14/6/12
Carta de un investigador a Rodrigo Rato (con oferta de trabajo incluida)
Querido Rodrigo,
Eres mi ídolo.
No sé cómo lo has hecho, pero el gobierno está considerando inyectar 7.000 millones en el banco que presidías. No es la primera vez que lo consigues: en 2010, el Estado os prestó 4.500 millones y después os avaló por 27.500 millones más. Como investigador, te admiro muchísimo, pues ya querría tener tu capacidad para convencer a los gobiernos de que suelten el parné. Sólo esos 7.000 millones es más dinero que todo el presupuesto para investigación en los Presupuestos Generales del Estado (6.400 millones).
El desastre de Bankia me ha proporcionado una amarga satisfacción, pues confirma una de mis hipótesis científicas: la estructura política de nuestro país está podrida hasta las entrañas. En los consejos de administración de Bankia y sus corporaciones, estabais todos: Mercedes de la Merced y Manuel Lamela (PP), Arturo Fernández (vicepresidente de la CEOE), Maria Enedina Álvarez (ex-diputada PSOE), José Antonio Morán Santín (IU), José Ricardo Martínez (secretario general de UGT Madrid),etc.
¡Viva la meritocracia, coño!
No me puedo explicar el fracaso de Bankia: estaba en manos del más selecto grupo de mentes privilegiadas. No se habían visto tantos premios Nobel juntos desde la Conferencia Solvay de 1927.
Por bromitas como la de tu banco, este año no vamos a pagar los premios a los ganadores de la Olimpiada de Física. Empollones, frikis, cuatro-ojos, pajilleros compulsivos: ¡os lo tenéis bien merecido! ¿Qué hacéis estudiando física con 17 años? ¡Dedicarse ar furbol!
En el fondo, mi sarcasmo nace de la envidia. Tú ganaste el año pasado 2,3 millones de euros. Mi salario es 110 veces menor. Pero debo reconocer que la diferencia está justificada: yo sólo estudio las ecuaciones que describen los agujeros negros, mientras tú creas agujeros negros que ya quisiera la Galaxia de Andrómeda.
Rodrigo, te escribo porque quiero hacerte una oferta. Ahora que tienes más tiempo libre, me gustaría que te unieses al grupo de científicos que luchamos para que la ciencia española no desaparezca. Tu participación nos vendría de lujo. Con uno de tus golpes maestros, nos compramos el CERN, el telescopio Hubble y la NASA entera. Lo digo en serio: el presupuesto de la NASA para 2012 es de 18.000 millones de dólares.
¡Está a tu alcance! Por cierto, Rodri, nos vemos este sábado en Sol.
Hazme una perdida cuando llegues, ¿vale?
Un abrazo, crack.
Dr. Alberto Sicilia.
Fuente: Principia Marsupia
P.D.- Mi oferta a Rato va en serio. ¡Hagámos un poquito de ruido, a ver si nos responde!
...
No sé cómo lo has hecho, pero el gobierno está considerando inyectar 7.000 millones en el banco que presidías. No es la primera vez que lo consigues: en 2010, el Estado os prestó 4.500 millones y después os avaló por 27.500 millones más. Como investigador, te admiro muchísimo, pues ya querría tener tu capacidad para convencer a los gobiernos de que suelten el parné. Sólo esos 7.000 millones es más dinero que todo el presupuesto para investigación en los Presupuestos Generales del Estado (6.400 millones).
El desastre de Bankia me ha proporcionado una amarga satisfacción, pues confirma una de mis hipótesis científicas: la estructura política de nuestro país está podrida hasta las entrañas. En los consejos de administración de Bankia y sus corporaciones, estabais todos: Mercedes de la Merced y Manuel Lamela (PP), Arturo Fernández (vicepresidente de la CEOE), Maria Enedina Álvarez (ex-diputada PSOE), José Antonio Morán Santín (IU), José Ricardo Martínez (secretario general de UGT Madrid),etc.
¡Viva la meritocracia, coño!
No me puedo explicar el fracaso de Bankia: estaba en manos del más selecto grupo de mentes privilegiadas. No se habían visto tantos premios Nobel juntos desde la Conferencia Solvay de 1927.
Por bromitas como la de tu banco, este año no vamos a pagar los premios a los ganadores de la Olimpiada de Física. Empollones, frikis, cuatro-ojos, pajilleros compulsivos: ¡os lo tenéis bien merecido! ¿Qué hacéis estudiando física con 17 años? ¡Dedicarse ar furbol!
En el fondo, mi sarcasmo nace de la envidia. Tú ganaste el año pasado 2,3 millones de euros. Mi salario es 110 veces menor. Pero debo reconocer que la diferencia está justificada: yo sólo estudio las ecuaciones que describen los agujeros negros, mientras tú creas agujeros negros que ya quisiera la Galaxia de Andrómeda.
Rodrigo, te escribo porque quiero hacerte una oferta. Ahora que tienes más tiempo libre, me gustaría que te unieses al grupo de científicos que luchamos para que la ciencia española no desaparezca. Tu participación nos vendría de lujo. Con uno de tus golpes maestros, nos compramos el CERN, el telescopio Hubble y la NASA entera. Lo digo en serio: el presupuesto de la NASA para 2012 es de 18.000 millones de dólares.
¡Está a tu alcance! Por cierto, Rodri, nos vemos este sábado en Sol.
Hazme una perdida cuando llegues, ¿vale?
Un abrazo, crack.
Dr. Alberto Sicilia.
Fuente: Principia Marsupia
P.D.- Mi oferta a Rato va en serio. ¡Hagámos un poquito de ruido, a ver si nos responde!
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De la crisis de las 'subprime' en vínculos con el gobierno alemán: así son las consultoras que auditaron la banca Barcelona
Oliver Wyman aconsejó el negocio de las hipotecas de alto riesgo en Citigroup, que fue rescatado. Roland Berger planea la creación de una agencia de calificación de deuda europea.
El gobierno español ha escogido Oliver Wyman y Roland Berger para auditar las cuentas de los bancos españoles. El resultado deberá dar confianza en el sistema financiero del Estado y frenar las dudas del mercado respecto a los activos dudosos que esconden los balances de las entidades financieras. Las consultoras escogidas, de origen estadounidense y alemán, respectivamente, son dos de los consultores financieros más importantes del mundo y han tenido papeles importantes durante la crisis.
Oliver Wyman: Es una consultora estadounidense fundada en 1984, con la sede central en Nueva York. Es uno de los líderes en servicios de consultoría financiera de todo el mundo y, como tal, tuvo un papel muy destacado durante la crisis de las 'subprime' que llevó varias entidades financieras norteamericanas e inglesas al colapso, obligando los gobiernos a rescatarlas. En concreto, Oliver Wyman asesorar a los responsables de Citigroup que entraran en el negocio de las CDO (obligaciones de deuda colateral, por sus siglas en inglés) con hipotecas 'subprime' detrás, es decir, los paquetes de deuda de alto riesgo, principales causantes de la crisis financiera de 2008, tal como publica el 'Financial Times' . El gobierno norteamericano, entonces, tuvo que pagar 50.000 millones de dólares para rescatar Citigroup, después de dejarse aconsejar por Oliver Wyman.
Oliver Wyman, además, dijo en 2007 que el Anglo Irish Bank era el "mejor banco del mundo". Sólo un año después el gobierno irlandés tuvo que nacionalizar la entidad con un coste de 25.000 millones de euros. Lo dijeron en un documento publicado durante una reunión del Foro Económico Mundial en Davos, pero no fue la primera vez. Un año antes, según publicaba 'The Irish Independent', la consultora había señalado el Anglo Irish Bank como uno de los cuatro "supermodelos" del sistema bancario mundial.
Roland Berger Strategy Consultants: Es una de las consultoras más importantes de Europa y es el proyecto personal de Roland Berger con sede en Munich. Berger tenía muy buena sintonía personal con el que fue canciller alemán y líder del partido socialdemócrata, Gerhard Schröder, del que fue consejero personal.
Según publica 'The New York Times' es una de las personas "más bien conectadas" y ha sido capaz de hacer competir su firma con los líderes mundiales. Hasta tal punto que Deloitte, una de las consultoras más importantes del mundo (considerada entre las cuatro principales), estableció conversaciones para fusionarse. Los responsables de Roland Berger decidieron desestimar la oferta.
Los planes de la compañía, según aseguraron en enero de este año, pasan ahora por crear una agencia de calificación europea que sea competencia de Standard & Poors, Moodys y Fitch.
La compañía necesita reunir 300 millones de euros y quiere poner en marcha el proyecto antes de finales de año.
...
El gobierno español ha escogido Oliver Wyman y Roland Berger para auditar las cuentas de los bancos españoles. El resultado deberá dar confianza en el sistema financiero del Estado y frenar las dudas del mercado respecto a los activos dudosos que esconden los balances de las entidades financieras. Las consultoras escogidas, de origen estadounidense y alemán, respectivamente, son dos de los consultores financieros más importantes del mundo y han tenido papeles importantes durante la crisis.
Oliver Wyman: Es una consultora estadounidense fundada en 1984, con la sede central en Nueva York. Es uno de los líderes en servicios de consultoría financiera de todo el mundo y, como tal, tuvo un papel muy destacado durante la crisis de las 'subprime' que llevó varias entidades financieras norteamericanas e inglesas al colapso, obligando los gobiernos a rescatarlas. En concreto, Oliver Wyman asesorar a los responsables de Citigroup que entraran en el negocio de las CDO (obligaciones de deuda colateral, por sus siglas en inglés) con hipotecas 'subprime' detrás, es decir, los paquetes de deuda de alto riesgo, principales causantes de la crisis financiera de 2008, tal como publica el 'Financial Times' . El gobierno norteamericano, entonces, tuvo que pagar 50.000 millones de dólares para rescatar Citigroup, después de dejarse aconsejar por Oliver Wyman.
Oliver Wyman, además, dijo en 2007 que el Anglo Irish Bank era el "mejor banco del mundo". Sólo un año después el gobierno irlandés tuvo que nacionalizar la entidad con un coste de 25.000 millones de euros. Lo dijeron en un documento publicado durante una reunión del Foro Económico Mundial en Davos, pero no fue la primera vez. Un año antes, según publicaba 'The Irish Independent', la consultora había señalado el Anglo Irish Bank como uno de los cuatro "supermodelos" del sistema bancario mundial.
Roland Berger Strategy Consultants: Es una de las consultoras más importantes de Europa y es el proyecto personal de Roland Berger con sede en Munich. Berger tenía muy buena sintonía personal con el que fue canciller alemán y líder del partido socialdemócrata, Gerhard Schröder, del que fue consejero personal.
Según publica 'The New York Times' es una de las personas "más bien conectadas" y ha sido capaz de hacer competir su firma con los líderes mundiales. Hasta tal punto que Deloitte, una de las consultoras más importantes del mundo (considerada entre las cuatro principales), estableció conversaciones para fusionarse. Los responsables de Roland Berger decidieron desestimar la oferta.
Los planes de la compañía, según aseguraron en enero de este año, pasan ahora por crear una agencia de calificación europea que sea competencia de Standard & Poors, Moodys y Fitch.
La compañía necesita reunir 300 millones de euros y quiere poner en marcha el proyecto antes de finales de año.
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13/6/12
12/6/12
Así, cómo vamos a competir
Un chino entra en un bar y dice:
-buenal venia palo del tlabajo
-buenal venia palo del tlabajo
el dueño le responde :
- aquí el trabajo que hay es de Lunes a Domingo de 12 de la mañana a 12 de la noche
- aquí el trabajo que hay es de Lunes a Domingo de 12 de la mañana a 12 de la noche
y responde el chino:
- eso lo que yo establa buscando…, medlia jolnada.
- eso lo que yo establa buscando…, medlia jolnada.
...
11/6/12
9/6/12
8/6/12
¿Por qué no poner fotos?
¿Por qué meter las imágenes horripilantes sólo en paquetes de cigarrillos?
Aunque el 100% de ustedes estan de acuerdo, ¿ a que el 99% no lo copia y envía...
...
¿Por qué no fotos de niños hambrientos en envases de McDonald ?
¿Por qué no animales torturados en productos cosméticos?
¿Por qué no poner fotos de las víctimas de conductores ebrios, en botellas de cerveza, aguardiente, wiskie, ron, etc?'
¿Por qué no fotos de políticos deshonestos y ladrones disfrutando de nuestro dinero, en los impresos de las declaraciones de impuestos?
...
7/6/12
El discurso de Ana Mato (Ministra de Sanidad?
El discurso
Buenas, buenas días, buenas tardes a todos.
En primer lugar agradecerles...
Vamos hemos universalizado la sanidad para los españoles.
Saben ustedes que la sanidad es universal y que estaba recogida en muchas leyes pero nunca se aplica hasta el final.
Todos los españoles tienen derecho a asistencia sanitaria gratuita. Todos sin dejar uno.
Lo primero que vamos a hacer es eeehhh incorporar al derecho español un artículo de una directiva que les diré que está incorporado al derecho español todo eeeh laaa toda la directiva menos un artículo que justo es el artículo que prohibe de forma explícita desplazarse en busca de atención sanitaria.
Luego hemos quitado también una cartera que llamamos cartera común suplementaria que la adjunto si me lo permiten con la cartera accesoria.
Ahí estarían pues las prestaciones farmacéuticas, las terope.. tripe… teroperapéuticas, ehh… me he equivocado en la en el nombre y poner en valor lo que tiene mucho en valor, porque no hay cosa que tenga más valor que una medicina que cura enfermedades.
Hemos adoptado una medida que ya estaba adoptada. Lo más importante que por primera vez los parados sin prestación parlamentaria, que... perdón sin presta sin.. sin pre…presta sin prestación sin prestación por desempleo, perdón.
En definitva eeeh lo que les decía. No es lo mismo una persona que no está enferma en su consumo de medicamentos que una persona que está enferma.
Los pensionistas que es no pagan nada son aquellos que ya no tienen derecho a prestación por desempleo, es decir los que ya tienen los que tienen simplemente eeehh. los.. ah perdón, pensionistas. Pensionistas son de los pe que tienen el... hablamos de renta no de pensiones.
Pues yo ya me voy a callar.
Buenas, buenas días, buenas tardes a todos.
En primer lugar agradecerles...
Vamos hemos universalizado la sanidad para los españoles.
Saben ustedes que la sanidad es universal y que estaba recogida en muchas leyes pero nunca se aplica hasta el final.
Todos los españoles tienen derecho a asistencia sanitaria gratuita. Todos sin dejar uno.
Lo primero que vamos a hacer es eeehhh incorporar al derecho español un artículo de una directiva que les diré que está incorporado al derecho español todo eeeh laaa toda la directiva menos un artículo que justo es el artículo que prohibe de forma explícita desplazarse en busca de atención sanitaria.
Luego hemos quitado también una cartera que llamamos cartera común suplementaria que la adjunto si me lo permiten con la cartera accesoria.
Ahí estarían pues las prestaciones farmacéuticas, las terope.. tripe… teroperapéuticas, ehh… me he equivocado en la en el nombre y poner en valor lo que tiene mucho en valor, porque no hay cosa que tenga más valor que una medicina que cura enfermedades.
Hemos adoptado una medida que ya estaba adoptada. Lo más importante que por primera vez los parados sin prestación parlamentaria, que... perdón sin presta sin.. sin pre…presta sin prestación sin prestación por desempleo, perdón.
En definitva eeeh lo que les decía. No es lo mismo una persona que no está enferma en su consumo de medicamentos que una persona que está enferma.
Los pensionistas que es no pagan nada son aquellos que ya no tienen derecho a prestación por desempleo, es decir los que ya tienen los que tienen simplemente eeehh. los.. ah perdón, pensionistas. Pensionistas son de los pe que tienen el... hablamos de renta no de pensiones.
Pues yo ya me voy a callar.
6/6/12
El desprecio político al funcionariado
FRANCISCO J. BASTIDA
catedrático de Derecho Constitucional 12/03/2012
Con el funcionariado está
sucediendo lo mismo que con la crisis económica. Las víctimas son presentadas
como culpables y los auténticos culpables se valen de su poder para desviar
responsabilidades, metiéndoles mano al bolsillo y al horario laboral de quienes
inútilmente proclaman su inocencia. Aquí, con el agravante de que al ser unas
víctimas selectivas, personas que trabajan para la Administración pública, el
resto de la sociedad también las pone en el punto de mira, como parte de la
deuda que se le ha venido encima y no como una parte más de quienes sufren la
crisis. La bajada salarial y el incremento de jornada de los funcionarios se
aplaude de manera inmisericorde, con la satisfecha sonrisa de los gobernantes
por ver ratificada su decisión.
Detrás de todo ello hay una ignorancia supina del origen del funcionariado. Se envidia de su status -y por eso se critica- la estabilidad que ofrece en el empleo, lo cual en tiempos de paro y de precariedad laboral es comprensible; pero esta permanencia tiene su razón de ser en la garantía de independencia de la Administración respecto de quien gobierne en cada momento; una garantía que es clave en el Estado de derecho. En coherencia, se establece constitucionalmente la igualdad de acceso a la función pública, conforme al mérito y a la capacidad de los concursantes. La expresión de ganar una plaza en propiedad responde a la idea de que al funcionario no se le puede expropiar o privar de su empleo público, sino en los casos legalmente previstos y nunca por capricho del político de turno. Cierto que no pocos funcionarios consideran esa propiedad en términos patrimoniales y no funcionales y se apoyan en ella para un escaso rendimiento laboral, a veces con el beneplácito sindical; pero esto es corregible mediante la inspección, sin tener que alterar aquella garantía del Estado de derecho.
Los que más contribuyen al desprecio de la profesionalidad del funcionariado son los políticos cuando acceden al poder. Están tan acostumbrados a medrar en el partido a base de lealtades y sumisiones personales, que cuando llegan a gobernar no se fían de los funcionarios que se encuentran. Con frecuencia los ven como un obstáculo a sus decisiones, como burócratas que ponen objeciones y controles legales a quienes piensan que no deberían tener límites por ser representantes de la soberanía popular. En caso de conflicto, la lealtad del funcionario a la ley y a su función pública llega a interpretarse por el gobernante como una deslealtad personal hacia él e incluso como una oculta estrategia al servicio de la oposición. Para evitar tal escollo han surgido, cada vez en mayor número, los cargos de confianza al margen de la Administración y de sus tablas salariales; también se ha provocado una hipertrofia de cargos de libre designación entre funcionarios, lo que ha suscitado entre éstos un interés en alinearse políticamente para acceder a puestos relevantes, que luego tendrán como premio una consolidación del complemento salarial de alto cargo. El deseo de crear un funcionariado afín ha conducido a la intromisión directa o indirecta de los gobernantes en procesos de selección de funcionarios, influyendo en la convocatoria de plazas, la definición de sus perfiles y temarios e incluso en la composición de los tribunales. Este modo clientelar de entender la Administración, en sí mismo una corrupción, tiene mucho que ver con la corrupción económico-política conocida y con el fallo en los controles para atajarla.
Estos gobernantes de todos los colores políticos, pero sobre todo los que se tildan de liberales, son los que, tras la perversión causada por ellos mismos en la función pública, arremeten contra la tropa funcionarial, sea personal sanitario, docente o puramente administrativo. Si la crisis es general, no es comprensible que se rebaje el sueldo sólo a los funcionarios y, si lo que se quiere es gravar a los que tienen un empleo, debería ser una medida general para todos los que perciben rentas por el trabajo sean de fuente pública o privada. Con todo, lo más sangrante no es el recorte económico en el salario del funcionario, sino el insulto personal a su dignidad. Pretender que trabaje media hora más al día no resuelve ningún problema básico ni ahorra puestos de trabajo, pero sirve para señalarle como persona poco productiva. Reducir los llamados moscosos o días de libre disposición -que nacieron en parte como un complemento salarial en especie ante la pérdida de poder adquisitivo- no alivia en nada a la Administración, ya que jamás se ha contratado a una persona para sustituir a quien disfruta de esos días, pues se reparte el trabajo entre los compañeros. La medida sólo sirve para crispar y desmotivar a un personal que, además de ver cómo se le rebaja su sueldo, tiene que soportar que los gobernantes lo estigmaticen como una carga para salir de la crisis. Pura demagogia para dividir a los paganos. En contraste, los políticos en el poder no renuncian a sus asesores ni a ninguno de sus generosos y múltiples emolumentos y prebendas, que en la mayoría de los casos jamás tendrían ni en la Administración ni en la empresa privada si sólo se valorasen su mérito y capacidad. Y lo grave es que no hay propósito de enmienda. No se engañen, la crisis no ha corregido los malos hábitos; todo lo más, los ha frenado por falta de financiación o, simplemente, ha forzado a practicarlos de manera más discreta.
Detrás de todo ello hay una ignorancia supina del origen del funcionariado. Se envidia de su status -y por eso se critica- la estabilidad que ofrece en el empleo, lo cual en tiempos de paro y de precariedad laboral es comprensible; pero esta permanencia tiene su razón de ser en la garantía de independencia de la Administración respecto de quien gobierne en cada momento; una garantía que es clave en el Estado de derecho. En coherencia, se establece constitucionalmente la igualdad de acceso a la función pública, conforme al mérito y a la capacidad de los concursantes. La expresión de ganar una plaza en propiedad responde a la idea de que al funcionario no se le puede expropiar o privar de su empleo público, sino en los casos legalmente previstos y nunca por capricho del político de turno. Cierto que no pocos funcionarios consideran esa propiedad en términos patrimoniales y no funcionales y se apoyan en ella para un escaso rendimiento laboral, a veces con el beneplácito sindical; pero esto es corregible mediante la inspección, sin tener que alterar aquella garantía del Estado de derecho.
Los que más contribuyen al desprecio de la profesionalidad del funcionariado son los políticos cuando acceden al poder. Están tan acostumbrados a medrar en el partido a base de lealtades y sumisiones personales, que cuando llegan a gobernar no se fían de los funcionarios que se encuentran. Con frecuencia los ven como un obstáculo a sus decisiones, como burócratas que ponen objeciones y controles legales a quienes piensan que no deberían tener límites por ser representantes de la soberanía popular. En caso de conflicto, la lealtad del funcionario a la ley y a su función pública llega a interpretarse por el gobernante como una deslealtad personal hacia él e incluso como una oculta estrategia al servicio de la oposición. Para evitar tal escollo han surgido, cada vez en mayor número, los cargos de confianza al margen de la Administración y de sus tablas salariales; también se ha provocado una hipertrofia de cargos de libre designación entre funcionarios, lo que ha suscitado entre éstos un interés en alinearse políticamente para acceder a puestos relevantes, que luego tendrán como premio una consolidación del complemento salarial de alto cargo. El deseo de crear un funcionariado afín ha conducido a la intromisión directa o indirecta de los gobernantes en procesos de selección de funcionarios, influyendo en la convocatoria de plazas, la definición de sus perfiles y temarios e incluso en la composición de los tribunales. Este modo clientelar de entender la Administración, en sí mismo una corrupción, tiene mucho que ver con la corrupción económico-política conocida y con el fallo en los controles para atajarla.
Estos gobernantes de todos los colores políticos, pero sobre todo los que se tildan de liberales, son los que, tras la perversión causada por ellos mismos en la función pública, arremeten contra la tropa funcionarial, sea personal sanitario, docente o puramente administrativo. Si la crisis es general, no es comprensible que se rebaje el sueldo sólo a los funcionarios y, si lo que se quiere es gravar a los que tienen un empleo, debería ser una medida general para todos los que perciben rentas por el trabajo sean de fuente pública o privada. Con todo, lo más sangrante no es el recorte económico en el salario del funcionario, sino el insulto personal a su dignidad. Pretender que trabaje media hora más al día no resuelve ningún problema básico ni ahorra puestos de trabajo, pero sirve para señalarle como persona poco productiva. Reducir los llamados moscosos o días de libre disposición -que nacieron en parte como un complemento salarial en especie ante la pérdida de poder adquisitivo- no alivia en nada a la Administración, ya que jamás se ha contratado a una persona para sustituir a quien disfruta de esos días, pues se reparte el trabajo entre los compañeros. La medida sólo sirve para crispar y desmotivar a un personal que, además de ver cómo se le rebaja su sueldo, tiene que soportar que los gobernantes lo estigmaticen como una carga para salir de la crisis. Pura demagogia para dividir a los paganos. En contraste, los políticos en el poder no renuncian a sus asesores ni a ninguno de sus generosos y múltiples emolumentos y prebendas, que en la mayoría de los casos jamás tendrían ni en la Administración ni en la empresa privada si sólo se valorasen su mérito y capacidad. Y lo grave es que no hay propósito de enmienda. No se engañen, la crisis no ha corregido los malos hábitos; todo lo más, los ha frenado por falta de financiación o, simplemente, ha forzado a practicarlos de manera más discreta.
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5/6/12
Origen de la expresión: 'Hacer el Amor'
Un agricultor andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:
-"Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?"
El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.
- "Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una caza de putas, ezcogé a la má buena y follártela hasta morí."
- "¿Y una orgía, papá?"
- "Coge mil euro', te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatro putas, y ¡follas hazta que revienta!"
- "¿Y un bacanal?"
- "Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro' a una caza de putas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo que ze mueva."
- "Ahh......y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"
- "¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"
- "Hasé el amor, papa..."
- "¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los catalanes pa' follar sin pagá!"
...
-"Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?"
El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.
- "Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una caza de putas, ezcogé a la má buena y follártela hasta morí."
- "¿Y una orgía, papá?"
- "Coge mil euro', te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatro putas, y ¡follas hazta que revienta!"
- "¿Y un bacanal?"
- "Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro' a una caza de putas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo que ze mueva."
- "Ahh......y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"
- "¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"
- "Hasé el amor, papa..."
- "¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los catalanes pa' follar sin pagá!"
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4/6/12
Alpiste y sus propiedades
Si puedes visualizar este powerpoint en el menu de la derecha tienes el enlace.
...
Si no fuera por facebook...
Si no puedes ver el powerpoint tienes el enlace en el menu de la derecha.
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2/6/12
La ministra Maleni
¡Que vergüenza!
Hay cosas a las que asisto en los tiempos que corren que me quedo de piedra.
Yo creí que a esta señora le habían dado el pasaporte y resulta que no, que es vicepresidenta del Banco Europeo de Inversiones!!!
Como no me lo creía del todo, me he metido en internet, a ver qué encontrataba, y sí, en efecto, hay noticias de ella de hace unos días en la prensa asturiana sin ir más lejos... Dios, Dios, Dios... Pero adónde vamos a llegar...
Realmente vale la pena ver y oír con atención el corto vídeo.
La frase digna de resaltar: " EL EROPUERTO DE BARAJA É MU GRANDE "
Ahora ver el vídeo que no tiene desperdicio, aunque es solo una muestra muy pequeña de la sapiencia de Maleni.
¿Y nos preguntamos por qué hemos llegado a la situación en la que estamos?
¿Cómo es posible que Europa ponga a semejantes inútiles en cargos de responsabilidad?
¿Cómo no va a ser lógica la reacción, incluso violenta, de los ciudadanos cuando se habla de más sacrificios cuando personajes como éste reciben sueldos escandalosos por su inutilidad?
Este vídeo es para enviar a todos los españoles, y verlo de vez en cuando para recordar por qué estamos así.
Tenemos lo que nos merecemos.
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1/6/12
Hay algo aqui que va mal...
Si no puedes ver el powerpoint utiliza el enlace del menu de la derecha.
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31/5/12
Todo es cuestion de organizarse
Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando.
Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
-¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano....
El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.
La dama lo mira con desconfianza y responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para achucharla contra un árbol y abusar de usted?
- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas...
¡¡¡Joder, que no teneis iniciativa, coño!!!
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En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando.
Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
-¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano....
El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.
La dama lo mira con desconfianza y responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para achucharla contra un árbol y abusar de usted?
- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas...
¡¡¡Joder, que no teneis iniciativa, coño!!!
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Solo una madre lo sabría
Un día mi madre salió y mi padre quedó encargado de mí.
Yo tendría quizás 2 años y medio.
Alguien me había regalado un juego de té y ése era uno de mis juguetes favoritos.
Papá estaba en el salón leyendo el periódico cuando le llevé una pequeña taza de té,
que era solamente agua.
Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la sabrosa bebida, mi mamá llegó a casa.
Papá le hizo esperar en el salón para que me viera traerle una taza de te, era la cosa más tierna...
Mi mamá esperó y allí venía yo caminando por el pasillo con la taza de té para papá.
Mamá lo miró mientras se la tomaba.
Entonces ella dijo:
"¿A que no se te ha ocurrido pensar que el único lugar en que ella puede alcanzar agua es en el water?"
...
Yo tendría quizás 2 años y medio.
Alguien me había regalado un juego de té y ése era uno de mis juguetes favoritos.
Papá estaba en el salón leyendo el periódico cuando le llevé una pequeña taza de té,
que era solamente agua.
Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la sabrosa bebida, mi mamá llegó a casa.
Papá le hizo esperar en el salón para que me viera traerle una taza de te, era la cosa más tierna...
Mi mamá esperó y allí venía yo caminando por el pasillo con la taza de té para papá.
Mamá lo miró mientras se la tomaba.
Entonces ella dijo:
"¿A que no se te ha ocurrido pensar que el único lugar en que ella puede alcanzar agua es en el water?"
...
30/5/12
Nuevos Powerpoints
Siempre que querais ver los powerpoints que se van añadiendo lo podreis hacer desde el enlace que teneis en el menu de la derecha, los problemas con la visualizacion de los mismos me obliga a hacerlo asi.
Nuevos powerpoints:
-Trampa ecologica para mosquitos
-Ataque al corazon
Los podeis ver en esta direccion: https://show.zoho.com/public/quimet7
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Nuevos powerpoints:
-Trampa ecologica para mosquitos
-Ataque al corazon
Los podeis ver en esta direccion: https://show.zoho.com/public/quimet7
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Artritis
Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de
un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
-Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis ?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...
- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda !!!! responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?
- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.
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un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
-Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis ?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...
- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda !!!! responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?
- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.
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25/5/12
Powerpoints
Parece ser que ultimamente hay problemas para visualizar los powerpoint, sobre todo para los que utilizan internet explorer 8(se queda como que está cargando sin terminar de hacerlo), pues para los que tengan ese problema les dejo el enlace en el cual podran ver todos los powerpoints que se vayan publicando en el blog, discilpad las molestias:
https://show.zoho.com/public/quimet7
ANA FRANK
MENTES SUCIAS
NATURALEZA SORPRENDENTE
NUEVAS ADQUISICIONES TYNSSEN
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https://show.zoho.com/public/quimet7
ANA FRANK
MENTES SUCIAS
NATURALEZA SORPRENDENTE
NUEVAS ADQUISICIONES TYNSSEN
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24/5/12
23/5/12
¿RECUERDAS ESTA CITA DE BERTOLT BRECHT...?
"Primero se llevaron a los judíos, pero como yo no era judío, no me importó.
Después se llevaron a los comunistas, pero como yo no era comunista, tampoco me importó. Luego se llevaron a los obreros, pero como yo no era obrero tampoco me importó.
Más tarde se llevaron a los intelectuales, pero como yo no era intelectual, tampoco me importó. Después siguieron con los curas, pero como yo no era cura, tampoco me importó.
Ahora vienen a por mí, pero ya es demasiado tarde".
España y la crisis
Si crees que esta crisis no va contigo, que a ti no te afecta, que nunca vas a perder tu empleo o tu negocio, que tendrás una paga al jubilarte, que tus ahorros están seguros..., tomate la molestia de interpretar el texto anterior y de reenviar el mensaje de forma masiva. A ver si por fin se nos empieza a ver cabreados. ¡Importantísimo!!! Pasa este mensaje, que arrase en Internet (aunque nos repitamos). España debe bajar su déficit en 9,4 puntos porcentuales en la próxima década, una de las reducciones más drásticas del mundo, según el Fondo Monetario Internacional que además pide un recorte en las prestaciones sanitarias de nuestro país para reducir la deuda. Ha llegado el momento de coger el toro por los cuernos y recortar primero: ELIMINAR LA PENSIÓN VITALICIA DE TODOS LOS DIPUTADOS, SENADORES Y DEMÁS "PADRES (Y MADRES) DE LA PATRIA". REVISAR LOS SUELDOS DE LOS ALCALDES QUE SE PONEN LOS SUELDOS QUE LES DA LA GANA. CAMBIAR LAS LEYES Y, ADEMÁS DE CÁRCEL PARA LOS LADRONES, OBLIGAR A LOS POLÍTICOS QUE HAN ROBADO Y DEMÁS "ADJUNTOS", A QUE DEVUELVAN EL DINERO A LAS ARCAS DE LAS COMUNIDADES DE DONDE HA SIDO ROBADO. SÓLO ENTONCES SE LES FACILITARÁ FECHA DE JUICIO Y NUNCA ANTES. Eliminar TODOS los coches oficiales (cosa que se hizo hace 40 años en los Pactos de la Moncloa y funcionó, "no es posible que tengamos más coches oficiales que USA"). Anular TODAS las tarjetas VISA oficiales (que cada uno baile con su pañuelo) y poner en la calle a TODOS los "cargos de confianza" (tenemos buenos funcionarios de sobra para encargarse de esas labores). Prescindir de TODOS los diplomáticos excepto un embajador y un cónsul en cada país. ("No es posible que malgastemos en esto más que Alemania y El Reino Unido"). Con eso, y con rebajar un 30% las partidas 4, 6 y 7 de los PRESUPUESTOS GENERALES DEL ESTADO (adiós "transferencias a sindicatos, partidos políticos, OCEOE, fundaciones opacas y chupópteros varios") se ahorrarían mas de 45.000 millones de Euros, no haría falta tocar las pensiones y los sueldos de los funcionarios. Tampoco haría falta recortar 6.000 millones de Euros en inversión pública. LOS EXTRANJEROS QUE DELINCAN SE DEBEN EXTRADITAR A SU PAÍS. LOS EXTRANJEROS QUE VIENEN SOLAMENTE PARA APROVECHARSE DE LA SANIDAD ESPAÑOLA, QUE PAGUEN !!! ¡¡¡CON LA MITAD DEL DINERO QUE SE RECAUDARÍA CON ESTAS MEDIDAS, SE ACABABA LA CRISIS DE CUAJO !!!! Difundid este mensaje, ya es hora de que todos seamos conscientes de la grave situación a la que nos enfrentamos. EL PRINCIPAL PROBLEMA DE ESPAÑA ES LA CASTA POLITICA CORRUPTA (VERDADERAS MAFIAS). TODOS LOS DEMAS PROBLEMAS SON CULPA DE ELLOS. HAY QUE LIMITAR SU NUMERO, REGULAR SUS ACTUACIONES Y EXIGIRLES RESPONSABILIDADES.
22/5/12
21/5/12
19/5/12
18/5/12
17/5/12
Feminismo puro y duro
1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.
2.Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...
3. Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...
4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...
5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..
6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...
7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...
8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa
9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...
10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...
11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...
12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...
13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...
14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...
15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...
16. En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y alfinal sólo para calentar...
CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...
CHISTE FINAL:
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2
regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?'
'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'
...
Delitos informáticos
ALERTA 1
Ojo con esto, reenvíenlo!!!! ANDA CIRCULANDO POR LA INTERNET UNA NUEVA FORMA DE FRAUDE.... ROBAN TU CORREO DE HOTMAIL, CAMBIAN TU CLAVE Y POR MEDIO DEL MESSENGER Y VIA MAIL CONTACTAN A TODOS TUS CONTACTOS, CLARO, DICIENDO QUE ERES TU, QUE SUFRES DE GRANDES PROBLEMAS ECONOMICOS, QUE TE URGE QUE TE DEPOSITEN A UNA CUENTA UN PRESTAMO POR X CANTIDAD DE DINERO, O EN SU DEFECTO PIDEN AYUDA, PIDIENDO UN NUMERO DE TARJETA DE TELEFONO CELULAR, (TODO ESTO A TU NOMBRE REPITO), AL CAMBIAR LA CONTRASEÑA IMPIDEN QUE ACCESES A TU CUENTA Y DES AVISO A TUS CONTACTOS.....POR FAVOR HAZ CIRCULAR ESTE MAIL, PARA EVITAR QUE ALGUNO DE TUS AMIGOS CAIGA EN ESTE TERRIBLE FRAUDE.... ESTO ES URGENTE!!
ALERTA 2
LOS MENSAJES QUE LLEGUEN DE NOMBRES CONOCIDOS DICIENDO QUE SI QUIERES SABER QUIEN TE HA ELIMINADO DEL MSN, NO LOS ABRAS, ES UNA FORMA DE OBTENER TU EMAIL Y TU CONTRASEÑA PARA PODER ACCEDER A TU CUENTA Y ROBAR LA LISTA DE TUS CONTACTOS Y OBTENER TODA INFORMACION QUE LES DE LA GANA SI ESTAN INSCRITOS AL FACEBOOK O AL SONICO O AL HI5, LUEGO TE CAMBIAN LA CONTRASEÑA Y NO PUEDES ACCEDER A TU CUENTA Y HASTA TE PUEDEN METER UN VIRUS EN TU PC. NO SEAS INGENUO Y NO CAIGAS EN ESTAS TRAMPAS DE LOS JACKERS.
ALERTA 3
DILES A TODOS LOS CONTACTOS QUE TENGAS QUE NO ACEPTEN COMO CONTACTO A: SONIA_CABRILIS DE HOTMAIL, ES UN VIRUS QUE FORMATEA TU EQUIPO Y SI TUS CONTACTOS LO ACEPTAN LO TENDRÁS TU TAMBIÉN. AVÍSALES, SOLO DA COPIAR Y PEGAR ES URGENTE. RE-ENVÍALO A TUS AMIGOS.
ALERTA 4
Puedes recibir un mail en una presentación de PowerPoint titulado 'la vida es bella' aparentemente inofensiva,
Si lo recibes, NO ABRAS EL ARCHIVO BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA .. Y bórralo inmediatamente.
Si abres ese archivo aparecerá en tu monitor un mensaje: 'Ahora es tarde, su vida no es bella', enseguida PERDERÁS TODO LO QUE TENGAS EN TU PC y la persona que lo envió tendrá acceso a tu nombre mail y
Password. Se trata de un nuevo virus que comenzó a circular el sábado por la tarde. NECESITAMOS HACER TODO LO POSIBLE PARA DETENER ESE VIRUS. La UOL ya confirmó su peligrosidad y los Software Antivirus no están aptos para destruirlo. El virus fue creado por un hacker que se autodenomina EL DUEÑO DE LA VIDA y tiene en mente destruir las PC domésticas en su lucha contra Microsoft. Por eso viene disfrazado con una extensión pps.
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Ojo con esto, reenvíenlo!!!! ANDA CIRCULANDO POR LA INTERNET UNA NUEVA FORMA DE FRAUDE.... ROBAN TU CORREO DE HOTMAIL, CAMBIAN TU CLAVE Y POR MEDIO DEL MESSENGER Y VIA MAIL CONTACTAN A TODOS TUS CONTACTOS, CLARO, DICIENDO QUE ERES TU, QUE SUFRES DE GRANDES PROBLEMAS ECONOMICOS, QUE TE URGE QUE TE DEPOSITEN A UNA CUENTA UN PRESTAMO POR X CANTIDAD DE DINERO, O EN SU DEFECTO PIDEN AYUDA, PIDIENDO UN NUMERO DE TARJETA DE TELEFONO CELULAR, (TODO ESTO A TU NOMBRE REPITO), AL CAMBIAR LA CONTRASEÑA IMPIDEN QUE ACCESES A TU CUENTA Y DES AVISO A TUS CONTACTOS.....POR FAVOR HAZ CIRCULAR ESTE MAIL, PARA EVITAR QUE ALGUNO DE TUS AMIGOS CAIGA EN ESTE TERRIBLE FRAUDE.... ESTO ES URGENTE!!
ALERTA 2
LOS MENSAJES QUE LLEGUEN DE NOMBRES CONOCIDOS DICIENDO QUE SI QUIERES SABER QUIEN TE HA ELIMINADO DEL MSN, NO LOS ABRAS, ES UNA FORMA DE OBTENER TU EMAIL Y TU CONTRASEÑA PARA PODER ACCEDER A TU CUENTA Y ROBAR LA LISTA DE TUS CONTACTOS Y OBTENER TODA INFORMACION QUE LES DE LA GANA SI ESTAN INSCRITOS AL FACEBOOK O AL SONICO O AL HI5, LUEGO TE CAMBIAN LA CONTRASEÑA Y NO PUEDES ACCEDER A TU CUENTA Y HASTA TE PUEDEN METER UN VIRUS EN TU PC. NO SEAS INGENUO Y NO CAIGAS EN ESTAS TRAMPAS DE LOS JACKERS.
ALERTA 3
DILES A TODOS LOS CONTACTOS QUE TENGAS QUE NO ACEPTEN COMO CONTACTO A: SONIA_CABRILIS DE HOTMAIL, ES UN VIRUS QUE FORMATEA TU EQUIPO Y SI TUS CONTACTOS LO ACEPTAN LO TENDRÁS TU TAMBIÉN. AVÍSALES, SOLO DA COPIAR Y PEGAR ES URGENTE. RE-ENVÍALO A TUS AMIGOS.
ALERTA 4
Puedes recibir un mail en una presentación de PowerPoint titulado 'la vida es bella' aparentemente inofensiva,
Si lo recibes, NO ABRAS EL ARCHIVO BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA .. Y bórralo inmediatamente.
Si abres ese archivo aparecerá en tu monitor un mensaje: 'Ahora es tarde, su vida no es bella', enseguida PERDERÁS TODO LO QUE TENGAS EN TU PC y la persona que lo envió tendrá acceso a tu nombre mail y
Password. Se trata de un nuevo virus que comenzó a circular el sábado por la tarde. NECESITAMOS HACER TODO LO POSIBLE PARA DETENER ESE VIRUS. La UOL ya confirmó su peligrosidad y los Software Antivirus no están aptos para destruirlo. El virus fue creado por un hacker que se autodenomina EL DUEÑO DE LA VIDA y tiene en mente destruir las PC domésticas en su lucha contra Microsoft. Por eso viene disfrazado con una extensión pps.
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16/5/12
15/5/12
Mujeres
Estaban en un mitin todas las mujeres del mundo para hacerle a Dios tres peticiones muy importantes para ellas, y entonces, baja San Pedro con su libretita y su lápiz para apuntar sus peticiones:
- Díganme hijas, ¿cuál es su primer petición?
- Díganme hijas, ¿cuál es su primer petición?
- Primero, queremos que la regla no sea cada mes, que sea cada seis meses, porque es una cagada estar cada 28 días con esas molestias.
San Pedro anota la petición en su libretita.
- Muy bien hijas, ¿cuál es su segunda petición para el Señor?
San Pedro anota la petición en su libretita.
- Muy bien hijas, ¿cuál es su segunda petición para el Señor?
- Segundo, queremos que el embarazo no dure nueve meses, porque es muy cansado estar cargando esa panza todo ese tiempo, queremos que dure sólo tres meses.
San Pedro anota la petición número dos en su libretita.
- Perfecto hijas mías, y por último, ¿cuál es la tercera petición?
- Por último, queremos que el pene del hombre sea bonito porque ¡¡¡ realmente es horrible!!!
San Pedro, consternado, anota la petición número tres y les pide a las mujeres que se reúnan nuevamente al cabo de un mes.
Llega el día de la nueva reunión y las mujeres esperan a San Pedro en medio de gritos y vítores a su asociación: ¡¡¡ que vivan las mujeres !!! ¡¡¡ que vivan las mujeres !!!
San Pedro baja ipsofacto ante tal escándalo y comienza su discurso:
- Hijas, la petición número uno, os será otorgada parcialmente. La regla será cada cinco meses, porque seis le pareció mucho al Señor.
- La petición número dos, os será otorgada también parcialmente. El periodo de embarazo durará cuatro meses y medio. Fue lo más que pude negociar por ustedes.
- Y la tercera petición, fue declinada completamente por nuestro Señor.
Y las mujeres gritando y reclamando:
- Pero, ¿por qué esa postura, Señor?
Y les contesta San Pedro:
- ¡¡¡ Porque si feo y peludo se lo chupan, siendo bonito, fijo que se lo comen !!!
...
Masturbaciones
Tres amigos se mueren en un accidente. Llegan al cielo y ven una pared con un montón de relojes colgados. Los amigos extrañados preguntan a San Pedro que son esos relojes y San Pedro responde: "A cada persona muerta le corresponde un reloj y éste refleja el número de masturbaciones al día en promedio de cada uno."
Juan: "¡Aquí está el mío! Cinco vueltas."
Antonio: "¡El mío está allí! 10 vueltas."
Andrés: "Oye San Pedro, no veo el mio."
Y San Pedro contesta:
"¡El tuyo lo hemos puesto en el techo, de ventilador!"
Juan: "¡Aquí está el mío! Cinco vueltas."
Antonio: "¡El mío está allí! 10 vueltas."
Andrés: "Oye San Pedro, no veo el mio."
Y San Pedro contesta:
"¡El tuyo lo hemos puesto en el techo, de ventilador!"
Frases
Cuando un hombre te roba tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede.
Sacha Guitry
Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi
Sacha Guitry
Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi
Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Socrates
Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas
Dumas
La gran pregunta... que no he podido responder... es, '¿Qué quiere una mujer?
La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez
Anónimo
¿Sabes qué hice antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman
Mi esposa y yo fuimos felices por treinta y cinco años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield
Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle
El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo
Anónimo
¿Sabes qué hice antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman
Mi esposa y yo fuimos felices por treinta y cinco años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield
Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle
El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo
Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con la mía.' Anónimo
Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un angel!'
Segundo hombre: 'Tienes suerte, la mía sigue viva.' Anónimo
Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un angel!'
Segundo hombre: 'Tienes suerte, la mía sigue viva.' Anónimo
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Sigmund Freud
Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo
'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman
'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'
Sam Kinison
'Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran
'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.'
Patrick Murray
Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.
NashRecientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette
14/5/12
Nunca juzgues a nadie antes de tiempo
Amigos, aquí un “Emocionante” video que nos enseña que nunca debemos juzgar un libro por su cubierta sin antes haberlo leído.
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Cerveza Moritz
Mi abuela ya iba a buscar levadura de cerveza en la Moritz de la Ronda Sant Antoni para sus hijas, mi madre y mi tía. Esto pasaba hacia el año 1915 ...
La levadura de cerveza tiene muchas propiedades para el crecimiento y es un buen antioxidante, tan de moda ahora.
A partir de ahora yo beberé Moritz.
Cataluña y el catalanismo continúan siendo el objetivo predilecto de la armada mediática madrileña. Cada día coleccionan nuevos enemigos. Cada catalán es un demonio en potencia y ellos hacen de ángel exterminador de animales.
Este mes, la víctima propiciatoria es la cerveza Moritz.
Por tierra, mar y aire-es decir, desde la televisión, la radio y la prensa-, los medios de comunicación de la gran capital han comenzado a disparar contra los propietarios de la marca 'catalana', 'por haber subvencionado la organización Plataforma per la Llengua '(organización de carácter no gubernamental que trabaja desde el año 1993 para garantizar la presencia a pleno derecho de la lengua catalana en todos los ámbitos)
Como podéis comprobar se trata realmente de una organización bastante peligrosa ...... seguramente terrorista ..... Quizás creen que es una plataforma atómica.
Como Corea del Norte ha pactado, ahora el gran peligro nuclear son la Plataforma por la Lengua y la cerveza Moritz, que etiqueta 'exclusivamente en catalán'. (Se empieza por ahí y ve a saber cómo se puede acabar ......)
La familia cervecera ha hecho una nota pública en la que salen al paso contra la campaña y proclaman 'el
profundo compromiso con Cataluña desde 1856 '.
'Por eso apoyamos, en la medida de nuestras posibilidades a diversas iniciativas dirigidas a la normalización del uso del catalán ya la cultura catalana '. Como los fabricantes afirman, Moritz etiqueta en catalán
'Porque es el idioma propio del país en el que tiene su origen, la sede social y el cien por ciento (o casi) del mercado '.
¡Qué difícil, ser normal ...
NOTA: Este articulo expresa la opinion de su autor independientemente de si yo la comparto o no.
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La levadura de cerveza tiene muchas propiedades para el crecimiento y es un buen antioxidante, tan de moda ahora.
A partir de ahora yo beberé Moritz.
Cataluña y el catalanismo continúan siendo el objetivo predilecto de la armada mediática madrileña. Cada día coleccionan nuevos enemigos. Cada catalán es un demonio en potencia y ellos hacen de ángel exterminador de animales.
Este mes, la víctima propiciatoria es la cerveza Moritz.
Por tierra, mar y aire-es decir, desde la televisión, la radio y la prensa-, los medios de comunicación de la gran capital han comenzado a disparar contra los propietarios de la marca 'catalana', 'por haber subvencionado la organización Plataforma per la Llengua '(organización de carácter no gubernamental que trabaja desde el año 1993 para garantizar la presencia a pleno derecho de la lengua catalana en todos los ámbitos)
Como podéis comprobar se trata realmente de una organización bastante peligrosa ...... seguramente terrorista ..... Quizás creen que es una plataforma atómica.
Como Corea del Norte ha pactado, ahora el gran peligro nuclear son la Plataforma por la Lengua y la cerveza Moritz, que etiqueta 'exclusivamente en catalán'. (Se empieza por ahí y ve a saber cómo se puede acabar ......)
La familia cervecera ha hecho una nota pública en la que salen al paso contra la campaña y proclaman 'el
profundo compromiso con Cataluña desde 1856 '.
'Por eso apoyamos, en la medida de nuestras posibilidades a diversas iniciativas dirigidas a la normalización del uso del catalán ya la cultura catalana '. Como los fabricantes afirman, Moritz etiqueta en catalán
'Porque es el idioma propio del país en el que tiene su origen, la sede social y el cien por ciento (o casi) del mercado '.
¡Qué difícil, ser normal ...
NOTA: Este articulo expresa la opinion de su autor independientemente de si yo la comparto o no.
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12/5/12
11/5/12
Ya estoy de vuelta
Bueno, pues ya estamos de vuelta. La cosa ha ido muy bien y rápido. Ahora seguiremos como siempre actualizando a diario para seguir echandonos unos ratitos buenos.
Así que ya sabes, visita mi blog y "Relájate y disfruta".
...
Así que ya sabes, visita mi blog y "Relájate y disfruta".
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Catador de vinos
En un almacén de vinos, el Catador había fallecido y, el Director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.
Un Oficial Piloto de la Marina, borracho y sucio se presento para solicitar la posición.
El Director se preguntaba como podía deshacerse de él. Le dieron una copa de vino para que lo tomara.
El Viejo Piloto lo probó y dijo:
- Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.
-Correcto, dijo el jefe. Otra copa por favor.
-Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barrilde roble Americano, a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.
-Absolutamente correcto. Una tercera copa.
-Es un champage elaborado con Uvas Pinot Blanc, de alta calidad y exclusivas, dijo calmadamente el borracho.
El Director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su Secretaria, para sugerirle algo.
Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina. El alcoholico lo probó.
-Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre.
....
Un Oficial Piloto de la Marina, borracho y sucio se presento para solicitar la posición.
El Director se preguntaba como podía deshacerse de él. Le dieron una copa de vino para que lo tomara.
El Viejo Piloto lo probó y dijo:
- Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.
-Correcto, dijo el jefe. Otra copa por favor.
-Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barrilde roble Americano, a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.
-Absolutamente correcto. Una tercera copa.
-Es un champage elaborado con Uvas Pinot Blanc, de alta calidad y exclusivas, dijo calmadamente el borracho.
El Director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su Secretaria, para sugerirle algo.
Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina. El alcoholico lo probó.
-Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre.
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9/5/12
Sin actualizar
Por motivos familiares estaré dos o tres dias sin actualizar, disculpar los inconvenientes pero la familia está por encima de un blog de entretenimiento, espero que me entendais.
Un saludo para todos y recordar que en breve volveré.
Quimet.
...
Un saludo para todos y recordar que en breve volveré.
Quimet.
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8/5/12
Acerca de las cadenas de emails
TODAVÍA ESTOY ESPERANDO.....
Hice lo que me pediste, diciendome que recibiría sorpresas, mandé el email a 20 personas
y todavia estoy esperando que pase algo...
Para todos mis amigos que en los últimos tiempos me enviaron "realización de deseos a tal hora",
"cartas-cadena", "años de buena fortuna, de dinero y de otras promesas", y todas reenviadas a otros amigos y conocidos, hasta ahora.....
¡¡¡ NADA FUNCIONÓ !!!
En el futuro, por favor mándenme Dinero, un buen vino tinto, lociones importadas, chocolates, pasajes en avión, entradas para cines y teatros y vales para restaurantes y hoteles de todo el mundo.
Ah! y las cadenas que me vayan a mandar, que sean de oro por favor.
¡¡¡ MUCHAS GRACIAS !!!!!
...
Hice lo que me pediste, diciendome que recibiría sorpresas, mandé el email a 20 personas
y todavia estoy esperando que pase algo...
Para todos mis amigos que en los últimos tiempos me enviaron "realización de deseos a tal hora",
"cartas-cadena", "años de buena fortuna, de dinero y de otras promesas", y todas reenviadas a otros amigos y conocidos, hasta ahora.....
¡¡¡ NADA FUNCIONÓ !!!
En el futuro, por favor mándenme Dinero, un buen vino tinto, lociones importadas, chocolates, pasajes en avión, entradas para cines y teatros y vales para restaurantes y hoteles de todo el mundo.
Ah! y las cadenas que me vayan a mandar, que sean de oro por favor.
¡¡¡ MUCHAS GRACIAS !!!!!
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Napoleon Bonaparte
Napoleón Bonaparte
Un poco de cultura siempre viene bien:
"Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo".
Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar.
Toda una prueba de honor y valor.
Doscientos años mas tarde:
"Mariano Rajoy utiliza siempre un pantalón marrón..."
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Un poco de cultura siempre viene bien:
"Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo".
Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar.
Toda una prueba de honor y valor.
Doscientos años mas tarde:
"Mariano Rajoy utiliza siempre un pantalón marrón..."
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7/5/12
Me caso...
Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso. La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos
justo por debajo de los ciento cincuenta invitados.
Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bragas y sin sujetador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme. Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar. Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada.
Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito. Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dio un talón de 500.000 euros sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
CONCLUSIÓN:
Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a llevar encima, a esta hora estaría muerto...
...
Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos
justo por debajo de los ciento cincuenta invitados.
Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bragas y sin sujetador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme. Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar. Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada.
Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito. Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dio un talón de 500.000 euros sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
CONCLUSIÓN:
Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a llevar encima, a esta hora estaría muerto...
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4/5/12
Incendio en el Bernabeu
De repente, un enorme incendio en el Santiago Bernabeu.
Sesenta mil merengues de rodillas rogándole a san Isidro:
- ¡San Isidro, San Isidro, por favor, que lleguen pronto los bomberos!
Se aparece San Isidro y les dice:
- Los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán.
- ¡San Isidro, San Isidro, por favor, entonces, ¿qué hacemos?.¡Ayúdanos!
- Mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará.
Así pues, los sesenta mil merengues se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados.
Llegan los sesenta mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro.
- Pero, por todos los santos. ¿Qué os ha pasado?. Sesenta mil madrileños y todos chamuscados....
- Pues mira San Pedro, hubo un fuego enorme y San Isidro nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima y así lo hicimos. Y mira como hemos quedado.
- Pero, ¡si no existe ningún San Isidro!
- ¡Cómo que no! - dicen los sesenta mil - nosotros hablamos con él.
- Pues aquí, os aseguro que no existe ningún San Isidro.
San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento.
- Mirad a todos estos santos y decidme cual de ellos os dijo que era San Isidro.
Los sesenta mil empiezan a mirar y por fin ven a uno:
- ¡Este es, éste es!
San Pedro se acerca a él le da unas palmaditas en la espalda y sonriendo, le dice:
- ¡San Jordi. esta vez te has pasado!
...
Sesenta mil merengues de rodillas rogándole a san Isidro:
- ¡San Isidro, San Isidro, por favor, que lleguen pronto los bomberos!
Se aparece San Isidro y les dice:
- Los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán.
- ¡San Isidro, San Isidro, por favor, entonces, ¿qué hacemos?.¡Ayúdanos!
- Mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará.
Así pues, los sesenta mil merengues se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados.
Llegan los sesenta mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro.
- Pero, por todos los santos. ¿Qué os ha pasado?. Sesenta mil madrileños y todos chamuscados....
- Pues mira San Pedro, hubo un fuego enorme y San Isidro nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima y así lo hicimos. Y mira como hemos quedado.
- Pero, ¡si no existe ningún San Isidro!
- ¡Cómo que no! - dicen los sesenta mil - nosotros hablamos con él.
- Pues aquí, os aseguro que no existe ningún San Isidro.
San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento.
- Mirad a todos estos santos y decidme cual de ellos os dijo que era San Isidro.
Los sesenta mil empiezan a mirar y por fin ven a uno:
- ¡Este es, éste es!
San Pedro se acerca a él le da unas palmaditas en la espalda y sonriendo, le dice:
- ¡San Jordi. esta vez te has pasado!
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