30/1/13

Bill Cosby


















TENGO 76 AÑOS Y ESTOY CANSADO...!!!
 
    Bill Cosby, - brillante comediante, un hombre sin escuela pero educado  y autodidacta, quizás más lúcido que muchos. Esto debería ser de lectura obligatoria para cada hombre, mujer y niño en Jamaica, el Reino Unido, Estados Unidos de América, Canadá, Australia, Nueva Zelanda y
todo el mundo ...
"Tengo 76 y estoy cansado"

Tengo 76. Excepto por un breve período
en los años 50, cuando yo estaba haciendo mi Servicio Nacional,  he trabajado duro desde que tenía 17.
A excepción de algunos graves problemas de salud, trabaje semanas de 50 horas,  y no llame  a nadie para decir que
estaba enfermo en casi 40 años. Hice un salario razonable,  pero no heredé mi trabajo o mis ingresos,  y he trabajado muy duro para llegar a donde estoy.
Y teniendo en cuenta el desastre de la economía,
parece que haber ahorrado para mi  jubilación no fue mala idea.

y estoy cansado. Muy cansado.


Estoy cansado
de que me digan que tengo que "repartir la riqueza"
a las personas que no tienen mi ética de trabajo.


Estoy cansado
de escuchar
que el gobierno tomará
el dinero que ganaba, por la fuerza si es necesario,
y dárselo a la gente demasiado perezosa para ganarlo.


Estoy cansado
de que me digan que el Islam es una "religión de paz",
cuando todos los días
puedo leer decenas de historias  de hombres musulmanes que matan a sus hermanas,  esposas e hijas por el "honor" de la familia;  de disturbios musulmanes por algunas leves ofensas;  de asesinatos por musulmanes a cristianos, porque no son"creyentes".
-
todo en nombre de Alá, porque el Corán  se los indica.


Estoy cansado de que me digan
que debo bajar mi nivel de vida para luchar contra el calentamiento
global,
a pesar que a nadie se le permitió debatir
.


Estoy cansado
de que me digan
que los adictos a las drogas tienen una enfermedad, y que yo debo ayudar a

apoyarlos y tratarlos, pagar por el daño que hacen.
¿Fue esto causado por un germen giganteque salio corriendo de un callejón oscuro, y los agarró, y les hizo meter ese polvo blanco  dentro de sus nariceso introducirse una aguja en su brazo, mientras trataban de combatir al germen?


Estoy cansado
de escuchar
ricos deportistas, artistas y políticos
de todas partes hablando de errores inocentes, errores estúpidoso errores
juveniles,
cuando todos sabemos
que piensan que su único error fue ser
atrapado.


Estoy realmente cansado
que la gente
 no tome responsabilidad por sus vidas y sus acciones.


También estoy cansado
y harto de ver
a los hombres y mujeres jóvenes en
la adolescencia y a
principios de los 20 llenarse   de tatuajes en la cara y rellenarse de hierros,
 logrando ellos mismos de esta forma,quedarse sin un empleo, para luego reclamarle
mi
dinero de impuestos al Gobiernopor estar desempleados.


Sí, estoy malditamente cansado.

Pero, también estoy contento de tener 76,
 Porque, mayormente, no voy a tener que ver el mundo que estas personas están haciendo.

Sinceramente lo l
amento por mi nieta y sus hijos.
Gracias a Dios que estoy en el camino de salida y no en el camino entrada.




28/1/13

El pendiente

Un día, en un escritorio de abogacía, uno de los abogados reparó que su colega, muy conservador, estaba usando un pendiente.

- No sabía que te gustaba ese tipo de cosas - comentó.

- No es nada especial, es sólo un pendiente - respondió el colega
.
- Y ¿desde cuándo lo usas?

- Desde que mi mujer lo encontró, en el coche, la semana pasada y le dije que era mío! 



Últimos estrenos de cine

...

26/1/13

La carta (crónica de un rescate)

...

La moneda

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante. 
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, 
dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, 
comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, 
sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos,
los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, 
con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle 
que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?
 

No señora, SOY INSPECTOR DE HACIENDA,  
estudié con Rajoy, por lo tanto soy experto en apretarle los huevos  
a la gente y sacarles hasta  la última moneda. 

Se ve por ahi...
























23/1/13

Para alegrarnos el dia...

-Manuel, ¿Como se llamaba aquel jarabe para que los toros monten a las vacas?
-Del nombre no me acuerdo ahora mismo, pero sabe a fresa...

-----------------------------------------------------------------------------------

 Jaimito en la escuela le preguna la profesora:
-Jaimito, dime dos pronombres.
-¿Quien?, ¿Yo?
-Muy bien, estás aprobado!

------------------------------------------------------------------------------------

-Abuela, ¿Qué es el aborto?
-Jaimito, preguntale a tu tía!
-¿Qué tía?
-Exacto!! 

------------------------------------------------------------------------------------

-Mamá, ¿Sabes firmar en la oscuridad?
-Creo que si, ¿Por qué lo dices?
-Es para que firmes mis notas...

-----------------------------------------------------------------------------------

 ¿Por qué existen las suegras? Porque el diablo no puede estar en todas partes...

------------------------------------------------------------------------------------

 Le dice un hombre a su mujer:
-Cariño, ¿Porqué nunca me entero cuando tienes un orgasmo?
Y la mujer le responde:
-Es que nunca estás cuando me pasa...

------------------------------------------------------------------------------------

-Almirante, 15 carabelas aproximandose!
-¿Una flota?
-No, flotan todas. 

------------------------------------------------------------------------------------

-¿Estudias o trabajas?
-Soy español.
-Ah, perdona!

...

Los móviles

...

Cielos salvajes

...

Imagenes relajantes

...

Rally Barcelona-Sitges

...

18/1/13

Divorcio Catalán

...

USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es
con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:


-Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:


-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que
usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la
despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente
avergonzada. Yo soy la nueva profesora de su hijo...
 

P.D.

("Antes de poner la lengua en movimiento, ponga el cerebro en funcionamiento....”)

Efecto dominó

...

16/1/13

Chistes cortos

Dos amigas le dice una a la otra:
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inutil?
-¿Y como lo ha hecho?
-Se ha divorciado

----------------------------------------------------------------------------------

 Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
-¿Qué llevas en esa cesta? Y el otro responde:
-Si lo adivinas, te doy un racimo...
-¡¡¡Croquetas!!!

----------------------------------------------------------------------------------

 -Mamá, mamá, hoy en el colegio he aprendido a hacer explosivos.
-Muy bien hijo, y mañana que vas a hacer en el colegio?
-¿Qué colegio?

-----------------------------------------------------------------------------------

 Un hombre se encuentra un pingüino por la calle y le dice a un policia:
-Agente, me he encontrado este pingüino en la calle. ¿Que hago con él?
-Pues no se, llévelo al zoo.
Al dia siguiente el policia se cruza con el hombre y le dice:
-¿Al final llevó al pingüino al zoo?
-Si, si, le encantó. Ahora vamos a ir al cine!

...

¡¡Adios Mamá!!

Un hombre joven estaba haciendo la compra en el supermercado, cuando notó que una viejecita le seguía por todos los sitios. Si él paraba, ella paraba, además de quedársele mirando. Por fin, camino de la caja, ella se atrevió a hablarle y volviéndose le dijo:

 -'Espero no haberle incomodado. Es que usted se parece mucho a mi hijo que falleció recientemente'.

El joven con un nudo en la garganta, le dijo que estaba bien y que no había problema.

-'Sé que lo que voy a pedirle es algo poco común, pero si usted me dijera: 'Adiós, Mamá' cuando me vaya del supermercado, me haría muy feliz'.

El joven sabiendo que era un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió.
 Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volvió y sonriendo, con la mano le dijo:

-'¡ADIÓS HIJO!'

Y él lleno de amor y ternura le respondió efusivamente:

-'¡ADIÓS MAMÁ!'

 El hombre, satisfecho por haberle dado un poco de alegría a la viejecita, fue a pagar su compra.

-'Son 423,85 euros'- le dijo la cajera.

-¿Por qué tanto? ¡Si sólo llevo cinco cosas! Entonces la cajera dijo:

-'Si, pero su MAMÁ indicó que usted pagaría sus cosas también'

MORALEJA:
No te fíes de las mujeres. ¡Son cabronas hasta de viejecitas!

Y LOS HOMBRES TONTOS DESDE PEQUEÑITOS.

10/1/13

Dietas por alojamiento, nombres y apellidos...

Y no llega para pagar la extra de navidad a los maestros, ni......etc-etc.....
¡¡que sinvergüenzas!!

Así está todo, tienen derecho los altos cargos, y los demás nada ¿Cambiará esto algún día?
Hagamos algo, aunque sea mandar correos y que la gente lo sepa
 
DIETAS POR ALOJAMIENTO
NOMBRES Y APELLIDOS














Cotejados los datos que los propios parlamentarios elegidos fuera de Madrid aportan en sus declaraciones patrimoniales, resulta que sesenta y cuatro de ellos poseen una o varias viviendas en Madrid, a pesar de lo cual siguen teniendo derecho a esa indemnización mensual de más de 1.800 euros. Destacan los casos de Elvira Rodríguez, diputada por Jaén, que dispone de cinco viviendas en Madrid(una de ellas participada a través de una herencia) y de Arturo García Tizón, diputado electo por Toledo, propietario a su vez de 4 viviendas en la Comunidad de Madrid.

   (1.800x63=113.400€ al mes) (113.400€x12=1.360.800€ ¡¡al año!!!) si Más de 1 Millon
Esta asignación ha sido polémica en los últimos meses, pues Toni Cantó, de UPyD renunció a la misma cuando fue elegido por Valencia en las últimas elecciones, ya tiene casa en Madrid y declaró entonces que no necesitaba un complemento para cubrir sus gastos en la capital de España. En aquel momento, desde el PP y el PSOE se le tildó de oportunista y demagógico. No se ha hecho público ningún otro caso de un diputado o senador que haya rechazado la dieta para los desplazamientos a Madrid.
Se da la circunstancia añadida de que al tratarse de indemnizaciones para cubrir gastos, estas cantidades puestas mensualmente a disposición de los señores diputados están exentas del pago de cualquier impuesto.
Hay que empezar a ponerles nombre y apellidos... ahí va la lista:
 
Nombre    Partido    Circunscripción    Viviendas en Madrid
Ana M. Oranas González
.......................CC    Tenerife     1 vivienda
Mercé Pigem i Palmés.
..........................CIU Barcelona 1 vivienda
José Luis Ayllón Manso.
........................PP Barcelona 1 con plaza de garaje
José Eugenio Azpiroz Villar.
..................PP Guipúzcoa 1 con plaza de garaje
Fátima Báñez García
...............................PP Huelva 1 vivienda
Pilar Barreiro Álvarez..
...........................PP Murcia 11 vivienda (1/7 de otra herencia)
José Antonio Bermúdez de Castro.
......PP Salamanca 1 vivienda
Mª Jesús Bonilla Domínguez
................PP Cuenca 3 viviendas
Pablo Casado Blanco..
..........................PP Ávila 1 vivienda
Mª Teresa Cobaleda Hernández.
..........PP Salamanca 1 vivienda
Guillermo Collarte Rodríguez.
..............PP Orense 2 viviendas
Miguel Ángel Cortés Martín..
................PP Valladolid 1 vivienda
Antonio Eiras Rey.
................................PP La Coruña 1 vivienda
Andrea Fabra Fernández.
.....................PP Castellón 1 vivienda
Jorge Fernández Díaz.
..........................PP Barcelona 1 vivienda
Arturo García-Tizón López.
..................PP Toledo 4 viviendas
Pedro Ramón G. de la Sema.
...............PP Segovia 1 vivienda
Rafael Hernando Fraile.
........................PP Almería 1 vivienda
Santiago Lazuela Marina.
.....................PP Teruel 1 vivienda
J. Ignacio Llorens Torres.
....................PP Lérida 1 vivienda
Fernando López-Amor García
.............PP Córdoba 1 vivienda (50% y 33%)
Guillermo Mariscal Anaya..
..................PP Las Palmas 1 vivienda
Francisco Márquez de la Rubia..
.........PP Ceuta 1 vivienda
Vicente Martínez Pujarte..
....................PP Murcia 1 vivienda
José Alberto Martín Toledano
............PP Ciudad Real 2 viviendas
Juan José Matarí Sáez
........................PP Almería 1 vivienda
Lourdes Méndez Monasterio
..............PP Murcia 1 vivienda
Mª Sandra Moneo Díez
.......................PP Burgos 1 vivienda
-Cristobal Montoro Romero
.................PP Sevilla 3 viviendas
Manuel Mora Bernat.
..........................PP Huesca 1 vivienda
Eugenio Nasarre Goicoechea.
..........PP Granada 1 vivienda
Jaime E. Olano Vela.
..........................PP Lugo 1 vivienda
Ana Pastor Luján
...............................PP Pontevedra 1 vivienda
José Cruz Pérez Lazaparán.
.............PP Navarra 1 vivienda
Alfredo Prada Presa.
.........................PP León 1 vivienda
Javier Puente Redondo.
...................PP Cantabria 1 vivienda
Elvira Rodríguez Herrer.
...................PP Jaén 5 viviendas (una de ellas 20% herencia)
Celinda Sánchez García.
..................PP Palencia 1 vivienda
Mª Arenales Serrano Arguello.
...... .PP Valladolid 1 vivienda
Manuel Torres Herrera
.....................PP Tenerife 1 vivienda
Ignacio Uriarte Ayala.
......................PP Valencia 1 estudio (sic)
Francisco Vaño Ferre
.................... PP Toledo 1 vivienda
Celia Villalobos Talero
...................PP Málaga 1 vivienda
José María Barreda Fontes
...........
PSOECiudad Real 1 piso de 260 m.
Meritxell Batet Lamaña
.................
PSOEBarcelona 1 vivienda
José María Beneito Pérez
.............
PSOECuenca 1 vivienda
José Blanco López
........................
PSOE Lugo 1 vivienda
Jesús Caldera Sánchez-Capitán.
.
PSOESalamanca 1 vivienda
Antonio Camacho Vizcaíno
..........
PSOEZamora 2 viviendas
Mª Luisa Carcedo Roces
..............
PSOE Asturias 1 vivienda
Juan Luis Gordo Pérez
.................
PSOE Segovia 2 viviendas
Mª Concepción Gutiérrez Castillo ..
PSOEJaén 1 vivienda
Patricia Hernández Gutiérrez .
.....
PSOETenerife 1 vivienda
Antonio Hurtado Zurera
...............
PSOECórdoba 1 vivienda (33%)
Ramón Jáuregui Atondo
.............
PSOE Álava 1 vivienda (50%)
Eduardo Madina Muñoz
  .............
PSOEVizcaya 1 vivienda
José Martínez Olmos
  .................
PSOE Granada 1 vivienda
Carmen Montón Giménez
..........
PSOEValencia 1 vivienda
Juan Moscoso del Prado
...........
PSOENavarra 1 vivienda
Pedro José Muñoz González.
...
PSOEÁvila 2 viviendas
Inmaculada Rodríguez Piñero
...
PSOEValencia 1 Loft (sic)
Consuelo Rumí Ibáñez
..............
PSOE Almería 1 vivienda
José Andrés Torres Mora
.........
PSOE Málaga 1 vivienda














 

A LOS JUBILADOS EL 1% Y 2% A LOS DE MENOS DE 1000
PORQUE NO HAY DINERO
SE LE TENÍAN QUE CAER LA CARA DE VERGÜENZA

...

9/1/13

Placido Domingo y Josep Carreras

...

Embarazo explicado a los niños


Esta es la explicación moderna y tecnológica:
Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
  - Papá, ¿cómo nací yo?
  - Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, papá y mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos.

Papá le mando a mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry.

Y así nos fuimos enamorando hasta que cierto día decidimos compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el baño, y papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que nos  habíamos olvidado delsoftware de seguridad y que no teníamos Firewall.
Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar  los archivos. Así es que a los nueve meses.... 

...Apareció el VIRUS!

La catedral de cristal

...

8/1/13

Chistes cortos


En un juicio, le dice el fiscal al acusado:
-¿Por qué disparó dos tiros contra su suegra?
-¡Porque no tenia más balas!

---------------------------------------------------------------------

-Mi hijo está yendo a clases de natación.
-A si? y que tal lo hace?
-Pues por ahora nada mal.

---------------------------------------------------------------------

-Abuela! ¿Qué haces sentada delante del ordenador con lo ojos cerrados?
-Es que windows me puso que tenía que cerrar las pestañas.

---------------------------------------------------------------------

Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro:
-¿Qué tal te va con la sordera?
-Muy bien, me compré un audífono que es una pasada, oigo hasta cuando cae un alfiler al suelo, lo malo es que ayer no pude bien dormir porque me despierta cualquier ruido...
-¿Y cuanto te ha costado?
-Pues a las seis y media.

---------------------------------------------------------------------

Está Jaimito en la escuela y le pregunta a la profesora:
-¿Cómo se escribe el 33?
-Primero un 3 y después el otro.
En esto que Jaimito le responde:
 -¿Pero... primero cual va?

-----------------------------------------------------------------------

El nuevo jefe de oficina le dicta a su secretaria:
-Escriba en ese documento que el próximo viernes habrá una reunión muy importante.
 -Disculpe jefe, "viernes" se escribe con "v" chica o "b" grande.
-Mmm... mejor que la reunión sea el lunes.

...

Mensaje importante

...

7/1/13

Historia del automovil en España

...

Oberammergau, Germany‏

...

El robot

Un  PADRE  compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS"
que da tortazos a  las personas cuando mienten.
y decide probarlo en la cena con su hijo.........

- "Hijo, dónde has estado hoy?"

El hijo responde: "Estuve en la escuela".

Viene el Robot y le da un Bofetón

- "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.

- "Qué película viste?

- "Piratas del caribe"

El Robot le mete otro viaje con la mano abierta .....

- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"

- El padre le grita:

"¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad
yo no sabía lo que era una película porno."

Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre.

La mamá se troncha de la risa y dice:

- "¡Hijo tuyo tenía que ser!

y el Robot le dió tal bofetada a la madre
que casi la deja en coma....

4/1/13

Esther Sarraute y las ONG's

Aviso no es una broma, no es un chiste, no es cámara oculta ¡ ES REAL! y después cobran lo que cobran ¡Verguenza ajena he sentido al verlo!

¡¡¡NI GILA EN SUS MEJORES MOMENTOS !!!
...