31/12/10

Fin de Año

Desde "Relájate y disfruta" desearos que tengais un buen fin de año y que el que viene sea mejor que este que dejamos.



¡¡FELICES FIESTAS!!

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Mercedes

Al entrar a la cabina de Primera Clase de un Boeing 777 en su vuelo inaugural, el pasajero es recibido por una bella azafata que le ofrece una copa de champagne Moet&Chandon extra Brut:

- “Cual es su nombre señorita, si no es indiscreción?” - “Mercedes señor,” responde ella.
- “Humm, lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz..?”, pregunta él con un guiño.

- “Si señor, el mismo precio…."

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Cámara oculta



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Creativos

Unas locas, y otras no tan locas, propuestas decorativas, muy bueno.



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El peluquero

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo.

Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El florista quedó agradecido y dejó el negocio.

Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El panadero se puso contento y se fue.

A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de pasteles esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El profesor con mucha alegría se fue.

A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.

Entonces un diputado fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El diputado contento se alejó.

Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse el pelo gratis.

Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros de la casta política.

Por favor, en las próximas elecciones, vota con cuidado...

Atentamente,

EL PELUQUERO

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30/12/10

Chiquita



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Gratis

He encontrado esta web y creo que debo compartirlo con todos vosotros, es una pasada y de momento todo lo que he necesitado viene completo (con medicina si la necesita), en fin que disfruteis de este pasote de web y además gratiiiiiiiiiiiisssss.

http://www.dcnwarez.com/

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Siguen pasando los años

Otra imagen para esta serie

BATMAN Y ROBIN



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Mensajitos navideños

Aqui os dejo una recopilacion de esos mensajitos que por Navidad mandamos a nuestros seres queridos:

-Con la crisis tengo que ahorrar en telefono, te deseo feliz Navidad, feliz Año Nuevo,cumpleaños y santo, si te pones malo que te mejores, feliz San Valentin, pasatelo bien en carnaval, que disfrutes con las procesiones, ponte morenito en la playa y disfruta en las fiestas locales. Ahh, por si esto sigue así, feliz 2012.

-Al hacer Dios el reparto de habilidades me dio a elegir entre querer a mis amigos y tener buena memoria, así que feliz semana santa y feliz 1824, no me acuerdo de tu nombre pero creo que me caes bien.

-Que este nuevo año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites. Y lo que no encuentres búscalo en Google

-Hoy es el cumpleaños de Jesús! Botellón en el portal hasta que lleguen los camellos. Avisad a las pastoras que vendrán hombres. Por cierto, invita San José

-Si la Noche de Reyes ves que Gaspar se desnuda y se mete en tu cama, explícale que lo que tú pediste fue un “volvo”

-Ante la falta de chimeneas en los hogares españoles, Mr. Noel entrará por las ventanas. Cierre bien las ventanas, no deje entrar a este yanki!!

-¡¡Aviso a toda la población: el simulacro de paz y amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y suegras y disuélvanse!!

-Detenido el alcalde de Belén por recalificar el portal. Los Reyes Magos están implicados. El niño nacerá en 1 chalet. Papá Noel se presenta como fiscal.

-Ojala las pulgas de mil camellos egipcios infecten el culo de quien intente joderte el 2011 y que sus brazos sean tan cortos que no pueda rascarse. ¡Feliz año!

-Paz, salud, amor… Bla, bla, bla. Basta de farsas! Fuera máscaras. Te deseo polvos, orgasmos, que curres la mitad, cobres el triple y mucha fiesta.

FELICES FIESTAS ¡!!!!!

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29/12/10

Los años pasan

Aqui osdejo el segundo personaje de la serie:

PIOLIN

Despues de los 30...

1. Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo.

2. Tienes más comida que cerveza en el frigorífico.

3. Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.

4. Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca.

5. Llevas siempre un paraguas encima.

6. Sintonizas 'Radio 5,todo noticias' o 'Kiss FM'.

7. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.

8. Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.

9. Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti.

10. No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas.

11. Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es 'Pedigree Pal' en vez de las sobras de anoche.

12. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.

13. El 'Jueves' ya no es tu principal fuente de información.

14. Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones.

15. Una litrona de cuarenta duros ya no es lo mejor que puedes beber.

16. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos,pizza congelada y Pitusa cola para los cubatas.

17. 'Ya no puedo beber como lo hacía antes' reemplaza al famoso 'No vuelvo a beber nunca mas'.

18. El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo.

19. Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico y aún...

20. Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas.

21. Ya no usas pantalón corto los fines de semana.

22. La gente que empieza ahora la Universidad nació en 1989!!!

23. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.

24. Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.

25. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tu.

26. Tus sobrinos saben mas que tú de ordenadores.

27. Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.

28. Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes

29. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños

30. Después de leer este e-mail decides enviarlo a un amigo, seguro que le va a encantar...

NENES... QUE NOS ESTAMOS HACIENDO MAYORES... PERO ESTAMOS ESTUPENDOS...

Chequeo médico

Desayunos

Diferencia entre parar y reducir

Un tío va conduciendo y se salta un 'stop' por la cara, pero hay un guardia civil, que lo ve y le da el alto.

- Buenas tardes, haga el favor de enseñarme su permiso de conducir.

- ¿Y eso, por qué?

- ¿Cómo que por qué? Usted no se paró a la altura de la señal de stop.

- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y no venía nadie......

- La normas dicen que debía detenerse completamente, no reducir. Su documentación, por favor.

- ¡No me jodas, no me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, pim, pin?

- La diferencia es que debía haberse detenido completamente. Los papeles, pero ¡YA!

- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le daré mis papeles.

- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de salir de su vehículo.

El tío, todo intrigado, que sale y el guardia saca la porra y le empieza a dar una tanda de ostias que lo está crujiendo y en esto le pregunta al tío:

- Y AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?

28/12/10

Julian Beever

Este señor es un excelente pintor de murales en el suelo, supongo que habreis visto documentales de él en la tele , así como muchos de sus geniales dibujos.
Yo aporto mi ganito de arena para divulgar su excelente obra, de la cual solo quedan las imagenes que se sacaron en su momento.

Gallegos y americanos

¿Qué es el Looping?

Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que se han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema.

Haciendo poco esfuerzo trataré de explicar en pocas palabras este famoso término.

Se dice que un programa de informática "entró en un looping" como cuando ocurre la siguiente situación:


El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
- Vanesa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llama al marido:
- Oye Juan, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.

El marido llama a la amante:
- Leonor, mi tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana... No tienes que venir a dar clase...

El niño llama a su abuelo:
- Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
- Vanesa, venga rápido: Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido:
- Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a Argentina.

El marido llama a la amante:
- Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
- Manuelito: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a dar clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
- Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
- Vanesa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...

¿¿¿Te quedó claro lo que es un looping...???

Estancias maravillosas

Van pasando los años

Los años pasan, y no pasan en balde.
A partir de hoy ire poniendo una serie de imagenes de como ha ido transcurriendo el tiempo en diferentes personajes de nuestra cotidiana vida.
Ahí vamos con el primero:

BARBIE



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27/12/10

El perro, la pantera y el mono



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Leopoldo Abadía

Leopoldo Abadía (Zaragoza, 1933) es un profesor y escritor español conocido por su análisis de la crisis económica actual
Leopoldo Abadía (autor de " La crisis Ninja ") dice en su artículo:


Me escribe un amigo diciendo que está muy preocupado por el futuro de sus nietos.
Que no sabe qué hacer: si dejarles herencia para que estudien o gastarse el dinero con su mujer y que "Dios les coja confesados".
Lo de que Dios les coja confesados es un buen deseo, pero me parece que no tiene que ver con su preocupación.
En muchas de mis conferencias, se levantaba una señora (esto es pregunta de señoras) y decía esa frase que me a mí me hace tanta gracia: "qué mundo les vamos a dejar a nuestros hijos?"
Ahora, como me ven mayor y ven que mis hijos ya están crecidos y que se manejan bien por el mundo, me suelen decir "qué mundo les vamos a dejar a nuestros nietos?"
Yo suelo tener una contestación, de la que cada vez estoy más convencido:
"y a mí, qué me importa?!"
Quizá suena un poco mal, pero es que, realmente, me importa muy poco.
Yo era hijo único. Ahora, cuando me reuno con los otros 64 miembros de mi familia directa, pienso lo que dirían mis padres, si me vieran, porque de 1 a 65 hay mucha gente. Por lo menos, 64.
Mis padres fueron un modelo para mí. Se preocuparon mucho por mis cosas, me animaron a estudiar fuera de casa (cosa fundamental, de la que hablaré otro día, que te ayuda a quitarte la boina y a descubrir que hay otros mundos fuera de tu pueblo, de tu calle y de tu piso), se volcaron para que fuera feliz. Y me exigieron mucho.
Pero qué mundo me dejaron? Pues mirad, me dejaron:
1. La guerra civil española
2. La segunda guerra mundial
3. Las dos bombas atómicas
4. Corea
5. Vietnam
6. Los Balcanes
7. Afganistán
8. Irak
9. Internet
10. La globalización
Y no sigo, porque ésta es la lista que me ha salido de un tirón, sin pensar. Si pienso un poco, escribo un libro.
Vosotros creéis que mis padres pensaban en el mundo que me iban a dejar? Si no se lo podían imaginar!
Lo que sí hicieron fue algo que nunca les agradeceré bastante: intentar darme una muy buena formación. Si no la adquirí, fue culpa mía.
Eso es lo que yo quiero dejar a mis hijos, porque si me pongo a pensar en lo que va a pasar en el futuro, me entrará la depre y además, no servirá para nada, porque no les ayudaré en lo más mínimo.
A mí me gustaría que mis hijos y los hijos de ese señor que me ha escrito y los tuyos y los de los demás, fuesen gente responsable, sana, de mirada limpia, honrados, no murmuradores, sinceros, leales. Lo que por ahí se llama "buena gente".
Porque si son buena gente harán un mundo bueno.
Por tanto, menos preocuparse por los hijos y más darles una buena formación:
que sepan distinguir el bien del mal,
que no digan que todo vale,
que piensen en los demás,
que sean generosos. . . .
En estos puntos suspensivos podéis poner todas las cosas buenas que se os ocurran.
Al acabar una conferencia la semana pasada, se me acercó una señora joven con dos hijos pequeños. Como también aquel día me habían preguntado lo del mundo que les vamos a dejar a nuestros hijos, ella me dijo que le preocupaba mucho qué hijos íbamos a dejar a este mundo.
A la señora joven le sobraba sabiduría, y me hizo pensar.

Y volví a darme cuenta de la importancia de los padres. Porque es fácil eso de pensar en el mundo, en el futuro, en lo mal que está todo, pero mientras los padres no se den cuenta de que los hijos son cosa suya y de que si salen bien, la responsabilidad es un 97% suya y si salen mal, también, no arreglaremos las cosas.
Y el Gobierno y las Autonomías se agotarán haciendo Planes de Educación, quitando la asignatura de Filosofía y volviéndola a poner, añadiendo la asignatura de Historia de mi pueblo (por aquello de pensar en grande) o quitándola, diciendo que hay que saber inglés y todas estas cosas.
Pero lo fundamental es lo otro: los padres.

Ya sé que todos tienen mucho trabajo,
que las cosas ya no son como antes,
que el padre y la madre llegan cansados a casa,
que mientras llegan, los hijos ven la tele basura, que lo de la libertad es lo que se lleva,
que la autoridad de los padres es cosa del siglo pasado.
Lo sé todo. TODO. Pero no vaya a ser que como lo sabemos todo, no hagamos NADA.
Leopoldo Abadía.

P. D .
1. No he hablado de los nietos, porque para eso tienen a sus padres.
2. Yo, con mis nietos, a merendar y a decir tonterías y a reírnos, y a contarles las notas que sacaba su padre cuando era pequeño.
3. Y así, además de divertirme, quizá también ayudo a formarles.

Hombres con talento



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24/12/10

Feliz Navidad a todos...

Os dejo un especial de Navidad de Calico Electrónico, es del año 2008, pero para desearos que paseis unas felices fiestas en compañia de vuestros seres queridos de una forma cachonda, creo que es de lo má acertado.
FELICES FIESTAS...

Dr. Adrian Rogers, 1931

Todo lo que una persona recibe sin haber trabajado para obtenerlo, otra persona deberá haber trabajado para ello, pero sin recibirlo...
El gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha quitado a alguna otra persona.
Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusión de que no tienen que trabajar porque la otra mitad está obligada a hacerse cargo de ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale la pena trabajar porque alguien les quitará lo que han logrado con su esfuerzo, eso... mi querido amigo...

...es el final de cualquier Nación.
“No se puede multiplicar la riqueza dividiéndola”.

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Perro jugando con un bebé...



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Coches cama...

Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimento de coche-cama de un tren.
Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud.. alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, dice:
- ¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
- ¡Cógela tú mismo, gilipollas!...

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23/12/10

El lepero y el espejo...

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.

Lo levanta, se mira y dice:

* 'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!' Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.

De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

* '¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'

Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo

del pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida,

el lepero vuelve a mirarse en el espejo.

* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...

Creo que es el que se corta el pelo al frente mío.'

Curiosa, Josefa le pregunta:

* 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'

* 'Nada importante, mujer.' Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir.

Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice:

* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡Y que cara de puta tiene..!!

El perro y su amigo...



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Abrazo solidario...

Este abrazo vca paratodas aquellas personas que aprecio y a las que no tambien.



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Boda rara...



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Gana un viaje...

AHORA PUEDES GANAR UN VIAJE PARA DOS PERSONAS AL LUGAR DEL MUNDO QUE TU ELIJAS,

IDA Y VUELTA, CON ESTANCIA DE 6 NOCHES EN HOTEL DE 5 ESTRELLAS Y TODOS LOS GASTOS DE

ESTANCIA PAGADOS. RESPONDE A LAS SIGUIENTES PREGUNTAS Y GANA EL VIAJE:

1. ¿Cuál de estos estudiantes tiene aspecto de cansado o con sueño?
2. ¿Cuáles son mellizos varones?
3. ¿Cuales son mellizas mujeres?
4. ¿Cuál es el/la profesor/a?
5. ¿Cuál se acaba de fumar un porro?



¡¡¡Pues me parece que tú tampoco vas!!!

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22/12/10

Otra felicitación de Navidad..,

Para que puedas elegir cual mandar y como no nos ha tocado la loteria de Navidad, aqui os dejo otra felicitación de Navidad.

FELICES FIESTAS A TODOS



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Sucedió en 1919...

LA FOTO QUE VIENE A CONTINUACIÓN, MOSTRABA UNA CAMPAÑA A FAVOR DE LA PROHIBICIÓN DEL ALCOHOL EN ESTADOS UNIDOS EN EL AÑO 1919.

UN GRUPO DE MUJERES INDIGNADAS SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA QUE SE PUEDE LEER:
"AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARÁN LOS NUESTROS"



MÍRALAS BIEN Y SE SINCERO...

¿QUIÉN COÑO IBA A DEJAR DE BEBER?

¿Existen los Reyes Magos?



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Hola...

21/12/10

Hay Despachos y despachos...

O el de tu jefe y el tuyo...



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Duda jurídica...

Según el procurador general: Si para la Iglesia, la píldora del día siguiente, ya es un aborto.

Entonces me surgen algunas dudas desde el ámbito jurídico:
*La Paja es homicidio prematuro o premeditado??

*El sexo Oral......Será canibalismo??

*Podemos considerar el coito interrumpido como abandono del menor??

*Y que decir del preservativo?....Será homicidio por asfixia mecánica??

*Y el sexo Anal..? Es mandar al futuro hijo pa´la mierda....???

Agradezco a quien se sirva esclarecerme estos cuestionamientos o haga los buenos oficios de intentar averiguar a través de otros...

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El portal de Belen...

Con mis mejores deseos para el 2011de paz y felicidad para todos, os envío esta imagen del Portal de Belén.

Abrazos,



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La sandia contraataca...



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Botella de agua de un traficante de drogas...

Se las inventan todas:



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20/12/10

La Ley Sinde para torpes...

Hacer clic en la imagen para verla en grande.



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Mala leche...

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido

¡Hola, Ramón! ¿Como estás?

- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.

¡Qué mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?
- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron

El amigo se despide y se va acongojado y triste.

La mujer le dice al marido: pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?

- Yo me voy a morir igual, pero contigo no se va a acostar ni el loro.

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Las mejores fotos del 2010...



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Un poco de Humor Gráfico



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Esto es tráfico...



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19/12/10

No a la ley Sinde...

Por norma no actualizo los domingos , pero este tema es muy serio.

Si se aprueba la ley Sinde, Internet pasará a ser una tele más y no un medio de comunicación y difusion de la libertad de expresión de todos los seres del mundo para pasar a ser simplemente un utensilio más de las grandes potencias y de los gobiernos para manejarlo a su propio control con lo que perderemos todos.

Por eso vereis que he colocado un banner a la derecha con el título:

"NO AL CIERRE DE WEBS"

Haciendo un simple clic en la imagen estarás informado en todo momento de los acontecimientos sobre esta disparatada ley que "encima" parece ser que viene "orquestada por los Estados Unidos" y que parece ser que quieren aprobarla camuflandola en otra ley.



Esto es muy serio, por el futuro de Internet y de la libertad de expresión:

NO A LA LEY SINDE


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18/12/10

Los pesimistas...

Monologo de Quique Sanfrancisco muy divertido:



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Patagonia Argentina...

Impresionantes imagenes de la Patagonia Argentina:



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Significa que...

El hijo que muchas veces no limpia su cuarto y se la pasa viendo televisión, significa que...
Está en casa!

El desorden que tengo que limpiar después de una fiesta,
Significa que...
Estuvimos rodeados de familiares o amigos!

Las ropas que están apretadas,
Significa que...
Tengo más que suficiente para comer!

El trabajo que tengo en limpiar la casa,
Significa que...
Tengo una casa!

Las quejas que escucho acerca del gobierno,
Significa que...
Tengo libertad de expresión!

No encuentro estacionamiento,
Significa que...
Tengo coche!

Los ruidos de la ciudad,
Significa que...
Puedo oír!

El cansancio al final del día,
Significa que...
Puedo trabajar!

El despertador que me despierta todas las mañanas,
Significa que...
Estoy vivo!

Finalmente por los mensajes que recibo,
Significa que...
Tengo amigos pensando en mí!

CUANDO PIENSES QUE EN LA VIDA TE VA MAL...
LEE OTRA VEZ ESTE MENSAJE

Las ruedas de la vida...

¿Montajes?...



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17/12/10

El abuelo Ahmed dice...

El abuelo Ahmed comenta que las cosas han cambiado mucho desde aquel "maravilloso tiempo pasado" . . . . . cuando el llegó a España con su familia . . . . .

Yo, comenta, aún era muy pequeño cuando llegué a España.
En aquel tiempo mi madre me daba CIEN pesetas y me iba al supermercado de la esquina, al rato yo volvía a casa con un litro de leche, dos barras de pan, un paquete de mantequilla, una bolsa de tres kilos de patatas, medio queso de oveja, un kilo de azucar y dos docenas de huevos.......y alguna que otra chucheria.

Que tiempo aquel !!!!!!!

Ahora sin enmbargo eso ya no es posible,
ya no se puede ir al supermercado....

Ya no se puede vivir...!!!

Y todo por culpa de la cantidad de cámaras de videovigilancia que han instalado....!!!!

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Esto es una granizada...

Espero que no le diera a nadie en la cocorota, vaya pasada.



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No fumeis porros...

No fumeis orros porque despues pasa lo que pasa, echarle un vistazo a este video:



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Teletienda



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16/12/10

Tarjeta de felicitación Navideña...

Como estamos en crisis, desde "Relájate y disfruta" queremos ser solidarios y os dejamos esta imagen de una felicitación que podeis usar como os plazca, la podeis descargar e imprimir para enviar por correo normal, o por email, en fin... vosotros decidís que hacer...



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Efectos del cambio climático...

Como todos sabemos el cambio climático está aumentando la temperatura del planeta y todo ello conlleva unas repercusiones, veamos un claro ejemplo de como afecta este cambio climático en las personas...

Selección Francesa de Fútbol de 1959.



Selección Francesa de Fútbol de 2010.



Los efectos del cambio climático no pueden ser ignorados por más tiempo...
¡¡¡Nos estamos achicharrando!!!

Simplemente Magia...



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La Vaca Matrix...



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Día Europeo de la Opera en Pamplona...



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Alerta importante

¡¡¡¡ATENCION ALERTA!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ojo!!!!!!!!!!!!!!

Avisen a sus hijos y familiares
Dentro de los "Centros Comerciales" hay personas que se encuentran próximas a la entrada de los cines haciendo una supuesta encuesta con los jóvenes (sobre algo interesante, como cine, un nueva película recién estrenada, etc.)... y les interesan por premios que daran a la salida del cine...
Entonces les piden el nombre, número de móvil, número de teléfono fijo, dirección, nombre del país de origen, y discretamente, anotan algunas características como las ropas, color de cabello, de ojos, etc., etc...
Y a continuación les recuerdan que no se olviden apagar el móvil para no molestar a otras personas en el interior del cine, durante la película.
Después que las personas entran al cine, ellos esperan algunos minutos, llaman a la persona que fue "entrevistada" para comprobar que su móvil está apagado y entonces ellos llaman a la casa de la persona.
El maleante dice el nombre completo del hijo o del pariente (lo que ya le asusta) las características como cabello, ropas, estatura, color de ojos, y enseguida dice: "llame a su hijo, si cree que estoy mintiendo... el número de su móvil es XXXXXXXX"
El padre o pariente queda agitado... (Claro, si el otro sabe el número de móvil de su hijo o pariente... solo puede ser verdad).
Y como una película dura una media de 2 hrs. tardará mucho en conseguir que su llamada sea contestada.
Ahí usted ya está en pánico y lista para hacer lo que el maleante le pida...


AVISO DE UN DELEGADO DE POLICIA

Esto no es una broma ni una grosería... es un hecho verídico.
Instruyan a sus hijos y parientes no responder a ninguna entrevista o investigación en las calles y proporcionar información curricular a no ser que sea directamente en una empresa.
No coloque su Curriculum en sitios de Internet
Nunca apague su móvil.
Colóquelo en "Silencioso"
En el caso de los cines, colóquelo para que simplemente encienda la luz o coloque solo el vibrador. Así sabrá si alguna persona le está llamando.
El nivel de inteligencia de los maleantes está aumentando... Tenemos que ser más precavidos ante estas nuevas formas de delinquir...
Por favor... envía esto a tus amigos y familiares.

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Piano volador...



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15/12/10

Ponerse morena...



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Esto es conducir...



NUNCA HAGAIS ESTO EN LA CALLE NI EN LA CARRETERA, GRACIAS (Un peaton)

...

Naufragos...

Eran tres náufragos: un vasco, un catalán y un gaditano
Llevaban cinco días en alta mar encima de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.

Al sexto día, el vasco desesperado le comenta a los otros dos:
-'Ya no aguanto más, yo no quiero morir de hambre'y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al catalán y al gaditano:
-'Tomad un pedazo y pensar que es un gran bistec...'
y así, los tres calmaron su hambre.

Al siguiente día se para valientemente el catalán, casi enloquecido y grita: '
¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!! se levanta el pantalón y se rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.

Entrada la noche, el gaditano no sabía que hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.

Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó su cola. Cuando el vasco y el catalán lo vieron, gritaron emocionadamente:

-'¡¡¡ Ohhhhhhh, hoy comeremos hot-dogs !!!'

a lo que el gaditano les contesta:


'No pisha, esta noche tomareis un biberón y a dormir...'

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La muerte de Fidel

MUCHO CUIDADO CON UN CORREO QUE EMPEZO ANOCHE , SOBRE UN ANUNCIO DE LA MUERTE DE FIDEL CASTRO DONDE PROMETEN MOSTRAR VIDEOS Y FOTOS SOBRE ESTE ACONTECIMIENTO.

APROVECHANDO LA POSIBLE MORBOSIDAD DE LOS SERES HUMANOS INVITA A ENTRAR A UN LINK ANUNCIADO POR DOS IMPORTANTES AGENCIAS DE NOTICIAS

NOOOOOOOOO LO HAGAS

!!!!! AL HACERLO SE TE DESCARGARA UN MALWARE DISFRAZADO DE SOFTWARE LEGAL, ES UN POTENTE VIRUS ,LO ACABAN DE ANUNCIAR.

Borra el mensaje sin abrirlo y reinicia el ordenador.

Nunca abras un adjunto de un correo si no estás completamente seguro.

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13/12/10

Indecente

EL GOBIERNO baja el sueldo a los funcionarios y suprime el cheque-bebé para afrontar la crisis que han generado los bancos y los especuladores bursátiles.

Nos gustaría transmitirle al Gobierno y al PP, que también gobierna en muchas Comunidades Autónomas y organismos, lo siguiente:

Dediquen su empeño en rebajar LA VERGÜENZA DEL FRAUDE FISCAL, que en España se sitúa alrededor del 23% del P.I.B. (10 puntos por encima de la media europea) y por el que se pierden 241.000 millones de euros, fraude que repercute en mayores impuestos para los ciudadanos/as honestos/as.

TENGAN LA VERGÜENZA de hacer un plan para que la Banca devuelva al erario público los miles de millones de euros que Vds. les han dado para aumentar los beneficios de sus accionistas y directivos; en vez de facilitar el crédito a las familias y a las empresas, y aumentar las comisiones por los servicios bancarios.

PONGAN COTO a los desmanes de las empresas de telefonía y de ADSL que ofrecen los servicios más caros de Europa y de peor calidad.

ELIMINEN la duplicidad de muchas Administraciones Públicas, suprimiendo organismos innecesarios, reasignando a los funcionarios de carrera y acabando con los cargos, asesores de confianza y otros puestos nombrados a dedo que, pese a ser innecesarios en su mayor parte, son los que cobran los sueldazos en las Administraciones Públicas.

HAGAN que los políticos corruptos de sus partidos devuelvan el dinero equivalente a los perjuicios que han causado al erario público con su mala gestión o/y sus fechorías, y endurezcan el Código Penal con procedimientos judiciales más rápidos y con castigos ejemplares para ellos.

DIJO la Vicepresidenta del gobierno "que es indecente que mientras la inflación es -1%,y tengamos más de 4.000.000 de parados, haya gente que no esté de acuerdo en alargar la jubilación a los 70 años".

Nos gustaría transmitirle a esta "Sra. Vicepresidenta" y a todos los políticos, lo que consideramos indecente :

INDECENTE , es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996 €, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a 6.500 €/mes.

INDECENTE , es que un profesor, un maestro, un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública, ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.

INDECENTE , es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).

INDECENTE , es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con 7, y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo.

INDECENTE , es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.

INDECENTE, es colocar en la administración a miles de asesores = (léase amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados)

INDECENTE , es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos, aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.

INDECENTE , es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo, (ni cultural ni intelectual).

INDECENTE, es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase y paseando a la familia o la amiguita/o de turno) y tarjetas de crédito por doquier.

INDECENTE No es que no se congelen el sueldo sus señorias, sino que no se lo bajen.

INDECENTE , es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año.

INDECENTE , es que ministros, secretarios de estado y altos cargos de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del ERARIO PÚBLICO.

Y que sea cuál sea el color del gobierno, toooooooodos los políticos se benefician de este moderno "derecho de pernada" mientras no se cambien las leyes que lo regula. ¿Y quiénes las cambiarán? ¿Ellos mismos? Já.

Juntemos firmas para que haya un proyecto de ley con "cara y ojos" para acabar con estos privilegios, y con otros.

Haz que esto llegue al Congreso a traves de tus amigos

ÉSTA SÍ DEBERÍA SER UNA DE ESAS CADENAS QUE NO SE DEBE ROMPER, PORQUE SÓLO NOSOTROS PODEMOS PONERLE REMEDIO A ESTO, Y ÉSTA, SI QUE TRAERÁ AÑOS DE MALA SUERTE SI NO PONEMOS REMEDIO. Esta en juego nuestro futuro y el de nuestros hijos.

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Agua en el carburador...



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Cuestión de peso...



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Fotos asombrosas



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Tren eléctrico...



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11/12/10

Felicitación Navideña...

¡¡¡MUY FELICES NAVIDADES A TODOS/AS DE MI PARTE!!!!

ESTE AÑO ESPERO QUE SEA YO, EL PRIMERO QUE OS FELICITO LAS NAVIDADES, DESEO CON TODO CORAZON QUE PASEIS UNA FELICES FIESTAS EN COMPAÑIA DE VUESTRAS FAMILIAS Y QUE EL PROXIMO AÑO SEA MEJOR QUE ESTE,



FELIZ Y PROSPERO 2011....................

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¿Sabes quien soy?



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La Capilla Sixtina en 3D...

Capilla Sixtina en 3D‏

CUANDO SE ABRA COMPLETAMENTE LA IMAGEN HACER CLIC CON EL RATÓN SOBRE LA IMAGEN HACIA LA DERECHA, IZQUIERDA,ARRIBA Y ABAJO PARA VERLA EN SU TOTALIDAD. ABAJO A LA IZQUIERDA HAY UN + Y UN - PARA AUMENTAR Y DISMINUIR LA IMÁGEN. UNA PASADA

Se dice que tardaron 3 años en armar esta presentación. Que la disfruteis:

http://www.vatican.va/various/cappelle/sistina_vr/index.html

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Acertijo aeronáutico

A ver si te la sabes.....


¡¡¡ PARECE MUY SENCILLO, PERO NO LO ES !!!

INTERESANTÍSIMO !!!

Acertijo aeronáutico



Esto debe ser muy fácil para aquellos que entienden, aunque sea un poquito, de aviación aunque la respuesta puede sorprenderlos.

"¿Cuál es la principal ventaja de una aeronave de alas rotativas con respecto a una con alas fijas?

respuesta



Yo tampoco acerté !!

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Test de rapidez mental...



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10/12/10

Biblioteca Digital Mundial (WDL)

LA NOTICIA DEL LANZAMIENTO EN INTERNET DE LA WDL...
LA BIBLIOTECA DIGITAL MUNDIAL.
¡QUE REGALAZO DE LA UNESCO PARA LA HUMANIDAD ENTERA!
Especialmente para estudiantes...........

¡¡¡ Ya está disponible en Internet, a través del sitio... !!!

http://www.wdl.org/es/

Reúne mapas, textos, fotos, grabaciones y películas de todos los tiempos y explica en siete idiomas las joyas y reliquias culturales de todas las bibliotecas del planeta.

Cuando uno hace clic sobre la dirección www.wdl.org , tiene la sensación de tocar con las manos la historia universal del conocimiento. Permite al internauta orientar su búsqueda por épocas, zonas geográficas, tipo de documento e institución. El sistema propone las explicaciones en siete idiomas (árabe, chino, inglés, francés, ruso, español y portugués). Los documentos, por su parte, han sido escaneados en su lengua original.

El acceso es gratuito y los usuarios pueden ingresar directamente por la Web, sin necesidad de registrarse. Con un simple clic, se pueden pasar las páginas de un libro, acercar o alejar los textos y moverlos en todos los sentidos. La excelente definición de las imágenes permite una lectura cómoda y minuciosa.

¡¡¡ Espero que sea para todos vosotros el mejor regalo de este año, y que os sea de utilidad !!!

¿Por qué a las mujeres no les gusta el futbol?

Pues aqui os dejo unos videos que lo demuestran







Espero haber aclarado muchas dudas.

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Autoestopista...



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El materialista...



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Prevenir accidentes...

Esta es la nueva campaña para prevenir accidentes:



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9/12/10

Carta a Papa Noel...

Estaba Jaimito escribiendo su carta a Papa Noel…

- Querido Papa Noel: Me he portado MUY bien este año y quiero que me TRAIGAS una bicicleta…

Se dispone a poner la carta en el buzón, cuando piensa en las trastadas que ha hecho durante el año…, y arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:

- Querido Papa Noel: CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.

Nuevamente se dispone a poner la carta en el buzón, cuando se acuerda…, de lo que su madre le dice de que Papa Noel lo sabe todo…, y rompe la carta y vuelve a escribir.

- Querido Papa Noel: No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.

Va con la carta de nuevo al buzón y otra vez cuando la va a poner, piensa en que Papa Noel no le va a creer, así que la vuelve a romper, y escribe de nuevo, ya desesperado.

Querido Papa Noel: O me dejas una bicicleta debajo del puto árbol…, o el año que viene hago que los controladores aéreos hagan la huelga en Navidad y a ver como te las arreglas para repartir los juguetes…

Sin tirar una gota...

Esto es en un bar, donde hay uno que dice al camarero:

- Me apuesto 300 euros que, desde la puerta tu pones un vaso a 5 metros y yo orino dentro sin tirar gota.

- Dice el camarero…, riéndose, esto lo tengo yo ganado…, que sean 500 para redondear…

Y el hombre acepta:

Entonces el camarero pone un vaso a 5 metros y el hombre desde la puerta se pone a orinar, saliendo un chorro enorme, el que a su paso pone perdidos a todos los que allí miraban, mesas, suelo, techo, paredes…, y el camarero riéndose de ver que no acertaba.

- Entonces el camarero dice: he ganado la apuesta, ¿me das los 500 euros?... y este se los da

- Y el camarero le pregunta ¿Por qué ésta apuesta tan rara?

Y éste responde: Yo me aposté con esos dos tíos 1000 euros a que me meaba en el bar, lo ponía todo perdido, y además que tu te partirías de risa…

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Le va la marcha...



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Sida en Lepe...

Fiestas de la Bella, patrona de Lepe. Plaza del Ayuntamiento abarrotada de gente, esperando el pregón del alcalde.

Aparece el alcalde en el balcón y dice:

¡Leperos…!, vamos a celebrar las fiestas de nuestra Patrona, pero antes de que empiece el jaleo quiero deciros que tengáis cuidado con lo que hacéis, que os conozco, y sois capaces de cogeros esa cosa tan mala que es el sid a.

¡Hay que tener precaución !…

¡Por ejemplo !…, ¿veis lo que tengo en la mano?.... (el alcalde exhibe
en su mano derecha una jeringuilla).

¡Esto es una jeringuilla de un drogata!,…

¡Pues vais a ver lo que hago!…

(El tío se desabrocha la camisa y empieza a pincharse el pecho…)

¡Me pincho una vez, me pincho otra vez,… me vuelvo a pinchar,…
y no me pasa ná…!

¿Y sabéis por qué?

¡¡¡ Porque tengo puesto el condón !!!

Contra el mal ajeno...

Desde Médicos Sin Fronteras nos envian este video:



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8/12/10

Esquela

+
Rogad a Dios por caridad por el alma de
Don Aumento de Sueldo,
desaparecido en España en edad avanzada,
viudo de doña Subida de Precios,
que conducía su vehiculo con excesiva velocidad,
debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.

R.I.P.

Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,
hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),
doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,
hijos políticos doña Esperanza Frustrada,
doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,
primos, acreedores y demás familia
os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones

Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver
desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo
al cementerio de la Esperanza Perdida.

Varios excelentísimos ministros han concedido
buenas palabras en la forma acostumbrada.
90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:

ORACIÓN

"Z P nuestro que estás en la Moncloa, glorificado sea tu nombre
y el de tus 640 asesores, con los que no paras de arruinarnos.
Hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que tan a gusto nos exprimen,
perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos,
así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando,
y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tanto necesitamos.
Amén.

JACULATORIA
Bienaventurados los que viven del sueldo base,
porque pronto verán a Dios.

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Yunak

Este lugar de la Capadoccia en Turquia es precioso y sino echar un vistazo a este powerpoint que me han enviado. al igual voy a verlo, ya veremos...



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Mayumana



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La cueva de hielo...

Eisriesenwelt es la cueva de hielo mas grande del mundo, impresionante:



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6/12/10

En el avión...

Un testigo de Jehová se sienta junto a un Vasco en un vuelo Bilbao-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El vasco pide un whisky doble.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

Contesta el testigo de Jehová con mal tono:

“Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios”.

El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:

“Yo también. No sabía que se podía elegir"

Los vascos y el frontón..

Un vasco le dice al otro:

-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo.
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- La buena?
- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00

Así se prepara un combinado...

No desconfies de tu esposa...



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4/12/10

El canal del rio Elba...



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Colocao..



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Mujeres y golf...

Dos mujeres estaban jugando al golf... De pronto vieron con horror
cómo la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban
en el siguiente hoyo. La pelota golpea a uno de los hombres, quien de
inmediato junta ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando
y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el
hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:

-"Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se cómo quitarle
el dolor si usted me lo permite..."
- "Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasara en
unos minutos" - contesta el hombre, mientras permanece en posición fetal,
tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistía tanto que finalmente le permitió ayudarlo. Entonces la
mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le
desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear
suavemente toda la zona genital.

- ¿Qué tal se siente?" - pregunta al rato la dama.
- "De puta madre!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo
una barbaridad..."

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Mira las ovejitas...



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3/12/10

La edad de tu cerebro...

Este juego JAPONÉS te va a mostrar si tu cerebro es más joven o más viejo que el resto de tu cuerpo.
1. Accede al enlace de abajo.
2. Pincha en "start".
3. Espera que termine el "3, 2, 1"!.
4. Memoriza la posición de los números que aparecen y "cliquea" en los círculos, siempre partiendo del número MENOR al número MAYOR.
5. En el final del juego, la computadora te va a decir la edad de tu cerebro.

¡¡¡¡¡Buena Suerte!!!!!.

http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html

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Detector de semen...



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Vida de casado...



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Desplazamientos celestiales...



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2/12/10

Pintando sobre agua



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Como llegar al corazon de una mujer...



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Políticos...

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y
pregunta a alguien en la calle:


¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un
amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7
Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58
y 60 de longitud oeste.
Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto",
pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué
hacer con su información.

Usted es politico, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho
una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el
problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que
estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece
que la culpa es mía.

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Caminar es sano

La prueba de ello es que esta mañana la he seguido durante 10km sin cansarme


1/12/10

Un largo sueño...

"Algún día el ser humano despertará de una larga pesadilla y recordará su propio pasado energético... Rodeado de diferentes medios para captar la energía solar, no comprenderá la locura de los que se embarcan en la aventura de agotar en menos de 250 años unos recursos fósiles que habían tardado 600 millones de años en formarse. Pero todavía no nos hemos despertado, todavía continuamos en el sueño".

Gerald Foley

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Por si acaso...

No se si será cierto, pero lo he recibido y lo publico. Por si acaso:

Si eres de los que conduces de noche por los motivos que sea...
y te tiran un huevo al parabrisas del coche...

* Mantén la calma.
* No pongas a funcionar el limpia parabrisas.
* Jamás le eches agua.
* Acelera y piérdete de ese lugar, sin prisa pero sin pausa.
* Y no te pares hasta llegar a una gasolinera o a un sitio concurrido de gente.

Explicación:

Esta es la nueva modalidad que han inventado los ladrones (y se está esparciendo por todo el mundo, ya hay casos en Canarias).

El huevo y el agua al unirse forman una sustancia viscosa y blanca como la leche, la cual te va a impedir ver por donde vas, bloqueando tu visión en casi un 90 %, obligándote a parar inmediatamente y de esta forma seras una víctima más de estas bandas. Dándote por contento si solo te roban...ya que en muchos de los casos han llegado a ser bastante violentos...

NO TE LO QUEDES...COMPARTELO CON TU FAMILIARES Y AMIGOS.

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Profesores...

ESTÁN LOS PROFESORES 'CABRONES', LOS 'MUY CABRONES', Y LUEGO ESTE...

Primera clase de anatomía con un cadáver real.

En una Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto con una sábana blanca.

Entonces el profesor empieza la clase diciendo:

-En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera es no ser
escrupuloso.

El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver,lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.

- Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.

Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron
introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.

Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:

- La segunda cualidad es la observación; yo metí el anular y me chupé el
índice.

Presten más atención la próxima vez.

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El que sabe, sabe...

¡¡Yo dejo el futbol!!



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A reir

Pues eso, ahí van unos cuantos chistes:



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Lady Gaga

Este video esta hecho por un grupo de hombres, cantando, haciendo los coros y los bailes, espero que os guste:



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30/11/10

Como cambia el cuento...

...dependiendo de quien lo cuente.


Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!

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Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora.

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Como hacer feliz a una mujer...



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Una cita muy romantica...



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Ilusiones ópticas..



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David Copperfield

Esta es la última que ha montado este genial mago, no te lo pierdas:



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29/11/10

Cocinando con Josetxu



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Ya basta...

No más abusos contra las mujeres atletas!!!!!!!!!!!!!

Después del problema con Semenya Caster de Sur-Africa,otra vez ponen en duda, y en forma grosera, el género de esta participante.

ESTA NADADORA OBTUVO MEDALLA DE PLATA EN EL ÚLTIMO MUNDIAL DE NATACIÓN.

SIN EMBARGO, SE ESTÁ CUESTIONANDO, AL IGUAL QUE CON LA ATLETA SUDAFRICANA, SI ES MUJER O NO...

¿HASTA CUANDO CON LA DISCRIMINACIÓN SEXUAL...!!!


El contestador de los abuelos...

Buenos días.


En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oir la señal sonora

Si eres uno de nuestros hijos, marca 1

Si necesitas que nos quedemos con los chicos, marca 2

Si quieres que te prestemos el coche, marca 3

Si quereis que os lavemos y planchemos la ropa, marca 4

Si quereis que los chicos duerman aquí en casa, marca 5

Si quereis que vayamos a buscar los chicos a la escuela, marca 6

Si quereis que preparemos una comida para el domingo, marca 7

Si quereis venir a comer aquí, a casa, marca 8

Si precisais dinero, marca 9

Si eres uno de nuestros amigos, "puedes hablar"

...beeeppp...

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Virgin Airlines

Virgin Air Lines

Para todos aquellos que tenemos clientes bordes, es una pena que no se

pueda decir esto.

A esta empleada de atención al cliente de Virgin Air Lines en Sydney, se

le tenía que haber dado un premio hace unos meses por ser tan lista y

cachonda, pero a la vez decir las cosas claras con un cliente que

probablemente tendría que haber viajado en la bodega con el equipaje.

Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando un avión 767 de la

compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo una

empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos

alternativos para todos los pasajeros.

De repente, un pasajero muy cabreado se salto la cola para ponerse

delante del mostrador. Con un golpe deposito su billete en el

mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en

Primera"

La empleada le contesto: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de

ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que

estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos"

El pasajero todavía más cabreado le grito:"Sabe usted quién soy?"

A lo que la empleada, sin pensárselo, cogió el micrófono de megafonía y

anunció:

"Atención por favor", su voz se escuchó por toda la terminal,

"Tenemos un pasajero en el mostrador número 14 que no sabe quién es.

Si alguien lo sabe, y puede ayudarle, por favor preséntense en el

mostrador 14"

Todos los otros pasajeros detrás de él se partían de la risa.

El pasajero borde miró a la empleada y le dijo "Anda y que te jodan"

A lo que ella le contesto: "Lo siento señor, pero para eso también hay

que hacer cola"

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27/11/10

El 69



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Hacienda...

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.

Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.

Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.

Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:

No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.

Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
Déjame contarte una historia, dice la señora.

Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.

Pero cuando le pregunté a mí mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:

Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.

El hombre protestó:

Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?

Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.

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Vacaciones en crucero...

Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.


Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.


Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 €uros .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.



Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.


Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!


¡Estoy más contenta!

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La frase del año

Esta frase la ha dicho el ganador del Nobel de medicina, el oncólogo brasileño Drauzio Varella.


"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".

Sin comentarios...

26/11/10

Una historia de amor

Abuela cachonda



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Campaña navideña...

¡¡AVISO CON TIEMPO!!

¡EMPECEMOS BIEN LA CAMPAÑA NAVIDEÑA !






Para todos aquellos que en el 2010 me enviásteis correos, diciendo que, si los reenviaba, cumpliría objetivos, sería rico o millonario...

¡¡NO FUNCIONÓ!!


Este año que se aproxima (2011), por favor, mandadme sólo, regalos y Cestas de Navidad.

Muchas gracias a todos.

Historia de la creacion

Dios creó el HOMBRE y luego creó la MUJER.

Más tarde...


-EL HOMBRE descubrió EL CRISTAL e inventó LA BOTELLA.
-LA MUJER tomó EL CRISTAL e inventó EL ESPEJO.


-EL HOMBRE descubrió LA BARAJA y ahí mismo inventó EL JUEGO.
-LA MUJER agarró LA BARAJA e inventó LA BRUJERÍA.


-EL HOMBRE descubrió LA PALABRA e inventó LA CONVERSACIÓN.
-LA MUJER transformó LA CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó EL COTILLEO.


-EL HOMBRE descubrió EL DINERO e inventó EL COMERCIO.
-LA MUJER descubrió EL COMERCIO e inventó EL CRÉDITO.


-EL HOMBRE descubrió LAS TRANSACCIONES y creó LAS TARJETAS DE CRÉDITO.
-LA MUJER descubrió LAS TARJETAS DE CRÉDITO y ahí la cagamos.


-EL HOMBRE descubrió EL TRABAJO e inventó EL SALARIO.
-LA MUJER descubrió EL SALARIO y ahí la cagamos de nuevo.


-EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó EL SEXO.
-LA MUJER descubrió EL SEXO e inventó EL MATRIMONIO ¡Y ahí la terminamos de cagar!


-DESPUÉS DE ESO, EL HOMBRE SE ACOJONÓ Y NO INVENTÓ NADA MÁS.

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24/11/10

La peluquería...

Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta:

- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor y le dice:
- Como 2 horas.
Y el hombre se va. Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería
y desde la puerta le pregunta al peluquero: - ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
- Como tres horas.
Y el hombre se va. Una semana después el mismo hombre vuelve a la
peluquería y desde la puerta le pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
- Como hora y media.
Y el hombre se va. El peluquero mira a un amigo que estaba en la
peluquería y le dice:
- Oye, Bill, por favor sigue a ese hombre y ve a donde va. Él siempre viene,
pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa.
Un tiempo después, Bill vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente.
El peluquero le pregunta,
- Bill, ¿a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?
Bill, con lágrimas en los ojos de tanto reirse, le dice:


¡¡¡¡¡¡A tu casa!!!!!!

...

La televisión



...

El gato...

EL GATO
-En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén
del pueblo en un crudo día de invierno,con una tremenda helada y un frio que
te podrías reír de Siberia.

- Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de
goma que se lepone agua caliente adentro para calentar la cama
y tener los pies calientes.

- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí
la ultima a María, la de la casa de Cosio.

- Ramón, que hago yo ahora con el frio que hace por la noche ?

- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.

- ¿Tu gato?

- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que
calorcito que te da toda la noche.

El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.

- Bueno, gracias Manuel.

Ramón toma el gato y se dirige a su casa.

El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños,
en la tienda de Manuel.

- Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo.
Mira como me dejó.

- Pero Ramón, ¿que pasó? si es lo más manso que hay.

- ¿Manso?......la madre que lo parió, el embudo se lo aguantó,
pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco......

...

El genio de la lámpara...



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