31/7/11

Salario minimo interprofesional en Europa

SALARIO MÍNIMO INTERPROFESIONAL EN EUROPA:


Luxemburgo:. . . . . 1.750 €
Irlanda: . . . . . . 1.653 €
Bélgica: . . . . . . 1.389 €
Holanda: . . . . . . 1.385 €
Francia: . . . . . . 1.350 €
Reino Unido: . . . . 1.005 €
España:. . . . . . . 624 €


Y los parlamentarios españoles, en el Parlamento Europeo, ganando igual que los de estos países citados... y que daneses, etc...

Dime si no te sientes la última mierda más discriminada de Europa.

Busque compare y si encuentra algo mejor... ... ...y para colmo los precios mas altos de europa (+20%) en ADSL, en pan, cereales, lacteos, etc...

Y encima el Fernandez Ordoñez (BANCO DE ESPAÑA) y la CEOE dicen que hay que rebajar los salarios.


Que este correo no pare.

Que sepan que lo sabemos y les de vergüenza (si la tienen).

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30/7/11

Prueba de alcoholemia

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:

- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)

- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

...

Restaurante de lujo

- ¿Que tomarán los señores....?

- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.

- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?

- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre..

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Pareja

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:

-¿Quieres que te dé por culo?.

Ella se para, piensa y dice:

- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!

Y él le contesta:

- Pues levántate y hazme una tortilla de patatas que estoy muerto de hambre.

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La selección española de futbol

AUNQUE TARDE, UNO SE ENTERA DE TODO,

Selección española e impuestos.

Por si no lo sabéis, el último mundial de fútbol lo ganó España.

Gracias a este triunfo la Federación Española de fútbol cobró 25 millones de euros pagados por la FIFA, de los cuales se comprometió a pagar 600.000€ a cada futbolista en concepto de prima. Tras pasearse por Madrid celebrando la victoria con muchas banderitas y alegría, debieron de pensar en el tema de los impuestos. Muchas veces decimos que son gilipollas que solo sirven para dar patadas a un balón, pero la verdad es que han demostrado que estamos muy equivocados.

Alguno de estos debe de pensar un poco, ya que los futbolistas internacionales españoles se han acogido a la posibilidad que existe, en el régimen fiscal, de tributar en Sudáfrica las primas que van a cobrar por ganar el Mundial. Parece ser que entre España y Sudáfrica existe un convenio de doble imposición por el cual este premio se considera una retribución por un trabajo realizado fuera del territorio español y les permite tributar en el país donde se llevo a cabo la actividad.

Claro. La diferencia tiene su importancia. Si los miembros de la selección española hubieran declarado sus ingresos en España, como se espera de unos individuos que ondean la bandera rojigualda con tanto entusiasmo, habrían pagado un 43% de la prima. En cambio la retención que se aplica en Sudáfrica es del 21%. Hagamos números: 22 futbolistas a 600.000€ son 13.200.000€

Si se les aplica la legislación vigente en España tendrían que haber aportado a las cuentas públicas ESPAÑOLAS 5.676.000€

Acogiéndose a la legislación sudafricana pagarán a la hacienda SUDAFRICANA 2.772.000€

Con esos 5.676.000€ se podrían haber pagado la pensión durante a un mes a 7.000 pensionistas. Mientras estamos en una crisis de coj.... estos futbolistas hacen patria aportando más de dos millones y medio a las arcas de la Hacienda de Sudáfrica, país que tanto ha hecho por ellos; y dejan de aportar más de cinco millones y medio a la Hacienda Española.

Unos patriotas. Eso sí; todo legal, por Dios.

(Y un montón de …… aún compran camisetas con los nombres de estos héroes-patriotas)

A esto se le llama hacer patria. ¡Viva el futbol!

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Los años 60



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El intrigante Iraq



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29/7/11

Depende del tiempo

Un gallego llega a una casa de putas y pregunta:

- Hombre, ¿cuánto cuesta una puta?

- Bueno, depende del tiempo.

- Ah,... supongamos que llueve.

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Genio sordo

Un hombre entra en un bar con una boya bajo el brazo y una bolsa de plástico en la mano. Se dirige al camarero y le pide una copa. El camarero curioso le pregunta:

-Oiga, ¿Me permite preguntarle que hace con esa boya? Es que, paseando por la playa me encontré esta bolsa de plástico, la abrí y vi una botella, la destapé y salió un genio que me concedió un deseo.

-Venga hombre, que ya soy mayorcito para que me tome usted el pelo.

-Que si, hombre, mire se lo demostraré. El hombre saca la botella, la destapa y aparece un genio muy solemne que le dice al camarero:

-¡Te concedo un deseo, pide lo que quieras!

El camarero casi sin contener la emoción exclama:

-¡Quiero que me des un millón de pelas!

-¡Concedido!

Y al instante el bar aparece lleno de velas encendidas. El camarero atónito exclama:

-Este genio está un poco sordo, ¿verdad? A lo que el visitante contesta:

-Mírame a mi con un boya de 25 centímetros

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Monjitas en el cielo

Un autobús de monjas iba hacia un convento de visita cuando en una terrible curva de montaña sufren un accidente y el autobús se estrella y mueren todas las monjas. En el cielo las recibe San Pedro que les dice:

-Bienvenidas, acabáis de morir. Podréis entrar en el paraíso de Dios cuando metáis en agua bendita cualquier parte de vuestro cuerpo que haya tocado un pene.

Sor Ángeles mete un dedo en agua bendita y entra por la puerta. Sor María mete toda la mano en agua bendita y sigue hacia dentro. Pero de repente, al final de la cola se escucha un grito:

-¡San Pedro, ¿puedo pasar yo antes que Sor Dolores?! Es que tengo que enjuagarme la boca antes de que ella se limpie el culo!

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Arte andalú

"Una mué
questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo,
un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la
sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento
cada uno de lo
artículo.


Ar
terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'. La tía se quea to
pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era
sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná
que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era
sortera.


Ar fina,
ganó la curiocidá y le preguntó ar
borrasho:


-'E verdá.
zoy zortera. Pero.... ¿cómo la
zabío?'


Er
borrasho
contestó:


-Porque
ere mú fea,
ihaputa"

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Siglo XXI

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

.... las abejas, las flores, la semilla en la
tierra....................eso esta desfasado.

Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:

- Papa, como nací yo?

- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

-Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook. Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos y nos metimos disimuladamente en el WC.
Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall. Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.

Así es, que a los nueve meses...

.......Apareció el VIRUS

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Dicen que los negros la tienen grande

Ahi va una prueba:



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27/7/11

Mira que puente



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Mercado en Thailandia

¡¡Vamos que no se podía poner el mercado en otro sitio!!



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Si hay que cortar, cortemos

En Bélgica llevan casi 1 año sin gobierno y estan en la gloria, EL SISTEMA FUNCIONA SÓLO CON UNAS BUENAS Leyes

España debe bajar su déficit en 9,4 puntos porcentuales en la próxima década, una de las reducciones más drásticas del mundo, según el Fondo Monetario Internacional... que además pide un recorte en las prestaciones sanitarias de nuestro paí­s para reducir la deuda. Menudo panorama.

¿No crees que ha llegado el momento de coger el toro por los cuernos?...

ELIMINAR EL SENADO. NORUEGA, SUECIA, DINAMARCA, NO TIENEN SENADO, ALEMANIA SOLO 100 SENADORES, EE.UU. UN SENADOR POR CADA ESTADO. LOS GRANDES TEÓRICOS DEL DERECHO INTERNACIONAL Y CONSTITUCIONAL (DUVERGER, JELLINEC, ETC.) OPINAN QUE ES UNA CÁMARA INNECESARIA, PRESCINDIBLE Y QUE ESTÁ EN EXTINCIÓN, ¿ENTONCES POR QUÉ TENEMOS QUE MANTENER A 260 SENADORES? DE ESTA FORMA AHORRAREMOS 3.500 MILLONES DE EUROS CADA AÑO.

ELIMINAR LA PENSIÓN VITALICIA DE TODOS LOS DIPUTADOS, SENADORES Y DEMÁS "PADRES DE LA PATRIA ".

REVISAR LOS SUELDOS DE ESTOS ALCALDES QUE SE PONEN LOS SUELDOS QUE LES DA LA GANA.

CAMBIAR LAS LEYES, Y ADEMÁS DE CÁRCEL PARA LOS LADRONES, OBLIGAR A QUE TODO EL DINERO QUE HAN ROBADO LOS POLÍTICOS Y DEMÁS "ADJUNTOS" VUELVA A LAS ARCAS DE DONDE HAN SIDO ROBADO. (p.e. Camps, Fabras, Pachulis, Pantojas, Bonos, Juan Guerra, hij@s de Chavez, Matas, Munar, etc...)

ELIMINAR los coches oficiales (no es posible que tengamos más coches oficiales que USA).

Anular TODAS las tarjetas de crédito oficiales (que cada uno pague con la propia) y poner en la calle a TODOS los "cargos de confianza"(tenemos funcionarios de sobra para encargarse de esas labores).

ELIMINAR A TODOS los diplomáticos excepto un embajador y un cónsul en cada paí­s. (No es posible que gastemos en esto más que Alemania y
Reino Unido).

Con eso, y con rebajar un 30% las partidas 4, 6 y 7 de los PRESUPUESTOS GENERALES DEL ESTADO (transferencias a sindicatos, partidos políticos, fundaciones opacas y varios) se ahorrarí­an más de 45.000 millones de Euros, no harí­a falta tocar las pensiones ni los sueldos de los funcionarios, ni subir el IVA, como tampoco harí­a falta recortar 6.000 millones de Euros en inversión pública.

Tiene razón el FMI cuando dice que "un buen plan de ajuste podra incluso acelerar la actividad económica".

CON LA MITAD DEL DINERO QUE EL ESTADO SE AHORRARÍA CON ESTAS MEDIDAS, SE ACABARÍA LA CRISIS EN ESPAÑA

PASADLO A TODOS VUESTROS CONTACTOS Y QUE CORRA LA VOZ.

LA DENUNCIA SILENCIOSA

Está comprobado que los millones de msn, correos, vía móvil e Internet ha logrado exasperar a los políticos de este país.

Hay que seguir denunciando y dar curso a todos estos mensajes que les pongan en evidencia.

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25 lemas del 15-M

25 lemas para una revolución

Una selección de los lemas, las frases y las pancartas surgidas de las protestas que se iniciaron el 15M, que más han llamado la atención a los ciudadanos

1. "No somos antisistema, el sistema es anti-nosotros"

2. "Me sobra mes a final de sueldo"

3. "No hay pan para tanto chorizo"

4. "¿Dónde está la izquierda? al fondo, de la derecha".

5. "Si no nos dejáis soñar, no os dejaremos dormir".

6. "Se alquila esclavo económico"

7. "Se puede acampar para ver a Justin Bieber pero no para defender
nuestros derechos"

8. "Error 404: Democracia not found"

9. "Error de sistema. Reinicie, por favor"

10. "Esto no es una cuestión de izquierda contra derechas, es de los
de abajo contra los de arriba"

11. "Vivimos en un país donde licenciados están en paro, el presidente
de nuestro gobierno no sabe inglés...y la oposición tampoco"

12. "Mis sueños no caben en tus urnas"

13. "Políticos: somos vuestros jefes y os estamos haciendo un ERE"

14. "Nos mean y dicen que llueve! "

15. "No falta el dinero. Sobran ladrones"

16. "¿Qué tal os va por España"?- Pues no nos podemos quejar. O sea,
que bien ¿no?- no, que no nos podemos quejar."

17. "No es una crisis, es una estafa"

18. "No apagues la televisión... Podrías pensar"

19. "!!Tengo una carrera y como mortadela!!"

20. "Manos arriba, esto es un contrato"

21. "Ni cara A, ni cara B, queremos cambiar de disco"

22. "Rebeldes sin casa"

23. "Democracia, me gustas porque estás como ausente"

24. "Nosotros buscamos razones, ellos victorias"

25. "Cuando los de abajo se mueven, los de arriba se tambalean"

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26/7/11

Memories On TV

El programa MemoriesOnTv está subido a Megaupload sin la extension de archivo comprimido, asi que cuando lo descarguemos hay que añadir a archivo dscargado la extensión ".rar" sin las comillas, debiendo quedar así:

El archivo descargado es "MOTV" y debe quedar "MOTV.rar"

Descomprimir y listo.

Disculpar el error, en breve lo resubo.

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El conejito

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa:

-Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.

Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice:

-Amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.

El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.

Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína. El conejito le dice:

-Amigo león, como haces eso, tú, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.

El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:

-¿Porque has hecho eso? ¡¡El conejito solo quiere ayudarnos!!

Y el león responde:

-Puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas.

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Pollas Bobas



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Definiciones



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25/7/11

La salud es lo primero

El doctor, después de ver la historia clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco.
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Bebe?.
- Poco.
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?.
- Ninguno.
- Pues, considérelo y hágalo. ¿Tiene sexo?.
- Poco.
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo... ¡¡lo más posible!!.
El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:
- El doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo… sobre todo: tener sexo… mucho sexo… todo el sexo que sea posible.
Dicho lo anterior, se mete en la ducha. Mientras él se ducha, la esposa se pone un picardías, se perfuma y se maquilla provocativamente, se tumba sobre la cama y así se queda esperando que salga su marido del cuarto de baño.
Él sale y sin hacer el mínimo caso a la esposa, empieza a perfumarse y a vestirse con su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta desde la cama:
- ¿Dónde vas?
- Ya te dije que el doctor me sugirió sexo… mucho sexo… lo más posible...
- Sí, mi amor, eso fue lo que yo te entendí y por eso me he arreglado para ti.
- ¡¡Desde luego Carmen… tú siempre tocando los cojones con tus remedios caseros¡¡

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Judas no cambia

Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de droga en la tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comisión de discípulos baje a la tierra y consigan droga para averiguar cual es el chiste de eso. Se efectúa la secreta operación y Pedro espera en la puerta y llega el primero:
Toc, Toc…
- ¿Quién es?, pregunta Pedro
- Soy Mateo.
Entonces Pedro abre la puerta.
- Y tú qué traes Mateo?
- Traigo cocaína de Colombia
- Muy bien hijo, sigue.
Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Juan
- ¿Y qué traes Juan?
- Traigo crack de New York
- Muy bien hijo, sigue
Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Lucas
- Y qué traes Lucas?
- Traigo Marihuanita de Bolivia
- Muy bien hijo, sigue
Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Marcos
- Y qué traes Marcos?
- Traigo opio de la China
- Muy bien hijo, sigue
Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Pablo
- Y qué traes Pablo?
- Traigo Heroína de Perú
- Muy bien hijo, sigue
Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Judas
- Y qué traes Judas?
- A la DEA!!. ¡Todos contra la pared!. El de barba es el jefe!!

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Los hombres tambien son sensibles

Una mujer conoce a un tipo en un bar.
Conversan, se entienden y terminan marchándose juntos.

Se van al apartamento de él y mientras le enseña el lugar, ella
nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche todos bien acomodaditos.

Los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y
los pequeñitos abajo.
La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de
peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no
tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las
mujeres).

Ella le mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la
cama.
Después de una intensa noche de pasión, ella, muy feliz con su
hombre sensible, acurrucada junto a él, le pregunta:

- ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo?

- Nada mal............Puedes retirar tu premio de la repisa del medio.

El paciente de la 376

HECHO REAL

(Ring, ring, ring)

- Hospital Xeral de Lugo bos días.

- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.

- ¿De qué paciente se trata?

- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.

- Un momento, le paso a enfermería.

- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?

- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.

- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.

- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?

- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.

- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.

- Bueno, gracias

- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.

- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!

- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?

- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me dice un carallo

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22/7/11

La letra "C" en Cuba

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:

-Oye niño, sabes tú quién soy yo?

-No señor, no se quién es usted, ni me interesa.

Fidel muy enojado le dice:

-Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra 'C'.

Y el niño le dice:

-Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano....?

Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño:

- ¡Falta una!

El niño concluyó:

¡Cabrón!

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Mi coche

¿Os gusta?



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Comunicado del Vaticano



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Nuevo regalo de Playstation Network

Hoy he recibido este correo de Playstation Network, hacen unos cuantos regalitos más. Habrá que aprovechar:

PlayStation Home te da la bienvenida de nuevo con fantástico contenido gratuito.

PlayStation Network ha vuelto y es mejor que nunca. Como agradecimiento por tu paciencia durante el reciente apagón, PlayStation Home ha desvelado su paquete Welcome Back (Bienvenido de nuevo)*. El paquete presenta una fantástica gama de contenido gratuito que se podrá descargar a partir de hoy. Pero tendrás que darte prisa, el paquete Welcome Back (Bienvenido de nuevo) solo se podrá lograr hasta el 28 de julio de 2011. El valor completo del paquete Welcome Back (Bienvenido de nuevo) supera los 85 € / 65 £** y consta de lo siguiente:

Apartamento estilo Anime.
Conjuntos de vestuario y mobiliario de temática Anime.
Mobiliario del conjunto parisino de oficina moderna.
Paquete nParty: La Gran Fiesta.
Trajes nDreams Moda Fantasía y Funkster.
Paquete Potenciador OrbRunner de Aurora.
Un adorable conejito de juguete Stitchkins de Lockwood.
Un Boleto Verde de Midway (50 partidas).
Mobiliario Cardboard Cartel de Codeglue.
Objeto activo: galleta de la fortuna.
Un surtido de tops, camisetas, faldas, botas deportivas y gafas.
Go Fish: un nuevo juego de pesca gratuito que se encuentra en el Centro comercial.
A excepción de Go Fish, todo estará disponible en la Plaza Home, no tienes más que dirigirte al gran oso de peluche.

Si quieres más información sobre el paquete Welcome Back (Bienvenido de vuelta) de PlayStation Home, visita blog.eu.playstation.com.


* Los usuarios deben ser mayores de 16 años para acceder a PlayStation Home. PlayStation Home puede no estar disponible en todos los idiomas y países. Visita eu.playstation.com/legal si deseas más información.
**Según el precio de venta de lanzamiento estimado en PlayStation Store el 28 de julio de 2011.

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21/7/11

Monte Rushmore

¿Quién no ha visto aunque sea por la tele en alguna película la maravillosa escultura del Monte Rushmore que escenifica a los presidentes Washington, Jefferson, Roosevelt, y Lincoln?





¿Pero os habeis preguntado alguna vez cómo es por detrás? Pues aqui teneis la respuesta a vuestras dudas.




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En el juzgado

Haz clic en la imagen para ampliarla, vale la pena.



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Disfraz de oruga



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Amor, riqueza y éxito

Una mujer regaba el jardin de su casa y vio a tres viejos con sus años de experiencia frente a su jardín.

Ella no los conocía y les dijo:
-No creo conocerlos, pero deben tener hambre. Por favor entren a mi casa para que coman algo.

Ellos preguntaron:
-¿Está el hombre de la casa?

-No, respondió ella , no está..

-Entonces no podemos entrar, dijeron ellos.

Al atardecer, cuando el marido llegó, ella le contó lo sucedido.

-¡Entonces diles que ya llegué invítalos a pasar! .

La mujer salió a invitar a los hombres a pasar a su casa.

-No podemos entrar a una casa los tres juntos, explicaron los viejitos.

-¿Por qué?, quiso saber ella.

Uno de los hombres apuntó hacia otro de sus amigos y explicó:

-Su nombre es Riqueza.

Luego indicó hacia el otro.

-Su nombre es Éxito y yo me llamo Amor.

Ahora ve adentro y decide con tu marido a cuál de nosotros 3 desean
invitar a vuestra casa.

La mujer entró a su casa y le contó a su marido lo que ellos le dijeron.

El hombre se puso felíz:

-¡Qué bueno! Y ya que así es el asunto entonces invitemos a Riqueza, que entre y llene nuestra casa.

Su esposa no estuvo de acuerdo:

-Querido, ¿porqué no invitamos a Exito?

La hija del matrimonio estaba escuchando desde la otra esquina de la casa y vino corriendo.

-¿No sería mejor invitar a Amor? Nuestro hogar estaría entonces lleno de amor.

Hagamos caso del consejo de nuestra hija, dijo el esposo a su mujer.
Ve afuera e invita a Amor a que sea nuestro huesped.La esposa salió y les preguntó:

-¿Cuál de ustedes es Amor? Por favor que venga y que sea nuestro invitado.

Amor se sentó en su silla y comenzó a avanzar hacia la casa. Los otros 2 también se levantaron y le siguieron.

Sorprendida, la dama les preguntó a Riqueza y a Éxito:

-Yo invité sólo a Amor ¿Porqué Uds. también vienen?.

Los viejos respondieron juntos:

-Si hubieras invitado a Riqueza o a Éxito los otros 2 habrían permanecido afuera,
pero ya que invitaste a Amor, donde vaya él, nosotros vamos con él.

Donde quiera que hay amor, hay también riqueza y éxito.

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19/7/11

La ancianita

En un autobús repleto de ancianos que llevaban a dar una gira por la ciudad
para gente de la tercera edad, una viejita se levanta de su asiento y le toca el hombro al chofer, y le ofrece un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.

El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

Cinco minutos después , la abuelita repite , el chofer vuelve a agradecerle el
gesto y se come los cacahuetes.

Cinco minutos más tarde viene con otro puñado.

Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede y le pregunta:

-Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetitos pelados, ¿pero usted no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también unos pocos ?

-No joven, como no tenemos dientes, solo les chupamos el chocolatito.

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Petición de mano



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Proverbios



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18/7/11

Adultos contemporaneos



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Los hombres

LOS HOMBRES SOMOS MÁS FELICES:


· Nuestro apellido no se pierde
· El garaje es todo nuestro
· Los preparativos de boda se hacen solos
· El chocolate es sólo un aperitivo más
· Nunca nos quedamos embarazados
· Podemos llevar camiseta blanca a un parque acuático
· Los mecánicos nos dicen la verdad.
· El mundo es nuestro WC
· Nunca tenemos que ir a otra gasolinera porque el WC esté asqueroso.
· No tenemos que pararnos a pensar hacia qué lado apretar la tuerca
· Nos pagan más por el mismo trabajo.
· Las arrugas nos imprimen carácter
· Vestido de Boda: 2000€; Traje de novio de alquiler: 100€
· La gente nunca nos mira al pecho mientras les estamos hablando.
· Los zapatos nuevos no nos hacen ampollas
· Tenemos el mismo estado de ánimo todo el tiempo.
· Nuestras conversaciones telefónicas sólo duran 30 segundos.
· Con una maleta nos es suficiente para unas mini vacaciones.
· Podemos abrir los botes nosotros solos.
· Si alguien se olvida de invitarnos, éste puede seguir siendo nuestro amigo o amiga.
· Nuestra ropa interior cuesta 5€ el pack de tres.
· Con tres pares de zapatos tenemos más que suficiente.
· Somos incapaces de ver las arrugas de la ropa.
· Somos capaces de llevar el mismo corte de pelo durante años, incluso décadas.
· Solo nos tenemos que afeitar la cara y el cuello.
· Podemos jugar con juguetes durante toda vuestra vida.
· Llevamos el mismo billetero, el mismo par de zapatos y el mismo color para todas las estaciones del año.
· Podemos llevar pantalones cortos sean como sean nuestras piernas.
· Somos capaces de hacernos la manicura con una navaja de bolsillo.
· Tenemos la opción de dejaros crecer el bigote.
· Somos capaces de comprar los regalos de navidad para 25 familiares y amigos el 24 de diciembre en 25 minutos.

Sin duda alguna, los hombres somos más felices

APODOS

Si Laura, Carolina y Sara quedan para comer, siempre se llamarán por su nombre.
Si Miguel, David y Juan salen fuera, se llamarán cariñosamente entre ellos: Gordo, Godzilla y Canijo.

COMIENDO FUERA

Cuando la llega la hora de pagar la cuenta Miguel, David y Juan
pondrán cada uno 50€, aunque la cuenta sea de 61.50€. Ninguno tendrá un billete más pequeño y ninguno admitirá que le devuelvan el cambio.

Cuando las chicas pagan su cuenta, sacan las calculadoras del bolso

DINERO

Un hombre paga 2€ por algo que cuesta 1€ si lo necesita.
Una mujer pagará 1€ por algo que cuesta 2€ aunque no lo necesite siempre y cuando esté rebajado.

EN EL CUARTO DE BAÑO

Un hombre tiene 6 productos en el cuarto de baño: Cepillo de dientes, pasta, espuma de afeitar, cuchilla, jabón y una toalla.
La mujer tiene de media 337 productos en el cuarto de baño. Un hombre es incapaz de identificar más de 20 de estos objetos.

DISCUSIONES

La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión.
Todo lo que el hombre diga después, es el principio de una nueva.

FUTURO

Una mujer se preocupa del futuro hasta que tiene marido.
Un hombre nunca se preocupa del futuro hasta que tiene mujer.

ÉXITO

Un hombre de éxito es el que hace más dinero del que su mujer puede gastar.
Una mujer de éxito es aquella que encuentra a ese hombre.

MATRIMONIO

Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no cambia.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero cambia.

ARREGLARSE

Una mujer se arreglará para ir de compras, para regar las plantas,
para vaciar las papeleras, para hablar por teléfono, para leer un
libro o para recoger el correo.

Un hombre se arregla para las bodas y los funerales.

NATURAL

Los hombres se levantan tan guapos (o tan feos) como se han acostado
El aspecto de la mujer se deteriora progresivamente durante la noche.

LOS NIÑOS

¡Ay los niños! Una mujer sabe todo lo relativo a sus niños: sus citas al dentista, sus relaciones sentimentales, sus mejores amigos, sus comidas favoritas, sus miedos, sus deseos y sus sueños.

El hombre apenas se da cuenta de que hay unas personas bajitas viviendo en la casa.

PENSAMIENTO DEL DÍA

Un hombre debe olvidarse de sus errores, no tiene sentido que haya dos personas recordando la misma cosa.

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A vista de enano



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16/7/11

Ironía laboral

Un ginecólogo aguarda su última paciente que no llega.

Después de 45 minutos., suponiendo que no vendrá resuelve tomarse un gin
tonic para relajarse antes de volver a su casa.

Se instala confortablemente en un sillón, comienza a leer el periódico
cuando llaman a la puerta.

Es su paciente que llega apurada y pide disculpas por el retraso:

- No tiene importancia, responde el médico. Estaba tomando un gin
tonic esperando para irme a casa, ¿quiere uno para relajarse?

- Acepto con placer... - responde la paciente aliviada.

El le sirve una copa y se sienta frente a ella para conversar. De
repente se escucha una llave dentro de la puerta del consultorio.

El médico sobresaltado se levanta y dice:

- ¡¡¡Mi mujer!!!..., rápido, quítese la ropa y abra las piernas...

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Convención

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....

- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'

Sale su asesor corriendo y le dice al oído.

- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'

...y responde el Rey: -¡ 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liao'!

Convención

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....

- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'

Sale su asesor corriendo y le dice al oído.

- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'

...y responde el Rey: -¡ 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liao'!

El puzzle

El marido llama desesperado a la mujer:

El - Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza..

Ella - Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?

El - Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimado.

Ella - No te preocupes amor, que ahora voy.

Llega la mujer, se sienta en la mesa.

Lo mira a él.

El la mira a ella.

Ella lo vuelve a mirar a él.

Ella - Cariño,………..vamos a hacer una cosa:

Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja,

y no decimos nada a nadie, vale?

Malentendido

La hija regresa a casa después de años de haberse ido.
Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y muy de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.

Su padre le pregunta:

- ¿Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!

- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...

- ¿Como? ¿Que? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!

-¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!.
Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes!
Sinvergüenza, no te quiero volver a ver...!

-Si Papá, ya me voy... lo siento, te comprendo, sabía no lo aceptariais y solo vine a dejarle a mamá este abrigo de mink y a darle las escrituras de una casa en la Riviera Francesa , una cuenta de 500.000 euros para los estudios de mi hermano
y a ti papi, este reloj Rolex con diamantes y también a entregarte estas llaves de un Porche Turbo Ultimo modelo, que está afuera en la puerta...

-Hijita, ¿En que dijiste que te has convertido?

-En prostituta, papá.

-¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa....

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14/7/11

Agujeros en la Tierra

Este powerpoint está en Catalán, pero como una imagen vale mas que mil palabras aqui os lo dejo:



Traducción:

Pag.2
Es la excavación más grande hecha por el ser humano. 1077 metros de profundidad, se extrajeron hasta el dia de su cierre 6 Toneladas de diamantes.

Pag.3
Este agujero se utiliza cuando el pantano llega a su capacidad máxima y es necesario reducir su nivel. El agujero se traga 408 metros cubicos de agua por segundo.

Pag.4
Fe`´omeno geográfico situado a 60 millas del territorio de Belize. Hay varios agujeros azules en el mundo pero este es el mayor.

Pag.5
Causado por la rotura de un conducto de aguas fecales en febrero de 2007, se cobró la vida de 2 personas y se tragó 22 casas.

Pag.6
Este agujero es capaz de tragarse 22000 millones de euros anuales de los catalanes. Del dinero que cae en este terrible agujero, nunca se sabe nada.

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Los paises del mundo

Web muy interesante para los estudiantes y para todos en general pues nos aporta mucha información de todos los paises del planeta:

http://www.ibge.gov.br/paisesat/main.php

Espero les sirva de ayuda o simplemente para aumentar un poco nuestra cultura.

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Asalto a domicilio.

Por si acaso no está de más saber que hacer en esta situación.

Tocaron el timbre del telefonillo de un Apartamento y al que contestó le preguntaron:
- ¿Usted es Fulano de Tal con DNI nº...?
El señor dijo que sí.
- Venimos a entregar un mandamiento judicial. - le respondieron.
Este hombre les dijo que no podía ser ya que no tenía problemas con la justicia.
Le contestaron:
- Señor, si Usted no colabora va a tener serios problemas con la justicia.
El señor bajó, les abrió la puerta, vestían de civil y mostraron credenciales. Una vez dentro, lo encañonaron, lo obligaron a llevarlos a su apto., lo maniataron y le robaron TODO.

Me dijo un abogado que ese señor debió decirles antes de bajar:
- Bien, voy a llamar a la policía para comprobarlo. Y.... HACERLO !!!!!

Creo que esto hay que difundirlo a todos los que conozcas, Con Copia Oculta (CCO) y borrando todas las direcciones de mail.

SEGURAMENTE UTILIZAN LOS PADRONES ELECTORALES, PARA CONOCER LOS DNI.


Me aclaró el abogado :
Si van a tu casa y te dicen que traen un mandamiento u otra diligencia judicial etc. no dejes entrar a nadie.!!!!!!!!!!!
Si es verdad que tienen una orden judicial, únicamente pueden entrar con un policia vestido de tal, nunca de civil y con órden del juez .

Por lo general van dos policias con coche patrulla.

PERO ANTES SIEMPRE COMPRUEBENLO LLAMANDO A LA COMISARÍA DEL DISTRITO O LA MÁS CERCANA.

No dejen entrar a nadie en su casa para evitar consecuencias adversas y por favor comuniquenlo a familiares y amigos.

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¿Donde se compra esto?

Viva la imaginación.



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13/7/11

Las Vocales

A, E, I, O, U

Hagan el ejercicio es muy didáctico y pásenlo

FRASE a repetir : ' Mi moto alpina derrapante'

-Ahora con puras letras 'A'
' Ma mata alpana darrapanta...' Muy bien,

-Ahora con la 'O'
'Mo moto olpono dorroponto...' Genial!!

-Ahora con la ' U'
' Mu mutu ulpunu durrupuntu ......' Perfecto!!

-Ahora más difícil, con la 'E' (solito)

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25 años de matrimonio

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 25 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...

La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'

El marido lo medita un instante y responde:

-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol

Puti-Club

Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas.

La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista :

- Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.

El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse.

El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.

- Pare señor, pare!! !Esa no es!..... Esa no es!

El taxista jadeando le responde:

- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la
suya!

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Trámite para la pensión

Al cumplir la edad reglamentaria (65) me presenté en el INSS a tramitar la pensión por jubilación.

La funcionaria detrás de la "ventanilla" me pidió el DNI para verificar mi edad y mi identidad.

Busqué en todos los bolsillos, pero finalmente caí en la cuenta de que había dejado mi DNI en la casa.

Le dije a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a la casa y volvería más tarde.

En eso, la oficinista me dijo: 'Desabotónese la camisa'.

Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos, VELLOS del pecho.

'Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí', dijo la mujer y procesó la solicitud.

Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me había sucedido en la Seguridad Social.

Entonces, ella comentó:

¡¡¡Debiste bajarte los pantalones. A lo mejor te daban también pensión por invalidez!!!

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Bellas imagenes



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11/7/11

El genio

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado
de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la
mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a
una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna
repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se
va directamente contra la ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

-Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:

-Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:

-Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella
rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en
un sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho.
Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio
que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me
liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada
uno y me guardo el tercero para mí.

-¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año,
durante el resto de mí vida.

-No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

-Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.

Tú deseo está realizado.

-¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve
oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque
siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

-Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No
se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo
mucho.

La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella
dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

-Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

Treinta y cinco - Responde ella.

¡¡¡¿Tan mayor y todavía cree en genios?!!!

Moraleja: 'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los gilipollas nunca'•

...

Quiero saber



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Los hermanos Macana

Reliquias porteñas



...

Uso correcto de los parentesis

TEMA: USO CORRECTO DE LOS PARÉNTESIS

(_!_) Un culo normal...

(__!__) Un culo gordo...

(!) Un culo chiquito...

(_._) Un culo mucho tiempo sentado...

{_!_} Un culo celulítico...

(_o_) Un culo con mucho 'kilometraje'...

(_O_) Un culo con mucho más 'kilometraje'...

(_*_) Un culo roto...

(_x_) Un culo fruncido...

(_X_) Un culo clausurado...

(_$_) Un culo que vale oro....

[_T_] Un culo cuadrado...

(_:_) Un culo raro.

(_@_) Un cyberculo...

(_?_) Un culo misterioso...

(_#_) Un culo lastimado...

(__) Un culo cerrado....

(_%_) Un culo con granitos...

(_\/_) Un culo con tanga...


Y no podían faltar...


(o)(o) tetas perfectas...

( )( ) tetas falsas de silicona...

(*)(*) tetas de pezón alto...

(@)(@) tetas de pezón grande...

(^)(^) tetas con frío...

(o)(O) tetas disparejas...

\o/\o/ tetas caídas...

( - )( - ) tetas mordidas...

(oYo) tetas pequeñas pero seductoras..

( o Y o ) ¡¡¡UUUUY QUE PAR DE TETAS!!!

9/7/11

Premio Novela Corta

Título: EL HIJO PUTA

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.
Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
'¿Qué quiere?'.
'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije amablemente.
'Te has equivocado, gilipollas', me respondió y acto seguido colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.
Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: 'Eres un hijoputa', y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra 'hijoputa'.
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía: 'Eres un hijoputa'.
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al 'hijoputa'.
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: 'Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas'.
'No' me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije: 'Eres un hijoputa'.
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:
'¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'.
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: 'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos'.
Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:
- 'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?'
- 'Sí, yo mismo'
- '¿Podría decirme donde puedo ver el coche?'
- 'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa'
- '¿Cómo se llama usted?'
- 'Enrique Juárez'
- '¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?'.
- 'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.
- '¿Puedo decirle algo, Enrique?'
- 'Si, claro'
- 'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el teléfono.
Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'.
Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al 'hijoputa I':
- 'Dígame'
- 'Hola hijoputa' - pero esta vez no colgué.
- '¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?'
- 'Si, hijoputa'.
- 'Deja ya de llamarme o...'
- 'Noooooo'.
- 'Si supiera quien eres te rompía la boca', me dijo.
- 'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa'
- '¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias'
- '¿Sí?. ¡Que miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono.
Inmediatamente llame al hijoputa II:
- 'Dígame'
- 'Hola hijoputa' y no colgué.
- 'Como te pille algún día...'
- '¿Que me vas a hacer, hijoputa?'
- 'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón'
- '¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa' y colgué.
Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.
Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.

...

Premio Nobel de fotografia

ELLA está gravemente herida



Él le trae comida y se ocupa de ella ...



La vez siguiente que él regresa con comida, se da cuenta de que ella está ya muerta ...



Él trata de moverla, quiere que reaccione; pero todo es inútil ...



Él no se conforma, se para a su lado y grita con todas sus fuerzas para que ella despierte y se mueva...



Finalmente, viendo que ya no puede reaccionar, se para a su lado gritando su desolación...



Se dice que las fotos de dos pájaros han sido tomadas en la República de Ucrania, donde el pájaro trata desesperadamente de salvar a su compañera...
Millones de personas se emocionaros al ver estas preciosas fotos en Europa, en América, en todo el mundo...
Se dice que el fotógrafo cedió estas fotos por un precio módico a un periódico famoso de Francia, y todas las copias del periódico fueron vendidas el día en que se publicaron.

...

Todos tenemos que saber esto...

LO QUE VAN HA HACER AHORA TODOS LOS FUNCIONARIOS ES DESTAPAR EN QUE SE GASTAN EL DINERO LOS POLITICOS,
AYUNTAMIENTOS, COMUNIDADES, MINISTERIOS Y GOBIERNO.

DARLE PUBLICIDAD A TODOS LOS PAPELES QUE PASAN POR SUS MANOS, QUE SE ENTERE TODO EL MUNDO EN QUE SE MALGASTA EL DINERO EN ESTE PAIS. LOS FUNCIONARIOS LO SABEN TODO,Y AHORA LO VAN A PUBLICAR.

QUE SE LES CAIGA LA CARA DE VERGUENZA.
POR FAVOR LEELO Y ENTERATE POR DONDE VA LA CRISIS

No se pretende dar lecciones de nada,tan solo informar de lo que está ocurriendo.saca tus propias conclusiones.

Está comprobado que los millones de msn, correos, vía móvil e Internet ha logrado exasperar a los políticos de este país. No ha sido el reconocimiento de la crisis lo que les ha llevado a bajarse el sueldo, bajada testimonial y ridícula, sino la entrada en sus medios de comunicación de correos como el que ha circulado por el país, millones de ellos con su mensaje de INDECENTE han goleado día y noche la coraza mejor decir, la cara dura, de unos políticos que estiman a Las Españas como dominios donde ejercer sus derechos de clase aristócrata.
Hay que seguir denunciando y dar curso a todos estos mensajes que les pongan en evidencia.
¿Por qué un diputado con tan solo siete años de ejercicio, ya opta a la jubilación con todos sus derechos y un trabajador necesita 35 años?
Pues hay más cosas por las que denunciarlos:
Ser político es un chollo con privilegios al alcance de ellos y sus herederos. Un círculo de alrededor de 80.000 personas cerrado y opaco.

TODOS TENEMOS QUE SABER:

1.- Con lo que gana Rajoy en un mes, una pensionista con cuatro hijos vive durante dos años y medio.

2.- Tal es el descontrol, que en España no hay ni una sola institución que conozca cuántos políticos cobran del Estado.

3.- Un español tiene una pensión máxima de 32.000 euros anuales, pero los políticos tienen derecho a pensiones vitalicias muy superiores. 74.000 euros en el caso de los primeros espadas de La Casta. Además estas pensiones no son incompatibles con otros sueldos de la Administración o con otras actividades económicas. Un diputado o senador tiene que estar sólo siete años en el cargo para optar a la pensión máxima, mientras que un trabajador autónomo o por cuenta ajena necesita 35 años cotizados.

4.- La retención de las nóminas de diputados y senadores es sólo del 4,5%

5.- ¿Sabía usted que paga de su bolsillo las multas que la DGT impone a los políticos? ¿Y que además las paga con > recargo?

6.- ¿Viajes innecesarios? Una comisión del Congreso pide permiso para que 60 diputados viajen cuatro días a > Canarias a estudiar el cultivo del plátano.

7.- Zapatero es el único presidente de la UE que carga sus gastos vacacionales a los presupuestos estatales. Viaja con 100 personas durante tres semanas.

8.- AZNAR, JOSÉ MARÍA: es el único ex presidente del Gobierno que ha solicitado el sueldo vitalicio que supone sentarse en el Consejo de Estado: 74.000 euros anuales. Nómina que pretendía sumar a la de ejecutivo del magnate de la prensa Rupert Murdoch. Se lo denegaron pero le salió rentable. Aznar renunció por un sueldo de 220.000 euros al año, tres veces más de lo que cobraba como consejero de Estado. [Resulta difícil cifrar, como en el caso de otros ex presidentes, cuánto dinero suman sus actividades privadas y públicas].

9.-ABSENTISMO: no existen datos oficiales sobre la falta al trabajo de los políticos o al menos no se han hecho > públicos.

10.-AVIONES: los diputados pueden utilizar a su antojo con cargo a las arcas del Estado aviones, trenes o barcos. Disponen de 5.000.000 de euros al año para viajes.

11.-BONO, JOSÉ: entre sueldo y complementos, el presidente del Congreso cobra 13.856 euros al mes: 3.126 por diputado, 3.605 como complemento, 3.915 para gastos de representación y 3.210 de libre disposición. Las dos últimas partidas suman más de 6.000 euros mensuales para comidas, regalos y actos de protocolo. Todo este dinero sin contar las indemnizaciones previstas por ley para sufragar «gastos que sean indispensables para el ejercicio de su función».

12.-BOTELLA, JOSÉ: el cuñado de José María Aznar fue fichado en Bruselas, desde las oficinas del PP en esa capital. En el tribunal que lo examinó para funcionario estaba un miembro determinante, Gerardo Galeote, que presidía la delegación popular en Europa. En menos de dos años el hermano de Ana Botella se blindó con un sueldo europeo para toda la vida.

13.-CALDERA, JESÚS: el ex ministro de Trabajo y Asuntos Sociales recibe 6.319 euros mensuales por su escaño en la cámara baja, donde redondea su sueldo como vocal de la Diputación Permanente y presidente de una comisión. Cuando era ministro subió el salario mínimo a 600 euros. Cuatro años después, su sueldo es 10 veces superior a esa cifra, que recibe simplemente por no abrir la boca. Caldera no ha presentado ni una sola iniciativa ni ha intervenido en el Congreso desde que comenzó la actual legislatura. Al final, cobró en 2009 más de 120.000 euros por los servicios prestados.

14.-CARGOS: Hay 8.112 alcaldes, 65.896 concejales, 1.206 parlamentarios autonómicos, 1.031 diputados provinciales, 650 diputados y senadores, 139 responsables de Cabildos y Consejos insulares y 13 consejeros del Valle de Arán.

15.-CASTIGO: nunca se ha sancionado a ningún político por incumplir el Código del Buen Gobierno, que se supone que controla las buenas prácticas del Ejecutivo.

16.-COCHES: el lujo de muchos dirigentes autonómicos les lleva a sentar sus posaderas en automóviles de más de 100.000 euros. Gallardón, el alcalde de Madrid, se mueve en un Audi A8 de 591.624 euros. Fue contratado en arrendamiento hasta 2011, así que el alcalde gasta 150.000 euros al año del bolsillo de sus ciudadanos para moverse por la ciudad y alrededores. Catorce de los 17 presidentes autonómicos usan Audi. El valenciano Francisco Camps tiene varios a su disposición (esa comunidad dispone de 200 vehículos para sus altos cargos, la mayoría de ellos Volvo S80, de 40.000 euros), lo mismo que sucedía con Chaves en Andalucía, cuyo Gobierno cuenta con 234 coches oficiales.

17.-CHAVES, MANUEL: cobra al año81.155 euros por ser ministro más una indemnización de 46.000 al año por abandonar la presidencia de Andalucía. O sea, 127.155 euros anuales. Dos sueldos del Estado compatibles sólo para altos cargos. Para los demás españoles está prohibido por ley.

18.- DESPILFARRO: el Congreso gasta cada año 160.000 euros en regalos navideños. 11.000 cargos públicos reciben obsequios por esas fechas, un gasto que suma al año 2.200.000 euros.

19.-DEUDAS: cada español debe a los bancos 566 euros por la deuda de los ayuntamientos.

20.-DESCONTROL: es tal en la administración de fondos públicos que en España no hay ni una sola institución que conozca cuántos políticos cobran del Estado.

21.-DIETAS: los parlamentarios que no viven en Madrid reciben, además del sueldo, otros 1.823 euros al mespor sus supuestos gastos de manutención y alojamiento. Los locales, 870 para gastos, libres de impuestos. La suma de estos sencillos complementos supera el sueldo de 12 millones de ciudadanos. Además, cobran 150 euros cada día si salen al extranjero, y 120 si viajan por el país.

22.-ENCHUFADOS: hasta hace tres meses, cada eurodiputado disponía de 17.140 euros al mes para contratar a familiares. El ex presidente del PP de Cataluña y vicepresidente de la cámara europea, Alejo Vidal-Quadras, puso en nómina como secretario en Bruselas a Albert Fuertes, hermano de su esposa. Y el eurodiputado cacereño del PP, Felipe Camisón (fallecido en mayo de 2009) contrató a su cónyuge como asistente, al igual que hizo la también diputada popular Cristina Gutiérrez-Cortines con su hija. Y lo mismo hizo el socialista Enrique Barón con la hija de un militante afín. [En la actualidad, los familiares directos han sido eliminados de las plantillas de los diputados españoles. Sin embargo, los parientes de sangre han sido reemplazados por personal próximo al partido].

23.- FUNDACIONES: 52 políticos nacionales ocupan cargos en 74 fundaciones distintas: 31 por el PSOE, 28 por el PP y 4 por el resto de grupos. La conservadora Soledad Becerril parece la más activa: es miembro del patronato de seis fundaciones. No todas tienen un marcado carácter político.

24.-GUERRA REINA, ALFONSO: hijo del ex vicepresidente del Gobierno, Alfonso Guerra. Fue elegido a dedo como asistente del vicepresidente del Parlamento Europeo, el socialista Miguel Ángel Martínez. Más de 140 millones al año se van en sueldos de 1.200 recomendados. Con ese dinero se podrían mantener los servicios de una ciudad española de 115.000 habitantes durante un año.

25.- HACIENDA: la retención de las nóminas de los diputados y senadores es sólo del 4,5%.

26.-HORAS EXTRAS: en 2008 el Gobierno de La Rioja pagó 200.000 euros extras a sus conductores. Realizaron 870182 kilómetros , unos 2.300 al día, lo suficiente para cruzar tres veces España de este a oeste. Un gasto curioso ya que es la comunidad más pequeña del país y que su población es inferior a la de cualquier ciudad dormitorio de Madrid. El uso de coches oficiales para asuntos particulares es una práctica tan común como soterrada.

27.-IBARRETXE, JUAN JOSÉ: el ex lehendakari del Gobierno vascorecibe unos 45.000 euros al año, la mitad de lo que ingresaba cuando era presidente. Y lo cobrará de por vida, igual que todos los miembros de su ejecutivo. Este tipo de jubilaciones están muy por encima del límite legal para el resto de los españoles, que no pueden cobrar más de 32000 euros anuales, por mucho que hayan cotizado toda su vida.

28.-IMPUESTOS: un ciudadano, por ejemplo, de Madrid sustenta con sus impuestos el salario de 27 concejales, 120 parlamentarios de la Asamblea madrileña, 264 senadores, 350 diputados nacionales y 54 del Parlamento Europeo. En total, 815 cargos electos con un sueldo base que supera los 3.000 euros. Y sin contar los puestos de confianza que arrastra cada uno.

29.-JUBILADO DE ORO: tras abandonar el FMI, Rodrigo Rato regresó a España con una pensión vitalicia de 80.000 dólares anuales. Sumados al sueldo de ex ministro, en 2006 percibía 37.070 euros mensuales. [Un español necesita cotizar al menos 35 años, 15 con la base más alta, para poder cobrar la jubilación máxima de 32.000 euros al año].

30.-MARISCADAS: no hay límite legal para las comidas de representación de los políticos españoles. Tampoco hay fiscalización previa a la hora de comprar jamón, champán o puros de alta cava. Ejemplo descontrol es el socialista valenciano Vicent Costa. Acababa de perder las elecciones municipales a favor del PP, pero seguía siendo alcalde en funciones. Y como tal se gastó casi 500 euros del dinero público en gambas, cigalas, langosta, navajas, jamón y caldereta. Una buena despedida.

31.-MÓVILES: los senadores cuentan con 1,7 millones de euros al año para gastos de teléfono. El ayuntamiento de San Lúcar de Barrameda tenía 270 dados de alta. Entre los servicios que pagó figuran descargas de juegos, llamadas a Cuba y a varias líneas eróticas.

32.-MOROSOS: los miembros de La Casta invirtieron 66,6 millones de euros en la celebración de las elecciones general de 2008. De ese dinero, 44 millones fueron prestados por bancos españoles para financiar campañas publicitarias megalómanas. Las mismas entidades que ese año de crisis embargó las casas a 60.000 familias por falta de liquidez. 180.000 personas se quedaron sin techo. Sin embargo, los partidos de La Casta deben a los bancos 144,8 millones de euros.

33.-NEGOCIOS: sólo el 33% de los diputados del Congreso se dedica en exclusiva a su labor política. El resto engorda sus cuentas corrientes con la participación en empresas privadas, fundaciones y colaboraciones varias. Algunos, como el diputado del PP Miguel Ángel Cortés, aglutinan hasta 12 actividades extraparlamentarias.

34.- NÓMINAS: los sueldos de los políticos electos (80.000 miembros de La Casta, que llenarían un estadio como el del Real Madrid) cuestan a los ciudadanos unos 720 millones de euros al año, más que el presupuesto anual de toda la red ferroviaria, tres veces superior al dinero dedicado a cuidar el patrimonio nacional y 60 veces más que lo que gasta el país en salud bucodental para jóvenes.

35.- PAJÍN, LEIRE: en 2000 se coronó como la diputada más joven de España. Ocho años después, con 33 de edad, ya tiene derecho a una indemnización de 85.000 euros anuales del Estado. Recibe 5.500 euros al mes por su trabajo al frente del PSOE, tiene derecho al 80% de su sueldo como ex secretaria de Estado de Cooperación, 103.000 euros anuales con todos los complementos, a lo que hay que sumar 3.126 como senadora.

36.-PENSIÓN DE ESCÁNDALO: los ex ministros mantienen durante dos años una pensión por cese de 58.000 euros anuales, cifra seis veces superior a la pensión media española. En la actualidad, cuatro ex ministros compatibilizan ese dinero con el sueldo de diputado: José Antonio Alonso, Fernández Bermejo, María Antonia Trujillo y Jesús Caldera.

37.-PROSTITUTAS: el concejal de Palma de Mallorca, Rodrigo de Santos, gastó más de 50.000 euros en prostibulos y bares de ambiente. En Estepona, varios miembros municipales están siendo investigados por cobrar 42.000 euros a una red investigada por la Audiencia Nacional para abrir un local de alterne. En 2002, el ex alcalde de Dolores (Alicante) fue condenado a seis meses de prisión por abonar la factura de un local de alterne, al que acudió con siete comensales.

38.-REGALOS: no hay una ley concreta sobre los obsequios que pueden aceptar o no los políticos. En EEUU, por ejemplo, pasan al Estado. Condolezza Rice recibió el año pasado en sus viajes oficiales joyas por valor de 360.000 euros. Aquí nadie tiene obligación de declararlos. Se pueden quedar con ellos. Sin más.

39.-SOLBES, PEDRO: tras dejar la política en abril de 2009, el ex ministro de Economía se encontró con un retiro de unos 12.000 euros mensuales (una pensión de 2.725 euros por ser funcionario, su pensión vitalicia como ex comisario europeo y otros 5.700 al mes como compensación, durante dos años, por ex ministro). A Solbes, pues, le esperaba una jubilación cinco veces mayor que la de cualquier español.

40.-SECRETOS: el oscurantismo sobre los gastos llega al absurdo. El Parlamento Europeo cuenta con una Oficina de Lucha Contra el Fraude(OLAF, por su siglas en inglés). Sin embargo, sus informes son confidenciales y su contenido completo sólo es conocido por los parlamentarios. Los votantes pueden saber de las buenas acciones de los políticos, pero sólo La Casta conoce datos sobre el fraude.

41.-SIN LÍMITES: cada parlamento autonómico, diputación o ayuntamiento fija el sueldo de sus cargos electos sin límite ni baremo alguno. José Bolarín, alcalde de Ulea (Murcia), con 900 habitantes, cobra unos 4.000 euros. El de Ricote, cerca del pueblo anterior, se lleva 40.000 al año en una población que no alcanza los 1.300 vecinos. Y la alcaldesa de Marbella, Marisol Yagüe, cobraba más que el presidente del Gobierno: 84.462 euros al año en un ayuntamiento que estaba en bancarrota.

42.-TAXIS: la comodidad de sus señorías para hacer su trabajo es tal que el Congreso regala a los que no disponen de coche propio una tarjeta personalizada con un saldo de 250 mensuales para que viajen en taxi por Madrid.

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7/7/11

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Por los derechos de la mujer



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Cazadores de serpientes en Africa



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Regalo de cumpleaños

Diario del gimnasio (íntimo)


Mi mujer me regaló para mi cumpleaños un vale para una semana con un
personal trainer en el gimnasio al que va Jesús Vázquez. Mi personal
trainer, Vanesa, resultó ser una instructora de Aeróbic de 26 años, modelo
de trajes de baño...

Lunes : Empecé mi día a las 6 de la mañana. Fue bastante difícil
levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA
esperándome. Parecía una diosa griega: alta, rubia, ojos azules, pechos
increíbles y una gran sonrisa, con unos labios carnosos espectaculares.
VANESA me mostró los distintos aparatos y me tomó el pulso después de 5
minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan
acelerado, pero yo lo atribuí a su malla de lycra metida entre sus
nalgas... Disfruté viéndola dar su clase de aeróbic, después de terminar
mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo
mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para
adentro(la barriga) cada vez que la chica pasaba junto a mí...

Martes : Un café doble bien cargado y ¡al gimnasio! VANESA me puso a
levantar una barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!.
Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta, pero logré completar
¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y su guiño
cómplice hicieron que todo valiera la pena... ¡Me sentía fantástico!...
era una nueva vida para mí.

Miércoles : La única forma de lavarme los dientes ha sido poniendo el
cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él.
Creo que tengo una hernia en los pectorales.

Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me
dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto... VANESA se impacientó
un poco conmigo por considerar que mis aullidos de dolor al levantar las
pesas molestaban a los demás socios del club.
La verdad es que su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y
cuando grita se vuelve nasal y muy molesta. Como no podía correr en la
cinta porque me dolían los huevos, VANESA me puso a hacer steps, de forma
que ahora me duele también el culo. Me dijo que me ayudaría a ponerme en
forma y a disfrutar de la vida: otra de sus tantas gilipolleces y
promesas.

Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y su sonrisita
estilo the Joker. Llegué media hora tarde: fue el tiempo que tardé en
ponerme los zapatos.
La muy zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo,
salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme
y, como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.

Viernes : Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser
humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica,
anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi
cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, le rompería todos los
huesos, la puta madre que la parió.
Va y me dice que trabajara mis tríceps, ¡SI YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si
no quiere que me caiga en el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier
otra cosa que pese más que un folio...
Me desmayé en la bicicleta y me desperté en la camilla de la
nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de
alimentación sana, ¡claro! La muy cretina no tiene ni puta idea de lo
que es morirse realmente de hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un diseñador de
moda o una estilista?

Sábado : La anormal de VANESA me dejó un mensaje en el contestador con su
vocecita repelente preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla
me dieron ganas de cargarme el móvil, pero no tenía la fuerza suficiente
ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que
me pasé 11 horas seguidas viendo los documentales de la 2...... putos
pajaritos saltando de rama en rama.

Domingo : Hoy he ido a la iglesia para agradecerle a Dios que esta semana
haya terminado. Me arrodillé y no pude levantarme. Aproveché para rezar y
pedir que el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido,
como una endodoncia, un cateterismo, un trasplante de próstata o una colonoscopia.

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1/7/11

Diario de la pequeña Laurita

HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA.

DECIDÍ ESPIAR A MI HERMANA CON SU NOVIO:

CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ENTONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...
ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA...
SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO.

YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...

ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ...
YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS...

ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD:
ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.
ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO PARA QUE NO SE LE ESCAPARA.

CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO:
SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.
ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.

DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA.

ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.

EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ.
ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS...
DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA.

EL NOVIO SE LEVANTÓ. ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...

YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.

MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.

¡¡ESTABA VIVO!!

BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA.

ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO...

ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.

YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...

VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO

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Medico y paciente

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente...Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:

¡¡¡ Pero como hice eso... Qué vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

ESCUCHAME.... NO SEAS TONTO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES.... ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL UNICO?.... HAZME CASO.....ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...

El médico convencido asiente: 'Tienes razón, si yo no hice nada malo'.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:




... QUE ERES VE-TE-RI-NA-RIO!!!

GILIPOLLAS, V-E-T-E-R I-N-A-R-I-O!!!

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