27/12/10
24/12/10
Feliz Navidad a todos...
Os dejo un especial de Navidad de Calico Electrónico, es del año 2008, pero para desearos que paseis unas felices fiestas en compañia de vuestros seres queridos de una forma cachonda, creo que es de lo má acertado.
FELICES FIESTAS...
FELICES FIESTAS...
Dr. Adrian Rogers, 1931
Todo lo que una persona recibe sin haber trabajado para obtenerlo, otra persona deberá haber trabajado para ello, pero sin recibirlo...
El gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha quitado a alguna otra persona.
Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusión de que no tienen que trabajar porque la otra mitad está obligada a hacerse cargo de ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale la pena trabajar porque alguien les quitará lo que han logrado con su esfuerzo, eso... mi querido amigo...
...es el final de cualquier Nación.
“No se puede multiplicar la riqueza dividiéndola”.
...
El gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha quitado a alguna otra persona.
Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusión de que no tienen que trabajar porque la otra mitad está obligada a hacerse cargo de ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale la pena trabajar porque alguien les quitará lo que han logrado con su esfuerzo, eso... mi querido amigo...
...es el final de cualquier Nación.
“No se puede multiplicar la riqueza dividiéndola”.
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Coches cama...
Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimento de coche-cama de un tren.
Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud.. alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, dice:
- ¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
- ¡Cógela tú mismo, gilipollas!...
...
Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud.. alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, dice:
- ¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
- ¡Cógela tú mismo, gilipollas!...
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23/12/10
El lepero y el espejo...
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levanta, se mira y dice:
* 'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!' Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:
* '¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'
Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo
del pantalón y se sienta a la mesa.
Mientras la Josefa le sirve la comida,
el lepero vuelve a mirarse en el espejo.
* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...
Creo que es el que se corta el pelo al frente mío.'
Curiosa, Josefa le pregunta:
* 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'
* 'Nada importante, mujer.' Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.
Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir.
Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice:
* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡Y que cara de puta tiene..!!
Lo levanta, se mira y dice:
* 'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!' Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:
* '¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'
Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo
del pantalón y se sienta a la mesa.
Mientras la Josefa le sirve la comida,
el lepero vuelve a mirarse en el espejo.
* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...
Creo que es el que se corta el pelo al frente mío.'
Curiosa, Josefa le pregunta:
* 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'
* 'Nada importante, mujer.' Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.
Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir.
Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice:
* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡Y que cara de puta tiene..!!
Abrazo solidario...
Este abrazo vca paratodas aquellas personas que aprecio y a las que no tambien.
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Gana un viaje...
AHORA PUEDES GANAR UN VIAJE PARA DOS PERSONAS AL LUGAR DEL MUNDO QUE TU ELIJAS,
IDA Y VUELTA, CON ESTANCIA DE 6 NOCHES EN HOTEL DE 5 ESTRELLAS Y TODOS LOS GASTOS DE
ESTANCIA PAGADOS. RESPONDE A LAS SIGUIENTES PREGUNTAS Y GANA EL VIAJE:
1. ¿Cuál de estos estudiantes tiene aspecto de cansado o con sueño?
2. ¿Cuáles son mellizos varones?
3. ¿Cuales son mellizas mujeres?
4. ¿Cuál es el/la profesor/a?
5. ¿Cuál se acaba de fumar un porro?
¡¡¡Pues me parece que tú tampoco vas!!!
...
IDA Y VUELTA, CON ESTANCIA DE 6 NOCHES EN HOTEL DE 5 ESTRELLAS Y TODOS LOS GASTOS DE
ESTANCIA PAGADOS. RESPONDE A LAS SIGUIENTES PREGUNTAS Y GANA EL VIAJE:
1. ¿Cuál de estos estudiantes tiene aspecto de cansado o con sueño?
2. ¿Cuáles son mellizos varones?
3. ¿Cuales son mellizas mujeres?
4. ¿Cuál es el/la profesor/a?
5. ¿Cuál se acaba de fumar un porro?
¡¡¡Pues me parece que tú tampoco vas!!!
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22/12/10
Otra felicitación de Navidad..,
Para que puedas elegir cual mandar y como no nos ha tocado la loteria de Navidad, aqui os dejo otra felicitación de Navidad.
FELICES FIESTAS A TODOS
...
FELICES FIESTAS A TODOS
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Sucedió en 1919...
LA FOTO QUE VIENE A CONTINUACIÓN, MOSTRABA UNA CAMPAÑA A FAVOR DE LA PROHIBICIÓN DEL ALCOHOL EN ESTADOS UNIDOS EN EL AÑO 1919.
UN GRUPO DE MUJERES INDIGNADAS SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA QUE SE PUEDE LEER:
"AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARÁN LOS NUESTROS"
MÍRALAS BIEN Y SE SINCERO...
¿QUIÉN COÑO IBA A DEJAR DE BEBER?
UN GRUPO DE MUJERES INDIGNADAS SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA QUE SE PUEDE LEER:
"AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARÁN LOS NUESTROS"
MÍRALAS BIEN Y SE SINCERO...
¿QUIÉN COÑO IBA A DEJAR DE BEBER?
21/12/10
Duda jurídica...
Según el procurador general: Si para la Iglesia, la píldora del día siguiente, ya es un aborto.
Entonces me surgen algunas dudas desde el ámbito jurídico:
*La Paja es homicidio prematuro o premeditado??
*El sexo Oral......Será canibalismo??
*Podemos considerar el coito interrumpido como abandono del menor??
*Y que decir del preservativo?....Será homicidio por asfixia mecánica??
*Y el sexo Anal..? Es mandar al futuro hijo pa´la mierda....???
Agradezco a quien se sirva esclarecerme estos cuestionamientos o haga los buenos oficios de intentar averiguar a través de otros...
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Entonces me surgen algunas dudas desde el ámbito jurídico:
*La Paja es homicidio prematuro o premeditado??
*El sexo Oral......Será canibalismo??
*Podemos considerar el coito interrumpido como abandono del menor??
*Y que decir del preservativo?....Será homicidio por asfixia mecánica??
*Y el sexo Anal..? Es mandar al futuro hijo pa´la mierda....???
Agradezco a quien se sirva esclarecerme estos cuestionamientos o haga los buenos oficios de intentar averiguar a través de otros...
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El portal de Belen...
Con mis mejores deseos para el 2011de paz y felicidad para todos, os envío esta imagen del Portal de Belén.
Abrazos,
...
Abrazos,
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20/12/10
Mala leche...
Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido
¡Hola, Ramón! ¿Como estás?
- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.
¡Qué mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?
- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron
El amigo se despide y se va acongojado y triste.
La mujer le dice al marido: pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?
- Yo me voy a morir igual, pero contigo no se va a acostar ni el loro.
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¡Hola, Ramón! ¿Como estás?
- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.
¡Qué mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?
- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron
El amigo se despide y se va acongojado y triste.
La mujer le dice al marido: pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?
- Yo me voy a morir igual, pero contigo no se va a acostar ni el loro.
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19/12/10
No a la ley Sinde...
Por norma no actualizo los domingos , pero este tema es muy serio.
Si se aprueba la ley Sinde, Internet pasará a ser una tele más y no un medio de comunicación y difusion de la libertad de expresión de todos los seres del mundo para pasar a ser simplemente un utensilio más de las grandes potencias y de los gobiernos para manejarlo a su propio control con lo que perderemos todos.
Por eso vereis que he colocado un banner a la derecha con el título:
"NO AL CIERRE DE WEBS"
Haciendo un simple clic en la imagen estarás informado en todo momento de los acontecimientos sobre esta disparatada ley que "encima" parece ser que viene "orquestada por los Estados Unidos" y que parece ser que quieren aprobarla camuflandola en otra ley.
Esto es muy serio, por el futuro de Internet y de la libertad de expresión:
...
Si se aprueba la ley Sinde, Internet pasará a ser una tele más y no un medio de comunicación y difusion de la libertad de expresión de todos los seres del mundo para pasar a ser simplemente un utensilio más de las grandes potencias y de los gobiernos para manejarlo a su propio control con lo que perderemos todos.
Por eso vereis que he colocado un banner a la derecha con el título:
"NO AL CIERRE DE WEBS"
Haciendo un simple clic en la imagen estarás informado en todo momento de los acontecimientos sobre esta disparatada ley que "encima" parece ser que viene "orquestada por los Estados Unidos" y que parece ser que quieren aprobarla camuflandola en otra ley.
Esto es muy serio, por el futuro de Internet y de la libertad de expresión:
NO A LA LEY SINDE
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18/12/10
Significa que...
El hijo que muchas veces no limpia su cuarto y se la pasa viendo televisión, significa que...
Está en casa!
El desorden que tengo que limpiar después de una fiesta,
Significa que...
Estuvimos rodeados de familiares o amigos!
Las ropas que están apretadas,
Significa que...
Tengo más que suficiente para comer!
El trabajo que tengo en limpiar la casa,
Significa que...
Tengo una casa!
Las quejas que escucho acerca del gobierno,
Significa que...
Tengo libertad de expresión!
No encuentro estacionamiento,
Significa que...
Tengo coche!
Los ruidos de la ciudad,
Significa que...
Puedo oír!
El cansancio al final del día,
Significa que...
Puedo trabajar!
El despertador que me despierta todas las mañanas,
Significa que...
Estoy vivo!
Finalmente por los mensajes que recibo,
Significa que...
Tengo amigos pensando en mí!
CUANDO PIENSES QUE EN LA VIDA TE VA MAL...
LEE OTRA VEZ ESTE MENSAJE
Está en casa!
El desorden que tengo que limpiar después de una fiesta,
Significa que...
Estuvimos rodeados de familiares o amigos!
Las ropas que están apretadas,
Significa que...
Tengo más que suficiente para comer!
El trabajo que tengo en limpiar la casa,
Significa que...
Tengo una casa!
Las quejas que escucho acerca del gobierno,
Significa que...
Tengo libertad de expresión!
No encuentro estacionamiento,
Significa que...
Tengo coche!
Los ruidos de la ciudad,
Significa que...
Puedo oír!
El cansancio al final del día,
Significa que...
Puedo trabajar!
El despertador que me despierta todas las mañanas,
Significa que...
Estoy vivo!
Finalmente por los mensajes que recibo,
Significa que...
Tengo amigos pensando en mí!
CUANDO PIENSES QUE EN LA VIDA TE VA MAL...
LEE OTRA VEZ ESTE MENSAJE
17/12/10
El abuelo Ahmed dice...
El abuelo Ahmed comenta que las cosas han cambiado mucho desde aquel "maravilloso tiempo pasado" . . . . . cuando el llegó a España con su familia . . . . .
Yo, comenta, aún era muy pequeño cuando llegué a España.
En aquel tiempo mi madre me daba CIEN pesetas y me iba al supermercado de la esquina, al rato yo volvía a casa con un litro de leche, dos barras de pan, un paquete de mantequilla, una bolsa de tres kilos de patatas, medio queso de oveja, un kilo de azucar y dos docenas de huevos.......y alguna que otra chucheria.
Que tiempo aquel !!!!!!!
Ahora sin enmbargo eso ya no es posible,
ya no se puede ir al supermercado....
Ya no se puede vivir...!!!
Y todo por culpa de la cantidad de cámaras de videovigilancia que han instalado....!!!!
...
Yo, comenta, aún era muy pequeño cuando llegué a España.
En aquel tiempo mi madre me daba CIEN pesetas y me iba al supermercado de la esquina, al rato yo volvía a casa con un litro de leche, dos barras de pan, un paquete de mantequilla, una bolsa de tres kilos de patatas, medio queso de oveja, un kilo de azucar y dos docenas de huevos.......y alguna que otra chucheria.
Que tiempo aquel !!!!!!!
Ahora sin enmbargo eso ya no es posible,
ya no se puede ir al supermercado....
Ya no se puede vivir...!!!
Y todo por culpa de la cantidad de cámaras de videovigilancia que han instalado....!!!!
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No fumeis porros...
No fumeis orros porque despues pasa lo que pasa, echarle un vistazo a este video:
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16/12/10
Tarjeta de felicitación Navideña...
Como estamos en crisis, desde "Relájate y disfruta" queremos ser solidarios y os dejamos esta imagen de una felicitación que podeis usar como os plazca, la podeis descargar e imprimir para enviar por correo normal, o por email, en fin... vosotros decidís que hacer...
...
...
Efectos del cambio climático...
Como todos sabemos el cambio climático está aumentando la temperatura del planeta y todo ello conlleva unas repercusiones, veamos un claro ejemplo de como afecta este cambio climático en las personas...
Selección Francesa de Fútbol de 1959.
Selección Francesa de Fútbol de 2010.
Los efectos del cambio climático no pueden ser ignorados por más tiempo...
¡¡¡Nos estamos achicharrando!!!
Selección Francesa de Fútbol de 1959.
Selección Francesa de Fútbol de 2010.
Los efectos del cambio climático no pueden ser ignorados por más tiempo...
¡¡¡Nos estamos achicharrando!!!
Alerta importante
¡¡¡¡ATENCION ALERTA!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ojo!!!!!!!!!!!!!!
Avisen a sus hijos y familiares
Dentro de los "Centros Comerciales" hay personas que se encuentran próximas a la entrada de los cines haciendo una supuesta encuesta con los jóvenes (sobre algo interesante, como cine, un nueva película recién estrenada, etc.)... y les interesan por premios que daran a la salida del cine...
Entonces les piden el nombre, número de móvil, número de teléfono fijo, dirección, nombre del país de origen, y discretamente, anotan algunas características como las ropas, color de cabello, de ojos, etc., etc...
Y a continuación les recuerdan que no se olviden apagar el móvil para no molestar a otras personas en el interior del cine, durante la película.
Después que las personas entran al cine, ellos esperan algunos minutos, llaman a la persona que fue "entrevistada" para comprobar que su móvil está apagado y entonces ellos llaman a la casa de la persona.
El maleante dice el nombre completo del hijo o del pariente (lo que ya le asusta) las características como cabello, ropas, estatura, color de ojos, y enseguida dice: "llame a su hijo, si cree que estoy mintiendo... el número de su móvil es XXXXXXXX"
El padre o pariente queda agitado... (Claro, si el otro sabe el número de móvil de su hijo o pariente... solo puede ser verdad).
Y como una película dura una media de 2 hrs. tardará mucho en conseguir que su llamada sea contestada.
Ahí usted ya está en pánico y lista para hacer lo que el maleante le pida...
AVISO DE UN DELEGADO DE POLICIA
Esto no es una broma ni una grosería... es un hecho verídico.
Instruyan a sus hijos y parientes no responder a ninguna entrevista o investigación en las calles y proporcionar información curricular a no ser que sea directamente en una empresa.
No coloque su Curriculum en sitios de Internet
Nunca apague su móvil.
Colóquelo en "Silencioso"
En el caso de los cines, colóquelo para que simplemente encienda la luz o coloque solo el vibrador. Así sabrá si alguna persona le está llamando.
El nivel de inteligencia de los maleantes está aumentando... Tenemos que ser más precavidos ante estas nuevas formas de delinquir...
Por favor... envía esto a tus amigos y familiares.
...
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ojo!!!!!!!!!!!!!!
Avisen a sus hijos y familiares
Dentro de los "Centros Comerciales" hay personas que se encuentran próximas a la entrada de los cines haciendo una supuesta encuesta con los jóvenes (sobre algo interesante, como cine, un nueva película recién estrenada, etc.)... y les interesan por premios que daran a la salida del cine...
Entonces les piden el nombre, número de móvil, número de teléfono fijo, dirección, nombre del país de origen, y discretamente, anotan algunas características como las ropas, color de cabello, de ojos, etc., etc...
Y a continuación les recuerdan que no se olviden apagar el móvil para no molestar a otras personas en el interior del cine, durante la película.
Después que las personas entran al cine, ellos esperan algunos minutos, llaman a la persona que fue "entrevistada" para comprobar que su móvil está apagado y entonces ellos llaman a la casa de la persona.
El maleante dice el nombre completo del hijo o del pariente (lo que ya le asusta) las características como cabello, ropas, estatura, color de ojos, y enseguida dice: "llame a su hijo, si cree que estoy mintiendo... el número de su móvil es XXXXXXXX"
El padre o pariente queda agitado... (Claro, si el otro sabe el número de móvil de su hijo o pariente... solo puede ser verdad).
Y como una película dura una media de 2 hrs. tardará mucho en conseguir que su llamada sea contestada.
Ahí usted ya está en pánico y lista para hacer lo que el maleante le pida...
AVISO DE UN DELEGADO DE POLICIA
Esto no es una broma ni una grosería... es un hecho verídico.
Instruyan a sus hijos y parientes no responder a ninguna entrevista o investigación en las calles y proporcionar información curricular a no ser que sea directamente en una empresa.
No coloque su Curriculum en sitios de Internet
Nunca apague su móvil.
Colóquelo en "Silencioso"
En el caso de los cines, colóquelo para que simplemente encienda la luz o coloque solo el vibrador. Así sabrá si alguna persona le está llamando.
El nivel de inteligencia de los maleantes está aumentando... Tenemos que ser más precavidos ante estas nuevas formas de delinquir...
Por favor... envía esto a tus amigos y familiares.
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15/12/10
Naufragos...
Eran tres náufragos: un vasco, un catalán y un gaditano
Llevaban cinco días en alta mar encima de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.
Al sexto día, el vasco desesperado le comenta a los otros dos:
-'Ya no aguanto más, yo no quiero morir de hambre'y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al catalán y al gaditano:
-'Tomad un pedazo y pensar que es un gran bistec...'
y así, los tres calmaron su hambre.
Al siguiente día se para valientemente el catalán, casi enloquecido y grita: '
¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!! se levanta el pantalón y se rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.
Entrada la noche, el gaditano no sabía que hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.
Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó su cola. Cuando el vasco y el catalán lo vieron, gritaron emocionadamente:
-'¡¡¡ Ohhhhhhh, hoy comeremos hot-dogs !!!'
a lo que el gaditano les contesta:
'No pisha, esta noche tomareis un biberón y a dormir...'
...
Llevaban cinco días en alta mar encima de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.
Al sexto día, el vasco desesperado le comenta a los otros dos:
-'Ya no aguanto más, yo no quiero morir de hambre'y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al catalán y al gaditano:
-'Tomad un pedazo y pensar que es un gran bistec...'
y así, los tres calmaron su hambre.
Al siguiente día se para valientemente el catalán, casi enloquecido y grita: '
¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!! se levanta el pantalón y se rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.
Entrada la noche, el gaditano no sabía que hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.
Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó su cola. Cuando el vasco y el catalán lo vieron, gritaron emocionadamente:
-'¡¡¡ Ohhhhhhh, hoy comeremos hot-dogs !!!'
a lo que el gaditano les contesta:
'No pisha, esta noche tomareis un biberón y a dormir...'
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La muerte de Fidel
MUCHO CUIDADO CON UN CORREO QUE EMPEZO ANOCHE , SOBRE UN ANUNCIO DE LA MUERTE DE FIDEL CASTRO DONDE PROMETEN MOSTRAR VIDEOS Y FOTOS SOBRE ESTE ACONTECIMIENTO.
APROVECHANDO LA POSIBLE MORBOSIDAD DE LOS SERES HUMANOS INVITA A ENTRAR A UN LINK ANUNCIADO POR DOS IMPORTANTES AGENCIAS DE NOTICIAS
NOOOOOOOOO LO HAGAS
!!!!! AL HACERLO SE TE DESCARGARA UN MALWARE DISFRAZADO DE SOFTWARE LEGAL, ES UN POTENTE VIRUS ,LO ACABAN DE ANUNCIAR.
Borra el mensaje sin abrirlo y reinicia el ordenador.
Nunca abras un adjunto de un correo si no estás completamente seguro.
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APROVECHANDO LA POSIBLE MORBOSIDAD DE LOS SERES HUMANOS INVITA A ENTRAR A UN LINK ANUNCIADO POR DOS IMPORTANTES AGENCIAS DE NOTICIAS
NOOOOOOOOO LO HAGAS
!!!!! AL HACERLO SE TE DESCARGARA UN MALWARE DISFRAZADO DE SOFTWARE LEGAL, ES UN POTENTE VIRUS ,LO ACABAN DE ANUNCIAR.
Borra el mensaje sin abrirlo y reinicia el ordenador.
Nunca abras un adjunto de un correo si no estás completamente seguro.
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14/12/10
13/12/10
Indecente
EL GOBIERNO baja el sueldo a los funcionarios y suprime el cheque-bebé para afrontar la crisis que han generado los bancos y los especuladores bursátiles.
Nos gustaría transmitirle al Gobierno y al PP, que también gobierna en muchas Comunidades Autónomas y organismos, lo siguiente:
Dediquen su empeño en rebajar LA VERGÜENZA DEL FRAUDE FISCAL, que en España se sitúa alrededor del 23% del P.I.B. (10 puntos por encima de la media europea) y por el que se pierden 241.000 millones de euros, fraude que repercute en mayores impuestos para los ciudadanos/as honestos/as.
TENGAN LA VERGÜENZA de hacer un plan para que la Banca devuelva al erario público los miles de millones de euros que Vds. les han dado para aumentar los beneficios de sus accionistas y directivos; en vez de facilitar el crédito a las familias y a las empresas, y aumentar las comisiones por los servicios bancarios.
PONGAN COTO a los desmanes de las empresas de telefonía y de ADSL que ofrecen los servicios más caros de Europa y de peor calidad.
ELIMINEN la duplicidad de muchas Administraciones Públicas, suprimiendo organismos innecesarios, reasignando a los funcionarios de carrera y acabando con los cargos, asesores de confianza y otros puestos nombrados a dedo que, pese a ser innecesarios en su mayor parte, son los que cobran los sueldazos en las Administraciones Públicas.
HAGAN que los políticos corruptos de sus partidos devuelvan el dinero equivalente a los perjuicios que han causado al erario público con su mala gestión o/y sus fechorías, y endurezcan el Código Penal con procedimientos judiciales más rápidos y con castigos ejemplares para ellos.
DIJO la Vicepresidenta del gobierno "que es indecente que mientras la inflación es -1%,y tengamos más de 4.000.000 de parados, haya gente que no esté de acuerdo en alargar la jubilación a los 70 años".
Nos gustaría transmitirle a esta "Sra. Vicepresidenta" y a todos los políticos, lo que consideramos indecente :
INDECENTE , es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996 €, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a 6.500 €/mes.
INDECENTE , es que un profesor, un maestro, un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública, ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.
INDECENTE , es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).
INDECENTE , es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con 7, y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo.
INDECENTE , es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.
INDECENTE, es colocar en la administración a miles de asesores = (léase amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados)
INDECENTE , es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos, aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.
INDECENTE , es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo, (ni cultural ni intelectual).
INDECENTE, es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase y paseando a la familia o la amiguita/o de turno) y tarjetas de crédito por doquier.
INDECENTE No es que no se congelen el sueldo sus señorias, sino que no se lo bajen.
INDECENTE , es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año.
INDECENTE , es que ministros, secretarios de estado y altos cargos de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del ERARIO PÚBLICO.
Y que sea cuál sea el color del gobierno, toooooooodos los políticos se benefician de este moderno "derecho de pernada" mientras no se cambien las leyes que lo regula. ¿Y quiénes las cambiarán? ¿Ellos mismos? Já.
Juntemos firmas para que haya un proyecto de ley con "cara y ojos" para acabar con estos privilegios, y con otros.
Haz que esto llegue al Congreso a traves de tus amigos
ÉSTA SÍ DEBERÍA SER UNA DE ESAS CADENAS QUE NO SE DEBE ROMPER, PORQUE SÓLO NOSOTROS PODEMOS PONERLE REMEDIO A ESTO, Y ÉSTA, SI QUE TRAERÁ AÑOS DE MALA SUERTE SI NO PONEMOS REMEDIO. Esta en juego nuestro futuro y el de nuestros hijos.
...
Nos gustaría transmitirle al Gobierno y al PP, que también gobierna en muchas Comunidades Autónomas y organismos, lo siguiente:
Dediquen su empeño en rebajar LA VERGÜENZA DEL FRAUDE FISCAL, que en España se sitúa alrededor del 23% del P.I.B. (10 puntos por encima de la media europea) y por el que se pierden 241.000 millones de euros, fraude que repercute en mayores impuestos para los ciudadanos/as honestos/as.
TENGAN LA VERGÜENZA de hacer un plan para que la Banca devuelva al erario público los miles de millones de euros que Vds. les han dado para aumentar los beneficios de sus accionistas y directivos; en vez de facilitar el crédito a las familias y a las empresas, y aumentar las comisiones por los servicios bancarios.
PONGAN COTO a los desmanes de las empresas de telefonía y de ADSL que ofrecen los servicios más caros de Europa y de peor calidad.
ELIMINEN la duplicidad de muchas Administraciones Públicas, suprimiendo organismos innecesarios, reasignando a los funcionarios de carrera y acabando con los cargos, asesores de confianza y otros puestos nombrados a dedo que, pese a ser innecesarios en su mayor parte, son los que cobran los sueldazos en las Administraciones Públicas.
HAGAN que los políticos corruptos de sus partidos devuelvan el dinero equivalente a los perjuicios que han causado al erario público con su mala gestión o/y sus fechorías, y endurezcan el Código Penal con procedimientos judiciales más rápidos y con castigos ejemplares para ellos.
DIJO la Vicepresidenta del gobierno "que es indecente que mientras la inflación es -1%,y tengamos más de 4.000.000 de parados, haya gente que no esté de acuerdo en alargar la jubilación a los 70 años".
Nos gustaría transmitirle a esta "Sra. Vicepresidenta" y a todos los políticos, lo que consideramos indecente :
INDECENTE , es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996 €, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a 6.500 €/mes.
INDECENTE , es que un profesor, un maestro, un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública, ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.
INDECENTE , es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).
INDECENTE , es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con 7, y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo.
INDECENTE , es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.
INDECENTE, es colocar en la administración a miles de asesores = (léase amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados)
INDECENTE , es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos, aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.
INDECENTE , es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo, (ni cultural ni intelectual).
INDECENTE, es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase y paseando a la familia o la amiguita/o de turno) y tarjetas de crédito por doquier.
INDECENTE No es que no se congelen el sueldo sus señorias, sino que no se lo bajen.
INDECENTE , es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año.
INDECENTE , es que ministros, secretarios de estado y altos cargos de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del ERARIO PÚBLICO.
Y que sea cuál sea el color del gobierno, toooooooodos los políticos se benefician de este moderno "derecho de pernada" mientras no se cambien las leyes que lo regula. ¿Y quiénes las cambiarán? ¿Ellos mismos? Já.
Juntemos firmas para que haya un proyecto de ley con "cara y ojos" para acabar con estos privilegios, y con otros.
Haz que esto llegue al Congreso a traves de tus amigos
ÉSTA SÍ DEBERÍA SER UNA DE ESAS CADENAS QUE NO SE DEBE ROMPER, PORQUE SÓLO NOSOTROS PODEMOS PONERLE REMEDIO A ESTO, Y ÉSTA, SI QUE TRAERÁ AÑOS DE MALA SUERTE SI NO PONEMOS REMEDIO. Esta en juego nuestro futuro y el de nuestros hijos.
...
11/12/10
Felicitación Navideña...
¡¡¡MUY FELICES NAVIDADES A TODOS/AS DE MI PARTE!!!!
ESTE AÑO ESPERO QUE SEA YO, EL PRIMERO QUE OS FELICITO LAS NAVIDADES, DESEO CON TODO CORAZON QUE PASEIS UNA FELICES FIESTAS EN COMPAÑIA DE VUESTRAS FAMILIAS Y QUE EL PROXIMO AÑO SEA MEJOR QUE ESTE,
FELIZ Y PROSPERO 2011....................
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ESTE AÑO ESPERO QUE SEA YO, EL PRIMERO QUE OS FELICITO LAS NAVIDADES, DESEO CON TODO CORAZON QUE PASEIS UNA FELICES FIESTAS EN COMPAÑIA DE VUESTRAS FAMILIAS Y QUE EL PROXIMO AÑO SEA MEJOR QUE ESTE,
FELIZ Y PROSPERO 2011....................
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La Capilla Sixtina en 3D...
Capilla Sixtina en 3D
CUANDO SE ABRA COMPLETAMENTE LA IMAGEN HACER CLIC CON EL RATÓN SOBRE LA IMAGEN HACIA LA DERECHA, IZQUIERDA,ARRIBA Y ABAJO PARA VERLA EN SU TOTALIDAD. ABAJO A LA IZQUIERDA HAY UN + Y UN - PARA AUMENTAR Y DISMINUIR LA IMÁGEN. UNA PASADA
Se dice que tardaron 3 años en armar esta presentación. Que la disfruteis:
http://www.vatican.va/various/cappelle/sistina_vr/index.html
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CUANDO SE ABRA COMPLETAMENTE LA IMAGEN HACER CLIC CON EL RATÓN SOBRE LA IMAGEN HACIA LA DERECHA, IZQUIERDA,ARRIBA Y ABAJO PARA VERLA EN SU TOTALIDAD. ABAJO A LA IZQUIERDA HAY UN + Y UN - PARA AUMENTAR Y DISMINUIR LA IMÁGEN. UNA PASADA
Se dice que tardaron 3 años en armar esta presentación. Que la disfruteis:
http://www.vatican.va/various/cappelle/sistina_vr/index.html
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Acertijo aeronáutico
A ver si te la sabes.....
¡¡¡ PARECE MUY SENCILLO, PERO NO LO ES !!!
INTERESANTÍSIMO !!!
Acertijo aeronáutico
Esto debe ser muy fácil para aquellos que entienden, aunque sea un poquito, de aviación aunque la respuesta puede sorprenderlos.
"¿Cuál es la principal ventaja de una aeronave de alas rotativas con respecto a una con alas fijas?
respuesta
Yo tampoco acerté !!
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¡¡¡ PARECE MUY SENCILLO, PERO NO LO ES !!!
INTERESANTÍSIMO !!!
Acertijo aeronáutico
Esto debe ser muy fácil para aquellos que entienden, aunque sea un poquito, de aviación aunque la respuesta puede sorprenderlos.
"¿Cuál es la principal ventaja de una aeronave de alas rotativas con respecto a una con alas fijas?
respuesta
Yo tampoco acerté !!
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10/12/10
Biblioteca Digital Mundial (WDL)
LA NOTICIA DEL LANZAMIENTO EN INTERNET DE LA WDL...
LA BIBLIOTECA DIGITAL MUNDIAL.
¡QUE REGALAZO DE LA UNESCO PARA LA HUMANIDAD ENTERA!
Especialmente para estudiantes...........
¡¡¡ Ya está disponible en Internet, a través del sitio... !!!
http://www.wdl.org/es/
Reúne mapas, textos, fotos, grabaciones y películas de todos los tiempos y explica en siete idiomas las joyas y reliquias culturales de todas las bibliotecas del planeta.
Cuando uno hace clic sobre la dirección www.wdl.org , tiene la sensación de tocar con las manos la historia universal del conocimiento. Permite al internauta orientar su búsqueda por épocas, zonas geográficas, tipo de documento e institución. El sistema propone las explicaciones en siete idiomas (árabe, chino, inglés, francés, ruso, español y portugués). Los documentos, por su parte, han sido escaneados en su lengua original.
El acceso es gratuito y los usuarios pueden ingresar directamente por la Web, sin necesidad de registrarse. Con un simple clic, se pueden pasar las páginas de un libro, acercar o alejar los textos y moverlos en todos los sentidos. La excelente definición de las imágenes permite una lectura cómoda y minuciosa.
¡¡¡ Espero que sea para todos vosotros el mejor regalo de este año, y que os sea de utilidad !!!
LA BIBLIOTECA DIGITAL MUNDIAL.
¡QUE REGALAZO DE LA UNESCO PARA LA HUMANIDAD ENTERA!
Especialmente para estudiantes...........
¡¡¡ Ya está disponible en Internet, a través del sitio... !!!
http://www.wdl.org/es/
Reúne mapas, textos, fotos, grabaciones y películas de todos los tiempos y explica en siete idiomas las joyas y reliquias culturales de todas las bibliotecas del planeta.
Cuando uno hace clic sobre la dirección www.wdl.org , tiene la sensación de tocar con las manos la historia universal del conocimiento. Permite al internauta orientar su búsqueda por épocas, zonas geográficas, tipo de documento e institución. El sistema propone las explicaciones en siete idiomas (árabe, chino, inglés, francés, ruso, español y portugués). Los documentos, por su parte, han sido escaneados en su lengua original.
El acceso es gratuito y los usuarios pueden ingresar directamente por la Web, sin necesidad de registrarse. Con un simple clic, se pueden pasar las páginas de un libro, acercar o alejar los textos y moverlos en todos los sentidos. La excelente definición de las imágenes permite una lectura cómoda y minuciosa.
¡¡¡ Espero que sea para todos vosotros el mejor regalo de este año, y que os sea de utilidad !!!
¿Por qué a las mujeres no les gusta el futbol?
Pues aqui os dejo unos videos que lo demuestran
Espero haber aclarado muchas dudas.
...
Espero haber aclarado muchas dudas.
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9/12/10
Carta a Papa Noel...
Estaba Jaimito escribiendo su carta a Papa Noel…
- Querido Papa Noel: Me he portado MUY bien este año y quiero que me TRAIGAS una bicicleta…
Se dispone a poner la carta en el buzón, cuando piensa en las trastadas que ha hecho durante el año…, y arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:
- Querido Papa Noel: CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.
Nuevamente se dispone a poner la carta en el buzón, cuando se acuerda…, de lo que su madre le dice de que Papa Noel lo sabe todo…, y rompe la carta y vuelve a escribir.
- Querido Papa Noel: No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.
Va con la carta de nuevo al buzón y otra vez cuando la va a poner, piensa en que Papa Noel no le va a creer, así que la vuelve a romper, y escribe de nuevo, ya desesperado.
Querido Papa Noel: O me dejas una bicicleta debajo del puto árbol…, o el año que viene hago que los controladores aéreos hagan la huelga en Navidad y a ver como te las arreglas para repartir los juguetes…
- Querido Papa Noel: Me he portado MUY bien este año y quiero que me TRAIGAS una bicicleta…
Se dispone a poner la carta en el buzón, cuando piensa en las trastadas que ha hecho durante el año…, y arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:
- Querido Papa Noel: CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.
Nuevamente se dispone a poner la carta en el buzón, cuando se acuerda…, de lo que su madre le dice de que Papa Noel lo sabe todo…, y rompe la carta y vuelve a escribir.
- Querido Papa Noel: No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.
Va con la carta de nuevo al buzón y otra vez cuando la va a poner, piensa en que Papa Noel no le va a creer, así que la vuelve a romper, y escribe de nuevo, ya desesperado.
Querido Papa Noel: O me dejas una bicicleta debajo del puto árbol…, o el año que viene hago que los controladores aéreos hagan la huelga en Navidad y a ver como te las arreglas para repartir los juguetes…
Sin tirar una gota...
Esto es en un bar, donde hay uno que dice al camarero:
- Me apuesto 300 euros que, desde la puerta tu pones un vaso a 5 metros y yo orino dentro sin tirar gota.
- Dice el camarero…, riéndose, esto lo tengo yo ganado…, que sean 500 para redondear…
Y el hombre acepta:
Entonces el camarero pone un vaso a 5 metros y el hombre desde la puerta se pone a orinar, saliendo un chorro enorme, el que a su paso pone perdidos a todos los que allí miraban, mesas, suelo, techo, paredes…, y el camarero riéndose de ver que no acertaba.
- Entonces el camarero dice: he ganado la apuesta, ¿me das los 500 euros?... y este se los da
- Y el camarero le pregunta ¿Por qué ésta apuesta tan rara?
Y éste responde: Yo me aposté con esos dos tíos 1000 euros a que me meaba en el bar, lo ponía todo perdido, y además que tu te partirías de risa…
...
- Me apuesto 300 euros que, desde la puerta tu pones un vaso a 5 metros y yo orino dentro sin tirar gota.
- Dice el camarero…, riéndose, esto lo tengo yo ganado…, que sean 500 para redondear…
Y el hombre acepta:
Entonces el camarero pone un vaso a 5 metros y el hombre desde la puerta se pone a orinar, saliendo un chorro enorme, el que a su paso pone perdidos a todos los que allí miraban, mesas, suelo, techo, paredes…, y el camarero riéndose de ver que no acertaba.
- Entonces el camarero dice: he ganado la apuesta, ¿me das los 500 euros?... y este se los da
- Y el camarero le pregunta ¿Por qué ésta apuesta tan rara?
Y éste responde: Yo me aposté con esos dos tíos 1000 euros a que me meaba en el bar, lo ponía todo perdido, y además que tu te partirías de risa…
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Sida en Lepe...
Fiestas de la Bella, patrona de Lepe. Plaza del Ayuntamiento abarrotada de gente, esperando el pregón del alcalde.
Aparece el alcalde en el balcón y dice:
¡Leperos…!, vamos a celebrar las fiestas de nuestra Patrona, pero antes de que empiece el jaleo quiero deciros que tengáis cuidado con lo que hacéis, que os conozco, y sois capaces de cogeros esa cosa tan mala que es el sid a.
¡Hay que tener precaución !…
¡Por ejemplo !…, ¿veis lo que tengo en la mano?.... (el alcalde exhibe
en su mano derecha una jeringuilla).
¡Esto es una jeringuilla de un drogata!,…
¡Pues vais a ver lo que hago!…
(El tío se desabrocha la camisa y empieza a pincharse el pecho…)
¡Me pincho una vez, me pincho otra vez,… me vuelvo a pinchar,…
y no me pasa ná…!
¿Y sabéis por qué?
¡¡¡ Porque tengo puesto el condón !!!
Aparece el alcalde en el balcón y dice:
¡Leperos…!, vamos a celebrar las fiestas de nuestra Patrona, pero antes de que empiece el jaleo quiero deciros que tengáis cuidado con lo que hacéis, que os conozco, y sois capaces de cogeros esa cosa tan mala que es el sid a.
¡Hay que tener precaución !…
¡Por ejemplo !…, ¿veis lo que tengo en la mano?.... (el alcalde exhibe
en su mano derecha una jeringuilla).
¡Esto es una jeringuilla de un drogata!,…
¡Pues vais a ver lo que hago!…
(El tío se desabrocha la camisa y empieza a pincharse el pecho…)
¡Me pincho una vez, me pincho otra vez,… me vuelvo a pinchar,…
y no me pasa ná…!
¿Y sabéis por qué?
¡¡¡ Porque tengo puesto el condón !!!
8/12/10
Esquela
+
Rogad a Dios por caridad por el alma de
Don Aumento de Sueldo,
desaparecido en España en edad avanzada,
viudo de doña Subida de Precios,
que conducía su vehiculo con excesiva velocidad,
debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.
R.I.P.
Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,
hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),
doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,
hijos políticos doña Esperanza Frustrada,
doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,
primos, acreedores y demás familia
os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones
Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver
desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo
al cementerio de la Esperanza Perdida.
Varios excelentísimos ministros han concedido
buenas palabras en la forma acostumbrada.
90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:
ORACIÓN
"Z P nuestro que estás en la Moncloa, glorificado sea tu nombre
y el de tus 640 asesores, con los que no paras de arruinarnos.
Hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que tan a gusto nos exprimen,
perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos,
así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando,
y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tanto necesitamos.
Amén.
JACULATORIA
Bienaventurados los que viven del sueldo base,
porque pronto verán a Dios.
...
Rogad a Dios por caridad por el alma de
Don Aumento de Sueldo,
desaparecido en España en edad avanzada,
viudo de doña Subida de Precios,
que conducía su vehiculo con excesiva velocidad,
debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.
R.I.P.
Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,
hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),
doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,
hijos políticos doña Esperanza Frustrada,
doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,
primos, acreedores y demás familia
os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones
Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver
desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo
al cementerio de la Esperanza Perdida.
Varios excelentísimos ministros han concedido
buenas palabras en la forma acostumbrada.
90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:
ORACIÓN
"Z P nuestro que estás en la Moncloa, glorificado sea tu nombre
y el de tus 640 asesores, con los que no paras de arruinarnos.
Hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que tan a gusto nos exprimen,
perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos,
así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando,
y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tanto necesitamos.
Amén.
JACULATORIA
Bienaventurados los que viven del sueldo base,
porque pronto verán a Dios.
...
Yunak
Este lugar de la Capadoccia en Turquia es precioso y sino echar un vistazo a este powerpoint que me han enviado. al igual voy a verlo, ya veremos...
...
...
7/12/10
Video interactivo...
Genial video en el cual tu puedes darle el final que quieras a esta historia.
Escribe en el recuadro que deja el Tippex el final que quieras ,dormir, leer, etc.
Tu decides el final.
...
Escribe en el recuadro que deja el Tippex el final que quieras ,dormir, leer, etc.
Tu decides el final.
...
Busca las 7 diferencias...
Yo, la verdad, llevo todo el dia de ayer buscando y no he encontrado ni una.
...
...
6/12/10
En el avión...
Un testigo de Jehová se sienta junto a un Vasco en un vuelo Bilbao-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El vasco pide un whisky doble.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
“Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios”.
El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:
“Yo también. No sabía que se podía elegir"
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El vasco pide un whisky doble.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
“Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios”.
El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:
“Yo también. No sabía que se podía elegir"
Los vascos y el frontón..
Un vasco le dice al otro:
-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo.
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- La buena?
- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00
-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo.
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- La buena?
- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00
4/12/10
Mujeres y golf...
Dos mujeres estaban jugando al golf... De pronto vieron con horror
cómo la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban
en el siguiente hoyo. La pelota golpea a uno de los hombres, quien de
inmediato junta ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando
y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el
hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
-"Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se cómo quitarle
el dolor si usted me lo permite..."
- "Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasara en
unos minutos" - contesta el hombre, mientras permanece en posición fetal,
tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistía tanto que finalmente le permitió ayudarlo. Entonces la
mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le
desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear
suavemente toda la zona genital.
- ¿Qué tal se siente?" - pregunta al rato la dama.
- "De puta madre!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo
una barbaridad..."
...
cómo la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban
en el siguiente hoyo. La pelota golpea a uno de los hombres, quien de
inmediato junta ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando
y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el
hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
-"Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se cómo quitarle
el dolor si usted me lo permite..."
- "Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasara en
unos minutos" - contesta el hombre, mientras permanece en posición fetal,
tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistía tanto que finalmente le permitió ayudarlo. Entonces la
mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le
desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear
suavemente toda la zona genital.
- ¿Qué tal se siente?" - pregunta al rato la dama.
- "De puta madre!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo
una barbaridad..."
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3/12/10
La edad de tu cerebro...
Este juego JAPONÉS te va a mostrar si tu cerebro es más joven o más viejo que el resto de tu cuerpo.
1. Accede al enlace de abajo.
2. Pincha en "start".
3. Espera que termine el "3, 2, 1"!.
4. Memoriza la posición de los números que aparecen y "cliquea" en los círculos, siempre partiendo del número MENOR al número MAYOR.
5. En el final del juego, la computadora te va a decir la edad de tu cerebro.
¡¡¡¡¡Buena Suerte!!!!!.
http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html
...
1. Accede al enlace de abajo.
2. Pincha en "start".
3. Espera que termine el "3, 2, 1"!.
4. Memoriza la posición de los números que aparecen y "cliquea" en los círculos, siempre partiendo del número MENOR al número MAYOR.
5. En el final del juego, la computadora te va a decir la edad de tu cerebro.
¡¡¡¡¡Buena Suerte!!!!!.
http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html
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2/12/10
Políticos...
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y
pregunta a alguien en la calle:
¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un
amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7
Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58
y 60 de longitud oeste.
Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto",
pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué
hacer con su información.
Usted es politico, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho
una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el
problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que
estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece
que la culpa es mía.
...
pregunta a alguien en la calle:
¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un
amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7
Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58
y 60 de longitud oeste.
Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto",
pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué
hacer con su información.
Usted es politico, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho
una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el
problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que
estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece
que la culpa es mía.
...
1/12/10
Un largo sueño...
"Algún día el ser humano despertará de una larga pesadilla y recordará su propio pasado energético... Rodeado de diferentes medios para captar la energía solar, no comprenderá la locura de los que se embarcan en la aventura de agotar en menos de 250 años unos recursos fósiles que habían tardado 600 millones de años en formarse. Pero todavía no nos hemos despertado, todavía continuamos en el sueño".
Gerald Foley
...
Gerald Foley
...
Por si acaso...
No se si será cierto, pero lo he recibido y lo publico. Por si acaso:
Si eres de los que conduces de noche por los motivos que sea...
y te tiran un huevo al parabrisas del coche...
* Mantén la calma.
* No pongas a funcionar el limpia parabrisas.
* Jamás le eches agua.
* Acelera y piérdete de ese lugar, sin prisa pero sin pausa.
* Y no te pares hasta llegar a una gasolinera o a un sitio concurrido de gente.
Explicación:
Esta es la nueva modalidad que han inventado los ladrones (y se está esparciendo por todo el mundo, ya hay casos en Canarias).
El huevo y el agua al unirse forman una sustancia viscosa y blanca como la leche, la cual te va a impedir ver por donde vas, bloqueando tu visión en casi un 90 %, obligándote a parar inmediatamente y de esta forma seras una víctima más de estas bandas. Dándote por contento si solo te roban...ya que en muchos de los casos han llegado a ser bastante violentos...
NO TE LO QUEDES...COMPARTELO CON TU FAMILIARES Y AMIGOS.
...
Si eres de los que conduces de noche por los motivos que sea...
y te tiran un huevo al parabrisas del coche...
* Mantén la calma.
* No pongas a funcionar el limpia parabrisas.
* Jamás le eches agua.
* Acelera y piérdete de ese lugar, sin prisa pero sin pausa.
* Y no te pares hasta llegar a una gasolinera o a un sitio concurrido de gente.
Explicación:
Esta es la nueva modalidad que han inventado los ladrones (y se está esparciendo por todo el mundo, ya hay casos en Canarias).
El huevo y el agua al unirse forman una sustancia viscosa y blanca como la leche, la cual te va a impedir ver por donde vas, bloqueando tu visión en casi un 90 %, obligándote a parar inmediatamente y de esta forma seras una víctima más de estas bandas. Dándote por contento si solo te roban...ya que en muchos de los casos han llegado a ser bastante violentos...
NO TE LO QUEDES...COMPARTELO CON TU FAMILIARES Y AMIGOS.
...
Profesores...
ESTÁN LOS PROFESORES 'CABRONES', LOS 'MUY CABRONES', Y LUEGO ESTE...
Primera clase de anatomía con un cadáver real.
En una Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto con una sábana blanca.
Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
-En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera es no ser
escrupuloso.
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver,lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron
introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es la observación; yo metí el anular y me chupé el
índice.
Presten más atención la próxima vez.
...
Primera clase de anatomía con un cadáver real.
En una Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto con una sábana blanca.
Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
-En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera es no ser
escrupuloso.
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver,lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron
introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es la observación; yo metí el anular y me chupé el
índice.
Presten más atención la próxima vez.
...
Lady Gaga
Este video esta hecho por un grupo de hombres, cantando, haciendo los coros y los bailes, espero que os guste:
...
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