19/8/11

Angry Birds Rio para el PC



Como me voy unos dias y estaré sin actualizar, os voy a dejar entretenidos con este juego que ya conoceis pero en su nueva version, con nuevas pantallas y por supuesto completito:

Enlace Megaupload:

http://www.megaupload.com/?d=5K17E4V8

Aunque vienen las instrucciones dentro os las pongo aqui tambien:

1)Ejecutar el instalador del juego

2)Copiar el archivo que hay dentro de la carpeta "Patch" que se llama "Patch.exe en la carpeta donde se ha instalado el programa, por defecto se instala en Archivos de programa/Rovio/Angry Birds Rio

3)Ejecutar el archivo copiado "Patch.exe" y cuando abre seleccionar "patch" en na te dice que ya está.

4)Abres el juego y registras con la siguiente clave THET-ALEV-LEFR-USWO

5)Disfrutar del juego

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17/8/11

El patio

-Oye Manuel. ¿A que no sabes qué me compré y puse en mi patio?

¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado

-¡¡¡ EEEEE !!! Espera un momento, ¿qué coño es un PATIO?

...

Agricultura

Un agricultor de Tomelloso recibe la visita de un comercial de una empresa tecnológica alemana que le ofrece sus productos.

-Tenemos diseñada una máquina que recoge los melones del campo, los clasifica por calibre, los limpia y los empaqueta, y todo a un precio muy asequible...

-Y... ¿la chupa?

-No, no chupa nada. Quizás no me haya expresado bien, esta máquina recogerá sus melones del campo, los clasificará por calibres, los limpiará, y los empaquetará, y cuesta muy poco.

-Ya, y... ¿la chupa?

-No señor, no chupa nada ¡!!

- Vale... entonces seguiré con las rumanas.

...

Para todas las Amas y Amos de casa

Para todas las Amas y Amos de casa:

la Lejía de Lidl resulta que es Neutrex, El whisky mercadona es J&B. Y En Día, el queso de untar es Philadelfia y el chocolate de Nestlé. De la marca de Alcampo, el papel es Scottex. Estos son algunos ejemplos. Echarle un vistazo a la lista si compráis en estas cadenas de supermercados o en otras que también están, no siempre las marcas son mejores, a veces las marcas blancas son exactamente las mismo por menos dinerito.

PARA QUE COMPRÉIS MÁS BARATITO.
¿Sabías que la verdadera marca de la crema de cacao de Carrefour es Nocilla?
He encontrado este listado en http://elreplicante.es/marcas-blancas-listado donde podéis encontrar un PDF que hago aquí copy-paste

> > > LISTADO DE MARCAS BLANCAS<<<

LIDL
> Leche - Leche Celta
> Carne envasada - Campofrío
> Cortezas - Matutano
> Pechuga de pavo - El Pozo
> Lejía - Neutrex
> Vino "Pyrene" D.O. Somontano - Bodegas Viñas del Vero
EROSKI
> Gulas - La gula del Norte
> Leche - Kaiku
> Leche calcio - Celta
> Leche desnatada - Clesa
> Aceite - Koipe y Hojiblanca
> Pan de molde - Panrico
> Pan tostado - Brioche Pasquier Recondo
> Galletas María - Grupo Siro
> Galletas (otra modalidad) - Reglero
> Galletas de chocolate (tipo "Príncipe") - Elgorriaga
> Surtido de galletas - Cuétara
> Pavo en pack - Argal
> Chorizo - Palacios
> Café - Baqué
> Espárragos - Vda. de Cayo
> Alcachofas - Gvtarra
> Conservas de cardo - Gvtarra
> Conservas de borraja - Gvtarra
> Macedonia de frutas - Gvtarra
> Flanes - Dhul
> Quesos (todos los tipos) - Reny-Picot
> Aceite de motor - Krafft
> Pasta fresca - Rana
> Pizzas frescas - Palacios
> Zumos con leche (tipo "mediterraneo, tropical...") - García Carrión
> Membrillo - El Quijote
> Pañales - Dodot
> Pasta - Pastas Gallo
> Agua mineral - Fontecelta
> Palitos de cangrejo frescos - Krissia
> Mejillones en conserva - Friscos
> Chocolate y bombones - Zahor
MERCADONA
> Latas de cerveza - Estrella de Levante
> Cerveza "Steinburg" - Damm
> Palitos de cangrejo congelados (o Surimi) - Pescanova
> Champú - Máverick s.l.u.
> Gel de baño - Máverick s.l.u.
> Desodorantes - Máverick s.l.u.
> Productos depilatorios - Máverick s.l.u.
> Jabones líquidos "Deliplús" - Máverick s.l.u.
> Toallitas de bebés - Ubesol s.l.
> Pizzas Hacendado - Casa Tarradellas
> Fuet - Casa Tarradellas
> Leche - Lactiber Corporación Alimentaria de Cantabria
> Batidos - Covap
> Zumos y vinos - Mercadona (planta propia) y J.G. Carrión
> Yogur - Senoble Ocaña
> Pastas Hacendado - La familia o Pastas Gallo
> Conservas - Cidacos (guisantes y champiñones) o Escuris / Jealsa (atun,
> mejillones)
> Galletas - Siro
> Pan de molde sandwich - La Familia
> Cafés solubles (natural y descafeinado) - Prosol (Productos solubles)
> Cafés liofilizados - Seda Solubles (Marca blanca española lider en Europa)
> Cereales - Dailycer
> Chocolate, crema de cacao, turrón, cacao... - Gorriaga/Cantalou
> Palmeras chocolate, minicroisants... - Juan y Juan
> Patés - Casa Tarradellas
> Jamon cocido - Casa Tarradellas
> Patatas Fritas - Grefusa
> Helados - La Jijonenca / Estiu
> Gazpacho - Dafsa
> Ketchup - Cidacos
> Detergente color - Persan
> Maquillaje - Margaret Astor
> Whisky - J&B
> Refrescos - Font Salem
> Aceitunas rellenas - La Española
> Embutidos varios - Pavofrío
> Mermelada - Hélios
> Legumbres - El Hostal
> Mayonesa y otras salsas - Musa
> Chorizo tipo vela "El Hacendado" - Revilla
> Ambientadores - Francisco Aragón
> Mermelada - Cidacos
> Papel higiénico - SCA
> Servilletas de papel - SCA
> Papel de cocina - SCA
> Otros productos derivados de la celulosa - SCA
> Plásticos tupper - Sp Berner
> Pimientos en conserva - Cidacos
> Galletas chocolate - Grupo Siro
> Bandejas de carne y derivados - Incarlopsa
> Chupetes, biberones y otros artículos del bebé - Suavinex
> Productos cosméticos "RNB" - Babé
> Gel de ducha (algunos tipos) - Babaria
> Pañales - SCA
> Quesitos "El Hacendado" - El Caserío
> Botecitos de especias "Hacendado" - Carmencita
EL CORTE INGLÉS
> Chocolates - Valor Jamón de York / cocido - Campofrío
> Quesos (todas las modalidades) - García Baquero
> Leche - Central Lechera Asturiana
> Cerveza (con y sin alcohol) - Mahou
> Productos dietéticos "Special Line" - Procelli
> Pequeño electrodoméstico - Savoid
> Ropa - Induyco
> Pasta - Gallo
> Whisky - White Label
> Turrón blando - 1880
> Turrón duro - 1880
> Turrón de chocolate/trufa - Lacasa
> Agua mineral - Monte Pinos
> Salmón ahumado - Domínguez
DIA
> Queso de untar - Philadelphia (Kraft)
> Yogures (cif a28061232) - Clesa
> Yogures - Senoble Ocaña
> Conservas - Friscos (mejillones)
> Chocolate con leche - Nestle
> Chocolate, crema de cacao, turrón... - Gorriaga/Cantalou
> Pan de molde y pan tostado - Panrico
> Tomate frito - Ian, Fruco y Apis
> Salchichas frankfurt - ElPozo
> Salchichas (otro tipo) - Campofrío
> Papel higienico - Scottex
> Lonchas de queso - El caserio
> Queso rallado - El caserio
> Paté - Louriño
> Fabada - La Noreñense
> Fuet - Salchichón de Vic
> Cerveza Lager - Mahou o San Miguel
> Pastas - Romero y Da Rocca
> Mermeladas - Hélios
> Queso en cuñas - Algunos son de El Pastor
> Flanes - Dhul
> Profiteroles - Postres Reina
> Membrillo - El Quijote
> Leche - Central Lechera Asturiana / Lauki (depende de la zona)
> Agua con sabor - Sierra de Cazorla
> Pasta - Dovasa
> Galletas (Digestive, mantequilla, surtido de pastas, etc) - Cuétara
AHORRAMÁS
> Leche Alipende - Lauki
CARREFOUR
> Mayonesa - Kraft
> Atun - Palacio de oriente
> Pastelitos al peso - Martinez
> Turrones - Delaviuda
> Lonchas de queso y rallado - Caserío / Reny picot
> Refresco Cola - La casera
> Sangría - Don Simón
> Jamón curación 8 meses - Rubia
> Jamón curación 11 meses - Campofrío.
> Pizza - Palacios
> Queso lonchas - El caserio
> Pasta fresca - Gallo Arroz - La fallera
> Flan - Dhul
> Leche - President / Río (depende de la zona)
> Leche (Marca "1") - Río
> Chocolate, crema de cacao, turrón... - Gorriaga/Cantalou
> Surtido de galletas - Cuétara
> Surtido de galletas "1" - Cuétara
> Pastas surtidas - Reglero
> Anticongelante - Kraff
> Aires Acondicionados Firstline - dependiendo del modelo Samsung o Toshiba..
> Tv 14' Firstline - Sanyo o Thompson, dependiendo del modelo
> Video Bluesky - Funai
> Lavadoras Bluesky: NewPol o Indesit
> Frigoríficos Firstline: Daewoo
> TV Firstline o Bluesky mayores de 14' - BekoTV
> TV Bluesky de 14' - Orion
> TV Bluesky de 21' - Vestel
> Whisky - j&b
> Salchichas - El Pozo
> Arroz - La fallera
> Flan - Dhul
> Pollo fresco envasado - Pimpollo
> Gel de afeitar - Elysee Cosmètiques
> Lavavajillas - NewPol
> Estaciones Metereologicas FirstLine - SpeedTech
> Escobillas limpiaparabrisas - Valeo
> Baterias de coche - Varta
> Anticongelante y lavapalabrisas - Kraff
> Neumaticos - Firestone
> Aceite - Esso
> Horchata - Chufi
> Agua mineral - Sierra de Cazorla / Fontecelta (depende de la zona)
> Agua con sabor - Sierra de Cazorla
> Yogures - Senoble Ocaña
> Bicicletas "Topbike" - TNT Bikes
> Patatas fritas - Papas Vicente Vidal
HIPERCOR
> Pasta - Pastas Gallo
> Refrescos - La Casera
> Galletas - Cuétara
> Gublins - Gublins
> Conservas - Cidacos o Escurís
> Embutidos - Delicias
> Yogures - Central Lechera Asturiana
> Leche - Central Lechera Asturiana
> Cerveza (con y sin alcohol) - Mahou
> Aceite de coche - Krafft
> Papel higienico - Scottex
> Zumo concentrado - Juver
> Mermeladas - Hero
> Aceite de oliva - Coosur
> Infusiones - Pompadour
> Turrones Jijona - 1880
> Turrones Alicante - 1880
> Gazpacho - Don Simón
> Gulas - La Gula del Norte
> Verduras congeladas - Frudesa y Bonduelle
> Mayonesa - Ybarra
> Café - Camoy Napolitanas de chocolate - Dulcesa
> Sobaos - Juan y Juan
> Pan de molde rústico - Pimad
> Pizzas - Sadebo
> Lentejas con chorizo - Litoral
ALCAMPO
> Agua mineral "Auchan" - Font Vella
> Congelados - Los salteados de virto S..A.
> Embutidos - Casademont, Espina, Goika, Argal y Palacios
> Frutos secos - Borges
> Turrones - Lacasa
> Papel higienico - Scottex
> Leche - Lauki
> Leche "El pulgar" - Celta
> Mahonesa "Auchan" - Ybarra
> Paté "Auchan" - Mina
> Vinagre "Auchan" - Royo
> Flanes "Marca Naranja" - Dhul
CAPRABO
> Pan de molde - Bimbo
> Leche semidesnatada - Puleva
> Aceite de oliva - Borges
> Pizzas - Palacios
> Yogures - Senoble Ocaña
> Batido de cacao - Cacaolat
> Agua minetal - Fuente Liviana
EL ARBOL
> Bebidas no alcoholicas - Antonio Muñoz y cia y Font Salem
> Mermeladas - Helios
> Conservas de pescados y marisco - Bernardo Alfageme, Friscos y conservas
> Silvia
> Chocolates - Comercial Loraine
> Filipinos - Siro
> Especias - Mc Cormick France
> Golosinas - Cadbury españa
> Helados - Factory Comaker
> Conservas - Friscos
> Membrillos - El Quijote
> Queso de barra para sandwich - Peñasanta
> Nata liquida - Puleva
> Pan de molde - Panrico
> Zanahoria rallada envasada - Hero
> Brotes de soja - Hero
ALDI
> Fuet extra - Espuña
> Queso fresco mezcla 1Kg - Forlasa
> Tarrinas queso tipo burgos - García Baquero
MAKRO
> Galletas - Cuétara
OTROS
> PMI es segunda marca de Pascual
> Juan y Juan es segunda marca de Dulcesol
> Cremosita es segunda marca de Leche Río

Relación de primeras marcas que NO fabrican ningún producto para
> terceros o como "marca blanca"
> Calvo (confirmado por la empresa)
> Red Bull (confirmado por la empresa)
> Kellogg's (publicitado en el etiquetado de sus productos)
> Evax (publicitado en el etiquetado de sus productos)
> Arbora-Ausonia (confirmado por la empresa)

Notas
Este listado está confeccionado en beneficio del interés común de todos los consumidores, si conoces datos que no están listados o son erróneos (los contratos de marca blanca suelen ser revisados anualmente), por favor, te ruego que me los comuniques a randy@elreplicante.es para añadirlos o enmendarlos. Del mismo modo este listado está abierto a toda empresa o fabricante que desee mostrar públicamente su transparencia colaborando con el mismo aportando o corrigiendo datos. Puedes encontrar la versión más actualizada de este listado en http://elreplicante.es/marcas-blancas-listado

16/8/11

Chistes de casados

Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un pollo?
- Y que culpa tiene el pollito, por que no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presento.

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De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le pregunto:
-Te sirvo?
- A veces.

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- María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
- ¿Que secreto?
- Que hace poco te engañe con tu mejor amiga
- ¿Por que crees que te he envenenado?

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- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ! Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues por eso, que se joda!

...

Antes y despues del matrimonio

Antes : dos por noche
Después : dos por mes.

Antes: !Me dejas sin aliento!
Después: !Me estas ahogando!

Antes: !!No pares! !
Después :!!No empieces ! !

Antes: Estar a tu lado...
Después : Hazte a un lado!

Antes : Me pregunto que haría sin él
Después : Me pregunto que hago con él

Antes : Erótica
Después : Neurótica

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : !Siempre estamos juntos!

Antes : Ella adora como controla las situaciones
Después : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco

Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después : Anoche dormí en el sofá

Antes : Había una vez...
Después : Fin...

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Matrimonio

..Algunos ya los hemos visto pero creo importante recordarlo.

..LA VERDAD DETRAS DEL MATRIMONIO!! !!

..DEFINICION DEL MATRIMONIO

..1. Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.

..2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

..3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por el mal comportamiento.

..4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.

5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de
responsabilidades, y división de bienes.

6. Dícese de la principal causa del divorcio.

7. Proceso químico por medio del cual una media naranja, se convierte en un medio limón.

8. Es la forma más rápida de ponerse gordo.

9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos", tú decides tomar una
prisionera.

TRES REFLEXIONES FINALES:

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.

3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal.

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El matri-Moño



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11/8/11

Hoy una de cruces: Empezamos con el Cruce de Shibuya



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Cruce en Shangai



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Cruce en Vietnam



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Cruce en la India



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Logica aplastante

Una pareja que está en el juzgado divorciándose discute sobre de la custodia de la hija. La mujer se levanta y le dice al juez:

-"Yo traje a esta niña al mundo con mucho dolor y sufrimiento, la custodia me debe corresponder a mí".

El juez se dirige al marido y le dice:

-"¿Qué tiene que decir en su defensa?"

El hombre dice lentamente:

-"Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi ... ¿De quién es la Pepsi, de la máquina o suya?".

...

9/8/11

La caries

Dice una bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.

Dice la caries:
'A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla'.

Dice el hongo vaginal:
'Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima'

Y dice la caries
¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!

...

El negro José

Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel:
" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.

La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca
sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!

La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.

"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?.

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:
los músicos, las chicas, la mesa .... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.

Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente, saca su "pene" y ...
pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a ese negro"
Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.
"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:

"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?

El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma..."

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Dudas

Tengo una duda jurídica Según el Procurador General:

Si para la Iglesia, la píldora que se toma la mujer "al día siguiente" de haber tenido sexo, ya es un aborto.

Entonces, me surgen algunas dudas desde el ámbito jurídico:

* Masturbarse es homicidio prematuro o premeditado?

*El sexo oral? ... Será canibalismo?

*Podemos considerar el coito interrumpido, como abandono de menor?

*Y que decir del preservativo? ... Será homicidio por asfixia mecánica?

*Y el sexo anal..? Es mandar al futuro hijo pa' la mierda?

Agradezco a quien se sirva esclarecerme estas incógnitas.

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8/8/11

Curiosidades históricas



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Así pasan las cosas

UN TIPO LE MANDA UN MAIL A SU MEJOR AMIGO...

-¡MIRA LO BIEN QUE SE LO PASA TU MUJER EN LA FIESTA! TE ENVÍO LA FOTO PARA QUE LA VEAS...





DESPUÉS DE QUE EL MARIDO LA VIESE, ESPERÓ A QUE SU MUJER LLEGARA A CASA, Y SIN DEJARLE PRONUNCIAR UNA SOLA PALABRA, LE METIÓ UNA PALIZA DE COJONES...

LUEGO EL AMIGO LE MANDA OTRO MAIL Y LE ESCRIBE:

-DISCULPA AMIGO LE METÍ MUCHO ZOOM A LA FOTO, ÉSTA SI ES LA IMAGEN COMPLETA...




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5/8/11

4/8/11

Funeraria moderna



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Adelina en la farmacia



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El sheriff de Maricopa, Arozona

A aquellos entre ustedes que no saben quién es Joe Arpaio, les indico que es el sheriff del Condado de Maricopa, en Arizona, y sigue siendo reelecto período tras período. He aquí las razones:

El sheriff Arpaio creó el campamento de carpas carcelario para evitar que Arizona gastara decenas de millones de dólares en la construcción de otro complejo carcelario.

Ha bajado el costo de la vianda a 30 centavos y les cobra a los presos por su comida.

Ha prohibido fumar y mirar revistas pornográficas en las cárceles, ha retirado los aparatos de entrenamiento y levantamiento de pesas, y ha cortado todo espectáculo cinematográfico, exceptuando películas clase 'G'.
Dice: 'Están en la cárcel para pagar una deuda con la sociedad, no para criar músculos y asaltar a gente inocente cuando dejen la prisión'.

Inició cuadrillas encadenadas para que los internos realicen trabajos en proyectos del condado y la ciudad, ahorrándole dinero al contribuyente.

Entonces instauró las cuadrillas encadenadas de mujeres, para que no lo acusaran de discriminación.
Cortó la televisión por cable hasta que se enteró que una orden de la Corte Federal exigía proveer con televisión por cable a las cárceles. Volvió a conectar la televisión por cable, pero sólo permite el canal Disney y el canal meteorológico.
Cuando le preguntaron por qué conectaba el canal meteorológico, dijo: 'Así estos turros sabrán como será el tiempo cuando trabajen en mis cuadrillas encadenadas'.
Cortó el café porque tiene cero valor nutritivo y es por eso un derroche del dinero de los contribuyentes. Cuando los internos protestaron, les dijo: 'Esto no es el Ritz Carlton. Si no les gusta, no vuelvan'.
También adquirió la serie de clases de historia de Newt Gingrich, que transmite en las cárceles. Cuando se le preguntó si también transmitiría las clases de historia de un autor demócrata, contestó: 'Si la serie dice la verdad, sería bienvenida, y hasta podría explicar por qué el 95 % de los presos que llenan mis cárceles están allí en primer lugar'.
Las temperaturas en Phoenix fueron más altas que de costumbre ( 43 ºC , un nuevo récord alcanzado el 2 de junio de 2007). Associated Press escribió que aproximadamente 2.000 internos alojados en un campamento de carpas rodeado por alambrados de púa fueron autorizados a despojarse de sus ropas y quedar vestidos únicamente con sus calzoncillos color de rosa proveídos por el gobierno.

El día miércoles se escuchó comentar a los internos vestidos con calzoncillos rosados en las carpas, donde las temperaturas llegaron a 53 ºC: 'Esto es el infierno, estamos adentro de un horno', se quejó Ernesto Gonzales, con dos años de condena cumplida y diez más para cumplir, 'es inhumano'.

Joe Arpaio, que obliga a sus presos a vestir de rosado y comer sándwiches de mortadela, no es condescendiente en absoluto: 'Los criminales deberían ser castigados por sus crímenes, no vivir a todo lujo hasta que les llegue la libertad condicional, sólo para que salgan a cometer más crímenes y volver para vivir a costas del contribuyente y disfrutar de cosas que los mismos contribuyentes no pueden afrontar para sí'.
El mismo día les dijo a los internos que se quejaban por las temperaturas en las carpas: 'Tenemos entre 48 ºC y 54 ºC en Irak, nuestros soldados allí también viven en carpas, caminan todo el día bajo el sol cargados con sus pertrechos de guerra, encima les disparan y ellos no han cometido ningún crimen, de modo que cállense la boca'.
¡Adelante, sheriff! Si todas las prisiones fuesen como las suyas habría muchos menos crímenes y no estaríamos en la situación actual de emergencia carcelaria por falta de espacio.

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3/8/11

Pollo al ayuntamiento



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El indio

UN INDIO DICE A SU ESPOSA:

-YO ORINAR WHISKY.

LA INDIA DICE:

-YO BUSCAR DOS VASOS CON HIELO.

EL INDIO DICE:

-NO, BUSCAR UNO SOLO, TU BEBER DE BOTELLA.

...

Cerca del final

El médico da la pésima noticia a la paciente:

-Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.

La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido. Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor. Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más. Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:

-¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.

...

En el ginecologo

La madre, desesperada, pregunta al médico:

-Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?

-Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un bolígrafo Bic.

-¿Azul, doctor?

-No... todo mordido.

...

2/8/11

Elegir novia

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse...
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.

La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.

Volvió y le dijo al hombre:

- Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice porque te quiero.

La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf...

Volvió y le dijo:

-Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí así te hago más feliz... Lo hice porque te quiero.

La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5..000 euros que el hombre le había dado y le dijo:

- Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi
propio dinero... Lo hice porque te quiero.

Entonces, el hombre pensó.

Pensó...pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

A los hombres les cuesta muuuuuuuuuucho pensar......

Y siguió pensando.

Pensó....pensó...pensó....

Pensó...pensó....pensó.....

Pensó....pensó...pensó..
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....


Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó....pensó.....
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Y ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES....

...

Vida cristiana



...

Colchon ortopédico

Al fin fabricaron un colchón ortopédico para los hombres !!!



No quiero imaginar como es el colchón para las mujeres...

...

1/8/11

Casting

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.

Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.

El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.

En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'

La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:

- ¿¿¿Una qué???

- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

...

Una pregunta

Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?

- Por tu culpa, cabrón!

...

Gramatica

Mamá, mamá.. Me se cae la baba.

- No hija, es 'se me'.

- No mamá... ¡Te juro que es baba!

...

Impotente

Mi marido es impotente al 100%

- Eso no es nada, el mío lo es al 200%

- ¡Pero eso es imposible!. ¿Cómo puede ser?

- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

...

Ancianos

Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:

- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga:

'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.

- Y yo voy a poner:

'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.

...

Jugar al exorcista

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:

- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!

- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!

- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?

- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

...

En una fiesta

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama.

Al acabar, va la chica y dice:

- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?

- ¡No!

- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.

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Crucigrama

Un tío esta haciendo un crucigrama.

- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.

- ¿Horizontal o vertical?

- Horizontal.

- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

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Borracho

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:

- Berta... !!! Voy a amarte!!!!

- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!

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Zapatero y Jaimito

Esto es Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito.

Le dice Zapatero,

.. ¡¡¡Ostras!!! ¿Tu eres Jaimito, el de los cuentos?"

Jaimito le contesta: No, no... el de los cuentos eres tu. Yo soy el de los chistes.

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