El dueño de una estación de servicio REPSOL YPF en Galicia está tratando de incrementar sus ventas y se le ocurrió poner un cartel que decía:
"Sexo gratis al llenar el tanque".
El camionero Paco cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:
- Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis. Paco escogió el 8, el propietario dijo:
- Estuviste cerca. El número era el 7. Lo siento. No hay sexo esta vez.
Una semana más tarde, el mismo Paco, que venía acompañado de su amigo, Manolo, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número correcto. Paco eligió esta vez el 2. El propietario dijo:
- Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez.
Mientras van en el auto, Paco le dice a Manolo:
- ¡Oye Manolo¡ yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis.
- ¡¡¡Noooo....dice Manolo, no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!!. Mi mujer ganó dos veces la semana pasada.
...
30/11/11
Cuidado con los tiburones
No se si es publicidad o es cierto pero la verdad es que estas imagenes impresionan:
...
...
29/11/11
Curiosidades
Tips caseros” para todos!
-¿PROBLEMAS CON HORMIGAS?
Las hormigas “odian” el pepino, coloque cascaras de pepinos por donde hacen su “ruta” los insectos o cerca del hoyo.
-¿Obtener hielo puro y limpio?: Hierva el agua primero antes de congelarla.
-Para hacer brillar el espejo: Límpielo con alcohol.
-¿Quitar goma de pegada a la ropa? Guardar la prenda en el congelador por una hora y después quitarla fácilmente.
-“Blanquear” su ropa blanca: Remoje su ropa blanca en agua caliente con una rodaja de limón durante 10 minutos.
-Para darle “brillo” a tu cabello: Añadir una cucharada de vinagre al agua con la que se va a lavar el cabello.
-¿Obtener el “máximo” de jugo en los limones? Remojarlos en agua caliente durante una hora y luego exprimirlos.
-¿Evitar el olor de la col durante la cocción? Coloque un pedazo de pan en el recipiente de la cocción.
-¿Evitar llorar cuando pica cebolla? Mastique goma de mascar durante el proceso.
-Hervir rápido las papas? Quitar la piel de una papa de un solo lado antes de la ebullición
-¿Remover tinta en ropa manchada? Colocar levemente pasta de dientes sobre la tinta, dejar secar y luego lavar.
-¿Quitar rápidamente la piel de las papas?: Remojar en agua fría inmediatamente después de la ebullición.
-¿Deshacerse de roedores?: Espolvoree pimienta negra en los lugares donde deambulan. Ellos huirán.
...
-¿PROBLEMAS CON HORMIGAS?
Las hormigas “odian” el pepino, coloque cascaras de pepinos por donde hacen su “ruta” los insectos o cerca del hoyo.
-¿Obtener hielo puro y limpio?: Hierva el agua primero antes de congelarla.
-Para hacer brillar el espejo: Límpielo con alcohol.
-¿Quitar goma de pegada a la ropa? Guardar la prenda en el congelador por una hora y después quitarla fácilmente.
-“Blanquear” su ropa blanca: Remoje su ropa blanca en agua caliente con una rodaja de limón durante 10 minutos.
-Para darle “brillo” a tu cabello: Añadir una cucharada de vinagre al agua con la que se va a lavar el cabello.
-¿Obtener el “máximo” de jugo en los limones? Remojarlos en agua caliente durante una hora y luego exprimirlos.
-¿Evitar el olor de la col durante la cocción? Coloque un pedazo de pan en el recipiente de la cocción.
-¿Evitar llorar cuando pica cebolla? Mastique goma de mascar durante el proceso.
-Hervir rápido las papas? Quitar la piel de una papa de un solo lado antes de la ebullición
-¿Remover tinta en ropa manchada? Colocar levemente pasta de dientes sobre la tinta, dejar secar y luego lavar.
-¿Quitar rápidamente la piel de las papas?: Remojar en agua fría inmediatamente después de la ebullición.
-¿Deshacerse de roedores?: Espolvoree pimienta negra en los lugares donde deambulan. Ellos huirán.
...
28/11/11
Bella poesia
Creo que con una cancion
la tristeza es mas hermosa
Creo que con una palabra
puedo decir mil cosas
Creo que es mejor morir de pie
que vivir de rodillas,
creo que es mas triste vivir olvidado que morir mil veces y ser recordado..
Creo en mi guitarra,
creo en el sol,
si me cura las heridas
creo en tu voz...
Creo en la vida y en la noche,
Creo en tu estrella
en aquella que busco en mi sueño
mejor para poder luchar..
Creo en esas tardes
que vivi jugando a la pelota
y creo que el silencio muchas veces fue mi idioma..
Creo en tu sonrisa,
creo en mi si te veo hoy
y me pedis que no me rinda,
Sigo por vos..
Creo en la lluvia,
creo en el mar..
Creo que un dios me bajo una vez
para poder conocerte siquiera una vez.
...
la tristeza es mas hermosa
Creo que con una palabra
puedo decir mil cosas
Creo que es mejor morir de pie
que vivir de rodillas,
creo que es mas triste vivir olvidado que morir mil veces y ser recordado..
Creo en mi guitarra,
creo en el sol,
si me cura las heridas
creo en tu voz...
Creo en la vida y en la noche,
Creo en tu estrella
en aquella que busco en mi sueño
mejor para poder luchar..
Creo en esas tardes
que vivi jugando a la pelota
y creo que el silencio muchas veces fue mi idioma..
Creo en tu sonrisa,
creo en mi si te veo hoy
y me pedis que no me rinda,
Sigo por vos..
Creo en la lluvia,
creo en el mar..
Creo que un dios me bajo una vez
para poder conocerte siquiera una vez.
...
Suerte
Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:
-’ Pepe!! Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Loteria !!! ’
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.
Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!....... aparece un trailer a 90km/h y sin frenar, que se lo lleva por delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!!
¡¡¡Cuando se está en racha.....se está en racha!!!
...
-’ Pepe!! Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Loteria !!! ’
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.
Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!....... aparece un trailer a 90km/h y sin frenar, que se lo lleva por delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!!
¡¡¡Cuando se está en racha.....se está en racha!!!
...
26/11/11
¡¡¡Arriba el ánimo!!!
Prepárense desde ya para el próximo año , porque... El año 2012 será
EL AÑO DEL CONSUMISMO, ALEGRESE!
SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS EXPERTOS EN ECONOMIA, MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, EL 2012 SERÁ EL AÑO DEL...
C O N S U M I S M O
TENDRÁ QUE QUEDARSE:
CONSU-MISMO COCHE
CONSU-MISMO SUELDO
CONSU-MISMO TECHO
CONSU-MISMO VESTUARIO
CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS
Y SOLO SI DIOS QUIERE...
CONSU-MISMO TRABAJO...
NO NOS PODEMOS QUEJAR VERDAD!!!!
ARRIBA EL CONSU-MISMO
¡PORQUE NO HAY DE OTRA!
...
EL AÑO DEL CONSUMISMO, ALEGRESE!
SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS EXPERTOS EN ECONOMIA, MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, EL 2012 SERÁ EL AÑO DEL...
C O N S U M I S M O
TENDRÁ QUE QUEDARSE:
CONSU-MISMO COCHE
CONSU-MISMO SUELDO
CONSU-MISMO TECHO
CONSU-MISMO VESTUARIO
CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS
Y SOLO SI DIOS QUIERE...
CONSU-MISMO TRABAJO...
NO NOS PODEMOS QUEJAR VERDAD!!!!
ARRIBA EL CONSU-MISMO
¡PORQUE NO HAY DE OTRA!
...
25/11/11
Saber cosas nuevas
Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Desafortunadamente no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo".
"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico!!!! ¡¡ Por favor, envíele la cuenta a mi cuñado!!"
Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE".
...
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Desafortunadamente no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo".
"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico!!!! ¡¡ Por favor, envíele la cuenta a mi cuñado!!"
Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE".
...
24/11/11
Un Judio Y un Catalán
Un judío le dice a su amigo catalán:
– Tengo un truco para comer gratis.
- ¡¡Collons!! cuéntame como lo haces.
- Voy al restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren.
Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo:
– “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. – Es así de simple.
El catalán entonces le dice:
- ¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana?
- Ok, le contesta el judío.
La noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden entrante, plato principal, quesos, postre, etc…
Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice:
– Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el catalán agrega:
- Estamos desde hace rato esperando el cambio…
...
– Tengo un truco para comer gratis.
- ¡¡Collons!! cuéntame como lo haces.
- Voy al restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren.
Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo:
– “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. – Es así de simple.
El catalán entonces le dice:
- ¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana?
- Ok, le contesta el judío.
La noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden entrante, plato principal, quesos, postre, etc…
Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice:
– Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el catalán agrega:
- Estamos desde hace rato esperando el cambio…
...
22/11/11
Andrés, te queremos. Descansa en Paz.
Hoy es un dia triste en mi familia, hemos perdido a un ser querido y hoy no actualizaré.
Hoy dedicamos este dia a su memoria y a su recuerdo.
Andrés, te queremos. Descansa en Paz
Suscribirse a:
Entradas (Atom)