Aqui os dejo el correo electronico que me ha enviado Sony despues de solucionar el problema que tuvo despues del ataque a Playstation Network y parece ser que hay buenas noticias y algún regalito, podeis leerlo integro y acceder a los enlaces que facilitan:
Estimado usuario de PlayStation®Network:
Como quizá ya sepas, el servicio de PlayStation®Network se suspendió en todo el planeta el 20 de abril de 2011, tras el ataque cibernético que sufrieron nuestros servidores. Nos complace anunciar que ya hemos empezado a restituir algunos de los servicios de PlayStation Network. Durante los próximos días se restaurarán más servicios, así que te aconsejamos que no pierdas de vista eu.playstation.com/psnlatest y PlayStation.Blog en blog.eu.playstation.com para enterarte de las últimas novedades.
Antes de que empieces a utilizar PlayStation Network de nuevo...
Durante el restablecimiento de PSN hemos introducido una nueva medida de seguridad, por lo que deberás actualizar la contraseña de tu cuenta PlayStation Network antes de volver a utilizar PSN.
Si tienes un sistema PlayStation®3, podrás llevar a cabo está acción actualizando el software del sistema a la versión 3.61 y, a continuación, iniciando sesión en PlayStation Network desde el menú XMB™ (XrossMediaBar). Obtén más información en eu.playstation.com/ps3psn. También podrás cambiar tu contraseña accediendo a https://store.playstation.com/login.gvmdesde tu ordenador. Esto solo te llevará unos minutos, y si necesitas asistencia adicional, podrás seguir la guía paso a paso en eu.playstation.com/psppsn.
Te ofrecemos juegos gratuitos...
Para agradecerte la comprensión mostrada durante el periodo en que PSN no se ha encontrado disponible, en breve presentaremos el programa Welcome Back (Bienvenido de nuevo), dirigido a todos los usuarios de PSN; este programa incluirá descargas de juegos gratuitas y un mes de suscripción gratuita a PlayStation®Plus (o un mes gratis para los miembros existentes). Una vez que el servicio se encuentre disponible, publicaremos una lista completa con las ofertas Welcome Back (Bienvenido de nuevo) disponibles en tu país, en eu.playstation.com/welcomeback.
Y recuerda: para enterarte de las últimas actualizaciones, no dejes de visitar eu.playstation.com/psnlatest y PlayStation.Blog en blog.eu.playstation.com, y síguenos en twitter.com/PlayStationEU.
Esperamos verte de nuevo online muy pronto,
El equipo de PlayStation Network
17/5/11
Con buen humor
DOS VASCOS
-Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
- Patxi,Patxi, Patxi, soy Txetxu
- ¿Qué quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
-Que juegas el domingo a las 11:00
TRES CIGÜEÑAS
Tres cigüeñas se encuentran sobrevolando el Coto de Doñana y se comentan entre ellas.
¿Tú para donde vas?
Y dice la primera cigüeña: - Yo voy al Barrio de Triana en Sevilla, a la casa de una señora que llevaba 15 años esperando quedarse embarazada y por fin lo ha conseguido con la inseminación artificial. Y mira que niño tan guapo llevo.
- ¿Y tú donde vas?
Y contesta la segunda cigüeña: - Yo voy a casa de una chavala en Cadiz que se quedó embarazada en un botellón y mira que niño tan feo y sietemesino llevo.
Y le pregunta a la tercera cigüeña: - ¿Y tú donde vas?
- Pues yo voy a un convento de monjas en Utreras. No llevo nada, pero cada vez que voy les meto un susto de cojones.
EN EL HOSPITAL
En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Edtá muedto.
EN ITALIA
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Eso fue algo maravilloso, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No, Padre, es que ella empezó a agradecermelo con favores sexuales.
- Bueno ... Estando en gran peligro... y bajo esas circunstancias..., dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así... Pero si lo sientes verdad eramente, estás perdonado, de hecho.
- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que saca de mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
EN EL TAXI
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
LA VIUDA
Una viuda coloca un anuncio que dice:
"'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna." pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
1) No debe pegar.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibi a toneladas de cartas, pero nadie pareci a cumplir con los requisitos.
Un buen di a, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
Perpleja, le pregunto:
- ¿¿Quién es ust ed y que quiere?
- Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.
- ¿¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????
- ....Bueno, he tocado el timbre, ¿no?
EL CONDE
Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
-Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
-De comprarme un audífono.
...
-Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
- Patxi,Patxi, Patxi, soy Txetxu
- ¿Qué quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
-Que juegas el domingo a las 11:00
TRES CIGÜEÑAS
Tres cigüeñas se encuentran sobrevolando el Coto de Doñana y se comentan entre ellas.
¿Tú para donde vas?
Y dice la primera cigüeña: - Yo voy al Barrio de Triana en Sevilla, a la casa de una señora que llevaba 15 años esperando quedarse embarazada y por fin lo ha conseguido con la inseminación artificial. Y mira que niño tan guapo llevo.
- ¿Y tú donde vas?
Y contesta la segunda cigüeña: - Yo voy a casa de una chavala en Cadiz que se quedó embarazada en un botellón y mira que niño tan feo y sietemesino llevo.
Y le pregunta a la tercera cigüeña: - ¿Y tú donde vas?
- Pues yo voy a un convento de monjas en Utreras. No llevo nada, pero cada vez que voy les meto un susto de cojones.
EN EL HOSPITAL
En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Edtá muedto.
EN ITALIA
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Eso fue algo maravilloso, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No, Padre, es que ella empezó a agradecermelo con favores sexuales.
- Bueno ... Estando en gran peligro... y bajo esas circunstancias..., dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así... Pero si lo sientes verdad eramente, estás perdonado, de hecho.
- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que saca de mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
EN EL TAXI
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
LA VIUDA
Una viuda coloca un anuncio que dice:
"'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna." pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
1) No debe pegar.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibi a toneladas de cartas, pero nadie pareci a cumplir con los requisitos.
Un buen di a, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
Perpleja, le pregunto:
- ¿¿Quién es ust ed y que quiere?
- Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.
- ¿¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????
- ....Bueno, he tocado el timbre, ¿no?
EL CONDE
Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
-Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
-De comprarme un audífono.
...
16/5/11
Como se crearon los continentes
Pixar nos da su version particular de como se crearon los continentes:
...
...
14/5/11
La mujer de Pepe
Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años .
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista .
"¡Pero bueno! ¿Cómo has convencido a tu mujer?"
"Pues veréis . Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'.
Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente.
Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes.
En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice.
Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!"
"Y....¡¡¡Aquí estoy!!!"
...
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista .
"¡Pero bueno! ¿Cómo has convencido a tu mujer?"
"Pues veréis . Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'.
Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente.
Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes.
En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice.
Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!"
"Y....¡¡¡Aquí estoy!!!"
...
12/5/11
Ampliando nuestro vocabulario con Les Luthiers
Siempre es bueno ampliar el vocabulario .
Aquí va un humilde aporte de .Les Luthiers
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina..
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros.... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte..
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos..
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
Aquí va un humilde aporte de .Les Luthiers
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina..
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros.... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte..
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos..
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
11/5/11
El parlamento europeo
Por si fuera poco lo que se ve en las fotografías, hay muchos eurodiputados que los viernes llegan al Parlamento, fichan y se van. Así se garantizan cobrar 310€ por asistir ese día.
¡¡¡ COBRAN 12.000 EUROS AL MES !!!!
Y TÚ CURRANDO COMO UN BURRO Y ENFERMANDO POR ESTRES... Y HASTA LOS 67 AÑOS
...
¡¡¡ COBRAN 12.000 EUROS AL MES !!!!
Y TÚ CURRANDO COMO UN BURRO Y ENFERMANDO POR ESTRES... Y HASTA LOS 67 AÑOS
...
Cortometraje de Mathieu Ratthe
Vale la pena estar estos 5 minutillos y verlo, porque realmente os sorprendera.
A mi persomalmente me ha encantado. Os lo recomiendo:
...
A mi persomalmente me ha encantado. Os lo recomiendo:
...
10/5/11
9/5/11
¡¡¡ Que verguenza de pais ¡¡¡
*Esta es una carta que escribe una farmacéutica, sobre el chollo que tienen
Los inmigrantes con nuestra Sanidad Pública.*
Estimados Compañeros:
Me dirijo a vosotros para explicar lo que está sucediendo en las farmacias españolas. Creo que es necesario que esto se sepa porque, por lo que he podido comprobar, hay una estela de secretismo en relación con el tema de la Sanidad Pública y sus ventajas para los inmigrantes....
Pasa lo siguiente: Yo soy farmacéutica y en mi oficina de farmacia detecto
desde hace varios años ya muchísimas recetas que los inmigrantes
¡¡NO PAGAN!!
Si, si como lo estáis leyendo.
Lo explico: cuando uno de nosotros, Español de toda la vida, va al médico, se le extiende una receta con la modalidad de beneficiario normal, titular, o sí está jubilado, pensionista titular. Eso quiere decir que se ha cotizado a la Seguridad Social Española.
Pero los inmigrantes reciben recetas con las modalidades siguientes:
Extranjero titular sin recursos, solicitud de extranjero sin recursos, fármacos gratuitos para extranjeros, menor extranjero con farmacos gratuitos y lo peor de todo: ser pensionista extranjero mayores de 64 años.
Esta es la última modalidad, que quiere decir que los inmigrantes se traen a sus ancianos aqui a recibir la asistencia médica y farmaceutica que nosotros pagamos, o sea los españoles..
Por otra parte se llevan gran cantidad de medicamentos comprados en la
farmacia o regalados a su país y además se jactan de ello.
Daré más datos: yo resido en Majadahonda, Madrid y de lo que estoy hablando lo que veo cada día aqui...
Se supone que el Ayuntamiento de Majadahonda es de derechas y el mismo Ayuntamiento está repartiendo vales a moros y sudamericanos para recibir papillas y leches GRATIS y productos de higiene personal GRATIS.
Estos individuos, una vez que me dan el vale, se compran cremas de 50 euros....y encima se jactan y cachondean de que los españoles somos tontos...GRACIAS Señor Zapatero.
¡¡Estoy harta!!!
Además me han amenazado muchas veces en mi farmacia, pero muchas, y yo luego encima con el miedo de salir del trabajo a las 21:30, ya que toda la gente sabe el horario de mi trabajo lo que me provoca mucho miedo...
Es indignante y veo que no podemos hacer nada.
Bueno pues ya sabéis por qué a los españoles nos va tan mal en la Sanidad,
porque todo se lo dan a estos foráneos, ya lo veis...y eso por no hablar del acceso a pisos de Protección Oficial, comedores escolares, guarderías, subvenciones en libros para el cole o actividades extraescolares...
O sea que yo si tengo un hijo a mí que soy española de toda la vida no me da nadie ni una ayuda y me puedo morir esperando. Para triunfar en España hay que ser moro, sudamericano, chino, rumano, o no saber hacer la O con un canuto, o ser un deshecho marginal....
Puedo confirmar que todo esto es cierto y que no se habla de ello porque no interesa; respondo a quien esté interesado:
farmaceuticos_adjuntos(a)yahoo.es
...
Los inmigrantes con nuestra Sanidad Pública.*
Estimados Compañeros:
Me dirijo a vosotros para explicar lo que está sucediendo en las farmacias españolas. Creo que es necesario que esto se sepa porque, por lo que he podido comprobar, hay una estela de secretismo en relación con el tema de la Sanidad Pública y sus ventajas para los inmigrantes....
Pasa lo siguiente: Yo soy farmacéutica y en mi oficina de farmacia detecto
desde hace varios años ya muchísimas recetas que los inmigrantes
¡¡NO PAGAN!!
Si, si como lo estáis leyendo.
Lo explico: cuando uno de nosotros, Español de toda la vida, va al médico, se le extiende una receta con la modalidad de beneficiario normal, titular, o sí está jubilado, pensionista titular. Eso quiere decir que se ha cotizado a la Seguridad Social Española.
Pero los inmigrantes reciben recetas con las modalidades siguientes:
Extranjero titular sin recursos, solicitud de extranjero sin recursos, fármacos gratuitos para extranjeros, menor extranjero con farmacos gratuitos y lo peor de todo: ser pensionista extranjero mayores de 64 años.
Esta es la última modalidad, que quiere decir que los inmigrantes se traen a sus ancianos aqui a recibir la asistencia médica y farmaceutica que nosotros pagamos, o sea los españoles..
Por otra parte se llevan gran cantidad de medicamentos comprados en la
farmacia o regalados a su país y además se jactan de ello.
Daré más datos: yo resido en Majadahonda, Madrid y de lo que estoy hablando lo que veo cada día aqui...
Se supone que el Ayuntamiento de Majadahonda es de derechas y el mismo Ayuntamiento está repartiendo vales a moros y sudamericanos para recibir papillas y leches GRATIS y productos de higiene personal GRATIS.
Estos individuos, una vez que me dan el vale, se compran cremas de 50 euros....y encima se jactan y cachondean de que los españoles somos tontos...GRACIAS Señor Zapatero.
¡¡Estoy harta!!!
Además me han amenazado muchas veces en mi farmacia, pero muchas, y yo luego encima con el miedo de salir del trabajo a las 21:30, ya que toda la gente sabe el horario de mi trabajo lo que me provoca mucho miedo...
Es indignante y veo que no podemos hacer nada.
Bueno pues ya sabéis por qué a los españoles nos va tan mal en la Sanidad,
porque todo se lo dan a estos foráneos, ya lo veis...y eso por no hablar del acceso a pisos de Protección Oficial, comedores escolares, guarderías, subvenciones en libros para el cole o actividades extraescolares...
O sea que yo si tengo un hijo a mí que soy española de toda la vida no me da nadie ni una ayuda y me puedo morir esperando. Para triunfar en España hay que ser moro, sudamericano, chino, rumano, o no saber hacer la O con un canuto, o ser un deshecho marginal....
Puedo confirmar que todo esto es cierto y que no se habla de ello porque no interesa; respondo a quien esté interesado:
farmaceuticos_adjuntos(a)yahoo.es
...
Teoria económica
Curiosa teoría económica que se acaba de anunciar en los Estados Unidos.
El tipo se llama Marc Faber ...
Es analista de inversiones y empresario.
En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de U$$ 600,00.
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para China.
Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un computador, va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen auto, irá para Alemania o Japón.
Si compramos tonterías, se va para Taiwán y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí.
Yo, estoy haciendo mi parte..."
Respuesta de un economista ESPAÑOL.. igualmente de buen humor....:
"Estimado Marc:
Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileira AmBev.
Por lo tanto, le quedan solamente las putas.
Ahora, si ellas decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia CONGRESO DE LOS DIPUTADOS DE MADRID, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo.....
...
El tipo se llama Marc Faber ...
Es analista de inversiones y empresario.
En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de U$$ 600,00.
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para China.
Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un computador, va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen auto, irá para Alemania o Japón.
Si compramos tonterías, se va para Taiwán y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí.
Yo, estoy haciendo mi parte..."
Respuesta de un economista ESPAÑOL.. igualmente de buen humor....:
"Estimado Marc:
Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileira AmBev.
Por lo tanto, le quedan solamente las putas.
Ahora, si ellas decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia CONGRESO DE LOS DIPUTADOS DE MADRID, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo.....
...
6/5/11
Google Videos cierra
El 29 de Abril dejó de existir Google Videos.
Aquellos usuarios que hayan subido videos, y no quieran perderlos, podrán descargarlos hasta el próximo día 13 de Mayo.
Información extraida de la página 16 de la revista Computer Hoy, nº 328
5/5/11
Alumnos inteligentes
Profesor: " ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?"
Alumno: "Puré de patata, señor profesor."
Profesor: "Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar."
Alumno: "Yo camino, tu caminas, el camina..."
Profesor: " ¡Más deprisa! "
Alumno: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."
Profesor: "llovía", ¿que tiempo es? "
Alumno: "Es un tiempo muy malo, señor profesor."
Profesor: "¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
Alumno: "Dos, señor profesor."
Profesor: "¿Dos?"
Alumno: "Si, el mío y el suyo."
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: "Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho."
- Y el 2º dice: "Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto."
Profesor: "Paco, diga 5 cosas que contengan leche."
Alumno: "Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas"
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :"¿Que es un fraude?"
Contesta el alumno: "Un fraude es lo que está haciendo usted."
El profesor indignado" ¿Cómo es eso?"
Dice el alumno: "Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."
Profesora: "María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!"
María: "Aquí está"
Profesora: "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió América?"
Los demás: "María"
Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: " No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."
Profesora: "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?"
Arturo: " No, profesora, el perro es que es el mismo.."
Profesora: "Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: " Profesora"
...
Alumno: "Puré de patata, señor profesor."
Profesor: "Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar."
Alumno: "Yo camino, tu caminas, el camina..."
Profesor: " ¡Más deprisa! "
Alumno: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."
Profesor: "llovía", ¿que tiempo es? "
Alumno: "Es un tiempo muy malo, señor profesor."
Profesor: "¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
Alumno: "Dos, señor profesor."
Profesor: "¿Dos?"
Alumno: "Si, el mío y el suyo."
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: "Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho."
- Y el 2º dice: "Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto."
Profesor: "Paco, diga 5 cosas que contengan leche."
Alumno: "Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas"
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :"¿Que es un fraude?"
Contesta el alumno: "Un fraude es lo que está haciendo usted."
El profesor indignado" ¿Cómo es eso?"
Dice el alumno: "Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."
Profesora: "María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!"
María: "Aquí está"
Profesora: "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió América?"
Los demás: "María"
Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: " No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."
Profesora: "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?"
Arturo: " No, profesora, el perro es que es el mismo.."
Profesora: "Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: " Profesora"
...
4/5/11
Fallece el abuelo a los 95 años
Fallece el abuelo a los 95 años y el nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
-Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.-
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las campanadas de la iglesia:
-'ding' para meterlo y 'dong' para sacarlo...
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....
-¡¡¡ HAY, HIJO !!!.....
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA.......!!!
...
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
-Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.-
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las campanadas de la iglesia:
-'ding' para meterlo y 'dong' para sacarlo...
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....
-¡¡¡ HAY, HIJO !!!.....
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA.......!!!
...
El secreto de un matrimonio feliz
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
-Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
-No', respondió la mujer
-¿Y cómo es eso?
-Cuando nos casamos mi marido tenía una hermosa yegua que apreciaba muchísimo.
Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda nos fuimos de luna de miel en un hermoso carro antiguo, tirado por la mencionada yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi marido le dijo con voz firme y perentoria a la yegua:
-¡¡Uno!!.
A mitad de nuestro destino la yegua se tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo con voz firme y perentoria:
-¡¡Dos!!.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi marido bajó del carro y le dijo a la yegua con voz firme y perentoria:
-¡¡Tres!!.
Entonces, acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la yegua en la cabeza.
Yo totalmente sorprendida le recriminé:
-¿¿Pero cómo has podido hacer eso??, ¡¡asesino!!,
-¿¿por qué has matado a la yegua??, ¡¡criminal!!.
Mi marido me miró fijamente y me dijo con voz firme y perentoria:
-¡¡Uno!!
-¡¡ Y no sabe usted lo felices hemos sido desde entonces !!
...
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
-Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
-No', respondió la mujer
-¿Y cómo es eso?
-Cuando nos casamos mi marido tenía una hermosa yegua que apreciaba muchísimo.
Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda nos fuimos de luna de miel en un hermoso carro antiguo, tirado por la mencionada yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi marido le dijo con voz firme y perentoria a la yegua:
-¡¡Uno!!.
A mitad de nuestro destino la yegua se tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo con voz firme y perentoria:
-¡¡Dos!!.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi marido bajó del carro y le dijo a la yegua con voz firme y perentoria:
-¡¡Tres!!.
Entonces, acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la yegua en la cabeza.
Yo totalmente sorprendida le recriminé:
-¿¿Pero cómo has podido hacer eso??, ¡¡asesino!!,
-¿¿por qué has matado a la yegua??, ¡¡criminal!!.
Mi marido me miró fijamente y me dijo con voz firme y perentoria:
-¡¡Uno!!
-¡¡ Y no sabe usted lo felices hemos sido desde entonces !!
...
En las carreras de caballos
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al teléfono
...
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al teléfono
...
3/5/11
2/5/11
Visita con el dentista
Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Eduardo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde.
Eduardo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.
Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.
Posicionado y con la boca abierta, Eduardo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.
El dentista se aproxima a la boca de Eduardo y afirma categórico:
-¡Caramba Edu! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño?
-¡No cabrón...! ¡Te huele la frente a culo!
...
Eduardo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.
Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.
Posicionado y con la boca abierta, Eduardo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.
El dentista se aproxima a la boca de Eduardo y afirma categórico:
-¡Caramba Edu! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño?
-¡No cabrón...! ¡Te huele la frente a culo!
...
Elección
De pequeño Dios me dio a elegir entre
tener una memoria increíble o un pito gigante,
...y no me acuerdo lo que elegí...
...
tener una memoria increíble o un pito gigante,
...y no me acuerdo lo que elegí...
...
Horoscopo
¿Has leído tu horóscopo del 2011?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
...
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
...
Condones olímpicos
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata?
¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
...
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata?
¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
...
30/4/11
Nuevo método de educación sexual
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI
Las abejas, las flores, la semilla en la tierra,el repollo y la cigüeña.......eso esta desfasado!!!
SEAMOS MODERNOS...!!!
Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, como nací yo?
- Muy bien hijo, era de suponer que alguna vez debíamos hablar de ésto, y te voy a explicar lo que debes saber:
Un dia, Papá y Mamá se conectaron a través de Facebook.
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Papá y Mamá decidieron entonces compartir sus archivos.
- Mamá notó entonces que papá tenía un gran disco duro y nos metimos disimuladamente en el CCO: del W.C.
Ahí fue cuando Papá descubrió la Banda Ancha de máma y no pudo evitar introducir su Pendrive en el puerto USB de Mamita.
- Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no teníamos Firewall...!!!
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que, a los nueve meses.............. .....nos apareció el VIRUS....!!!
.....Entendiste....????
...
Las abejas, las flores, la semilla en la tierra,el repollo y la cigüeña.......eso esta desfasado!!!
SEAMOS MODERNOS...!!!
Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, como nací yo?
- Muy bien hijo, era de suponer que alguna vez debíamos hablar de ésto, y te voy a explicar lo que debes saber:
Un dia, Papá y Mamá se conectaron a través de Facebook.
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Papá y Mamá decidieron entonces compartir sus archivos.
- Mamá notó entonces que papá tenía un gran disco duro y nos metimos disimuladamente en el CCO: del W.C.
Ahí fue cuando Papá descubrió la Banda Ancha de máma y no pudo evitar introducir su Pendrive en el puerto USB de Mamita.
- Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no teníamos Firewall...!!!
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que, a los nueve meses.............. .....nos apareció el VIRUS....!!!
.....Entendiste....????
...
29/4/11
La promesa
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.
...
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.
...
El banquero
Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también. - respondió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!.
Les va a encantar mi casa....
¡El césped está como de veinte centímetros de alto!
Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.
...
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también. - respondió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!.
Les va a encantar mi casa....
¡El césped está como de veinte centímetros de alto!
Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.
...
Al final se juntaron
Maria era una católica devota. Se caso y tuvo 17 hijos.
Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo
otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió.
Antes de transcurrido un mes, Maria se caso de nuevo, pero lamentablemente se
enfermo y murió.
El Cura miro piadosamente a Maria en su ataúd, miro hacia el Cielo y dijo:
'Finalmente se juntaron'
Un hombre que estaba cerca del Cura pregunto:
'Perdón, Padre: Ud. se refiere a Maria y su primer marido, o a Maria y su
segundo Marido?
Y el cura respondió:
ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO, "A SUS PIERNAS"...
...
Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo
otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió.
Antes de transcurrido un mes, Maria se caso de nuevo, pero lamentablemente se
enfermo y murió.
El Cura miro piadosamente a Maria en su ataúd, miro hacia el Cielo y dijo:
'Finalmente se juntaron'
Un hombre que estaba cerca del Cura pregunto:
'Perdón, Padre: Ud. se refiere a Maria y su primer marido, o a Maria y su
segundo Marido?
Y el cura respondió:
ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO, "A SUS PIERNAS"...
...
28/4/11
El andaluz y el testigo de Jehova
Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!".
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se podía elegir"
...
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!".
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se podía elegir"
...
El señor de los ronquidos
Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido,
pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema
y decide compartir la habitación...
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, ¡muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla
y una palmadita en la nalga; y después de eso, él se pasó toda
la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!
MORALEJA
No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones.
...
El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido,
pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema
y decide compartir la habitación...
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, ¡muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla
y una palmadita en la nalga; y después de eso, él se pasó toda
la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!
MORALEJA
No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones.
...
27/4/11
Sony ha sido hackeada
Este es el comunicado de sony por el cese de playstation network, haber si lo solucionan rapido¡¡¡¡
Hace unos minutos, Sony ha realizado un comunicado oficial sobre la situación en la que se encuentra PSNetwork, y aunque ahora mismo os resultará un poco difícil acceder a algunas de las webs oficiales debido a que los servidores se han saturado, os dejo toda la información de este comunicado:
Gracias por su paciencia mientras continuamos resolviendo el problema ocurrido en el servicio PlayStation Network. Estamos trabajando en mandar un mensaje similar por mail a todos nuestros usuarios registrados sobre una intrusión en nuestro sistema que puede poner en compromiso información personal. Estas acciones han impedido también la habilidad de disfrutar los servicios de PlayStation Network como jugar en línea. Tenemos un camino claro sobre como regresar el sistema en línea y espera que lo hagamos en menos de una semana. Estamos trabajando día y noche para que sea lo más rápido posible. Agradecemos su paciencia y sus comentarios.
Consumidor de PlayStation Network:
Descubrimos que entre el 17 y el 19 de abril del 2011, cierta información de una cuenta de PlayStation Network fue comprometida debido a una intrusión no autorizada en nuestra red, debido a esto realizamos las siguientes acciones:
1) Apagamos temporalmente el servicio de PlayStation Network.
2) Nos unimos con una firma de seguridad bastante reconocida para conducir una investigación completa en lo ocurrido.
3) Rápidamente tomamos pasos en mejorar la seguridad, y reconstruir nuestro sistema para que tengas major protección en su información personal.
Agradecemos tu paciencia, mientras resolvemos estos asuntos lo más rápido y eficientemente posible.
Mientras seguimos investigando los detalles de este incidente, creemos que una persona no autorizada ha obtenido la siguiente información que tú nos diste: Nombre, dirección (estado, ciudad y código postal), dirección de correo electrónico, fecha de nacimiento y contraseña e inicio de sesión de PlayStation Network. Es posible que datos como historial de compras y dirección de facturación hayan sido obtenidos, si tienes sub cuentas para tus dependientes, es posible que esa información haya sido obtenida también. Hasta la fecha no hay evidencia que los datos de las tarjetas de crédito hayan sido comprometidos, pero no podemos dar de alta esa posibilidad.
Para tu seguridad te pedimos que estés al pendiente de correos electrónicos, llamadas por teléfono y correo postal por estafas de información personal. Sony no te contactará de ninguna manera, incluyendo correo electrónico para pedirte tu número de tarjeta de crédito u otra información personal. Si alguien te la pide puedes estar seguro que no es Sony. Una vez que la PlayStation Network este restaurada,te recomendamos que cambies tu contraseña. Adicionalmente si usas esta misma contraseña para otros servicios, recomendamos cambiarla inmediatamente. También te pedimos que estés al tanto con tu banco para supervisar el estado financiero de tus tarjetas de crédito.
Agradecemos su paciencia mientras terminamos la investigación de este incidente, y nos disculpamos por algún inconveniente. Nuestros equipos están trabajando todo el día en restaurar los servicios lo más rápido posible. Sony se toma la protección de información muy en serio y continuará trabajando en asegurar en proteger esta información. Otorgar calidad y servicios de entretenimiento a nuestros usuarios es nuestra prioridad.
Sinceramente.
Sony Computer Entertainment y Sony Network Entertainment
...
Hace unos minutos, Sony ha realizado un comunicado oficial sobre la situación en la que se encuentra PSNetwork, y aunque ahora mismo os resultará un poco difícil acceder a algunas de las webs oficiales debido a que los servidores se han saturado, os dejo toda la información de este comunicado:
Gracias por su paciencia mientras continuamos resolviendo el problema ocurrido en el servicio PlayStation Network. Estamos trabajando en mandar un mensaje similar por mail a todos nuestros usuarios registrados sobre una intrusión en nuestro sistema que puede poner en compromiso información personal. Estas acciones han impedido también la habilidad de disfrutar los servicios de PlayStation Network como jugar en línea. Tenemos un camino claro sobre como regresar el sistema en línea y espera que lo hagamos en menos de una semana. Estamos trabajando día y noche para que sea lo más rápido posible. Agradecemos su paciencia y sus comentarios.
Consumidor de PlayStation Network:
Descubrimos que entre el 17 y el 19 de abril del 2011, cierta información de una cuenta de PlayStation Network fue comprometida debido a una intrusión no autorizada en nuestra red, debido a esto realizamos las siguientes acciones:
1) Apagamos temporalmente el servicio de PlayStation Network.
2) Nos unimos con una firma de seguridad bastante reconocida para conducir una investigación completa en lo ocurrido.
3) Rápidamente tomamos pasos en mejorar la seguridad, y reconstruir nuestro sistema para que tengas major protección en su información personal.
Agradecemos tu paciencia, mientras resolvemos estos asuntos lo más rápido y eficientemente posible.
Mientras seguimos investigando los detalles de este incidente, creemos que una persona no autorizada ha obtenido la siguiente información que tú nos diste: Nombre, dirección (estado, ciudad y código postal), dirección de correo electrónico, fecha de nacimiento y contraseña e inicio de sesión de PlayStation Network. Es posible que datos como historial de compras y dirección de facturación hayan sido obtenidos, si tienes sub cuentas para tus dependientes, es posible que esa información haya sido obtenida también. Hasta la fecha no hay evidencia que los datos de las tarjetas de crédito hayan sido comprometidos, pero no podemos dar de alta esa posibilidad.
Para tu seguridad te pedimos que estés al pendiente de correos electrónicos, llamadas por teléfono y correo postal por estafas de información personal. Sony no te contactará de ninguna manera, incluyendo correo electrónico para pedirte tu número de tarjeta de crédito u otra información personal. Si alguien te la pide puedes estar seguro que no es Sony. Una vez que la PlayStation Network este restaurada,te recomendamos que cambies tu contraseña. Adicionalmente si usas esta misma contraseña para otros servicios, recomendamos cambiarla inmediatamente. También te pedimos que estés al tanto con tu banco para supervisar el estado financiero de tus tarjetas de crédito.
Agradecemos su paciencia mientras terminamos la investigación de este incidente, y nos disculpamos por algún inconveniente. Nuestros equipos están trabajando todo el día en restaurar los servicios lo más rápido posible. Sony se toma la protección de información muy en serio y continuará trabajando en asegurar en proteger esta información. Otorgar calidad y servicios de entretenimiento a nuestros usuarios es nuestra prioridad.
Sinceramente.
Sony Computer Entertainment y Sony Network Entertainment
...
26/4/11
Humor médico
Informe:
Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.
El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
¿De tórax, Doctor?
No... de mármol..
Lifting
Una mujer norteamericana se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?
Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
Seno materno, responde la señora.
Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
Ya lo sé. Soy su abuela, pero ¡estoy tan contenta y felíz de haber venido!.
'Huevos calientes.'
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero que diablos te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me
acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! LOS HUEVOS SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
Emergencias..!
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo.
...
Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.
El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
¿De tórax, Doctor?
No... de mármol..
Lifting
Una mujer norteamericana se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?
Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
Seno materno, responde la señora.
Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
Ya lo sé. Soy su abuela, pero ¡estoy tan contenta y felíz de haber venido!.
'Huevos calientes.'
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero que diablos te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me
acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! LOS HUEVOS SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
Emergencias..!
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo.
...
Michelangelo
Tras dos años de gira por los Estados Unidos, la famosa estatua de Michelangelo vuelve a su Italia natal.
Así se fue:
Asi vuelve:
...
Así se fue:
Asi vuelve:
...
Movistar y su buzón de voz
¡Tremendo morro de MOVISTAR!!!!
Movistar esta activando un nuevo servicio de "Aviso de Llamadas Perdidas" que he podido comprobar en mi propia factura.
Hasta ahora, cuando llamabas a un Movistar y tenía el Buzón activado, este saltaba y te cobraban mínimo el establecimiento de llamada, además de la tarificación que correspondiera según el tiempo que estuvieras dejando el mensaje. Por eso la mayoría de la gente desactivaba el Buzón de Voz.
Si al Movistar que llamabas no tenía el buzón activado, seguía sonando hasta que se cortaba (por supuesto sin cobrarte nada) y el destinatario recibía un SMS: "LLAM. PERDIDAS mie,02 - 16:26 1 llamada de XXXXXXXXX" sin ningún coste para nadie.
Con este nuevo "Servicio" cuando llamas a un Movistar sin buzón, tras unos cuantos tonos de llamada, salta una locución que te dice que puedes dejar un mensaje de voz que le llegará al destinatario traducido a texto en forma de SMS (por cierto muy bien conseguido, con sus puntos, comas, interrogaciones... según la entonación de tu voz). Lo que no avisan es que te cobran como cualquier llamada (establecimiento más tarificación en segundos). Es decir sin avisarte, ni comerlo ni beberlo, te colocan un Buzón de Voz para seguir recaudando sin tu consentimiento.
Para desactivarlo hay que llamar al 22217. Con la opción 1 se deja el "Servicio de Aviso de Llamadas Perdidas" como siempre, sin permitir al que te llama que deje un mensaje de voz que se recibe como SMS, pero que le cobran como establecimiento + tarificación. Inmediatamente recibes un mensaje del 22221: "El servicio de Aviso de Llamadas Perdidas ha sido activado. Gracias por utilizar este servicio."
Hacedlo circular entre todos vuestros contactos, para evitar el robo a mano armada que nos infligen.
...
Movistar esta activando un nuevo servicio de "Aviso de Llamadas Perdidas" que he podido comprobar en mi propia factura.
Hasta ahora, cuando llamabas a un Movistar y tenía el Buzón activado, este saltaba y te cobraban mínimo el establecimiento de llamada, además de la tarificación que correspondiera según el tiempo que estuvieras dejando el mensaje. Por eso la mayoría de la gente desactivaba el Buzón de Voz.
Si al Movistar que llamabas no tenía el buzón activado, seguía sonando hasta que se cortaba (por supuesto sin cobrarte nada) y el destinatario recibía un SMS: "LLAM. PERDIDAS mie,02 - 16:26 1 llamada de XXXXXXXXX" sin ningún coste para nadie.
Con este nuevo "Servicio" cuando llamas a un Movistar sin buzón, tras unos cuantos tonos de llamada, salta una locución que te dice que puedes dejar un mensaje de voz que le llegará al destinatario traducido a texto en forma de SMS (por cierto muy bien conseguido, con sus puntos, comas, interrogaciones... según la entonación de tu voz). Lo que no avisan es que te cobran como cualquier llamada (establecimiento más tarificación en segundos). Es decir sin avisarte, ni comerlo ni beberlo, te colocan un Buzón de Voz para seguir recaudando sin tu consentimiento.
Para desactivarlo hay que llamar al 22217. Con la opción 1 se deja el "Servicio de Aviso de Llamadas Perdidas" como siempre, sin permitir al que te llama que deje un mensaje de voz que se recibe como SMS, pero que le cobran como establecimiento + tarificación. Inmediatamente recibes un mensaje del 22221: "El servicio de Aviso de Llamadas Perdidas ha sido activado. Gracias por utilizar este servicio."
Hacedlo circular entre todos vuestros contactos, para evitar el robo a mano armada que nos infligen.
...
25/4/11
Angry Birds Para el PC
Muchos de vosotros habreis visto este juego en los moviles de vuestros amigos, y como hoy es mi cumpleaños, aqui os lo dejo en versión portable para el ordenador, solo teneis que descomprimir el archivo, ejecutar el exe y ¡A JUGAR!
Enlace de descarga:
http://www.megaupload.com/?d=FCZ12662
Cuando la muerte falla por centimetros
¡Por favor!, que nunca nos encontremos en estas situaciones.
...
...
Pipo en el imperio Maya
De 9 a 10 años. Curso 4º de Educación Primaria
Presentamos la asignatura de matemáticas del curso 4º de una manera divertida, en un entorno que despierta la curiosidad de los niños.
El contenido está adaptado a la Enseñanza Oficial para que sirva como un excelente apoyo.
Pipo en el Imperio Maya se engloba en la nueva colección "Viaje en el Tiempo con las Matemáticas" con la que se presenta la asignatura de matemáticas de una manera divertida, en un entorno que despierta la curiosidad de los niños. Va dirigido a niños y niñas de 9 a 10 años, lo que corresponde con 4º curso de Educación Primaria.
Enlace de descarga:
http://www.fileserve.com/file/a6FdZbR
...
Pipo en el Egipto Faraonico
De 6 a 7 años. Curso 1º de Educación PrimariaPresentamos la asignatura de matemáticas del curso 1º de una manera divertida, en un entorno que despierta la curiosidad de los niños.
El contenido está adaptado a la Enseñanza Oficial para que sirva como un excelente apoyo.
Pipo en el Egipto Faraónico se engloba en la nueva colección "Viaje en el Tiempo con las Matemáticas" con la que se presenta la asignatura de matemáticas de una manera divertida, en un entorno que despierta la curiosidad de los niños. Va dirigido a niños y niñas de 6 a 7 años, lo que corresponde con el 1er curso de Educación Primaria.
Los contenidos de Pipo en el Egipto Faraónico se estructuran en 5 apartados y un total de 18 actividades, con finalidades lúdicas y objetivos didácticos diferenciados.
Enlace de descarga:
http://www.fileserve.com/file/A6VWRFd
...
21/4/11
Imagina y crea con Pipo
Este producto ayuda a desarrollar al máximo las capacidades intelectuales y creativas de los niños.Imagina y Crea con Pipo se estructura en dos partes fundamentales: el taller de cuentos y juegos creativos.
Todas las actividades están diseñadas para que las pueda utilizar un niño desde los 3 años, aunque serán los más mayores quienes las exploten al máximo.
En el Taller de Cuentos podrán crear sus propias aventuras multimedia y se convertirán en el director de sus creaciones: elegir un fondo y los personajes, añadir música, movimiento, texto y... ¡Acción!
Estas son las cosas que se pueden hacer:
* En la portada del cuento, escribir el título, autor y buscar una imagen para las creaciones.
* Una vez que se está en la primera página se elige un escenario: la playa, el bosque, el desierto, etc.
* Luego añadir los personajes de la historia. Hay muchísimos donde elegir: Un sapo, una princesa, Pipo, Cuca y muchos más.
* Animación en los personajes: Hacer que cobren vida. Pueden volar, bucear, viajar por el espacio o lo que queramos.
* Escritura creativa: Escribir pequeños textos, bocadillos o largas redacciones.
* Para crear más ambiente, podemos seleccionar una melodía diferente en cada página y... ¡Música maestro!
* Pueden grabar su voz y convertirse en el narrador de su propia historia.
* Es una herramienta muy útil para padres o educadores que quieran crear sus propios cuentos y utilizarlos de forma didáctica con los niños, convirtiendo la lectura y la escritura en actividades divertidas.
Aprenderán un gran repertorio de vocabulario puesto que, siguiendo la filosofía de los juegos Pipo, al pulsar un objeto pronuncia correctamente la palabra, y ésta a la vez se ve escrita y se ilumina por sílabas.
¡JUEGOS GRÁFICOS QUE ESTIMULAN LA INTELIGENCIA CREATIVA!
Enlace de descarga:
http://www.fileserve.com/file/NM3KVy4
...
Ingles con Pipo
La resolución de sus juegos es sencilla, lo que permite que niños tan pequeños consigan resolverlos sin necesidad de dominar la lectura. Además, se puede cambiar el tipo de letra entre mayúscula, minúscula y enlazada. Cada cambio afectará a todas las pantallas y juegos.Estamos hablando de juegos muy estimulantes apoyados en todo momento por audios e imágenes, con los que conseguirán, mediante la típica dinámica de ensayo - error, asimilar progresivamente e interiorizar cientos de palabras anglosajonas.
Por si fuera poco, cada escenario cuenta con una hoja de ejercicios para imprimir y un diploma para colorear, que los niños obtienen al completar cada tema.
Enlace de descarga:
http://www.fileserve.com/file/smypmPj
...
Matematicas con Pipo
Con este producto los niños se inician de la forma más divertida en el mundo de las matemáticas. Dirigido principalmente a niños entre los 3 y los 7 años de edad, si bien muchos juegos pueden utilizarse con ayuda a partir de los 2 años y en sus niveles superiores son adecuados para niños mayores de 7 años.Las áreas didácticas son variadas: contar, ordenar series numéricas, operaciones de cálculo simples y complejas, secuencias lógicas, figuras geométricas, puzles, mediciones, operar con monedas...
Los objetivos del programa se centran en el fomento y estimulación de la capacidad mental lógico-matemática, además de otras variables como la atención, capacidad de observación, memorización, organización espacial, coordinación...
Las matemáticas y el razonamiento lógico son áreas que a veces se presentan de forma poco estimulante para los niños. Con Matemáticas con Pipo hacemos una propuesta que trata los contenidos de forma lúdica y atractiva, y pretende potenciar al máximo la increíble capacidad de aprendizaje que tienen los niños.
Enlace de descarga:
http://www.fileserve.com/file/VPp2cpE
...
20/4/11
Cambiar 3 farolas
¿Cómo es posible que sigamos en la Unión Europea?
Sin comentarios. Clic para agrandar la imagen.
Sólo el cartel valía más que el total de la obra.
Y tres meses para tres farolas, a mes por farola pufffff... qué esfuerzo.
...
Sin comentarios. Clic para agrandar la imagen.
Sólo el cartel valía más que el total de la obra.
Y tres meses para tres farolas, a mes por farola pufffff... qué esfuerzo.
...
No te creas superior a los demás.
Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una niña. El hombre la miró y le dijo: 'Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'.
La niña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró leducadamente y dijo con voz suave: '¿Sobre qué le gustaría conversar?'
'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.
'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo: hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parecen pelotas de pasto seco. ¿A qué cree Vd. que se deben estas diferencias?'
El hombre, visiblemente sorprendido, lo pensó un momento y luego dijo: 'Hmmm, no tengo ni idea'.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta: '¿De verdad se siente Vd. cualificado para discutir sobre física nuclear, cuando no sabe ni de una mierda?
...
La niña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró leducadamente y dijo con voz suave: '¿Sobre qué le gustaría conversar?'
'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.
'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo: hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parecen pelotas de pasto seco. ¿A qué cree Vd. que se deben estas diferencias?'
El hombre, visiblemente sorprendido, lo pensó un momento y luego dijo: 'Hmmm, no tengo ni idea'.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta: '¿De verdad se siente Vd. cualificado para discutir sobre física nuclear, cuando no sabe ni de una mierda?
...
19/4/11
18/4/11
Clone DVD Full
CloneDVD es un software de copia flexible y facil de usar de DVD que le autoriza para clonar cualquier DVD a DVD, DVD a ISO, y DVD a archivos de pelicula (AVI, ASF, MP4 iPod, PSP MP4, 3GP, etc) Sin ajuste especial, CloneDVD quita automaticamente todas las protecciones (CSS, RC, RCE, UOPs y Sony ARccOS) durante el proceso de copia, le permite copiar libremente todas sus colecciones de peliculas en DVD. Conversion de peliculas DVD, te hacen libremente convertir DVD como diversos archivos multimedia para expandir su entretenimiento multimedia en dispositivos portatiles mas populares (Apple iPod, PSP, Zune, Smart Phone, etc .. Enlace de descarga:
http://linkto.net/?11487171154da9633fdddeb0.32049663
...
Pinnacle Studio™ HD
Captura, edita y cuenta tu historia. Pinnacle Studio™ HD es una herramienta realmente potente y manejarla es muy fácil. Añade fácilmente una música emocionante, aumenta el suspense, la risa o la sorpresa editando escenas y creando impactantes vídeos con las categorías de transiciones, animaciones y efectos de Montage.
Nuestra sencilla interfaz basada en arrastrar y soltar facilita la utilización de fotos y vídeos desde una cámara de vídeo o de fotos, un teléfono móvil o un ordenador, para crear tus propias películas HD de alta calidad.
Una vez finalizada, comparte tu obra maestra con familiares y amigos… o con todo el mundo gracias a la opción de Studio HD que permite descargar directamente tus películas a sitios Web como YouTube.
Características (*Novedades en Studio):
■Edición en HD*
■Grabación directa a DVD, descarga a YouTube (en formato panorámico)*, Internet, etc.
■Captura imagen por imagen (stop-motion) para obtener increíbles efectos animados y de cámara rápida*
■Corrige las tomas movidas con la misma tecnología utilizada por las empresas más importantes del sector*
■Exporta tus películas para Flash, QuickTime, AVCHD, PS3, Nintendo Wii, Xbox, etc., y transfiere el sonido directamente a MP3
■Nuevos diseños extraordinarios para títulos, menús DVD y efectos*
■Añade animaciones y transiciones al más puro estilo de Hollywood con las más de 80 categorías de Montage.
Requisitos del sistema:
■Windows® 7, Windows Vista® (SP2),Windows XP (SP3)
■Intel® Pentium® or AMD Athlon™ 1.8 GHz (se recomienda 2.4 GHz o superior) - Intel Core™2 Duo a 2.4 GHz requerido para AVCHD*, o bien Intel Core™2 Quad a 2.66 GHz o Intel Core i7 para AVCHD* 1920
■Tarjeta gráfica compatible con DirectX® 9 o 10, con 64 MB (128 MB o más recomendado) - 256 MB requerido para HD y AVCHD*
■Tarjeta de sonido compatible con DirectX 9 o superior.
■3.2 GB de espacio en disco
■Unidad de DVD-ROM para instalar el software.
Enlaces de descarga:
http://linkto.net/?13475803504da956153aae59.50029614
http://linkto.net/?15439456214da96783dfeba8.12670152
http://linkto.net/?431043884da9563bc8f5a4.03773039
Que lo disfruteis...
16/4/11
Cuatro verdades, una conclusión.
VERDADES :
1.- SI CAMINAR FUESE SALUDABLE, EL CARTERO..... SERIA INMORTAL!!!!.
2.- LA BALLENA NADA EL DIA ENTERO, SOLO COME PESCADO, SOLO BEBE AGUA
Y...ES GORDA!.
3.- EL CONEJO CORRE, SALTA, ES VEGETARIANO,
Y... VIVE SOLAMENTE DE 8 a 10 AÑOS.
4.- LA TORTUGA NO CORRE, NO SALTA, LLEGA ULTIMA, NO SE APURA POR NADA...
Y...VIVE 450 AÑOS!!!
CONCLUSION:
¡¡¡...A LA MIEEEEEEERDA CON EL EJERCICIO y LA DIETA.. .!!!
...
1.- SI CAMINAR FUESE SALUDABLE, EL CARTERO..... SERIA INMORTAL!!!!.
2.- LA BALLENA NADA EL DIA ENTERO, SOLO COME PESCADO, SOLO BEBE AGUA
Y...ES GORDA!.
3.- EL CONEJO CORRE, SALTA, ES VEGETARIANO,
Y... VIVE SOLAMENTE DE 8 a 10 AÑOS.
4.- LA TORTUGA NO CORRE, NO SALTA, LLEGA ULTIMA, NO SE APURA POR NADA...
Y...VIVE 450 AÑOS!!!
CONCLUSION:
¡¡¡...A LA MIEEEEEEERDA CON EL EJERCICIO y LA DIETA.. .!!!
...
Amenaza de Ikea
Ikea amenaza con vender coches
Dios nos coja confesados.(si eres creyente)
Que la fuerza te acompañe. (para el resto)
AH!... SE ME OLVIDABA DECIRTE QUE VIENE CON LA HERRAMIENTA, BUENA SUERTE.
...
Dios nos coja confesados.(si eres creyente)
Que la fuerza te acompañe. (para el resto)
AH!... SE ME OLVIDABA DECIRTE QUE VIENE CON LA HERRAMIENTA, BUENA SUERTE.
...
15/4/11
¡¡¡ Agente, si yo no corro !!!
Hace unos dias me paró la Guardia Civil porque, según me dijeron, conducía a mucha velocidad.
Yo iba a decirles "Agentes, si yo no corro", pero...
Antes de hacerlo miré a mi perro que iba echado en el asiento de atrás.....
Mira la señal que dejaron las uñas...
...
Yo iba a decirles "Agentes, si yo no corro", pero...
Antes de hacerlo miré a mi perro que iba echado en el asiento de atrás.....
Mira la señal que dejaron las uñas...
...
14/4/11
Poema de amor
POEMA DE AMOR: DE ÉL A ELLA
Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.
Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.
Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.
Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
POEMA DE AMOR: DE ELLA A ÉL
Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
de cocina no se nada.
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Alejandro Sanz,
cenas en el Le Gourmet,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!
...
Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.
Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.
Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.
Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
POEMA DE AMOR: DE ELLA A ÉL
Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
de cocina no se nada.
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Alejandro Sanz,
cenas en el Le Gourmet,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!
...
13/4/11
El arte en tiempos de crisis (2)
Ayer os hice la primera entrega de esta serie de imagenes que hoy vamos a concluir.
...
...
12/4/11
En el tren
Un francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos
trocitos de uno y tira el resto por la ventana..
El musulmán le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.
Luego un inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y
tira el resto por la ventana.
El musulmán sorprendido de nuevo le dice:
¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?
El inglés responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.
Entonces llega un español, saca de una maleta un jamón ibérico y una
botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el
hueso.
El musulmán le dice ¿Qué pasa, que en tu país no sobra nada?
El español cogió al moro y lo tiró por la ventana....
...
trocitos de uno y tira el resto por la ventana..
El musulmán le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.
Luego un inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y
tira el resto por la ventana.
El musulmán sorprendido de nuevo le dice:
¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?
El inglés responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.
Entonces llega un español, saca de una maleta un jamón ibérico y una
botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el
hueso.
El musulmán le dice ¿Qué pasa, que en tu país no sobra nada?
El español cogió al moro y lo tiró por la ventana....
...
El arte en tiempos de crisis (1)
Porque en estos tiempos que vivimos no está la cosa como para ir a museos, un poco de culturilla artistica adaptada a los nuevos tiempos y tecnologias.
...
...
11/4/11
¿Cómo ir de Repente a Kagar ?
Para el Conocimiento Universal y aprendizaje cotidiano:
¿Como ir de Repente a Kagar ?
Verídico, está en Alemania, cerca de Hannover ... Clic en la imagen para agrandar.
Y OJO, porque si uno se pasa, puede llegar a Kagarsee!!
No, si ya decía yo...viajar ilustra....
...
¿Como ir de Repente a Kagar ?
Verídico, está en Alemania, cerca de Hannover ... Clic en la imagen para agrandar.
Y OJO, porque si uno se pasa, puede llegar a Kagarsee!!
No, si ya decía yo...viajar ilustra....
...
Cosas de hombres y de mujeres
APODOS
Si Laura, Carolina y Sara quedan para comer, siempre se llamarán por
su nombre.
Si Miguel, David y Juan salen fuera, se llamarán cariñosamente entre
ellos: Gordo, Godzilla y Cuatroojos.
COMIENDO FUERA
Cuando la llega la hora de pagar la cuenta Miguel, David y Juan
pondrán cada uno 50€, aunque la cuenta sea de 61.50€. Ninguno tendrá
un billete más pequeño y ninguno admitirá que le devuelvan el cambio.
Cuando las chicas pagan su cuenta, sacan las calculadoras del bolso
DINERO
Un hombre pagará 2€ por algo que cuesta 1€ si lo necesita.
Una mujer pagará 1€ por algo que cuesta 2€ aunque no lo necesite
siempre y cuando esté rebajado.
EN EL CUARTO DE BAÑO
Un hombre tiene 6 productos en el cuarto de baño: Cepillo de dientes,
pasta, espuma de afeitar, cuchilla, jabón y una toalla.
La mujer tiene de media 337 productos en el cuarto de baño. Un hombre
será incapaz de identificar más de 20 de estos objetos.
DISCUSIONES
La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión.
Todo lo que el hombre diga después, es el principio de una nueva.
GATOS
Las mujeres adoran a los gatos.
Los hombres dicen que aman a los gatos pero cuando las mujeres no
miran, los hombres apartan a los gatos de una patada. …Bueno… no todos
los hombres
FUTURO
Una mujer se preocupa del futuro hasta que tiene marido.
Un hombre nunca se preocupa del futuro hasta que tiene mujer.
ÉXITO
Un hombre de éxito es el que hace más dinero del que su mujer puede gastar.
Una mujer de éxito es aquella que encuentra a ese hombre.
MATRIMONIO
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no cambia.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero cambia.
ARREGLARSE
Una mujer se arreglará para ir de compras, para regar las plantas,
para vaciar las papeleras, para hablar por teléfono, para leer un
libro o para recoger el correo.
Un hombre se arregla para las bodas y los funerales.
NATURAL
Los hombres se levantan tan guapos (o tan feos) como se han acostado
El aspecto de la mujer se deteriora progresivamente durante la noche.
LOS NIÑOS
¡Ay los niños! Una mujer sabe todo lo relativo a sus niños: sus citas
al dentista, sus relaciones sentimentales, sus mejores amigos, sus
comidas favoritas, sus miedos, sus deseos y sus sueños.
El hombre apenas se da cuenta de que hay unas personas bajitas
viviendo en la casa.
...
Si Laura, Carolina y Sara quedan para comer, siempre se llamarán por
su nombre.
Si Miguel, David y Juan salen fuera, se llamarán cariñosamente entre
ellos: Gordo, Godzilla y Cuatroojos.
COMIENDO FUERA
Cuando la llega la hora de pagar la cuenta Miguel, David y Juan
pondrán cada uno 50€, aunque la cuenta sea de 61.50€. Ninguno tendrá
un billete más pequeño y ninguno admitirá que le devuelvan el cambio.
Cuando las chicas pagan su cuenta, sacan las calculadoras del bolso
DINERO
Un hombre pagará 2€ por algo que cuesta 1€ si lo necesita.
Una mujer pagará 1€ por algo que cuesta 2€ aunque no lo necesite
siempre y cuando esté rebajado.
EN EL CUARTO DE BAÑO
Un hombre tiene 6 productos en el cuarto de baño: Cepillo de dientes,
pasta, espuma de afeitar, cuchilla, jabón y una toalla.
La mujer tiene de media 337 productos en el cuarto de baño. Un hombre
será incapaz de identificar más de 20 de estos objetos.
DISCUSIONES
La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión.
Todo lo que el hombre diga después, es el principio de una nueva.
GATOS
Las mujeres adoran a los gatos.
Los hombres dicen que aman a los gatos pero cuando las mujeres no
miran, los hombres apartan a los gatos de una patada. …Bueno… no todos
los hombres
FUTURO
Una mujer se preocupa del futuro hasta que tiene marido.
Un hombre nunca se preocupa del futuro hasta que tiene mujer.
ÉXITO
Un hombre de éxito es el que hace más dinero del que su mujer puede gastar.
Una mujer de éxito es aquella que encuentra a ese hombre.
MATRIMONIO
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no cambia.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero cambia.
ARREGLARSE
Una mujer se arreglará para ir de compras, para regar las plantas,
para vaciar las papeleras, para hablar por teléfono, para leer un
libro o para recoger el correo.
Un hombre se arregla para las bodas y los funerales.
NATURAL
Los hombres se levantan tan guapos (o tan feos) como se han acostado
El aspecto de la mujer se deteriora progresivamente durante la noche.
LOS NIÑOS
¡Ay los niños! Una mujer sabe todo lo relativo a sus niños: sus citas
al dentista, sus relaciones sentimentales, sus mejores amigos, sus
comidas favoritas, sus miedos, sus deseos y sus sueños.
El hombre apenas se da cuenta de que hay unas personas bajitas
viviendo en la casa.
...
Los hombres son mas felices
· Vuestro apellido no se pierde
· El garaje es todo vuestro
· Los preparativos de boda se hacen solos
· El chocolate es sólo un aperitivo más
· Nunca te quedas embarazado
· Podéis llevar camiseta blanca a un parque acuático
· …O directamente, podeis ir sin camiseta
· Los mecánicos os dicen la verdad.
· El mundo es vuestro WC
· Nunca tenéis que ir a otra gasolinera porque el WC esté asqueroso.
· No tenéis que pararos a pensar hacia qué lado apretar la tuerca
· Os pagan más por el mismo trabajo.
· Las arrugas os imprimen carácter
· Vestido de Boda: 2000€; Traje de novio de alquiler: 100€
· La gente nunca os mira al pecho mientras les estáis hablando.
· Todo el mundo espera de vosotros un eructo de los buenos.
· Los zapatos nuevos no os hacen ampollas
· Tenéis el mismo estado de ánimo todo el tiempo.
· Vuestras conversaciones telefónicas sólo duran 30 segundos.
· Con una maleta es suficiente para unas mini vacaciones.
· Podéis abrir los botes vosotros solitos.
· Obtenéis un gran reconocimiento por el más ligero acto de raciocinio.
· Si alguien se olvida de invitaros, éste puede seguir siendo vuestro amigo o amiga.
· Vuestra ropa interior cuesta 5€ el pack de tres.
· Con tres pares de zapatos tenéis más que suficiente.
· Sois incapaces de ver las arrugas de la ropa.
· Sois capaces de llevar el mismo corte de pelo durante años, incluso décadas.
· Solo os tenéis que afeitar la cara y el cuello.
· Podéis jugar con juguetes durante toda vuestra vida.
· Lleváis el mismo billetero, el mismo par de zapatos y el mismo color para todas las estaciones del año.
· Podéis llevar pantalones cortos sean como sean vuestras piernas.
· Sois capaces de haceros la manicura con una navaja de bolsillo.
· Tenéis la opción de dejaros crecer el bigote.
· Sois capaces de comprar los regalos de navidad para 25 familiares y amigos el 24 de diciembre en 25 minutos.
· El garaje es todo vuestro
· Los preparativos de boda se hacen solos
· El chocolate es sólo un aperitivo más
· Nunca te quedas embarazado
· Podéis llevar camiseta blanca a un parque acuático
· …O directamente, podeis ir sin camiseta
· Los mecánicos os dicen la verdad.
· El mundo es vuestro WC
· Nunca tenéis que ir a otra gasolinera porque el WC esté asqueroso.
· No tenéis que pararos a pensar hacia qué lado apretar la tuerca
· Os pagan más por el mismo trabajo.
· Las arrugas os imprimen carácter
· Vestido de Boda: 2000€; Traje de novio de alquiler: 100€
· La gente nunca os mira al pecho mientras les estáis hablando.
· Todo el mundo espera de vosotros un eructo de los buenos.
· Los zapatos nuevos no os hacen ampollas
· Tenéis el mismo estado de ánimo todo el tiempo.
· Vuestras conversaciones telefónicas sólo duran 30 segundos.
· Con una maleta es suficiente para unas mini vacaciones.
· Podéis abrir los botes vosotros solitos.
· Obtenéis un gran reconocimiento por el más ligero acto de raciocinio.
· Si alguien se olvida de invitaros, éste puede seguir siendo vuestro amigo o amiga.
· Vuestra ropa interior cuesta 5€ el pack de tres.
· Con tres pares de zapatos tenéis más que suficiente.
· Sois incapaces de ver las arrugas de la ropa.
· Sois capaces de llevar el mismo corte de pelo durante años, incluso décadas.
· Solo os tenéis que afeitar la cara y el cuello.
· Podéis jugar con juguetes durante toda vuestra vida.
· Lleváis el mismo billetero, el mismo par de zapatos y el mismo color para todas las estaciones del año.
· Podéis llevar pantalones cortos sean como sean vuestras piernas.
· Sois capaces de haceros la manicura con una navaja de bolsillo.
· Tenéis la opción de dejaros crecer el bigote.
· Sois capaces de comprar los regalos de navidad para 25 familiares y amigos el 24 de diciembre en 25 minutos.
9/4/11
Suscribirse a:
Entradas (Atom)