Largaos de una vez. Largaos, sí. Los que trincáis, los que habéis trincado,
los que permitisteis que otros trincaran y los que todavía hoy no hacéis
nada porque se deje de trincar. Todos. Sobráis, de verdad, dejadnos en paz
de una puñetera vez.
Dais asco. Vuestra falta de vergüenza ha llevado la nuestra hasta límites
que jamás deberíamos haber conocido. Y ahora os cubrís el culo los unos a
los otros, un culo que tenéis tan sucio que hasta las pústulas de vuestra
ignominia os han invadido el cerebro, y ya no es posible distinguir vuestras
declaraciones rellenas de mierda de la peste que emana de un zurullo común.
Callaos. Callaos de una vez. Dejad de contaminar los medios, las noticias y
nuestro estado de ánimo. Dejad de hacer comunicados y ruedas de prensa,
disolved todos los chanchullos, deponed vuestros privilegios y salid con la
cabeza bien baja y las manos en alto.
Dejad de desanimar a la gente. Dejad de decirnos que todo fue por nuestra
culpa. Dejad de tomarnos por gilipollas. Ah, y no os atreváis a volver a
decir que sois reflejo de la sociedad en la que vivís. Que si robasteis fue
porque os lo pusieron delante. Que sois víctimas de un vacío legal, un
entorno corrupto y una dudosa moral. Que sois reflejo de la gente,
representantes elegidos por el pueblo. Vosotros no sois pueblo, vosotros
sois escoria.
Devolvedlo. Devolvedlo todo. El dinero, las propiedades, los cargos, las
dietas, los sobresueldos, las comisiones, la dignidad que os quede y la
honorabilidad que algún día se os supuso. Y cuando hayáis acabado, devolved
la nacionalidad que se os dio por error. Porque no merecéis formar parte ni
de este ni de ningún país. No hagáis ni las maletas, saltad por la borda,
como las ratas, salid nadando. Y quien no sepa, que se joda, francamente nos
da igual.
Pedid perdón. Disculpaos. Ante todo aquel que votó. Ante todo aquel que
piensa seguir votando. Porque ellos han creído en un sistema democrático que
vosotros habéis violado, sodomizado y puesto del revés. No, yo no os concedo
la presunción de inocencia. Porque cuando uno deja que ciertas cosas
ocurran, acaba siendo cómplice aunque solo sea por ignorancia, por desidia u
omisión.
Y por último, largaos, sí, pero sin dejar rastro. Ni se os ocurra nombrar
sucesores, ni gestores, ni primos segundos que calienten vuestra silla. No
tengáis la cara dura de intentar dejar un legado. Vuestro único legado será
la vergüenza. Y tampoco os atreváis a interponeros nunca más entre la gente
de bien y sus lícitos objetivos. Porque en este país aún quedan ciudadanos,
empresas e incluso algún político honrado que construyen, que siguen
luchando y que ahora ya solo tienen una misión: que no les jodáis la vida,
que les dejéis hacer.
Pero sobre todo y ante todo, por lo que más queráis, seguid ignorando estas
órdenes, exigencias demagógicas de un publicista que de vez en cuando hace
el capullo en televisión.
Seguid creyendo que no pasará nada. Porque así quedará menos para que pase.
...
22/10/13
20/10/13
Fanáticos futboleros
Una profesora de primero de ESO en Leganes, explica en clase que ella es del Madrid, y entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor del equipo merengue.
Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantan la mano sintiendose madridistas, excepto una niña que estaba sentada al fondo del salón.
La profesora miro a la niña con sorpresa y le pregunto: - ¿Martita, porque no has levantado la mano?
- Porque yo no soy del Madrid, maestra.
La profesora, extrañada, pregunto de nuevo:
- Vaya, y si no eres del Madrid, entonces ¿con quien simpatizas?
- Con los del Barça!! - respondió orgullosa la niña.
La maestra, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamo:
- ¿Martita, hija mia? ¿que pecado has cometido para ser barcelonista?!
La niña, muy tranquila, respondió:
- Mi madre es del Barça, mi padre es del Barça, y mi hermano también es del Barça. Por eso yo también soy, del Barça!! -remató, orgullosa y convencida, la pequeña.
- 'Bueno',- replico irritada la profesora- 'pero eso no es motivo para ser barcelonista. Tu no tienes por que ser lo que son tus padres. Por ejemplo, si tu madre fuera puta y drogadicta, tu padre vago, alcohólico y traficante, y tu hermano atracador y homosexual, entonces? tu que serias?'
- 'Seguramente del Madrid'- respondió la niña.
...
Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantan la mano sintiendose madridistas, excepto una niña que estaba sentada al fondo del salón.
La profesora miro a la niña con sorpresa y le pregunto: - ¿Martita, porque no has levantado la mano?
- Porque yo no soy del Madrid, maestra.
La profesora, extrañada, pregunto de nuevo:
- Vaya, y si no eres del Madrid, entonces ¿con quien simpatizas?
- Con los del Barça!! - respondió orgullosa la niña.
La maestra, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamo:
- ¿Martita, hija mia? ¿que pecado has cometido para ser barcelonista?!
La niña, muy tranquila, respondió:
- Mi madre es del Barça, mi padre es del Barça, y mi hermano también es del Barça. Por eso yo también soy, del Barça!! -remató, orgullosa y convencida, la pequeña.
- 'Bueno',- replico irritada la profesora- 'pero eso no es motivo para ser barcelonista. Tu no tienes por que ser lo que son tus padres. Por ejemplo, si tu madre fuera puta y drogadicta, tu padre vago, alcohólico y traficante, y tu hermano atracador y homosexual, entonces? tu que serias?'
- 'Seguramente del Madrid'- respondió la niña.
...
13/10/13
8/7/13
Chistes de Gallegas(Mujeres)
DEBIDO A LAS PROTESTAS DE GRUPOS FEMINISTAS QUEJÁNDOSE QUE LOS CHISTES DE GALLEGOS SÓLO SON DE HOMBRES, AQUÍ VAN LAS OCURRENCIAS DE LAS GALLEGAS:
1. La PEPA le dice a su amiga: ¡Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja decía LG.
2. VENANCIA, ¡¡¡ya sé por qué estoy engordando, es el champú!!! Hoy me di cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil"
3.-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? -Pues, una drogadicta; -¿De dónde sacaste eso? -Pues del libro, dice que murió por heroína.
4.Contraseña en Facebook de la PEPA: "Alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada" (porque le dijeron que eran mínimo 5 caracteres)
5.-Señorita VENANCIA, ¿qué opina usted del papanicolau? Responde:
Sinceramente, me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.
6.-La GLORIA dice: Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2, ¡¡¡¡sabe horrible!!!!
Examen a la Josefa (Para que se rían un ratito)
¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado!- Hay qué lindo, ese es mi color favorito....
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
¿Josefa, viste el Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
- A ver Josefa... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Dice Josefa:
- ¿Qué pasa con el Facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero, ¡¡¡no abre!!!
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Josefa y pregunta:
- Y las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
- Aló, ¿199?...
- A sus órdenes...
- Mire soy Josefa Díaz y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto.
- De acuerdo... ¿Dónde está usted?
- Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera.
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Josefa sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme.
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Jugando a las escondidas...
- ¡¡¡Josefa!!! Estás detrás de la puerta de vidrio.
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Señorita Jesusa:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno, en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 ó en 8 porciones?
· - En 4 nomás, no creo que me coma 8 porciones.
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
- Dígame Josefa... ¿A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO?
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco…
26/6/13
Para expertos matemáticos
Reconozco que Pitágoras siempre me ha caído bien, sobre todo desde que leí una frase suya que 2.500 años después, sigue totalmente vigente:
“Más le vale a un hombre tener la boca cerrada, y que los demás le crean tonto, que abrirla y que los demás se convenzan de que lo es”.
Parece que Pitágoras no paraba mucho en su casa y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para fornicar con 4 vecinos, campesinos analfabetos y bastante brutos.
Un día que Pitágoras volvió temprano a casa los sorprendió, y muy enfadado mató a los cinco. Luego decidió enterrarlos en el jardín, un precioso terreno de forma rectangular, el doble de largo que de ancho.
En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad, quedando dos cuadrados iguales y en uno de ellos enterró a su infiel esposa.
El otro cuadrado lo dividió en cuatro partes iguales y enterró en ellos a cada uno de los campesinos; de esa forma entre los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.
Luego, ya más calmado, subió a la montaña para meditar y mirando desde la cima hacia su jardín pensó:
"El cuadrado de la puta Enusa, es igual a la suma de los cuadrados de los catetos".
¡SI ME LO HUBIERAN EXPLICADO ASI EN EL COLE, NUNCA LO HABRÍA OLVIDADO!
“Más le vale a un hombre tener la boca cerrada, y que los demás le crean tonto, que abrirla y que los demás se convenzan de que lo es”.
Parece que Pitágoras no paraba mucho en su casa y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para fornicar con 4 vecinos, campesinos analfabetos y bastante brutos.
Un día que Pitágoras volvió temprano a casa los sorprendió, y muy enfadado mató a los cinco. Luego decidió enterrarlos en el jardín, un precioso terreno de forma rectangular, el doble de largo que de ancho.
En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad, quedando dos cuadrados iguales y en uno de ellos enterró a su infiel esposa.
El otro cuadrado lo dividió en cuatro partes iguales y enterró en ellos a cada uno de los campesinos; de esa forma entre los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.
Luego, ya más calmado, subió a la montaña para meditar y mirando desde la cima hacia su jardín pensó:
"El cuadrado de la puta Enusa, es igual a la suma de los cuadrados de los catetos".
¡SI ME LO HUBIERAN EXPLICADO ASI EN EL COLE, NUNCA LO HABRÍA OLVIDADO!
25/6/13
Con faldas y a lo loco
Lo que ves en estas fotos no son faldas transparentes, son fotografías impresas en las faldas. son la nueva moda en japón. Mándalo a todo el mundo para cuando esta moda llegue aquí la gente no se infarte y este prevenida.
15/6/13
PROBLEMILLAS
Hola a tod@s, se me ha roto uno de los discos duros y he perdido mucha información que voy a tener que recuperar poco a poco, así que no actualizare el blog a diario.
Espero entendais el "problemilla" que tengo. Gracias
14/6/13
10/6/13
Otro lunes mas...
-No se si conseguiré conquistar a esa chica...
-¿Tienes vacas y ovejas?
-Si.
-Pues ya tienes mucho ganado!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Le dice el jefe a la secretaria:
-Pero bueno, ¿Quien te ha dicho a ti que puedes pasarte todo el día sin trabajar solo porque tuvimos un lio?
-Mi abogado...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dos amigos borrachos caminando por la calle le dice uno al otro:
-Oye, tu eres de vomitar?
-Que va, yo soy de vodafone!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dice una rubia:
-¿Que le pasa a mi facebook? Me dice que mi clave es incorrecta, pongo 'incorrecta' pero no abre!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Estaba el cura en plena misa y dice:
-Hoy voy a confesar a las devotas! En esto se levanta una rubia y pregunta:
-¿Y a las de sandalias cuando nos toca?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Le preguntan a una Rubia: -¿Has visto el Señor de los anillo?
-Si, esta tarde pero no le he comprado nada!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mamá, Papá está en la ventana y dice que se va a tirar!!
-Dile a tu padre que no sea tonto, que le he puesto cuernos, no alas!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Donde puedes encontrar a un perro sin patas? Exactamente en el lugar donde lo dejaste
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Va un niño a la farmacia y dice:
-Deme un condón, que hoy voy a casa de mi novia y seguro que cae, bueno deme otro más porque tiene una madre que está bien buena y seguro que también cae.
Llega la noche y el niño con la cabeza agachada mirando el plato y sin decir nada, termina la cena y le dice la novia:
-No sabia que eras tan tímido? Y dice el niño:
-Y yo no sabia que tu padre era farmacéutico!
-¿Tienes vacas y ovejas?
-Si.
-Pues ya tienes mucho ganado!!
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Le dice el jefe a la secretaria:
-Pero bueno, ¿Quien te ha dicho a ti que puedes pasarte todo el día sin trabajar solo porque tuvimos un lio?
-Mi abogado...
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Dos amigos borrachos caminando por la calle le dice uno al otro:
-Oye, tu eres de vomitar?
-Que va, yo soy de vodafone!
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Dice una rubia:
-¿Que le pasa a mi facebook? Me dice que mi clave es incorrecta, pongo 'incorrecta' pero no abre!!
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Estaba el cura en plena misa y dice:
-Hoy voy a confesar a las devotas! En esto se levanta una rubia y pregunta:
-¿Y a las de sandalias cuando nos toca?
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Le preguntan a una Rubia: -¿Has visto el Señor de los anillo?
-Si, esta tarde pero no le he comprado nada!
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Mamá, Papá está en la ventana y dice que se va a tirar!!
-Dile a tu padre que no sea tonto, que le he puesto cuernos, no alas!!
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Donde puedes encontrar a un perro sin patas? Exactamente en el lugar donde lo dejaste
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Va un niño a la farmacia y dice:
-Deme un condón, que hoy voy a casa de mi novia y seguro que cae, bueno deme otro más porque tiene una madre que está bien buena y seguro que también cae.
Llega la noche y el niño con la cabeza agachada mirando el plato y sin decir nada, termina la cena y le dice la novia:
-No sabia que eras tan tímido? Y dice el niño:
-Y yo no sabia que tu padre era farmacéutico!
8/6/13
Música las 24 horas
Para acompañarte mientras usas el ordenador....
BUENA MÚSICA SIN INTERRUPCIONES 24 HORAS PARA TODOS LOS GUSTOS
Si te gusta trabajar oyendo fondo musical agradable, relajante, de calidad y gratis,aquí hay una sugerencia: basta sintonizar,
BUENA MÚSICA SIN INTERRUPCIONES 24 HORAS PARA TODOS LOS GUSTOS
Si te gusta trabajar oyendo fondo musical agradable, relajante, de calidad y gratis,aquí hay una sugerencia: basta sintonizar,
Es vía Internet. Esta emisora se localiza en Los Ángeles, California, y ofrece una excelente calidad de sonido, sin comerciales. En el lado derecho de la carátula principal de inicio, en lo alto, hay una barra blanca donde aparece "Channel". Si cliqueas sobre esta opción abrirás un menú con diferentes alternativas musicales: música de jazz, de relajación, clásicos, etc.... Merece la pena. El sonido es de una calidad excelente (siempre y cuando tengas unos buenos altavoces, je je je...).
Todo un gran regalo
7/6/13
Frases
"Una sonrisa cuesta menos que la electricidad. Pero da mas luz"
" en el vino hay sabiduria, en la cerveza hay libertad; en el agua hay bacterias"
" si el enemigo se equivoca, no lo distraigamos"
¿Cuanto me cobra por morderle las tetas?
Un catalán ve una mujer guapísima con unas tetas perfectas salir de un autobús. Corre y le pregunta:
- ¿Por 100€ me dejaría morderle las tetas?
- ¿Tu te has vuelto loco? -responde ella.
Él da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le pregunta:
¿Por 1.000€ me dejarías morderte las tetas?
- Escuche, señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?
El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y le vuelve a preguntar:
- ¿Por 10.000€ me dejarías morderte las tetas?
La mujer piensa un poco y responde:
- ¿10.000? Esta bien, pero vamos allí, a aquel portal.
Ella se abre la blusa, y sacándoselas, muestra sus tetas hermosísimas a la cara del tipo.
El tipo así que las ve se lanza y comienza a besarlas, a acariciarlas, recostando la cabeza entre ellas, las lame, las chupa, las vuelve a besar; pero de morder, nada.
Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
- ¿Pero es que no me las vas a morder?
El catalán responde:
- No, es muy caro
- ¿Por 100€ me dejaría morderle las tetas?
- ¿Tu te has vuelto loco? -responde ella.
Él da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le pregunta:
¿Por 1.000€ me dejarías morderte las tetas?
- Escuche, señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?
El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y le vuelve a preguntar:
- ¿Por 10.000€ me dejarías morderte las tetas?
La mujer piensa un poco y responde:
- ¿10.000? Esta bien, pero vamos allí, a aquel portal.
Ella se abre la blusa, y sacándoselas, muestra sus tetas hermosísimas a la cara del tipo.
El tipo así que las ve se lanza y comienza a besarlas, a acariciarlas, recostando la cabeza entre ellas, las lame, las chupa, las vuelve a besar; pero de morder, nada.
Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
- ¿Pero es que no me las vas a morder?
El catalán responde:
- No, es muy caro
5/6/13
Buenísima pregunta
SI PONEN IMÁGENES DE MUERTE EN PAQUETES DECIGARRILLOS PARA QUE DEJEMOS DE FUMAR
¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE NIÑOS OBESOS MORBIDOSEN ENVASES DE McDonald?
¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE ANIMALES TORTURADOS ENPRODUCTOS COSMÉTICOS?
¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE VÍCTIMAS DECONDUCTORES EBRIOS, EN BOTELLAS DE CERVEZA, VINO, RON, ETC.?
Y por sobre todo:
¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE POLÍTICOS SINVERGÜENZAS, DESHONESTOS Y LADRONES, DISFRUTANDO DE NUESTRO DINERO, EN EL SOBRE DE LA DECLARACIÓN DE LA RENTA?
¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE NIÑOS OBESOS MORBIDOSEN ENVASES DE McDonald?
¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE ANIMALES TORTURADOS ENPRODUCTOS COSMÉTICOS?
¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE VÍCTIMAS DECONDUCTORES EBRIOS, EN BOTELLAS DE CERVEZA, VINO, RON, ETC.?
Y por sobre todo:
¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE POLÍTICOS SINVERGÜENZAS, DESHONESTOS Y LADRONES, DISFRUTANDO DE NUESTRO DINERO, EN EL SOBRE DE LA DECLARACIÓN DE LA RENTA?
4/6/13
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