Unas risas siempre van bien

Un médico termina de operar a una señora que acaba de tener un fatídico accidente de tránsito.
Sale el doctor y le dice al marido: lo siento, su mujer quedó muy mal. Tuvo falta de oxigenación en el cerebro por la fractura de cráneo y el sangrado, así que quedó con parálisis cerebral y no puede mover nada, excepto los ojos. Además, como perdió una pierna va a tener que llevarla constantemente, cambiarle de pañales cuando haga sus necesidades, y, para colmo de males, ¡puede hablar!; por lo tanto va usted a escuchar todo el día sus broncas, ya que la medicina va a alterar el carácter de su esposa de una forma exagerada. No podrá usted dejarla ni un momento sola y será dependiente de usted; por lo tanto tendrá que llevar a su suegra a vivir con ustedes, para que le ayude lo que le resta de vida.
El señor está blanco de la impresión, sudando la gota gorda y casi llorando.
En eso, el doctor le dice, al mismo tiempo que golpea su hombro levemente:
¡No se me preocupe cabrón! ¡Solamente estaba bromeando! ¡Ya se murió!


Llega la mujer a la casa y el marido está haciendo la maleta.
La mujer le pregunta.
¿Que estas haciendo?
Estoy haciendo la maleta.
¿Y para que?
Para irme a Australia.
¿Y para que?
Dicen que allá pagan 1000 euros por cada relación sexual.
La mujer también se puso a hacer las maletas.
Y el marido le pregunta:
¿Que estas haciendo?
Estoy haciendo las maletas.
¿Y para que?
Para irme a Australia.
¿Y para que?
Para ayudarte, porque no creo que vivas con 1000 euros al mes.


Una señora le dice a su esposo, sabes mi amor, los nuevos vecinos están tan enamorados, él la besa, la abraza, la acaricia.
¿Por qué tú no haces lo mismo?
¡¡¡Porque yo casi no conozco a esa mujer!!!


Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.


Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
¿Y quién te ha dicho que dormía?


La mujer le dice al marido:
Oye, Jorge, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
¿Para qué? Si todavía estás viva.


Un hombre roba un banco y toma rehenes.pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba.
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba..
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba.
El rehén contesta:
Yo no, pero mi mujer sí.


Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa, en eso, el marido entra a la casa con un paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
¡¡¡El significado de los sueños!!!


Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere, y poco tiempo después, ella también.
Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde el se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
¡Queridooooo! ¡Que suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde:
No, no, no. No me vengas ahora con tonterías.
El trato fue:
¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!

...