Ja,ja,ja

De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble
O un pene grande y.... ¡no me acuerdo lo que elegí!.

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Caracteristicas del pene:
¿Sabes que el PENE puede ser masculino o femenino?
Si mide másde 12cm. es un pene,
pero si mide menos de 12 cm. es una pena.

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Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que tener sexo era malo y deje de leer.

PIROPO

Le pedí a Dios una flor y me dio un jardín, le pedí un árbol y me
dio un bosque, le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono.
De ti depende que siga siendo creyente.

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Un hombre entra al confesionario en una Iglesia..
- Padre,... Me quiero confesar.
- Si hijo, dime ¿Cuales son tus pecados?
-Padre... He sido infiel a mi esposa, soy productor de cine.. La
semana pasada me acosté con Jennifer López, y esta semana he tenido
una orgía super ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿ Por que no, Padre ? Si la misericordia de Dios es infinita.
- Pero ni Dios ni yo vamos a creer ¡¡¡¡que estás ARREPENTIDO!!!!

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Por Amor o Interés...
Un amigo le dice al otro:
- ¿Tú qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con
nosotros,lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:
- ¡Deme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo....
- ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?. -
- ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.

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P: ¿Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos.

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P: ¿Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.

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P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.

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P: ¿Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.

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Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:

-Mi amor...pero. .... ¡tú no eres virgen!
Y ella responde:
-¡¡¡Ni tú San José.... !!! ¡Ni esto es un pesebre!

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Una pareja de ancianos discute.
El: -Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi
mujer, tan fría como siempre'..
Ella: -Y yo voy a poner: -'Aquí yace mi marido, Al fin tieso!'.

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El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, sale el
médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- ¡Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

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María, que felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos...
-Por eso María... Por eso.

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