ethel Sifuentes, una religiosa de cuarenta y cinco años que cumplía funciones de enfermera en el ya mencionado Hospicio. Sor Ethel había notado el mal talante, la ansiedad y la atmósfera saturada de testosterona en el pabellón de heridos del hospital. Decidió entonces poner manos a la obra y comenzó junto a algunas hermanas a "pajillear" a los robustos y viriles soldados sin hacer distingos de grado. Desde entonces, tanto a soldados como a oficiales, les tocaba su "pajilla" diaria. Los resultados fueron inmediatos.

El clima emocional cambió radicalmente en el pabellón y los temperamentales hombres de armas volvieron a departir cortésmente entre sí, aún cuando en muchos casos, hubiesen militado en bandos opuestos.

Al núcleo fundacional de hermanitas pajilleras, se sumaron voluntarias seculares, atraídas por el deseo de prestar tan abnegado servicio. A estas voluntarias, se les impuso (a fin de resguardar el pudor y las buenas costumbres) el uso estricto de un uniforme: una holgada hopalanda que ocultaba las formas femeniles y un velo de lino que embozaba el rostro.

El éxito rotundo, se tradujo en la proliferación de diversos cuerpos de pajilleras por todo el territorio nacional, agrupadas bajo distintas asociaciones y modalidades. Surgieron de esta suerte, el Cuerpo de Palilleras de La Reina, Las Pajilleras del Socorro de Huelva, Las Esclavas de la Pajilla del Corazón de María y ya entrado el siglo XX, las Pajilleras de la Pasionaria que tanto auxilio habrían de brindarle a las tropas de la República.

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20/2/12

Piensalo bien...



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¡¡NO!! a la tala de arboles

Debemos dejar de talar árboles. La cosa se está poniendo seria …



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Ingenio



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Beneficios del sexo

¿Sabias que se puede determinar si una persona es o no activa sexualmente por el aspecto de su piel?

1. El sexo es un tratamiento de belleza. Pruebas científicas han comprobado que cuando la mujer tiene relaciones produce gran cantidad de estrógeno, lo que vuelve el pelo brillante y suave.

2. Hacer el amor suave y relajadamente reduce las posibilidades de sufrir dermatitis, espinillas y acné.El sudor producido limpia los poros y hace brillar tu piel.

3. Hacer el amor quema todas esas calorías que acumulaste en esa cena romántica.

4. El sexo es uno de los deportes más seguros. Fortalece y tonifica casi todos los músculos del cuerpo. Es más agradable que nadar 20 vueltas y no necesitas zapatillas especiales!

5. El sexo es una cura instantánea para la depresión. Libera endorfinas en el flujo sanguíneo, creando un estado de euforia y dejándote con un sentimiento de bienestar.

6. Mientras más sexo tengas más posibilidades tienes de tener más. Un cuerpo activo sexualmente contiene mayor cantidad de feromonas. Este sutil aroma exita al sexo opuesto!

7. El sexo es el tranquilizante más seguro del mundo. ES 10 VECES MÁS EFECTIVO QUE EL VALIUM.

8. Besarse todos los días permite alejarse del dentista. Los besos ayudan a la saliva a limpiar los dientes y disminuye la cantidad de ácido que causa el debilitamiento del esmalte.

9. El sexo alivia los dolores de cabeza. Cada vez que haces el amor se alivia la tensión de las venas del cerebro.

10. Hacer mucho el amor puede despejar una congestión nasal... El sexo es un antihistamínico natural. Ayuda a combatir el asma y las alergias de primavera.

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A mi la legión



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18/2/12

Modernidad

El otro día estaba invitado a comer en casa de unos amigos.

A la hora del aperitivo, al lado de la piscina, la mujer, que es muy moderna y entendida, entre otras posibilidades me ofrece:

"UN CONSOMÉ MUY FRÍO DE CEBADA TOSTADA AL AROMA DE LÚPULO CON FRUTITOS DE OLIVO AL AIRE DEL CANTABRICO"

¿Quién no peca ante esta sugerencia?

Bueno, pues me sirvieron:

Una caña de cerveza con aceitunas rellenas de anchoas.

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Examen de demencia



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Conversación telefonica entre dos mujeres



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Pasad, pasad al Pais Valenciano



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17/2/12

La modernidad...Un antes y un despues

Aquí van algunos detalles para que estes al día.

AYER ----------------------------------------------------- HOY

Somos ciento y la madre -------------------------------- Overbooking
Ir a descansar a un balneario --------------------------- Ir al Spa
Engañabobos --------------------------------------------- Demo
Don José, ¿me manda al niño con el pedido? ------- Delivery
Trabajar bajo cuerda ----------------------------------- Contrato en Prácticas
Gilipollez --------------------------------------------- Expresión sacada de contexto
Tarao --------------------------------------------------- Transgresor
la tienda de saldos ----------------------------------- Outlet
Ninguna tía me hace caso -------------------------- No encuentro mi target
Vestirse con cualquier trapito -------------------- Ser fashion
Hacer la vida imposible en el trabajo ------------- Mobbing
Comprar compulsivamente --------------------------- Shopping victim
Peluquero ----------------------------------------- Estilista
Barrita de pan ------------------------------------ Baguette
Estar traspuesto del viaje ------------------------ Tener jet-lag
Vendedor ------------------------------------------ Ejecutivo de cuentas
Colgao -------------------------------------------- Diferente
Servilleta escrita -------------------------------- Blackberry
Robo indiscriminado de los políticos -------------- Déficit público
Curandero/a --------------------------------------- Mentalista
Tocarse las pelotas en el curro ------------------- Estar en una teleconferencia
Entre bambalinas ---------------------------------- Backstage
2+2 para ti = 3, para mí = 5 ---------------------- Sinergia
Profe de gimnasia --------------------------------- Personal trainer
Caminar entre pedruscos, arbustos y matojos ---------- Trekking
Nunca le gustó trabajar ------------------------- Meterse a político
Me voy al bar a ver si ligo algo ---------------- Me voy a chatear
Reunión de cantamañanas -------------------------- Talk-show
La calentura es mutua -------------------------- Funciona la química
Viajar a cualquier lado como sea -------------- Turismo de aventura
Franja de máxima audiencia --------------------- Prime time
Manipular a la opinión pública ----------------- Fenómeno mediático
No entiendo un pijo ---------------------- Hay que leer entre líneas
Bragas y sostenes ------------------------------ Lingerie
Darle al mando de la tele ---------------------- Hacer zapping
No ponen nada en la tele ------------------------ Telebasura
Poner accesorios al coche ------------------------ Tunear
Tercer Mundo ----------------------------------- Países Emergentes
Cuantos más seamos menos pagaremos ---------------- Joint Venture
Joderle la vida a los demás ----------------- Libertad de expresión
Despidos masivos ----------------------------- Reestructuración

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La mujer

Cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso.

Dale un esperma y ella te dará un bebé..

Dale una casa y ella te dara un hogar...

Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...

Dale una sonrisa y ella te dará su corazón...

Ella multiplica y engrandece todo lo que le des...

Asi que si le das problemas...

¡¡¡ Atente a las consecuencias !!!

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Nueva tarjeta de Crédito



Clic en la foto si quieres verla mas grande.

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Consejos de las Universidades de Harvard y de Cambridge



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16/2/12

Mentirosa

Una mujer quería comprar un numero de loteria, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:

- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?

- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:

- ¿Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?

- Cuatro veces.

- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?

- 2 hijos.

- OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?

- 5 libros.

El joven anota.

- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?

- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?

- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?

- Bueno bueno,.... 2 veces al mes.

- O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:

¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?

- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!

- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces.

Ya lo tengo, su número es el 42520.

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el 42527.

Y GRITA: ¡¡MIERDAAAAA ESO ME PASA POR MENTIROSA!!

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Carta de Endesa a usuario canario y respuesta de éste

“Estimado señor:
Endesa Distribución va a proceder próximamente a la sustitución de su contador de electricidad por uno nuevo que dispone de capacidad de Telegestión, en cumplimiento de la normativa vigente (RD 1110/2007 de 24 de agosto y Orden TC/3860/2007 de 28 de diciembre).
El nuevo sistema de Telegestión permitirá entre otras funciones la lectura a distancia de su consumo. A lo largo del próximo trimestre, un operario autorizado por Endesa sustituirá el contador que usted tiene actualmente instalado.
Si su contador se encuentra en el cuarto de contadores o es accesible desde el exterior de su vivienda, no será necesario que usted esté presente. En caso contrario, el operario se pondrá en contacto con usted para poder realizar el cambio de contador.
El coste de la sustitución correrá a cargo de Endesa y usted sólo tendrá que abonar una cantidad en concepto de Derechos de Enganche, que según se establece en la legislación actual asciende a 9,04 euros. Por otra parte, el coste mensual de alquiler del contador a aplicar será de 0,81 euros.
Si necesita cualquier aclaración sobre esta sustitución o desea realizar alguna consulta, puede contactar con nosotros dirigiéndose al Teléfono de Atención de Endesa Distribución Eléctrica 902 509 600. Estaremos encantados de atenderle. Agradeciendo de antemano su colaboración, reciba un cordial saludo”. (

Respuesta.

“Estimados señores de Endesa Distribución:
He recibido su amable carta de fecha indeterminada (porque no la ponen) en la que me comunican una serie de hechos consumados basados, naturalmente, en que ustedes como monopolio hacen siempre lo que les sale de los electrones y a nosotros, como miembros de la honorable manada de borregos forzosamente consumidores, nos queda la única opción gozosa de pagar.
Les dirijo esta carta porque en el texto que me han enviado, como a otros muchos miles de consumidores, supongo, existen algunas cuestiones que me han sumido en un estado de estupor, catatonia y asombro. O dicho de otra forma, que me han fundido ustedes los plomos.
Porque vamos a ver. Me dicen ustedes amablemente que van a proceder a cambiarme “mi” contador de electricidad. Una cuestión bastante curiosa porque resulta que en el desglose de la factura que les pago a ustedes todos los meses les abono una cantidad en concepto de alquiler de contador.
Y digo yo, ¿cómo es posible que les haya pagado un alquiler por algo que era mío? ¿Habrán incurrido ustedes, mi querido monopolio, en un involuntario y pequeño error por el que me han estado cobrando indebidamente una modesta pero significativa cantidad a lo largo de los últimos años?
Sigo adelante con la carta y observo que me cuentan ustedes que el nuevo contador permite la lectura a distancia (es decir, más gente al paro, me temo, maldita tecnología) lo cual, como fácilmente comprenderán, a los usuarios nos la refanfinfla. Dicho de otra manera, que me da igual que lean ustedes el contador a medio metro o desde las quintas chimbambas, a condición de que las lecturas sean las reales.
Añaden que el coste de la sustitución -en cumplimiento de la normativa legal- correrá a cargo de Endesa. Y digo yo que faltaría más que nos cobraran a nosotros por algo que ni hemos pedido ni maldita la falta que nos hace. O sea, que les agradezco la información aunque me resulte irrelevante.
Lo que me llena de asombro es que me indiquen que “solo” tendré que abonar “una cantidad en concepto de derechos de enganche que según la legislación actual asciende a 9,04 euros”.
Vamos a ver, querido monopolio, ¿cómo nos van a cobrar a los usuarios un reenganche de un desenganche que ni hemos pedido, ni hemos contratado? Porque digo yo que porque a ustedes les salga del flujo de electrones cambiar los contadores, como les podría dar por cambiar esas divertidas torretas eléctricas de colorines con las que generosamente nos han adornado las autopistas para mejorar nuestra imagen turística, ¿a mi que me cuentan?
Eso del derecho de enganche, que debe ser un asunto más complejo que el derecho romano, es un devengo que se produce cuando un usuario se da de alta en la red por primera vez o lo vuelve a hacer después de que le hayan cortado la luz por impago. ¿Pero cómo le pueden cobrar enganche a un consumidor que no se ha desenganchado, que está al corriente de sus pagos y que tiene un contrato vigente con ustedes para el suministro en unas condiciones pactadas?
Es que si tenemos en cuenta que tienen ustedes, un suponer, 600.000 usuarios en Canarias, a casi diez euros por barba, se van a embolsar así como quien no quiere la cosa unos seis millones de euros, que hay meses que no los gana uno, créanme, aunque sea expresidente de Gobierno y además de llevarse 80.000 del ala al año limpios de polvo (aunque no me consta que de paja) cobren por hacer de lobby para algunas de las grandes empresas españolas.
Lo que ya me descalabra completamente es que añadan -supongo que intentando convertir la carta en un relato kafkiano- que el coste mensual del alquiler del contador a aplicar (un lapsus sintáctico porque en todo caso querrán decir ustedes ·el costo mensual a aplicar del alquiler del contador...·) será de 0,81 euros.
A veeeeerrr. Si el contador es mío ¿me van a pagar ustedes 0,81 euros mensuales? ¿O será que realmente el contador es de quien es -es decir, de ustedes- y amablemente me comunican que me van a cobrar esa módica cantidad mensual?. Y si es de ustedes, ¿por qué principian hablando de “mi” contador?
Queridos amigos del monopolio. No se líen. El contador es de ustedes. Lo era antes y lo es ahora. Por eso me cobraban antes el alquiler y me lo van a cobrar ahora. Y lo cambian ustedes por imperativo legal, con lo que esa pretensión de cobrarles diez euros a los usuarios me parece sencillamente que es sacar las patas del tiesto y echarle un poco de morro al asunto.
Sobre todo porque lo que realmente se callan en su amable carta -en las cartas, como en la vida, es más importante lo que se calla que lo que se cuenta- es que el nuevo contador tecnológicamente avanzado que nos están cascando por decisión unilateral les va a permitir a sus señorías detectar a aquellos usuarios -viviendas, oficinas, bares, restaurantes y otros- que están consumiendo ligeramente por encima de la potencia contratada.
O dicho de otra manera, que aquellos consumidores que tienen con ustedes un contrato de potencia de 5 kw y resulta que de media están consumiendo un poco por encima -que como bien saben son un porrón- van a tener que pagarles esa energía extra con un sustancioso recargo y, de propina, estarán obligados a realizar un nuevo contrato de mayor potencia. Es decir, que con esos nuevos contadores van a detectar ustedes los pequeños sobreconsumos que ahora se les escapan, van a cobrarlos con banderillas y van a hacer el negocio redondo aumentando el rango de potencia de los contratos.
Ustedes lo saben. Yo lo sé. Los usuarios no lo sabían.
Resulta descorazonador que mientras hacen ustedes todo esto, la gente que se supone que representa los intereses de los ciudadanos sigan discutiendo del sexo de los galgos y los podencos. Si esto fuera un libre mercado, allá penas porque estarían ejerciendo con toda legitimidad sus derechos como empresa y los usuarios estarían en condiciones de elegir. Como resulta que tienen ustedes el monopolio real de la distribución no estamos hablando de un mercado libre y las reglas del juego deben ser distintas.
Desde luego no deberían pasar porque ustedes hagan lo que les salga del forro de los cajones de los electrones y a los usuarios, forzosos, no les quede otra que tragar.
Les agradezco su amable y distorsionada información en torno a sus planes para apretarnos un poco más los bolsillos, les recomiendo encarecidamente que su grupo de producción compre energías renovables de los nuevos parques eólicos del Cabildo de Tenerife (y de paso quesos, vino, yogures, piensos, vacas... o jugarse incluso unas perritas en los casinos de la casa) y les aseguro que como se les ocurra cobrarme diez euros por un reenganche que no he pedido, pienso acudir a la Organización de Consumidores y Usuarios para que no me hagan ni puñetero caso, perder el tiempo, frustrarme y pensar una vez más que estamos indefensos ante los monopolios, los mercados intervenidos y los ineptos que se suponen que tienen que defendernos. Reciban un cordial saludo.

PD. El número de información al que me indican en la carta que debo llamar (el 902 509 600 de Atención al Cliente de Endesa Distribución Eléctrica) es un call center -como dicen los modernos- que está en Madrid (me gustaría que creen puestos de trabajo donde yo pago, no sé si me entienden).
Te atiende primero un sistema robotizado y luego una amable persona que solo acierta a repetir el manual de la compañía que viene a ser: “Le entendemos, pero le vamos a cobrar. Esto es lo que hay”. Ah. Y el número es de tarificación especial, de pago, con lo cual además de esperar, preguntar y no tener respuesta, también terminamos pagando.
Por cierto, por mucho que me he leído las disposiciones legales que citan en su carta -y otras- sobre el cambio en los equipos de medidas básicos, por ninguna parte he visto otra interpretación que la de que son ustedes los que deben instalarlos y pagar el coste de la instalación.

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Franco y las bebidas



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15/2/12

Cómo consiguió Adan a Eva

No hay nada como una buena historia bíblica para alegrarte el día.

Adán andaba holgazaneando por el Jardín del Edén sintiéndose muy solito. Así que le preguntó Dios:

-¿Qué pasa contigo, tío?

Adán le dijo que no tenía a nadie con quien hablar. Dios se propuso darle compañía a Adán y que sería una mujer. Le dijo:

-Esta preciosa chica te conseguirá comida y cocinará para tí. Y cuando inventes la ropa lavará y planchará para tí. Ella siempre estará de acuerdo y acatará cualquier decisión que tomes y no te refunfuñará y siempre será la primera en admitir sus errores cuando estés disgustado con ella. Ella te adorará y reverenciará.
Cuidará de tus hijos y nunca te pedirá que te levantes en mitad de la noche para cuidarles. Nunca tendrá un dolor de cabeza y satisfacerá todos tus deseos de cualquier tipo. Entonces Adán le preguntó a Dios:

-¿Y cuánto cuesta una cosa así?

-"Te costará un HUEVO"

¡ ¡ ¡ ¿ Qué ? ! ! !

Adán le preguntó:

-¿Y qué me das por una costilla?

Y ya sabes el resto de la historia y todo por regatear.

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Reflexiones de un Premio Nobel



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La ventana



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Diario de un perro



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14/2/12

Feliz dia de San Valentín



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A las puertas del cielo

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:

-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".

San Pedro continuó explicando:

-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".

Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia. El primer hombre pasó y empezó a relatar:

-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo
de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:

-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:

-"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!! Así, el hombre lo miró y comenzó:

-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar…

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Comparación

- Trabajador: De 800¤ a 1.200 euros por sacar adelante la producción.

- Policía: 1.600 euros por arriesgar la vida.

- Bombero: 1.800 euros por salvar vidas y arriesgar la suya.

- Profesor: 1.400 euros por prepararte para la vida.

- Médico: 2.200 euros por mantenerte la vida.

- Diputado de mierda que no sabe hacer la "O" con un canuto: 30.000 euros, para joderte la vida a tí, al trabajador, al policía, al bombero, al profesor, al médico y a su puta madre. Y eso durante toda su vida.

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Las rutas mas raras del mundo



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10/2/12

Confusión en el funeral

Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.

El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con
la que lograba su sustento.

Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen
solas,la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.

Una viejecita del pueblo, curiosa y metiche, va a darle el pésame al viudo, pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha.

- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí.

- Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.

*A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro dia....*

...

Austria

Maravilloso ¡! Natura, cultura, civilización. Así es Austria, un paraíso natural.



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Cuidado con la rubia



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7/2/12

El muro de los lamentos

Una reportera de CNN escuchó hablar de un anciano judío que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos durante muchos años, todos los días, sin faltar uno.

Así que fue para allí a comprobarlo. Identificó al hombre fácilmente mientras se acercaba al Muro de los Lamentos.

Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba dando vuelta para irse, ella se acercó para hacerle una entrevista.

-"Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?".

-"Morris Fishbein," respondió el hombre.

-"¿Cuánto tiempo ha venido usted, señor, al Muro de los Lamentos?".

-"Alrededor de 60 años".

-"¡60 años! ¡Es asombroso! ¿Y por quién ó por qué reza?".

-"Rezo por la paz entre cristianos, judíos y musulmanes.”

“Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente.”

“Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes".

-"¿Y cómo se siente usted después de estos 60 años?"

-" Como si le hubiera estado hablando a una pared "

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La paradoja de la vida



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La profesora de piano



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4/2/12

Catalanes

Agotado y desesperado por la sed, un árabe se arrastraba por el Sahara, cuando vió un movimiento en la distancia. Esperanzado en hallar agua, se fue acercando a la imagen. Era un catalán, sentado frente a un caballete lleno de corbatas..

- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el árabe.

El catalán le respondió:

- La verdad es que no tengo agua, pero ... ¿por qué no me compra una corbata? Aquí tengo una que va perfecta con su chilaba...

- ¡No quiero una corbata! Aulló el árabe... ¡Agua, coño, quiero agua !

- Bueno, no me compre una corbata pero, para que vea que soy buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 6 kilómetros , hay un oasis con un buen restaurante. Camine en ese sentido, ¡ellos tienen toda el agua que quiera!

El árabe se lo agradeció y desapareció tras la colina. A las cuatro horas, el árabe regresó donde el catalán, que seguía sentado frente a sus corbatas. El catalán le pregunta al árabe:

- Le dije 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se perdió?

- Lo encontré perfectamente, ¡pero el cabrón de tu hermano dice que no se puede entrar sin corbata !

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Jaimito en el cole



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El pijama azul

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice....

-Querida, el Jefe me pide que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes... Nos vamos por una semana, y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.

No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar... Ah!... y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul !

La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño...??? y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

Una semana después regresa el marido... un poco cansado...pero contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta:

-¿Pescaste mucho...?

- ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra...

Pero.... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí...?

Y la mujer le responde:

-Sí que lo hice...¡Lo puse en la caja de los artículos de pesca....????

La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio

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Memorias de Asturias



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Masajista Thailandesa con experiencia

1/2/12

Sindicatos

Los casi 60.000 'liberados' que tienen los sindicatos españoles disponen de 9.000 tarjetas de crédito a cargo del presupuesto de sus sindicatos y que se financian a su vez a cargo de los Presupuestos Generales del Estado.
El 40% tienen un gasto ilimitado, mientras que el resto puede gastar un máximo de 600 euros al día.



Dos caraduras, dos. En la imagen, los líderes de CC.OO. y UGT, Ignacio Fernández Toxo y Cándido Méndez, respectivamente.

Ser 'liberado' conlleva no sólo no acudir al puesto de trabajo y que su trabajo tenga que ser realizado por otro empleado con el consiguiente gasto añadido para la empresa, sino que también tiene unos gastos de "representación".

Con el objeto declarado de cubrir los gastos derivados en comidas, traslados, invitaciones o regalos, los sindicatos tienen en su poder 9.000 tarjetas de crédito y débito que utilizan sus 'liberados', miembros de las comisiones ejecutivas, algunos empleados de los sindicatos y personal de confianza, según se ha podido saber a través de directivos de entidades bancarias.

Según estas mismas informaciones, el 40% de esas tarjetas son de crédito ilimitado, lo que permite al usuario poder gastar cuanto quiera, donde quiera y en lo que quiera, mientras que el resto tienen un tope diario de gasto de 600 euros al día. Casi lo que es el salario mínimo de un mes entero.

El mayor número de tarjetas obran en poder de UGT, seguidos de cerca por CC.OO, tras los que se encuentran sindicatos de corte nacionalista como la CIG o ELA-STV o corporativos como la CSI-CSIF, Sindicato de Pilotos, SEMAF etc. Cómo toda norma tiene su excepción, esta se encuentra en el sindicato USO que prácticamente no tiene tarjetas de este tipo.

Un gasto descontrolado y desmesurado en CC.OO. Una empleada de la Unidad Administrativa de Recaudación de CC.OO declaró que "el gasto de estas tarjetas es muy difícil de controlar y mucho más de exigir ningún tipo de explicación. Hay que tener en cuenta que quienes las usan son los cargos de confianza y miembros de ejecutivas y nosotros somos empleados suyos".

Según esta misma empleada, que nos pide encarecidamente que no citemos su nombre por temor a represalias, "hay veces que nos han venido gastos de noches de hotel de secretarios generales de algunos sindicatos provinciales, que iban acompañados de una segunda persona sin identificar, pero a ver quién sube y le pregunta quién era esa persona y para qué era ese gasto". "Nos limitamos a apuntar el gasto como representación y mirar para otro lado", remacha.

La Unidad Administrativa de Recaudación fue creada precisamente durante el mandato de Antonio Gutiérrez para controlar el cobro de cuotas y la administración de las finanzas y supuso en su momento fuertes fricciones entre los sindicatos del ramo o federaciones provinciales con la Confederación que les engloba a nivel nacional.

En la UGT los controles son todavía menores. Si esto ocurre en CC.OO, en UGT la opacidad es aún mayor, ya que los sistemas de control son más laxos.

Según un dirigente de hostelería de la UGT nos contó que, "las tarjetas son necesarias porque no vas a estar todo el día pidiendo dinero ni adelantándolo de tu bolsillo". "Si tienes que invitar a comer a la patronal cuando negocias un convenio o preparando una movilización es lógico que lo pague el sindicato. Si luego hay gente que usa mal esas tarjetas yo lo desconozco, pero en un sindicato tan grande supongo que habrá de todo como en botica", añade la misma fuente.

Los gastos de estas tarjetas se han disparado desde que se convocó la próxima huelga general, según confirman las fuentes bancarias consultadas. Por lo que se ve, la huelga es una ocasión de oro para algunos sindicalistas para hacer gastos extras.

Basta con hacer cuentas de lo que pueden gastar diariamente 9.000 tarjetas de crédito para darse cuenta de las cantidades millonarias del despilfarro de nuestros sindicatos a cargo de nuestros impuestos.

Los sindicatos deberían estar financiados exclusivamente por las cuotas de los afiliados. La situación actual es una de las mayores inmoralidades de este pais.

Si viven del cuento y el Gobierno les paga con tanta generosidad.

-¿Cómo van a defender honestamente los intereses de los trabajadores?
-¿Cómo van a enfrentarse a quien les paga? ¿Porqué no se piden justificantes de los gastos?
-¿Quien manda en este país?

¡Que asco, es para vomitar!

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Diputados Europeos

ACTIVIDAD EN EL PARLAMENTO EUROPEO. ESTO SI QUE ES TENER CARA DURA

SI SEÑOR, QUE CIRCULE...........

¡¡¡COBRAN 12.000 EUROS AL MES !!!!

European MPs at work in Brussels





Y TÚ CURRANDO COMO UN BURRO Y ENFERMANDO POR ESTRES...

Y HASTA LOS 67 AÑOS ¡¡PANDILLA DE SINVERGUENZAS!!

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