31/7/12
30/7/12
28/7/12
Romancero Borbónico
HISTORIETA EN SOLFA DE UNA MONARQUÍA BUFA
En un anciano país
existió una monarquía
que comenzó en democracia
y terminó en anarquía.
En aquel reino reinaba
una curiosa familia:
un Borbón de nuevo cuño
y una griega algo engreída
que engendraron dos princesas
y un príncipe en demasía
por cumplir con la ley Sálica
que consagraba la hombría.
La cosa empezó a torcerse
con las bodas de las hijas,
algo ligeras de cascos
y de moral distraída.
La mayor, que era algo lela,
pasó por la vicaría
con un noble también lelo
en la ciudad de Sevilla.
Al poco tiempo parió
un querubín de revista
que devino en gamberrete
con escasa puntería.
La segunda, buena jaca,
se cameló a un deportista,
que dejó a su antigua novia
y se encoñó con la niña.
De jaca pasó a coneja
y cada año paría
urdangarines de pro,
chupones de dinastía.
Y el principito heredero,
cortejador de coristas,
cayó por fin en el cebo
de una artera periodista,
divorciada y con más mañas
que la puta Celestina;
pero falló en la preñez
por seguir la dinastía
pues en lugar de un varón
paría niña tras niña.
Pero empiezan los problemas
y la cosa se complica
por culpa de estos gañanes
que, de nobleza, ni pizca.
El noble rancio de Soria,
bermudas y en zapatillas,
paseaba por Serrano
cual jocunda modistilla;
circulaba en patinete
con ignorante osadía
saltándose a la torera
direcciones prohibidas
Y el Borbón mandó parar,
se acabó la algarabía,
suspendió la convivencia
y se cargó una familia.
El chico del balonmano,
modelo de deportistas,
se convirtió en un truhán,
en un vulgar chantajista
que,siendo duque de Palma,
tuvo la necia osadía
de estafar unos millones
en tan reputada isla.
Y el Borbón mandó parar,
porque al duque sugería
que se marchase del reino
a ocultar sus fechorías.
La justicia que no es lerda,
apeló a su señoría,
y es fácil que al señorito
le caigan ciento y un días.
El príncipe mientras tanto
afronta esta travesía
sin saber que el gran patrón
prepara una felonía.
Sin encomendarse a nadie
se ha ido de cacería
a la sabana africana,
solito y sin la Sofía,
sabiendo que a la llegada
le esperaba mis Corina,
rubia y jacarandosa,
cortesana la más fina.
A la mañana siguiente
salieron de cacería,
cacería de elefantes,
que es una cosa muy fina.
Parece ser que cobraron
colmillos de gran valía,
y a celebrarlo montaron
una generosa orgía.
El Borbón de las narices
como un cosaco bebía,
y apañó tan regia trompa
que salió con alegría
no a por rudos elefantes
sino a trincarse a Corina
que lo esperaba anhelante
tras las leves celosías
del bungalow colindante.
Como al pendejo le ardía
la” cosa “ entre la entrepierna,
pensando que ya subía
al catre de aquella fiera,
aceleró por la prisa
y tropezó en un tablón
y tropezó de tal guisa
que se crujió la cadera
y se le aflojó la picha.
Al monarca, trastornado,
llevan a la enfermería,
y al ver que es cosa muy seria
llaman a Cancillería
para repatriar al bobo
y salvar la Monarquía.
Corina, desconsolada,
triste, sola y compungida,
se consoló con un negro,
muy bien “ armado” y sin prisas.
Mientras, la consorte griega
celebra Pascua Florida
blasfemando porque el Rey
la cuernea con Corina.
Esta es la historia,señores,
del reino de Picardía,
donde los “nobles y reyes
ejercen con alegría
un papel desvergonzado,
las más torpes tropelías,
mientras el pueblo se jode
y no le encuentra salida
a los más duros problemas
de su aperreada vida.
...
27/7/12
¿Gemelos?
Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa
entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos
hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre
agria y burlona responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no !. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿ De
dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos?
Es usted ciego o estúpido?.
Responde el encargado:
No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡ simplemente no puedo creer
que a Usted se la hayan follado dos veces!
...
entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos
hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre
agria y burlona responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no !. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿ De
dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos?
Es usted ciego o estúpido?.
Responde el encargado:
No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡ simplemente no puedo creer
que a Usted se la hayan follado dos veces!
...
26/7/12
25/7/12
¡¡No a la privatización de la sanidad pública!!
Nuestros actuales dirigentes (Gobierno central y autonómicos) proyectan privatizar la SANIDAD PÚBLICA para...ENRIQUECERSE...¡
A fecha de hoy- por ejemplo- los recortes han supuesto que en el hospital de Guadalajara una resonancia magnética haya pasado de una LISTA DE ESPERA DE 18 DÍAS, a 250 DÍAS, y si quieres hacerte la resonancia TIENES QUE IR A UNA CLÍNICA PRIVADA. ¿quien está detrás de éste filón? …entre otras,la empresa"CAPIO SANIDAD"
En la Comunidad de Castilla-La Mancha están al borde de la privatización 4 hospitales públicos, con la excusa de que no son rentables (¡¿...?!). ¿DESDE CUANDO LA ATENCIÓN DE LA SALUD SE MIDE POR CRITERIOS ECONOMICISTAS?. Se podrán aplicar medidas de contención del gasto, de calidad del servicio, pero nunca se podrá decir que un hospital es igual que una fábrica de lavadoras.
Parece ser que "CAPIO SANIDAD" va a ser la empresa privada de gestión sanitaria a la que se van a regalar los cuatro hospitales públicos.
RODRIGO RATO (actual presidente de BANKIA y anterior vicepresidente segundo del gobierno de AZNAR, ) a través de BANKIA también tiene intereses y acciones en Capio, lo cual no es ilegal, pero ¡qué casualidad, ¿no?!
¿Sabéis quien es IGNACIO LÓPEZ DEL HIERRO? Marido de MARIA DOLORES DE COSPEDAL (Presidenta de Castilla-La Mancha y Secretaria General del PP), dedicado a muchas actividades…empresariales (ya sabéis), pero, oh!… sorpresa!… también gestiona hospitales.
¿Sabías que el Consejero de Sanidad y Asuntos Sociales de la Junta de Comunidad de Castilla-La Mancha JOSÉ IGNACIO ECHANIZ es hermano de Teresa Echániz Salgado, subdirectora de investigación de Capio Sanidad? ¡Qué casualidad!. Ahora ya tenemos claro porqué Capio se va a llevar los hospitales de la región.
Mira en los vocales del Patronato CONF.I.A.S.:
http://fundacionconfias.org/html12/comites12.htm
Lo cierto es que Capio ya controla buena parte de la sanidad pública de este país. Para quien no sepa que es CAPIO SANIDAD:
http://madridsur.wordpress.com/2010/03/16/la-sanidad-madrilena-en-manos-del-grupo-capio-empresa-privada-de-origen-sueco-y-relacionada-con-el-negocio-inmobiliario/
Más cerca, en el Departamento de Elche-Crevillente gestionado de forma privada por RIBERA SALUD que es el principal concesionario de la Comunitat Valenciana y participa ya en la gestión de los hospitales de Alzira, Manises, Torrevieja, Elx y Dénia. Los accionistas de Ribera Salud (Bankia y CAM) se encuentran en proceso de negociación con la multinacional sanitaria Capio para venderle la propiedad. El proceso se encuentra en fase de negociación del precio definitivo de la operación y la fórmula de financiación.
Capio tiene los ojos puestos en estos concursos, pero también en otros que puedan surgir en la Comunitat Valenciana.
Pero la multinacional no es la única interesada en profundizar en el negocio de la gestión de la sanidad pública. ATITLÁN, el fondo de inversión que dirige Roberto Centeno (yerno del presidente de Mercadona Juan Roig), no ha renunciado a entrar en un mercado que le permitiría diversificar su actividad.
¡¿…Como es posible que algo que no es "rentable" se lo estén disputando?! ¿Que hay detrás de todo?
Parece claro que el objetivo es cargarse el sistema universal, público y gratuito que tenemos.
Luego están las fórmulas de financiación público-privada y las concesiones de Obra Pública, es decir, la financiación, gestión (y en algunos casos la prestación de servicios) corre a cargo de consorcios integrados de empresas constructoras (levantan los edificios),entidades bancarias (adelantan el dinero) y aseguradoras(gestionan los servicios); una vez entregado el centro, la administración (o sea, todos) paga un canon anual por 20-30 años como si fuera un contrato de servicios, que se paga a cargo del gasto corriente del presupuestos (no al capítulo de inversiones), por lo que no computa como deuda pública a pesar de que el coste de los centros (endeudamiento real) se multiplica sobre el coste real de los mismos como se ha comprobado donde se ha implantado este sistema.
Por favor, difunde este correo, es mucho lo que está en juego
¡¡No a la privatización de la sanidad pública!!
A fecha de hoy- por ejemplo- los recortes han supuesto que en el hospital de Guadalajara una resonancia magnética haya pasado de una LISTA DE ESPERA DE 18 DÍAS, a 250 DÍAS, y si quieres hacerte la resonancia TIENES QUE IR A UNA CLÍNICA PRIVADA. ¿quien está detrás de éste filón? …entre otras,la empresa"CAPIO SANIDAD"
En la Comunidad de Castilla-La Mancha están al borde de la privatización 4 hospitales públicos, con la excusa de que no son rentables (¡¿...?!). ¿DESDE CUANDO LA ATENCIÓN DE LA SALUD SE MIDE POR CRITERIOS ECONOMICISTAS?. Se podrán aplicar medidas de contención del gasto, de calidad del servicio, pero nunca se podrá decir que un hospital es igual que una fábrica de lavadoras.
Parece ser que "CAPIO SANIDAD" va a ser la empresa privada de gestión sanitaria a la que se van a regalar los cuatro hospitales públicos.
RODRIGO RATO (actual presidente de BANKIA y anterior vicepresidente segundo del gobierno de AZNAR, ) a través de BANKIA también tiene intereses y acciones en Capio, lo cual no es ilegal, pero ¡qué casualidad, ¿no?!
¿Sabéis quien es IGNACIO LÓPEZ DEL HIERRO? Marido de MARIA DOLORES DE COSPEDAL (Presidenta de Castilla-La Mancha y Secretaria General del PP), dedicado a muchas actividades…empresariales (ya sabéis), pero, oh!… sorpresa!… también gestiona hospitales.
¿Sabías que el Consejero de Sanidad y Asuntos Sociales de la Junta de Comunidad de Castilla-La Mancha JOSÉ IGNACIO ECHANIZ es hermano de Teresa Echániz Salgado, subdirectora de investigación de Capio Sanidad? ¡Qué casualidad!. Ahora ya tenemos claro porqué Capio se va a llevar los hospitales de la región.
Mira en los vocales del Patronato CONF.I.A.S.:
http://fundacionconfias.org/html12/comites12.htm
Lo cierto es que Capio ya controla buena parte de la sanidad pública de este país. Para quien no sepa que es CAPIO SANIDAD:
http://madridsur.wordpress.com/2010/03/16/la-sanidad-madrilena-en-manos-del-grupo-capio-empresa-privada-de-origen-sueco-y-relacionada-con-el-negocio-inmobiliario/
Más cerca, en el Departamento de Elche-Crevillente gestionado de forma privada por RIBERA SALUD que es el principal concesionario de la Comunitat Valenciana y participa ya en la gestión de los hospitales de Alzira, Manises, Torrevieja, Elx y Dénia. Los accionistas de Ribera Salud (Bankia y CAM) se encuentran en proceso de negociación con la multinacional sanitaria Capio para venderle la propiedad. El proceso se encuentra en fase de negociación del precio definitivo de la operación y la fórmula de financiación.
Capio tiene los ojos puestos en estos concursos, pero también en otros que puedan surgir en la Comunitat Valenciana.
Pero la multinacional no es la única interesada en profundizar en el negocio de la gestión de la sanidad pública. ATITLÁN, el fondo de inversión que dirige Roberto Centeno (yerno del presidente de Mercadona Juan Roig), no ha renunciado a entrar en un mercado que le permitiría diversificar su actividad.
¡¿…Como es posible que algo que no es "rentable" se lo estén disputando?! ¿Que hay detrás de todo?
Parece claro que el objetivo es cargarse el sistema universal, público y gratuito que tenemos.
Luego están las fórmulas de financiación público-privada y las concesiones de Obra Pública, es decir, la financiación, gestión (y en algunos casos la prestación de servicios) corre a cargo de consorcios integrados de empresas constructoras (levantan los edificios),entidades bancarias (adelantan el dinero) y aseguradoras(gestionan los servicios); una vez entregado el centro, la administración (o sea, todos) paga un canon anual por 20-30 años como si fuera un contrato de servicios, que se paga a cargo del gasto corriente del presupuestos (no al capítulo de inversiones), por lo que no computa como deuda pública a pesar de que el coste de los centros (endeudamiento real) se multiplica sobre el coste real de los mismos como se ha comprobado donde se ha implantado este sistema.
Por favor, difunde este correo, es mucho lo que está en juego
¡¡No a la privatización de la sanidad pública!!
24/7/12
¿Lo que hace un gobierno socialista en 56 días, insisto, socialista Frances, ok?
Esto es lo que ha hecho Hollande (no palabras, hechos) en 56 días en el cargo:
...
-
Ha suprimido 100% de los coches oficiales y los ha subastado; y lo
recaudado se destina al Fondo de Bienestar para ser distribuido a las
regiones con el mayor número de centros urbanos con los suburbios
ruinosos.
- Ha
hecho enviar un documento (doce líneas) a todos los organismos
estatales dependientes de la administración central en el cual les
comunicaba la abolición de los "vehículos de empresa" desafiando de
manera provocativa e insultando a los altos funcionarios, con frases
como "si un ejecutivo que gana 650.000 euros año, no puede permitirse el
lujo de comprar un buen coche con sus ingresos del trabajo, quiere
decir que es demasiado ambicioso, que es estúpido, o que es deshonesto.
La nación no necesita ninguna de estas tres figuras". Touchè. Fuera los
Peugeot y los Citroen. 345 millones de euros salvados de inmediato, y
trasladados a crear (apertura 15 de agosto 2012) 175 institutos de
investigación científica avanzada de alta tecnología, asumiendo la
contratación de 2560 jóvenes científicos desempleados "para aumentar la
competitividad y la productividad de la nación".
- Ha abolido el concepto
de paraíso fiscal (definido "socialmente inmoral") y promulgó un
decreto presidencial de de urgencia estableciendo un porcentaje del 75%
de aumento en la tributación para todas las familias que, netos, ganan
más de 5 millones de euros al año. Con ese dinero (manteniendo así el
pacto fiscal) sin que ello afecte un euro al presupuesto, ha contratado a
59,870 licenciados desempleados, de los cuales 6.900 desde el 1 de
julio de 2012, y luego otros 12.500 el 1 de septiembre como profesores
en la educación pública.
- Ha privado a la Iglesia de subsidios estatales por valor de
2,3 millones de euros que financiaban exclusivos colegios privados, y ha
puesto en marcha (con ese dinero) un plan para la construcción de 4.500
jardines de infancia y 3.700 escuelas primarias, iniciando un plan de
recuperación la inversión en la infraestructura nacional.
-
Ha establecido el "bono-cultura" presidencial, un mecanismo que permite
a cualquiera pagar cero impuestos si se constituye como cooperativa y
abre una librería independiente contratando al menos dos licenciados
desempleados de la lista de desempleados, con el fin de ahorrar dinero
del gasto público y realizar una contribución mínima al empleo y al
relanzamiento de nuevas posiciones sociales.
- Ha abolido todos los subsidios gubernamentales a las
revistas, fundaciones y editoriales, sustituyéndolos por comités de
"emprendedores estatales"" que financian acciones culturales sobre la
base de la presentación de planes de negocio relacionados con
estrategias de mercado avanzadas.
- Ha puesto en marcha un procedimiento muy complejo en el que
ofrece a los bancos una elección (sin impuestos): Quien proporcione
préstamos blandos a empresas francesas
que produzcan bienes recibe beneficios fiscales, quien ofrece
instrumentos financieros paga una tarifa adicional: lo tomas o lo dejas.
-
Ha reducido en un 25% el sueldo de todos los funcionarios del gobierno,
el 32% de todos los diputados y el 40% de todos los funcionarios
estatales de alto nivel que ganan más de 800 000 € por año. Con esa
cantidad (alrededor de 4 millones de euros) ha establecido un fondo que
ofrece garantías de bienestar a las "madres solteras" en condiciones
financieras difíciles garantizándoles un salario mensual por un período
de cinco años, hasta que el niño vaya a la escuela primaria, y tres años
si el niño es mayor. Todo ello sin modificar el equilibrio del
presupuesto.
Resultado: pero miren qué SORPRESA! El diferencial con los
bonos alemanes cayó, por arte de magia. Ha llegado a 101 (el nuestro
viajando por
570). La inflación no ha aumentado. La competitividad de la
productividad nacional se ha incrementado en el mes de junio por primera
vez en tres años. ¿Hollande es un genio de la economía?
Ver para creer
Telefónica ha renovado el contrato a
Iñaki Urdangarin, que ejerce como delegado de la empresa en EEUU, según
publica este lunes el diario El Mundo.
El duque de Palma, que está imputado por los delitos de prevaricación y
malversación de fondos públicos cuando presidía el Instituto Nóos,
seguirá percibiendo 1,5 millones de euros anuales más otros 1,2 millones
en especie para pagar el alquiler de la casa de Washington en la que
reside junto a la infanta Cristina y sus cuatro hijos. El contrato
expiraba el próximo 31 de julio.
Iñaki Urdangarin, a su llegada a los juzgados de Palma, el pasado 26 de febrero.
Según 'El Mundo', en el seno de la operadora ha habido un intenso debate sobre la conveniencia de renovar o no el contrato de Urdangarin y al final parece que se han impuesto una minoría que defendía "no condenar de antemano" al yerno del Rey, que trabaja para Telefónica desde el 2009. Los duques de Palma residen en el selecto barrio de Chevy Chase, en Washington, desde el verano de ese año.
¡ ¡ ¡ ASI ESTÁ ESPAÑA ! ! !
IMPUTADO, PERO DA LO MISMO, EL SIGUE COBRANDO Y UNA PASTA Y VIVIENDO EN UNA CASA DE 1,2 M. DE EUROS AL MES.
Y COMO ESTA MUY PREOCUPADO , SE HA MARCHADO DE VACACIONES A LAS VEGAS CON TODA LA FAMILIA.
...
23/7/12
21/7/12
20/7/12
19/7/12
18/7/12
17/7/12
Turismo Sanitario
Reino Unido alecciona a sus súbditos para aprovechar la sanidad española.
La Embajada explica cómo recibir tratamiento médico con cargo a las arcas españolas
Día 13/04/2012
Guía práctica para beneficiarse del sistema español de salud
Las normas para conseguir asistencia sanitaria en España «son distintas a las del Reino Unido». Así arranca una extensa guía elaborada por la Embajada del Reino Unido en España, y que es accesible desde la página «web» del Foreign Office, en la que se explica a los súbditos británicos precisamente cómo beneficiarse de la sanidad pública en nuestro país.
La guía incluye todo tipo de consejos prácticos para acceder a la prestación sanitaria del Estado en España, y explica a los británicos a qué tipo de prestaciones tienen derecho en función de su situación (si son estudiantes, trabajadores, jubilados con una segunda residencia, o si están de vacaciones en el país), y a cambio de qué. Entre los consejos prácticos se detalla el tipo de trámites que deben cumplimentar para poder disfrutar del sistema sanitario español como cualquier contribuyente.
El turismo sanitario o «de bisturí», como se dio en llamar al fenómeno hace unos años, es solo uno más de los lastres que arrastra el sistema sanitario español, cuyos niveles de excelencia se reconocen entre los primeros del mundo también en las Islas Británicas. Precisamente la reforma sanitaria que prepara el Gobierno de Mariano Rajoy tiene entre sus objetivos el de poner coto al turismo sanitario para reducir el déficit.
Cataratas y prótesis
Se calcula que solo en la Comunidad Valenciana —una de las regiones donde el fenómeno está más extendido, dada la enorme afluencia de turistas británicos a la Costa Blanca cada verano y los 100.000 ingleses que tienen su segunda residencia en Alicante— se atiende cada año a 800.000 pacientes extranjeros, la mayoría europeos, con un coste de 15 millones de euros para las arcas autonómicas.
Las intervenciones más demandadas, según el sindicato médico CESM, son las de cataratas y prótesis, que no se cubren por el Estado en la mayoría de países europeos, pero también coronarias e incluso de extirpación de tumores. Todas ellas son accesibles en España con la cobertura de la Seguridad Social. En el caso de la Comunidad Valenciana , que tiene su propia normativa al respecto, los británicos pueden acceder a las mismas coberturas que los contribuyentes españoles a cambio de una pequeña cuota mensual que deben pagar los foráneos para integrarse en el sistema público valenciano de salud. Una cantidad, 90 euros al mes, muy inferior a la que costaría un seguro privado en el Reino Unido y —tal como reconoce la propia guía elaborada por la Embajada — con mayores coberturas.
La clave de la guía, con todo, está en el apartado de consejos destinados a aquellos que encajen en el perfil de «visitante temporal en España». Esa es justamente la condición que da origen al denominado turismo sanitario. El documento explica cómo usar la tarjeta sanitaria del Reino Unido en España durante las vacaciones, para someterse a aquellos tratamientos que «no pueden esperar hasta que usted regrese», una consideración que, en ocasiones, resulta un tanto subjetiva.
«Visitante ocasional»
En esencia, la guía explica a los ciudadanos británicos las interioridades administrativas del sistema de salud español, las peculiaridades en «Valencia» o «Catalonia», y los trámites y documentación que precisan para beneficiarse de la asistencia sanitaria. El texto anima a recurrir a la sanidad española («estar sano, u obtener tratamiento para los problemas de salud, es una prioridad para la mayoría de nosotros», asegura en un pasaje) en caso de que el ciudadano en cuestión esté trabajando o estudiando en España, así como si es un jubilado que ocupa una segunda residencia —casos en los que el recurso a la sanidad española, si es necesario, está fuera de discusión—. Pero también se anima a usar el sistema de salud español en otro supuesto más discutible: si se es un «visitante ocasional». Es decir, si está de vacaciones.
El último apartado de la guía, incluso, explica cómo acceder a la sanidad española si se trata de una persona «sin recursos» económicos, y la documentación oficial del Reino Unido que hay que aportar para demostrar tal condición.
«Empadrónese»
La Embajada británica también ofrece otros consejos prácticos a sus súbditos para que puedan sacarle todo el partido a su estancia en España. Entre otras cuestiones, aconseja a aquellos que cuentan con una segunda residencia en nuestro país que se empadronen para «pagar menos impuestos locales y acceder a beneficios y servicios sociales», así como disfrutar del derecho al voto en las elecciones municipales.
El aprovechamiento de la sanidad española, en cualquier caso, no funciona solo en una dirección. Son incontables los casos de ciudadanos europeos que solicitan la residencia en España —y obtienen la tarjeta sanitaria— para luego volver a su país de origen y someterse a costosas operaciones que acabará sufragando la sanidad pública española como si de un contribuyente se tratase. No obstante, la vía más utilizada es la de someterse en España a intervenciones gratuitas que no cubre el país de origen.
Manda huevos y yo como súbdito Español para que me operen de cataratas debo esperar más o menos un año.
...
La Embajada explica cómo recibir tratamiento médico con cargo a las arcas españolas
Día 13/04/2012
Guía práctica para beneficiarse del sistema español de salud
Las normas para conseguir asistencia sanitaria en España «son distintas a las del Reino Unido». Así arranca una extensa guía elaborada por la Embajada del Reino Unido en España, y que es accesible desde la página «web» del Foreign Office, en la que se explica a los súbditos británicos precisamente cómo beneficiarse de la sanidad pública en nuestro país.
La guía incluye todo tipo de consejos prácticos para acceder a la prestación sanitaria del Estado en España, y explica a los británicos a qué tipo de prestaciones tienen derecho en función de su situación (si son estudiantes, trabajadores, jubilados con una segunda residencia, o si están de vacaciones en el país), y a cambio de qué. Entre los consejos prácticos se detalla el tipo de trámites que deben cumplimentar para poder disfrutar del sistema sanitario español como cualquier contribuyente.
El turismo sanitario o «de bisturí», como se dio en llamar al fenómeno hace unos años, es solo uno más de los lastres que arrastra el sistema sanitario español, cuyos niveles de excelencia se reconocen entre los primeros del mundo también en las Islas Británicas. Precisamente la reforma sanitaria que prepara el Gobierno de Mariano Rajoy tiene entre sus objetivos el de poner coto al turismo sanitario para reducir el déficit.
Cataratas y prótesis
Se calcula que solo en la Comunidad Valenciana —una de las regiones donde el fenómeno está más extendido, dada la enorme afluencia de turistas británicos a la Costa Blanca cada verano y los 100.000 ingleses que tienen su segunda residencia en Alicante— se atiende cada año a 800.000 pacientes extranjeros, la mayoría europeos, con un coste de 15 millones de euros para las arcas autonómicas.
Las intervenciones más demandadas, según el sindicato médico CESM, son las de cataratas y prótesis, que no se cubren por el Estado en la mayoría de países europeos, pero también coronarias e incluso de extirpación de tumores. Todas ellas son accesibles en España con la cobertura de la Seguridad Social. En el caso de la Comunidad Valenciana , que tiene su propia normativa al respecto, los británicos pueden acceder a las mismas coberturas que los contribuyentes españoles a cambio de una pequeña cuota mensual que deben pagar los foráneos para integrarse en el sistema público valenciano de salud. Una cantidad, 90 euros al mes, muy inferior a la que costaría un seguro privado en el Reino Unido y —tal como reconoce la propia guía elaborada por la Embajada — con mayores coberturas.
La clave de la guía, con todo, está en el apartado de consejos destinados a aquellos que encajen en el perfil de «visitante temporal en España». Esa es justamente la condición que da origen al denominado turismo sanitario. El documento explica cómo usar la tarjeta sanitaria del Reino Unido en España durante las vacaciones, para someterse a aquellos tratamientos que «no pueden esperar hasta que usted regrese», una consideración que, en ocasiones, resulta un tanto subjetiva.
«Visitante ocasional»
En esencia, la guía explica a los ciudadanos británicos las interioridades administrativas del sistema de salud español, las peculiaridades en «Valencia» o «Catalonia», y los trámites y documentación que precisan para beneficiarse de la asistencia sanitaria. El texto anima a recurrir a la sanidad española («estar sano, u obtener tratamiento para los problemas de salud, es una prioridad para la mayoría de nosotros», asegura en un pasaje) en caso de que el ciudadano en cuestión esté trabajando o estudiando en España, así como si es un jubilado que ocupa una segunda residencia —casos en los que el recurso a la sanidad española, si es necesario, está fuera de discusión—. Pero también se anima a usar el sistema de salud español en otro supuesto más discutible: si se es un «visitante ocasional». Es decir, si está de vacaciones.
El último apartado de la guía, incluso, explica cómo acceder a la sanidad española si se trata de una persona «sin recursos» económicos, y la documentación oficial del Reino Unido que hay que aportar para demostrar tal condición.
«Empadrónese»
La Embajada británica también ofrece otros consejos prácticos a sus súbditos para que puedan sacarle todo el partido a su estancia en España. Entre otras cuestiones, aconseja a aquellos que cuentan con una segunda residencia en nuestro país que se empadronen para «pagar menos impuestos locales y acceder a beneficios y servicios sociales», así como disfrutar del derecho al voto en las elecciones municipales.
El aprovechamiento de la sanidad española, en cualquier caso, no funciona solo en una dirección. Son incontables los casos de ciudadanos europeos que solicitan la residencia en España —y obtienen la tarjeta sanitaria— para luego volver a su país de origen y someterse a costosas operaciones que acabará sufragando la sanidad pública española como si de un contribuyente se tratase. No obstante, la vía más utilizada es la de someterse en España a intervenciones gratuitas que no cubre el país de origen.
Manda huevos y yo como súbdito Español para que me operen de cataratas debo esperar más o menos un año.
...
16/7/12
14/7/12
13/7/12
Zapatero
El mayor Inútil y Gafe que ha tenido la España Democrática(ahora vive en un chalecito en Somosaguas, una de las zonas mas exclusivas y pijas de Madrid) va a cobrar-"agárrense"- 150.000 EUROS ANUALES de forma vitalicia. O sea 12.500 EUROS AL MES.
La cantidad es la suma de la pensión de Expresidente 70.000€ y como miembro del Consejo de Estado 80.000€ ya que EL INUTIL ha solicitado el ingreso, que ya podría haber renunciado como hicieron González y Aznar.
Esto es gracias a una ley que el mismo Zapatero aprueba en el 2004 ( mira el tonto...) que dice que todo Expresidente es Miembro automático del Consejo General del Estado ( Un órgano , por cierto, que no sirve para nada y solo se reúne 1VEZ AL MES) ya que antiguamente no era automático, tenía que pasar por otras instancias.
Gonzalez y Aznar renunciaron porque ganaban bastante más en la empresa privada, pero este ZOTE, ESTA CALAMIDAD, ESTA 7 PLAGAS DE EGIPTO no ha encontrado NINGUNA EMPRESA PRIVADA QUE LE QUIERA, es más, le tienen miedo por gafe.
Este es el Señorito Rodríguez Zapatero, un socialista que no se avegüenza de cobrar esas cantidad mientras el pueblo las pasa canutas. Por cierto que además tiene-"agárrense de nuevo si se soltaron"-oficina, secretaria, dos funcionarios -uno de ellos con rango de director general-, y seguridad y coche oficial.
¿ NO ES COMO PARA METERLES A TODOS EN LA CARCEL?
...
La cantidad es la suma de la pensión de Expresidente 70.000€ y como miembro del Consejo de Estado 80.000€ ya que EL INUTIL ha solicitado el ingreso, que ya podría haber renunciado como hicieron González y Aznar.
Esto es gracias a una ley que el mismo Zapatero aprueba en el 2004 ( mira el tonto...) que dice que todo Expresidente es Miembro automático del Consejo General del Estado ( Un órgano , por cierto, que no sirve para nada y solo se reúne 1VEZ AL MES) ya que antiguamente no era automático, tenía que pasar por otras instancias.
Gonzalez y Aznar renunciaron porque ganaban bastante más en la empresa privada, pero este ZOTE, ESTA CALAMIDAD, ESTA 7 PLAGAS DE EGIPTO no ha encontrado NINGUNA EMPRESA PRIVADA QUE LE QUIERA, es más, le tienen miedo por gafe.
Este es el Señorito Rodríguez Zapatero, un socialista que no se avegüenza de cobrar esas cantidad mientras el pueblo las pasa canutas. Por cierto que además tiene-"agárrense de nuevo si se soltaron"-oficina, secretaria, dos funcionarios -uno de ellos con rango de director general-, y seguridad y coche oficial.
¿ NO ES COMO PARA METERLES A TODOS EN LA CARCEL?
...
12/7/12
Y Dios creó...
Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's, y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre: '¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.
Y el Hombre dijo: 'Sí y en tamaño grande'. Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo: 'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre'.
Y Satanás creó el chocolate. Y la Mujer dijo: 'Con almendras'. Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado. Y la Mujer dijo: 'De nata y fresa'. Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo: 'Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo. Y el Hombre dijo: 'Y con Panceta'. Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite y agregó el mando a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el Hombre dijo: 'Y quiero una cervecita'. Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer : 'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'. Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, más chorizo y otra cerveza. Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol. Y vio Satanás que estaba bien. Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios: 'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'. Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
Y creó a los politicos
Y en eso andamos....
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Y Satanás creó McDonald's, y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre: '¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.
Y el Hombre dijo: 'Sí y en tamaño grande'. Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo: 'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre'.
Y Satanás creó el chocolate. Y la Mujer dijo: 'Con almendras'. Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado. Y la Mujer dijo: 'De nata y fresa'. Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo: 'Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo. Y el Hombre dijo: 'Y con Panceta'. Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite y agregó el mando a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el Hombre dijo: 'Y quiero una cervecita'. Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer : 'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'. Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, más chorizo y otra cerveza. Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol. Y vio Satanás que estaba bien. Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios: 'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'. Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
Y creó a los politicos
Y en eso andamos....
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11/7/12
Impulso sexual
- Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas.....
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión....
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y cuan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad....
- Setenta y cuatro, padre.
- Ay hija, vete en paz y no me jodas que lo tuyo es reumatismo...
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas.....
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión....
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y cuan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad....
- Setenta y cuatro, padre.
- Ay hija, vete en paz y no me jodas que lo tuyo es reumatismo...
10/7/12
9/7/12
Las sandalias
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
- 'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita. -'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres).
Y de repente...apenas se las ha calzado......, ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!
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Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
- 'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita. -'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres).
Y de repente...apenas se las ha calzado......, ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!
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7/7/12
La gran redada
A este powerpoint solo hay que cambiarle las caras para que sea actual, actual...
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6/7/12
5/7/12
Rescate y furbol por Lucia Etxebarria
RESCATE Y FURBOL
POR LUCIA ETXEBARRIA
Hace dos meses yo ya anuncié que iba a haber rescate en junio, y que el anuncio coincidiría con un partido de la Eurocopa. Lo anuncié en directo, frente a un micrófono, en el programa “ Julia en la Onda”, de Onda Cero.
No, no tengo bola de cristal. Leo THE ECONOMIST
Sigamos. Próximo rescate, Italia. Y según THE ECONOMIST, diario que recoge la opinión de prestigiosos economistas del mundo entero, esto puede suponer el fin de la Eurozona.
The Economist, The Independent, The Guardian, todos hablan de “bailout”. De Rescate. Aquí en España nos convencen de que no se trata de un rescate, sino de simple ayuda.
Por si no lo sabéis, las consecuencias del rescate van a ser las siguientes ( siempre según THE ECONOMIST) :
1. Si eres autónomo, date a la droga o te inicias en la meditación Zen. Lo vas a necesitar. Subida inmediata del IVA de hasta el 23% por ciento. ( Es lo que ha subido el IVA en Portugal, Irlanda y Grecia tras el Rescate)
2. Ve a trabajar andando y olvídate del gimnasio ( No lo ibas a poder pagar de todas formas) Va a hacer una subida ( aún mayor) del transporte público. Y no vas a ir en coche, claro, porque va a subir la gasolina y van a aumentar los peajes (Bruselas específicamente ya ha pedido que aumente la tasa sobre carburantes y transporte)
3. No te pelees y los sábados no bebas o te drogues de más. Mejor que no tengas una bronca en la calle y te tengan que llevar a urgencias: Te tocará pagar. Unos 20 euros, más o menos. Se impondría el copago sanitario: en Grecia pagan 3€ por ir al médico y en Portugal 20€ por ir a urgencias.
4. Despido de empleados públicos por jubilaciones no cubiertas y despidos de contratos temporales. Se estima el despido de al menos medio millón de trabajadores del sector público.
5. El sueldo de los empleados público se reducirá hasta el 20%
6. Olvídate de estudiar una carrera. Se prevé una subida astronómica de las tasas universitaria y recorte de becas en educación. Estudiar arquitectura te saldrá por 6000 euros al año. Mejor te vas a Cambridge. Ah, los libros universitarios son caros. Y no se descargan.
7. Cuida a tu abuelita, porque se prevé una bajada drástica de las pensiones. Tambien puedes ponerla a pedir en la puerta de un cajero
8. Habrá menos becas en educación. Ah, que ya lo había dicho.
9. Hazte ya con un DIU , no tengas más hijos. Si los tienes. Si no… No tengas hijos, Las guarderías públicas en Madrid ya han subido un 175%. Esperad lo mismo para el resto de España. Os va a dar igual lo que cuesten, dado que no obtendréis plaza, ya que van a reducirlas.
10. Vas a ir al paro, hazte a la idea. En Grecia el paro, tras el rescate, se ha duplicado en 2 años, pasando del 12,2% al 21,7%.. ¿ Por qué? Por una razón simple: Cuando desciende el consumo, desciende la creación de empleo.
11. Y si consigues trabajar lo vas a tener muuuy joio. Se prevé Reducción de salarios de un 30% ( Es lo que han descendido los salarios en Portugal, Irlanda y Grecia tras el Rescate)
12. Recordad que gran parte del dinero del rescate se irá a pagar las jubilaciones millonarias a los mismos banqueros que han arruinado el país: 14 millones de euros a Aurelio Izquierdo, que se cargó Bankia ( para muestra un botón).
13. Aprende a moverte a oscuras: Subirá la tarifa de la luz. Acabar con el déficit de tarifa eléctrica con nuevas subidas en el recibo de la luz.
14. Deja de fumar y de beber: Inmninente aumento de los impuestos especiales sobre el tabaco y el alcohol. Bruselas señala que los ingresos por estos impuestos en España son relativamente bajos y lo mismo ocurre con las tasas medioambientales y sobre los carburantes para el transporte.
15. Hazte ateo. O budista. O rastafari. La Iglesia católica va a seguir sin pagar IBI. Pero a ti te lo van a subir.
Pero a ti no te importa, chavalote, ni se te ocurra estudiar una carrera y vive con tus padres. O sí, piensas estudiarla porque tu papá es banquero y él sí que puede pagarte los 6000 euros de carrera ( más los libros, no olvides lo que cuestan los libros).
Hay que ser gañán, ganapán y gilipollas.
En fin, que yo no apoyo a la Roja porque hoy ME DA PENA Y VERGÜENZA SER ESPAÑOLA. No tengo la cabeza para cortinas de humo patrióticas. Y conste que a mí me gusta el fútbol.
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