31/3/12

La mosca



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Error en el censo

ME HAN DEVUELTO EL FORMULARIO DEL CENSO

¡HAY COSAS QUE NUNCA CAMBIARÁN!

RECIBÍ, HACE UNAS SEMANAS, UN FORMULARIO DEL CENSO PARA SU ACTUALIZACIÓN.

Y ÉSTE ME HA SIDO DEVUELTO, Y MIRA QUE FUI LO MÁS EXPLÍCITO RELLENANDO TODAS LAS CASILLAS, INCLUSO ELABORÉ ALGO MÁS DE LO NORMAL AL RESPONDER A LA PREGUNTA;

¿TIENE PERSONAS A SU CARGO O QUE DEPENDAN DE USTED?

YO RESPONDÍ:

-2 MILLONES DE INMIGRANTES ILEGALES
-1 MILLÓN DE DELINCUENTES
-5 MILLONES DE DESEMPLEADOS
-900.000 PERSONAS REPARTIDAS EN UNAS 80 PRISIONES
-350 IDIOTAS Y VIVIDORES EN EL PARLAMENTO.
-266 SENADORES.
- 17 GOBIERNOS AUTÓNOMOS.-
- 1 UNA CASA REAL ¡¡¡JODER QUÉ CASA REAL!!!

APARENTEMENTE ÉSTA NO FUE LA RESPUESTA ADECUADA, POR LO VISTO NO ES DEL TODO COMPLETA, ¿ME HABRÉ OLVIDADO DE ALGUIEN?

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Parrillada



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30/3/12

'Esto no es crisis, se llama capitalismo' rumba catalana



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La carta que ha incendiado las redes

FRANCISCO PASTOR GUZMÁN - Castellón - 17/01/2012

Trabajo desde hace 14 años en I+D y desde hace 10 años lo compatibilizo con unas horas semanales de profesor en la universidad. Me esforcé de niño y adolescente en intentar aprender, sacar buenas notas y pasarlo bien. Me esforcé en la universidad para sacar la carrera y pasarlo bien. Me esforcé luego dando clases particulares y continúo ahora esforzándome en mis dos trabajos.
Hace 10 años, junto a mi pareja, compramos un piso que entraba dentro de nuestras posibilidades. Ahora, tras 10 años de esfuerzo, hemos ahorrado el dinero suficiente para pagar lo que nos queda de hipoteca. Llevo años esforzándome y nunca he vivido por encima de mis posibilidades. Podía permitirme coches más caros pero no los he comprado, nunca he pedido un crédito para irme de vacaciones, reformé mi piso cuando tuve dinero para hacerlo.
Me esfuerzo en educar a mis hijos lo mejor posible, los llevo a la escuela pública y me esfuerzo en la asociación de padres para ayudar a mejorarla. Cuando mis hijos enferman los llevo a la sanidad pública y si me queda jarabe en casa le digo al médico que no me haga una receta que no necesito.
Ahora estoy a punto de quedarme sin trabajo gracias a los que han vivido "por encima de nuestras posibilidades". Ahora me piden "un esfuerzo más". Yo siempre he pagado puntualmente la hipoteca y lo sigo haciendo así que no he hundido a la banca. Yo no he hecho bajar la Bolsa, no he hundido los mercados, no he inflado la economía, no he especulado con la vivienda, no he organizado carreras de coches en mi ciudad, no necesito un aeropuerto sin aviones, no tengo yate para ver la salida de la Copa América, no he ido nunca a ver la ópera en el Palau de les Arts. Yo no he deteriorado la escuela ni la sanidad públicas, no he tenido becas ni subvenciones, no he cobrado nunca el paro ni he provocado déficit al Estado, la autonomía ni la Seguridad Social.
Yo no conozco a Moody's, Fitch ni Standard & Poor's pero sí conozco a los que vivieron por encima de mis posibilidades. Yo no les voté, a mí no me representan.

Soraya, el esfuerzo se lo pides a ellos.

-- La vileza tiene límites; la estupidez, no (Napoleón)

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Las mil islas



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29/3/12

Huelga General

Desde Relájate y disfruta queremos mostrar nuestro apoyo a la Huelga General por estar en contra de los recortes sociales y de la reforma laboral impulsada por el gobierno.

27/3/12

Lepe declara la guerra a China

Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Lepe decide hacer algo para llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:
Lepe nos declara la guerra...., ¿dónde está Lepe....

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Lepe es un pequeño pueblo en el mapamundi, ubicada al Sur de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:

-- Contéstele al gobierno local de Lepe y dígale que aceptamos guerra, y
que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Lepe. Después de leerlo, el alcalde le dice a un
funcionario del Ayuntamiento:

--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 20 policías locales, 15 bomberos, 130 pistolas, diez escopetas de caza, 5 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.

Respuesta de China:

--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Lepe.

Respuesta del Alcalde:

--Lepe no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.

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Estos chinos estan en todo



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Para que no corras



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26/3/12

Nuevas Actualizaciones disponibles

Poco a poco voy a ir actualizando los enlaces a los programas que tengo puestos a medida que los voy localizando, al dejar KO a Megaupload hay que ir buscando de nuevo, de momento os dejo los nuevos enlaces del Oficce 2003 con sus respectivas actualizaciones para tenerlo completo.

Buscar en el menu de la derecha en:

"Buscar por temas/Software" o en "Lo mas visto en el blog"

Los que quieran usar un gestor de descargas para letitbit pueden usar "Skymonk" con el cual puedes descargar varios archivos a la vez sin esperas y que guarda lo descargado en caso de tener que parar las descargas y lo puedes descargar dsde este enlace:

http://letitbit.net/skymonk21272211.exe

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El bombero

Pepe, el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:

En el cuartel tenemos un sistema excelente. Con la primera campana nos ponemos los equipos. Con la segunda campana nos tiramos por el tubo. Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.

A partir de hoy cuando yo grite:

"Campana 1" te desnudás

"Campana 2" te vas a la cama

"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.

Al día siguiente Pepe llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda.

Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.

Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.

Al cabo de un rato la mujer grita:

"¡CAMPANA 4!"

Entonces Pepe sorprendido le dice:

¿Qué coño es "CAMPANA 4"?

La mujer dice:

¡Desenrollá más manguera que estás lejísimo del fuego !!!

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24/3/12

Canales del mundo



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Marido perfecto

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un móvil.

Uno de ellos contesta y pone el teléfono en manos libres para poder seguir levantando pesas:
Marido: ¿Si?
Mujer: ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
Marido: Hola... Hola... Hola!
Mujer: ¿Estas en el gimnasio?
Marido: ¡Si!
Mujer: Mi amor, estoy frente al escaparate de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprarmelo?
Marido: ¿Y cuanto cuesta?
Mujer: Como unos 3.000 €
Marido: ¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Mujer: Bueno... estooo... resulta que también pasé por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿A que no sabes qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
Marido: ¿Y de cuanto es esa oferta?
Mujer: Solo 55.000€ ...¡Y es divino!
Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enfadar.

La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban', decidió arriesgarse:
Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?
Mujer: Si, si, está bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
Marido: ¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.

Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:

-¿Alguien sabe de quién es este móvil..... ?

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La edad

¿No os ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y
piensas que seguramente yo no puedo parecer tan viejo?

Bueno, leed esta historia :
Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era
mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su
nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el
mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos.
Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de
arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Después de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.
Sí, Sí, sonrió con orgullo.

Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: tú estabas en mi clase.

El me miró detenidamente ...

Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE P..., ME PREGUNTÓ:

¿ DE QUÉ ERAS PROFESORA?

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23/3/12

Billetes que circulan por España

Empieza a ser normal encontrar esto en los billetes que circulan por España.




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El loro del peluquero

Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:

--¡"Buen día, putona"!

Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, el cual, como modo de castigar al loro por su mala conducta, lo pintó de negro.

Al día siguiente la vecina pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.

La mujer, triunfante, lo provocó:

--¿"Ahora estás calladito, no?"

A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió:

--"¡Cuando estoy de smoking no hablo con putas!"

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Subir a lomos de un elefante



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22/3/12

Grafitis en Francia



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Porqué los hombres son tan felices

-Conservan su apellido.
-El garaje es todo suyo.
-La preparación de la boda se hace sola.
-El chocolate es algo que pueden comer.
-Nunca quedan embarazados.
-Los mecánicos les cuentan la verdad.
-El mundo es su orinal.
-Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicio porque en ésta los baños estén sucios.
-Las arrugas añaden carácter.
-La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
-Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
-Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
-Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
-Pueden abrir todos los frascos.
-Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo.
-La cera caliente nunca se acerca a una zona peligrosa.
-Pueden comer un plátano o un helado en lugares públicos tranquilamente.
-Pueden ver la televisión con un amigo, en total silencio, por horas, sin pensar "Debe estar enfadado conmigo".
-Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su amigo/a.
-Su culo no es un factor en las entrevistas de trabajo.
-Su ropa interior cuesta 30 euros en pack de tres.
-Tres pares de zapatos son más que suficientes.
-Son incapaces de ver arrugas en su traje.
-Todo en su cara permanece en su color original.
-El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
-Sólo tienen que afeitarse la cara.
-Pueden jugar con juguetes durante toda su vida.
-Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo tengan suspiernas.
-Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.
-Pueden escoger si quieren o no dejarse bigote.
-Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre,
en 25 minutos.
-Aunque tengan barriga, siguen comiendo igual

Y lo mejor de todo: ¡¡¡¡¡¡¡¡Todo, todo es cierto!!!!!!!

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El milagro de las matematicas

Este tipo de ejercicios son los que deberíamos trabajar en la escuela. Matemáticas reales, que nos ayuden a desarrollar el pensamiento crítico contra la manipulación de lo que nos venden, sea productos o sean campañas electorales...



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Oferta de trabajo

SE NECESITAN 4 PERSONAS RESPONSABLES PA´ RESOLVER LA CRISIS.

AYUDANDO, COLABORANDO, ASÍ ES COMO ARREGLARÍAMOS EL PAÍS:

UN ELECTRICISTA: Pa quitar a los ENCHUFADOS.

UN CHARCUTERO: Pa cortar los CHORIZOS.

UN CURA: Pa repartir HOSTIAS.

UN FONTANERO: Pa Cerrar el GRIFO.

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Holmes y Watson



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20/3/12

PC estropeado

Se me ha estropeado el PC y seguramente estaré unos dias sin actualizar, en breve volveré a estar con vosotros.
Un saludo

17/3/12

Articulo de La Vanguardia

Os paso un artículo de La Vanguardia (un diario que no se caracteriza
por su independismo). Leerlo son 2 minutos. Quien se quiera sentir
español, que lo haga, es tan lícito como sentirse ucraniano o catalán
y los sentimientos son propios de cada uno, pero los números son de
todos y para todos.

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El aumento del independentismo en Catalunya no es casual ni responde a
circunstancias difíciles de explicar.

Si dejamos las razones identitarias a un lado y nos centramos en el
día a día, ¿quién puede defender el expolio que padecen todos los
catalanes, independientemente de si se sienten españoles o catalanes?

Quién puede defender que los estudiantes catalanes reciban sólo el 5%
de todas las becas del estado y los estudiantes de Madrid reciban
el58%?

¿Quién no querría ver aumentada la renta per cápita anual de los
catalanes en unos 2.400€ al año si tuviésemos seguridad social propia?

¿Quién puede defender que el "Ministerio de Cultura" haga un gasto
anual por cada español de 47€y por cada catalán sólo de 5€?

¿Quién querría viajar con el 40% de los trenes construidos por el
Estado durante la década de los 70 que se consideraron obsoletos y que
aún circulan por Catalunya, mientras que Madrid sólo tiene el 4%?

¿Quién no querría ver a su país 7 veces más rico como dijo el Premio
Nobel de Economía Aplicada en la UB el pasado mes de mayo?

¿Quién puede defender que 1 de cada 3 años el Ministerio de Fomento no
invierta nada de nada en Catalunya?

¿Quién quiere, pese a ser catalán y sentirse español, que cada año nos
roben 20.000.000.000 de euros (11% del PIB), siendo así la región del
mundo que sufre más déficit por parte de su gobierno? ¿Realmente
sentirse español en Catalunya compensa eso?

Como residente en Catalunya, ¿quién puede tolerar que por cada 12,7
millones de euros que se invierten en medio-ambiente en el aeropuerto
de el Prat, se inviertan 300 millones al de Barajas?

Por muy españolista que uno sea en Catalunya ¿se puede defender que
entre 1985 y 2005 sólo se hayan construido en Catalunya 20km de
autovías mientras que en Madrid se hagan cerca de 900 en idéntico
periodo? ¿Se puede aceptar y no protestar cuando en Catalunya sólo se
invierte un promedio del 12% del PIB español anual pese a aportar el
22% del mismo PIB español?

¿Se puede aceptar el agravio que hemos sufrido con el AVE? En
Catalunya, por el AVE, el gobierno invirtió 316€ por catalán, pero en
el mismo año invirtió 1.198€ por andaluz, 894€ por madrileño,574€ por
aragonés y 407€ por castellanomanchego.

¿Se puede aceptar pagar peajes y más peajes?
Con la dependencia de Catalunya con respecto a España nosotros los
catalanes, independientemente de si nos sentimos españoles o
catalanes, estamos perdiendo la oportunidad de vivir mejor. Estamos
perdiendo la oportunidad de dar un futuro mejor a nuestros hijos.

España es un mal negocio a nivel cultural pero sobre todo a nivel
económico, y lo es porque tratar a Catalunya como una colonia forma
parte de su leitmotiv nacional.

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Tu sentido del humor



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Recopilación de imagenes



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15/3/12

Malentendido

La hija regresa a casa después de años de haberse ido. Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir. Su padre le pregunta:

-Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!

- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...

- ¿Como? ¿Que? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!

-¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!. Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes! Sinvergüenza, no te quiero volver a ver...!

-Si Papá, ya me voy... lo siento, te comprendo, sabia que Ustedes no me aceptarian y solo vine a dejarle a mamá este abrigo de mink y a darle las escrituras de una casa en la Riviera Francesa , una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano
y a ti papito, este reloj Rolex con diamantes y también a entregarte estas llaves de un Porche Turbo Ultimo modelo, que está afuera en la puerta...

-Hijita, ¿En que dijiste que te has convertido?

-En prostituta, papá.

-¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa.

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1959 - 2009

Los niños o adolescentes del 59 somos los abuelos de los niños del 2009, sus padres son nuestros hijos !!! ¿Los supimos educar?
¿Como padres que opinión tienen de ellos?

1959 vs 2009

Situación 1:
Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.

Año 1959: Va a la dirección, se queda allí 1 hora, sale, el director lo tranquiliza y vuelve tranquilo a clase.
Año 2009: Lo derivan al dpto. de psiquiatría, lo diagnostican como hiperactivo, trastornos de ansiedad y déficit en atención ADD, el psiquiatra le receta Rivotril. Se transforma en un Zombi. Los padres tramitan una subvención por tener un hijo discapacitado.

Situación 2:
Luis rompe el cristal de un coche en el barrio.


Año 1959: Su padre saca el cinturón y le persigue para darle unos cuantos cinturazos, como no lo coge,en casa le da dos buenos azotes en el culo.
A Luis ni se le cruza por la cabeza hacer otra nueva "cagada", crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un profesional exitoso
Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato. Lo condenan a 5 años de cárcel y por 15 años debe abstenerse de ver a su hijo Sin la guía de una figura paterna, Luis se vuelca a la droga, delinque y queda preso en una cárcel especial para adolescentes.

Situación 3:
José se cae mientras corría una carrera en el patio del colegio, se raspa la rodilla. Su maestra, María, lo encuentra llorando y lo abraza para reconfortarlo.


Año 1959: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2009: María es acusada de abuso sexual ,se enfrenta a tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la maestra por daños psicológicos, ganando ambos juicios. María renuncia a la docencia, entra en severa depresión y se suicida..

Situación 4:
Disciplina escolar


Año 1959: Hacías rabona en clase.. Al llegar a casa tus padres te propinaba dos castañazos.
Año 2009: Haces rabona. El profesor te pide disculpas por llamarte la atención de mala forma y se queda con culpa x hacerlo. Tu viejo va al colegio a quejarse y denunciar al docente y para consolarte ... te compra una moto.

Situación 5:
31 de Octubre


Año 1959: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada.
Año 2009: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión, falta de apetito y celulitis.

Situación 6:
El fin de las vacaciones.


Año 1959: Después de comerse una caravana interminable con toda la familia metida en un Fiat 600, tras 15 días gasoleros en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje 'all inclusive', se terminan las vacaciones y la gente sufre del síndrome del abandono, pánic attack y seborrea....


¿CUÁNDO NOS VOLVIMOS TAN GILIPOLLAS?

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Animalitos











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Elegir la persona perfecta

Cómo elegir a la persona perfecta para un puesto dentro de Tu empresa.
Haga la siguiente prueba:

Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos sólos, cierre la puerta, regrese en 6 horas y analice la situación:

1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.

2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.

3..-Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos.

4.-Si han transformado en un desmadre el lugar y no supieron qué hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.

5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.

6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad.

7.-Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.

8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea de para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.

9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.

10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.

11.-Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras.

12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.

13.-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Control de Calidad.

14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos y/o utilizarlos y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico.

Pero las más importante:

15.-Si sólo están mirando por la ventana, hablando por el móvil y les importan tres carajos los ladrillos...


HÁGALOS JEFES!

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14/3/12

Españolitos de a pie



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Harry Truman

HARRY TRUMAN fue una clase diferente como Presidente. Probablemente tomó tantas o más decisiones en relación con la historia de USA como las que tomaron los 42 presidentes que le precedieron. Una medida de su grandeza puede que permanezca para siempre: se trata de lo que hizo después de dejar la Casa Blanca.

La única propiedad que tenía cuando falleció era la casa en la cual vivía, que se hallaba en la localidad de Independence, Missouri. Su esposa la había heredado de sus padres y, aparte de los años que pasaron en la Casa Blanca , fue donde vivieron durante toda la vida.

Cuando se retiró de la vida oficial en 1952, todos sus ingresos consistían en una pensión del Ejército de $13,507 al año. Al enterarse el Congreso de que se pagaba sus sellos de correo, le otorgó un complemento y, más tarde, una pensión retroactiva de $25,000 por año.

Después de la toma de posesión del Presidente Eisenhower, Truman y su esposa regresaron a su hogar en Missouri conduciendo su propio coche... sin ninguna compañía del Servicio Secreto.

Cuando le ofrecían puestos corporativos con grandes salarios, los rechazaba diciendo: "Ustedes no me quieren a mí, lo que quieren es la figura del Presidente y esa no me pertenece. Le pertenece al pueblo norteamericano y no está en venta..."

Aún después, cuando el 6 de Mayo de 1971 el Congreso estaba preparándose para otorgarle la Medalla de Honor en su 87 cumpleaños, rehusó aceptarla, escribiéndoles:

"No considero que haya hecho nada para merecer ese reconocimiento, ya venga del Congreso o de cualquier otro sitio."

Como Presidente se pagó todos los gastos de viaje y la comida con su propio dinero.

Este hombre singular escribió: "Mis vocaciones en la vida siempre fueron ser pianista de una casa de putas o ser político. Y para decir la verdad, no existe gran diferencia entre las dos!"

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Robo al banco



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13/3/12

Seguimos en Valencia

Seguimos en Valencia pero aún mas indignados con lo que vamos recibiendo, ahí queda.

EL CENTRO DE INVESTIGACION PRINCIPE FELIPE (VALENCIA) HA DESPEDIDO A 108 TRABAJADORES DE LOS 258 EMPLEADOS CON LOS QUE CONTABA, 79 SON CIENTIFICOS, LOS QUE SE QUEDAN TIENEN UNA REDUCCION DE SALARIO.

SE HAN CERRADO 14 LINEAS DE INVESTIGACION, ALGUNAS ERAN SOBRE EL CANCER, PARKINSON O ALZHEIMER.

PERO HAN GASTADO:

-3 MILLONES DE EUROS ORGANIZANDO UN CAMPEONATO DE GOLF DE UN FIN DE SEMANA EN CASTELLON.

-15 MILLONES DE EUROS EN UNAS TORRES DE CALATRAVA QUE AL FINAL NO SE VAN A CONSTRUIR.

-HAN COMPRADO "POR UN PRECIO SIMBOLICO" LA EMPRESA VALMOR SPORTS, ENCARGADA DE LA ORGANIZACION DE LA FORMULA 1, PERO SE HACE CARGO DE 30 MILLONES DE EUROS DE DEUDA.

PODRIA SEGUIR ...

¿SOY YO EL ÚNICO INDIGNADO O HAY MAS?

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El Homo Pensionist​us, especie en extinción

Es una reflexion que he encontrado en la red y espero que os guste.

"EL Homo Pensionistus es una especie que se caracteriza por su avanzada edad, por lo cual está más cerca de la desaparición que sus congéneres los

1.- Homo Jovens,
2.- Homo Laborandus y
3.- Homo INEM-afiliatus.

Como quiera que el cambio climático en las relaciones laborales tiende a la precariedad y
la reducción de nutrientes, los expertos aseguran que en un futuro no muy lejano,
el Homo Laborandus llegará al fin de su etapa como tal sin poder transformarse en Homo Pensionistus en la mayoria de casos, lo cual lo abocará a la condicion de sub-especie.

Las previsiones indican que el Homo Pensionistus desaparecerá a una velocidad mucho mayor
que la velocidad de cambio de Laborandus a Pensionistus, con lo que se espera una drástica reducción de esta especie.

Si a esto unimos el declive actual en la poblacion de Homo Laborandus, la extincion está asegurada.

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Propuesta Popular

Ley de Reforma del Congreso de 2011 (enmienda de la Constitución de España)

1. El diputado será asalariado solamente durante su mandato. Y no tendrá jubilación proveniente solamente por el mandato.

2. El diputado contribuirá a la Seguridad Social. El actual fondo de jubilación del Congreso pasará al régimen vigente de la Seguridad Social inmediatamente. El diputado participará de los beneficios dentro del régimen de la Seguridad Social exactamente como todos los demás ciudadanos. El fondo de jubilación no puede ser usado para ninguna otra finalidad.

3. El diputado debe pagar su plan de jubilación, como todos los españoles.

4. El diputado dejará de votar su propio aumento de salario.

5. El diputado dejará su seguro actual de salud y participará del mismo sistema de salud que los demás ciudadanos españoles

6. El diputado debe igualmente cumplir las mismas leyes que el resto de los españoles (irpf, impuestos, seguridad social, etc.)

7. Servir en el Congreso es un honor, no una carrera. Los diputados deben cumplir sus mandatos (no más de 2 legislaturas), después irse a casa y buscar empleo.

Esta es una idea que realmente debe ser considerada y repasada para el Pueblo.

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10/3/12

Pinturas de Leonid Afremov



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Cositas del Facebook



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Catalán solicitando un crédito

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi , no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?

-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!

- ¡Oh, no, Don Jordi , por favor! No me malinterprete.. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes?

-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi ! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!

- ¡Oh, no, no, Don Jordi ! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora , no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi … Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones!
¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes!
¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE

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8/3/12

Esto es cariño. lo demás...

Se está muriendo la suegra,

y en su agonía mira hacia la ventana y dice:

-¡Qué bonito atardecer!...

Y el yerno dice:

- No se distraiga suegra...

Concentradita, mirando el túnel...¡¡mirando el túnel!!

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"Coños" Famosos

LOS 12 "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA:

1. ¿Cuándo "coño" va a parar esta lluvia? (Noé,año 431 A.C.).

2. ¿Cómo "coño" se te ocurrió esto? (La madre de Pitágoras, año 126 A.C.).

3. ¡"Coño", qué calor! (Juana de Arco, año1431).

4. ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).

5. ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).

6. ¿Qué "coño" te has tomado, Julieta? (Romeo, año 1595).

7. ¿De dónde "coño" han salido todos estos indios?(General Custer, 1887 )

8. ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capitán Smith, Titanic, 1912).

9. ¿Por qué "coño" no entendéis esto? (Einstein, año1938).

10. Vamos Mónica, ¿qué te pasa?, ¿quién "coño" se va a dar cuenta?
(Bill Clinton, 1997).

11. ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2010).

12. Y ahora, ¿a quién "coño" vamos a votar? (Millones de españoles, año 2011).

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¿Quien es el jefe?



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3/3/12

Bellos paisajes



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Humor matrimonial

Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta.
La mujer le pregunta.
¿Qué estás haciendo?
Estoy preparando una maleta.
¿Y para qué?
Para irme a Australia.
¿Y para qué?
Dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una maleta.
Y el marido le pregunta:
¿Qué estás haciendo?
Estoy preparando una maleta.
¿Y para qué?
Para irme a Australia.
¿Y para qué?
Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

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Una señora le dice a su esposo: sabes mi amor, los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia.
¿Por qué tú no haces lo mismo?
¡¡¡Porque yo casi no conozco a esa señora!!!

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Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.

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Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
¿Y quién te ha dicho que dormía?

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La mujer le dice al marido:
Oye, Jorge, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
¿Para qué? Si todavía estás viva.

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Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba.
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba..
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba.
El rehén contesta:
Yo no, pero mi mujer sí.

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Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa, en éso, el marido entra a la casa con un paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
¡¡¡El significado de los sueños!!!

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Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere, y poco tiempo después, ella también.
Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
¡Queridooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde:
No, no, no. No me vengas ahora con tonterías.
El trato fue:
¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!

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Fuego en la cama

>

Gruyéres



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2/3/12

¿Quereis probar el nuevo Windows 8?

El pasado dia 29 de Febrero Microsoft puso al alcance de todos su nuevo sistema operativo para que todos puedan probarlo, yo ya lo he hecho y está bastante bien. Si quereis probarlo aqui os dejo la pagina de descarga, lo teneis para 32 y 64 bits, mínimo 1Gb de memoria Ram y 16 Gb de Disco Duro y está disponible en varios idiomas (español NO).

No hace falta poner ningun dato en la página, simplemente descargais la imagen (.iso) del sistema que quereis (32 o 64bits) y luego la grabais a la mínima velocidad en un DVD y ya la teneis lista para instalar.

La instalacion debe hacerse limpia desde el DVD, la estructura de instalación es muy parecida al windows 7, se puede elegir el idioma del teclado(importante)

IMPORTANTE:
-Antes de nada hacer copia de seguridad de vuestro sistema operativo actual por que aunque windows 8 es totalmente funcional no está completamente terminado. Yo particularmente he utilizado un disco duro nuevo, reservando asi el que tengo con mi sistema operativo actual y los voy intercambiando para hacer las pruebas en mi portatil.

CUATRO COSAS:
-Poniendo el raton en la esquina superior derecha se accede a un menu en el cual podras apagar el equipo, ir al menu principal y varias opciones mas.
-Cuando arranca se queda con una pantalla con la hora, hay que darle a "Enter" si no no pasas de ahí.
-Durante la instalación hace varios reinicios, no tocar nada aunque ponga que "toques una tecla para inciar desde el DVD".

Página de descarga:

http://windows.microsoft.com/en-US/windows-8/iso

Product Key: DNJXJ-7XBW8-2378T-X22TX-BKG7J

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Los curas no mienten

Pasando una plancha de cabello por la aduana ...

Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura que venía al lado de ella que le hiciera un favor:

-Padre, ¿puedo pedirle un favor?

-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?

-Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mí? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana ...

-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.

-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo.

Al llegar a la revisión, la señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Preguntó el oficial:

-Padre, ¿trae algo que declarar?

Dijo el sacerdote:

-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...

El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó

- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?

-Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...

Soltando una carcajada dijo el oficial:

- ¡Adelante, Padre ... El siguienteeeeeee ..........!

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Respira



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