19/10/11
La Sra. Gómez
El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor, a recoger los resultados de
los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable
error, y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su
mujer al laboratorio, para proceder a los análisis, se enviaron junto
a las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos
seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados...
- ¿Pero qué quiere usted decirme?
- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer,
y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos
cuál de ellas es su mujer.
- Pero señorita ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar
a casa ...... no se la folle !!!!!!!
...
los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable
error, y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su
mujer al laboratorio, para proceder a los análisis, se enviaron junto
a las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos
seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados...
- ¿Pero qué quiere usted decirme?
- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer,
y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos
cuál de ellas es su mujer.
- Pero señorita ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar
a casa ...... no se la folle !!!!!!!
...
18/10/11
Kiosko Online
¡¡¡¡...FANTÁSTICO....!!!!!!
Se abre la página y aparecen como en un puesto todos los periódicos DE TODO EL MUNDO, PAÍS Y ESTADO O PROVINCIA con sus páginas del dia de la fecha en que abres la web, pudiendo elegir el que quieras ver, entre todos ellos.
Nacionales y extranjeros.
PASAR A PARIENTES, AMIGOS, PERIODISTAS, etc ... Y GUARDAR!
http://www.kiosko.net/
Que lo disfruteis.
...
Se abre la página y aparecen como en un puesto todos los periódicos DE TODO EL MUNDO, PAÍS Y ESTADO O PROVINCIA con sus páginas del dia de la fecha en que abres la web, pudiendo elegir el que quieras ver, entre todos ellos.
Nacionales y extranjeros.
PASAR A PARIENTES, AMIGOS, PERIODISTAS, etc ... Y GUARDAR!
http://www.kiosko.net/
Que lo disfruteis.
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Timo en Mercadona
Timo en Mercadona, me lo comentó un amigo
1. Cuidado! No paseis por Mercadona
IMPORTANTE estafa en Supermercados Mercadona
¡¡Cuidado !!, que no os pase como a mi.
Os aviso de una estafa que están realizando estos días en el Mercadona de Vecindario y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en los parkings.
Así funciona el timo:
Dos chicas impresionantes de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras en el parking del supermercado.
Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuládamente un pecho de sus apretadas camisas.
Cuando al final -para darles las gracias- intentas darles una propina, ellas renuncian amablemente y piden a cambio que las lleves al parking del Lidl(otro supermercado).
Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores.
Mientras conduces empiezan entre ellas a acariciarse y hacerjuegos lésbicos.
Cuando llegas al parking del Lidl, una de ellas, haciendose la agradecida, se sube en el asiento delantero y te hace una mamada brutal.
Claro,esto te pilla de sorpresa y distrae tu atención,mientras la otra aprovechando esta situacion y, sin darte cuenta, te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles,el jueves dos veces, (el viernes no pude ir) y otra vez el sábado y probablemente también me roben mañana por la tarde.
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1. Cuidado! No paseis por Mercadona
IMPORTANTE estafa en Supermercados Mercadona
¡¡Cuidado !!, que no os pase como a mi.
Os aviso de una estafa que están realizando estos días en el Mercadona de Vecindario y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en los parkings.
Así funciona el timo:
Dos chicas impresionantes de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras en el parking del supermercado.
Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuládamente un pecho de sus apretadas camisas.
Cuando al final -para darles las gracias- intentas darles una propina, ellas renuncian amablemente y piden a cambio que las lleves al parking del Lidl(otro supermercado).
Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores.
Mientras conduces empiezan entre ellas a acariciarse y hacerjuegos lésbicos.
Cuando llegas al parking del Lidl, una de ellas, haciendose la agradecida, se sube en el asiento delantero y te hace una mamada brutal.
Claro,esto te pilla de sorpresa y distrae tu atención,mientras la otra aprovechando esta situacion y, sin darte cuenta, te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles,el jueves dos veces, (el viernes no pude ir) y otra vez el sábado y probablemente también me roben mañana por la tarde.
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16 tipos de orgasmos femeninos
1. Asmática: ¡Uhh...uhhh...uhhh!
2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3. Matemática: ¡Más, más, más, más!
4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5. Suicida: ¡Me muero, me muero!
6 Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue, sigue!
11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto... perfecto.
14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
...
2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3. Matemática: ¡Más, más, más, más!
4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5. Suicida: ¡Me muero, me muero!
6 Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue, sigue!
11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto... perfecto.
14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
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17/10/11
La moda verde
En la fila del supermercado, la cajera le dice a una señora mayor que debería traer su propia bolsa, ya que las bolsas de plástico no son buenas para el medio ambiente.
La señora pide disculpas y explica: "Es que no había esta moda verde en mis tiempos."
El empleado le contestó: "Ese es ahora nuestro problema . Su generación no puso suficiente cuidado en conservar el medio ambiente."
Tiene razon: nuestra generación no tenía esa moda verde en esos tiempos.
En aquel entonces, las botellas de leche, las botellas de gaseosa y las de cerveza se devolvían a la tienda. La tienda las enviaba de nuevo a la fábrica para ser lavadas y esterilizadas antes de llenarlas de nuevo, de manera que se podían usar las mismas botellas una y otra vez. Así, realmente las reciclaban.
Pero no teníamos esta moda verde en nuestros tiempos.
Subíamos las escaleras, porque no había escaleras mecánicas en cada comercio ni oficina. Íbamos andando a las tiendas en lugar de ir en coches de 300 caballos de potencia cada vez que necesitábamos recorrer 200 metros.
Pero tenía razón. No teníamos la moda verde en nuestros días.
Por entonces, lavábamos los pañales de los bebés porque no los había desechables.
Secábamos la ropa en tendederos, no en secadoras que funcionan con 220 voltios. La energía solar y la eólica secaban verdaderamente nuestra ropa. Los chicos usaban la ropa de sus hermanos mayores, no siempre modelitos nuevos. Pero esa señora está en lo cierto: no teníamos una moda verde en nuestros días.
Entonces teníamos una televisión, o radio, en casa -no un televisor en cada habitación. Y la TV tenía una pantallita del tamaño de un pañuelo (¿se acuerdan?), no una pantallota del tamaño de un estadio.
En la cocina, molíamos y batíamos a mano, porque no había máquinas eléctricas que lo hiciesen por nosotros.
Cuando empaquetábamos algo frágil para enviarlo por correo, usábamos periódicos arrugados para protegerlo, no cartones preformados o bolitas de plástico.
En esos tiempos no arrancábamos un motor y quemábamos gasolina sólo para cortar el cesped. Usábamos una podadora que funcionaba a músculo. Hacíamos ejercicio trabajando, así que no necesitábamos ir a un gimnasio para correr sobre cintas mecánicas que funcionan con electricidad.
Pero ella está en lo cierto: no había en esos tiempos una moda verde.
Bebíamos del grifo cuando teníamos sed, en lugar de usar vasitos o botellas de plástico cada vez que teníamos que tomar agua.
Recargábamos las estilográficas con tinta, en lugar de comprar una nueva y cambiábamos las cuchillas de afeitar en vez de tirar a la basura toda la afeitadora sólo porque la hoja perdió su filo.
Pero no teníamos una moda verde por entonces.
En aquellos tiempos, la gente tomaba el tranvía o el autobus y los chicos iban en sus bicicletas a la escuela o andando, en lugar de usar a su mamá como taxista las 24 horas.
Teníamos un enchufe en cada habitación, no un regleta de enchufes para alimentar una docena de artefactos. Y no necesitábamos un aparato electrónico para recibir señales desde satélites situados a miles de kilómetros de distancia en el espacio para encontrar la pizzería más próxima.
Así que ¿no les parece lamentable que la actual generación se queje continuamente de lo irresponsables que éramos los viejos por no tener esta moda verde en nuestros tiempos?
Envíale esto a otra persona mayor que piense que ya está bien de recibir lecciones de ecología de cualquier cantamañanas de hoy en día.
...
La señora pide disculpas y explica: "Es que no había esta moda verde en mis tiempos."
El empleado le contestó: "Ese es ahora nuestro problema . Su generación no puso suficiente cuidado en conservar el medio ambiente."
Tiene razon: nuestra generación no tenía esa moda verde en esos tiempos.
En aquel entonces, las botellas de leche, las botellas de gaseosa y las de cerveza se devolvían a la tienda. La tienda las enviaba de nuevo a la fábrica para ser lavadas y esterilizadas antes de llenarlas de nuevo, de manera que se podían usar las mismas botellas una y otra vez. Así, realmente las reciclaban.
Pero no teníamos esta moda verde en nuestros tiempos.
Subíamos las escaleras, porque no había escaleras mecánicas en cada comercio ni oficina. Íbamos andando a las tiendas en lugar de ir en coches de 300 caballos de potencia cada vez que necesitábamos recorrer 200 metros.
Pero tenía razón. No teníamos la moda verde en nuestros días.
Por entonces, lavábamos los pañales de los bebés porque no los había desechables.
Secábamos la ropa en tendederos, no en secadoras que funcionan con 220 voltios. La energía solar y la eólica secaban verdaderamente nuestra ropa. Los chicos usaban la ropa de sus hermanos mayores, no siempre modelitos nuevos. Pero esa señora está en lo cierto: no teníamos una moda verde en nuestros días.
Entonces teníamos una televisión, o radio, en casa -no un televisor en cada habitación. Y la TV tenía una pantallita del tamaño de un pañuelo (¿se acuerdan?), no una pantallota del tamaño de un estadio.
En la cocina, molíamos y batíamos a mano, porque no había máquinas eléctricas que lo hiciesen por nosotros.
Cuando empaquetábamos algo frágil para enviarlo por correo, usábamos periódicos arrugados para protegerlo, no cartones preformados o bolitas de plástico.
En esos tiempos no arrancábamos un motor y quemábamos gasolina sólo para cortar el cesped. Usábamos una podadora que funcionaba a músculo. Hacíamos ejercicio trabajando, así que no necesitábamos ir a un gimnasio para correr sobre cintas mecánicas que funcionan con electricidad.
Pero ella está en lo cierto: no había en esos tiempos una moda verde.
Bebíamos del grifo cuando teníamos sed, en lugar de usar vasitos o botellas de plástico cada vez que teníamos que tomar agua.
Recargábamos las estilográficas con tinta, en lugar de comprar una nueva y cambiábamos las cuchillas de afeitar en vez de tirar a la basura toda la afeitadora sólo porque la hoja perdió su filo.
Pero no teníamos una moda verde por entonces.
En aquellos tiempos, la gente tomaba el tranvía o el autobus y los chicos iban en sus bicicletas a la escuela o andando, en lugar de usar a su mamá como taxista las 24 horas.
Teníamos un enchufe en cada habitación, no un regleta de enchufes para alimentar una docena de artefactos. Y no necesitábamos un aparato electrónico para recibir señales desde satélites situados a miles de kilómetros de distancia en el espacio para encontrar la pizzería más próxima.
Así que ¿no les parece lamentable que la actual generación se queje continuamente de lo irresponsables que éramos los viejos por no tener esta moda verde en nuestros tiempos?
Envíale esto a otra persona mayor que piense que ya está bien de recibir lecciones de ecología de cualquier cantamañanas de hoy en día.
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14/10/11
Ser rico
Ya empiezo a ser rico:
> Plata en los cabellos.
> Oro en los dientes.
> Piedras en los riñones.
> Azúcar en la sangre.
> Plomo en los pies.
> Tocino en las caderas.
> Hierro en las articulaciones.
> Y una fuente inagotable de Gas Natural en el vientre.
¡¡¡Nunca pensé que a partir de los 40
pudiera llegar a tener tanta riqueza interior!!!
...
> Plata en los cabellos.
> Oro en los dientes.
> Piedras en los riñones.
> Azúcar en la sangre.
> Plomo en los pies.
> Tocino en las caderas.
> Hierro en las articulaciones.
> Y una fuente inagotable de Gas Natural en el vientre.
¡¡¡Nunca pensé que a partir de los 40
pudiera llegar a tener tanta riqueza interior!!!
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13/10/11
Cena de Navidad de los funcionarios
Este año con la crisis, los recortes de salarios, las pagas a medias, y espera a ver que se inventan, creo que la cena de Navidad de los funcionarios podría perfectamente ser esta:
...
...
Nueva temporada de "Supervivientes"
Seis hombres casados serán abandonados en una isla, con un coche y tres niños cada uno durante 6 semanas.
Cada niño practicará dos deportes e irá a clases de música o danza.
No hay comida rápida.
Cada hombre debe cuidar de sus tres hijos, mantener limpia la casa que se le asigne, ayudar con los deberes y los trabajos del colegio.
Cocinar, lavar la ropa y pagar una lista de facturas (falsas) con un dinero insuficiente. Además, tendrá que asegurarse de tener el dinero para las comidas de cada semana.
Cada hombre debe recordar los cumpleaños de todos los amigos y familiares y llamar en el día.
Además, deberá llevar a cada niño a una cita con el médico, el dentista y un corte de pelo.
También tendrá que preparar tortillas, sandwiches o tartas para un cumpleaños, y un disfraz de flor o de fruta para cada hijo.
Cada hombre será responsable de la decoración de la casa asignada, poner unas bonitas macetas con flores en el exterior y mantener la vivienda presentable en todo momento.
Los participantes sólo tendrán acceso a la televisión cuando los niños estén durmiendo y todas las tareas del hogar estén hechas. Incluso en ese momento, puede que otra persona tenga el mando de la tele.
Los hombres deben afeitarse las piernas, llevar maquillaje a diario, adornarse con joyas y llevar incómodos aunque estilosos zapatos. Mantener las uñas de las manos pintadas y las cejas depiladas.
Deberán leer un libro a los niños cada noche, y por la mañana darles el desayuno, vestirles, enseñarles a que se cepillen los dientes y peinarles para las 8 de la mañana.
Todo lo anterior debe ser llevado a cabo mientras se trabaja bien a jornada completa (preferiblemente) o parcial en un trabajo para contribuir a los ingresosfamiliares.
Durante una de las seis semanas, los hombres sufrirán calambres abdominales y dolores de espalda, y tendrán inexplicables cambios de humor, pero no podrán protestar ni disminuir el ritmo de sus otras tareas.
Los niños votan a quién tiene que irse de la isla basándose en lo bien que cumplen...
El ultimo hombre gana sólo si .... aún conserva suficiente energía como para mantener relaciones í ntimas con su mujer en el momento del anuncio .
Cuando usted haya dejado de reírse, puede enviar esto a tantas mujeres como usted piense que pueden reírse de ello y a tantos hombres como piense que lo soportarán.
...
Cada niño practicará dos deportes e irá a clases de música o danza.
No hay comida rápida.
Cada hombre debe cuidar de sus tres hijos, mantener limpia la casa que se le asigne, ayudar con los deberes y los trabajos del colegio.
Cocinar, lavar la ropa y pagar una lista de facturas (falsas) con un dinero insuficiente. Además, tendrá que asegurarse de tener el dinero para las comidas de cada semana.
Cada hombre debe recordar los cumpleaños de todos los amigos y familiares y llamar en el día.
Además, deberá llevar a cada niño a una cita con el médico, el dentista y un corte de pelo.
También tendrá que preparar tortillas, sandwiches o tartas para un cumpleaños, y un disfraz de flor o de fruta para cada hijo.
Cada hombre será responsable de la decoración de la casa asignada, poner unas bonitas macetas con flores en el exterior y mantener la vivienda presentable en todo momento.
Los participantes sólo tendrán acceso a la televisión cuando los niños estén durmiendo y todas las tareas del hogar estén hechas. Incluso en ese momento, puede que otra persona tenga el mando de la tele.
Los hombres deben afeitarse las piernas, llevar maquillaje a diario, adornarse con joyas y llevar incómodos aunque estilosos zapatos. Mantener las uñas de las manos pintadas y las cejas depiladas.
Deberán leer un libro a los niños cada noche, y por la mañana darles el desayuno, vestirles, enseñarles a que se cepillen los dientes y peinarles para las 8 de la mañana.
Todo lo anterior debe ser llevado a cabo mientras se trabaja bien a jornada completa (preferiblemente) o parcial en un trabajo para contribuir a los ingresosfamiliares.
Durante una de las seis semanas, los hombres sufrirán calambres abdominales y dolores de espalda, y tendrán inexplicables cambios de humor, pero no podrán protestar ni disminuir el ritmo de sus otras tareas.
Los niños votan a quién tiene que irse de la isla basándose en lo bien que cumplen...
El ultimo hombre gana sólo si .... aún conserva suficiente energía como para mantener relaciones í ntimas con su mujer en el momento del anuncio .
Cuando usted haya dejado de reírse, puede enviar esto a tantas mujeres como usted piense que pueden reírse de ello y a tantos hombres como piense que lo soportarán.
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11/10/11
Unas risas siempre van bien
Un médico termina de operar a una señora que acaba de tener un fatídico accidente de tránsito.
Sale el doctor y le dice al marido: lo siento, su mujer quedó muy mal. Tuvo falta de oxigenación en el cerebro por la fractura de cráneo y el sangrado, así que quedó con parálisis cerebral y no puede mover nada, excepto los ojos. Además, como perdió una pierna va a tener que llevarla constantemente, cambiarle de pañales cuando haga sus necesidades, y, para colmo de males, ¡puede hablar!; por lo tanto va usted a escuchar todo el día sus broncas, ya que la medicina va a alterar el carácter de su esposa de una forma exagerada. No podrá usted dejarla ni un momento sola y será dependiente de usted; por lo tanto tendrá que llevar a su suegra a vivir con ustedes, para que le ayude lo que le resta de vida.
El señor está blanco de la impresión, sudando la gota gorda y casi llorando.
En eso, el doctor le dice, al mismo tiempo que golpea su hombro levemente:
¡No se me preocupe cabrón! ¡Solamente estaba bromeando! ¡Ya se murió!
Llega la mujer a la casa y el marido está haciendo la maleta.
La mujer le pregunta.
¿Que estas haciendo?
Estoy haciendo la maleta.
¿Y para que?
Para irme a Australia.
¿Y para que?
Dicen que allá pagan 1000 euros por cada relación sexual.
La mujer también se puso a hacer las maletas.
Y el marido le pregunta:
¿Que estas haciendo?
Estoy haciendo las maletas.
¿Y para que?
Para irme a Australia.
¿Y para que?
Para ayudarte, porque no creo que vivas con 1000 euros al mes.
Una señora le dice a su esposo, sabes mi amor, los nuevos vecinos están tan enamorados, él la besa, la abraza, la acaricia.
¿Por qué tú no haces lo mismo?
¡¡¡Porque yo casi no conozco a esa mujer!!!
Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
¿Y quién te ha dicho que dormía?
La mujer le dice al marido:
Oye, Jorge, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
¿Para qué? Si todavía estás viva.
Un hombre roba un banco y toma rehenes.pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba.
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba..
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba.
El rehén contesta:
Yo no, pero mi mujer sí.
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa, en eso, el marido entra a la casa con un paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
¡¡¡El significado de los sueños!!!
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere, y poco tiempo después, ella también.
Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde el se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
¡Queridooooo! ¡Que suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde:
No, no, no. No me vengas ahora con tonterías.
El trato fue:
¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!
...
Sale el doctor y le dice al marido: lo siento, su mujer quedó muy mal. Tuvo falta de oxigenación en el cerebro por la fractura de cráneo y el sangrado, así que quedó con parálisis cerebral y no puede mover nada, excepto los ojos. Además, como perdió una pierna va a tener que llevarla constantemente, cambiarle de pañales cuando haga sus necesidades, y, para colmo de males, ¡puede hablar!; por lo tanto va usted a escuchar todo el día sus broncas, ya que la medicina va a alterar el carácter de su esposa de una forma exagerada. No podrá usted dejarla ni un momento sola y será dependiente de usted; por lo tanto tendrá que llevar a su suegra a vivir con ustedes, para que le ayude lo que le resta de vida.
El señor está blanco de la impresión, sudando la gota gorda y casi llorando.
En eso, el doctor le dice, al mismo tiempo que golpea su hombro levemente:
¡No se me preocupe cabrón! ¡Solamente estaba bromeando! ¡Ya se murió!
Llega la mujer a la casa y el marido está haciendo la maleta.
La mujer le pregunta.
¿Que estas haciendo?
Estoy haciendo la maleta.
¿Y para que?
Para irme a Australia.
¿Y para que?
Dicen que allá pagan 1000 euros por cada relación sexual.
La mujer también se puso a hacer las maletas.
Y el marido le pregunta:
¿Que estas haciendo?
Estoy haciendo las maletas.
¿Y para que?
Para irme a Australia.
¿Y para que?
Para ayudarte, porque no creo que vivas con 1000 euros al mes.
Una señora le dice a su esposo, sabes mi amor, los nuevos vecinos están tan enamorados, él la besa, la abraza, la acaricia.
¿Por qué tú no haces lo mismo?
¡¡¡Porque yo casi no conozco a esa mujer!!!
Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
¿Y quién te ha dicho que dormía?
La mujer le dice al marido:
Oye, Jorge, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
¿Para qué? Si todavía estás viva.
Un hombre roba un banco y toma rehenes.pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba.
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba..
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba.
El rehén contesta:
Yo no, pero mi mujer sí.
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa, en eso, el marido entra a la casa con un paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
¡¡¡El significado de los sueños!!!
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere, y poco tiempo después, ella también.
Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde el se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
¡Queridooooo! ¡Que suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde:
No, no, no. No me vengas ahora con tonterías.
El trato fue:
¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!
...
10/10/11
7/10/11
Articulo de La Vanguardia
Un mal negocio - La Vanguardia
David García 18/11/2010
El aumento del independentismo en Catalunya no es casual ni responde a circunstancias difíciles de explicar.
Si dejamos las razones identitarias a un lado y nos centramos en el día a día, ¿quién puede defender el espolio que padecen todos los catalanes, independientemente de si se sienten españoles o catalanes?
¿Quién puede defender que España robe a Catalunya 60 millones de euros al día a partir del déficit fiscal?
Quién puede defender que los estudiantescatalanes reciban sólo el 5% de todas las becas del estado y los estudiantes de Madrid reciban el58%?
¿Quién no querría ver aumentada la renta per cápita anual de los catalanes en unos 2.400€ al año si tuviésemos seguridad social propia?
¿Quién puede defender que el "Ministerio de Cultura" haga un gasto anual por cada español de 47€ y por cada catalán sólo de 5€?
¿Quién querría viajar con el 40% de los trenes construidos por el Estado durante la década de los 70 que se consideraron obsoletos y que aún circulan por Catalunya, mientras que Madrid sólo tiene el 4%?
¿Quién no querría ver a su país 7 veces más rico como dijo el Premio Nobel de Economía Aplicada en la UB el pasado mes de mayo?
¿Quién puede defender que 1 de cada 3 años el Ministerio de Fomento no invierta nada de nada en Catalunya?
¿Quién quiere, pese a ser catalán y sentirse español, que cada año nos roben 20.000.000.000 de euros (11% del PIB), siendo así la región del mundo que sufre más déficit por parte de sugobierno? ¿Realmente sentirse español en Catalunya compensa eso?
Como residente en Catalunya, ¿quién puede tolerar que por cada 12,7 millones de euros que se invierten en medio-ambiente en el aeropuerto de el Prat, se inviertan 300 millones al deBarajas?
Por muy españolista que uno sea en Catalunya ¿se puede defender que entre 1985 y 2005 sólo se hayan construido en Catalunya 20km de autovías mientras que en Madrid se hagan cerca de 900 en idéntico periodo? ¿Se puede aceptar y no protestar cuando en Catalunya sólo se invierte un promedio del 12% del PIB español anual pese a aportar el 22% del mismo PIB español?
¿Se puede aceptar el agravio que hemos sufrido con el AVE? En Catalunya, por el AVE, el gobierno invirtió 316€ por catalán, pero en el mismo año invirtió 1.198 € por andaluz, 894€ por madrileño, 574€ por aragonés y 407€ por castellanomanchego.
¿Se puede aceptar pagar peajes y más peajes?
Con la dependencia de Catalunya con respecto a España nosotros los catalanes, independientemente de si nos sentimos españoles o catalanes, estamos perdiendo la oportunidad de vivir mejor. Estamos perdiendo la oportunidad de dar un futuro mejor a nuestros hijos.
España es un mal negocio a nivel cultural pero sobre todo a nivel económico, y lo es porque tratar a Catalunya como una colonia forma parte de su leitmotiv nacional.
David García 18/11/2010
El aumento del independentismo en Catalunya no es casual ni responde a circunstancias difíciles de explicar.
Si dejamos las razones identitarias a un lado y nos centramos en el día a día, ¿quién puede defender el espolio que padecen todos los catalanes, independientemente de si se sienten españoles o catalanes?
¿Quién puede defender que España robe a Catalunya 60 millones de euros al día a partir del déficit fiscal?
Quién puede defender que los estudiantescatalanes reciban sólo el 5% de todas las becas del estado y los estudiantes de Madrid reciban el58%?
¿Quién no querría ver aumentada la renta per cápita anual de los catalanes en unos 2.400€ al año si tuviésemos seguridad social propia?
¿Quién puede defender que el "Ministerio de Cultura" haga un gasto anual por cada español de 47€ y por cada catalán sólo de 5€?
¿Quién querría viajar con el 40% de los trenes construidos por el Estado durante la década de los 70 que se consideraron obsoletos y que aún circulan por Catalunya, mientras que Madrid sólo tiene el 4%?
¿Quién no querría ver a su país 7 veces más rico como dijo el Premio Nobel de Economía Aplicada en la UB el pasado mes de mayo?
¿Quién puede defender que 1 de cada 3 años el Ministerio de Fomento no invierta nada de nada en Catalunya?
¿Quién quiere, pese a ser catalán y sentirse español, que cada año nos roben 20.000.000.000 de euros (11% del PIB), siendo así la región del mundo que sufre más déficit por parte de sugobierno? ¿Realmente sentirse español en Catalunya compensa eso?
Como residente en Catalunya, ¿quién puede tolerar que por cada 12,7 millones de euros que se invierten en medio-ambiente en el aeropuerto de el Prat, se inviertan 300 millones al deBarajas?
Por muy españolista que uno sea en Catalunya ¿se puede defender que entre 1985 y 2005 sólo se hayan construido en Catalunya 20km de autovías mientras que en Madrid se hagan cerca de 900 en idéntico periodo? ¿Se puede aceptar y no protestar cuando en Catalunya sólo se invierte un promedio del 12% del PIB español anual pese a aportar el 22% del mismo PIB español?
¿Se puede aceptar el agravio que hemos sufrido con el AVE? En Catalunya, por el AVE, el gobierno invirtió 316€ por catalán, pero en el mismo año invirtió 1.198 € por andaluz, 894€ por madrileño, 574€ por aragonés y 407€ por castellanomanchego.
¿Se puede aceptar pagar peajes y más peajes?
Con la dependencia de Catalunya con respecto a España nosotros los catalanes, independientemente de si nos sentimos españoles o catalanes, estamos perdiendo la oportunidad de vivir mejor. Estamos perdiendo la oportunidad de dar un futuro mejor a nuestros hijos.
España es un mal negocio a nivel cultural pero sobre todo a nivel económico, y lo es porque tratar a Catalunya como una colonia forma parte de su leitmotiv nacional.
India
Este powerpoint contiene imagenes muy crudas que representan una realidad presente en su cultura y sus religiones, pero que a nosotros nos pueden parecer crueles y hasta incluso macabras.
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6/10/11
No mas sueldos para toda la vida
Asunto: SUELDO
Trabajador: 1.200 euros por sacar adelante la producción.
Policía: 1.600 euros por arriesgar la vida.
Bombero: 1.800 euros por salvar vidas.
Profesor: 1.400 euros por prepararte para la vida.
Médico: 2.200 euros por mantenerte la vida.
Un diputado gana 30.000 euros para joderte la vida y la de todos y algunas veces son para toda la vida.
Si esto te parece una injusticia y te pones frenético cada vez que lo piensas difundelo.
NO MAS SUELDOS PARA TODA LA VIDA
¡¡¡ COÑO!!!! SOMOS ESPAÑA NO NESCAFE
...
Trabajador: 1.200 euros por sacar adelante la producción.
Policía: 1.600 euros por arriesgar la vida.
Bombero: 1.800 euros por salvar vidas.
Profesor: 1.400 euros por prepararte para la vida.
Médico: 2.200 euros por mantenerte la vida.
Un diputado gana 30.000 euros para joderte la vida y la de todos y algunas veces son para toda la vida.
Si esto te parece una injusticia y te pones frenético cada vez que lo piensas difundelo.
NO MAS SUELDOS PARA TODA LA VIDA
¡¡¡ COÑO!!!! SOMOS ESPAÑA NO NESCAFE
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La infancia que nos marcó.
Cómo coño quieren que me porte bien?
Si de niña veía que Tarzán andaba desnudo.
Cenicienta llegaba a medianoche.
Pinocho mentía.
Batman conducía a 320km/h.
La Bella Durmiente se pasaba el día durmiendo.
Blanca Nieves vivía con 7 tios.
Caperucita no le hacia caso a su madre.
BettyBoop iba vestida como una fulana.
Pulgarcito tiraba migas por todas partes.
Y Popeye fumaba hierba!!!!!
VAMOS, NO ME JODAS!!!!!!!
...
Si de niña veía que Tarzán andaba desnudo.
Cenicienta llegaba a medianoche.
Pinocho mentía.
Batman conducía a 320km/h.
La Bella Durmiente se pasaba el día durmiendo.
Blanca Nieves vivía con 7 tios.
Caperucita no le hacia caso a su madre.
BettyBoop iba vestida como una fulana.
Pulgarcito tiraba migas por todas partes.
Y Popeye fumaba hierba!!!!!
VAMOS, NO ME JODAS!!!!!!!
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5/10/11
Mogollón de chistes
Le dice la madre a la hija:
Hija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
-----------------------------------
Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, Quiere que le sea fiel....
---------------------------------------------
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren!
--------------------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
--------------------------------------------------------
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
--------------------------------------------------------
Se encuentran dos chinos:
'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si?'
'Si, mila, es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
'¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo la cala, pol cochino'
--------------------------------------------------------
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?...
--------------------------------------------------------
¿LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO
EXCITADO
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.
EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!
PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
...
Hija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, Quiere que le sea fiel....
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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Se encuentran dos chinos:
'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si?'
'Si, mila, es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
'¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo la cala, pol cochino'
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?...
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¿LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO
EXCITADO
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.
EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!
PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
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Los abuelos no lo saben todo...
El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuelo. Llevaba un rato jugando afuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:
- ¡¡¡Abuelo!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
El abuelo se quedó un poco sorprendido, pero decidió decirle la verdad.
- A eso se le llama follar, cariño....
El pequeño dijo:
- "Ah...!" y salió.
Al otro día llegó del colegio y le dijo muy enojado:
- Abuelo, ¡no se llama follar, se llaman LITERAS!... ¡y la maestra quiere hablar contigo!
...
- ¡¡¡Abuelo!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
El abuelo se quedó un poco sorprendido, pero decidió decirle la verdad.
- A eso se le llama follar, cariño....
El pequeño dijo:
- "Ah...!" y salió.
Al otro día llegó del colegio y le dijo muy enojado:
- Abuelo, ¡no se llama follar, se llaman LITERAS!... ¡y la maestra quiere hablar contigo!
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4/10/11
3/10/11
Mariposas
Además de unas bellisimas imagenes de mariposas un pequeño consejo en cuanto al reciclaje del aceite usado, util para todos y en especial para no contaminar nuestra apreciada "agua".
Por el bien de todos ponlo en práctica.
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Por el bien de todos ponlo en práctica.
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1/10/11
Un clavo en la reja
Hubo una vez un niño que tenía muy mal genio.
Su padre le regaló una caja de clavos y le dijo que cada vez que perdiera el control tenía que clavar un clavo en la parte trasera de la reja.
El primer día el niño había clavado 37 clavos en la reja.
Durante las próximas semanas, como había aprendido a controlar su rabia, la cantidad de clavos comenzó a disminuir diariamente.
Descubrió que eras más fácil controlar su temperamento que clavar los clavos en la reja.
Finalmente llegó el día en que el niño no perdió los estribos.
Le contó a su padre sobre ésto y su padre le sugirió que por cada día que se pudiera controlar sacara un clavo.
Los días transcurrieron y el niño finalmente le pudo contar a su padre que había sacado todos los clavos
El padre tomó a su hijo de la mano y lo llevó hasta la reja.
Le dijo: “Has hecho bien, hijo mio, pero mira los hoyos en la reja. La reja nunca volverá a ser la misma. Cuando dices cosas con rabia, dejan una cicatriz igual que ésta.
Le puedes clavar un cuchillo a un hombre y luego sacárselo. Pero no importa cuántas veces le pidas perdón, la herida siempre seguirá ahí”
Una herida verbal es tan dañina como una física. Recuerda que los amigos son joyas muy escasas. Te hacen reir y alentarte para que progreses; te prestan un oído, comparten palabras de aprecio y siempre quieren abrirnos su corazón.
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Su padre le regaló una caja de clavos y le dijo que cada vez que perdiera el control tenía que clavar un clavo en la parte trasera de la reja.
El primer día el niño había clavado 37 clavos en la reja.
Durante las próximas semanas, como había aprendido a controlar su rabia, la cantidad de clavos comenzó a disminuir diariamente.
Descubrió que eras más fácil controlar su temperamento que clavar los clavos en la reja.
Finalmente llegó el día en que el niño no perdió los estribos.
Le contó a su padre sobre ésto y su padre le sugirió que por cada día que se pudiera controlar sacara un clavo.
Los días transcurrieron y el niño finalmente le pudo contar a su padre que había sacado todos los clavos
El padre tomó a su hijo de la mano y lo llevó hasta la reja.
Le dijo: “Has hecho bien, hijo mio, pero mira los hoyos en la reja. La reja nunca volverá a ser la misma. Cuando dices cosas con rabia, dejan una cicatriz igual que ésta.
Le puedes clavar un cuchillo a un hombre y luego sacárselo. Pero no importa cuántas veces le pidas perdón, la herida siempre seguirá ahí”
Una herida verbal es tan dañina como una física. Recuerda que los amigos son joyas muy escasas. Te hacen reir y alentarte para que progreses; te prestan un oído, comparten palabras de aprecio y siempre quieren abrirnos su corazón.
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30/9/11
Nuevo radar de trafico
Nuevo radar de la DGT modelo "Corresitiescojones".
No sé, no sé a dónde vamos a llegar...
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No sé, no sé a dónde vamos a llegar...
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29/9/11
Una madre es una madre
La delicadeza de una madre no entiende raza ni lugar...
En el río....
en Africa ....
en La India ....
en el océano ....
en el aparcamiento de Lidl ....
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En el río....
en Africa ....
en La India ....
en el océano ....
en el aparcamiento de Lidl ....
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28/9/11
El Apocalipsis está próximo...
Preocúpate..... pero mucho...
"¡¡¡¡Cuando Superman tiene que rezar, es porque la cosa esta jodida!!!!"
...
"¡¡¡¡Cuando Superman tiene que rezar, es porque la cosa esta jodida!!!!"
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27/9/11
¿Cómo vais de reflejos?
Con la ayuda del mouse recoge las manzanas moviendo el tarro.
Ejercicio contra el alzehimer ¡Pilas pues!
CAEN 100 MANZANAS. SI COGES 50 ES QUE TIENES BUENOS REFLEJOS Y BUENA VISTA , SI LOGRAS MÁS SON EXCELENTES , SI LOGRAS MENOS HAY QUE EMPEZAR A PREOCUPARSE Y PRACTICAR UN POCO CADA DÍA PARA AGILIZAR LOS REFLEJOS!!!!!
¡TE LO ADVIERTO, LAS MANZANAS BAJAN A TODA PASTILLA!!!
http://www.ferryhalim.com/orisinal/g2/applegame.htm
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Ejercicio contra el alzehimer ¡Pilas pues!
CAEN 100 MANZANAS. SI COGES 50 ES QUE TIENES BUENOS REFLEJOS Y BUENA VISTA , SI LOGRAS MÁS SON EXCELENTES , SI LOGRAS MENOS HAY QUE EMPEZAR A PREOCUPARSE Y PRACTICAR UN POCO CADA DÍA PARA AGILIZAR LOS REFLEJOS!!!!!
¡TE LO ADVIERTO, LAS MANZANAS BAJAN A TODA PASTILLA!!!
http://www.ferryhalim.com/orisinal/g2/applegame.htm
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26/9/11
Como China dominará el mundo
Algunos conocidos volvieron de China impresionados. Un producto del que Brasil fabrica un millón de unidades, China en una sola fábrica produce 40 millones.
La calidad es equivalente y la velocidad de distribución impresionante. Los chinos colocan cualquier producto en el mercado en cuestión de semanas, a precios que son una fracción de los brasileños.
Una de las fábricas se está trasladando al interior porque los salarios de la región en que se halla instalada son demasiado altos: 100 dólares. Un obrero brasileño gana 300 dólares mínimo que sumados a los impuestos y otros beneficios equivalen a 600 dólares. Cuando los comparamos, con los 100 dólares que reciben los chinos sin prácticamente ningún otro beneficio…nos hallamos frente a una esclavitud amarilla, y alimentándola…
¿Horas extraordinarias? En la China…Olvídelas!!! La gente allí está tan agradecida de tener un empleo que trabaja horas extras a cambio de nada…
Detrás de esta “situación” está la gran trampa china. No se trata de una estrategia comercial, sino de una estrategia de “poder” para conquistar el mercado occidental. Los chinos están sacando provecho de la actitud de los “comerciantes” occidentales, que prefieren tercerizar la producción quedándose tan sólo con lo que le agrega valor: la marca.
Difícilmente podrá usted comprar en las grandes redes comerciales de los EE.UU. algún producto “made in USA”. Es todo “made in China”, con una marca estadounidense. Las empresas ganan riadas de dinero comprándoles a los chinos por centavos y vendiendo luego por centenares de dólares. Sólo les interesa el lucro inmediato a cualquier precio. Aún al costo de cerrar sus fábricas y generar una brutal desocupación. Es lo que podría llamarse “estrategia del precio”.
Mientras los occidentales tercerizan sus emprendimientos y ganan en el corto plazo, China aprovecha ese enfoque e instala unidades productivas de alta performance para dominar en el largo plazo.Mientras las grandes potencias mercantiles se quedan con sus marcas, con el diseño..sus garras, los chinos se quedan con la producción, asistiéndolos, estimulándolos y contribuyendo al desmantelamiento de los escasos parques industriales occidentales.
Muy pronto ya no habrá más fábricas de zapatillas deportivas o de calzados en el mundo occidental. Sólo existirán en China. De modo que en el futuro próximo veremos cómo los producto chinos aumentan sus precios produciendo un “shock manufacturero” como sucedió con el shock petrolero en los años 70. Y entonces será ya demasiado tarde.
Entonces el mundo se dará cuenta de que levantar nuevas fábricas tendrá costos prohibitivos y deberá rendirse al poderío chino. Se dará cuenta de que alimentó a un enorme dragón y se convirtió en su rehén. Un dragón que aumentará gradualmente sus precios, puesto que será quien dicte las nuevas leyes del mercado y será luego quien mande, pues tendrá el monopolio de la producción.
Ya que será también el dueño de las fábricas, de los stocks y de los empleos y quien regulará los precios.
Nosotros, nuestros hijos y nuestros nietos asistiremos a una inversión de las reglas de juego actuales, lo que producirá en las economías occidentales el impacto de una bomba atómica…china. En ese momento, cuando el mundo occidental se dé cuenta, será demasiado tarde.
Ese día, los ejecutivos occidentales mirarán tristemente las ruinas de sus antiguas fábricas, a sus técnicos jubilados jugando a las cartas en las plazas y llorarán sobre la chatarra de sus parques fabriles destruidos.
Y se acordarán entonces, con mucha nostalgia, del tiempo en que ganaban dinero comprando “fardos de mercaderías de los esclavos” y vendiendo caras sus “marcas registradas” a sus coterráneos.
Y entonces, entristecidos, abrirán sus despensas y almorzarán sus marcas que ya estarán pasadas de moda y que por tanto, habrán dejado de ser poderosas, porque todas habrán sido copiadas…
REFLEXIONEN Y COMIENCEN YA A COMPRAR PRODUCTOS DE FABRICACIÓN NACIONAL, FOMENTANDO EL EMPLEO EN SU PAÍS, POR LA SUPERVIVENCIA DE SU AMIGO, DE SU VECINO Y HASTA DE USTED MISMO… Y LA DE SUS DESCENDIENTES
...
La calidad es equivalente y la velocidad de distribución impresionante. Los chinos colocan cualquier producto en el mercado en cuestión de semanas, a precios que son una fracción de los brasileños.
Una de las fábricas se está trasladando al interior porque los salarios de la región en que se halla instalada son demasiado altos: 100 dólares. Un obrero brasileño gana 300 dólares mínimo que sumados a los impuestos y otros beneficios equivalen a 600 dólares. Cuando los comparamos, con los 100 dólares que reciben los chinos sin prácticamente ningún otro beneficio…nos hallamos frente a una esclavitud amarilla, y alimentándola…
¿Horas extraordinarias? En la China…Olvídelas!!! La gente allí está tan agradecida de tener un empleo que trabaja horas extras a cambio de nada…
Detrás de esta “situación” está la gran trampa china. No se trata de una estrategia comercial, sino de una estrategia de “poder” para conquistar el mercado occidental. Los chinos están sacando provecho de la actitud de los “comerciantes” occidentales, que prefieren tercerizar la producción quedándose tan sólo con lo que le agrega valor: la marca.
Difícilmente podrá usted comprar en las grandes redes comerciales de los EE.UU. algún producto “made in USA”. Es todo “made in China”, con una marca estadounidense. Las empresas ganan riadas de dinero comprándoles a los chinos por centavos y vendiendo luego por centenares de dólares. Sólo les interesa el lucro inmediato a cualquier precio. Aún al costo de cerrar sus fábricas y generar una brutal desocupación. Es lo que podría llamarse “estrategia del precio”.
Mientras los occidentales tercerizan sus emprendimientos y ganan en el corto plazo, China aprovecha ese enfoque e instala unidades productivas de alta performance para dominar en el largo plazo.Mientras las grandes potencias mercantiles se quedan con sus marcas, con el diseño..sus garras, los chinos se quedan con la producción, asistiéndolos, estimulándolos y contribuyendo al desmantelamiento de los escasos parques industriales occidentales.
Muy pronto ya no habrá más fábricas de zapatillas deportivas o de calzados en el mundo occidental. Sólo existirán en China. De modo que en el futuro próximo veremos cómo los producto chinos aumentan sus precios produciendo un “shock manufacturero” como sucedió con el shock petrolero en los años 70. Y entonces será ya demasiado tarde.
Entonces el mundo se dará cuenta de que levantar nuevas fábricas tendrá costos prohibitivos y deberá rendirse al poderío chino. Se dará cuenta de que alimentó a un enorme dragón y se convirtió en su rehén. Un dragón que aumentará gradualmente sus precios, puesto que será quien dicte las nuevas leyes del mercado y será luego quien mande, pues tendrá el monopolio de la producción.
Ya que será también el dueño de las fábricas, de los stocks y de los empleos y quien regulará los precios.
Nosotros, nuestros hijos y nuestros nietos asistiremos a una inversión de las reglas de juego actuales, lo que producirá en las economías occidentales el impacto de una bomba atómica…china. En ese momento, cuando el mundo occidental se dé cuenta, será demasiado tarde.
Ese día, los ejecutivos occidentales mirarán tristemente las ruinas de sus antiguas fábricas, a sus técnicos jubilados jugando a las cartas en las plazas y llorarán sobre la chatarra de sus parques fabriles destruidos.
Y se acordarán entonces, con mucha nostalgia, del tiempo en que ganaban dinero comprando “fardos de mercaderías de los esclavos” y vendiendo caras sus “marcas registradas” a sus coterráneos.
Y entonces, entristecidos, abrirán sus despensas y almorzarán sus marcas que ya estarán pasadas de moda y que por tanto, habrán dejado de ser poderosas, porque todas habrán sido copiadas…
REFLEXIONEN Y COMIENCEN YA A COMPRAR PRODUCTOS DE FABRICACIÓN NACIONAL, FOMENTANDO EL EMPLEO EN SU PAÍS, POR LA SUPERVIVENCIA DE SU AMIGO, DE SU VECINO Y HASTA DE USTED MISMO… Y LA DE SUS DESCENDIENTES
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23/9/11
Monologo de una borracha
Una mujer súper elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales)...
Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche
Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
Y de repente se empieza a mear... y replica
¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!
...
Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche
Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
Y de repente se empieza a mear... y replica
¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!
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22/9/11
Els Castellers, Patrimonio Immaterial de la Humanidad
Una particularidad catalana, a veces poco conocida...........y a los que la conoceis, unas expléndidas fotos:
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21/9/11
20/9/11
Frases de Gandhi
Recuerda...
-Que siempre existen tres enfoques en cada historia: mi verdad, tu verdad y la Verdad.
-Que toma mucho tiempo llegar a ser la persona que deseas ser.
-Que es mas fácil reaccionar que pensar.
-Que podemos hacer mucho más cosas de las que creemos poder hacer.
-Que no importan nuestras circunstancias, lo importante es cómo interpretamos nuestras circunstancias.
-Que no podemos forzar a una persona a amarnos, únicamente podemos ser alguien que ama. El resto depende de los demás.
-Que requiere años desarrollar la confianza y un segundo destruirla. Que dos personas pueden observar la misma cosa, y ver algo totalmente diferente.
-Que las personas honestas tienen mas éxito al paso del tiempo.
-Que podemos escribir o hablar de nuestros sentimientos, para aliviar mucho dolor.
-Que no importa qué tan lejos he estado de DIOS, siempre me vuelve a recibir.
-Que todos somos responsables de nuestros actos.
-Que existen personas que me quieren mucho, pero no saben expresarlo.
-Que puedo hacer todo o nada con mi mejor amigo y siempre gozar el momento.
-Que a veces las personas que menos esperamos, son las primeras en apoyarte en los momentos más difíciles.
-Que la madurez tiene que ver más con la experiencia que hemos vivido, y no tanto con los años que hemos cumplido.
-Que hay dos días de la semana por los que no debemos de preocuparnos: ayer y mañana. El único momento valioso es AHORA.
-Que aunque quiera mucho a la gente, algunas personas no me devolverán ese amor.
-Que no debemos competir contra lo mejor de otros, sino competir con lo mejor de mí.
-Que puedo hacer algo por impulso y arrepentirme el resto de mi vida.
-Que la pasión de un sentimiento desaparece rápidamente.
-Que si no controlo mi actitud, mi actitud me controlara a mí.
-Que nunca debo decirle a un niño que sus sueños son ridículos, que tal si me cree?
-Que es más importante que me perdone a mi mismo a que otros me perdonen.
-Que no importa si mi corazón está herido, el mundo sigue girando.
-Que la violencia atrae más violencia. Que decir una verdad a medias es peor que una mentira.
-Que las personas que critican a los demás, también me criticarán cuando tengan la oportunidad.
-Que es difícil ser positivo cuando estoy cansado.
-Que hay mucha diferencia entre la perfección y la excelencia.
-Que los políticos hablan igual en todos los idiomas.
-Que es mucho mejor expresar mis sentimientos, que guardarlos dentro de mí.
-Que al final de la vida me doy cuenta que las únicas cosas que valieron la pena son: Dios, mi familia, un grupo muy selecto de amigos y unas experiencias que me dieron crecimiento personal. Para ser exitosos no tenemos que hacer cosas extraordinarias. Hagamos cosas ordinarias, extraordinariamente bien. "Si alguna vez no te dan una sonrisa esperada, se generoso y da la tuya, porque nadie tiene tanta necesidad de una sonrisa como aquel que no sabe sonreir"
Mahatma Gandhi- shanti om, paz y amor para todos...
...
-Que siempre existen tres enfoques en cada historia: mi verdad, tu verdad y la Verdad.
-Que toma mucho tiempo llegar a ser la persona que deseas ser.
-Que es mas fácil reaccionar que pensar.
-Que podemos hacer mucho más cosas de las que creemos poder hacer.
-Que no importan nuestras circunstancias, lo importante es cómo interpretamos nuestras circunstancias.
-Que no podemos forzar a una persona a amarnos, únicamente podemos ser alguien que ama. El resto depende de los demás.
-Que requiere años desarrollar la confianza y un segundo destruirla. Que dos personas pueden observar la misma cosa, y ver algo totalmente diferente.
-Que las personas honestas tienen mas éxito al paso del tiempo.
-Que podemos escribir o hablar de nuestros sentimientos, para aliviar mucho dolor.
-Que no importa qué tan lejos he estado de DIOS, siempre me vuelve a recibir.
-Que todos somos responsables de nuestros actos.
-Que existen personas que me quieren mucho, pero no saben expresarlo.
-Que puedo hacer todo o nada con mi mejor amigo y siempre gozar el momento.
-Que a veces las personas que menos esperamos, son las primeras en apoyarte en los momentos más difíciles.
-Que la madurez tiene que ver más con la experiencia que hemos vivido, y no tanto con los años que hemos cumplido.
-Que hay dos días de la semana por los que no debemos de preocuparnos: ayer y mañana. El único momento valioso es AHORA.
-Que aunque quiera mucho a la gente, algunas personas no me devolverán ese amor.
-Que no debemos competir contra lo mejor de otros, sino competir con lo mejor de mí.
-Que puedo hacer algo por impulso y arrepentirme el resto de mi vida.
-Que la pasión de un sentimiento desaparece rápidamente.
-Que si no controlo mi actitud, mi actitud me controlara a mí.
-Que nunca debo decirle a un niño que sus sueños son ridículos, que tal si me cree?
-Que es más importante que me perdone a mi mismo a que otros me perdonen.
-Que no importa si mi corazón está herido, el mundo sigue girando.
-Que la violencia atrae más violencia. Que decir una verdad a medias es peor que una mentira.
-Que las personas que critican a los demás, también me criticarán cuando tengan la oportunidad.
-Que es difícil ser positivo cuando estoy cansado.
-Que hay mucha diferencia entre la perfección y la excelencia.
-Que los políticos hablan igual en todos los idiomas.
-Que es mucho mejor expresar mis sentimientos, que guardarlos dentro de mí.
-Que al final de la vida me doy cuenta que las únicas cosas que valieron la pena son: Dios, mi familia, un grupo muy selecto de amigos y unas experiencias que me dieron crecimiento personal. Para ser exitosos no tenemos que hacer cosas extraordinarias. Hagamos cosas ordinarias, extraordinariamente bien. "Si alguna vez no te dan una sonrisa esperada, se generoso y da la tuya, porque nadie tiene tanta necesidad de una sonrisa como aquel que no sabe sonreir"
Mahatma Gandhi- shanti om, paz y amor para todos...
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19/9/11
Las croquetas
Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.
El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba...
- No, hombre, no, sube,... Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!
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El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba...
- No, hombre, no, sube,... Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!
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Chiste de funcionarios
Un hombre entra en una panadería:
- ¿Me puede dar dos funcionarios?
- A ver... Le he dicho mil de veces que no se llaman funcionarios.
Se llaman:"ba-gue-tes"
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- ¿Me puede dar dos funcionarios?
- A ver... Le he dicho mil de veces que no se llaman funcionarios.
Se llaman:"ba-gue-tes"
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17/9/11
El libro total
Un auténtico lujo. No os puedo hacer un regalo mejor. Disfrutadlo.
EL LIBRO TOTAL
EL PROPIO ORDENADOR TE LO LEE.
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Primero escuchar las instrucciones!
Increíble por todo lo que contiene!
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Que lo disfruteis.
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16/9/11
Los jefes del Presidente
He recibido este powerpoint, el cual recomiendo leer a pantalla completa. La verdad es que dice cosas muy interesantes y da mucho que pensar:
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15/9/11
14/9/11
Carta de un médico catalán
Me despiden.
A partir del día 1 de Agosto no podré atenderles más debido a los recortes presupuestarios en sanidad proyectados por el gobierno de la Generalitat. Según me han comentado en subdirección médica, el hospital de Bellvitge no tiene dinero para pagarme este verano. Ni a mí, ni a los otros 56 médicos eventuales que, como yo, serán despedidos. Inicialmente el plan es recontratarnos en septiembre u octubre, con contratos renovables de mes a mes, sin derecho a vacaciones y posiblemente con una rebaja del sueldo.
Estas opciones son casi una invitación a los médicos para que abandonemos la sanidad pública. Lo mismo está pasando desde hace mucho tiempo con enfermeras, auxiliares y demás sanitarios que han visto empeorar sus condiciones de trabajo en los últimos años.
Estos recortes, junto con los realizados previamente y el actual cierre de hospitales, contribuirán a aumentar las listas de espera tanto para consultas como para quirófanos y a reducir la calidad de la asistencia hasta el punto que, quien quiera tener acceso a la salud, sólo le quedará la opción de pagar un seguro privado. Además de los gastos de este seguro deberá contar con el hecho de que la aseguradora no tendrá la misma cobertura de salud que la sanidad pública.
Esto será un gran beneficio económico para las aseguradoras de salud, que posiblemente ya se están frotando las manos pensando en los millones de euros que ganarán aprovechando esta penosa situación. También será un gran beneficio para las arcas de los gobiernos que habrán de gastar menos dinero en salud. Es decir, la salud de las personas es una carga para las arcas de los gobiernos. Pero entonces, ¿por qué pagamos impuestos?
Resulta curioso que no haya dinero para pagar médicos pero que sí haya para pagar un parlamento europeo, otro nacional, un parlamento autonómico, diputaciones y alcaldías. (No sé si son necesarios tantos "jefes").
También hay dinero para pagar pensiones vitalicias, y de cantidades importantes, a diputados y senadores. Yo personalmente prefiero tener un cirujano y una anestesista contratados que un político en su casa felicitándose por las cosas buenas que hizo cuando estaba trabajando para levantar el país.
También hay dinero para mantener coches oficiales que evidentemente son coches de gama alta y para que nuestros eurodiputados viajen en primera clase para que se cansan si viajan en clase turista. Eso sin contar dietas, alojamientos y otros gastos.
Hay miles de millones de euros para rescatar a los bancos de la crisis pero sin que después se les pida que devuelvan el dinero que se les ha dejado, este préstamo es lo que nos deja sin dinero para la salud y la la educación. Pero claro, los políticos y los bancos siempre son muy amigos y la economía de libre mercado intocable. ¿No hay dinero? No me lo creo.
Señores pacientes. Luchen por su salud: porque se la están robando. Con la excusa de la crisis, han retirado el dinero a lo más necesario en benificio de unos pocos. Nuestra sanidad, se está hundiendo y no es por falta de dinero sino por puros intereses económicos .. Quizás acabaremos como en Estados Unidos donde, quien no se lo puede permitir, no tiene derecho a la salud.
Luchen por su salud. Hagan reclamaciones, demandas judiciales, manifiéstense, asóciense, indígnense. Los sanitarios ya hemos luchado, ahora les toca a ustedes.
Quieren privatizar LA SANIDAD Y lo conseguirán si USTEDES NO LO IMPIDEN.
A partir del día 1 de Agosto no podré atenderles más debido a los recortes presupuestarios en sanidad proyectados por el gobierno de la Generalitat. Según me han comentado en subdirección médica, el hospital de Bellvitge no tiene dinero para pagarme este verano. Ni a mí, ni a los otros 56 médicos eventuales que, como yo, serán despedidos. Inicialmente el plan es recontratarnos en septiembre u octubre, con contratos renovables de mes a mes, sin derecho a vacaciones y posiblemente con una rebaja del sueldo.
Estas opciones son casi una invitación a los médicos para que abandonemos la sanidad pública. Lo mismo está pasando desde hace mucho tiempo con enfermeras, auxiliares y demás sanitarios que han visto empeorar sus condiciones de trabajo en los últimos años.
Estos recortes, junto con los realizados previamente y el actual cierre de hospitales, contribuirán a aumentar las listas de espera tanto para consultas como para quirófanos y a reducir la calidad de la asistencia hasta el punto que, quien quiera tener acceso a la salud, sólo le quedará la opción de pagar un seguro privado. Además de los gastos de este seguro deberá contar con el hecho de que la aseguradora no tendrá la misma cobertura de salud que la sanidad pública.
Esto será un gran beneficio económico para las aseguradoras de salud, que posiblemente ya se están frotando las manos pensando en los millones de euros que ganarán aprovechando esta penosa situación. También será un gran beneficio para las arcas de los gobiernos que habrán de gastar menos dinero en salud. Es decir, la salud de las personas es una carga para las arcas de los gobiernos. Pero entonces, ¿por qué pagamos impuestos?
Resulta curioso que no haya dinero para pagar médicos pero que sí haya para pagar un parlamento europeo, otro nacional, un parlamento autonómico, diputaciones y alcaldías. (No sé si son necesarios tantos "jefes").
También hay dinero para pagar pensiones vitalicias, y de cantidades importantes, a diputados y senadores. Yo personalmente prefiero tener un cirujano y una anestesista contratados que un político en su casa felicitándose por las cosas buenas que hizo cuando estaba trabajando para levantar el país.
También hay dinero para mantener coches oficiales que evidentemente son coches de gama alta y para que nuestros eurodiputados viajen en primera clase para que se cansan si viajan en clase turista. Eso sin contar dietas, alojamientos y otros gastos.
Hay miles de millones de euros para rescatar a los bancos de la crisis pero sin que después se les pida que devuelvan el dinero que se les ha dejado, este préstamo es lo que nos deja sin dinero para la salud y la la educación. Pero claro, los políticos y los bancos siempre son muy amigos y la economía de libre mercado intocable. ¿No hay dinero? No me lo creo.
Señores pacientes. Luchen por su salud: porque se la están robando. Con la excusa de la crisis, han retirado el dinero a lo más necesario en benificio de unos pocos. Nuestra sanidad, se está hundiendo y no es por falta de dinero sino por puros intereses económicos .. Quizás acabaremos como en Estados Unidos donde, quien no se lo puede permitir, no tiene derecho a la salud.
Luchen por su salud. Hagan reclamaciones, demandas judiciales, manifiéstense, asóciense, indígnense. Los sanitarios ya hemos luchado, ahora les toca a ustedes.
Quieren privatizar LA SANIDAD Y lo conseguirán si USTEDES NO LO IMPIDEN.
13/9/11
12/9/11
Casa de ricos
En una casa de ricos, llama la señora a la criada y le dice:
- Matilda, llevas ya 25 años a nuestro servicio, y ha llegado la hora de considerarte como de la familia.
La criada muy contenta le dice:
- Gracias Señora, es usted muy buena.
Responden la señora.
- Así que Matilda, a partir del mes que viene ya no te daremos sueldo.
...
10/9/11
Oferta de empleo
OFICINA DE SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO (SAE)
Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla,
buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se
solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:
-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"
Éste revisa sus archivos y dice:
-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas
para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse,
lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles
con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes
las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo
1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.
-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga
es como trabajar en Sevilla”.
-“El trabajo es aquí en Sevilla, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud”.
...
Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla,
buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se
solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:
-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"
Éste revisa sus archivos y dice:
-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas
para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse,
lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles
con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes
las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo
1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.
-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga
es como trabajar en Sevilla”.
-“El trabajo es aquí en Sevilla, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud”.
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Maridos
¿Sabes lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme
- ¿Y un marido DVD+R?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.
- ¿Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.
Moraleja:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
¡Varias Horas de Sexo!
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme
- ¿Y un marido DVD+R?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.
- ¿Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.
Moraleja:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
¡Varias Horas de Sexo!
Así funciona la economía
Es agosto, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta. Hace tiempo que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un ruso mafioso forrado de plata y entra en el único pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 dólares en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales.
El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.
Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!!!
MORALEJA: ¡¡SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS!!
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Por fortuna, llega un ruso mafioso forrado de plata y entra en el único pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 dólares en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales.
El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.
Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!!!
MORALEJA: ¡¡SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS!!
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9/9/11
8/9/11
7/9/11
Nuevos videos de la Orquesta de Guitarras
Ahora podreis disfrutar de los videos del dia de la presentación de la Orquesta de Guitarras, formada por más de 250 músicos entre profesores y alumnos de las escuelas vinculadas al Conservatorio del Liceo de Barcelona, que fue el 20 de Marzo de 2009 en el Auditori de Barcelona de la mano de Sergi Vicente (director y compositor) e inauguró el 20º Festival de Guitarras.
Las encontrareis en el menú superior en el apartado Orquesta de Guitarras justo debajo de las que tocaron en el Conservatorio del Liceo.
Espero que disfruteis y ya sabeis:
RELÁJATE Y DISFRUTA.
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Las encontrareis en el menú superior en el apartado Orquesta de Guitarras justo debajo de las que tocaron en el Conservatorio del Liceo.
Espero que disfruteis y ya sabeis:
RELÁJATE Y DISFRUTA.
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Las babuchas
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.
Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
-'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajiemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres).
Y de repente...apenas se las ha calzado......,
¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!..
¡¡unas ansias incontenibles!!...
¡una furia que su esposa jamás había visto!.
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!
...
Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
-'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajiemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres).
Y de repente...apenas se las ha calzado......,
¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!..
¡¡unas ansias incontenibles!!...
¡una furia que su esposa jamás había visto!.
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!
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Foto de guerra
Una estupenda foto....Haz que dé la vuelta a la Tierra. Esto es lo que todo periodista honesto debería enseñar, pero esto no vende...!!!!
En fin una bella foto de guerra! Es el otro lado de la guerra, y es emocionante!
El corazón de un soldado = El corazón de un hombre, de un padre...
Esto es lo que deberían hacer los titulares en lugar de todo lo que nos enseñan de poca importancia
Esta historia es dura, pero muy reconfortante para el corazón, cuando miramos esta foto de John Gebhardt en Afghanistan. La esposa de John Gebhardt, Mindy, dijo que la familia entera de esta niña fue ejecutada. Los insurrectos querían matarla también y le pegaron un tiro en la cabeza...pero por suerte fallaron y no murió.
Ella fue cuidada en el hospital donde John se encuentra y ella está en vías de curarse, aunque llora y se queja. Las enfermeras han dicho que John es el único que logra calmarla, entonces John ha pasado las 4 últimas noches a tenerla en sus brazos y los dos duermen en esta silla. La pequeña se recupera lentamente.
John es un verdadero héroe de la guerra y representa lo que Occidente pretende hacer allí.
Esto, amigos míos, vale la pena de ser compartido con el resto del MUNDO entero. Animo!!! No verás, jamás una cosa así en las noticias. El mundo necesita ver fotos como esta.....Hazla circular...
...
En fin una bella foto de guerra! Es el otro lado de la guerra, y es emocionante!
El corazón de un soldado = El corazón de un hombre, de un padre...
Esto es lo que deberían hacer los titulares en lugar de todo lo que nos enseñan de poca importancia
Esta historia es dura, pero muy reconfortante para el corazón, cuando miramos esta foto de John Gebhardt en Afghanistan. La esposa de John Gebhardt, Mindy, dijo que la familia entera de esta niña fue ejecutada. Los insurrectos querían matarla también y le pegaron un tiro en la cabeza...pero por suerte fallaron y no murió.
Ella fue cuidada en el hospital donde John se encuentra y ella está en vías de curarse, aunque llora y se queja. Las enfermeras han dicho que John es el único que logra calmarla, entonces John ha pasado las 4 últimas noches a tenerla en sus brazos y los dos duermen en esta silla. La pequeña se recupera lentamente.
John es un verdadero héroe de la guerra y representa lo que Occidente pretende hacer allí.
Esto, amigos míos, vale la pena de ser compartido con el resto del MUNDO entero. Animo!!! No verás, jamás una cosa así en las noticias. El mundo necesita ver fotos como esta.....Hazla circular...
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6/9/11
La SGAE
Cada año en Nuestra television local TV3 se celebra "La Marató de TV3" un programa en el cual se recaudan fondos para algun tipo de enfermedad determinado siendo cada año cambiado para una enfermedad diferente. Pues este programa dona integramente toda la recaudación a la institucion que corresponda ese año.
Para aumentar la recaudacion se edita un CD benéfico con canciones a un precio económico.
Pues bien, la SGAE, se embolsa 45.000€ de ese disco benéfico. Sres. de la SGAE se estan quedando un dinero que va destinado a enfermos y que no deberia de ir a parar a otro sitio, tengan un poco de dignidad y devuelvan ese dinero a las personas a las que deberia ir destinado, los enfermos.
Esto no es indignante, es vergonzoso.
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Para aumentar la recaudacion se edita un CD benéfico con canciones a un precio económico.
Pues bien, la SGAE, se embolsa 45.000€ de ese disco benéfico. Sres. de la SGAE se estan quedando un dinero que va destinado a enfermos y que no deberia de ir a parar a otro sitio, tengan un poco de dignidad y devuelvan ese dinero a las personas a las que deberia ir destinado, los enfermos.
Esto no es indignante, es vergonzoso.
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5/9/11
Puzzles online
Me han enviado esta web en la que puedes entretenerte haciendo puzzles muy variados y ademas lo bueno es que están online asi que siempre estan a nuestra disposicion para matar esos ratos de aburrimiento, que lo disfruteis.
http://www.histoire-en-ligne.com/spip.php?rubrique57
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http://www.histoire-en-ligne.com/spip.php?rubrique57
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3/9/11
¡¡¡ Ya estoy de vuelta !!!
A partir de hoy volveré a actualizar el blog, he estado unos dias fuera y ya en casita seguiré con la rutina diaria de actualizar el blog, sigo contando con vuestra colaboracion para que me sigais enviando vuestras quejas, videos, chistes, powerpoints, etc. En fin que aqui os lo publicaré con mucho gusto.
En breve abrire una página nueva y publicaré algunas fotos de mis vacas, saludos.
...
En breve abrire una página nueva y publicaré algunas fotos de mis vacas, saludos.
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Ayudas a la integracion en Vitoria-Gasteiz
¿Sabéis cuánto cobra un "ilegal" en Vitoria-Gasteiz? Pues entre la ayuda a la integración y la ayuda al alquiler, se lleva a su cuenta y sin pegar un palo al agua, un total de 900 EUROS. Como contrapartida, el individuo tiene la obligación de hacer NADA. Eso si, si le pagamos un curso de castellano o similar, le facilitamos el bonobús gratis. (ah, se me olvidaba, y el carné de las piscinas, centros cívicos, preferencias para comedores infantiles, guarderías...)
¿Sabéis cuánto cobra un "ilegal" con esposa y un hijo? 1200 EUROS aproximadamente. Y por supuesto, se le exige la misma contrapartida que a su compañero: NADA.
En Vitoria-Gasteiz disponemos de varios "salva-patrias" que empadronan en un local o vivienda a un montón de gente que carece de residencia legal en el país. Como consecuencia, a los seis meses disponen de las ayudas referidas anteriormente.
Resultado:
-Un tipo sin oficio ni beneficio, que no ha aportado NADA, ni aportará NADA a la sociedad, gana haciendo absolutamente NADA, más dinero al mes que muchos jubilados con más de cincuenta años de cotización.
-Un tipo sin oficio ni beneficio, sea extranjero o nacional, sea blanco, negro o de color café, (no hablamos de racismo ni xenofobia, sólo de cara-dura) cobra más que muchos funcionarios que se han currado una plaza a base de meses de estudios y sacrificios.
-Un tipo sin oficio ni beneficio, cobra más que muchos mileuristas que se levantan a las cinco de la mañana y deben doblar el lomo a diario para pagar su hipoteca, llegando siempre justos a final de mes.
-Se genera un agravio comparativo con muchos inmigrantes honestos que trabajan con nosotros, que trabajan mucho y muy duro para vivir con dignidad a pesar de las miradas de recelo de los demás. Gente que ha contribuído con su trabajo a la prosperidad económica de hace unos años, a base de tirar de pala, tirar cañas y recoger fresas, haciendo los trabajos que los demás despreciábamos. Para todos ellos, mi sincero agradecimiento.
Consecuencia:
-Se fomenta la vagancia generalizada.
-Se fomenta la reproducción de vaguitos, que a su vez parirán más vaguitos.
-Finalmente: tu y yo (inmigrante y nacional) pagaremos más para mantener a toda esta nutrida piara de parásitos.
Qué podemos hacer:
Exigir a alguno de los partidos políticos actuales, que incluya en su programa electoral las ideas de: COMIDA SI, DINERO NO, CAMA SI, PISO NO. SI QUIERES ALGO, TE LO GANAS. Las ayudas que sean préstamos sin interés para todos y con obligación de devolver.
SI PUEDES, SI SABES, SI TIENES IDEA, AYUDANOS A TERMINAR CON TODO ESTO, ANTES QUE ELLOS TERMINEN CON NUESTRO FUTURO.
NUESTRA JUBILACIÓN, NUESTRO BIENESTAR, NUESTRA SEGURIDAD SOCIAL ESTÁN EN JUEGO: LA VACA SE ESTÁ SECANDO. NO QUEDA MUCHO TIEMPO.
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¿Sabéis cuánto cobra un "ilegal" con esposa y un hijo? 1200 EUROS aproximadamente. Y por supuesto, se le exige la misma contrapartida que a su compañero: NADA.
En Vitoria-Gasteiz disponemos de varios "salva-patrias" que empadronan en un local o vivienda a un montón de gente que carece de residencia legal en el país. Como consecuencia, a los seis meses disponen de las ayudas referidas anteriormente.
Resultado:
-Un tipo sin oficio ni beneficio, que no ha aportado NADA, ni aportará NADA a la sociedad, gana haciendo absolutamente NADA, más dinero al mes que muchos jubilados con más de cincuenta años de cotización.
-Un tipo sin oficio ni beneficio, sea extranjero o nacional, sea blanco, negro o de color café, (no hablamos de racismo ni xenofobia, sólo de cara-dura) cobra más que muchos funcionarios que se han currado una plaza a base de meses de estudios y sacrificios.
-Un tipo sin oficio ni beneficio, cobra más que muchos mileuristas que se levantan a las cinco de la mañana y deben doblar el lomo a diario para pagar su hipoteca, llegando siempre justos a final de mes.
-Se genera un agravio comparativo con muchos inmigrantes honestos que trabajan con nosotros, que trabajan mucho y muy duro para vivir con dignidad a pesar de las miradas de recelo de los demás. Gente que ha contribuído con su trabajo a la prosperidad económica de hace unos años, a base de tirar de pala, tirar cañas y recoger fresas, haciendo los trabajos que los demás despreciábamos. Para todos ellos, mi sincero agradecimiento.
Consecuencia:
-Se fomenta la vagancia generalizada.
-Se fomenta la reproducción de vaguitos, que a su vez parirán más vaguitos.
-Finalmente: tu y yo (inmigrante y nacional) pagaremos más para mantener a toda esta nutrida piara de parásitos.
Qué podemos hacer:
Exigir a alguno de los partidos políticos actuales, que incluya en su programa electoral las ideas de: COMIDA SI, DINERO NO, CAMA SI, PISO NO. SI QUIERES ALGO, TE LO GANAS. Las ayudas que sean préstamos sin interés para todos y con obligación de devolver.
SI PUEDES, SI SABES, SI TIENES IDEA, AYUDANOS A TERMINAR CON TODO ESTO, ANTES QUE ELLOS TERMINEN CON NUESTRO FUTURO.
NUESTRA JUBILACIÓN, NUESTRO BIENESTAR, NUESTRA SEGURIDAD SOCIAL ESTÁN EN JUEGO: LA VACA SE ESTÁ SECANDO. NO QUEDA MUCHO TIEMPO.
...
Diferencia ente trabajar y no trabajar
¿Lo calculamos juntos? Será sólo un ejemplo. Vamos allá:
Tenemos a Paco y a Manolo. Paco y Manolo entraron a trabajar juntos en una ferretería. Por razones diversas, Paco fue despedido hace tres años, recibió 10000 € de indemnización, y desde entonces está en el paro.
Manolo sigue en la ferretería, trabaja cuarenta horas semanales y cobra 1200 netos al mes.
Paco cobró 740 de paro durante dos años y ahora cobra 420 , y si no, estaría cobrando la ayuda familiar. Por tanto pongamos que, de media, en este tiempo Paco cobra de ayudas y subsidios unos 575 al mes.
Manolo, por tanto, se levanta todos los días a las siete y media de la mañana y trabaja ocho horas, por 425 de diferencia respecto a su ex-compañero, que no hace nada. Su salario real es de 2,75 la hora. ¿Qué os parece?
Con cualquier chapucilla en negro que encuentre Paco, y que cobre a más de 2,75 la hora, ya estará ganando más que el que sigue trabajando y cotizando.
Pero es que además, si seguimos con el supuesto de vidas paralelas, ambos viven con sus parejas, con las que no se han casado (eso es de carcas), y sus chicas trabajan de cajeras en el mismo supermercado, ganando 800 ¤ netos al mes.
Por tanto, la cosa no se detiene en los 475 que Manolo ganaba de más trabajando.
Paco tiene derecho a una VPO, y Manolo no.
El hijo pequeño de Paco tiene preferencia en la guardería municipal, y para el de Manolo no hay plaza y lo tiene que llevar a una privada.
El hijo mayor de Paco tiene derecho a beca y el de Manolo no.
Paco no tiene que hacer declaración de IRPF y Manolo tiene que hacerla.
Podría seguir, pero me detengo aquí.
Al final, ¿por cuánto está trabajando Manolo en la ferretería? Lo cierto es que por NADA o por una cantidad cercana a cero. Manolo trabaja porque es idiota ya que, sin trabajar, ganaría mucho más y en su casa se viviría mucho mejor.
¿Qué tiene de raro que Manolo llegue todos los días tarde a trabajar, o trate mal a los clientes de la ferretería, intentando que también lo despidan a él?
Ya me diréis, si es normal o no que el país vaya como va. Y si creéis que me paso, enviad este artículo a algún amigo y cada cual tendrá más de un caso que contaros.
- Se olvida de que la mujer de Paco no paga IRPF al estar su marido en paro mientras Manolo y su cónyuge paga un 14.75% cada uno.
Tenemos a Paco y a Manolo. Paco y Manolo entraron a trabajar juntos en una ferretería. Por razones diversas, Paco fue despedido hace tres años, recibió 10000 € de indemnización, y desde entonces está en el paro.
Manolo sigue en la ferretería, trabaja cuarenta horas semanales y cobra 1200 netos al mes.
Paco cobró 740 de paro durante dos años y ahora cobra 420 , y si no, estaría cobrando la ayuda familiar. Por tanto pongamos que, de media, en este tiempo Paco cobra de ayudas y subsidios unos 575 al mes.
Manolo, por tanto, se levanta todos los días a las siete y media de la mañana y trabaja ocho horas, por 425 de diferencia respecto a su ex-compañero, que no hace nada. Su salario real es de 2,75 la hora. ¿Qué os parece?
Con cualquier chapucilla en negro que encuentre Paco, y que cobre a más de 2,75 la hora, ya estará ganando más que el que sigue trabajando y cotizando.
Pero es que además, si seguimos con el supuesto de vidas paralelas, ambos viven con sus parejas, con las que no se han casado (eso es de carcas), y sus chicas trabajan de cajeras en el mismo supermercado, ganando 800 ¤ netos al mes.
Por tanto, la cosa no se detiene en los 475 que Manolo ganaba de más trabajando.
Paco tiene derecho a una VPO, y Manolo no.
El hijo pequeño de Paco tiene preferencia en la guardería municipal, y para el de Manolo no hay plaza y lo tiene que llevar a una privada.
El hijo mayor de Paco tiene derecho a beca y el de Manolo no.
Paco no tiene que hacer declaración de IRPF y Manolo tiene que hacerla.
Podría seguir, pero me detengo aquí.
Al final, ¿por cuánto está trabajando Manolo en la ferretería? Lo cierto es que por NADA o por una cantidad cercana a cero. Manolo trabaja porque es idiota ya que, sin trabajar, ganaría mucho más y en su casa se viviría mucho mejor.
¿Qué tiene de raro que Manolo llegue todos los días tarde a trabajar, o trate mal a los clientes de la ferretería, intentando que también lo despidan a él?
Ya me diréis, si es normal o no que el país vaya como va. Y si creéis que me paso, enviad este artículo a algún amigo y cada cual tendrá más de un caso que contaros.
- Se olvida de que la mujer de Paco no paga IRPF al estar su marido en paro mientras Manolo y su cónyuge paga un 14.75% cada uno.
Paris a bordo de un Ferrari 275
En agosto de 1978, el cineasta francés Claude Lelouch, adaptó una cámara de cine, giroscópicamente estabilizada, en el frente de un Ferrari 275 GTB e invitó a un amigo, piloto profesional de Fórmula 1, a hacer un trayecto por el corazón de Paris, al amanecer, a la mayor velocidad posible. La película debía durar 10 minutos y el trayecto sería de Porte Dauphine hasta la Basílica de Sacre Coer
Lelouch no consiguió permiso para interrumpir el tránsito en ninguna calle de su peligroso recorrido.El piloto completó el circuito en 9 minutos, llegando hasta los 260 kilómetros por hora en ciertos momentos. El film muestra como lo hizo, violando semáforos en rojo, esquivando peatones y vehículos y entrando a algunas calles de contramano. El sol todavía no había salido.
No se sabe si el piloto fue René Arnoux o Jean Pierre Jarier.
Cuando exhibió la película por primera vez en público, Claude Leluch fue detenido, pero nunca reveló el nombre del piloto de Fórmula 1 que manejó el coche y la película fue prohibida, pasando a circular "underground".
Vale la pena viajar por el corazón de Paris a bordo de un Ferrari 275.
NO INTENTES HACER ESTO, ES ILEGAL Y PODRIAS HACER Y HACERTE MUCHO DAÑO, SIN CONTAR LOS AÑOS DE CARCEL QUE TE CAERIAN POR HACERLO. EN LA CARRETERA PRUDENCIA Y 0%ALCOHOL.
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Lelouch no consiguió permiso para interrumpir el tránsito en ninguna calle de su peligroso recorrido.El piloto completó el circuito en 9 minutos, llegando hasta los 260 kilómetros por hora en ciertos momentos. El film muestra como lo hizo, violando semáforos en rojo, esquivando peatones y vehículos y entrando a algunas calles de contramano. El sol todavía no había salido.
No se sabe si el piloto fue René Arnoux o Jean Pierre Jarier.
Cuando exhibió la película por primera vez en público, Claude Leluch fue detenido, pero nunca reveló el nombre del piloto de Fórmula 1 que manejó el coche y la película fue prohibida, pasando a circular "underground".
Vale la pena viajar por el corazón de Paris a bordo de un Ferrari 275.
NO INTENTES HACER ESTO, ES ILEGAL Y PODRIAS HACER Y HACERTE MUCHO DAÑO, SIN CONTAR LOS AÑOS DE CARCEL QUE TE CAERIAN POR HACERLO. EN LA CARRETERA PRUDENCIA Y 0%ALCOHOL.
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Tramitando la jubilación
Acabo de cumplir la edad reglamentaria de jubilación. Hace unos días, contento e ilusionado me personé en la Seguridad Social para realizar los trámites para el cobro de mi pensión.
La funcionaria que había detrás de la ventanilla me pidió el DNI para verificar mi edad y la identidad de mi persona.
Busqué en todos los bolsillos pero, caí en la cuenta de que había olvidado mi DNI en casa. Le dije a la oficinista que lo sentía mucho, que disculpara las molestias, que iría a la casa y volvería más tarde.
En eso, la oficinista me dijo: 'Desabotónese la camisa'.
Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho.
"Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí", dijo la mujer y procesó la solicitud.
Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me había sucedido en la Seguridad Social.
Entonces ella comentó:
!!!!Joder Paco, Debiste bajarte los pantalones: Te habrian dado, también, la pensión de invalidez....!!!
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La funcionaria que había detrás de la ventanilla me pidió el DNI para verificar mi edad y la identidad de mi persona.
Busqué en todos los bolsillos pero, caí en la cuenta de que había olvidado mi DNI en casa. Le dije a la oficinista que lo sentía mucho, que disculpara las molestias, que iría a la casa y volvería más tarde.
En eso, la oficinista me dijo: 'Desabotónese la camisa'.
Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho.
"Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí", dijo la mujer y procesó la solicitud.
Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me había sucedido en la Seguridad Social.
Entonces ella comentó:
!!!!Joder Paco, Debiste bajarte los pantalones: Te habrian dado, también, la pensión de invalidez....!!!
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