25/1/15
23/1/15
Nueva York
- ¿Qué tal pinta el verano?
- Pues tengo ganas de ir a Nueva York como el año pasado.
- ¿fuiste a Nueva York el año pasado?
- No, pero también tenía ganas.
- Pues tengo ganas de ir a Nueva York como el año pasado.
- ¿fuiste a Nueva York el año pasado?
- No, pero también tenía ganas.
Recien casados
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría
aguantar ni un minuto más.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a insultarme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!
25 AÑOS DESPUÉS
....
LEERLO HACIA ARRIBA!! Que bueno. Ja ja
aguantar ni un minuto más.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a insultarme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!
25 AÑOS DESPUÉS
....
LEERLO HACIA ARRIBA!! Que bueno. Ja ja
21/1/15
Lo que hacen las mujeres después de tener sexo:
8% Lo hace de nuevo
5% Se fuma un cigarrillo
4% Se duerme tranquilamente
8% Se bebe un vaso de agua
75% Restante...
...se da una ducha y limpia todo bien para que cuando llegue su marido no se dé cuenta de nada!
20/1/15
A reir un rato...
- ¿Este vino de dónde es ?
- De Islandia, creo.
- ¿No pone la ciudad?
- Tetravrik.
**********
- ¿Que hay para comer?
- Una deconstrucción de huevo y patata crujiente al toque de ébano.
- ¿Se te ha quemado la tortilla no?
- Como un tizón.
**********
- Pues hoy he echado un partido de basket con los amigos.
- ¿y cómo habéis quedado?
- Por Wathsapp.
***********
- Sabes la carga del electrón?
- Negativo.
- Y la del protón?
- Tampoco
**********
- No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- Sí.
- Pues ya tienes mucho ganado.
**********
- El mes pasado contraí matrimonio
- Contraje
- No te jode. No iba a ser con chándal.
**********
- Cuánto dura la batería del móvil?
- Depende de la autonomía.
- No sé...Pongamos Galicia, por ejemplo.
*********
- Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.
- ¿Y qué hiciste?
- La regalé un disco duro de 2Tb
*********
- ¿Quieres salir conmigo?
- Mejor sal tú primero.
********
- Me puede decir la contraseña del Wifi de su bar?
- Tómate una caña por lo menos, cabrón.
- Todo junto?
********
-El otro día fuí a la panaderia y le pedí una de pan y si tenía huevos una docena......
y salí con 12 barras de pan..
- De Islandia, creo.
- ¿No pone la ciudad?
- Tetravrik.
**********
- ¿Que hay para comer?
- Una deconstrucción de huevo y patata crujiente al toque de ébano.
- ¿Se te ha quemado la tortilla no?
- Como un tizón.
**********
- Pues hoy he echado un partido de basket con los amigos.
- ¿y cómo habéis quedado?
- Por Wathsapp.
***********
- Sabes la carga del electrón?
- Negativo.
- Y la del protón?
- Tampoco
**********
- No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- Sí.
- Pues ya tienes mucho ganado.
**********
- El mes pasado contraí matrimonio
- Contraje
- No te jode. No iba a ser con chándal.
**********
- Cuánto dura la batería del móvil?
- Depende de la autonomía.
- No sé...Pongamos Galicia, por ejemplo.
*********
- Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.
- ¿Y qué hiciste?
- La regalé un disco duro de 2Tb
*********
- ¿Quieres salir conmigo?
- Mejor sal tú primero.
********
- Me puede decir la contraseña del Wifi de su bar?
- Tómate una caña por lo menos, cabrón.
- Todo junto?
********
-El otro día fuí a la panaderia y le pedí una de pan y si tenía huevos una docena......
y salí con 12 barras de pan..
18/1/15
15/1/15
14/1/15
Unas risas siempre van bien...
En el otorrino:
- Doctor, siento en el oído unos zumbidos imprecisos y unos golpes confusos.
Está bien, póngase estas gotas y vuelva la próxima semana a ver qué tal está. Al cabo
de una semana vuelve:
- ¿Cómo se siente?
- Muy bien, doctor. Ahora oigo los zumbidos y los golpes con mucha más nitidez.
----------------------
- Mi amor, lamento decirte que tengo un retraso.
- No te preocupes mi amor, siempre lo he sabido y te quiero igual.
----------------------
- ¿Por qué las focas miran hacia arriba en los espectáculos?
- Porque hay focos
----------------------
- —A tu mujer y tu hija se les ha caído una estantería y están aplastadas y muertas.
—- ¡¿ESTÁN QUE?!
—- Estantería tío, lo de los libros.
----------------------
- Peláez, espero que haya estudiado para el examen de historia.
- No lo dude, profe.
- Hábleme del Tercer Reich.
- ¿El de la mirra?
------------------------
- ¿A que no sabes porque el cocodrilo de "LACOSTE" tiene la boca abierta?
- Porque lo empiezan a coser por los huevos.
------------------------
-Hola guapa, ¿cómo te llamas?
- Maria de Los Angeles, ¿y tu?
- Pedro, de New York
- Doctor, siento en el oído unos zumbidos imprecisos y unos golpes confusos.
Está bien, póngase estas gotas y vuelva la próxima semana a ver qué tal está. Al cabo
de una semana vuelve:
- ¿Cómo se siente?
- Muy bien, doctor. Ahora oigo los zumbidos y los golpes con mucha más nitidez.
----------------------
- Mi amor, lamento decirte que tengo un retraso.
- No te preocupes mi amor, siempre lo he sabido y te quiero igual.
----------------------
- ¿Por qué las focas miran hacia arriba en los espectáculos?
- Porque hay focos
----------------------
- —A tu mujer y tu hija se les ha caído una estantería y están aplastadas y muertas.
—- ¡¿ESTÁN QUE?!
—- Estantería tío, lo de los libros.
----------------------
- Peláez, espero que haya estudiado para el examen de historia.
- No lo dude, profe.
- Hábleme del Tercer Reich.
- ¿El de la mirra?
------------------------
- ¿A que no sabes porque el cocodrilo de "LACOSTE" tiene la boca abierta?
- Porque lo empiezan a coser por los huevos.
------------------------
-Hola guapa, ¿cómo te llamas?
- Maria de Los Angeles, ¿y tu?
- Pedro, de New York
13/1/15
12/1/15
9 sitios para descargar libros en español ¡Gratis!
Os dejo este enlace que es muy interesante:
http://ciudadanosenred.com.mx/9-sitios-para-descargar-libros-en-espanol-gratis/
Que disfruteis
http://ciudadanosenred.com.mx/9-sitios-para-descargar-libros-en-espanol-gratis/
Que disfruteis
11/1/15
9/1/15
8/1/15
5/1/15
4/1/15
2/1/15
27/12/14
FELICES FIESTAS Y MEJOR 2015
Esta granada ha sido la única que ha dado mi bonsai, de las más de diez que salieron.
Por lo tanto ha sido la más fuerte de todas.
Nosotros debemos luchar para seguir siendo fuertes ante cualquier problema que se nos presente.
Así que cuidaros mucho por que en el 2015 habrá que seguir luchando.
FELIZ 2015
9/3/14
28/2/14
Las bragas de mi madre...
Dos amigos van por Cádiz paseando por la calle Ancha y ven venir una chavala que está tremenda de buena. Le dice uno al otro:
- Ira, pisha. Esa chavala trae puestas las bragas de mi madre.
- Sí, hombre... Si ese pedazo de pibón no conoce a tu madre.
- No ni ná. Te apuesto 100 euracos a que lleva puestas las bragas de mi madre.
- Enga. Pregúntale.
- Soshete... ¿de quién son las bragas que traes puestas?
- DE TU PUTA MADRE, CABRÓN.
- ¿Qué te dije, pisha? Vengan pa acá los 100 euros.
22/2/14
Unos chistes para el finde
–¡O te quitas esa falda tan corta o no sales!
–¿Por qué, mamá?
–Porque es muy corta.
–¿Y quéeee?
–¡¡¡Que se te ven los huevos, José Miguel!!!
–––––––––––––––––––––––––
–Eres la chica más simpática y más guapa que he conocido.
–Tú lo que quieres es follar conmigo.
–¡Coño! ¡¡¡Y la más lista!!!
–––––––––––––––––––––––––
–Por el culo no, Antonio.
–Pues ya me dirás, Paco.
–––––––––––––––––––––––––
–Cariño, está lloviendo y sigues siendo una puta.
–¿Y qué?
–Me dijiste que con el tiempo cambiarias
–––––––––––––––––––––––––
–Perdí los resultados de la analítica... No sé si su esposo tenía SIDA o Alzheimer.
–Entonces, ¿qué hago doctor?
–Déjelo en un bosque, y si regresa no se lo folle.
–––––––––––––––––––––––––
– Papá, ¿soy adoptado?
– Te elegimos negro para no tener esta conversación.
–––––––––––––––––––––––––
–Cariño, ¿me engañas con otra?
–Vale.
–––––––––––––––––––––––––
– Cariño, tengo un retraso.
– Tranquila, tontita, que te quiero igual.
–––––––––––––––––––––––
– Soy un noble caballero y sé cuando he de manchar con sangre mi espada.
– Manolo, déjate de gilipolleces, que con la regla no follo.
–––––––––––––––––––––––––
– Te amo.
– ¿Cómo sabes que es amor?
– Porque pienso en ti y no puedo respirar.
– Eso es asma.
– Bueno, entonces te asmo.
–––––––––––––––––––––––––
– Es una virtud que pocos tienen.
–¿Qué?
–La paciencia es una virtud que pocos tienen.
–¿Qué?
–Que me cago en tu puta madre.
–––––––––––––––––––––––––
–Qué cabrón mi vecino. ¿Pues no se pone a llamar a mi puerta como un loco a las 4 de la mañana? Casi se me cae el taladro del susto.
–––––––––––––––––––––––––
– ¿Te parece bonito?
– Sí.
– Pues es rodaballo.
– Vaya.
–––––––––––––––––––––––––
– Entonces, doctor, ¿con este condón de lana se curará mi impotencia?
– No, pero le sudará la polla.
––––––––––––––––––––––––––––––
– Mamá, ¿cómo es que tú eres blanca, papá es negro y yo soy amarillo?
– Hijo mío, si supieras la orgía que hubo aquel día… Agradece que no ladras.
–¿Por qué, mamá?
–Porque es muy corta.
–¿Y quéeee?
–¡¡¡Que se te ven los huevos, José Miguel!!!
–––––––––––––––––––––––––
–Eres la chica más simpática y más guapa que he conocido.
–Tú lo que quieres es follar conmigo.
–¡Coño! ¡¡¡Y la más lista!!!
–––––––––––––––––––––––––
–Por el culo no, Antonio.
–Pues ya me dirás, Paco.
–––––––––––––––––––––––––
–Cariño, está lloviendo y sigues siendo una puta.
–¿Y qué?
–Me dijiste que con el tiempo cambiarias
–––––––––––––––––––––––––
–Perdí los resultados de la analítica... No sé si su esposo tenía SIDA o Alzheimer.
–Entonces, ¿qué hago doctor?
–Déjelo en un bosque, y si regresa no se lo folle.
–––––––––––––––––––––––––
– Papá, ¿soy adoptado?
– Te elegimos negro para no tener esta conversación.
–––––––––––––––––––––––––
–Cariño, ¿me engañas con otra?
–Vale.
–––––––––––––––––––––––––
– Cariño, tengo un retraso.
– Tranquila, tontita, que te quiero igual.
–––––––––––––––––––––––
– Soy un noble caballero y sé cuando he de manchar con sangre mi espada.
– Manolo, déjate de gilipolleces, que con la regla no follo.
–––––––––––––––––––––––––
– Te amo.
– ¿Cómo sabes que es amor?
– Porque pienso en ti y no puedo respirar.
– Eso es asma.
– Bueno, entonces te asmo.
–––––––––––––––––––––––––
– Es una virtud que pocos tienen.
–¿Qué?
–La paciencia es una virtud que pocos tienen.
–¿Qué?
–Que me cago en tu puta madre.
–––––––––––––––––––––––––
–Qué cabrón mi vecino. ¿Pues no se pone a llamar a mi puerta como un loco a las 4 de la mañana? Casi se me cae el taladro del susto.
–––––––––––––––––––––––––
– ¿Te parece bonito?
– Sí.
– Pues es rodaballo.
– Vaya.
–––––––––––––––––––––––––
– Entonces, doctor, ¿con este condón de lana se curará mi impotencia?
– No, pero le sudará la polla.
––––––––––––––––––––––––––––––
– Mamá, ¿cómo es que tú eres blanca, papá es negro y yo soy amarillo?
– Hijo mío, si supieras la orgía que hubo aquel día… Agradece que no ladras.
20/2/14
Volvemos con unos chistes para empezar con buen pie
_Hijo, algún día todo esto que ves será tuyo.
_Pero papá, si soy ciego!
_Exacto.
_Me vuelves a decir que estoy gorda y te dejo!!!
_Pero mi amor, piensa en el bebé!
_¿Cuál bebé?
_Ahhhh,¿no estás embarazada?
_Amor, ese vestido te hace gorda!
_Pero............. si estoy desnuda!!
_¿Qué tal se me queda el vestido?
_Bien.
Noooo!!¡¡¡¡Dime la verdad!!!!
_La verdad es que no sé por qué te pones vestido, papá!!
_Me compré una camisa en rebaja!
_¿Qué marca?
_Mi pobreza!!
_Dame tu teléfono!!
_Claro, anota...612...
_¿Estás tontita o qué?¿Qué parte de la navaja y del pasamontañas no entiendes?
_¿Quieres un chicle?
_No, gracias
_¿Y un caramelo de menta?
_Gracias, pero no
_¿Y un cepillo de dientes?
_¿A dónde vamos?
_Donde dicte tu corazón!!
_Señor, sea más serio o se baja del taxi!!
Una madre que está embarazada le pregunta a su hijo:
_Hijo,¿qué quieres, hermanito o hermanita?
_Ay mamá, creo que te va a doler pero quiero una bici
_Toc, toc
_¿Quién es?
_Testigos de Jehová!
_Pasen
_¿.......?
_¿Qué quieren?
_No sé.....nunca nos habían dejado pasar!!
_Ayer te fuiste y me dejaste sin aliento!
_Ay mi amor, que tierno!!
_Tierno, pendeja!! Te llevaste mi inhalador......soy asmático!!
_¿Ella es tu novia?
_Ella es mi vida!!
_Que vida mas fea!
_Señorita, esto es una prueba de alcoholemia, sople aquí!!
_Pero señor agente, esto es su pene
_Ah, no va tan borracha como yo creía......circule pues!!
_Doctor, doctor, me duele el hígado!
_Saque la lengua
_Pero doctor ,me duele el hígado....
_Ahhhhh, entonces saque el hígado....
_Abuelita ,abuelita, ¿por qué tienes la boca tan grande?
_Cariño, tu abuelo es negro!!
_Amor, tengo un problema
_No digas "tengo" mi amor, di "tenemos",tus problemas son ahora míos también
_Ah, de acuerdo, nuestra secretaría va a tener un hijo nuestro
_Negrita chula,¿bailamos?
_No.
_¿Por qué?
_Por tres razones:
_1º Usted está borracho.
_2º Esto es un entierro.
_3º No soy negrita, soy el sacerdote
_Perdón, no escuché, estaba subiendo unas fotos al facebook, ¿Cuál fue la pregunta?
__Aceptas a esta mujer como esposa?
_¿Me da una entrada para el cine?
_¿Para los miserables?
_Mire, somos pobres pero respete!!
_Pero si solo me tome una cerveza preciosa,¿te puedo llamar preciosa, verdad?
_NO
_Ok, solo me tomé una cerveza oficial
_¿A qué te dedicas?
_Soy ratero
_Ahhh, eres delincuente?
_No, vendo ratas
_Pero papá, si soy ciego!
_Exacto.
_Me vuelves a decir que estoy gorda y te dejo!!!
_Pero mi amor, piensa en el bebé!
_¿Cuál bebé?
_Ahhhh,¿no estás embarazada?
_Amor, ese vestido te hace gorda!
_Pero............. si estoy desnuda!!
_¿Qué tal se me queda el vestido?
_Bien.
Noooo!!¡¡¡¡Dime la verdad!!!!
_La verdad es que no sé por qué te pones vestido, papá!!
_Me compré una camisa en rebaja!
_¿Qué marca?
_Mi pobreza!!
_Dame tu teléfono!!
_Claro, anota...612...
_¿Estás tontita o qué?¿Qué parte de la navaja y del pasamontañas no entiendes?
_¿Quieres un chicle?
_No, gracias
_¿Y un caramelo de menta?
_Gracias, pero no
_¿Y un cepillo de dientes?
_¿A dónde vamos?
_Donde dicte tu corazón!!
_Señor, sea más serio o se baja del taxi!!
Una madre que está embarazada le pregunta a su hijo:
_Hijo,¿qué quieres, hermanito o hermanita?
_Ay mamá, creo que te va a doler pero quiero una bici
_Toc, toc
_¿Quién es?
_Testigos de Jehová!
_Pasen
_¿.......?
_¿Qué quieren?
_No sé.....nunca nos habían dejado pasar!!
_Ayer te fuiste y me dejaste sin aliento!
_Ay mi amor, que tierno!!
_Tierno, pendeja!! Te llevaste mi inhalador......soy asmático!!
_¿Ella es tu novia?
_Ella es mi vida!!
_Que vida mas fea!
_Señorita, esto es una prueba de alcoholemia, sople aquí!!
_Pero señor agente, esto es su pene
_Ah, no va tan borracha como yo creía......circule pues!!
_Doctor, doctor, me duele el hígado!
_Saque la lengua
_Pero doctor ,me duele el hígado....
_Ahhhhh, entonces saque el hígado....
_Abuelita ,abuelita, ¿por qué tienes la boca tan grande?
_Cariño, tu abuelo es negro!!
_Amor, tengo un problema
_No digas "tengo" mi amor, di "tenemos",tus problemas son ahora míos también
_Ah, de acuerdo, nuestra secretaría va a tener un hijo nuestro
_Negrita chula,¿bailamos?
_No.
_¿Por qué?
_Por tres razones:
_1º Usted está borracho.
_2º Esto es un entierro.
_3º No soy negrita, soy el sacerdote
_Perdón, no escuché, estaba subiendo unas fotos al facebook, ¿Cuál fue la pregunta?
__Aceptas a esta mujer como esposa?
_¿Me da una entrada para el cine?
_¿Para los miserables?
_Mire, somos pobres pero respete!!
_Pero si solo me tome una cerveza preciosa,¿te puedo llamar preciosa, verdad?
_NO
_Ok, solo me tomé una cerveza oficial
_¿A qué te dedicas?
_Soy ratero
_Ahhh, eres delincuente?
_No, vendo ratas
22/12/13
26/11/13
23/11/13
21/11/13
La suegra
Llega la suegra a casa de la hija, en esto sale el yerno a recibirla y le dice:
-¡Muy buenas querida suegra! ¿Cuánto tiempo se va a quedar?
-Hasta que os canseis de mi...
-No mujer, no se vaya ya, espere un día al menos...
-¡Muy buenas querida suegra! ¿Cuánto tiempo se va a quedar?
-Hasta que os canseis de mi...
-No mujer, no se vaya ya, espere un día al menos...
Como un toro
Llega una señora al médico y le pregunta:
- Doctor ¿cómo puedo hacer para poner a mi marido como un toro?
- Empiece por desnudarse que para estar como un toro le van a hacer falta cuernos.
...
- Doctor ¿cómo puedo hacer para poner a mi marido como un toro?
- Empiece por desnudarse que para estar como un toro le van a hacer falta cuernos.
...
La vida
Un amigo le dice a otro:
-Esta vida es una mierda. Y el amigo le contesta:
-Pues no veas si tienes vida detrás de las orejas...
-Esta vida es una mierda. Y el amigo le contesta:
-Pues no veas si tienes vida detrás de las orejas...
La primera vez
Estaba Pepita y la madre hablando de sexo, cuando de pronto le pregunta Pepita:
-¿Recuerdas tu primera vez mamá? La mía fue con dieciocho...
-¿Con dieciocho? ¡Qué barbaridad!
La mía fueron solo dos, pero eran muy guapos...
Un amigo
Que fuerte...
Acabo de hablar con un amigo que está viviendo en Teruel.
Me ha dicho que no para de nevar (lleva casi dos dias), que la temperatura ha
bajado a -15 y el viento del Norte alcanza ráfagas de hasta 120km/hora.
Estan casi aislados y me comenta que su mujer no ha hecho otra cosa en todo el dia
que mirar por la ventana de la cocina.
También me ha comentado que si el tiempo se pone peor,
no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar...
Acabo de hablar con un amigo que está viviendo en Teruel.
Me ha dicho que no para de nevar (lleva casi dos dias), que la temperatura ha
bajado a -15 y el viento del Norte alcanza ráfagas de hasta 120km/hora.
Estan casi aislados y me comenta que su mujer no ha hecho otra cosa en todo el dia
que mirar por la ventana de la cocina.
También me ha comentado que si el tiempo se pone peor,
no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar...
18/11/13
17/11/13
13/11/13
5/11/13
Pitagoras
SOLO PARA EXPERTOS MATEMATICOS.
Reconozco que Pitágoras siempre me ha caído bien, sobre todo desde que leí una frase suya que 2.500 años después, sigue totalmente vigente: “Más le vale a un hombre tener la boca cerrada, y que los demás le crean tonto, que abrirla y que los demás se convenzan de que lo es”.
Parece que Pitágoras no paraba mucho en su casa y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para fornicar con 4 vecinos, campesinos analfabetos y bastante brutos.
Un día que Pitágoras volvió temprano a casa los sorprendió, y muy enfadado mató a los cinco. Luego decidió enterrarlos en el jardín, un precioso terreno de forma rectangular, el doble de largo que de ancho.
En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad, quedando dos cuadrados iguales y en uno de ellos enterró a su infiel esposa.
El otro cuadrado lo dividió en cuatro partes iguales y enterró en ellos a cada uno de los campesinos; de esa forma entre los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.
Luego, ya más calmado, subió a la montaña para meditar y mirando desde la cima hacia su jardín pensó:
"El cuadrado de la puta Enusa, es igual a la suma de los cuadrados de los catetos".
¡SI ME LO HUBIERAN EXPLICADO ASI EN EL COLE, NUNCA LO HABRÍA OLVIDADO!
Para pensar en ello
- Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario. El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.
Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario. El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donas esperándolo en la puerta.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario. El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.
Entonces un Senador fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario. El Senador contento se alejó.
Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de senadores, 10 diputados, 15 concejales , el alcalde con sus secretarios, la esposa del alcalde y 6 hijos , haciendo cola para cortarse gratis.
Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe, actualmente, entre los ciudadanos comunes y los miembros del "honesto" grupo de ciudadanos que nos gobiernan. .
Por favor, en las próximas elecciones , vota con cuidado...y escoge con conciencia
¡Tú decides !
1- El ladrón vulgar te roba:
El dinero, el reloj, la cadena, el carro, el celular y cualquier bagatela más.
2- El político te roba:
La salud, la vivienda, la educación, la pensión, la recreación, el trabajo y hasta la consciencia.
1.-El primer ladrón te elige...
¡A TI!
2.- El segundo ladrón...
¡LO ELIGES TÚ!
¡Analiza y Piensa!
2/11/13
1/11/13
Multas que ni te imaginas que te pueden poner
Despistes que te saldrán caros…
• No indicar a la DGT que te has cambiado de domicilio: 80 €
• Ir con el carnet caducado: 200 €
• No haber pasado la ITV : 200 €
• …y conducir sin tener carnet: 500 € -sin puntos-. Si conduces y no tienes carnet porque la DGT o un juez te lo han retirado… cometes un delito castigado con tres a seis meses de prisión y una multa de hasta 12 meses. Si tienes carnet, se te olvida en casa y conduces sin llevarlo, la multa es de 10 €.
Como peatón, también te multarán…
• Atravesar la calzada… extremadamente despacio -aunque sea por un paso de cebra-… sin razón justificada: 80 € -cruzar por un lugar indebido o caminar por la carretera tienen igual multa-.
• Cruzar con el semáforo para peatones en rojo -e, incluso, cuando ya está en ámbar-: 200 €
• Provocar un accidente por caminar por la calzada de una carretera -da igual si vas bebido o no-: 200 €
• Caminar por un ‘carril-bus’ -el BUS VAO- o para bicis: 200 €.
No te la juegues
• Circular con un vehículo sin paragolpes: 200 €
• Circular con las ruedas en mal estado: 200 €
• Circular con tu coche… después de que te hayan denegado la ITV : 500 €
• Circular con la matrícula en mal estado o con tamaño no homologado: 80 €
• Poner adornos, dibujos o publicidad en la matrícula: 80 €
• Tirar objetos -pañuelos, bolsas, papeles…- a la carretera: 200 €
• Iniciar la marcha haciendo patinar la ruedas a propósito: 100 €
• Arrojar una colilla o vidrio que puedan causar incendios: 200 €
• Conducir con cascos de audio puestos -de un Mp3 por ej.-: 200 €
Está prohibido y es peligroso
• Organizar o participar en carreras de coches ilegales: 500 €
• No ceder el paso a otro vehículo cuanto este último tenga preferencia: 200 € y 4 puntos
• Dar marcha atrás sin que esté permitido -en carretera, por habernos pasado un desvío-: 200 € y 4 puntos
• Adelantar a un vehículo pegándote mucho a él cuando te colocas delante: 200 €
• Aumentar la velocidad cuando te van a adelantar: 200 €
• Dejar el coche en doble fila: 200 €
• No llevar iluminada la matrícula posterior: 200 €
• Usar el claxon sin motivo que lo justifique: 80 €
• Subirse con el coche a la acera o dejarlo aparcado en ella: 200 €.
• No indicar a la DGT que te has cambiado de domicilio: 80 €
• Ir con el carnet caducado: 200 €
• No haber pasado la ITV : 200 €
• …y conducir sin tener carnet: 500 € -sin puntos-. Si conduces y no tienes carnet porque la DGT o un juez te lo han retirado… cometes un delito castigado con tres a seis meses de prisión y una multa de hasta 12 meses. Si tienes carnet, se te olvida en casa y conduces sin llevarlo, la multa es de 10 €.
Como peatón, también te multarán…
• Atravesar la calzada… extremadamente despacio -aunque sea por un paso de cebra-… sin razón justificada: 80 € -cruzar por un lugar indebido o caminar por la carretera tienen igual multa-.
• Cruzar con el semáforo para peatones en rojo -e, incluso, cuando ya está en ámbar-: 200 €
• Provocar un accidente por caminar por la calzada de una carretera -da igual si vas bebido o no-: 200 €
• Caminar por un ‘carril-bus’ -el BUS VAO- o para bicis: 200 €.
No te la juegues
• Circular con un vehículo sin paragolpes: 200 €
• Circular con las ruedas en mal estado: 200 €
• Circular con tu coche… después de que te hayan denegado la ITV : 500 €
• Circular con la matrícula en mal estado o con tamaño no homologado: 80 €
• Poner adornos, dibujos o publicidad en la matrícula: 80 €
• Tirar objetos -pañuelos, bolsas, papeles…- a la carretera: 200 €
• Iniciar la marcha haciendo patinar la ruedas a propósito: 100 €
• Arrojar una colilla o vidrio que puedan causar incendios: 200 €
• Conducir con cascos de audio puestos -de un Mp3 por ej.-: 200 €
Está prohibido y es peligroso
• Organizar o participar en carreras de coches ilegales: 500 €
• No ceder el paso a otro vehículo cuanto este último tenga preferencia: 200 € y 4 puntos
• Dar marcha atrás sin que esté permitido -en carretera, por habernos pasado un desvío-: 200 € y 4 puntos
• Adelantar a un vehículo pegándote mucho a él cuando te colocas delante: 200 €
• Aumentar la velocidad cuando te van a adelantar: 200 €
• Dejar el coche en doble fila: 200 €
• No llevar iluminada la matrícula posterior: 200 €
• Usar el claxon sin motivo que lo justifique: 80 €
• Subirse con el coche a la acera o dejarlo aparcado en ella: 200 €.
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