30/4/11

Ese cerdito



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Los peligros de la bicicleta



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Nuevo método de educación sexual

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

Las abejas, las flores, la semilla en la tierra,el repollo y la cigüeña.......eso esta desfasado!!!

SEAMOS MODERNOS...!!!

Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:

- Papá, como nací yo?

- Muy bien hijo, era de suponer que alguna vez debíamos hablar de ésto, y te voy a explicar lo que debes saber:

Un dia, Papá y Mamá se conectaron a través de Facebook.

Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.

Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.

Papá y Mamá decidieron entonces compartir sus archivos.

- Mamá notó entonces que papá tenía un gran disco duro y nos metimos disimuladamente en el CCO: del W.C.

Ahí fue cuando Papá descubrió la Banda Ancha de máma y no pudo evitar introducir su Pendrive en el puerto USB de Mamita.

- Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no teníamos Firewall...!!!

Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.

Así es que, a los nueve meses.............. .....nos apareció el VIRUS....!!!

.....Entendiste....????

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Homer Simpson existe

Como te lo digo y si no me crees aqui tienes una foto:



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29/4/11

La promesa

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.

Finalmente el joven le dice:

- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:

- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.

El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:

- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!

El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:

- ¡Ah No! Promesas son promesas.

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El banquero

Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.

Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.

Le preguntó a uno de ellos:

- ¿Por qué están comiéndose el césped?

- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.

- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.

- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.

- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.

Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:

- Ud. también puede venir.

El hombre, con una voz lastimosa dijo:

- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!

- Pues que vengan también. - respondió el banquero.

Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:

- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!

El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!.
Les va a encantar mi casa....

¡El césped está como de veinte centímetros de alto!

Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.

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Al final se juntaron

Maria era una católica devota. Se caso y tuvo 17 hijos.

Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.

Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo
otros 22 hijos con su segundo esposo.

Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió.

Antes de transcurrido un mes, Maria se caso de nuevo, pero lamentablemente se
enfermo y murió.

El Cura miro piadosamente a Maria en su ataúd, miro hacia el Cielo y dijo:

'Finalmente se juntaron'

Un hombre que estaba cerca del Cura pregunto:

'Perdón, Padre: Ud. se refiere a Maria y su primer marido, o a Maria y su
segundo Marido?

Y el cura respondió:

ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO, "A SUS PIERNAS"...

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28/4/11

El andaluz y el testigo de Jehova

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El andaluz pide un cubatita de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

Contesta el testigo de Jehová con mal tono:

"¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!".

El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:

"Yo también. No sabía que se podía elegir"

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El señor de los ronquidos

Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación.

El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido,
pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.

El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema
y decide compartir la habitación...

A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.

- Perfectamente, ¡muchas gracias!

- ¿Y el señor de los ronquidos?

Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla
y una palmadita en la nalga; y después de eso, él se pasó toda
la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!

MORALEJA

No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones.

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Pollitos guasones



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The Mixer



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Una clienta muy sutil



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27/4/11

Sony ha sido hackeada

Este es el comunicado de sony por el cese de playstation network, haber si lo solucionan rapido¡¡¡¡

Hace unos minutos, Sony ha realizado un comunicado oficial sobre la situación en la que se encuentra PSNetwork, y aunque ahora mismo os resultará un poco difícil acceder a algunas de las webs oficiales debido a que los servidores se han saturado, os dejo toda la información de este comunicado:

Gracias por su paciencia mientras continuamos resolviendo el problema ocurrido en el servicio PlayStation Network. Estamos trabajando en mandar un mensaje similar por mail a todos nuestros usuarios registrados sobre una intrusión en nuestro sistema que puede poner en compromiso información personal. Estas acciones han impedido también la habilidad de disfrutar los servicios de PlayStation Network como jugar en línea. Tenemos un camino claro sobre como regresar el sistema en línea y espera que lo hagamos en menos de una semana. Estamos trabajando día y noche para que sea lo más rápido posible. Agradecemos su paciencia y sus comentarios.

Consumidor de PlayStation Network:

Descubrimos que entre el 17 y el 19 de abril del 2011, cierta información de una cuenta de PlayStation Network fue comprometida debido a una intrusión no autorizada en nuestra red, debido a esto realizamos las siguientes acciones:

1) Apagamos temporalmente el servicio de PlayStation Network.

2) Nos unimos con una firma de seguridad bastante reconocida para conducir una investigación completa en lo ocurrido.

3) Rápidamente tomamos pasos en mejorar la seguridad, y reconstruir nuestro sistema para que tengas major protección en su información personal.

Agradecemos tu paciencia, mientras resolvemos estos asuntos lo más rápido y eficientemente posible.

Mientras seguimos investigando los detalles de este incidente, creemos que una persona no autorizada ha obtenido la siguiente información que tú nos diste: Nombre, dirección (estado, ciudad y código postal), dirección de correo electrónico, fecha de nacimiento y contraseña e inicio de sesión de PlayStation Network. Es posible que datos como historial de compras y dirección de facturación hayan sido obtenidos, si tienes sub cuentas para tus dependientes, es posible que esa información haya sido obtenida también. Hasta la fecha no hay evidencia que los datos de las tarjetas de crédito hayan sido comprometidos, pero no podemos dar de alta esa posibilidad.

Para tu seguridad te pedimos que estés al pendiente de correos electrónicos, llamadas por teléfono y correo postal por estafas de información personal. Sony no te contactará de ninguna manera, incluyendo correo electrónico para pedirte tu número de tarjeta de crédito u otra información personal. Si alguien te la pide puedes estar seguro que no es Sony. Una vez que la PlayStation Network este restaurada,te recomendamos que cambies tu contraseña. Adicionalmente si usas esta misma contraseña para otros servicios, recomendamos cambiarla inmediatamente. También te pedimos que estés al tanto con tu banco para supervisar el estado financiero de tus tarjetas de crédito.
Agradecemos su paciencia mientras terminamos la investigación de este incidente, y nos disculpamos por algún inconveniente. Nuestros equipos están trabajando todo el día en restaurar los servicios lo más rápido posible. Sony se toma la protección de información muy en serio y continuará trabajando en asegurar en proteger esta información. Otorgar calidad y servicios de entretenimiento a nuestros usuarios es nuestra prioridad.

Sinceramente.

Sony Computer Entertainment y Sony Network Entertainment

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El mejor perro del mundo



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Campaña de concienciación



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Lo nunca visto



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Aqua Park de Lepe

Pruebas finales antes de la inuguración del Aqua Park de Lepe:



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26/4/11

Humor médico

Informe:

Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.

El Hipocondríaco

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?


Vasectomía

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:

Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??

y el señor le contesta

Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.


La Plaquita

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

¿De tórax, Doctor?

No... de mármol..


Lifting

Una mujer norteamericana se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:

¿Desea la señora algo más?

Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.


Con el pediatra

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.

Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

Seno materno, responde la señora.

Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

Ya lo sé. Soy su abuela, pero ¡estoy tan contenta y felíz de haber venido!.



'Huevos calientes.'

Tres amigas conversaban y una dijo:

-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!

La otra dice:

- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!

Y la tercera dice:

- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.

Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:

- Pero que diablos te pasó?

- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me
acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :

- ¡UUYYYYYY! LOS HUEVOS SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

Emergencias..!

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.

Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo.

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Michelangelo

Tras dos años de gira por los Estados Unidos, la famosa estatua de Michelangelo vuelve a su Italia natal.

Así se fue:



Asi vuelve:



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Movistar y su buzón de voz

¡Tremendo morro de MOVISTAR!!!!

Movistar esta activando un nuevo servicio de "Aviso de Llamadas Perdidas" que he podido comprobar en mi propia factura.

Hasta ahora, cuando llamabas a un Movistar y tenía el Buzón activado, este saltaba y te cobraban mínimo el establecimiento de llamada, además de la tarificación que correspondiera según el tiempo que estuvieras dejando el mensaje. Por eso la mayoría de la gente desactivaba el Buzón de Voz.

Si al Movistar que llamabas no tenía el buzón activado, seguía sonando hasta que se cortaba (por supuesto sin cobrarte nada) y el destinatario recibía un SMS: "LLAM. PERDIDAS mie,02 - 16:26 1 llamada de XXXXXXXXX" sin ningún coste para nadie.

Con este nuevo "Servicio" cuando llamas a un Movistar sin buzón, tras unos cuantos tonos de llamada, salta una locución que te dice que puedes dejar un mensaje de voz que le llegará al destinatario traducido a texto en forma de SMS (por cierto muy bien conseguido, con sus puntos, comas, interrogaciones... según la entonación de tu voz). Lo que no avisan es que te cobran como cualquier llamada (establecimiento más tarificación en segundos). Es decir sin avisarte, ni comerlo ni beberlo, te colocan un Buzón de Voz para seguir recaudando sin tu consentimiento.

Para desactivarlo hay que llamar al 22217. Con la opción 1 se deja el "Servicio de Aviso de Llamadas Perdidas" como siempre, sin permitir al que te llama que deje un mensaje de voz que se recibe como SMS, pero que le cobran como establecimiento + tarificación. Inmediatamente recibes un mensaje del 22221: "El servicio de Aviso de Llamadas Perdidas ha sido activado. Gracias por utilizar este servicio."

Hacedlo circular entre todos vuestros contactos, para evitar el robo a mano armada que nos infligen.

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25/4/11

Angry Birds Para el PC



Muchos de vosotros habreis visto este juego en los moviles de vuestros amigos, y como hoy es mi cumpleaños, aqui os lo dejo en versión portable para el ordenador, solo teneis que descomprimir el archivo, ejecutar el exe y ¡A JUGAR!

Enlace de descarga:

http://www.megaupload.com/?d=FCZ12662

Cuando la muerte falla por centimetros

¡Por favor!, que nunca nos encontremos en estas situaciones.



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Chirigota censurada 2011


Videos tu.tv

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!!!! Ellas no miran, Noooooo ¡¡¡¡



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Pipo en el imperio Maya


De 9 a 10 años. Curso 4º de Educación Primaria

Presentamos la asignatura de matemáticas del curso 4º de una manera divertida, en un entorno que despierta la curiosidad de los niños.

El contenido está adaptado a la Enseñanza Oficial para que sirva como un excelente apoyo.

Pipo en el Imperio Maya se engloba en la nueva colección "Viaje en el Tiempo con las Matemáticas" con la que se presenta la asignatura de matemáticas de una manera divertida, en un entorno que despierta la curiosidad de los niños. Va dirigido a niños y niñas de 9 a 10 años, lo que corresponde con 4º curso de Educación Primaria.

Enlace de descarga:

http://www.fileserve.com/file/a6FdZbR

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Pipo en el Egipto Faraonico

De 6 a 7 años. Curso 1º de Educación Primaria

Presentamos la asignatura de matemáticas del curso 1º de una manera divertida, en un entorno que despierta la curiosidad de los niños.

El contenido está adaptado a la Enseñanza Oficial para que sirva como un excelente apoyo.

Pipo en el Egipto Faraónico se engloba en la nueva colección "Viaje en el Tiempo con las Matemáticas" con la que se presenta la asignatura de matemáticas de una manera divertida, en un entorno que despierta la curiosidad de los niños. Va dirigido a niños y niñas de 6 a 7 años, lo que corresponde con el 1er curso de Educación Primaria.

Los contenidos de Pipo en el Egipto Faraónico se estructuran en 5 apartados y un total de 18 actividades, con finalidades lúdicas y objetivos didácticos diferenciados.

Enlace de descarga:

http://www.fileserve.com/file/A6VWRFd

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21/4/11

Imagina y crea con Pipo

Este producto ayuda a desarrollar al máximo las capacidades intelectuales y creativas de los niños.
Imagina y Crea con Pipo se estructura en dos partes fundamentales: el taller de cuentos y juegos creativos.
Todas las actividades están diseñadas para que las pueda utilizar un niño desde los 3 años, aunque serán los más mayores quienes las exploten al máximo.
En el Taller de Cuentos podrán crear sus propias aventuras multimedia y se convertirán en el director de sus creaciones: elegir un fondo y los personajes, añadir música, movimiento, texto y... ¡Acción!
Estas son las cosas que se pueden hacer:
* En la portada del cuento, escribir el título, autor y buscar una imagen para las creaciones.
* Una vez que se está en la primera página se elige un escenario: la playa, el bosque, el desierto, etc.
* Luego añadir los personajes de la historia. Hay muchísimos donde elegir: Un sapo, una princesa, Pipo, Cuca y muchos más.
* Animación en los personajes: Hacer que cobren vida. Pueden volar, bucear, viajar por el espacio o lo que queramos.
* Escritura creativa: Escribir pequeños textos, bocadillos o largas redacciones.
* Para crear más ambiente, podemos seleccionar una melodía diferente en cada página y... ¡Música maestro!
* Pueden grabar su voz y convertirse en el narrador de su propia historia.
* Es una herramienta muy útil para padres o educadores que quieran crear sus propios cuentos y utilizarlos de forma didáctica con los niños, convirtiendo la lectura y la escritura en actividades divertidas.
Aprenderán un gran repertorio de vocabulario puesto que, siguiendo la filosofía de los juegos Pipo, al pulsar un objeto pronuncia correctamente la palabra, y ésta a la vez se ve escrita y se ilumina por sílabas.
¡JUEGOS GRÁFICOS QUE ESTIMULAN LA INTELIGENCIA CREATIVA!

Enlace de descarga:

http://www.fileserve.com/file/NM3KVy4

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Ingles con Pipo

La resolución de sus juegos es sencilla, lo que permite que niños tan pequeños consigan resolverlos sin necesidad de dominar la lectura. Además, se puede cambiar el tipo de letra entre mayúscula, minúscula y enlazada. Cada cambio afectará a todas las pantallas y juegos.


Estamos hablando de juegos muy estimulantes apoyados en todo momento por audios e imágenes, con los que conseguirán, mediante la típica dinámica de ensayo - error, asimilar progresivamente e interiorizar cientos de palabras anglosajonas.


Por si fuera poco, cada escenario cuenta con una hoja de ejercicios para imprimir y un diploma para colorear, que los niños obtienen al completar cada tema.

Enlace de descarga:

http://www.fileserve.com/file/smypmPj

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Matematicas con Pipo

Con este producto los niños se inician de la forma más divertida en el mundo de las matemáticas. Dirigido principalmente a niños entre los 3 y los 7 años de edad, si bien muchos juegos pueden utilizarse con ayuda a partir de los 2 años y en sus niveles superiores son adecuados para niños mayores de 7 años.

Las áreas didácticas son variadas: contar, ordenar series numéricas, operaciones de cálculo simples y complejas, secuencias lógicas, figuras geométricas, puzles, mediciones, operar con monedas...

Los objetivos del programa se centran en el fomento y estimulación de la capacidad mental lógico-matemática, además de otras variables como la atención, capacidad de observación, memorización, organización espacial, coordinación...

Las matemáticas y el razonamiento lógico son áreas que a veces se presentan de forma poco estimulante para los niños. Con Matemáticas con Pipo hacemos una propuesta que trata los contenidos de forma lúdica y atractiva, y pretende potenciar al máximo la increíble capacidad de aprendizaje que tienen los niños.

Enlace de descarga:

http://www.fileserve.com/file/VPp2cpE

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20/4/11

Cambiar 3 farolas

¿Cómo es posible que sigamos en la Unión Europea?



Sin comentarios. Clic para agrandar la imagen.

Sólo el cartel valía más que el total de la obra.

Y tres meses para tres farolas, a mes por farola pufffff... qué esfuerzo.

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No te creas superior a los demás.

Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una niña. El hombre la miró y le dijo: 'Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'.

La niña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró leducadamente y dijo con voz suave: '¿Sobre qué le gustaría conversar?'

'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.

'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo: hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parecen pelotas de pasto seco. ¿A qué cree Vd. que se deben estas diferencias?'

El hombre, visiblemente sorprendido, lo pensó un momento y luego dijo: 'Hmmm, no tengo ni idea'.

A lo cual la delicada y dulce niña contesta: '¿De verdad se siente Vd. cualificado para discutir sobre física nuclear, cuando no sabe ni de una mierda?

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18/4/11

Que dificil es posar desnudo



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Clone DVD Full

CloneDVD es un software de copia flexible y facil de usar de DVD que le autoriza para clonar cualquier DVD a DVD, DVD a ISO, y DVD a archivos de pelicula (AVI, ASF, MP4 iPod, PSP MP4, 3GP, etc) Sin ajuste especial, CloneDVD quita automaticamente todas las protecciones (CSS, RC, RCE, UOPs y Sony ARccOS) durante el proceso de copia, le permite copiar libremente todas sus colecciones de peliculas en DVD. Conversion de peliculas DVD, te hacen libremente convertir DVD como diversos archivos multimedia para expandir su entretenimiento multimedia en dispositivos portatiles mas populares (Apple iPod, PSP, Zune, Smart Phone, etc ..

Enlace de descarga:

http://linkto.net/?11487171154da9633fdddeb0.32049663

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Pinnacle Studio™ HD


Captura, edita y cuenta tu historia. Pinnacle Studio™ HD es una herramienta realmente potente y manejarla es muy fácil. Añade fácilmente una música emocionante, aumenta el suspense, la risa o la sorpresa editando escenas y creando impactantes vídeos con las categorías de transiciones, animaciones y efectos de Montage.
Nuestra sencilla interfaz basada en arrastrar y soltar facilita la utilización de fotos y vídeos desde una cámara de vídeo o de fotos, un teléfono móvil o un ordenador, para crear tus propias películas HD de alta calidad.
Una vez finalizada, comparte tu obra maestra con familiares y amigos… o con todo el mundo gracias a la opción de Studio HD que permite descargar directamente tus películas a sitios Web como YouTube.

Características (*Novedades en Studio):

■Edición en HD*
■Grabación directa a DVD, descarga a YouTube (en formato panorámico)*, Internet, etc.
■Captura imagen por imagen (stop-motion) para obtener increíbles efectos animados y de cámara rápida*
■Corrige las tomas movidas con la misma tecnología utilizada por las empresas más importantes del sector*
■Exporta tus películas para Flash, QuickTime, AVCHD, PS3, Nintendo Wii, Xbox, etc., y transfiere el sonido directamente a MP3
■Nuevos diseños extraordinarios para títulos, menús DVD y efectos*
■Añade animaciones y transiciones al más puro estilo de Hollywood con las más de 80 categorías de Montage.

Requisitos del sistema:

■Windows® 7, Windows Vista® (SP2),Windows XP (SP3)
■Intel® Pentium® or AMD Athlon™ 1.8 GHz (se recomienda 2.4 GHz o superior) - Intel Core™2 Duo a 2.4 GHz requerido para AVCHD*, o bien Intel Core™2 Quad a 2.66 GHz o Intel Core i7 para AVCHD* 1920
■Tarjeta gráfica compatible con DirectX® 9 o 10, con 64 MB (128 MB o más recomendado) - 256 MB requerido para HD y AVCHD*
■Tarjeta de sonido compatible con DirectX 9 o superior.
■3.2 GB de espacio en disco
■Unidad de DVD-ROM para instalar el software.

Enlaces de descarga:

http://linkto.net/?13475803504da956153aae59.50029614


http://linkto.net/?15439456214da96783dfeba8.12670152


http://linkto.net/?431043884da9563bc8f5a4.03773039


Que lo disfruteis...

16/4/11

Psicologia inversa en estado puro

Simplemente genial.



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El Dr. Automático



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Cuatro verdades, una conclusión.

VERDADES :


1.- SI CAMINAR FUESE SALUDABLE, EL CARTERO..... SERIA INMORTAL!!!!.

2.- LA BALLENA NADA EL DIA ENTERO, SOLO COME PESCADO, SOLO BEBE AGUA
Y...ES GORDA!.

3.- EL CONEJO CORRE, SALTA, ES VEGETARIANO,
Y... VIVE SOLAMENTE DE 8 a 10 AÑOS.

4.- LA TORTUGA NO CORRE, NO SALTA, LLEGA ULTIMA, NO SE APURA POR NADA...
Y...VIVE 450 AÑOS!!!

CONCLUSION:
¡¡¡...A LA MIEEEEEEERDA CON EL EJERCICIO y LA DIETA.. .!!!

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Amenaza de Ikea

Ikea amenaza con vender coches

Dios nos coja confesados.(si eres creyente)
Que la fuerza te acompañe. (para el resto)




AH!... SE ME OLVIDABA DECIRTE QUE VIENE CON LA HERRAMIENTA, BUENA SUERTE.

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14/4/11

Poema de amor

POEMA DE AMOR: DE ÉL A ELLA

Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.

Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.

Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.

Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.

Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.

Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...

¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.


POEMA DE AMOR: DE ELLA A ÉL

Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
de cocina no se nada.

A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,

Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.

Conciertos de Alejandro Sanz,
cenas en el Le Gourmet,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.

Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:

'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!


...

Reacción inesperada



...

12/4/11

Adivina la nacionalidad



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En el tren

Un francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos
trocitos de uno y tira el resto por la ventana..

El musulmán le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.

Luego un inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y
tira el resto por la ventana.
El musulmán sorprendido de nuevo le dice:
¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?
El inglés responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.

Entonces llega un español, saca de una maleta un jamón ibérico y una
botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el
hueso.
El musulmán le dice ¿Qué pasa, que en tu país no sobra nada?

El español cogió al moro y lo tiró por la ventana....

...

El arte en tiempos de crisis (1)

Porque en estos tiempos que vivimos no está la cosa como para ir a museos, un poco de culturilla artistica adaptada a los nuevos tiempos y tecnologias.







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11/4/11

¿Cómo ir de Repente a Kagar ?

Para el Conocimiento Universal y aprendizaje cotidiano:

¿Como ir de Repente a Kagar ?



Verídico, está en Alemania, cerca de Hannover ... Clic en la imagen para agrandar.

Y OJO, porque si uno se pasa, puede llegar a Kagarsee!!

No, si ya decía yo...viajar ilustra....

...

Funcionarios

Sin dudas el mejor video sobre los funcionarios que he visto:



...

Cosas de hombres y de mujeres

APODOS

Si Laura, Carolina y Sara quedan para comer, siempre se llamarán por
su nombre.
Si Miguel, David y Juan salen fuera, se llamarán cariñosamente entre
ellos: Gordo, Godzilla y Cuatroojos.

COMIENDO FUERA

Cuando la llega la hora de pagar la cuenta Miguel, David y Juan
pondrán cada uno 50€, aunque la cuenta sea de 61.50€. Ninguno tendrá
un billete más pequeño y ninguno admitirá que le devuelvan el cambio.
Cuando las chicas pagan su cuenta, sacan las calculadoras del bolso

DINERO

Un hombre pagará 2€ por algo que cuesta 1€ si lo necesita.
Una mujer pagará 1€ por algo que cuesta 2€ aunque no lo necesite
siempre y cuando esté rebajado.

EN EL CUARTO DE BAÑO

Un hombre tiene 6 productos en el cuarto de baño: Cepillo de dientes,
pasta, espuma de afeitar, cuchilla, jabón y una toalla.
La mujer tiene de media 337 productos en el cuarto de baño. Un hombre
será incapaz de identificar más de 20 de estos objetos.

DISCUSIONES

La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión.
Todo lo que el hombre diga después, es el principio de una nueva.

GATOS

Las mujeres adoran a los gatos.
Los hombres dicen que aman a los gatos pero cuando las mujeres no
miran, los hombres apartan a los gatos de una patada. …Bueno… no todos
los hombres

FUTURO

Una mujer se preocupa del futuro hasta que tiene marido.
Un hombre nunca se preocupa del futuro hasta que tiene mujer.

ÉXITO

Un hombre de éxito es el que hace más dinero del que su mujer puede gastar.
Una mujer de éxito es aquella que encuentra a ese hombre.

MATRIMONIO

Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no cambia.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero cambia.
ARREGLARSE

Una mujer se arreglará para ir de compras, para regar las plantas,
para vaciar las papeleras, para hablar por teléfono, para leer un
libro o para recoger el correo.
Un hombre se arregla para las bodas y los funerales.

NATURAL

Los hombres se levantan tan guapos (o tan feos) como se han acostado
El aspecto de la mujer se deteriora progresivamente durante la noche.

LOS NIÑOS

¡Ay los niños! Una mujer sabe todo lo relativo a sus niños: sus citas
al dentista, sus relaciones sentimentales, sus mejores amigos, sus
comidas favoritas, sus miedos, sus deseos y sus sueños.

El hombre apenas se da cuenta de que hay unas personas bajitas
viviendo en la casa.

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Los hombres son mas felices

· Vuestro apellido no se pierde
· El garaje es todo vuestro
· Los preparativos de boda se hacen solos
· El chocolate es sólo un aperitivo más
· Nunca te quedas embarazado
· Podéis llevar camiseta blanca a un parque acuático
· …O directamente, podeis ir sin camiseta
· Los mecánicos os dicen la verdad.
· El mundo es vuestro WC
· Nunca tenéis que ir a otra gasolinera porque el WC esté asqueroso.
· No tenéis que pararos a pensar hacia qué lado apretar la tuerca
· Os pagan más por el mismo trabajo.
· Las arrugas os imprimen carácter
· Vestido de Boda: 2000€; Traje de novio de alquiler: 100€
· La gente nunca os mira al pecho mientras les estáis hablando.
· Todo el mundo espera de vosotros un eructo de los buenos.
· Los zapatos nuevos no os hacen ampollas
· Tenéis el mismo estado de ánimo todo el tiempo.
· Vuestras conversaciones telefónicas sólo duran 30 segundos.
· Con una maleta es suficiente para unas mini vacaciones.
· Podéis abrir los botes vosotros solitos.
· Obtenéis un gran reconocimiento por el más ligero acto de raciocinio.
· Si alguien se olvida de invitaros, éste puede seguir siendo vuestro amigo o amiga.
· Vuestra ropa interior cuesta 5€ el pack de tres.
· Con tres pares de zapatos tenéis más que suficiente.
· Sois incapaces de ver las arrugas de la ropa.
· Sois capaces de llevar el mismo corte de pelo durante años, incluso décadas.
· Solo os tenéis que afeitar la cara y el cuello.
· Podéis jugar con juguetes durante toda vuestra vida.
· Lleváis el mismo billetero, el mismo par de zapatos y el mismo color para todas las estaciones del año.
· Podéis llevar pantalones cortos sean como sean vuestras piernas.
· Sois capaces de haceros la manicura con una navaja de bolsillo.
· Tenéis la opción de dejaros crecer el bigote.
· Sois capaces de comprar los regalos de navidad para 25 familiares y amigos el 24 de diciembre en 25 minutos.

9/4/11

Control de alcoholemia



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Alta cocina de estar por casa

Alta cocina de andar por casa es el primer libro de Asier Abal Gastón, uno de los jóvenes cocineros más laureados y prometedores de la cocina vasca actual.

Alta cocina de andar por casa es un recetario para aquellas personas que desean cocinar de forma original y sugerente, pero sin excesivas dificultades. Un libro especial para ocasiones especiales, con la particularidad de que no hay que ser un profesional de los fogones para abordar las tentaciones que propone Asier Abal.

El libro reúne un centenar de recetas, desde los primeros platos hasta los postres. Además, va acompañado de un capítulo específico dedicado a los vinos, junto con un apartado con propuestas para decorar la mesa.

Enlace de descarga:
http://www.fileserve.com/file/ZMgZgbv

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Cocina con Bruno Oteiza



Bruno Oteiza es un cocinero donostiarra, instruido por el maestro Juan Mari Arzak, al que le gusta practicar una cocina sencilla que se puede hacer en casa. La comida entra por los ojos y la de Bruno Oteiza enamora nada más verla. Formado en diversos restaurantes y conocedor de la cocina de varios países, los platos de este joven cocinero tienen influencias de diferentes culturas.

Actualmente Oteiza regenta dos restaurantes (Biko y D.O.) en México, y su cocina se caracteriza por la sencillez, la modernidad y la diversidad cultural.

Desde su programa de televisión en La Sexta, Cocina con Bruno Oteiza, todos los días nos enseña cómo preparar platos sabrosos con productos de temporada, cuidando la presentación. En este libro ha seleccionado las recetas más representativas de su experiencia televisiva y nos presenta una carta de lo más completa, con entrantes, ensaladas, sopas, cremas, legumbres, verduras, hortalizas, huevos, arroces, pastas, carnes, aves, pescados, mariscos y postres. No falta de nada.

Enlace de descarga:
http://www.fileserve.com/file/a5FNAwe

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Hacienda y la declaración de la renta

UN COMPAÑERO ME HA ENVIADO ESTE CORREO POR FAVOR LEERLO Y REENVIARLO


Os cuento:
He recibido un correo, teóricamente del Ministerio de Hacienda diciéndome que: Tras ver mi declaración, habían detectado un fallo a mí favor de 284 € y que tenía que rellenar un cuestionario que aparecería al pinchar en la dirección e-mail.

Como me ha olido mucho a chamusquina, he llamado y me han dicho que ya han tenido más llamadas en este sentido.

Cuando les das los datos de tu cuenta para que te hagan el ingreso, te la limpian.

Así que nada, cuidado y no os fieis de nada ni de nadie.

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8/4/11

Heidi 20 años despues...



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El contable sordo de la mafia

Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja.

El contable era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

El jefe le llamó para interrogarle y llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de signos.

El jefe pregunta al contable:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?

La abogada, usando el lenguaje de signos, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con signos:
- Yo no sé de qué están hablando.

La abogada lo tradujo para el jefe:
- Dice que no sabe de qué le hablamos.

El mafioso sacó un pistola calibre .357 mágnum y apuntó a la cabeza del contable, gritando:
- ¡Pregúntale de nuevo!

La abogada por medio de signos le dice:
- Te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.

El contable responde con signos:
- Bien, usted gana. El dinero está en una maleta marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y no volverá hasta dentro de dos meses.

El mafioso pregunta a la abogada:
- ¿Qué dice?

La abogada responde:
- Dice que se la chupe y que se caga en la puta madre que lo parió, que no tiene miedo de morir, y que no tiene huevos para apretar el gatillo...

Moraleja: si las tías fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de fiar, el diablo no tendría cuernos.

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La película más corta, el drama más largo...

ENTRISTECE, IMPRESIONA Y EMOCIONA.

Esta película fue la ganadora en un festival de cine en Alemania...dura 6 minutos. (No se necesita dominar el idioma para entenderla) No dudes en verla hasta el final !



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La humildad

Cuanto más vacia está la carreta, más ruido hace...



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7/4/11

¿Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12 ?

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.

Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?...

El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. los usan los hombres para tener sexo seguro.

El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..


El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sábado y uno para el domingo...

El niño agarra una caja de 6 y Pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..

El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.

El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..

El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo...............

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El albañil y el ejecutivo

Un ejecutivo está sentado junto a un albañil en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.


El ejecutivo mira al albañil y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta si le gustaría jugar a un divertido juego.

El albañil, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.

El ejecutivo insiste,el juego es muy divertido. Yo te hago una pregunta
y si no sabes la respuesta, me pagas 5 €.
Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 € ...¿ok?

El albañil, para callar al ejecutivo que se ha puesto tan pesado, acepta participar en el juego.

El ejecutivo hace la primera pregunta:
- ¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna?

El albañil no dice nada. Saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo
entrega al ejecutivo.

Ahora, es el turno del albañil y pregunta al ejecutivo:

¿Qué sube una montaña con tres pies y baja con cuatro ?... y se echa a dormir.

El ejecutivo enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados.

Después de una hora de estar buscando se da por vencido.
Despierta al albañil y le da los 500 €.
El andaluz con los 500 € en el bolsillo se da la vuelta y dispone a dormir de nuevo.
El ejecutivo cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al albañil y le pregunta:

- Bueno, ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'

El albañil saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir...

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Mastercard (No tiene precio)



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El desarrollo del feto ¡ Ahora en 3D !



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Equilibrio



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6/4/11

Earht Song - Michael Jackson

Cancion dedicada al planeta Tierra que el ser humano está dilapidando a marchas forzadas, está subtitulada en castellano y según se rumorea ha estado vetada en EEUU.



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Nacer en otros paises



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En 1930 tambien estaban locos



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Se murio Ramiro

Un funerario se queda trabajando una noche hasta muy tarde. Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar.

Cuando examina el cuerpo del Sr. Ramiro, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento: el sr Ramiro tenia el Pene mas largo que jamás hubiera visto !

Lo siento Sr. Ramiro, le dice el funerario al muerto, pero no puedo enviarlo a cremar con ese tremendo miembro. Este tiene que ser guardado para la posteridad.

Dicho esto utiliza sus herramientas y separando el
pene del cuerpo, lo puso en su portafolios y se fue a casa. A la primera persona que se lo muestra fue a su esposa.

Tengo algo que mostrarte que no vas a creer le dijo, y acto seguido abre el maletín.

¡ Ay Dios mío !, grita ella sorprendida. ¡ Ay no, no, no jodas NOOO no puede ser.

¡¿Se murió Ramiro?!

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De charla

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida.... entre otras.... estábamos hablando del tema de vivir/ morir.

Le dije:"Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. "PREFIERO MORIR".

!!!Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración.... Y me desenchufó:

el televisor,
el DVD,
EL CABLE DE INTERNET,
EL PC,
EL MP3/4,
LA PLAY-2,
LA PSP,
LA WII,
EL TELÉFONO FIJO,
ME QUITÓ EL MÓVIL,
LA IPOD,
EL BLACKBERRY
Y ME TIRÓ TODAS LAS coca-COLAS Y LAS CERVEZAS!!!

!! LA MADRE QUE LA PARIÓ !! !! CASI ME MUERO!!!

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4/4/11

Consulta Jurídico-Científica

UNA PREGUNTA:

Recurro a vuestro siempre ilustrado criterio, por lo que os hago esta consulta de carácter Jurídico y Científico...............










¿Es esto una violación estatutaria? o...
¿se trata más bien de un polvo monumental?

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Reflexiones sobre el sexo

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,. convencerla.

¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreído un par de minutos..me alegro, ya te duró más que el orgasmo, ja, ja.

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Duda Jurídica

Según el procurador general: Para la Iglesia, la píldora del día siguiente, ya es un aborto.

Entonces me surgen algunas dudas desde el ámbito jurídico:

*La Paja es homicidio prematuro o premeditado... ??

*El sexo Oral... Será canibalismo... ??

*Podemos considerar el coito interrumpido como abandono del menor... ??

*Y que decir del preservativo?... Será homicidio por asfixia mecánica... ??

*Y el sexo Anal... ?? Es mandar al futuro hijo pa´la mierda... ??

Agradezco a quien se sirva esclarecerme estos cuestionamientos o haga los buenos oficios de intentar averiguar a través de otros...

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Los hombres somos así







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Japón: Una lección de conducta

Las crónicas de David Jimenez

No me ha sorprendido que los japoneses no hayan respondido a sus penurias con el pillaje y el "sálvese quien pueda" que suele acompañar a desastres en otros lugares del mundo. Hace algunos años escribí un reportaje sobre la Oficina de Objetos perdidos de Tokio. Lo que más me sorprendió fue ver entre los miles de productos devueltos había sándwich a medio terminar. Alguien se había molestado en traerlo, por si su dueño lo había extraviado y se quedaba sin almuerzo..

No me ha sorprendido la tan comentaba ausencia de escenas de histerismo, drama o lágrimas entre las víctimas: quizá influenciados por Hollywood, y cada vez más por una televisión que invita al exhibicionismo más zafio, esperamos que se nos muestre todo, todo el tiempo, de todo el mundo. Los japoneses lloran. El sentido del pudor y la intimidad con que lo hacen les dignifica.

No me ha sorprendido tampoco su civismo, simbolizado por esas interminables colas en las que todo el mundo espera disciplinadamente su turno para lograr algo de comida. No hay un solo empujón, un mal gesto o una queja. ¿Y si fueran Madrid o Nueva York las que quedaran desabastecidas? Digamos que mi propio comportamiento no invita al optimismo.

Por primera vez en muchos días he visto una tienda abierta, en la ciudad de Sendai, que no tenía grandes colas a la entrada. Vendían agua e instintivamente he cogido toda la que he podido (seis botellas de dos litros) y me he dirigido a la caja a pagar.

"Sólo dos por persona", ha dicho el dependiente. He mirado atrás y, efectivamente, nadie llevaba más de dos botellas. Algunos habían decidido coger una, para que los que vinieran después también tuvieran su oportunidad. Lección oriental: especialmente en tiempos de crisis, el colectivo está por encima del individuo. Esto es: tú.

Y no me han sorprendido la capacidad de resistencia del pueblo japonés, su extremada educación incluso en mitad de un desastre como el que vive, cuando su ausencia pasaría desapercibida, su concepto de la responsabilidad social, el respeto hacia sus mayores o la mesura de su prensa, más interesada en informar que en conmover a sus lectores, oyentes o telespectadores mostrando pilas de cadáveres.

Lo que me ha sorprendido, aunque bien pensado no debería haberlo hecho, es la ineficacia y lentitud de los japoneses para salir de la parálisis que ha provocado el desastre, impidiendo devolver la normalidad incluso a ciudades sin problemas de comunicación por carretera, donde el terremoto y el tsunami no provocaron grandes daños.

Uno piensa siempre en Japón como uno de los países más avanzados, metódicos y disciplinados del mundo. ¿No debería todo ello ayudar en una crisis como ésta? Pero los japoneses no son buenos en la improvisación y detestan alteraciones que les desvíen de sus planes.

Un periodista británico que está cubriendo la historia, casado con una japonesa, me explica esa rigidez con un ejemplo doméstico: "He llamado a mi mujer y le he dicho que por favor me mande dinero cuanto antes. Pero ya había hecho planes para ir a una reunión del colegio del niño, firmar unos papeles en el registro y acudir al centro comercial. Sé que me enviará el dinero cuando haya hecho todas esas cosas, aunque yo esté aquí en mitad del fin del mundo".

Me ha sorprendido que el país más desarrollado en el que he cubierto un desastre natural haya sido el más lento en responder y lo digo con la certeza de que una vez todo esté planeado, y la operación asentada, los japoneses reconstruirán sus pueblos y la economía de las zonas dañadas como nadie puede hacerlo. Lección occidental: especialmente en tiempos de crisis, no dejes que las normas te impidan actuar con creatividad y flexibilidad.

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