26/9/11
23/9/11
Monologo de una borracha
Una mujer súper elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales)...
Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche
Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
Y de repente se empieza a mear... y replica
¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!
...
Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche
Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
Y de repente se empieza a mear... y replica
¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!
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22/9/11
Els Castellers, Patrimonio Immaterial de la Humanidad
Una particularidad catalana, a veces poco conocida...........y a los que la conoceis, unas expléndidas fotos:
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21/9/11
20/9/11
Frases de Gandhi
Recuerda...
-Que siempre existen tres enfoques en cada historia: mi verdad, tu verdad y la Verdad.
-Que toma mucho tiempo llegar a ser la persona que deseas ser.
-Que es mas fácil reaccionar que pensar.
-Que podemos hacer mucho más cosas de las que creemos poder hacer.
-Que no importan nuestras circunstancias, lo importante es cómo interpretamos nuestras circunstancias.
-Que no podemos forzar a una persona a amarnos, únicamente podemos ser alguien que ama. El resto depende de los demás.
-Que requiere años desarrollar la confianza y un segundo destruirla. Que dos personas pueden observar la misma cosa, y ver algo totalmente diferente.
-Que las personas honestas tienen mas éxito al paso del tiempo.
-Que podemos escribir o hablar de nuestros sentimientos, para aliviar mucho dolor.
-Que no importa qué tan lejos he estado de DIOS, siempre me vuelve a recibir.
-Que todos somos responsables de nuestros actos.
-Que existen personas que me quieren mucho, pero no saben expresarlo.
-Que puedo hacer todo o nada con mi mejor amigo y siempre gozar el momento.
-Que a veces las personas que menos esperamos, son las primeras en apoyarte en los momentos más difíciles.
-Que la madurez tiene que ver más con la experiencia que hemos vivido, y no tanto con los años que hemos cumplido.
-Que hay dos días de la semana por los que no debemos de preocuparnos: ayer y mañana. El único momento valioso es AHORA.
-Que aunque quiera mucho a la gente, algunas personas no me devolverán ese amor.
-Que no debemos competir contra lo mejor de otros, sino competir con lo mejor de mí.
-Que puedo hacer algo por impulso y arrepentirme el resto de mi vida.
-Que la pasión de un sentimiento desaparece rápidamente.
-Que si no controlo mi actitud, mi actitud me controlara a mí.
-Que nunca debo decirle a un niño que sus sueños son ridículos, que tal si me cree?
-Que es más importante que me perdone a mi mismo a que otros me perdonen.
-Que no importa si mi corazón está herido, el mundo sigue girando.
-Que la violencia atrae más violencia. Que decir una verdad a medias es peor que una mentira.
-Que las personas que critican a los demás, también me criticarán cuando tengan la oportunidad.
-Que es difícil ser positivo cuando estoy cansado.
-Que hay mucha diferencia entre la perfección y la excelencia.
-Que los políticos hablan igual en todos los idiomas.
-Que es mucho mejor expresar mis sentimientos, que guardarlos dentro de mí.
-Que al final de la vida me doy cuenta que las únicas cosas que valieron la pena son: Dios, mi familia, un grupo muy selecto de amigos y unas experiencias que me dieron crecimiento personal. Para ser exitosos no tenemos que hacer cosas extraordinarias. Hagamos cosas ordinarias, extraordinariamente bien. "Si alguna vez no te dan una sonrisa esperada, se generoso y da la tuya, porque nadie tiene tanta necesidad de una sonrisa como aquel que no sabe sonreir"
Mahatma Gandhi- shanti om, paz y amor para todos...
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-Que siempre existen tres enfoques en cada historia: mi verdad, tu verdad y la Verdad.
-Que toma mucho tiempo llegar a ser la persona que deseas ser.
-Que es mas fácil reaccionar que pensar.
-Que podemos hacer mucho más cosas de las que creemos poder hacer.
-Que no importan nuestras circunstancias, lo importante es cómo interpretamos nuestras circunstancias.
-Que no podemos forzar a una persona a amarnos, únicamente podemos ser alguien que ama. El resto depende de los demás.
-Que requiere años desarrollar la confianza y un segundo destruirla. Que dos personas pueden observar la misma cosa, y ver algo totalmente diferente.
-Que las personas honestas tienen mas éxito al paso del tiempo.
-Que podemos escribir o hablar de nuestros sentimientos, para aliviar mucho dolor.
-Que no importa qué tan lejos he estado de DIOS, siempre me vuelve a recibir.
-Que todos somos responsables de nuestros actos.
-Que existen personas que me quieren mucho, pero no saben expresarlo.
-Que puedo hacer todo o nada con mi mejor amigo y siempre gozar el momento.
-Que a veces las personas que menos esperamos, son las primeras en apoyarte en los momentos más difíciles.
-Que la madurez tiene que ver más con la experiencia que hemos vivido, y no tanto con los años que hemos cumplido.
-Que hay dos días de la semana por los que no debemos de preocuparnos: ayer y mañana. El único momento valioso es AHORA.
-Que aunque quiera mucho a la gente, algunas personas no me devolverán ese amor.
-Que no debemos competir contra lo mejor de otros, sino competir con lo mejor de mí.
-Que puedo hacer algo por impulso y arrepentirme el resto de mi vida.
-Que la pasión de un sentimiento desaparece rápidamente.
-Que si no controlo mi actitud, mi actitud me controlara a mí.
-Que nunca debo decirle a un niño que sus sueños son ridículos, que tal si me cree?
-Que es más importante que me perdone a mi mismo a que otros me perdonen.
-Que no importa si mi corazón está herido, el mundo sigue girando.
-Que la violencia atrae más violencia. Que decir una verdad a medias es peor que una mentira.
-Que las personas que critican a los demás, también me criticarán cuando tengan la oportunidad.
-Que es difícil ser positivo cuando estoy cansado.
-Que hay mucha diferencia entre la perfección y la excelencia.
-Que los políticos hablan igual en todos los idiomas.
-Que es mucho mejor expresar mis sentimientos, que guardarlos dentro de mí.
-Que al final de la vida me doy cuenta que las únicas cosas que valieron la pena son: Dios, mi familia, un grupo muy selecto de amigos y unas experiencias que me dieron crecimiento personal. Para ser exitosos no tenemos que hacer cosas extraordinarias. Hagamos cosas ordinarias, extraordinariamente bien. "Si alguna vez no te dan una sonrisa esperada, se generoso y da la tuya, porque nadie tiene tanta necesidad de una sonrisa como aquel que no sabe sonreir"
Mahatma Gandhi- shanti om, paz y amor para todos...
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19/9/11
Las croquetas
Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.
El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba...
- No, hombre, no, sube,... Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!
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El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba...
- No, hombre, no, sube,... Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!
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Chiste de funcionarios
Un hombre entra en una panadería:
- ¿Me puede dar dos funcionarios?
- A ver... Le he dicho mil de veces que no se llaman funcionarios.
Se llaman:"ba-gue-tes"
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- ¿Me puede dar dos funcionarios?
- A ver... Le he dicho mil de veces que no se llaman funcionarios.
Se llaman:"ba-gue-tes"
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17/9/11
El libro total
Un auténtico lujo. No os puedo hacer un regalo mejor. Disfrutadlo.
EL LIBRO TOTAL
EL PROPIO ORDENADOR TE LO LEE.
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Que lo disfruteis.
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16/9/11
Los jefes del Presidente
He recibido este powerpoint, el cual recomiendo leer a pantalla completa. La verdad es que dice cosas muy interesantes y da mucho que pensar:
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15/9/11
14/9/11
Carta de un médico catalán
Me despiden.
A partir del día 1 de Agosto no podré atenderles más debido a los recortes presupuestarios en sanidad proyectados por el gobierno de la Generalitat. Según me han comentado en subdirección médica, el hospital de Bellvitge no tiene dinero para pagarme este verano. Ni a mí, ni a los otros 56 médicos eventuales que, como yo, serán despedidos. Inicialmente el plan es recontratarnos en septiembre u octubre, con contratos renovables de mes a mes, sin derecho a vacaciones y posiblemente con una rebaja del sueldo.
Estas opciones son casi una invitación a los médicos para que abandonemos la sanidad pública. Lo mismo está pasando desde hace mucho tiempo con enfermeras, auxiliares y demás sanitarios que han visto empeorar sus condiciones de trabajo en los últimos años.
Estos recortes, junto con los realizados previamente y el actual cierre de hospitales, contribuirán a aumentar las listas de espera tanto para consultas como para quirófanos y a reducir la calidad de la asistencia hasta el punto que, quien quiera tener acceso a la salud, sólo le quedará la opción de pagar un seguro privado. Además de los gastos de este seguro deberá contar con el hecho de que la aseguradora no tendrá la misma cobertura de salud que la sanidad pública.
Esto será un gran beneficio económico para las aseguradoras de salud, que posiblemente ya se están frotando las manos pensando en los millones de euros que ganarán aprovechando esta penosa situación. También será un gran beneficio para las arcas de los gobiernos que habrán de gastar menos dinero en salud. Es decir, la salud de las personas es una carga para las arcas de los gobiernos. Pero entonces, ¿por qué pagamos impuestos?
Resulta curioso que no haya dinero para pagar médicos pero que sí haya para pagar un parlamento europeo, otro nacional, un parlamento autonómico, diputaciones y alcaldías. (No sé si son necesarios tantos "jefes").
También hay dinero para pagar pensiones vitalicias, y de cantidades importantes, a diputados y senadores. Yo personalmente prefiero tener un cirujano y una anestesista contratados que un político en su casa felicitándose por las cosas buenas que hizo cuando estaba trabajando para levantar el país.
También hay dinero para mantener coches oficiales que evidentemente son coches de gama alta y para que nuestros eurodiputados viajen en primera clase para que se cansan si viajan en clase turista. Eso sin contar dietas, alojamientos y otros gastos.
Hay miles de millones de euros para rescatar a los bancos de la crisis pero sin que después se les pida que devuelvan el dinero que se les ha dejado, este préstamo es lo que nos deja sin dinero para la salud y la la educación. Pero claro, los políticos y los bancos siempre son muy amigos y la economía de libre mercado intocable. ¿No hay dinero? No me lo creo.
Señores pacientes. Luchen por su salud: porque se la están robando. Con la excusa de la crisis, han retirado el dinero a lo más necesario en benificio de unos pocos. Nuestra sanidad, se está hundiendo y no es por falta de dinero sino por puros intereses económicos .. Quizás acabaremos como en Estados Unidos donde, quien no se lo puede permitir, no tiene derecho a la salud.
Luchen por su salud. Hagan reclamaciones, demandas judiciales, manifiéstense, asóciense, indígnense. Los sanitarios ya hemos luchado, ahora les toca a ustedes.
Quieren privatizar LA SANIDAD Y lo conseguirán si USTEDES NO LO IMPIDEN.
A partir del día 1 de Agosto no podré atenderles más debido a los recortes presupuestarios en sanidad proyectados por el gobierno de la Generalitat. Según me han comentado en subdirección médica, el hospital de Bellvitge no tiene dinero para pagarme este verano. Ni a mí, ni a los otros 56 médicos eventuales que, como yo, serán despedidos. Inicialmente el plan es recontratarnos en septiembre u octubre, con contratos renovables de mes a mes, sin derecho a vacaciones y posiblemente con una rebaja del sueldo.
Estas opciones son casi una invitación a los médicos para que abandonemos la sanidad pública. Lo mismo está pasando desde hace mucho tiempo con enfermeras, auxiliares y demás sanitarios que han visto empeorar sus condiciones de trabajo en los últimos años.
Estos recortes, junto con los realizados previamente y el actual cierre de hospitales, contribuirán a aumentar las listas de espera tanto para consultas como para quirófanos y a reducir la calidad de la asistencia hasta el punto que, quien quiera tener acceso a la salud, sólo le quedará la opción de pagar un seguro privado. Además de los gastos de este seguro deberá contar con el hecho de que la aseguradora no tendrá la misma cobertura de salud que la sanidad pública.
Esto será un gran beneficio económico para las aseguradoras de salud, que posiblemente ya se están frotando las manos pensando en los millones de euros que ganarán aprovechando esta penosa situación. También será un gran beneficio para las arcas de los gobiernos que habrán de gastar menos dinero en salud. Es decir, la salud de las personas es una carga para las arcas de los gobiernos. Pero entonces, ¿por qué pagamos impuestos?
Resulta curioso que no haya dinero para pagar médicos pero que sí haya para pagar un parlamento europeo, otro nacional, un parlamento autonómico, diputaciones y alcaldías. (No sé si son necesarios tantos "jefes").
También hay dinero para pagar pensiones vitalicias, y de cantidades importantes, a diputados y senadores. Yo personalmente prefiero tener un cirujano y una anestesista contratados que un político en su casa felicitándose por las cosas buenas que hizo cuando estaba trabajando para levantar el país.
También hay dinero para mantener coches oficiales que evidentemente son coches de gama alta y para que nuestros eurodiputados viajen en primera clase para que se cansan si viajan en clase turista. Eso sin contar dietas, alojamientos y otros gastos.
Hay miles de millones de euros para rescatar a los bancos de la crisis pero sin que después se les pida que devuelvan el dinero que se les ha dejado, este préstamo es lo que nos deja sin dinero para la salud y la la educación. Pero claro, los políticos y los bancos siempre son muy amigos y la economía de libre mercado intocable. ¿No hay dinero? No me lo creo.
Señores pacientes. Luchen por su salud: porque se la están robando. Con la excusa de la crisis, han retirado el dinero a lo más necesario en benificio de unos pocos. Nuestra sanidad, se está hundiendo y no es por falta de dinero sino por puros intereses económicos .. Quizás acabaremos como en Estados Unidos donde, quien no se lo puede permitir, no tiene derecho a la salud.
Luchen por su salud. Hagan reclamaciones, demandas judiciales, manifiéstense, asóciense, indígnense. Los sanitarios ya hemos luchado, ahora les toca a ustedes.
Quieren privatizar LA SANIDAD Y lo conseguirán si USTEDES NO LO IMPIDEN.
13/9/11
12/9/11
Casa de ricos
En una casa de ricos, llama la señora a la criada y le dice:
- Matilda, llevas ya 25 años a nuestro servicio, y ha llegado la hora de considerarte como de la familia.
La criada muy contenta le dice:
- Gracias Señora, es usted muy buena.
Responden la señora.
- Así que Matilda, a partir del mes que viene ya no te daremos sueldo.
...
10/9/11
Oferta de empleo
OFICINA DE SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO (SAE)
Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla,
buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se
solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:
-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"
Éste revisa sus archivos y dice:
-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas
para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse,
lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles
con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes
las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo
1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.
-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga
es como trabajar en Sevilla”.
-“El trabajo es aquí en Sevilla, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud”.
...
Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla,
buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se
solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:
-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"
Éste revisa sus archivos y dice:
-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas
para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse,
lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles
con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes
las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo
1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.
-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga
es como trabajar en Sevilla”.
-“El trabajo es aquí en Sevilla, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud”.
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Maridos
¿Sabes lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme
- ¿Y un marido DVD+R?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.
- ¿Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.
Moraleja:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
¡Varias Horas de Sexo!
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme
- ¿Y un marido DVD+R?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.
- ¿Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.
Moraleja:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
¡Varias Horas de Sexo!
Así funciona la economía
Es agosto, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta. Hace tiempo que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un ruso mafioso forrado de plata y entra en el único pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 dólares en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales.
El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.
Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!!!
MORALEJA: ¡¡SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS!!
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Por fortuna, llega un ruso mafioso forrado de plata y entra en el único pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 dólares en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales.
El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.
Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!!!
MORALEJA: ¡¡SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS!!
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9/9/11
8/9/11
7/9/11
Nuevos videos de la Orquesta de Guitarras
Ahora podreis disfrutar de los videos del dia de la presentación de la Orquesta de Guitarras, formada por más de 250 músicos entre profesores y alumnos de las escuelas vinculadas al Conservatorio del Liceo de Barcelona, que fue el 20 de Marzo de 2009 en el Auditori de Barcelona de la mano de Sergi Vicente (director y compositor) e inauguró el 20º Festival de Guitarras.
Las encontrareis en el menú superior en el apartado Orquesta de Guitarras justo debajo de las que tocaron en el Conservatorio del Liceo.
Espero que disfruteis y ya sabeis:
RELÁJATE Y DISFRUTA.
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Las encontrareis en el menú superior en el apartado Orquesta de Guitarras justo debajo de las que tocaron en el Conservatorio del Liceo.
Espero que disfruteis y ya sabeis:
RELÁJATE Y DISFRUTA.
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Las babuchas
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.
Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
-'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajiemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres).
Y de repente...apenas se las ha calzado......,
¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!..
¡¡unas ansias incontenibles!!...
¡una furia que su esposa jamás había visto!.
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!
...
Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
-'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajiemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres).
Y de repente...apenas se las ha calzado......,
¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!..
¡¡unas ansias incontenibles!!...
¡una furia que su esposa jamás había visto!.
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!
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Foto de guerra
Una estupenda foto....Haz que dé la vuelta a la Tierra. Esto es lo que todo periodista honesto debería enseñar, pero esto no vende...!!!!
En fin una bella foto de guerra! Es el otro lado de la guerra, y es emocionante!
El corazón de un soldado = El corazón de un hombre, de un padre...
Esto es lo que deberían hacer los titulares en lugar de todo lo que nos enseñan de poca importancia
Esta historia es dura, pero muy reconfortante para el corazón, cuando miramos esta foto de John Gebhardt en Afghanistan. La esposa de John Gebhardt, Mindy, dijo que la familia entera de esta niña fue ejecutada. Los insurrectos querían matarla también y le pegaron un tiro en la cabeza...pero por suerte fallaron y no murió.
Ella fue cuidada en el hospital donde John se encuentra y ella está en vías de curarse, aunque llora y se queja. Las enfermeras han dicho que John es el único que logra calmarla, entonces John ha pasado las 4 últimas noches a tenerla en sus brazos y los dos duermen en esta silla. La pequeña se recupera lentamente.
John es un verdadero héroe de la guerra y representa lo que Occidente pretende hacer allí.
Esto, amigos míos, vale la pena de ser compartido con el resto del MUNDO entero. Animo!!! No verás, jamás una cosa así en las noticias. El mundo necesita ver fotos como esta.....Hazla circular...
...
En fin una bella foto de guerra! Es el otro lado de la guerra, y es emocionante!
El corazón de un soldado = El corazón de un hombre, de un padre...
Esto es lo que deberían hacer los titulares en lugar de todo lo que nos enseñan de poca importancia
Esta historia es dura, pero muy reconfortante para el corazón, cuando miramos esta foto de John Gebhardt en Afghanistan. La esposa de John Gebhardt, Mindy, dijo que la familia entera de esta niña fue ejecutada. Los insurrectos querían matarla también y le pegaron un tiro en la cabeza...pero por suerte fallaron y no murió.
Ella fue cuidada en el hospital donde John se encuentra y ella está en vías de curarse, aunque llora y se queja. Las enfermeras han dicho que John es el único que logra calmarla, entonces John ha pasado las 4 últimas noches a tenerla en sus brazos y los dos duermen en esta silla. La pequeña se recupera lentamente.
John es un verdadero héroe de la guerra y representa lo que Occidente pretende hacer allí.
Esto, amigos míos, vale la pena de ser compartido con el resto del MUNDO entero. Animo!!! No verás, jamás una cosa así en las noticias. El mundo necesita ver fotos como esta.....Hazla circular...
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6/9/11
La SGAE
Cada año en Nuestra television local TV3 se celebra "La Marató de TV3" un programa en el cual se recaudan fondos para algun tipo de enfermedad determinado siendo cada año cambiado para una enfermedad diferente. Pues este programa dona integramente toda la recaudación a la institucion que corresponda ese año.
Para aumentar la recaudacion se edita un CD benéfico con canciones a un precio económico.
Pues bien, la SGAE, se embolsa 45.000€ de ese disco benéfico. Sres. de la SGAE se estan quedando un dinero que va destinado a enfermos y que no deberia de ir a parar a otro sitio, tengan un poco de dignidad y devuelvan ese dinero a las personas a las que deberia ir destinado, los enfermos.
Esto no es indignante, es vergonzoso.
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Para aumentar la recaudacion se edita un CD benéfico con canciones a un precio económico.
Pues bien, la SGAE, se embolsa 45.000€ de ese disco benéfico. Sres. de la SGAE se estan quedando un dinero que va destinado a enfermos y que no deberia de ir a parar a otro sitio, tengan un poco de dignidad y devuelvan ese dinero a las personas a las que deberia ir destinado, los enfermos.
Esto no es indignante, es vergonzoso.
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5/9/11
Puzzles online
Me han enviado esta web en la que puedes entretenerte haciendo puzzles muy variados y ademas lo bueno es que están online asi que siempre estan a nuestra disposicion para matar esos ratos de aburrimiento, que lo disfruteis.
http://www.histoire-en-ligne.com/spip.php?rubrique57
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http://www.histoire-en-ligne.com/spip.php?rubrique57
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3/9/11
¡¡¡ Ya estoy de vuelta !!!
A partir de hoy volveré a actualizar el blog, he estado unos dias fuera y ya en casita seguiré con la rutina diaria de actualizar el blog, sigo contando con vuestra colaboracion para que me sigais enviando vuestras quejas, videos, chistes, powerpoints, etc. En fin que aqui os lo publicaré con mucho gusto.
En breve abrire una página nueva y publicaré algunas fotos de mis vacas, saludos.
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En breve abrire una página nueva y publicaré algunas fotos de mis vacas, saludos.
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Ayudas a la integracion en Vitoria-Gasteiz
¿Sabéis cuánto cobra un "ilegal" en Vitoria-Gasteiz? Pues entre la ayuda a la integración y la ayuda al alquiler, se lleva a su cuenta y sin pegar un palo al agua, un total de 900 EUROS. Como contrapartida, el individuo tiene la obligación de hacer NADA. Eso si, si le pagamos un curso de castellano o similar, le facilitamos el bonobús gratis. (ah, se me olvidaba, y el carné de las piscinas, centros cívicos, preferencias para comedores infantiles, guarderías...)
¿Sabéis cuánto cobra un "ilegal" con esposa y un hijo? 1200 EUROS aproximadamente. Y por supuesto, se le exige la misma contrapartida que a su compañero: NADA.
En Vitoria-Gasteiz disponemos de varios "salva-patrias" que empadronan en un local o vivienda a un montón de gente que carece de residencia legal en el país. Como consecuencia, a los seis meses disponen de las ayudas referidas anteriormente.
Resultado:
-Un tipo sin oficio ni beneficio, que no ha aportado NADA, ni aportará NADA a la sociedad, gana haciendo absolutamente NADA, más dinero al mes que muchos jubilados con más de cincuenta años de cotización.
-Un tipo sin oficio ni beneficio, sea extranjero o nacional, sea blanco, negro o de color café, (no hablamos de racismo ni xenofobia, sólo de cara-dura) cobra más que muchos funcionarios que se han currado una plaza a base de meses de estudios y sacrificios.
-Un tipo sin oficio ni beneficio, cobra más que muchos mileuristas que se levantan a las cinco de la mañana y deben doblar el lomo a diario para pagar su hipoteca, llegando siempre justos a final de mes.
-Se genera un agravio comparativo con muchos inmigrantes honestos que trabajan con nosotros, que trabajan mucho y muy duro para vivir con dignidad a pesar de las miradas de recelo de los demás. Gente que ha contribuído con su trabajo a la prosperidad económica de hace unos años, a base de tirar de pala, tirar cañas y recoger fresas, haciendo los trabajos que los demás despreciábamos. Para todos ellos, mi sincero agradecimiento.
Consecuencia:
-Se fomenta la vagancia generalizada.
-Se fomenta la reproducción de vaguitos, que a su vez parirán más vaguitos.
-Finalmente: tu y yo (inmigrante y nacional) pagaremos más para mantener a toda esta nutrida piara de parásitos.
Qué podemos hacer:
Exigir a alguno de los partidos políticos actuales, que incluya en su programa electoral las ideas de: COMIDA SI, DINERO NO, CAMA SI, PISO NO. SI QUIERES ALGO, TE LO GANAS. Las ayudas que sean préstamos sin interés para todos y con obligación de devolver.
SI PUEDES, SI SABES, SI TIENES IDEA, AYUDANOS A TERMINAR CON TODO ESTO, ANTES QUE ELLOS TERMINEN CON NUESTRO FUTURO.
NUESTRA JUBILACIÓN, NUESTRO BIENESTAR, NUESTRA SEGURIDAD SOCIAL ESTÁN EN JUEGO: LA VACA SE ESTÁ SECANDO. NO QUEDA MUCHO TIEMPO.
...
¿Sabéis cuánto cobra un "ilegal" con esposa y un hijo? 1200 EUROS aproximadamente. Y por supuesto, se le exige la misma contrapartida que a su compañero: NADA.
En Vitoria-Gasteiz disponemos de varios "salva-patrias" que empadronan en un local o vivienda a un montón de gente que carece de residencia legal en el país. Como consecuencia, a los seis meses disponen de las ayudas referidas anteriormente.
Resultado:
-Un tipo sin oficio ni beneficio, que no ha aportado NADA, ni aportará NADA a la sociedad, gana haciendo absolutamente NADA, más dinero al mes que muchos jubilados con más de cincuenta años de cotización.
-Un tipo sin oficio ni beneficio, sea extranjero o nacional, sea blanco, negro o de color café, (no hablamos de racismo ni xenofobia, sólo de cara-dura) cobra más que muchos funcionarios que se han currado una plaza a base de meses de estudios y sacrificios.
-Un tipo sin oficio ni beneficio, cobra más que muchos mileuristas que se levantan a las cinco de la mañana y deben doblar el lomo a diario para pagar su hipoteca, llegando siempre justos a final de mes.
-Se genera un agravio comparativo con muchos inmigrantes honestos que trabajan con nosotros, que trabajan mucho y muy duro para vivir con dignidad a pesar de las miradas de recelo de los demás. Gente que ha contribuído con su trabajo a la prosperidad económica de hace unos años, a base de tirar de pala, tirar cañas y recoger fresas, haciendo los trabajos que los demás despreciábamos. Para todos ellos, mi sincero agradecimiento.
Consecuencia:
-Se fomenta la vagancia generalizada.
-Se fomenta la reproducción de vaguitos, que a su vez parirán más vaguitos.
-Finalmente: tu y yo (inmigrante y nacional) pagaremos más para mantener a toda esta nutrida piara de parásitos.
Qué podemos hacer:
Exigir a alguno de los partidos políticos actuales, que incluya en su programa electoral las ideas de: COMIDA SI, DINERO NO, CAMA SI, PISO NO. SI QUIERES ALGO, TE LO GANAS. Las ayudas que sean préstamos sin interés para todos y con obligación de devolver.
SI PUEDES, SI SABES, SI TIENES IDEA, AYUDANOS A TERMINAR CON TODO ESTO, ANTES QUE ELLOS TERMINEN CON NUESTRO FUTURO.
NUESTRA JUBILACIÓN, NUESTRO BIENESTAR, NUESTRA SEGURIDAD SOCIAL ESTÁN EN JUEGO: LA VACA SE ESTÁ SECANDO. NO QUEDA MUCHO TIEMPO.
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Diferencia ente trabajar y no trabajar
¿Lo calculamos juntos? Será sólo un ejemplo. Vamos allá:
Tenemos a Paco y a Manolo. Paco y Manolo entraron a trabajar juntos en una ferretería. Por razones diversas, Paco fue despedido hace tres años, recibió 10000 € de indemnización, y desde entonces está en el paro.
Manolo sigue en la ferretería, trabaja cuarenta horas semanales y cobra 1200 netos al mes.
Paco cobró 740 de paro durante dos años y ahora cobra 420 , y si no, estaría cobrando la ayuda familiar. Por tanto pongamos que, de media, en este tiempo Paco cobra de ayudas y subsidios unos 575 al mes.
Manolo, por tanto, se levanta todos los días a las siete y media de la mañana y trabaja ocho horas, por 425 de diferencia respecto a su ex-compañero, que no hace nada. Su salario real es de 2,75 la hora. ¿Qué os parece?
Con cualquier chapucilla en negro que encuentre Paco, y que cobre a más de 2,75 la hora, ya estará ganando más que el que sigue trabajando y cotizando.
Pero es que además, si seguimos con el supuesto de vidas paralelas, ambos viven con sus parejas, con las que no se han casado (eso es de carcas), y sus chicas trabajan de cajeras en el mismo supermercado, ganando 800 ¤ netos al mes.
Por tanto, la cosa no se detiene en los 475 que Manolo ganaba de más trabajando.
Paco tiene derecho a una VPO, y Manolo no.
El hijo pequeño de Paco tiene preferencia en la guardería municipal, y para el de Manolo no hay plaza y lo tiene que llevar a una privada.
El hijo mayor de Paco tiene derecho a beca y el de Manolo no.
Paco no tiene que hacer declaración de IRPF y Manolo tiene que hacerla.
Podría seguir, pero me detengo aquí.
Al final, ¿por cuánto está trabajando Manolo en la ferretería? Lo cierto es que por NADA o por una cantidad cercana a cero. Manolo trabaja porque es idiota ya que, sin trabajar, ganaría mucho más y en su casa se viviría mucho mejor.
¿Qué tiene de raro que Manolo llegue todos los días tarde a trabajar, o trate mal a los clientes de la ferretería, intentando que también lo despidan a él?
Ya me diréis, si es normal o no que el país vaya como va. Y si creéis que me paso, enviad este artículo a algún amigo y cada cual tendrá más de un caso que contaros.
- Se olvida de que la mujer de Paco no paga IRPF al estar su marido en paro mientras Manolo y su cónyuge paga un 14.75% cada uno.
Tenemos a Paco y a Manolo. Paco y Manolo entraron a trabajar juntos en una ferretería. Por razones diversas, Paco fue despedido hace tres años, recibió 10000 € de indemnización, y desde entonces está en el paro.
Manolo sigue en la ferretería, trabaja cuarenta horas semanales y cobra 1200 netos al mes.
Paco cobró 740 de paro durante dos años y ahora cobra 420 , y si no, estaría cobrando la ayuda familiar. Por tanto pongamos que, de media, en este tiempo Paco cobra de ayudas y subsidios unos 575 al mes.
Manolo, por tanto, se levanta todos los días a las siete y media de la mañana y trabaja ocho horas, por 425 de diferencia respecto a su ex-compañero, que no hace nada. Su salario real es de 2,75 la hora. ¿Qué os parece?
Con cualquier chapucilla en negro que encuentre Paco, y que cobre a más de 2,75 la hora, ya estará ganando más que el que sigue trabajando y cotizando.
Pero es que además, si seguimos con el supuesto de vidas paralelas, ambos viven con sus parejas, con las que no se han casado (eso es de carcas), y sus chicas trabajan de cajeras en el mismo supermercado, ganando 800 ¤ netos al mes.
Por tanto, la cosa no se detiene en los 475 que Manolo ganaba de más trabajando.
Paco tiene derecho a una VPO, y Manolo no.
El hijo pequeño de Paco tiene preferencia en la guardería municipal, y para el de Manolo no hay plaza y lo tiene que llevar a una privada.
El hijo mayor de Paco tiene derecho a beca y el de Manolo no.
Paco no tiene que hacer declaración de IRPF y Manolo tiene que hacerla.
Podría seguir, pero me detengo aquí.
Al final, ¿por cuánto está trabajando Manolo en la ferretería? Lo cierto es que por NADA o por una cantidad cercana a cero. Manolo trabaja porque es idiota ya que, sin trabajar, ganaría mucho más y en su casa se viviría mucho mejor.
¿Qué tiene de raro que Manolo llegue todos los días tarde a trabajar, o trate mal a los clientes de la ferretería, intentando que también lo despidan a él?
Ya me diréis, si es normal o no que el país vaya como va. Y si creéis que me paso, enviad este artículo a algún amigo y cada cual tendrá más de un caso que contaros.
- Se olvida de que la mujer de Paco no paga IRPF al estar su marido en paro mientras Manolo y su cónyuge paga un 14.75% cada uno.
Paris a bordo de un Ferrari 275
En agosto de 1978, el cineasta francés Claude Lelouch, adaptó una cámara de cine, giroscópicamente estabilizada, en el frente de un Ferrari 275 GTB e invitó a un amigo, piloto profesional de Fórmula 1, a hacer un trayecto por el corazón de Paris, al amanecer, a la mayor velocidad posible. La película debía durar 10 minutos y el trayecto sería de Porte Dauphine hasta la Basílica de Sacre Coer
Lelouch no consiguió permiso para interrumpir el tránsito en ninguna calle de su peligroso recorrido.El piloto completó el circuito en 9 minutos, llegando hasta los 260 kilómetros por hora en ciertos momentos. El film muestra como lo hizo, violando semáforos en rojo, esquivando peatones y vehículos y entrando a algunas calles de contramano. El sol todavía no había salido.
No se sabe si el piloto fue René Arnoux o Jean Pierre Jarier.
Cuando exhibió la película por primera vez en público, Claude Leluch fue detenido, pero nunca reveló el nombre del piloto de Fórmula 1 que manejó el coche y la película fue prohibida, pasando a circular "underground".
Vale la pena viajar por el corazón de Paris a bordo de un Ferrari 275.
NO INTENTES HACER ESTO, ES ILEGAL Y PODRIAS HACER Y HACERTE MUCHO DAÑO, SIN CONTAR LOS AÑOS DE CARCEL QUE TE CAERIAN POR HACERLO. EN LA CARRETERA PRUDENCIA Y 0%ALCOHOL.
...
Lelouch no consiguió permiso para interrumpir el tránsito en ninguna calle de su peligroso recorrido.El piloto completó el circuito en 9 minutos, llegando hasta los 260 kilómetros por hora en ciertos momentos. El film muestra como lo hizo, violando semáforos en rojo, esquivando peatones y vehículos y entrando a algunas calles de contramano. El sol todavía no había salido.
No se sabe si el piloto fue René Arnoux o Jean Pierre Jarier.
Cuando exhibió la película por primera vez en público, Claude Leluch fue detenido, pero nunca reveló el nombre del piloto de Fórmula 1 que manejó el coche y la película fue prohibida, pasando a circular "underground".
Vale la pena viajar por el corazón de Paris a bordo de un Ferrari 275.
NO INTENTES HACER ESTO, ES ILEGAL Y PODRIAS HACER Y HACERTE MUCHO DAÑO, SIN CONTAR LOS AÑOS DE CARCEL QUE TE CAERIAN POR HACERLO. EN LA CARRETERA PRUDENCIA Y 0%ALCOHOL.
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Tramitando la jubilación
Acabo de cumplir la edad reglamentaria de jubilación. Hace unos días, contento e ilusionado me personé en la Seguridad Social para realizar los trámites para el cobro de mi pensión.
La funcionaria que había detrás de la ventanilla me pidió el DNI para verificar mi edad y la identidad de mi persona.
Busqué en todos los bolsillos pero, caí en la cuenta de que había olvidado mi DNI en casa. Le dije a la oficinista que lo sentía mucho, que disculpara las molestias, que iría a la casa y volvería más tarde.
En eso, la oficinista me dijo: 'Desabotónese la camisa'.
Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho.
"Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí", dijo la mujer y procesó la solicitud.
Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me había sucedido en la Seguridad Social.
Entonces ella comentó:
!!!!Joder Paco, Debiste bajarte los pantalones: Te habrian dado, también, la pensión de invalidez....!!!
...
La funcionaria que había detrás de la ventanilla me pidió el DNI para verificar mi edad y la identidad de mi persona.
Busqué en todos los bolsillos pero, caí en la cuenta de que había olvidado mi DNI en casa. Le dije a la oficinista que lo sentía mucho, que disculpara las molestias, que iría a la casa y volvería más tarde.
En eso, la oficinista me dijo: 'Desabotónese la camisa'.
Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho.
"Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí", dijo la mujer y procesó la solicitud.
Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me había sucedido en la Seguridad Social.
Entonces ella comentó:
!!!!Joder Paco, Debiste bajarte los pantalones: Te habrian dado, también, la pensión de invalidez....!!!
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19/8/11
Angry Birds Rio para el PC
Como me voy unos dias y estaré sin actualizar, os voy a dejar entretenidos con este juego que ya conoceis pero en su nueva version, con nuevas pantallas y por supuesto completito:
Enlace Megaupload:
http://www.megaupload.com/?d=5K17E4V8
Aunque vienen las instrucciones dentro os las pongo aqui tambien:
1)Ejecutar el instalador del juego
2)Copiar el archivo que hay dentro de la carpeta "Patch" que se llama "Patch.exe en la carpeta donde se ha instalado el programa, por defecto se instala en Archivos de programa/Rovio/Angry Birds Rio
3)Ejecutar el archivo copiado "Patch.exe" y cuando abre seleccionar "patch" en na te dice que ya está.
4)Abres el juego y registras con la siguiente clave THET-ALEV-LEFR-USWO
5)Disfrutar del juego
...
17/8/11
El patio
-Oye Manuel. ¿A que no sabes qué me compré y puse en mi patio?
¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado
-¡¡¡ EEEEE !!! Espera un momento, ¿qué coño es un PATIO?
...
¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado
-¡¡¡ EEEEE !!! Espera un momento, ¿qué coño es un PATIO?
...
Agricultura
Un agricultor de Tomelloso recibe la visita de un comercial de una empresa tecnológica alemana que le ofrece sus productos.
-Tenemos diseñada una máquina que recoge los melones del campo, los clasifica por calibre, los limpia y los empaqueta, y todo a un precio muy asequible...
-Y... ¿la chupa?
-No, no chupa nada. Quizás no me haya expresado bien, esta máquina recogerá sus melones del campo, los clasificará por calibres, los limpiará, y los empaquetará, y cuesta muy poco.
-Ya, y... ¿la chupa?
-No señor, no chupa nada ¡!!
- Vale... entonces seguiré con las rumanas.
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-Tenemos diseñada una máquina que recoge los melones del campo, los clasifica por calibre, los limpia y los empaqueta, y todo a un precio muy asequible...
-Y... ¿la chupa?
-No, no chupa nada. Quizás no me haya expresado bien, esta máquina recogerá sus melones del campo, los clasificará por calibres, los limpiará, y los empaquetará, y cuesta muy poco.
-Ya, y... ¿la chupa?
-No señor, no chupa nada ¡!!
- Vale... entonces seguiré con las rumanas.
...
Para todas las Amas y Amos de casa
Para todas las Amas y Amos de casa:
la Lejía de Lidl resulta que es Neutrex, El whisky mercadona es J&B. Y En Día, el queso de untar es Philadelfia y el chocolate de Nestlé. De la marca de Alcampo, el papel es Scottex. Estos son algunos ejemplos. Echarle un vistazo a la lista si compráis en estas cadenas de supermercados o en otras que también están, no siempre las marcas son mejores, a veces las marcas blancas son exactamente las mismo por menos dinerito.
PARA QUE COMPRÉIS MÁS BARATITO.
¿Sabías que la verdadera marca de la crema de cacao de Carrefour es Nocilla?
He encontrado este listado en http://elreplicante.es/marcas-blancas-listado donde podéis encontrar un PDF que hago aquí copy-paste
> > > LISTADO DE MARCAS BLANCAS<<<
LIDL
> Leche - Leche Celta
> Carne envasada - Campofrío
> Cortezas - Matutano
> Pechuga de pavo - El Pozo
> Lejía - Neutrex
> Vino "Pyrene" D.O. Somontano - Bodegas Viñas del Vero
EROSKI
> Gulas - La gula del Norte
> Leche - Kaiku
> Leche calcio - Celta
> Leche desnatada - Clesa
> Aceite - Koipe y Hojiblanca
> Pan de molde - Panrico
> Pan tostado - Brioche Pasquier Recondo
> Galletas María - Grupo Siro
> Galletas (otra modalidad) - Reglero
> Galletas de chocolate (tipo "Príncipe") - Elgorriaga
> Surtido de galletas - Cuétara
> Pavo en pack - Argal
> Chorizo - Palacios
> Café - Baqué
> Espárragos - Vda. de Cayo
> Alcachofas - Gvtarra
> Conservas de cardo - Gvtarra
> Conservas de borraja - Gvtarra
> Macedonia de frutas - Gvtarra
> Flanes - Dhul
> Quesos (todos los tipos) - Reny-Picot
> Aceite de motor - Krafft
> Pasta fresca - Rana
> Pizzas frescas - Palacios
> Zumos con leche (tipo "mediterraneo, tropical...") - García Carrión
> Membrillo - El Quijote
> Pañales - Dodot
> Pasta - Pastas Gallo
> Agua mineral - Fontecelta
> Palitos de cangrejo frescos - Krissia
> Mejillones en conserva - Friscos
> Chocolate y bombones - Zahor
MERCADONA
> Latas de cerveza - Estrella de Levante
> Cerveza "Steinburg" - Damm
> Palitos de cangrejo congelados (o Surimi) - Pescanova
> Champú - Máverick s.l.u.
> Gel de baño - Máverick s.l.u.
> Desodorantes - Máverick s.l.u.
> Productos depilatorios - Máverick s.l.u.
> Jabones líquidos "Deliplús" - Máverick s.l.u.
> Toallitas de bebés - Ubesol s.l.
> Pizzas Hacendado - Casa Tarradellas
> Fuet - Casa Tarradellas
> Leche - Lactiber Corporación Alimentaria de Cantabria
> Batidos - Covap
> Zumos y vinos - Mercadona (planta propia) y J.G. Carrión
> Yogur - Senoble Ocaña
> Pastas Hacendado - La familia o Pastas Gallo
> Conservas - Cidacos (guisantes y champiñones) o Escuris / Jealsa (atun,
> mejillones)
> Galletas - Siro
> Pan de molde sandwich - La Familia
> Cafés solubles (natural y descafeinado) - Prosol (Productos solubles)
> Cafés liofilizados - Seda Solubles (Marca blanca española lider en Europa)
> Cereales - Dailycer
> Chocolate, crema de cacao, turrón, cacao... - Gorriaga/Cantalou
> Palmeras chocolate, minicroisants... - Juan y Juan
> Patés - Casa Tarradellas
> Jamon cocido - Casa Tarradellas
> Patatas Fritas - Grefusa
> Helados - La Jijonenca / Estiu
> Gazpacho - Dafsa
> Ketchup - Cidacos
> Detergente color - Persan
> Maquillaje - Margaret Astor
> Whisky - J&B
> Refrescos - Font Salem
> Aceitunas rellenas - La Española
> Embutidos varios - Pavofrío
> Mermelada - Hélios
> Legumbres - El Hostal
> Mayonesa y otras salsas - Musa
> Chorizo tipo vela "El Hacendado" - Revilla
> Ambientadores - Francisco Aragón
> Mermelada - Cidacos
> Papel higiénico - SCA
> Servilletas de papel - SCA
> Papel de cocina - SCA
> Otros productos derivados de la celulosa - SCA
> Plásticos tupper - Sp Berner
> Pimientos en conserva - Cidacos
> Galletas chocolate - Grupo Siro
> Bandejas de carne y derivados - Incarlopsa
> Chupetes, biberones y otros artículos del bebé - Suavinex
> Productos cosméticos "RNB" - Babé
> Gel de ducha (algunos tipos) - Babaria
> Pañales - SCA
> Quesitos "El Hacendado" - El Caserío
> Botecitos de especias "Hacendado" - Carmencita
EL CORTE INGLÉS
> Chocolates - Valor Jamón de York / cocido - Campofrío
> Quesos (todas las modalidades) - García Baquero
> Leche - Central Lechera Asturiana
> Cerveza (con y sin alcohol) - Mahou
> Productos dietéticos "Special Line" - Procelli
> Pequeño electrodoméstico - Savoid
> Ropa - Induyco
> Pasta - Gallo
> Whisky - White Label
> Turrón blando - 1880
> Turrón duro - 1880
> Turrón de chocolate/trufa - Lacasa
> Agua mineral - Monte Pinos
> Salmón ahumado - Domínguez
DIA
> Queso de untar - Philadelphia (Kraft)
> Yogures (cif a28061232) - Clesa
> Yogures - Senoble Ocaña
> Conservas - Friscos (mejillones)
> Chocolate con leche - Nestle
> Chocolate, crema de cacao, turrón... - Gorriaga/Cantalou
> Pan de molde y pan tostado - Panrico
> Tomate frito - Ian, Fruco y Apis
> Salchichas frankfurt - ElPozo
> Salchichas (otro tipo) - Campofrío
> Papel higienico - Scottex
> Lonchas de queso - El caserio
> Queso rallado - El caserio
> Paté - Louriño
> Fabada - La Noreñense
> Fuet - Salchichón de Vic
> Cerveza Lager - Mahou o San Miguel
> Pastas - Romero y Da Rocca
> Mermeladas - Hélios
> Queso en cuñas - Algunos son de El Pastor
> Flanes - Dhul
> Profiteroles - Postres Reina
> Membrillo - El Quijote
> Leche - Central Lechera Asturiana / Lauki (depende de la zona)
> Agua con sabor - Sierra de Cazorla
> Pasta - Dovasa
> Galletas (Digestive, mantequilla, surtido de pastas, etc) - Cuétara
AHORRAMÁS
> Leche Alipende - Lauki
CARREFOUR
> Mayonesa - Kraft
> Atun - Palacio de oriente
> Pastelitos al peso - Martinez
> Turrones - Delaviuda
> Lonchas de queso y rallado - Caserío / Reny picot
> Refresco Cola - La casera
> Sangría - Don Simón
> Jamón curación 8 meses - Rubia
> Jamón curación 11 meses - Campofrío.
> Pizza - Palacios
> Queso lonchas - El caserio
> Pasta fresca - Gallo Arroz - La fallera
> Flan - Dhul
> Leche - President / Río (depende de la zona)
> Leche (Marca "1") - Río
> Chocolate, crema de cacao, turrón... - Gorriaga/Cantalou
> Surtido de galletas - Cuétara
> Surtido de galletas "1" - Cuétara
> Pastas surtidas - Reglero
> Anticongelante - Kraff
> Aires Acondicionados Firstline - dependiendo del modelo Samsung o Toshiba..
> Tv 14' Firstline - Sanyo o Thompson, dependiendo del modelo
> Video Bluesky - Funai
> Lavadoras Bluesky: NewPol o Indesit
> Frigoríficos Firstline: Daewoo
> TV Firstline o Bluesky mayores de 14' - BekoTV
> TV Bluesky de 14' - Orion
> TV Bluesky de 21' - Vestel
> Whisky - j&b
> Salchichas - El Pozo
> Arroz - La fallera
> Flan - Dhul
> Pollo fresco envasado - Pimpollo
> Gel de afeitar - Elysee Cosmètiques
> Lavavajillas - NewPol
> Estaciones Metereologicas FirstLine - SpeedTech
> Escobillas limpiaparabrisas - Valeo
> Baterias de coche - Varta
> Anticongelante y lavapalabrisas - Kraff
> Neumaticos - Firestone
> Aceite - Esso
> Horchata - Chufi
> Agua mineral - Sierra de Cazorla / Fontecelta (depende de la zona)
> Agua con sabor - Sierra de Cazorla
> Yogures - Senoble Ocaña
> Bicicletas "Topbike" - TNT Bikes
> Patatas fritas - Papas Vicente Vidal
HIPERCOR
> Pasta - Pastas Gallo
> Refrescos - La Casera
> Galletas - Cuétara
> Gublins - Gublins
> Conservas - Cidacos o Escurís
> Embutidos - Delicias
> Yogures - Central Lechera Asturiana
> Leche - Central Lechera Asturiana
> Cerveza (con y sin alcohol) - Mahou
> Aceite de coche - Krafft
> Papel higienico - Scottex
> Zumo concentrado - Juver
> Mermeladas - Hero
> Aceite de oliva - Coosur
> Infusiones - Pompadour
> Turrones Jijona - 1880
> Turrones Alicante - 1880
> Gazpacho - Don Simón
> Gulas - La Gula del Norte
> Verduras congeladas - Frudesa y Bonduelle
> Mayonesa - Ybarra
> Café - Camoy Napolitanas de chocolate - Dulcesa
> Sobaos - Juan y Juan
> Pan de molde rústico - Pimad
> Pizzas - Sadebo
> Lentejas con chorizo - Litoral
ALCAMPO
> Agua mineral "Auchan" - Font Vella
> Congelados - Los salteados de virto S..A.
> Embutidos - Casademont, Espina, Goika, Argal y Palacios
> Frutos secos - Borges
> Turrones - Lacasa
> Papel higienico - Scottex
> Leche - Lauki
> Leche "El pulgar" - Celta
> Mahonesa "Auchan" - Ybarra
> Paté "Auchan" - Mina
> Vinagre "Auchan" - Royo
> Flanes "Marca Naranja" - Dhul
CAPRABO
> Pan de molde - Bimbo
> Leche semidesnatada - Puleva
> Aceite de oliva - Borges
> Pizzas - Palacios
> Yogures - Senoble Ocaña
> Batido de cacao - Cacaolat
> Agua minetal - Fuente Liviana
EL ARBOL
> Bebidas no alcoholicas - Antonio Muñoz y cia y Font Salem
> Mermeladas - Helios
> Conservas de pescados y marisco - Bernardo Alfageme, Friscos y conservas
> Silvia
> Chocolates - Comercial Loraine
> Filipinos - Siro
> Especias - Mc Cormick France
> Golosinas - Cadbury españa
> Helados - Factory Comaker
> Conservas - Friscos
> Membrillos - El Quijote
> Queso de barra para sandwich - Peñasanta
> Nata liquida - Puleva
> Pan de molde - Panrico
> Zanahoria rallada envasada - Hero
> Brotes de soja - Hero
ALDI
> Fuet extra - Espuña
> Queso fresco mezcla 1Kg - Forlasa
> Tarrinas queso tipo burgos - García Baquero
MAKRO
> Galletas - Cuétara
OTROS
> PMI es segunda marca de Pascual
> Juan y Juan es segunda marca de Dulcesol
> Cremosita es segunda marca de Leche Río
Relación de primeras marcas que NO fabrican ningún producto para
> terceros o como "marca blanca"
> Calvo (confirmado por la empresa)
> Red Bull (confirmado por la empresa)
> Kellogg's (publicitado en el etiquetado de sus productos)
> Evax (publicitado en el etiquetado de sus productos)
> Arbora-Ausonia (confirmado por la empresa)
Notas
Este listado está confeccionado en beneficio del interés común de todos los consumidores, si conoces datos que no están listados o son erróneos (los contratos de marca blanca suelen ser revisados anualmente), por favor, te ruego que me los comuniques a randy@elreplicante.es para añadirlos o enmendarlos. Del mismo modo este listado está abierto a toda empresa o fabricante que desee mostrar públicamente su transparencia colaborando con el mismo aportando o corrigiendo datos. Puedes encontrar la versión más actualizada de este listado en http://elreplicante.es/marcas-blancas-listado
la Lejía de Lidl resulta que es Neutrex, El whisky mercadona es J&B. Y En Día, el queso de untar es Philadelfia y el chocolate de Nestlé. De la marca de Alcampo, el papel es Scottex. Estos son algunos ejemplos. Echarle un vistazo a la lista si compráis en estas cadenas de supermercados o en otras que también están, no siempre las marcas son mejores, a veces las marcas blancas son exactamente las mismo por menos dinerito.
PARA QUE COMPRÉIS MÁS BARATITO.
¿Sabías que la verdadera marca de la crema de cacao de Carrefour es Nocilla?
He encontrado este listado en http://elreplicante.es/marcas-blancas-listado donde podéis encontrar un PDF que hago aquí copy-paste
> > > LISTADO DE MARCAS BLANCAS<<<
LIDL
> Leche - Leche Celta
> Carne envasada - Campofrío
> Cortezas - Matutano
> Pechuga de pavo - El Pozo
> Lejía - Neutrex
> Vino "Pyrene" D.O. Somontano - Bodegas Viñas del Vero
EROSKI
> Gulas - La gula del Norte
> Leche - Kaiku
> Leche calcio - Celta
> Leche desnatada - Clesa
> Aceite - Koipe y Hojiblanca
> Pan de molde - Panrico
> Pan tostado - Brioche Pasquier Recondo
> Galletas María - Grupo Siro
> Galletas (otra modalidad) - Reglero
> Galletas de chocolate (tipo "Príncipe") - Elgorriaga
> Surtido de galletas - Cuétara
> Pavo en pack - Argal
> Chorizo - Palacios
> Café - Baqué
> Espárragos - Vda. de Cayo
> Alcachofas - Gvtarra
> Conservas de cardo - Gvtarra
> Conservas de borraja - Gvtarra
> Macedonia de frutas - Gvtarra
> Flanes - Dhul
> Quesos (todos los tipos) - Reny-Picot
> Aceite de motor - Krafft
> Pasta fresca - Rana
> Pizzas frescas - Palacios
> Zumos con leche (tipo "mediterraneo, tropical...") - García Carrión
> Membrillo - El Quijote
> Pañales - Dodot
> Pasta - Pastas Gallo
> Agua mineral - Fontecelta
> Palitos de cangrejo frescos - Krissia
> Mejillones en conserva - Friscos
> Chocolate y bombones - Zahor
MERCADONA
> Latas de cerveza - Estrella de Levante
> Cerveza "Steinburg" - Damm
> Palitos de cangrejo congelados (o Surimi) - Pescanova
> Champú - Máverick s.l.u.
> Gel de baño - Máverick s.l.u.
> Desodorantes - Máverick s.l.u.
> Productos depilatorios - Máverick s.l.u.
> Jabones líquidos "Deliplús" - Máverick s.l.u.
> Toallitas de bebés - Ubesol s.l.
> Pizzas Hacendado - Casa Tarradellas
> Fuet - Casa Tarradellas
> Leche - Lactiber Corporación Alimentaria de Cantabria
> Batidos - Covap
> Zumos y vinos - Mercadona (planta propia) y J.G. Carrión
> Yogur - Senoble Ocaña
> Pastas Hacendado - La familia o Pastas Gallo
> Conservas - Cidacos (guisantes y champiñones) o Escuris / Jealsa (atun,
> mejillones)
> Galletas - Siro
> Pan de molde sandwich - La Familia
> Cafés solubles (natural y descafeinado) - Prosol (Productos solubles)
> Cafés liofilizados - Seda Solubles (Marca blanca española lider en Europa)
> Cereales - Dailycer
> Chocolate, crema de cacao, turrón, cacao... - Gorriaga/Cantalou
> Palmeras chocolate, minicroisants... - Juan y Juan
> Patés - Casa Tarradellas
> Jamon cocido - Casa Tarradellas
> Patatas Fritas - Grefusa
> Helados - La Jijonenca / Estiu
> Gazpacho - Dafsa
> Ketchup - Cidacos
> Detergente color - Persan
> Maquillaje - Margaret Astor
> Whisky - J&B
> Refrescos - Font Salem
> Aceitunas rellenas - La Española
> Embutidos varios - Pavofrío
> Mermelada - Hélios
> Legumbres - El Hostal
> Mayonesa y otras salsas - Musa
> Chorizo tipo vela "El Hacendado" - Revilla
> Ambientadores - Francisco Aragón
> Mermelada - Cidacos
> Papel higiénico - SCA
> Servilletas de papel - SCA
> Papel de cocina - SCA
> Otros productos derivados de la celulosa - SCA
> Plásticos tupper - Sp Berner
> Pimientos en conserva - Cidacos
> Galletas chocolate - Grupo Siro
> Bandejas de carne y derivados - Incarlopsa
> Chupetes, biberones y otros artículos del bebé - Suavinex
> Productos cosméticos "RNB" - Babé
> Gel de ducha (algunos tipos) - Babaria
> Pañales - SCA
> Quesitos "El Hacendado" - El Caserío
> Botecitos de especias "Hacendado" - Carmencita
EL CORTE INGLÉS
> Chocolates - Valor Jamón de York / cocido - Campofrío
> Quesos (todas las modalidades) - García Baquero
> Leche - Central Lechera Asturiana
> Cerveza (con y sin alcohol) - Mahou
> Productos dietéticos "Special Line" - Procelli
> Pequeño electrodoméstico - Savoid
> Ropa - Induyco
> Pasta - Gallo
> Whisky - White Label
> Turrón blando - 1880
> Turrón duro - 1880
> Turrón de chocolate/trufa - Lacasa
> Agua mineral - Monte Pinos
> Salmón ahumado - Domínguez
DIA
> Queso de untar - Philadelphia (Kraft)
> Yogures (cif a28061232) - Clesa
> Yogures - Senoble Ocaña
> Conservas - Friscos (mejillones)
> Chocolate con leche - Nestle
> Chocolate, crema de cacao, turrón... - Gorriaga/Cantalou
> Pan de molde y pan tostado - Panrico
> Tomate frito - Ian, Fruco y Apis
> Salchichas frankfurt - ElPozo
> Salchichas (otro tipo) - Campofrío
> Papel higienico - Scottex
> Lonchas de queso - El caserio
> Queso rallado - El caserio
> Paté - Louriño
> Fabada - La Noreñense
> Fuet - Salchichón de Vic
> Cerveza Lager - Mahou o San Miguel
> Pastas - Romero y Da Rocca
> Mermeladas - Hélios
> Queso en cuñas - Algunos son de El Pastor
> Flanes - Dhul
> Profiteroles - Postres Reina
> Membrillo - El Quijote
> Leche - Central Lechera Asturiana / Lauki (depende de la zona)
> Agua con sabor - Sierra de Cazorla
> Pasta - Dovasa
> Galletas (Digestive, mantequilla, surtido de pastas, etc) - Cuétara
AHORRAMÁS
> Leche Alipende - Lauki
CARREFOUR
> Mayonesa - Kraft
> Atun - Palacio de oriente
> Pastelitos al peso - Martinez
> Turrones - Delaviuda
> Lonchas de queso y rallado - Caserío / Reny picot
> Refresco Cola - La casera
> Sangría - Don Simón
> Jamón curación 8 meses - Rubia
> Jamón curación 11 meses - Campofrío.
> Pizza - Palacios
> Queso lonchas - El caserio
> Pasta fresca - Gallo Arroz - La fallera
> Flan - Dhul
> Leche - President / Río (depende de la zona)
> Leche (Marca "1") - Río
> Chocolate, crema de cacao, turrón... - Gorriaga/Cantalou
> Surtido de galletas - Cuétara
> Surtido de galletas "1" - Cuétara
> Pastas surtidas - Reglero
> Anticongelante - Kraff
> Aires Acondicionados Firstline - dependiendo del modelo Samsung o Toshiba..
> Tv 14' Firstline - Sanyo o Thompson, dependiendo del modelo
> Video Bluesky - Funai
> Lavadoras Bluesky: NewPol o Indesit
> Frigoríficos Firstline: Daewoo
> TV Firstline o Bluesky mayores de 14' - BekoTV
> TV Bluesky de 14' - Orion
> TV Bluesky de 21' - Vestel
> Whisky - j&b
> Salchichas - El Pozo
> Arroz - La fallera
> Flan - Dhul
> Pollo fresco envasado - Pimpollo
> Gel de afeitar - Elysee Cosmètiques
> Lavavajillas - NewPol
> Estaciones Metereologicas FirstLine - SpeedTech
> Escobillas limpiaparabrisas - Valeo
> Baterias de coche - Varta
> Anticongelante y lavapalabrisas - Kraff
> Neumaticos - Firestone
> Aceite - Esso
> Horchata - Chufi
> Agua mineral - Sierra de Cazorla / Fontecelta (depende de la zona)
> Agua con sabor - Sierra de Cazorla
> Yogures - Senoble Ocaña
> Bicicletas "Topbike" - TNT Bikes
> Patatas fritas - Papas Vicente Vidal
HIPERCOR
> Pasta - Pastas Gallo
> Refrescos - La Casera
> Galletas - Cuétara
> Gublins - Gublins
> Conservas - Cidacos o Escurís
> Embutidos - Delicias
> Yogures - Central Lechera Asturiana
> Leche - Central Lechera Asturiana
> Cerveza (con y sin alcohol) - Mahou
> Aceite de coche - Krafft
> Papel higienico - Scottex
> Zumo concentrado - Juver
> Mermeladas - Hero
> Aceite de oliva - Coosur
> Infusiones - Pompadour
> Turrones Jijona - 1880
> Turrones Alicante - 1880
> Gazpacho - Don Simón
> Gulas - La Gula del Norte
> Verduras congeladas - Frudesa y Bonduelle
> Mayonesa - Ybarra
> Café - Camoy Napolitanas de chocolate - Dulcesa
> Sobaos - Juan y Juan
> Pan de molde rústico - Pimad
> Pizzas - Sadebo
> Lentejas con chorizo - Litoral
ALCAMPO
> Agua mineral "Auchan" - Font Vella
> Congelados - Los salteados de virto S..A.
> Embutidos - Casademont, Espina, Goika, Argal y Palacios
> Frutos secos - Borges
> Turrones - Lacasa
> Papel higienico - Scottex
> Leche - Lauki
> Leche "El pulgar" - Celta
> Mahonesa "Auchan" - Ybarra
> Paté "Auchan" - Mina
> Vinagre "Auchan" - Royo
> Flanes "Marca Naranja" - Dhul
CAPRABO
> Pan de molde - Bimbo
> Leche semidesnatada - Puleva
> Aceite de oliva - Borges
> Pizzas - Palacios
> Yogures - Senoble Ocaña
> Batido de cacao - Cacaolat
> Agua minetal - Fuente Liviana
EL ARBOL
> Bebidas no alcoholicas - Antonio Muñoz y cia y Font Salem
> Mermeladas - Helios
> Conservas de pescados y marisco - Bernardo Alfageme, Friscos y conservas
> Silvia
> Chocolates - Comercial Loraine
> Filipinos - Siro
> Especias - Mc Cormick France
> Golosinas - Cadbury españa
> Helados - Factory Comaker
> Conservas - Friscos
> Membrillos - El Quijote
> Queso de barra para sandwich - Peñasanta
> Nata liquida - Puleva
> Pan de molde - Panrico
> Zanahoria rallada envasada - Hero
> Brotes de soja - Hero
ALDI
> Fuet extra - Espuña
> Queso fresco mezcla 1Kg - Forlasa
> Tarrinas queso tipo burgos - García Baquero
MAKRO
> Galletas - Cuétara
OTROS
> PMI es segunda marca de Pascual
> Juan y Juan es segunda marca de Dulcesol
> Cremosita es segunda marca de Leche Río
Relación de primeras marcas que NO fabrican ningún producto para
> terceros o como "marca blanca"
> Calvo (confirmado por la empresa)
> Red Bull (confirmado por la empresa)
> Kellogg's (publicitado en el etiquetado de sus productos)
> Evax (publicitado en el etiquetado de sus productos)
> Arbora-Ausonia (confirmado por la empresa)
Notas
Este listado está confeccionado en beneficio del interés común de todos los consumidores, si conoces datos que no están listados o son erróneos (los contratos de marca blanca suelen ser revisados anualmente), por favor, te ruego que me los comuniques a randy@elreplicante.es para añadirlos o enmendarlos. Del mismo modo este listado está abierto a toda empresa o fabricante que desee mostrar públicamente su transparencia colaborando con el mismo aportando o corrigiendo datos. Puedes encontrar la versión más actualizada de este listado en http://elreplicante.es/marcas-blancas-listado
16/8/11
Chistes de casados
Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un pollo?
- Y que culpa tiene el pollito, por que no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presento.
-----------------------------------
De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le pregunto:
-Te sirvo?
- A veces.
-----------------------------------
- María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
- ¿Que secreto?
- Que hace poco te engañe con tu mejor amiga
- ¿Por que crees que te he envenenado?
-----------------------------------
- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ! Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues por eso, que se joda!
...
- Y que culpa tiene el pollito, por que no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presento.
-----------------------------------
De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le pregunto:
-Te sirvo?
- A veces.
-----------------------------------
- María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
- ¿Que secreto?
- Que hace poco te engañe con tu mejor amiga
- ¿Por que crees que te he envenenado?
-----------------------------------
- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ! Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues por eso, que se joda!
...
Antes y despues del matrimonio
Antes : dos por noche
Después : dos por mes.
Antes: !Me dejas sin aliento!
Después: !Me estas ahogando!
Antes: !!No pares! !
Después :!!No empieces ! !
Antes: Estar a tu lado...
Después : Hazte a un lado!
Antes : Me pregunto que haría sin él
Después : Me pregunto que hago con él
Antes : Erótica
Después : Neurótica
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : !Siempre estamos juntos!
Antes : Ella adora como controla las situaciones
Después : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco
Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después : Anoche dormí en el sofá
Antes : Había una vez...
Después : Fin...
...
Después : dos por mes.
Antes: !Me dejas sin aliento!
Después: !Me estas ahogando!
Antes: !!No pares! !
Después :!!No empieces ! !
Antes: Estar a tu lado...
Después : Hazte a un lado!
Antes : Me pregunto que haría sin él
Después : Me pregunto que hago con él
Antes : Erótica
Después : Neurótica
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : !Siempre estamos juntos!
Antes : Ella adora como controla las situaciones
Después : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco
Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después : Anoche dormí en el sofá
Antes : Había una vez...
Después : Fin...
...
Matrimonio
..Algunos ya los hemos visto pero creo importante recordarlo.
..LA VERDAD DETRAS DEL MATRIMONIO!! !!
..DEFINICION DEL MATRIMONIO
..1. Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.
..2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
..3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por el mal comportamiento.
..4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.
5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de
responsabilidades, y división de bienes.
6. Dícese de la principal causa del divorcio.
7. Proceso químico por medio del cual una media naranja, se convierte en un medio limón.
8. Es la forma más rápida de ponerse gordo.
9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos", tú decides tomar una
prisionera.
TRES REFLEXIONES FINALES:
1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal.
...
..LA VERDAD DETRAS DEL MATRIMONIO!! !!
..DEFINICION DEL MATRIMONIO
..1. Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.
..2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
..3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por el mal comportamiento.
..4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.
5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de
responsabilidades, y división de bienes.
6. Dícese de la principal causa del divorcio.
7. Proceso químico por medio del cual una media naranja, se convierte en un medio limón.
8. Es la forma más rápida de ponerse gordo.
9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos", tú decides tomar una
prisionera.
TRES REFLEXIONES FINALES:
1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal.
...
12/8/11
11/8/11
Logica aplastante
Una pareja que está en el juzgado divorciándose discute sobre de la custodia de la hija. La mujer se levanta y le dice al juez:
-"Yo traje a esta niña al mundo con mucho dolor y sufrimiento, la custodia me debe corresponder a mí".
El juez se dirige al marido y le dice:
-"¿Qué tiene que decir en su defensa?"
El hombre dice lentamente:
-"Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi ... ¿De quién es la Pepsi, de la máquina o suya?".
...
-"Yo traje a esta niña al mundo con mucho dolor y sufrimiento, la custodia me debe corresponder a mí".
El juez se dirige al marido y le dice:
-"¿Qué tiene que decir en su defensa?"
El hombre dice lentamente:
-"Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi ... ¿De quién es la Pepsi, de la máquina o suya?".
...
9/8/11
La caries
Dice una bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.
Dice la caries:
'A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla'.
Dice el hongo vaginal:
'Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima'
Y dice la caries
¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!
...
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.
Dice la caries:
'A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla'.
Dice el hongo vaginal:
'Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima'
Y dice la caries
¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!
...
El negro José
Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel:
" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.
La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca
sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!
La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.
"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?.
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:
los músicos, las chicas, la mesa .... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.
Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente, saca su "pene" y ...
pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a ese negro"
Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.
"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:
"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?
El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma..."
...
" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.
La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca
sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!
La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.
"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?.
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:
los músicos, las chicas, la mesa .... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.
Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente, saca su "pene" y ...
pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a ese negro"
Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.
"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:
"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?
El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma..."
...
Dudas
Tengo una duda jurídica Según el Procurador General:
Si para la Iglesia, la píldora que se toma la mujer "al día siguiente" de haber tenido sexo, ya es un aborto.
Entonces, me surgen algunas dudas desde el ámbito jurídico:
* Masturbarse es homicidio prematuro o premeditado?
*El sexo oral? ... Será canibalismo?
*Podemos considerar el coito interrumpido, como abandono de menor?
*Y que decir del preservativo? ... Será homicidio por asfixia mecánica?
*Y el sexo anal..? Es mandar al futuro hijo pa' la mierda?
Agradezco a quien se sirva esclarecerme estas incógnitas.
...
Si para la Iglesia, la píldora que se toma la mujer "al día siguiente" de haber tenido sexo, ya es un aborto.
Entonces, me surgen algunas dudas desde el ámbito jurídico:
* Masturbarse es homicidio prematuro o premeditado?
*El sexo oral? ... Será canibalismo?
*Podemos considerar el coito interrumpido, como abandono de menor?
*Y que decir del preservativo? ... Será homicidio por asfixia mecánica?
*Y el sexo anal..? Es mandar al futuro hijo pa' la mierda?
Agradezco a quien se sirva esclarecerme estas incógnitas.
...
8/8/11
Así pasan las cosas
UN TIPO LE MANDA UN MAIL A SU MEJOR AMIGO...
-¡MIRA LO BIEN QUE SE LO PASA TU MUJER EN LA FIESTA! TE ENVÍO LA FOTO PARA QUE LA VEAS...
DESPUÉS DE QUE EL MARIDO LA VIESE, ESPERÓ A QUE SU MUJER LLEGARA A CASA, Y SIN DEJARLE PRONUNCIAR UNA SOLA PALABRA, LE METIÓ UNA PALIZA DE COJONES...
LUEGO EL AMIGO LE MANDA OTRO MAIL Y LE ESCRIBE:
-DISCULPA AMIGO LE METÍ MUCHO ZOOM A LA FOTO, ÉSTA SI ES LA IMAGEN COMPLETA...
...
-¡MIRA LO BIEN QUE SE LO PASA TU MUJER EN LA FIESTA! TE ENVÍO LA FOTO PARA QUE LA VEAS...
DESPUÉS DE QUE EL MARIDO LA VIESE, ESPERÓ A QUE SU MUJER LLEGARA A CASA, Y SIN DEJARLE PRONUNCIAR UNA SOLA PALABRA, LE METIÓ UNA PALIZA DE COJONES...
LUEGO EL AMIGO LE MANDA OTRO MAIL Y LE ESCRIBE:
-DISCULPA AMIGO LE METÍ MUCHO ZOOM A LA FOTO, ÉSTA SI ES LA IMAGEN COMPLETA...
...
5/8/11
Nueva moneda
¿Será esta la nueva moneda de 2 euros? Porque al paso que vamos solo les falta emitir este tipo de monedas.
...
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Muñecas
El último juguete ha llegado a las tiendas ...
Una muñeca que habla.
Nadie sabe qué cojones dice:
porque nadie tiene pelotas de tirar de la cuerda.
Una muñeca que habla.
Nadie sabe qué cojones dice:
porque nadie tiene pelotas de tirar de la cuerda.
4/8/11
El sheriff de Maricopa, Arozona
A aquellos entre ustedes que no saben quién es Joe Arpaio, les indico que es el sheriff del Condado de Maricopa, en Arizona, y sigue siendo reelecto período tras período. He aquí las razones:
El sheriff Arpaio creó el campamento de carpas carcelario para evitar que Arizona gastara decenas de millones de dólares en la construcción de otro complejo carcelario.
Ha bajado el costo de la vianda a 30 centavos y les cobra a los presos por su comida.
Ha prohibido fumar y mirar revistas pornográficas en las cárceles, ha retirado los aparatos de entrenamiento y levantamiento de pesas, y ha cortado todo espectáculo cinematográfico, exceptuando películas clase 'G'.
Dice: 'Están en la cárcel para pagar una deuda con la sociedad, no para criar músculos y asaltar a gente inocente cuando dejen la prisión'.
Inició cuadrillas encadenadas para que los internos realicen trabajos en proyectos del condado y la ciudad, ahorrándole dinero al contribuyente.
Entonces instauró las cuadrillas encadenadas de mujeres, para que no lo acusaran de discriminación.
Cortó la televisión por cable hasta que se enteró que una orden de la Corte Federal exigía proveer con televisión por cable a las cárceles. Volvió a conectar la televisión por cable, pero sólo permite el canal Disney y el canal meteorológico.
Cuando le preguntaron por qué conectaba el canal meteorológico, dijo: 'Así estos turros sabrán como será el tiempo cuando trabajen en mis cuadrillas encadenadas'.
Cortó el café porque tiene cero valor nutritivo y es por eso un derroche del dinero de los contribuyentes. Cuando los internos protestaron, les dijo: 'Esto no es el Ritz Carlton. Si no les gusta, no vuelvan'.
También adquirió la serie de clases de historia de Newt Gingrich, que transmite en las cárceles. Cuando se le preguntó si también transmitiría las clases de historia de un autor demócrata, contestó: 'Si la serie dice la verdad, sería bienvenida, y hasta podría explicar por qué el 95 % de los presos que llenan mis cárceles están allí en primer lugar'.
Las temperaturas en Phoenix fueron más altas que de costumbre ( 43 ºC , un nuevo récord alcanzado el 2 de junio de 2007). Associated Press escribió que aproximadamente 2.000 internos alojados en un campamento de carpas rodeado por alambrados de púa fueron autorizados a despojarse de sus ropas y quedar vestidos únicamente con sus calzoncillos color de rosa proveídos por el gobierno.
El día miércoles se escuchó comentar a los internos vestidos con calzoncillos rosados en las carpas, donde las temperaturas llegaron a 53 ºC: 'Esto es el infierno, estamos adentro de un horno', se quejó Ernesto Gonzales, con dos años de condena cumplida y diez más para cumplir, 'es inhumano'.
Joe Arpaio, que obliga a sus presos a vestir de rosado y comer sándwiches de mortadela, no es condescendiente en absoluto: 'Los criminales deberían ser castigados por sus crímenes, no vivir a todo lujo hasta que les llegue la libertad condicional, sólo para que salgan a cometer más crímenes y volver para vivir a costas del contribuyente y disfrutar de cosas que los mismos contribuyentes no pueden afrontar para sí'.
El mismo día les dijo a los internos que se quejaban por las temperaturas en las carpas: 'Tenemos entre 48 ºC y 54 ºC en Irak, nuestros soldados allí también viven en carpas, caminan todo el día bajo el sol cargados con sus pertrechos de guerra, encima les disparan y ellos no han cometido ningún crimen, de modo que cállense la boca'.
¡Adelante, sheriff! Si todas las prisiones fuesen como las suyas habría muchos menos crímenes y no estaríamos en la situación actual de emergencia carcelaria por falta de espacio.
...
El sheriff Arpaio creó el campamento de carpas carcelario para evitar que Arizona gastara decenas de millones de dólares en la construcción de otro complejo carcelario.
Ha bajado el costo de la vianda a 30 centavos y les cobra a los presos por su comida.
Ha prohibido fumar y mirar revistas pornográficas en las cárceles, ha retirado los aparatos de entrenamiento y levantamiento de pesas, y ha cortado todo espectáculo cinematográfico, exceptuando películas clase 'G'.
Dice: 'Están en la cárcel para pagar una deuda con la sociedad, no para criar músculos y asaltar a gente inocente cuando dejen la prisión'.
Inició cuadrillas encadenadas para que los internos realicen trabajos en proyectos del condado y la ciudad, ahorrándole dinero al contribuyente.
Entonces instauró las cuadrillas encadenadas de mujeres, para que no lo acusaran de discriminación.
Cortó la televisión por cable hasta que se enteró que una orden de la Corte Federal exigía proveer con televisión por cable a las cárceles. Volvió a conectar la televisión por cable, pero sólo permite el canal Disney y el canal meteorológico.
Cuando le preguntaron por qué conectaba el canal meteorológico, dijo: 'Así estos turros sabrán como será el tiempo cuando trabajen en mis cuadrillas encadenadas'.
Cortó el café porque tiene cero valor nutritivo y es por eso un derroche del dinero de los contribuyentes. Cuando los internos protestaron, les dijo: 'Esto no es el Ritz Carlton. Si no les gusta, no vuelvan'.
También adquirió la serie de clases de historia de Newt Gingrich, que transmite en las cárceles. Cuando se le preguntó si también transmitiría las clases de historia de un autor demócrata, contestó: 'Si la serie dice la verdad, sería bienvenida, y hasta podría explicar por qué el 95 % de los presos que llenan mis cárceles están allí en primer lugar'.
Las temperaturas en Phoenix fueron más altas que de costumbre ( 43 ºC , un nuevo récord alcanzado el 2 de junio de 2007). Associated Press escribió que aproximadamente 2.000 internos alojados en un campamento de carpas rodeado por alambrados de púa fueron autorizados a despojarse de sus ropas y quedar vestidos únicamente con sus calzoncillos color de rosa proveídos por el gobierno.
El día miércoles se escuchó comentar a los internos vestidos con calzoncillos rosados en las carpas, donde las temperaturas llegaron a 53 ºC: 'Esto es el infierno, estamos adentro de un horno', se quejó Ernesto Gonzales, con dos años de condena cumplida y diez más para cumplir, 'es inhumano'.
Joe Arpaio, que obliga a sus presos a vestir de rosado y comer sándwiches de mortadela, no es condescendiente en absoluto: 'Los criminales deberían ser castigados por sus crímenes, no vivir a todo lujo hasta que les llegue la libertad condicional, sólo para que salgan a cometer más crímenes y volver para vivir a costas del contribuyente y disfrutar de cosas que los mismos contribuyentes no pueden afrontar para sí'.
El mismo día les dijo a los internos que se quejaban por las temperaturas en las carpas: 'Tenemos entre 48 ºC y 54 ºC en Irak, nuestros soldados allí también viven en carpas, caminan todo el día bajo el sol cargados con sus pertrechos de guerra, encima les disparan y ellos no han cometido ningún crimen, de modo que cállense la boca'.
¡Adelante, sheriff! Si todas las prisiones fuesen como las suyas habría muchos menos crímenes y no estaríamos en la situación actual de emergencia carcelaria por falta de espacio.
...
3/8/11
El indio
UN INDIO DICE A SU ESPOSA:
-YO ORINAR WHISKY.
LA INDIA DICE:
-YO BUSCAR DOS VASOS CON HIELO.
EL INDIO DICE:
-NO, BUSCAR UNO SOLO, TU BEBER DE BOTELLA.
...
-YO ORINAR WHISKY.
LA INDIA DICE:
-YO BUSCAR DOS VASOS CON HIELO.
EL INDIO DICE:
-NO, BUSCAR UNO SOLO, TU BEBER DE BOTELLA.
...
Cerca del final
El médico da la pésima noticia a la paciente:
-Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido. Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor. Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más. Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
-¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.
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-Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido. Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor. Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más. Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
-¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.
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En el ginecologo
La madre, desesperada, pregunta al médico:
-Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
-Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un bolígrafo Bic.
-¿Azul, doctor?
-No... todo mordido.
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-Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
-Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un bolígrafo Bic.
-¿Azul, doctor?
-No... todo mordido.
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2/8/11
Elegir novia
Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse...
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.
La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.
Volvió y le dijo al hombre:
- Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice porque te quiero.
La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf...
Volvió y le dijo:
-Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí así te hago más feliz... Lo hice porque te quiero.
La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5..000 euros que el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi
propio dinero... Lo hice porque te quiero.
Entonces, el hombre pensó.
Pensó...pensó....pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
A los hombres les cuesta muuuuuuuuuucho pensar......
Y siguió pensando.
Pensó....pensó...pensó....
Pensó...pensó....pensó.....
Pensó....pensó...pensó..
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó....pensó.....
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Y ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES....
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Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.
La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.
Volvió y le dijo al hombre:
- Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice porque te quiero.
La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf...
Volvió y le dijo:
-Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí así te hago más feliz... Lo hice porque te quiero.
La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5..000 euros que el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi
propio dinero... Lo hice porque te quiero.
Entonces, el hombre pensó.
Pensó...pensó....pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
A los hombres les cuesta muuuuuuuuuucho pensar......
Y siguió pensando.
Pensó....pensó...pensó....
Pensó...pensó....pensó.....
Pensó....pensó...pensó..
Pensó...pensó...pensó...
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Pensó...pensó...pensó.....
Pensó...pensó...pensó...
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Pensó....pensó...pensó...
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Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
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Y ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES....
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Colchon ortopédico
Al fin fabricaron un colchón ortopédico para los hombres !!!
No quiero imaginar como es el colchón para las mujeres...
...
No quiero imaginar como es el colchón para las mujeres...
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1/8/11
Casting
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
...
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
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Gramatica
Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!
...
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!
...
Impotente
Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Cómo puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
...
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Cómo puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
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Ancianos
Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga:
'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner:
'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
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- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga:
'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner:
'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
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Jugar al exorcista
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
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- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
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En una fiesta
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama.
Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.
...
Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.
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Crucigrama
Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
...
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
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Borracho
Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
...
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
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Zapatero y Jaimito
Esto es Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito.
Le dice Zapatero,
.. ¡¡¡Ostras!!! ¿Tu eres Jaimito, el de los cuentos?"
Jaimito le contesta: No, no... el de los cuentos eres tu. Yo soy el de los chistes.
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Le dice Zapatero,
.. ¡¡¡Ostras!!! ¿Tu eres Jaimito, el de los cuentos?"
Jaimito le contesta: No, no... el de los cuentos eres tu. Yo soy el de los chistes.
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