31/5/11

La burbuja inmobiliaria



...

Un buen ejercicio contra el Alzehimer

Buen ejercicio para evitar el Alzheimer..................

No está mal escrito! míralo bien y lo entenderás

¡ 3XC3L3N73 3J3RC1C10 !

A poner las neuronas en funcionamiento!!!

IMPRESIONANTE:

Debo decir que este mensaje no es únicamente un juego, está comprobado que una persona que le cueste descifrar este mensaje, tiene mayor posibilidad que otras de sufrir Alzheimer... Sí Alzheimer.

Espero que puedas descifrarlo!!!

SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARA LAS OTRAS.

C13R70
D14
D3
V3R4N0
3574B4
3N
L4
PL4Y4


0853RV4ND0
A D05 CH1C45
8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4,
357484N 7R484J484ND0 MUCH0
C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0
D3 4R3N4 C0N 70RR35,
P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735.
CU4ND0 357484N 4C484ND0
V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0
70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0
4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4.
P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0; C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 LL1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.

Espero que te haya gustado y que lo compartas, un saludo.

...

30/5/11

Camara oculta



...

La importancia de una almohada



...

Monja inteligente



...

La rana

Una mujer entra a un local de mascotas, después de mirar un poco no logra decidirse y le dice al vendedor:

-'Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero no logro decidir cual elegir'.

El vendedor le dice:

-'Tengo una rana en la bodega por solo $100. Quiere verla?'.

-' $100 por una rana?' - pregunta la mujer.

- 'Es una rana muy especial, chupa penes' - responde el vendedor.

La mujer lo piensa y finalmente decide comprarla.

La lleva a su casa y le explica al marido como funciona. Esa madrugada, a las 2:00 am., a la mujer la despierta el ruido de platos y sartenes en la cocina. Al ir a la cocina ve que su marido y la rana estan sentados en la mesa hojeando libros de cocina.

- Que estan haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina a esta hora de la madrugada?

Su marido la mira y le dice:

- Si logro que la rana tambien cocine.... te vas a la mierda!

...

27/5/11

Nuevo Virus: Kleneu66

Me han enviado un correo en el que se me avisa de un nuevo virus, no se si será cierto pero siempre estoy con eso de "mas vale prevenir, que tener que formatear" en este caso. Os lo remito tal cual lo he recibido:

OJO CON ESTO, LÉELO AHORA MISMO Y PÁSALO A TODO EL MUNDO QUE TU CONOZCAS !!!

ALGUIEN ESTA MANDANDO POR AHÍ UN CORREO ELECTRÓNICO CON UNOS ZAPATITOS ROJOS BAILANDO. ES UNA MÚSICA BIEN ALEGRE.

En el correo electrónico son ofrecidas mas de mil canciones.

No bajes nada.

*Es el virus Kleneu66!!! *

Si te atreves a abrir el archivo, en DOS HORAS tu Disco Duro estará limpio y completamente destruido.

....MUCHO CUIDADO!!!.

No descargues ese archivo bajo ninguna circunstancia!..

Este virus entro en circulación ayer y según AOL, NO hay antivirus disponible todavía contra el Kleneu 66.

Por favor, pasa este mensaje a todas las personas de tu lista de correo electrónico.

Si recibes el archivo, ya sabes lo que tienes que hacer:

...NO LO BAJES Y NO LO ABRAS!!!

...

26/5/11

Shakira y la educación



...

Ideas concretas para objetivos concretos

Atentos al ataque que se está preparando. Ideas concretas para objetivos concretos:

"Por una democracia real ya.

Ya tenemos preparada la primera acción no violenta de lucha masiva y conjunta. Ayúdanos a difundirla, participa de ella allí donde te encuentres!!!

Los bancos y los especuladores han sido los principales causantes de la crisis por lo que ellos serán el objetivo de nuestro primer ataque no violento.

El próximo día 30 de mayo vamos a manifestar nuestra indignación en contra del abuso que practican los bancos no solo contra los ciudadanos de forma independiente sino también contra los estados.

Ponemos hoy en marcha un acto pacífico y sutil, pero lo suficientemente contundente y llamativo como para mostrar con claridad la indignación que sentimos, y también nuestra fortaleza y compromiso para llegar hasta el final. Ponemos hoy en marcha el primer ataque no violento que mostrará al mundo nuestra imaginación, determinación y compromiso para alcanzar el objetivo de ver cumplida nuestra reivindicación final: instaurar una democracia real.

Hacemos un llamamiento a todas aquellas personas que estén de acuerdo con nuestras reivindicaciones, a participar en una retirada masiva de capital de las entidades bancarias el próximo día 30 de mayo.

Si lo estás, te proponemos sacar en un solo movimiento bancario la cantidad de 155 euros de tu cuenta corriente. La operación podrá realizarse a lo largo de todo el día, preferiblemente acudiendo a las sucursales o utilizando los cajeros automáticos (con múltiplos de 10-->150).

El motivo de elegir esa cantidad concreta, es porque debíamos elegir una cifra apreciable y simbólica con la fuerza suficiente con la que demostrar a los bancos que estos movimientos son motivados desde la misma indignación que nos hizo movilizarnos el 15 de mayo.

En cuanto al día 30 de mayo, es porque entendemos que es un plazo razonable para que el mensaje pueda difundirse adecuadamente y llegue al mayor número de personas que nos ayuden a ser lo más efectivos en nuestro ataque no violento en contra de la voracidad de los bancos, en contra del sistema económico instaurado, en contra de los paraísos fiscales, en contra de la especulación y a favor del interés general, de la solidaridad, en definitiva de las personas. Además, en dicha fecha habrá transcurrido 15 días desde el inicio de la movilización, y será otro buen momento simbólico para recordar que nuestro movimiento sólo acaba de comenzar.

El próximo día 30 de mayo, se oirán todas las voces gritando al unísono que otro mundo es posible.

El próximo día 30 de mayo se oirá la voz del pueblo con más fuerza que la de los partidos políticos.

El próximo día 30 de mayo, se podrá contar la indignación del pueblo, la reivindicación activa de una democracia real, en la que se tiene en cuenta a las personas por encima de los intereses económicos, financieros, especulativos... las personas por encima de los mercados.

El próximo día 30 de mayo daremos un paso más hacia un mundo mejor.

Contamos contigo, divulga el mensaje. Participa. Nos seguimos viendo cada día en la plazas."

...
Hola, estas son las propuestas aprobadas en la asamblea de la protesta de Sol. Difícilmente se oirán en los medios y la página web no para de caerse así que está bien difundirlas por email.

Haced un esfuerzo por leerlas!!
Estas son algunas de las medidas que, en cuanto ciudadanos, consideramos esenciales para la regeneración de nuestro sistema político y económico. ¡Opina sobre las mismas y propón las tuyas en el foro!

1. ELIMINACIÓN DE LOS PRIVILEGIOS DE LA CLASE POLÍTICA:

-Control estricto del absentismo de los cargos electos en sus respectivos puestos. Sanciones específicas por dejación de funciones.

-Supresión de los privilegios en el pago de impuestos, los años de cotización y el monto de las pensiones. Equiparación del salario de los representantes electos al salario medio español más las dietas necesarias indispensables para el ejercicio de sus funciones.

-Eliminación de la inmunidad asociada al cargo. Imprescriptibilidad de los delitos de corrupción.

-Publicación obligatoria del patrimonio de todos los cargos públicos.

-Reducción de los cargos de libre designación.

2. CONTRA EL DESEMPLEO:

-Reparto del trabajo fomentando las reducciones de jornada y la conciliación laboral hasta acabar con el desempleo estructural (es decir, hasta que el desempleo descienda por debajo del 5%).

-Jubilación a los 65 y ningún aumento de la edad de jubilación hasta acabar con el desempleo juvenil.

-Bonificaciones para aquellas empresas con menos de un 10% de contratación temporal.

-Seguridad en el empleo: imposibilidad de despidos colectivos o por causas objetivas en las grandes empresas mientras haya beneficios, fiscalización a las grandes empresas para asegurar que no cubren con trabajadores temporales empleos que podrían ser fijos.

-Restablecimiento del subsidio de 426€ para todos los parados de larga duración.

3. DERECHO A LA VIVIENDA:

-Expropiación por el Estado de las viviendas construidas en stock que no se han vendido para colocarlas en el mercado en régimen de alquiler protegido.

-Ayudas al alquiler para jóvenes y todas aquellas personas de bajos recursos.

-Que se permita la dación en pago de las viviendas para cancelar las hipotecas.

4.SERVICIOS PÚBLICOS DE CALIDAD:

-Supresión de gastos inútiles en las Administraciones Públicas y establecimiento de un control independiente de presupuestos y gastos.

-Contratación de personal sanitario hasta acabar con las listas de espera.

-Contratación de profesorado para garantizar la ratio de alumnos por aula, los grupos de desdoble y los grupos de apoyo.

-Reducción del coste de matrícula en toda la educación universitaria, equiparando el precio de los posgrados al de los grados.

-Financiación pública de la investigación para garantizar su independencia.

-Transporte público barato, de calidad y ecológicamente sostenible: restablecimiento de los trenes que se están sustituyendo por el AVE con los precios originarios, abaratamiento de los abonos de transporte, restricción del tráfico rodado privado en el centro de las ciudades, construcción de carriles bici.

-Recursos sociales locales: aplicación efectiva de la Ley de Dependencia, redes de cuidadores locales municipales, servicios locales de mediación y tutelaje.

5. CONTROL DE LAS ENTIDADES BANCARIAS:

-Prohibición de cualquier tipo de rescate o inyección de capital a entidades bancarias: aquellas entidades en dificultades deben quebrar o ser nacionalizadas para constituir una banca pública bajo control social.

-Elevación de los impuestos a la banca de manera directamente proporcional al gasto social ocasionado por la crisis generada por su mala gestión.

-Devolución a las arcas públicas por parte de los bancos de todo capital público aportado.

-Prohibición de inversión de bancos españoles en paraísos fiscales.

-Regulación de sanciones a los movimientos especulativos y a la mala praxis bancaria.

6. FISCALIDAD:

-Aumento del tipo impositivo a las grandes fortunas y entidades bancarias.

-Eliminación de las SICAV.

-Recuperación del Impuesto sobre el Patrimonio.

-Control real y efectivo del fraude fiscal y de la fuga de capitales a paraísos fiscales.

-Promoción a nivel internacional de la adopción de una tasa a las transacciones internacionales (tasa Tobin).

7. LIBERTADES CIUDADANAS Y DEMOCRACIA PARTICIPATIVA:

-No al control de Internet. Abolición de la Ley Sinde.

-Protección de la libertad de información y del periodismo de investigación.

-Referéndums obligatorios y vinculantes para las cuestiones de gran calado que modifican las condiciones de vida de los ciudadanos.

-Referéndums obligatorios para toda introducción de medidas dictadas desde la Unión Europea.

-Modificación de la Ley Electoral para garantizar un sistema auténticamente representativo y proporcional que no discrimine a ninguna fuerza política ni voluntad social, donde el voto en blanco y el voto nulo también tengan su representación en el legislativo.

-Independencia del Poder Judicial: reforma de la figura del Ministerio Fiscal para garantizar su independencia, no al nombramiento de miembros del Tribunal Constitucional y del Consejo General del Poder Judicial por parte del Poder Ejecutivo.

-Establecimiento de mecanismos efectivos que garanticen la democracia interna en los partidos políticos.

8. REDUCCIÓN DEL GASTO MILITAR

--------------------------------------------------------

ELIMINAR EL SENADO.

NORUEGA, SUECIA, DINAMARCA, NO TIENEN SENADO, ALEMANIA SOLO 100 SENADORES y EE.UU. UN SENADOR POR CADA ESTADO.

LOS GRANDES TEÓRICOS DEL DERECHO INTERNACIONAL Y CONSTITUCIONAL OPINAN QUE ES UNA CÁMARA INNECESARIA, PRESCINDIBLE Y QUE ESTÁ EN EXTINCIÓN, ¿ENTONCES POR QUÉ TENEMOS QUE MANTENER A 260 SENADORES?

DE ESTA FORMA AHORRAREMOS 3.500 MILLONES DE EUROS CADA AÑO.

ELIMINAR LA PENSIÓN VITALICIA DE TODOS LOS DIPUTADOS, SENADORES Y DEMÁS
"PADRES DE LA PATRIA".

ELIMINAR A TODOS los diplomáticos excepto un embajador y un cónsul en cada país. No es posible que gastemos en esto más que Alemania y el Reino Unido).

Con eso, y con rebajar un 30% las partidas 4, 6 y 7 de los PRESUPUESTOS GENERALES DEL ESTADO (transferencias a sindicatos, partidos políticos, fundaciones opacas y varios), se ahorrarían más de 45.000 millones de Euros y no haría falta tocar las pensiones ni los sueldos de los funcionarios, como tampoco haría falta recortar 6.000millones de Euros en inversión pública.
CON LA MITAD DEL DINERO QUE EL ESTADO SE AHORRARÍA CON ESTAS MEDIDAS,SE ACABARÍA LA CRISIS EN ESPAÑA

Por el cambio de la ley electoral, y por una democracia participativa de verdad, donde nuestra opinión, la de los ciudadanos, sea lo que gobierne, no una papeleta cada cuatro años y que hagan con ella lo que quieran sin dar cuentas ni explicaciones.

Por el cambio de la ley electoral, y por una democracia participativa de verdad ¡Espabilemos de una vez! ¡No sigamos dormidos y aletargados!

SI ESTÁS DE ACUERDO, DIFÚNDELO.

No consiste en hacer lo que nos guste, sino en que nos guste lo que hacemos.

No es más feliz el que hace lo que quiere, que el que quiere lo que hace.

El Tránsito Necesario: De la ignorancia a la conciencia, del miedo al amor y de la impotencia a la acción.

Crisis Sistémica Global-Decrecimiento-Transición-Permacultura

.

25/5/11

A partir de hoy espacio para los colaboradores

Creo que como es un blog de todos y hecho por todos, pues lo que se publica es ni mas ni menos lo que me enviais, a partir de hoy voy a incluir en cada entrada el nombre o nick de cada colaborador que envie sus cosas, para así agradecer de una manera simbólica(aparecerá su nombre en el listado de entradas y se podran consultar sus entradas directamente).

Gracias a tod@s por colaborar y disculpar por no haberme dado cuenta de este pequeño, pero para mi, gran detalle que es que colaboreis con el mantenimiento diario de este blog, porque al fin y al cabo lo que yo hago es publicar lo que enviais.

Un saludo y gracias a tod@s

¿Cuanto aguantas sin reir?



...

Cuatrillizos



...

Nuevas formulas para reducir el déficit sanitario



...

24/5/11

El lenguaje de los niños



...

Hijo único

En el colegio, a un hijo único se le reconocía en seguida por dos cosas: la paz interior... y la ropa de su talla. ¡Que es muy humillante que le calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un alcornoque!

Además, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque normalmente los padres, te huelen el culo para ver si te has cagado, pero en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar uno por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la bañera! ¡Que mi casa parecía una piscifactoría!

Y todavía hay gilipollas que dicen que en las familias numerosas todo son ventajas: 'Huy, además, si eres el pequeño es un chollo, porque cuando te llega la ropa del mayor, vas otra vez a la moda'.En mi época, la moda era hacer la comunión vestido de marinero. Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera Guerra Mundial. Es que lo heredas todo. Y es muy duro ver a tu madre acercarse por la noche a la cama de tu hermano mayor:

- Cariño, quítate los calcetines, que se los van a dejar los Reyes a tu hermano Emilio.

Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son hermanas mayores, tú pides un Geyperman y te regalan una Barbie con el pelo cortado y una barba pintada. Que nada más verlo, ibas todo preocupado a decirle a tu madre:

- Mira mamá, creo que mi Geyperman está echando caderas.

Y luego está lo de la habitación. Lo mío no era una habitación, era un barracón militar. Había tantas literas que parecían estanterías.... Mi madre nos organizaba por orden alfabético, como los libros. Y cuando quería sacar a uno, se iba a las literas:

- Carlos, David, Elías, Fernando... ¡Huy...! ¿Y Emilio? ¡Cariño...! ¿Hemos prestado a Emilio?

Pero lo peor era lo del baño. Había que hacer turnos de quince minutos. Y como siempre había dos o tres hermanos en la edad del pavo, para que no hubiera atascos mi madre tenía que poner bromuro en el Nesquik. Lo que no sé es cómo llegamos a ser tantos, porque mi padre también tomaba Nesquik.

Y en el colegio es un infierno. Porque cargas con la fama de tus hermanos mayores: y si han sido unos macarras, la has jodido. Pero si han sido unos empollones, la has jodido más. Llegas allí, el primer día, y el profesor:

- ¡Aaaaah....! Aragón... ¿Tú no serás hermano de Fernandito?

- Sí, .señor... sí.

- Pues tu hermano era un estudiante ejemplar. Espero que sigas sus pasos...

Que tú piensas: 'Pues seguro, porque llevo sus calcetines...'. Pero, además de la fama, de los hermanos mayores también vas heredando los libros. ¡Subrayados! Que es una putada, porque como el primero subraye mal, suspende toda la familia. Aunque peor que eso es que tu hermano mayor se haya enamorado de Pili, y tengas todo el libro lleno de corazones:

'Pili,Pili, Pili'... Lo tienes que arreglar de alguna forma.. Así que pones en todos: 'Pili-la'. Y, claro, el que lo tiene chungo es el hermano siguiente, que tiene el libro lleno de corazones que ponen 'Pilila'.¡Y a ver cómo explica eso...! .
Y ustedes dirán: 'Bueno, hombre, lo de heredar los libros, chungo, pero, a cambio, también heredas las revistas guarras....'. Ya, pero es que la que viene en pelotas es Mayra Gómez Kemp.

Luego hay listos que dicen: 'Lo bueno de la familia numerosa es que puedes meter a la novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera'. ¡Serán gilipollas...! ¿Y de qué te sirve meterla en casa, si luego no tienes dónde.... meterla?

'Y lo peor de todo son los telediarios. Estáis allí sentados los diez hermanos y, de repente, dicen: 'Dos de cada diez jóvenes consumen drogas en fin de semana'.
Y tu padre:

- ¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos!

'Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad antes de los 18'.. Y tu madre:

- ¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa!

Bueno, me acuerdo un día que dijeron en la tele: 'En España, uno de cada diez hijos es fruto de la infidelidad'.

¡Y el pelirrojo se llevó una hostia....!

...

23/5/11

Despues de las elecciones

Lo firma un tal cátaro y la verdad que a mi parecer no se aleja para nada de esta realidad que estamos viviendo, os lo pongo tal cual lo ha escrito esta persona:

cátaro
lunes, 23 de mayo de 2011 10:52:54

A partir de hoy volvemos a la realidad, ya nadie se acercará a ti con una sonrisita falsa para pedirte un voto, ya no volverán a prometer , en fin ya no contarás para ellos hasta que haga falta tu voto.

Ahora españolito, sigue trabajando si aún conservas tu trabajo, sique trabajando para poder pagar esa cesta de la compra que está tan cara, para poder pagar esa energía eléctrica que ya cuesta más del doble que hace tan sólo unos años. Sigue trabajando hasta los 68. viendo como tus hijos no consiguen trabajo porque no hay.

Viendo cómo la sanidad, educación cosas básicas para una sociedad avanzada, cada vez están peor.

Viendo cómo los políticos cambia sólo aquellas leyes que les permiten robarnos derechos, o arrebatarte la libertad de movimiento como en una dictadura disfrazada.

No hay peor cautiverio que el que adormece tu capacidad de pensar, porque el hombre libre no es aquel que puede andar, es aquel que sabe hacia dónde anda.

...

Tragaperras



...

El pozo de los deseos



...

22/5/11

¿Qué es el éxito?

Éxito es:

-A los 3 años,... no mearse.
-A los 6 años,... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 12 años,... tener muchos amigos.
-A los 18 años,... tener carnet de conducir.
-A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
-A los 35 años,... tener mucho dinero.
-A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
-A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
-A los 70 años,... tener carnet de conducir.
-A los 75 años,... tener muchos amigos.
-A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 85 años,... no mearse.

Hay que joderse.... ¡Las vueltas que da la vida!

...

La sabiduria de los años

Un viejo tenía un lago en su finca.

Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.

Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino. Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas. Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.

Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua. Una de las mujeres gritó:

-¡No saldremos mientras usted no se aleje!

El viejo respondió:

-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!

Levantando el cesto, les dijo:

- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo...


Moraleja:

Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.

...

21/5/11

Monologo de una mujer moderna

Son las 6.00 a .m. , El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared. Estoy acabada.
Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc..

Todo, menos salir de casa, meterme en el coche y tener que poner el cerebro a funcionar.

ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉCIL , LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA GRANDIOSA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.

Y DESPUÉS SE PUSO MEJOR, TENÍAMOS SERVIDUMBRE, LLEGÓ EL TELÉFONO,LAS TELENOVELAS, LA PÍLDORA, LA TARJETA DE CRÉDITO !!!CUÁNTAS HORAS DE PAZ!!!
HASTA QUE VINO UNA TARADA, A LA QUE POR LO VISTO NO LE GUSTABA EL CORPIÑO, NI DEDICARSE AL HOGAR.

VINO A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS TONTAS QUE SE PENSABAN REBELDES, INCONSECUENTES, CON IDEAS RARAS SOBRE 'VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO'. ¡¡¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ OSTIAS!!!

Si ya teníamos la casa entera!!! todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!! Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse..Y ahora...
Acabamos muertas al final de cada día, ni hacer el amor queremos, nos duele la cabeza, argumentamos mil excusas por cansancio...

NUESTRO ESPACIO????... Ahora hasta ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS, COMO EL DIABLO DE LA CRUZ.
LES DAMOS MIEDO, TANTA INDEPENDENCIA LOS HA VUELTO LOCOS, NO SABEN SI DECIRNOS UN PIROPO POR SI NOS OFENDEMOS..... PERO PARA QUE ME LEVANTO MEDIA HORA ANTES A MAQUILLARME !!!!!!!!

Ese tonto feminismo acabó llenándonos de deberes, los que teniamos y los que conseguimos con nuestras reivindicaciones (osea , el doble).

¿Por qué, díganme por qué, LIBERACIÓN FEMENINA????...si la mujer sólo necesitaba ser frágil y dejarse tratar como a una reina, y le dio por competir con los machos...

MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, CADA UNO EN SU SITIO DESDE ADAN Y EVA....LIBERACIÓN FEMENINA...ESTO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!

No aguanto más ser obligada al ritual diario de intentar estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el teléfono móvil, instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis problemas!!!

Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo).

Y mira que lo teníamos todo resuelto!!!

Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.

NOS VOLVIMOS 'SÚPER MUJERES' . PERO ELLOS SE QUEDAN CON LOS PUESTOS DE JEFES Y NOS DAN ÓRDENES!!!

¡¡¡BASTA!!!

Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me compre bombones (que ya como engordan ni se atreven a regarnoslos) . Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿Para quééééé había que demostrárselo a ellossssssss??

Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme... ¡ ...CARAJO!!!!... quiero que un hombre llegue del trabajo, que se siente en el sofá, que disfrutemos de una cena juntos, que me haga el amor toda la noche, aunque tenga ojeras al día siguiente pero eso sí, con un cutis radiante..... porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sándwich y una coca-cola Zero mientras termino el trabajo que me traje a casa. No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas e independientes... y lo peor: aún algo jóvenes!..

ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE... RENUNCIO A MI PUESTO DE MUJER MODERNA.

Alguien más se suma...?

...

19/5/11

Control de velocidad en Canada

¿Qué les parece ésto para controlar la alta velocidad?



Cuando pasan los automóviles por aquí casi paran completamente para poder esquivar o pasar estos hoyos y no averiarlo.



Esta es una estrategia usada actualmente en Canadá como control de alta velocidad.
Es mas económico que usar cámaras, pistolas de radar, oficiales de policía, etc.



Muy ingenioso ... ¡especialmente cuando los mueven de lugar todos los días !

...

Borracho meando

UN BORRACHO ESTÁ ORINANDO EN LA CALLE Y PASA UNA SEÑORA Y DICE:


- QUÉ HORROR, QUÉ BESTIA, QUÉ MONSTRUO..!

Y EL BORRACHO LE CONTESTA:


- PASE TRANQUILA SEÑORA, QUE LO TENGO AGARRADO DEL CUELLO.

...

Rezo

Dicen que la CIA le rezó a Alá antes de tirar el cuerpo de OSAMA BIN LADEN al mar:


Alá 1...
Alá 2 y...
Alá 3...

...

Profesora del Madrid

Es un chiste, que nadie se ofenda.

Una profesora de primero de ESO en Leganes, explica en clase que ella
es del Madrid, y entonces pide que levante la mano todo el que también
sea seguidor del equipo merengue. Todos en clase, por temor a represalias
por parte de la maestra, levantan la mano sintiendose madridistas,
excepto una niña que estaba sentada al fondo del salón. La profesora
miro a la niña con sorpresa y le pregunto:

- ¿Martita, porque no has levantado la mano?

- Porque yo no soy del Madrid, maestra.

La profesora, extrañada, pregunto de nuevo:

- Vaya, y si no eres del Madrid, entonces ¿con quien simpatizas?

- Con los del Barça!! - respondió orgullosa la niña.

La maestra, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a algo así,
exclamo:

- ¿Martita, hija mia? ¿que pecado has cometido para ser
barcelonista?!

La niña, muy tranquila, respondió:

- Mi madre es del Barça, mi padre es del Barça, y mi hermano
también es del Barça. Por eso yo también soy, del Barça!! - remató, orgullosa
y convencida, la pequeña.

- 'Bueno',- replico irritada la profesora- 'pero eso no es motivo
para ser barcelonista. Tu no tienes por que ser lo que son tus
padres. Por ejemplo, si tu madre fuera puta y drogadicta, tu padre vago,
alcohólico y traficante, y tu hermano atracador y homosexual, entonces? tu que
serias?'

- 'Seguramente del Madrid'- respondió la niña.

...

Human Planet

¡¡¡Espectacular!!!



...

18/5/11

La tortuga en el poste

Un joven está paseando por la plaza de un pueblo y decide tomar un descanso.

Se sienta en un banco... al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los políticos.

El señor le dice al joven:

- "¿Sabe?, LOS POLÍTICOS, SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE."

Después de un breve lapso, el joven responde:

- "No comprendo bien la analogía... ¿Qué significa éso, señor?"

Entonces, el señor le explica:

-"Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio". ¿Qué se te ocurre?

Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:

- Primero: No entenderás cómo llegó ahí.
- Segundo: No podrás creer que esté ahí.
- Tercero: Sabrás que no pudo haber subido solita ahí .
- Cuarto: Estarás seguro que no debería estar ahí.
- Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté ahí.

"Entonces lo único sensato sería ayudarla a bajar."

EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES, HAGÁMOSLO BIEN,
TRATEMOS DE QUE NINGÚN ANIMAL SUBA AL POSTE.

...

La nube de gloria matutina

Interesante powerpoint, ya es verdad eso de que no te iras a dormir sin saber una cosa mas.



...

Madrid-Barça



...

17/5/11

Comunicado de Sony

Aqui os dejo el correo electronico que me ha enviado Sony despues de solucionar el problema que tuvo despues del ataque a Playstation Network y parece ser que hay buenas noticias y algún regalito, podeis leerlo integro y acceder a los enlaces que facilitan:


Estimado usuario de PlayStation®Network:

Como quizá ya sepas, el servicio de PlayStation®Network se suspendió en todo el planeta el 20 de abril de 2011, tras el ataque cibernético que sufrieron nuestros servidores. Nos complace anunciar que ya hemos empezado a restituir algunos de los servicios de PlayStation Network. Durante los próximos días se restaurarán más servicios, así que te aconsejamos que no pierdas de vista eu.playstation.com/psnlatest y PlayStation.Blog en blog.eu.playstation.com para enterarte de las últimas novedades.

Antes de que empieces a utilizar PlayStation Network de nuevo...

Durante el restablecimiento de PSN hemos introducido una nueva medida de seguridad, por lo que deberás actualizar la contraseña de tu cuenta PlayStation Network antes de volver a utilizar PSN.

Si tienes un sistema PlayStation®3, podrás llevar a cabo está acción actualizando el software del sistema a la versión 3.61 y, a continuación, iniciando sesión en PlayStation Network desde el menú XMB™ (XrossMediaBar). Obtén más información en eu.playstation.com/ps3psn. También podrás cambiar tu contraseña accediendo a https://store.playstation.com/login.gvmdesde tu ordenador. Esto solo te llevará unos minutos, y si necesitas asistencia adicional, podrás seguir la guía paso a paso en eu.playstation.com/psppsn.

Te ofrecemos juegos gratuitos...

Para agradecerte la comprensión mostrada durante el periodo en que PSN no se ha encontrado disponible, en breve presentaremos el programa Welcome Back (Bienvenido de nuevo), dirigido a todos los usuarios de PSN; este programa incluirá descargas de juegos gratuitas y un mes de suscripción gratuita a PlayStation®Plus (o un mes gratis para los miembros existentes). Una vez que el servicio se encuentre disponible, publicaremos una lista completa con las ofertas Welcome Back (Bienvenido de nuevo) disponibles en tu país, en eu.playstation.com/welcomeback.

Y recuerda: para enterarte de las últimas actualizaciones, no dejes de visitar eu.playstation.com/psnlatest y PlayStation.Blog en blog.eu.playstation.com, y síguenos en twitter.com/PlayStationEU.

Esperamos verte de nuevo online muy pronto,
El equipo de PlayStation Network

Con buen humor

DOS VASCOS

-Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
- Patxi,Patxi, Patxi, soy Txetxu
- ¿Qué quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
-Que juegas el domingo a las 11:00

TRES CIGÜEÑAS

Tres cigüeñas se encuentran sobrevolando el Coto de Doñana y se comentan entre ellas.
¿Tú para donde vas?
Y dice la primera cigüeña: - Yo voy al Barrio de Triana en Sevilla, a la casa de una señora que llevaba 15 años esperando quedarse embarazada y por fin lo ha conseguido con la inseminación artificial. Y mira que niño tan guapo llevo.
- ¿Y tú donde vas?
Y contesta la segunda cigüeña: - Yo voy a casa de una chavala en Cadiz que se quedó embarazada en un botellón y mira que niño tan feo y sietemesino llevo.

Y le pregunta a la tercera cigüeña: - ¿Y tú donde vas?
- Pues yo voy a un convento de monjas en Utreras. No llevo nada, pero cada vez que voy les meto un susto de cojones.

EN EL HOSPITAL

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:

- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Edtá muedto.

EN ITALIA

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Eso fue algo maravilloso, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No, Padre, es que ella empezó a agradecermelo con favores sexuales.
- Bueno ... Estando en gran peligro... y bajo esas circunstancias..., dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así... Pero si lo sientes verdad eramente, estás perdonado, de hecho.
- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que saca de mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

EN EL TAXI

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

LA VIUDA

Una viuda coloca un anuncio que dice:
"'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna." pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
1) No debe pegar.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibi a toneladas de cartas, pero nadie pareci a cumplir con los requisitos.
Un buen di a, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
Perpleja, le pregunto:
- ¿¿Quién es ust ed y que quiere?
- Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.
- ¿¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????
- ....Bueno, he tocado el timbre, ¿no?

EL CONDE

Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
-Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
-De comprarme un audífono.

...

14/5/11

Injusticia



...

Locuras de una ardilla



...

La mujer de Pepe

Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años .

Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.

Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista .

"¡Pero bueno! ¿Cómo has convencido a tu mujer?"

"Pues veréis . Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'.

Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente.

Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes.

En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice.

Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!"

"Y....¡¡¡Aquí estoy!!!"

...

12/5/11

Ampliando nuestro vocabulario con Les Luthiers

Siempre es bueno ampliar el vocabulario .
Aquí va un humilde aporte de .Les Luthiers

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina..

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros.... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte..

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos..

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas

Un par de huevos fritos



...

Mafalda y la autoestima femenina



...

Cosas de Chinos

Este tipo de cosas las podemos encontrar en las tiendas de chinos:



...

11/5/11

El parlamento europeo

Por si fuera poco lo que se ve en las fotografías, hay muchos eurodiputados que los viernes llegan al Parlamento, fichan y se van. Así se garantizan cobrar 310€ por asistir ese día.

¡¡¡ COBRAN 12.000 EUROS AL MES !!!!







Y TÚ CURRANDO COMO UN BURRO Y ENFERMANDO POR ESTRES... Y HASTA LOS 67 AÑOS

...

Vivir como Dios manda



...

Cortometraje de Mathieu Ratthe

Vale la pena estar estos 5 minutillos y verlo, porque realmente os sorprendera.
A mi persomalmente me ha encantado. Os lo recomiendo:



...

9/5/11

¡¡¡ Que verguenza de pais ¡¡¡

*Esta es una carta que escribe una farmacéutica, sobre el chollo que tienen
Los inmigrantes con nuestra Sanidad Pública.*

Estimados Compañeros:

Me dirijo a vosotros para explicar lo que está sucediendo en las farmacias españolas. Creo que es necesario que esto se sepa porque, por lo que he podido comprobar, hay una estela de secretismo en relación con el tema de la Sanidad Pública y sus ventajas para los inmigrantes....

Pasa lo siguiente: Yo soy farmacéutica y en mi oficina de farmacia detecto
desde hace varios años ya muchísimas recetas que los inmigrantes

¡¡NO PAGAN!!

Si, si como lo estáis leyendo.

Lo explico: cuando uno de nosotros, Español de toda la vida, va al médico, se le extiende una receta con la modalidad de beneficiario normal, titular, o sí está jubilado, pensionista titular. Eso quiere decir que se ha cotizado a la Seguridad Social Española.

Pero los inmigrantes reciben recetas con las modalidades siguientes:
Extranjero titular sin recursos, solicitud de extranjero sin recursos, fármacos gratuitos para extranjeros, menor extranjero con farmacos gratuitos y lo peor de todo: ser pensionista extranjero mayores de 64 años.

Esta es la última modalidad, que quiere decir que los inmigrantes se traen a sus ancianos aqui a recibir la asistencia médica y farmaceutica que nosotros pagamos, o sea los españoles..

Por otra parte se llevan gran cantidad de medicamentos comprados en la
farmacia o regalados a su país y además se jactan de ello.

Daré más datos: yo resido en Majadahonda, Madrid y de lo que estoy hablando lo que veo cada día aqui...

Se supone que el Ayuntamiento de Majadahonda es de derechas y el mismo Ayuntamiento está repartiendo vales a moros y sudamericanos para recibir papillas y leches GRATIS y productos de higiene personal GRATIS.

Estos individuos, una vez que me dan el vale, se compran cremas de 50 euros....y encima se jactan y cachondean de que los españoles somos tontos...GRACIAS Señor Zapatero.

¡¡Estoy harta!!!

Además me han amenazado muchas veces en mi farmacia, pero muchas, y yo luego encima con el miedo de salir del trabajo a las 21:30, ya que toda la gente sabe el horario de mi trabajo lo que me provoca mucho miedo...

Es indignante y veo que no podemos hacer nada.

Bueno pues ya sabéis por qué a los españoles nos va tan mal en la Sanidad,
porque todo se lo dan a estos foráneos, ya lo veis...y eso por no hablar del acceso a pisos de Protección Oficial, comedores escolares, guarderías, subvenciones en libros para el cole o actividades extraescolares...

O sea que yo si tengo un hijo a mí que soy española de toda la vida no me da nadie ni una ayuda y me puedo morir esperando. Para triunfar en España hay que ser moro, sudamericano, chino, rumano, o no saber hacer la O con un canuto, o ser un deshecho marginal....

Puedo confirmar que todo esto es cierto y que no se habla de ello porque no interesa; respondo a quien esté interesado:

farmaceuticos_adjuntos(a)yahoo.es

...

Teoria económica

Curiosa teoría económica que se acaba de anunciar en los Estados Unidos.

El tipo se llama Marc Faber ...

Es analista de inversiones y empresario.

En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:

"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de U$$ 600,00.

Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para China.
Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un computador, va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen auto, irá para Alemania o Japón.
Si compramos tonterías, se va para Taiwán y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.

El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí.
Yo, estoy haciendo mi parte..."

Respuesta de un economista ESPAÑOL.. igualmente de buen humor....:

"Estimado Marc:

Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileira AmBev.

Por lo tanto, le quedan solamente las putas.

Ahora, si ellas decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia CONGRESO DE LOS DIPUTADOS DE MADRID, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo.....

...

Una gran historia



...

6/5/11

Google Videos cierra



El 29 de Abril dejó de existir Google Videos.

Aquellos usuarios que hayan subido videos, y no quieran perderlos, podrán descargarlos hasta el próximo día 13 de Mayo.

Información extraida de la página 16 de la revista Computer Hoy, nº 328

5/5/11

Alumnos inteligentes

Profesor: " ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?"
Alumno: "Puré de patata, señor profesor."


Profesor: "Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar."
Alumno: "Yo camino, tu caminas, el camina..."
Profesor: " ¡Más deprisa! "
Alumno: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."


Profesor: "llovía", ¿que tiempo es? "
Alumno: "Es un tiempo muy malo, señor profesor."


Profesor: "¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
Alumno: "Dos, señor profesor."
Profesor: "¿Dos?"
Alumno: "Si, el mío y el suyo."



Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: "Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho."
- Y el 2º dice: "Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto."


Profesor: "Paco, diga 5 cosas que contengan leche."
Alumno: "Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas"


Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :"¿Que es un fraude?"
Contesta el alumno: "Un fraude es lo que está haciendo usted."
El profesor indignado" ¿Cómo es eso?"
Dice el alumno: "Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."


Profesora: "María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!"
María: "Aquí está"
Profesora: "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió América?"
Los demás: "María"

Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: " No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."


Profesora: "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?"
Arturo: " No, profesora, el perro es que es el mismo.."


Profesora: "Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: " Profesora"

...

Y no es mujer...



...

Autoescuela

Son profesionales, no hagais esto bajo ningún concepto. ¿Vale?



...

Examen de música



...

4/5/11

Dos minutos de sarcasmo



...

Fallece el abuelo a los 95 años

Fallece el abuelo a los 95 años y el nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...

-Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.-

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:

- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las campanadas de la iglesia:

-'ding' para meterlo y 'dong' para sacarlo...

-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....

-¡¡¡ HAY, HIJO !!!.....

¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA.......!!!

...

El secreto de un matrimonio feliz

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:

-Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

-No', respondió la mujer

-¿Y cómo es eso?

-Cuando nos casamos mi marido tenía una hermosa yegua que apreciaba muchísimo.
Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda nos fuimos de luna de miel en un hermoso carro antiguo, tirado por la mencionada yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi marido le dijo con voz firme y perentoria a la yegua:

-¡¡Uno!!.

A mitad de nuestro destino la yegua se tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo con voz firme y perentoria:

-¡¡Dos!!.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi marido bajó del carro y le dijo a la yegua con voz firme y perentoria:

-¡¡Tres!!.

Entonces, acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la yegua en la cabeza.
Yo totalmente sorprendida le recriminé:

-¿¿Pero cómo has podido hacer eso??, ¡¡asesino!!,

-¿¿por qué has matado a la yegua??, ¡¡criminal!!.

Mi marido me miró fijamente y me dijo con voz firme y perentoria:

-¡¡Uno!!

-¡¡ Y no sabe usted lo felices hemos sido desde entonces !!

...

En las carreras de caballos

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.

- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?

- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!

- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.

Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.

Aturdido y cabreado le dice:

¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Nada, cariño. Tu caballo al teléfono

...

2/5/11

Visita con el dentista

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Eduardo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde.

Eduardo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.

Posicionado y con la boca abierta, Eduardo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.

El dentista se aproxima a la boca de Eduardo y afirma categórico:

-¡Caramba Edu! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?

-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño?

-¡No cabrón...! ¡Te huele la frente a culo!

...

Elección

De pequeño Dios me dio a elegir entre

tener una memoria increíble o un pito gigante,

...y no me acuerdo lo que elegí...

...

Horoscopo

¿Has leído tu horóscopo del 2011?

Salud: los astros te sonríen

Dinero: los astros te sonríen.

Sexo: los astros se cagan de la risa.

...

Condones olímpicos

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.

Impresionado, compra una caja.

Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:

- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?

- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.

- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.

- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.

- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata?

¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

...

Una imagen vale mas que mil palabras



...