SALARIO MÍNIMO INTERPROFESIONAL EN EUROPA:
Luxemburgo:. . . . . 1.750 €
Irlanda: . . . . . . 1.653 €
Bélgica: . . . . . . 1.389 €
Holanda: . . . . . . 1.385 €
Francia: . . . . . . 1.350 €
Reino Unido: . . . . 1.005 €
España:. . . . . . . 624 €
Y los parlamentarios españoles, en el Parlamento Europeo, ganando igual que los de estos países citados... y que daneses, etc...
Dime si no te sientes la última mierda más discriminada de Europa.
Busque compare y si encuentra algo mejor... ... ...y para colmo los precios mas altos de europa (+20%) en ADSL, en pan, cereales, lacteos, etc...
Y encima el Fernandez Ordoñez (BANCO DE ESPAÑA) y la CEOE dicen que hay que rebajar los salarios.
Que este correo no pare.
Que sepan que lo sabemos y les de vergüenza (si la tienen).
...
30/7/11
Prueba de alcoholemia
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
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- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
...
Restaurante de lujo
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre..
...
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre..
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Pareja
Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice:
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla de patatas que estoy muerto de hambre.
...
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice:
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla de patatas que estoy muerto de hambre.
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La selección española de futbol
AUNQUE TARDE, UNO SE ENTERA DE TODO,
Selección española e impuestos.
Por si no lo sabéis, el último mundial de fútbol lo ganó España.
Gracias a este triunfo la Federación Española de fútbol cobró 25 millones de euros pagados por la FIFA, de los cuales se comprometió a pagar 600.000€ a cada futbolista en concepto de prima. Tras pasearse por Madrid celebrando la victoria con muchas banderitas y alegría, debieron de pensar en el tema de los impuestos. Muchas veces decimos que son gilipollas que solo sirven para dar patadas a un balón, pero la verdad es que han demostrado que estamos muy equivocados.
Alguno de estos debe de pensar un poco, ya que los futbolistas internacionales españoles se han acogido a la posibilidad que existe, en el régimen fiscal, de tributar en Sudáfrica las primas que van a cobrar por ganar el Mundial. Parece ser que entre España y Sudáfrica existe un convenio de doble imposición por el cual este premio se considera una retribución por un trabajo realizado fuera del territorio español y les permite tributar en el país donde se llevo a cabo la actividad.
Claro. La diferencia tiene su importancia. Si los miembros de la selección española hubieran declarado sus ingresos en España, como se espera de unos individuos que ondean la bandera rojigualda con tanto entusiasmo, habrían pagado un 43% de la prima. En cambio la retención que se aplica en Sudáfrica es del 21%. Hagamos números: 22 futbolistas a 600.000€ son 13.200.000€
Si se les aplica la legislación vigente en España tendrían que haber aportado a las cuentas públicas ESPAÑOLAS 5.676.000€
Acogiéndose a la legislación sudafricana pagarán a la hacienda SUDAFRICANA 2.772.000€
Con esos 5.676.000€ se podrían haber pagado la pensión durante a un mes a 7.000 pensionistas. Mientras estamos en una crisis de coj.... estos futbolistas hacen patria aportando más de dos millones y medio a las arcas de la Hacienda de Sudáfrica, país que tanto ha hecho por ellos; y dejan de aportar más de cinco millones y medio a la Hacienda Española.
Unos patriotas. Eso sí; todo legal, por Dios.
(Y un montón de …… aún compran camisetas con los nombres de estos héroes-patriotas)
A esto se le llama hacer patria. ¡Viva el futbol!
...
Selección española e impuestos.
Por si no lo sabéis, el último mundial de fútbol lo ganó España.
Gracias a este triunfo la Federación Española de fútbol cobró 25 millones de euros pagados por la FIFA, de los cuales se comprometió a pagar 600.000€ a cada futbolista en concepto de prima. Tras pasearse por Madrid celebrando la victoria con muchas banderitas y alegría, debieron de pensar en el tema de los impuestos. Muchas veces decimos que son gilipollas que solo sirven para dar patadas a un balón, pero la verdad es que han demostrado que estamos muy equivocados.
Alguno de estos debe de pensar un poco, ya que los futbolistas internacionales españoles se han acogido a la posibilidad que existe, en el régimen fiscal, de tributar en Sudáfrica las primas que van a cobrar por ganar el Mundial. Parece ser que entre España y Sudáfrica existe un convenio de doble imposición por el cual este premio se considera una retribución por un trabajo realizado fuera del territorio español y les permite tributar en el país donde se llevo a cabo la actividad.
Claro. La diferencia tiene su importancia. Si los miembros de la selección española hubieran declarado sus ingresos en España, como se espera de unos individuos que ondean la bandera rojigualda con tanto entusiasmo, habrían pagado un 43% de la prima. En cambio la retención que se aplica en Sudáfrica es del 21%. Hagamos números: 22 futbolistas a 600.000€ son 13.200.000€
Si se les aplica la legislación vigente en España tendrían que haber aportado a las cuentas públicas ESPAÑOLAS 5.676.000€
Acogiéndose a la legislación sudafricana pagarán a la hacienda SUDAFRICANA 2.772.000€
Con esos 5.676.000€ se podrían haber pagado la pensión durante a un mes a 7.000 pensionistas. Mientras estamos en una crisis de coj.... estos futbolistas hacen patria aportando más de dos millones y medio a las arcas de la Hacienda de Sudáfrica, país que tanto ha hecho por ellos; y dejan de aportar más de cinco millones y medio a la Hacienda Española.
Unos patriotas. Eso sí; todo legal, por Dios.
(Y un montón de …… aún compran camisetas con los nombres de estos héroes-patriotas)
A esto se le llama hacer patria. ¡Viva el futbol!
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29/7/11
Depende del tiempo
Un gallego llega a una casa de putas y pregunta:
- Hombre, ¿cuánto cuesta una puta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Ah,... supongamos que llueve.
...
- Hombre, ¿cuánto cuesta una puta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Ah,... supongamos que llueve.
...
Genio sordo
Un hombre entra en un bar con una boya bajo el brazo y una bolsa de plástico en la mano. Se dirige al camarero y le pide una copa. El camarero curioso le pregunta:
-Oiga, ¿Me permite preguntarle que hace con esa boya? Es que, paseando por la playa me encontré esta bolsa de plástico, la abrí y vi una botella, la destapé y salió un genio que me concedió un deseo.
-Venga hombre, que ya soy mayorcito para que me tome usted el pelo.
-Que si, hombre, mire se lo demostraré. El hombre saca la botella, la destapa y aparece un genio muy solemne que le dice al camarero:
-¡Te concedo un deseo, pide lo que quieras!
El camarero casi sin contener la emoción exclama:
-¡Quiero que me des un millón de pelas!
-¡Concedido!
Y al instante el bar aparece lleno de velas encendidas. El camarero atónito exclama:
-Este genio está un poco sordo, ¿verdad? A lo que el visitante contesta:
-Mírame a mi con un boya de 25 centímetros
...
-Oiga, ¿Me permite preguntarle que hace con esa boya? Es que, paseando por la playa me encontré esta bolsa de plástico, la abrí y vi una botella, la destapé y salió un genio que me concedió un deseo.
-Venga hombre, que ya soy mayorcito para que me tome usted el pelo.
-Que si, hombre, mire se lo demostraré. El hombre saca la botella, la destapa y aparece un genio muy solemne que le dice al camarero:
-¡Te concedo un deseo, pide lo que quieras!
El camarero casi sin contener la emoción exclama:
-¡Quiero que me des un millón de pelas!
-¡Concedido!
Y al instante el bar aparece lleno de velas encendidas. El camarero atónito exclama:
-Este genio está un poco sordo, ¿verdad? A lo que el visitante contesta:
-Mírame a mi con un boya de 25 centímetros
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Monjitas en el cielo
Un autobús de monjas iba hacia un convento de visita cuando en una terrible curva de montaña sufren un accidente y el autobús se estrella y mueren todas las monjas. En el cielo las recibe San Pedro que les dice:
-Bienvenidas, acabáis de morir. Podréis entrar en el paraíso de Dios cuando metáis en agua bendita cualquier parte de vuestro cuerpo que haya tocado un pene.
Sor Ángeles mete un dedo en agua bendita y entra por la puerta. Sor María mete toda la mano en agua bendita y sigue hacia dentro. Pero de repente, al final de la cola se escucha un grito:
-¡San Pedro, ¿puedo pasar yo antes que Sor Dolores?! Es que tengo que enjuagarme la boca antes de que ella se limpie el culo!
...
-Bienvenidas, acabáis de morir. Podréis entrar en el paraíso de Dios cuando metáis en agua bendita cualquier parte de vuestro cuerpo que haya tocado un pene.
Sor Ángeles mete un dedo en agua bendita y entra por la puerta. Sor María mete toda la mano en agua bendita y sigue hacia dentro. Pero de repente, al final de la cola se escucha un grito:
-¡San Pedro, ¿puedo pasar yo antes que Sor Dolores?! Es que tengo que enjuagarme la boca antes de que ella se limpie el culo!
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Arte andalú
"Una mué
questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo,
un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la
sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento
cada uno de lo
artículo.
Ar
terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'. La tía se quea to
pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era
sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná
que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era
sortera.
Ar fina,
ganó la curiocidá y le preguntó ar
borrasho:
-'E verdá.
zoy zortera. Pero.... ¿cómo la
zabío?'
Er
borrasho
contestó:
-Porque
ere mú fea,
ihaputa"
...
questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo,
un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la
sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento
cada uno de lo
artículo.
Ar
terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'. La tía se quea to
pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era
sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná
que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era
sortera.
Ar fina,
ganó la curiocidá y le preguntó ar
borrasho:
-'E verdá.
zoy zortera. Pero.... ¿cómo la
zabío?'
Er
borrasho
contestó:
-Porque
ere mú fea,
ihaputa"
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Siglo XXI
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI
.... las abejas, las flores, la semilla en la
tierra....................eso esta desfasado.
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
-Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook. Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos y nos metimos disimuladamente en el WC.
Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall. Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es, que a los nueve meses...
.......Apareció el VIRUS
...
.... las abejas, las flores, la semilla en la
tierra....................eso esta desfasado.
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
-Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook. Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos y nos metimos disimuladamente en el WC.
Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall. Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es, que a los nueve meses...
.......Apareció el VIRUS
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27/7/11
Si hay que cortar, cortemos
En Bélgica llevan casi 1 año sin gobierno y estan en la gloria, EL SISTEMA FUNCIONA SÓLO CON UNAS BUENAS Leyes
España debe bajar su déficit en 9,4 puntos porcentuales en la próxima década, una de las reducciones más drásticas del mundo, según el Fondo Monetario Internacional... que además pide un recorte en las prestaciones sanitarias de nuestro país para reducir la deuda. Menudo panorama.
¿No crees que ha llegado el momento de coger el toro por los cuernos?...
ELIMINAR EL SENADO. NORUEGA, SUECIA, DINAMARCA, NO TIENEN SENADO, ALEMANIA SOLO 100 SENADORES, EE.UU. UN SENADOR POR CADA ESTADO. LOS GRANDES TEÓRICOS DEL DERECHO INTERNACIONAL Y CONSTITUCIONAL (DUVERGER, JELLINEC, ETC.) OPINAN QUE ES UNA CÁMARA INNECESARIA, PRESCINDIBLE Y QUE ESTÁ EN EXTINCIÓN, ¿ENTONCES POR QUÉ TENEMOS QUE MANTENER A 260 SENADORES? DE ESTA FORMA AHORRAREMOS 3.500 MILLONES DE EUROS CADA AÑO.
ELIMINAR LA PENSIÓN VITALICIA DE TODOS LOS DIPUTADOS, SENADORES Y DEMÁS "PADRES DE LA PATRIA ".
REVISAR LOS SUELDOS DE ESTOS ALCALDES QUE SE PONEN LOS SUELDOS QUE LES DA LA GANA.
CAMBIAR LAS LEYES, Y ADEMÁS DE CÁRCEL PARA LOS LADRONES, OBLIGAR A QUE TODO EL DINERO QUE HAN ROBADO LOS POLÍTICOS Y DEMÁS "ADJUNTOS" VUELVA A LAS ARCAS DE DONDE HAN SIDO ROBADO. (p.e. Camps, Fabras, Pachulis, Pantojas, Bonos, Juan Guerra, hij@s de Chavez, Matas, Munar, etc...)
ELIMINAR los coches oficiales (no es posible que tengamos más coches oficiales que USA).
Anular TODAS las tarjetas de crédito oficiales (que cada uno pague con la propia) y poner en la calle a TODOS los "cargos de confianza"(tenemos funcionarios de sobra para encargarse de esas labores).
ELIMINAR A TODOS los diplomáticos excepto un embajador y un cónsul en cada país. (No es posible que gastemos en esto más que Alemania y
Reino Unido).
Con eso, y con rebajar un 30% las partidas 4, 6 y 7 de los PRESUPUESTOS GENERALES DEL ESTADO (transferencias a sindicatos, partidos políticos, fundaciones opacas y varios) se ahorrarían más de 45.000 millones de Euros, no haría falta tocar las pensiones ni los sueldos de los funcionarios, ni subir el IVA, como tampoco haría falta recortar 6.000 millones de Euros en inversión pública.
Tiene razón el FMI cuando dice que "un buen plan de ajuste podra incluso acelerar la actividad económica".
CON LA MITAD DEL DINERO QUE EL ESTADO SE AHORRARÍA CON ESTAS MEDIDAS, SE ACABARÍA LA CRISIS EN ESPAÑA
PASADLO A TODOS VUESTROS CONTACTOS Y QUE CORRA LA VOZ.
LA DENUNCIA SILENCIOSA
Está comprobado que los millones de msn, correos, vía móvil e Internet ha logrado exasperar a los políticos de este país.
Hay que seguir denunciando y dar curso a todos estos mensajes que les pongan en evidencia.
...
España debe bajar su déficit en 9,4 puntos porcentuales en la próxima década, una de las reducciones más drásticas del mundo, según el Fondo Monetario Internacional... que además pide un recorte en las prestaciones sanitarias de nuestro país para reducir la deuda. Menudo panorama.
¿No crees que ha llegado el momento de coger el toro por los cuernos?...
ELIMINAR EL SENADO. NORUEGA, SUECIA, DINAMARCA, NO TIENEN SENADO, ALEMANIA SOLO 100 SENADORES, EE.UU. UN SENADOR POR CADA ESTADO. LOS GRANDES TEÓRICOS DEL DERECHO INTERNACIONAL Y CONSTITUCIONAL (DUVERGER, JELLINEC, ETC.) OPINAN QUE ES UNA CÁMARA INNECESARIA, PRESCINDIBLE Y QUE ESTÁ EN EXTINCIÓN, ¿ENTONCES POR QUÉ TENEMOS QUE MANTENER A 260 SENADORES? DE ESTA FORMA AHORRAREMOS 3.500 MILLONES DE EUROS CADA AÑO.
ELIMINAR LA PENSIÓN VITALICIA DE TODOS LOS DIPUTADOS, SENADORES Y DEMÁS "PADRES DE LA PATRIA ".
REVISAR LOS SUELDOS DE ESTOS ALCALDES QUE SE PONEN LOS SUELDOS QUE LES DA LA GANA.
CAMBIAR LAS LEYES, Y ADEMÁS DE CÁRCEL PARA LOS LADRONES, OBLIGAR A QUE TODO EL DINERO QUE HAN ROBADO LOS POLÍTICOS Y DEMÁS "ADJUNTOS" VUELVA A LAS ARCAS DE DONDE HAN SIDO ROBADO. (p.e. Camps, Fabras, Pachulis, Pantojas, Bonos, Juan Guerra, hij@s de Chavez, Matas, Munar, etc...)
ELIMINAR los coches oficiales (no es posible que tengamos más coches oficiales que USA).
Anular TODAS las tarjetas de crédito oficiales (que cada uno pague con la propia) y poner en la calle a TODOS los "cargos de confianza"(tenemos funcionarios de sobra para encargarse de esas labores).
ELIMINAR A TODOS los diplomáticos excepto un embajador y un cónsul en cada país. (No es posible que gastemos en esto más que Alemania y
Reino Unido).
Con eso, y con rebajar un 30% las partidas 4, 6 y 7 de los PRESUPUESTOS GENERALES DEL ESTADO (transferencias a sindicatos, partidos políticos, fundaciones opacas y varios) se ahorrarían más de 45.000 millones de Euros, no haría falta tocar las pensiones ni los sueldos de los funcionarios, ni subir el IVA, como tampoco haría falta recortar 6.000 millones de Euros en inversión pública.
Tiene razón el FMI cuando dice que "un buen plan de ajuste podra incluso acelerar la actividad económica".
CON LA MITAD DEL DINERO QUE EL ESTADO SE AHORRARÍA CON ESTAS MEDIDAS, SE ACABARÍA LA CRISIS EN ESPAÑA
PASADLO A TODOS VUESTROS CONTACTOS Y QUE CORRA LA VOZ.
LA DENUNCIA SILENCIOSA
Está comprobado que los millones de msn, correos, vía móvil e Internet ha logrado exasperar a los políticos de este país.
Hay que seguir denunciando y dar curso a todos estos mensajes que les pongan en evidencia.
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25 lemas del 15-M
25 lemas para una revolución
Una selección de los lemas, las frases y las pancartas surgidas de las protestas que se iniciaron el 15M, que más han llamado la atención a los ciudadanos
1. "No somos antisistema, el sistema es anti-nosotros"
2. "Me sobra mes a final de sueldo"
3. "No hay pan para tanto chorizo"
4. "¿Dónde está la izquierda? al fondo, de la derecha".
5. "Si no nos dejáis soñar, no os dejaremos dormir".
6. "Se alquila esclavo económico"
7. "Se puede acampar para ver a Justin Bieber pero no para defender
nuestros derechos"
8. "Error 404: Democracia not found"
9. "Error de sistema. Reinicie, por favor"
10. "Esto no es una cuestión de izquierda contra derechas, es de los
de abajo contra los de arriba"
11. "Vivimos en un país donde licenciados están en paro, el presidente
de nuestro gobierno no sabe inglés...y la oposición tampoco"
12. "Mis sueños no caben en tus urnas"
13. "Políticos: somos vuestros jefes y os estamos haciendo un ERE"
14. "Nos mean y dicen que llueve! "
15. "No falta el dinero. Sobran ladrones"
16. "¿Qué tal os va por España"?- Pues no nos podemos quejar. O sea,
que bien ¿no?- no, que no nos podemos quejar."
17. "No es una crisis, es una estafa"
18. "No apagues la televisión... Podrías pensar"
19. "!!Tengo una carrera y como mortadela!!"
20. "Manos arriba, esto es un contrato"
21. "Ni cara A, ni cara B, queremos cambiar de disco"
22. "Rebeldes sin casa"
23. "Democracia, me gustas porque estás como ausente"
24. "Nosotros buscamos razones, ellos victorias"
25. "Cuando los de abajo se mueven, los de arriba se tambalean"
...
Una selección de los lemas, las frases y las pancartas surgidas de las protestas que se iniciaron el 15M, que más han llamado la atención a los ciudadanos
1. "No somos antisistema, el sistema es anti-nosotros"
2. "Me sobra mes a final de sueldo"
3. "No hay pan para tanto chorizo"
4. "¿Dónde está la izquierda? al fondo, de la derecha".
5. "Si no nos dejáis soñar, no os dejaremos dormir".
6. "Se alquila esclavo económico"
7. "Se puede acampar para ver a Justin Bieber pero no para defender
nuestros derechos"
8. "Error 404: Democracia not found"
9. "Error de sistema. Reinicie, por favor"
10. "Esto no es una cuestión de izquierda contra derechas, es de los
de abajo contra los de arriba"
11. "Vivimos en un país donde licenciados están en paro, el presidente
de nuestro gobierno no sabe inglés...y la oposición tampoco"
12. "Mis sueños no caben en tus urnas"
13. "Políticos: somos vuestros jefes y os estamos haciendo un ERE"
14. "Nos mean y dicen que llueve! "
15. "No falta el dinero. Sobran ladrones"
16. "¿Qué tal os va por España"?- Pues no nos podemos quejar. O sea,
que bien ¿no?- no, que no nos podemos quejar."
17. "No es una crisis, es una estafa"
18. "No apagues la televisión... Podrías pensar"
19. "!!Tengo una carrera y como mortadela!!"
20. "Manos arriba, esto es un contrato"
21. "Ni cara A, ni cara B, queremos cambiar de disco"
22. "Rebeldes sin casa"
23. "Democracia, me gustas porque estás como ausente"
24. "Nosotros buscamos razones, ellos victorias"
25. "Cuando los de abajo se mueven, los de arriba se tambalean"
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26/7/11
Memories On TV
El programa MemoriesOnTv está subido a Megaupload sin la extension de archivo comprimido, asi que cuando lo descarguemos hay que añadir a archivo dscargado la extensión ".rar" sin las comillas, debiendo quedar así:
El archivo descargado es "MOTV" y debe quedar "MOTV.rar"
Descomprimir y listo.
Disculpar el error, en breve lo resubo.
...
El archivo descargado es "MOTV" y debe quedar "MOTV.rar"
Descomprimir y listo.
Disculpar el error, en breve lo resubo.
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El conejito
Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa:
-Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice:
-Amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína. El conejito le dice:
-Amigo león, como haces eso, tú, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
-¿Porque has hecho eso? ¡¡El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el león responde:
-Puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas.
...
-Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice:
-Amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína. El conejito le dice:
-Amigo león, como haces eso, tú, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
-¿Porque has hecho eso? ¡¡El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el león responde:
-Puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas.
...
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