Como este tema es interesante voy a abrir una nueva página y en ella os incluyo el texto y un enlace para que lo podais desacargar y enviar a quien creais que lo necesite para saber como ha quedado la situación.
Gracias a DJBabujal por la información.
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31/1/11
29/1/11
El conejito
Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.
El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro.
Mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína.
El conejito le dice: Amigo león, como haces eso, tú, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
¿Porque has hecho eso? ¡¡El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el león responde: Puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas.
El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro.
Mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína.
El conejito le dice: Amigo león, como haces eso, tú, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
¿Porque has hecho eso? ¡¡El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el león responde: Puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas.
El paciente de la 376
HECHO REAL
(Ring, ring, ring)
- Hospital Xeral de Lugo bos días.
- Si,
Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso a enfermería.
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me dice un carallo
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(Ring, ring, ring)
- Hospital Xeral de Lugo bos días.
- Si,
Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso a enfermería.
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me dice un carallo
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28/1/11
La parejita
Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.
El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba...
- No, hombre, no, sube,... Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!
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El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba...
- No, hombre, no, sube,... Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!
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Frases
-Cuando un hombre te roba tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede.
Sacha Guitry
-Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi
-Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Socrates
-Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas
-Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette
-La gran pregunta... que no he podido responder... es, ¿Qué quiere una mujer?
Sigmund Freud
-Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo
-Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.
Henny Youngman
-No me preocupa el terrorismo. Estuve casado dos años
Sam Kinison
-Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco. Se llama matrimonio.
James Holt McGavran
-Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.
Patrick Murray
-Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.
Nash
-La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez
Anónimo
-¿Sabes qué hice antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman
-Mi esposa y yo fuimos felices por treinta y cinco años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield
-Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle
-El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo
-Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con la mía.'
Anónimo
-Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un angel!'
Segundo hombre: 'Tienes suerte, la mía sigue viva.'
Anónimo
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Sacha Guitry
-Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi
-Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Socrates
-Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas
-Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette
-La gran pregunta... que no he podido responder... es, ¿Qué quiere una mujer?
Sigmund Freud
-Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo
-Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.
Henny Youngman
-No me preocupa el terrorismo. Estuve casado dos años
Sam Kinison
-Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco. Se llama matrimonio.
James Holt McGavran
-Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.
Patrick Murray
-Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.
Nash
-La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez
Anónimo
-¿Sabes qué hice antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman
-Mi esposa y yo fuimos felices por treinta y cinco años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield
-Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle
-El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo
-Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con la mía.'
Anónimo
-Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un angel!'
Segundo hombre: 'Tienes suerte, la mía sigue viva.'
Anónimo
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27/1/11
Consumo de alcohol
Recuerdalo si vas de juerga
CONSUMO DE ALCOHOL:
SÍNTOMAS, CAUSAS Y POSIBLES SOLUCIONES
SINTOMA-Pies fríos y húmedos
CAUSA-Tienes el vaso en sentido incorrecto
SOLUCION-Gira el vaso hasta que su parte abierta mire hacia arriba.
SINTOMA-Pies calientes y mojados
CAUSA-Te has meado
SOLUCION-Ve al baño a limpiarte
SINTOMA-La pared de enfrente está llena de focos
CAUSA-Te has caído de espaldas y miras el techo
SOLUCION-Gira tu cuerpo 90 grados con respecto al suelo
SINTOMA-Tu boca está llena de colillas de cigarrillos
CAUSA-Te has caído de bruces sobre el cenicero
SOLUCION-Escupe todo y enjuágate la boca con un buen gin tonic
SINTOMA-El suelo está borroso
CAUSA-Estás mirando a través de un vaso vacío
SOLUCION-Más ron
SINTOMA-El suelo se mueve
CAUSA-Te están arrastrando por los pies
SOLUCION-Pregunta a qué hospital te llevan
SINTOMA-La gente habla con un eco curioso
CAUSA-Tienes el vaso del cubata en la oreja
SOLUCION-Deja de hacer el payaso
SINTOMA-La discoteca es muy pequeña, se mueve mucho y la música se repite mucho
CAUSA-Estás en una ambulancia
SOLUCION-No te muevas. Posible coma etílico
SINTOMA-Tu padre está cabreado, tu madre extrañada y tus hermanos te miran con curiosidad
CAUSA-Te has equivocado de casa
SOLUCION-Pregunta si te pueden indicar dónde queda la tuya
SINTOMA-Un gran foco de la disco te ciega los ojos
CAUSA-Estás en la calle, so animal, ya es de día
SOLUCION-Café cargado y un cigarrillo
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CONSUMO DE ALCOHOL:
SÍNTOMAS, CAUSAS Y POSIBLES SOLUCIONES
SINTOMA-Pies fríos y húmedos
CAUSA-Tienes el vaso en sentido incorrecto
SOLUCION-Gira el vaso hasta que su parte abierta mire hacia arriba.
SINTOMA-Pies calientes y mojados
CAUSA-Te has meado
SOLUCION-Ve al baño a limpiarte
SINTOMA-La pared de enfrente está llena de focos
CAUSA-Te has caído de espaldas y miras el techo
SOLUCION-Gira tu cuerpo 90 grados con respecto al suelo
SINTOMA-Tu boca está llena de colillas de cigarrillos
CAUSA-Te has caído de bruces sobre el cenicero
SOLUCION-Escupe todo y enjuágate la boca con un buen gin tonic
SINTOMA-El suelo está borroso
CAUSA-Estás mirando a través de un vaso vacío
SOLUCION-Más ron
SINTOMA-El suelo se mueve
CAUSA-Te están arrastrando por los pies
SOLUCION-Pregunta a qué hospital te llevan
SINTOMA-La gente habla con un eco curioso
CAUSA-Tienes el vaso del cubata en la oreja
SOLUCION-Deja de hacer el payaso
SINTOMA-La discoteca es muy pequeña, se mueve mucho y la música se repite mucho
CAUSA-Estás en una ambulancia
SOLUCION-No te muevas. Posible coma etílico
SINTOMA-Tu padre está cabreado, tu madre extrañada y tus hermanos te miran con curiosidad
CAUSA-Te has equivocado de casa
SOLUCION-Pregunta si te pueden indicar dónde queda la tuya
SINTOMA-Un gran foco de la disco te ciega los ojos
CAUSA-Estás en la calle, so animal, ya es de día
SOLUCION-Café cargado y un cigarrillo
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Lógica y legalidad
En la universidad, un estudiante acaba de suspender su examen de fin de año de "Lógica y legalidad". Va a ver al profesor y le dice:
Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?
¡Naturalmente!
Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.
Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.
La pregunta es la siguiente:
¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal?
Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente.
Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien le responde:
Mira, el caso es que tú tienes 65 años y que estás casado con una muchacha de 30 lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años lo que es lógico pero no legal y para terminar, y a pesar de que había suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al amante de tu mujer, lo que no es ni lógico ni legal.
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Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?
¡Naturalmente!
Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.
Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.
La pregunta es la siguiente:
¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal?
Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente.
Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien le responde:
Mira, el caso es que tú tienes 65 años y que estás casado con una muchacha de 30 lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años lo que es lógico pero no legal y para terminar, y a pesar de que había suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al amante de tu mujer, lo que no es ni lógico ni legal.
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26/1/11
El pene del rabino
El Rabino Isaac Bernstein sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su pene.
Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado: "Tranquilo rabino, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema, inclusive con circuncisión y todo".
Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño de 1.500 €; uno mediano de 3.000 € y uno grande de 5.500 €.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.
A Isaac le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
El médico, al regresar al consultorio, encontró al rabino mirando hacia el vacío con una mirada triste.
"Y bien amigo, ¿qué le dijo su esposa?"
"Sara dice que, para lo poco que lo usamos.... prefiere remodelar la cocina..."
Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado: "Tranquilo rabino, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema, inclusive con circuncisión y todo".
Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño de 1.500 €; uno mediano de 3.000 € y uno grande de 5.500 €.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.
A Isaac le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
El médico, al regresar al consultorio, encontró al rabino mirando hacia el vacío con una mirada triste.
"Y bien amigo, ¿qué le dijo su esposa?"
"Sara dice que, para lo poco que lo usamos.... prefiere remodelar la cocina..."
40 años de diferencia
Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.
Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.
Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.
Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Disciplina escolar
Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.
Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.
Año 2009: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1969: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.
Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas.
Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.
Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.
Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Disciplina escolar
Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.
Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.
Año 2009: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1969: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.
Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas.
25/1/11
El loro
Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le
gritaba sin piedad:
- Buen día, puta!
Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente
al peluquero, que -como modo de castigar al loro por su mala
conducta- lo pintó de negro.
Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro,
ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.
La mujer, triunfante, lo provocó:
- Ahora estás calladito, no?
A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió:
- Cuando estoy de smoking no hablo con putas.
...
gritaba sin piedad:
- Buen día, puta!
Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente
al peluquero, que -como modo de castigar al loro por su mala
conducta- lo pintó de negro.
Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro,
ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.
La mujer, triunfante, lo provocó:
- Ahora estás calladito, no?
A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió:
- Cuando estoy de smoking no hablo con putas.
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24/1/11
El perro
Una carnicería a punto de cerrar sobre las 8 de la tarde y en eso que entra un chucho. El carnicero trata de espantarlo pero el perro vuelve a entrar.
Nuevo intento de espantarlo, el perro que insiste en entrar y de pronto el carnicero repara en un sobrecito que el animal llevaba en el hocico y que suelta sobre el suelo.
El carnicero recoge el sobre, lo abre y saca un billete de 50 € con una nota que rezaba:"¿ Puede mandarme con el perro 1kg. de carne picada de vaca y 1/2 kg. de pierna de cerdo?
El carnicero flipado coge el dinero, prepara la carne picada y la pierna de cerdo, lo mete todo en una bolsa de plástico y se la pone en el suelo junto al chucho.
El perro empieza a gruñir y a mostrarle los colmillos al carnicero y dice éste "¿Qué pasa?" "Ah, si, disculpa que no te he dado el cambio" "Tranquilo, perrito""Toma"
Así que pone el cambio del billete en la bolsa; se calma el perro, coge la bolsa en el hocico y sale del establecimiento.
El carnicero, impresionado y lleno de curiosidad, decide seguir al joío perro. Echa a toda prisa el cierre y sale tras él.
El animal baja por la calle hasta el semáforo, que estaba en rojo, se sienta en la acera y espera hasta que se puede cruzar.
Atraviesa la calle y continúa hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada, deja pasar un par de autobuses antes y cuando ve que el siguiente era el suyo se sube a él, siempre seguido del carnicero.
El carnicero, que ya estaba boquiabierto, ve que el perro se va pasillo alante, se pone a dos patas y toca el timbre para bajarse. Y siempre con la bolsa en el hocico.
Perro y carnicero se bajan y caminan por la calle hasta que el animal se detiene en una casa, pone la compra en la puerta y, retirándose un poco, se lanza de lado contra ella golpeándola fuertemente. Repite la acción varias veces, pero nadie sale de la casa ni ocurre nada.
En el colmo de su asombro, el carnicero ve al perro coger de nuevo la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, toca con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regresa a la puerta.
En ese momento, un hombre abre la puerta... ¡Y le pega una paliza al perro! El carnicero corre hasta el hombre para impedirlo y le dice: "¡Por Dios, amigo!""¿Qué está haciendo?" "!Si su perro es un genio!"."¡Este bicho es único! "
El hombre, evidentemente molesto, le responde al carnicero: "¡¡Pero que genio ni que coño!!"." Ésta es ya la segunda vez en esta semana que al muy gilipollas se le olvidan las llaves.... y a mí me pilla en el baño".
MORALEJA:
Por más que te esfuerces y cumplas mas allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de tu jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.
Consejillo:
("No te tomes tan en serio la vida...al fin y al cabo no saldrás vivo de ella!!")
...
Nuevo intento de espantarlo, el perro que insiste en entrar y de pronto el carnicero repara en un sobrecito que el animal llevaba en el hocico y que suelta sobre el suelo.
El carnicero recoge el sobre, lo abre y saca un billete de 50 € con una nota que rezaba:"¿ Puede mandarme con el perro 1kg. de carne picada de vaca y 1/2 kg. de pierna de cerdo?
El carnicero flipado coge el dinero, prepara la carne picada y la pierna de cerdo, lo mete todo en una bolsa de plástico y se la pone en el suelo junto al chucho.
El perro empieza a gruñir y a mostrarle los colmillos al carnicero y dice éste "¿Qué pasa?" "Ah, si, disculpa que no te he dado el cambio" "Tranquilo, perrito""Toma"
Así que pone el cambio del billete en la bolsa; se calma el perro, coge la bolsa en el hocico y sale del establecimiento.
El carnicero, impresionado y lleno de curiosidad, decide seguir al joío perro. Echa a toda prisa el cierre y sale tras él.
El animal baja por la calle hasta el semáforo, que estaba en rojo, se sienta en la acera y espera hasta que se puede cruzar.
Atraviesa la calle y continúa hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada, deja pasar un par de autobuses antes y cuando ve que el siguiente era el suyo se sube a él, siempre seguido del carnicero.
El carnicero, que ya estaba boquiabierto, ve que el perro se va pasillo alante, se pone a dos patas y toca el timbre para bajarse. Y siempre con la bolsa en el hocico.
Perro y carnicero se bajan y caminan por la calle hasta que el animal se detiene en una casa, pone la compra en la puerta y, retirándose un poco, se lanza de lado contra ella golpeándola fuertemente. Repite la acción varias veces, pero nadie sale de la casa ni ocurre nada.
En el colmo de su asombro, el carnicero ve al perro coger de nuevo la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, toca con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regresa a la puerta.
En ese momento, un hombre abre la puerta... ¡Y le pega una paliza al perro! El carnicero corre hasta el hombre para impedirlo y le dice: "¡Por Dios, amigo!""¿Qué está haciendo?" "!Si su perro es un genio!"."¡Este bicho es único! "
El hombre, evidentemente molesto, le responde al carnicero: "¡¡Pero que genio ni que coño!!"." Ésta es ya la segunda vez en esta semana que al muy gilipollas se le olvidan las llaves.... y a mí me pilla en el baño".
MORALEJA:
Por más que te esfuerces y cumplas mas allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de tu jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.
Consejillo:
("No te tomes tan en serio la vida...al fin y al cabo no saldrás vivo de ella!!")
...
23/1/11
NUEVO VIRUS
No actualizo los domingos pero me lo acaban de reenviar y creo que es importante:
DILE A TODOS LOS CONTACTOS DE TU LISTA, QUE NO ACEPTEN UN VIDEO LLAMADO ANILLOS DUREX, ES UN VIRUS QUE FORMATEA EL ORDENADOR Y EL DE TUS CONTACTOS, Y ADEMÁS, TE QUITA LA CONTRASEÑA DE HOTMAIL
OJO, SI ELLOS LO ACEPTAN, LO AGARRAS TÚ TAMBIÉN, MÁNDALO URGENTEMENTE A TODOS ELLOS, ES UN MENSAJE DE IMPORTANCIA.
Grupo de Apoyo en Tecnologías de la Información
de la Guardia Civil
DILE A TODOS LOS CONTACTOS DE TU LISTA, QUE NO ACEPTEN UN VIDEO LLAMADO ANILLOS DUREX, ES UN VIRUS QUE FORMATEA EL ORDENADOR Y EL DE TUS CONTACTOS, Y ADEMÁS, TE QUITA LA CONTRASEÑA DE HOTMAIL
OJO, SI ELLOS LO ACEPTAN, LO AGARRAS TÚ TAMBIÉN, MÁNDALO URGENTEMENTE A TODOS ELLOS, ES UN MENSAJE DE IMPORTANCIA.
Grupo de Apoyo en Tecnologías de la Información
de la Guardia Civil
22/1/11
La aventura de hacer pis
SI ERES MUJER, LO ENTENDERAS
SI ERES HOMBRE, YA NO VOLVERAS A PREGUNTAR..PORQUE...
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'.
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar duranteel resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.
Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro,la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia,buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay másremedio.......
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades....
Entonces vas al lavabo.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres
y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya aburrido.
'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta!!!!..... pásalo a los tontos hombres que siempre preguntan ¿Por qué tardaste tanto en el baño o por qué siempre las mujeres van acompañadas al baño...?
...
SI ERES HOMBRE, YA NO VOLVERAS A PREGUNTAR..PORQUE...
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'.
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar duranteel resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.
Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro,la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia,buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay másremedio.......
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades....
Entonces vas al lavabo.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres
y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya aburrido.
'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta!!!!..... pásalo a los tontos hombres que siempre preguntan ¿Por qué tardaste tanto en el baño o por qué siempre las mujeres van acompañadas al baño...?
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Un angel caido del cielo
El cielo te ha enviado un ángel...
El cielo no lo quiso y no entiendo porqué.
...
El cielo no lo quiso y no entiendo porqué.
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21/1/11
El cura y la monja
Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.
Al entrar a la cabaña, vieron que había sólo una cama de matrimonio, y unas mantas en un armario.
El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.
Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:
Padre ...¿ Está despierto?
El padre medio dormido:
Sí, sí ... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?
Ahhh .. Es que tengo frío. ¿Puede traerme una manta?
Sí hermana, como no.
El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
Padre..... ¿Todavía está despierto?
¿Qué pasa hermana ?. ¿Y qué le sucede ahora?
Es que aún tengo frío. Puede darme otra manta?
Claro que sí hermana .
Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
Padre..... ¿Sigue despierto?
Sí hermana.. ¿Y qué necesita ahora?
Es que no puedo dormir. ¡¡¡ Sigo con mucho frío !!!
Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura entonces le dice:
Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?
Cierto, contesta la hermana.
Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie más, ¿cierto?
Cierto.
Entonces le hago una sugerencia....
¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer............?
La hermana entonces se llenó de alegría y dijo:
!!!! SÍ, sí !!!!, eso, eso.
Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:
ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA VEZ Y LEVÁNTATE TÚ A BUSCAR LA MANTA DE LAS NARICES.
...
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.
Al entrar a la cabaña, vieron que había sólo una cama de matrimonio, y unas mantas en un armario.
El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.
Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:
Padre ...¿ Está despierto?
El padre medio dormido:
Sí, sí ... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?
Ahhh .. Es que tengo frío. ¿Puede traerme una manta?
Sí hermana, como no.
El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
Padre..... ¿Todavía está despierto?
¿Qué pasa hermana ?. ¿Y qué le sucede ahora?
Es que aún tengo frío. Puede darme otra manta?
Claro que sí hermana .
Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
Padre..... ¿Sigue despierto?
Sí hermana.. ¿Y qué necesita ahora?
Es que no puedo dormir. ¡¡¡ Sigo con mucho frío !!!
Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura entonces le dice:
Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?
Cierto, contesta la hermana.
Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie más, ¿cierto?
Cierto.
Entonces le hago una sugerencia....
¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer............?
La hermana entonces se llenó de alegría y dijo:
!!!! SÍ, sí !!!!, eso, eso.
Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:
ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA VEZ Y LEVÁNTATE TÚ A BUSCAR LA MANTA DE LAS NARICES.
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20/1/11
Monologo de una borracha
Una mujer súper elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en
la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales)...
Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año costosísimo trata
de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche.
Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su
parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
y de repente se empieza a mear... y replica
¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!
...
la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales)...
Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año costosísimo trata
de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche.
Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su
parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
y de repente se empieza a mear... y replica
¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!
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Gitanos en el ginecologo
Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:
- Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido.
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu gueno.
En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toda las playas hacíamo vida marítima, pero nada.
Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano...
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- Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido.
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu gueno.
En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toda las playas hacíamo vida marítima, pero nada.
Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano...
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19/1/11
Confusión
Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista. Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.
- ¿En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo: Como Vd. está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó... Y le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...
- A lo que responde el paciente: ¡¡¡ No joda...!!!!... ¿Pero es que ahora hay especialistas para cada huevo?
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.
- ¿En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo: Como Vd. está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó... Y le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...
- A lo que responde el paciente: ¡¡¡ No joda...!!!!... ¿Pero es que ahora hay especialistas para cada huevo?
Empujadores del metro
Esto es el metro de Tokio y claro, como son tantos, tienen que aprovechar el espacio al máximo, mira esto:
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18/1/11
El Quijote
RECOMIENDO ABRÁIS TODOS LOS ICONOS,NO TIENE DESPERDICIO Y SI NO CONTROLAS EL CASTELLANO ANTIGUO SOLO TIENES QUE PINCHAR EN EL ICONO "T" Y TE LO TRADUCE. UNA PASADA...
FELICIDADES A LA BIBLIOTECA NACIONAL POR ESTE TRABAJO.
http://quijote.bne.es/libro.html
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FELICIDADES A LA BIBLIOTECA NACIONAL POR ESTE TRABAJO.
http://quijote.bne.es/libro.html
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17/1/11
Aire Acondicionado de los coches
Muy importante, seguro que no lo sabías…
En el manual del conductor dice que antes de encender el aire acondicionado, debe uno abrir las ventanas y dejarlas así por un tiempo de tres minutos, pero no especifican el porqué, solo dejan entrever que es para su "mejor funcionamiento".
Aquí viene la razón médica: "Por favor, No encender el aire acondicionado inmediatamente que se entra en el coche.
Primero se deben abrir las ventanas y después de unos minutos conectar el aire acondicionado.
POR QUÉ?
De acuerdo con un estudio realizado, el aire acondicionado emite Benceno, una toxina causante de Cáncer (agente cancerígeno - lleva un tiempo darse cuenta del olor del plástico calentado en el coche).
Además de causar cáncer, el Benceno envenena tus huesos, causa anemia y reduce las células blancas de la sangre.
Una exposición prolongada puede causar Leucemia, incrementando el riesgo de cáncer.
También puede producir un aborto. El nivel apropiado de Benceno en lugares cerrados es de 50 mg. Por 929 cm.2
Un auto estacionado en un recinto cerrado con las ventanas cerradas puede contener de 400-800 mg. de Benceno. Si está estacionado fuera bajo el sol a una temperatura superior a 16º C., el nivel de Benceno subirá a 2000-4000 2000-4000 mg., 40 veces el nivel aceptable...
La gente que se sube al coche manteniendo las ventanas cerradas inevitablemente aspirará en rápida sucesión excesivas cantidades de esa toxina.
El Benceno es una toxina que afecta al riñón y al hígado. Lo que es peor, es extremadamente difícil para el organismo expulsar esta sustancia tóxica.
Así que amigos, por favor antes de entrar en el coche, abran las ventanas y la puerta para así dar tiempo a que el aire interior salga y disperse esa toxina mortal.
Pensamiento:
"CUANDO ALGUIEN NOS COMPARTE ALGO VALIOSO QUE NOS BENEFICIARÁ, TENEMOS LA OBLIGACIÓN MORAL DE COMPARTIRLO CON LOS DEMÁS".
...
En el manual del conductor dice que antes de encender el aire acondicionado, debe uno abrir las ventanas y dejarlas así por un tiempo de tres minutos, pero no especifican el porqué, solo dejan entrever que es para su "mejor funcionamiento".
Aquí viene la razón médica: "Por favor, No encender el aire acondicionado inmediatamente que se entra en el coche.
Primero se deben abrir las ventanas y después de unos minutos conectar el aire acondicionado.
POR QUÉ?
De acuerdo con un estudio realizado, el aire acondicionado emite Benceno, una toxina causante de Cáncer (agente cancerígeno - lleva un tiempo darse cuenta del olor del plástico calentado en el coche).
Además de causar cáncer, el Benceno envenena tus huesos, causa anemia y reduce las células blancas de la sangre.
Una exposición prolongada puede causar Leucemia, incrementando el riesgo de cáncer.
También puede producir un aborto. El nivel apropiado de Benceno en lugares cerrados es de 50 mg. Por 929 cm.2
Un auto estacionado en un recinto cerrado con las ventanas cerradas puede contener de 400-800 mg. de Benceno. Si está estacionado fuera bajo el sol a una temperatura superior a 16º C., el nivel de Benceno subirá a 2000-4000 2000-4000 mg., 40 veces el nivel aceptable...
La gente que se sube al coche manteniendo las ventanas cerradas inevitablemente aspirará en rápida sucesión excesivas cantidades de esa toxina.
El Benceno es una toxina que afecta al riñón y al hígado. Lo que es peor, es extremadamente difícil para el organismo expulsar esta sustancia tóxica.
Así que amigos, por favor antes de entrar en el coche, abran las ventanas y la puerta para así dar tiempo a que el aire interior salga y disperse esa toxina mortal.
Pensamiento:
"CUANDO ALGUIEN NOS COMPARTE ALGO VALIOSO QUE NOS BENEFICIARÁ, TENEMOS LA OBLIGACIÓN MORAL DE COMPARTIRLO CON LOS DEMÁS".
...
Nuevo virus
NOTICIA ANUNCIADA AYER POR LA CADENA CNN
POR TU ORDENADOR Y POR EL MIO, HAZ CIRCULAR ESTE AVISO A TUS AMISTADES, FAMILIA, CONTACTOS
En los próximos días, debes estar atento: No abras ningún mensaje con un archivo anexo llamado: Actualizacion de Windows live,
independientemente de quien te lo envíe. Es un virus que quema todo el disco duro . Este virus vendrá de una persona conocida que te
tenia en su lista de direcciones.. Es por eso que debes enviar este mensaje a todos tus contactos.
Si recibes el mensaje llamado:Actualizacion de Windows live , aunque sea enviado por un amigo, no lo abras y apaga tu maquina inmediatamente. Es el peor virus anunciado por CNN. Ha sido clasificado por Microsoft como el virus mas destructivo que haya existido . Este virus fue descubierto ayer por la tarde por Mc Afee. Y no hay arreglo aun para esta clase de virus. Este virus destruye simplemente el Sector Zero del Disco Duro
...
POR TU ORDENADOR Y POR EL MIO, HAZ CIRCULAR ESTE AVISO A TUS AMISTADES, FAMILIA, CONTACTOS
En los próximos días, debes estar atento: No abras ningún mensaje con un archivo anexo llamado: Actualizacion de Windows live,
independientemente de quien te lo envíe. Es un virus que quema todo el disco duro . Este virus vendrá de una persona conocida que te
tenia en su lista de direcciones.. Es por eso que debes enviar este mensaje a todos tus contactos.
Si recibes el mensaje llamado:Actualizacion de Windows live , aunque sea enviado por un amigo, no lo abras y apaga tu maquina inmediatamente. Es el peor virus anunciado por CNN. Ha sido clasificado por Microsoft como el virus mas destructivo que haya existido . Este virus fue descubierto ayer por la tarde por Mc Afee. Y no hay arreglo aun para esta clase de virus. Este virus destruye simplemente el Sector Zero del Disco Duro
...
15/1/11
Reducir el déficit en España
SI ESTAS DE ACUERDO...DIFUNDELO
España debe bajar su déficit en 9,4 puntos porcentuales en la próxima década, una de las reducciones más drásticas del mundo, según el Fondo Monetario Internacional... que además pide un recorte en las
prestaciones sanitarias de nuestro país para reducir la deuda. Menudo panorama.
¿No crees que ha llegado el momento de coger el toro por los
cuernos?... y
1º-ELIMINAR EL SENADO, ES UNA CÁMARA INÚTIL, DICHO POR LOS MISMOS SENADORES, NORUEGA, SUECIA, DINAMARCA, NO TIENEN SENADO, ALEMANIA SOLO 100 SENADORES, EE.UU. UN SENADOR POR CADA ESTADO. LOS GRANDES TEÓRICOS DEL DERECHO INTERNACIONAL Y CONSTITUCIONAL (DUVERGER, JELLINEC, ETC.) OPINAN QUE ES UNA CÁMARA INNECESARIA, PRESCINDIBLE Y QUE ESTÁ EN EXTINCIÓN, ¿ENTONCES POR QUÉ TENEMOS QUE MANTENER A 260 GANSOS INÚTILES
EN UNA CÁMARA ESTÉRIL, VACÍA DE CONTENIDO Y PASADA DE MODA, ¡¡ FUERA EL actual SENADO, YA !! DE ESTA FORMA AHORRAREMOS 3.500 MILLONES € CADA AÑO.
2º-ELIMINAR LA PENSION VITALICIA DE TODOS LOS DIPUTADOS, SENADORES Y DEMÁS "PADRES DE LA PATRIA ".
3º-REVISAR LOS SUELDO DE ESTOS ALCALDILLOS DE TRES AL CUARTO QUE SE PONEN LOS SUELDOS QUE LES DA LA GANA (p.e. El actual de Calviá, Mallorca cobra más que el Presidente del Gobierno de España).
4º-CAMBIAR LAS LEYES, Y ADEMAS DE CARCEL PARA LOS LADRONES, OBLIGAR A QUE TODO EL DINERO QUE HAN ROBADO LOS POLITICOS Y DEMAS "ADJUNTOS" VUELVA A LAS ARCAS DE DONDE HAN SIDO ROBADAS. (p.e. Pachulis, Pantojas, Bonos, Juan Guerra, hija de Chávez, Matas, Munar, 3%, etc...)
5º-ELIMINAR AL MAXIMO los coches oficiales (cosa que se hizo hace 40 años en los Pactos de la Moncloa y funcionó, "no es posible que tengamos mas coches oficiales que USA").
6º-Anular TODAS las tarjetas VISA oficiales (que cada uno page con la
propia) y poner en la calle a TODOS los "cargos de confianza" (tenemos
funcionarios de sobra para encargarse de esas labores).
7º-ELIMINAR los diplomáticos excepto un Embajador y un Cónsul en
cada pais. ("No es posible que gastemos en esto mas que Alemania y El
Reino Unido").
Con eso, y con rebajar un 30% las partidas 4, 6 y 7 de los
PRESUPUESTOS GENERALES DEL ESTADO (transferencias a sindicatos,
partidos políticos, fundaciones opacas y chupopteros varios) se
ahorrarían mas de 45.000 millones de Euros, no haría falta tocar las
pensiones y los sueldos de los funcionarios, como tampoco haría falta
recortar 6.000 millones de Euros en inversión pública.
Tiene razón el FMI cuando dice que "un buen plan de ajuste podría
incluso acelerar la actividad económica", pero desde luego esto no
entra en los planes de Zapatero.
CON LA MITAD DEL DINERO QUE EL ESTADO SE AHORRARIA CON ESTAS MEDIDAS, SE ACABARIA LA CRISIS EN ESPAÑA
Difundid este mensaje, ya es hora de que todos seamos conscientes de
la grave situación a la que nos enfrentamos.
España debe bajar su déficit en 9,4 puntos porcentuales en la próxima década, una de las reducciones más drásticas del mundo, según el Fondo Monetario Internacional... que además pide un recorte en las
prestaciones sanitarias de nuestro país para reducir la deuda. Menudo panorama.
¿No crees que ha llegado el momento de coger el toro por los
cuernos?... y
1º-ELIMINAR EL SENADO, ES UNA CÁMARA INÚTIL, DICHO POR LOS MISMOS SENADORES, NORUEGA, SUECIA, DINAMARCA, NO TIENEN SENADO, ALEMANIA SOLO 100 SENADORES, EE.UU. UN SENADOR POR CADA ESTADO. LOS GRANDES TEÓRICOS DEL DERECHO INTERNACIONAL Y CONSTITUCIONAL (DUVERGER, JELLINEC, ETC.) OPINAN QUE ES UNA CÁMARA INNECESARIA, PRESCINDIBLE Y QUE ESTÁ EN EXTINCIÓN, ¿ENTONCES POR QUÉ TENEMOS QUE MANTENER A 260 GANSOS INÚTILES
EN UNA CÁMARA ESTÉRIL, VACÍA DE CONTENIDO Y PASADA DE MODA, ¡¡ FUERA EL actual SENADO, YA !! DE ESTA FORMA AHORRAREMOS 3.500 MILLONES € CADA AÑO.
2º-ELIMINAR LA PENSION VITALICIA DE TODOS LOS DIPUTADOS, SENADORES Y DEMÁS "PADRES DE LA PATRIA ".
3º-REVISAR LOS SUELDO DE ESTOS ALCALDILLOS DE TRES AL CUARTO QUE SE PONEN LOS SUELDOS QUE LES DA LA GANA (p.e. El actual de Calviá, Mallorca cobra más que el Presidente del Gobierno de España).
4º-CAMBIAR LAS LEYES, Y ADEMAS DE CARCEL PARA LOS LADRONES, OBLIGAR A QUE TODO EL DINERO QUE HAN ROBADO LOS POLITICOS Y DEMAS "ADJUNTOS" VUELVA A LAS ARCAS DE DONDE HAN SIDO ROBADAS. (p.e. Pachulis, Pantojas, Bonos, Juan Guerra, hija de Chávez, Matas, Munar, 3%, etc...)
5º-ELIMINAR AL MAXIMO los coches oficiales (cosa que se hizo hace 40 años en los Pactos de la Moncloa y funcionó, "no es posible que tengamos mas coches oficiales que USA").
6º-Anular TODAS las tarjetas VISA oficiales (que cada uno page con la
propia) y poner en la calle a TODOS los "cargos de confianza" (tenemos
funcionarios de sobra para encargarse de esas labores).
7º-ELIMINAR los diplomáticos excepto un Embajador y un Cónsul en
cada pais. ("No es posible que gastemos en esto mas que Alemania y El
Reino Unido").
Con eso, y con rebajar un 30% las partidas 4, 6 y 7 de los
PRESUPUESTOS GENERALES DEL ESTADO (transferencias a sindicatos,
partidos políticos, fundaciones opacas y chupopteros varios) se
ahorrarían mas de 45.000 millones de Euros, no haría falta tocar las
pensiones y los sueldos de los funcionarios, como tampoco haría falta
recortar 6.000 millones de Euros en inversión pública.
Tiene razón el FMI cuando dice que "un buen plan de ajuste podría
incluso acelerar la actividad económica", pero desde luego esto no
entra en los planes de Zapatero.
CON LA MITAD DEL DINERO QUE EL ESTADO SE AHORRARIA CON ESTAS MEDIDAS, SE ACABARIA LA CRISIS EN ESPAÑA
Difundid este mensaje, ya es hora de que todos seamos conscientes de
la grave situación a la que nos enfrentamos.
Hay que saber argumentar
Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:
1-La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
2- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
3-Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.
Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora ... me lo ha dicho el jardinero.
LA SEÑORA DE INMEDIATO LE AUMENTÓ EL SUELDO
¡Qué importante es saber argumentar!
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:
1-La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
2- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
3-Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.
Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora ... me lo ha dicho el jardinero.
LA SEÑORA DE INMEDIATO LE AUMENTÓ EL SUELDO
¡Qué importante es saber argumentar!
Sabiduría
Una mujer pregunta al Maestro Budista:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes.....no sirve para nada...
...
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes.....no sirve para nada...
...
14/1/11
Viudo prudente
Un hombre y su quejosa mujer fueron de vacaciones a Jerusalen...
Mientras disfrutaban del paseo la esposa de repente falleció...
En la funeraria le dicen al esposo:
-Tiene usted dos opciones, enbarcarla de regreso a los EEUU por 5000 dólares o enterrarla aquí, en Tierra Santa por 150 dólares.
El hombre lo pensó y contestó que simplemente la llevaría de vuelta a casa...
El empleado de la funeraria preguntó entonces:
-¿Por qué gastar 5000 dólares en lugar de sepultarla aquí por sólo 150?
El reciente viudo dijo:
-Hace muchos años un hombre murió aquí y tres días más tarde resucitó de entre los muertos.
Simplemente...
¡No me quiero arriesgar!
...
Mientras disfrutaban del paseo la esposa de repente falleció...
En la funeraria le dicen al esposo:
-Tiene usted dos opciones, enbarcarla de regreso a los EEUU por 5000 dólares o enterrarla aquí, en Tierra Santa por 150 dólares.
El hombre lo pensó y contestó que simplemente la llevaría de vuelta a casa...
El empleado de la funeraria preguntó entonces:
-¿Por qué gastar 5000 dólares en lugar de sepultarla aquí por sólo 150?
El reciente viudo dijo:
-Hace muchos años un hombre murió aquí y tres días más tarde resucitó de entre los muertos.
Simplemente...
¡No me quiero arriesgar!
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Gitanicos
Van dos gitanos en un coche borrachos y les para la guardia civil.
Le pregunta un gitano al otro,: ¿tío qué hago?,
-Tu dale 50 pavos y veras como no pasa nada.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.
Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control..
¡Joder, joder tío! ¿que hago?
-Dale 50 pavos.
Pero tío, que son 100 pavos ya ¡que no! ¡que dices!
-Joder que la multa son 600.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.
Sigue conduciendo y al rato otro control..
Joder, joder, tío ¿qué hago?
-Dale 50 pavos.
Pero tío que es el tercero, que esto es la polla, que no que no.
-A ver, que mejor 150 que 600…
Venga, va…
Le da 50 pavos y le dice el guardia civil:
Si me das otros 50 te digo como salir de la rotonda….
...
Le pregunta un gitano al otro,: ¿tío qué hago?,
-Tu dale 50 pavos y veras como no pasa nada.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.
Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control..
¡Joder, joder tío! ¿que hago?
-Dale 50 pavos.
Pero tío, que son 100 pavos ya ¡que no! ¡que dices!
-Joder que la multa son 600.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.
Sigue conduciendo y al rato otro control..
Joder, joder, tío ¿qué hago?
-Dale 50 pavos.
Pero tío que es el tercero, que esto es la polla, que no que no.
-A ver, que mejor 150 que 600…
Venga, va…
Le da 50 pavos y le dice el guardia civil:
Si me das otros 50 te digo como salir de la rotonda….
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Como ahorrar gasolina
Me han enviado este correo de como ahorrar gasolina, leerlo y cada uno que haga lo que crea conveniente y si funciona lo comentais.
El autor del que procede este texto trabaja en una refinería desde hace 31 años. Así que podéis tomar en serio los trucos que a continuación expone para aprovechar al máximo su combustible y, por consiguiente, su dinero.
1er Truco:
Llenar el depósito por la mañana temprano. La temperatura ambiente y del suelo es más baja. Todas las estaciones de servicio tienen sus depósitos bajo tierra. Al estar más fría la tierra, la densidad de la gasolina y del gasóleo es más pequeña. Al contrario pasa durante el día, que la temperatura del suelo sube, y los carburantes tienden a expandirse. Por esto último, si usted llena el depósito al medio día, por la tarde o al anochecer, el litro de combustible no será un litro exactamente.
En la industria petrolera, la gravedad específica y la temperatura de un suelo, juegan un papel muy importante.
Donde yo trabajo, cada carga de combustible en los camiones es cuidadosamente controlada en lo que respecta a la temperatura. Para que cada galón vertido en la cisterna del camión sea exacto.
2º Truco:
Cuando llene el depósito, no apriete la manilla del surtidor al máximo. Según la presión que se ejerza sobre la manilla, la velocidad del surtidor puede ser lenta, media o alta. Elija siempre el modo más lento y ahorrará más dinero.
Al surtir más lentamente, se crea menos vapor, y la mayor parte del vertido se convierte en un lleno eficaz. Todas las mangueras surtidoras devuelven el vapor a al tanque.
Si llenan el depósito apretando la manilla al máximo un cierto porcentaje del precioso líquido que entra en el depósito se transforma en vapor y vuelve por la manguera del surtidor al depósito de la estación. Con lo cual, consiguen menos combustible por el mismo dinero.
3er Truco:
Llenar el depósito antes de que este baje de la mitad. Cuanto más combustible haya en el depósito, menos aire hay en el mismo. El carburante se evapora más rápidamente de lo que usted piensa.
Los grandes depósitos cisterna de las refinerías tienen techos flotantes en el interior, manteniendo el aire separado del combustible, con el objetivo de mantener la evaporación al mínimo.
4º Truco:
No llenar el depósito cuando se están rellenando los tanques de la gasolinera ni inmediatamente después.
Si llega usted a la estación del servicio y ve un camión cisterna que está rellenando los tanques subterráneos de la misma, o los acaba de rellenar, evite, si puede, repostar en dicha estación en ese momento.
Al rellenar los tanques, se remueve el combustible restante en los mismos y los sedimentos del fondo. Así que corre el riesgo de repostar combustible sucio.
Sería interesante que eso lo sepa más gente, porque el precio del barril del petróleo está por las nubes, y va a seguir subiendo, así que si se lo mandas a tus contactos les harás un favor, ahorrándoles dinero.
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El autor del que procede este texto trabaja en una refinería desde hace 31 años. Así que podéis tomar en serio los trucos que a continuación expone para aprovechar al máximo su combustible y, por consiguiente, su dinero.
1er Truco:
Llenar el depósito por la mañana temprano. La temperatura ambiente y del suelo es más baja. Todas las estaciones de servicio tienen sus depósitos bajo tierra. Al estar más fría la tierra, la densidad de la gasolina y del gasóleo es más pequeña. Al contrario pasa durante el día, que la temperatura del suelo sube, y los carburantes tienden a expandirse. Por esto último, si usted llena el depósito al medio día, por la tarde o al anochecer, el litro de combustible no será un litro exactamente.
En la industria petrolera, la gravedad específica y la temperatura de un suelo, juegan un papel muy importante.
Donde yo trabajo, cada carga de combustible en los camiones es cuidadosamente controlada en lo que respecta a la temperatura. Para que cada galón vertido en la cisterna del camión sea exacto.
2º Truco:
Cuando llene el depósito, no apriete la manilla del surtidor al máximo. Según la presión que se ejerza sobre la manilla, la velocidad del surtidor puede ser lenta, media o alta. Elija siempre el modo más lento y ahorrará más dinero.
Al surtir más lentamente, se crea menos vapor, y la mayor parte del vertido se convierte en un lleno eficaz. Todas las mangueras surtidoras devuelven el vapor a al tanque.
Si llenan el depósito apretando la manilla al máximo un cierto porcentaje del precioso líquido que entra en el depósito se transforma en vapor y vuelve por la manguera del surtidor al depósito de la estación. Con lo cual, consiguen menos combustible por el mismo dinero.
3er Truco:
Llenar el depósito antes de que este baje de la mitad. Cuanto más combustible haya en el depósito, menos aire hay en el mismo. El carburante se evapora más rápidamente de lo que usted piensa.
Los grandes depósitos cisterna de las refinerías tienen techos flotantes en el interior, manteniendo el aire separado del combustible, con el objetivo de mantener la evaporación al mínimo.
4º Truco:
No llenar el depósito cuando se están rellenando los tanques de la gasolinera ni inmediatamente después.
Si llega usted a la estación del servicio y ve un camión cisterna que está rellenando los tanques subterráneos de la misma, o los acaba de rellenar, evite, si puede, repostar en dicha estación en ese momento.
Al rellenar los tanques, se remueve el combustible restante en los mismos y los sedimentos del fondo. Así que corre el riesgo de repostar combustible sucio.
Sería interesante que eso lo sepa más gente, porque el precio del barril del petróleo está por las nubes, y va a seguir subiendo, así que si se lo mandas a tus contactos les harás un favor, ahorrándoles dinero.
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13/1/11
12/1/11
Recetas de cocina
Como estamos en crisis, os dejo un libro de cocina de Karlos Arguiñano, de aqui podreis sacar recetas sabrosas sin tener que gastar mucho dinero, hay que ahorrar pero no dejar de comer bien.
http://www.megaupload.com/?d=8QQP8B9M
Espero que chupeis los dedos.
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http://www.megaupload.com/?d=8QQP8B9M
Espero que chupeis los dedos.
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Siguen pasando los años
Seguimos con esta entrañable serie de imagenes de nuestros heroes del comic, hoy le toca el turno a:
LA MUJER MARAVILLA
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LA MUJER MARAVILLA
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Novedades en teclados
Os presento lo último en teclados, a la venta proximamente en grandes superficies:
...
...
El gato
¿¿¿HOLA... POLICIAAAAAA. 091??
POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTEMENTE, HA ENTRADO UN GATO AQUI EN MI CASA !!!
091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.
- UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ ANDANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!
091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?
- NO COÑOOOOO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAUUUU. .
091 - Pero que tiene de peligroso que un gato vaya en dirección hacia .....
- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!!
091 - PERO... Quién habla???
- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!
...
POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTEMENTE, HA ENTRADO UN GATO AQUI EN MI CASA !!!
091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.
- UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ ANDANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!
091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?
- NO COÑOOOOO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAUUUU. .
091 - Pero que tiene de peligroso que un gato vaya en dirección hacia .....
- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!!
091 - PERO... Quién habla???
- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!
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11/1/11
Mojo y Papas arrugás
Os dejo unas recetas de Mojo(Salsa típica canaria)en diversos modos de preparación(verde, colorao, picon, almendras, queso, etc...), fáciles de hacer y muy sabrosas, aqui os dejo el enlace:
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10/1/11
El mes de atraso
Una gallega le dice al marido:
- Fíjate, Paco, que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña. La Sra. contesta, y le dicen:
- Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso
La señora se sorprende y pregunta:
- ¿Pero cómo pueden saberlo?
- Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
- ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
- En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
- ¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?
- Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos.
- ¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?
- Pues realmente no lo sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!
...
- Fíjate, Paco, que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña. La Sra. contesta, y le dicen:
- Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso
La señora se sorprende y pregunta:
- ¿Pero cómo pueden saberlo?
- Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
- ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
- En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
- ¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?
- Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos.
- ¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?
- Pues realmente no lo sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!
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Pasan los años
Seguimos con esta serie de personajes en los cuales tambien vemos reflejado el paso de los años.
...
Cuento
Dos amigos estaban fumando un porro cuando fueron agarrados por la policia.
En el dia del juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo:
- Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la carcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible mal de las drogas y convencerlas que las dejen.
- Deberan regresar a mi tribunal en una semana porque quiero saber cuantas personas fueron convencidas.
A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le pregunto al primero:
- Como te fue?
Excelente Su Honorabilisimo, convenci a 17 personas que dejen las drogas para siempre !!
- Bien! Cuentame, como los convenciste?
Use un diagrama Su Honorabilidad, dibuje estos 2 circulos:
O o
y les dije que el primer circulo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo despues de usarlas.
- Muy bien! Aplaudio el Juez; y volteandose al amigo le pregunto: Y a ti, como te fue?
Su Merced; Convenci a 284 personas !!!
- El Juez casi se cae de su silla, 285 PERSONAS? Como lo lograste?
Tambien use diagramas, les dibuje 2 circulos:
o O
y apuntando al primer circulo les dije: Este es tu culito antes de entrar a la carcel.
...
En el dia del juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo:
- Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la carcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible mal de las drogas y convencerlas que las dejen.
- Deberan regresar a mi tribunal en una semana porque quiero saber cuantas personas fueron convencidas.
A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le pregunto al primero:
- Como te fue?
Excelente Su Honorabilisimo, convenci a 17 personas que dejen las drogas para siempre !!
- Bien! Cuentame, como los convenciste?
Use un diagrama Su Honorabilidad, dibuje estos 2 circulos:
O o
y les dije que el primer circulo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo despues de usarlas.
- Muy bien! Aplaudio el Juez; y volteandose al amigo le pregunto: Y a ti, como te fue?
Su Merced; Convenci a 284 personas !!!
- El Juez casi se cae de su silla, 285 PERSONAS? Como lo lograste?
Tambien use diagramas, les dibuje 2 circulos:
o O
y apuntando al primer circulo les dije: Este es tu culito antes de entrar a la carcel.
...
8/1/11
Uno de Jaimito
La Maestra expone a sus alumnos lo siguiente:
-La hiena es un animal que vive en el norte de África; come carroña, se aparea una vez al año y emite un aullido semejando a la risa de un hombre.
-A ver Andrés ¿que entendiste?
-La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida, se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que sé esta riendo.
-Muy bien Andrés, tu Pablito dime..
-La hiena es un animal que vive lejos, en África creo; come carne podrida, sé ríe como si fuera un hombre y ve a su pareja una vez al año.
-Mmmmm... bueno, has aprendido algo... Y tu Jaimito?
-Yo solo tengo una pregunta maestra:
La hiena, con lo lejos que vive,... con la mierda que come,...
y con lo poco que folla...
¿De que coño sé ríe?
...
-La hiena es un animal que vive en el norte de África; come carroña, se aparea una vez al año y emite un aullido semejando a la risa de un hombre.
-A ver Andrés ¿que entendiste?
-La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida, se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que sé esta riendo.
-Muy bien Andrés, tu Pablito dime..
-La hiena es un animal que vive lejos, en África creo; come carne podrida, sé ríe como si fuera un hombre y ve a su pareja una vez al año.
-Mmmmm... bueno, has aprendido algo... Y tu Jaimito?
-Yo solo tengo una pregunta maestra:
La hiena, con lo lejos que vive,... con la mierda que come,...
y con lo poco que folla...
¿De que coño sé ríe?
...
Jubilados
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una
tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por
estacionamiento prohibido.Rápidamente me acerqué a él y le dije:
-¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted
bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.
Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que
estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía....
Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo.
Él, a cada insulto respondía con una nueva denuncia.
¡Suerte que había ido en autobús!
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es
importante a mi edad.
...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una
tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por
estacionamiento prohibido.Rápidamente me acerqué a él y le dije:
-¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted
bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.
Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que
estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía....
Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo.
Él, a cada insulto respondía con una nueva denuncia.
¡Suerte que había ido en autobús!
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es
importante a mi edad.
...
7/1/11
Fábula sobre el fraude
Sociedad General de Fabricantes de Mesas
Yo creo la Sociedad General de Fabricantes de Mesas.
Yo fabrico una mesa a Víctor Manuel, él va, me la paga y se la lleva a su casa. Un día invita a comer a los corruptos de sus amigos para hacerse una cena con jabugo, ostras, caviar de Beluga y otras delicatesen propias de un currante como él.
Pues bueno, ¿cómo es que sus amigos están comiendo en MI mesa, disfrutando de ella Y NO ME ESTÁN PAGANDO?.
¿Que ya la pagó en su momento Víctor Manuel y él hace lo que quiera con la mesa?.
¡De eso nada!. Yo se la vendí a ÉL y no al Ramoncín, el Echanove y demás, que se están poniendo ciegos comiendo en mi mesa.
Así que cada vez que alguien coma en una mesa y no sea éste el que la compró me tiene que pagar.
Pero espera, no solo eso, sino que el que saque beneficio económico de mi trabajo (la puta mesa), lo voy a sangrar.
O sea, todos los restaurantes que me paguen 2 mil euros al mes por usar mis mesas.
¿Pero por qué restaurantes solo?, TODO EL MUNDO USA MESAS: las oficinas necesitan mesa para trabajar Y GANAN DINERO POR ELLO, los voy a sangrar a todos.
¿Una boda?, que paguen por las mesas, ¿NO PAGAN POR LOS LANGOSTINOS? (Víctor Manuel dixit).
¿Los transportistas?, que paguen también, en un momento dado de su vida pueden llevar en sus vehículos alguna de mis mesas.
¿Y los almacenes?, tienen capacidad para tener mesas , ¿verdad?, pues que paguen.
Pero claro, hay un problema: yo antes hacía mesas, pero hace años que no hago ni una y nadie usa una mesa mía.
Pues no pasa nada, yo cobro por TODAS las mesas que se hayan fabricado en el pasado, en el presente y las que se fabriquen en el futuro.
Es más, por todo lo que tenga 4 patas y una tabla encima.
Por si acaso, vete a saber si alguna de ellas es mía o de mis amigos de la Asociación.
Pero da igual si esas mesas son de Ikea, YO las cobro y luego digo que el dinero se lo lleva Ikea.
Antiguamente a los que "robaban" se le llamaban bandoleros, después "ladrones" y ahora SGAE y similares.
Uno que está harto de repagar
...
Yo creo la Sociedad General de Fabricantes de Mesas.
Yo fabrico una mesa a Víctor Manuel, él va, me la paga y se la lleva a su casa. Un día invita a comer a los corruptos de sus amigos para hacerse una cena con jabugo, ostras, caviar de Beluga y otras delicatesen propias de un currante como él.
Pues bueno, ¿cómo es que sus amigos están comiendo en MI mesa, disfrutando de ella Y NO ME ESTÁN PAGANDO?.
¿Que ya la pagó en su momento Víctor Manuel y él hace lo que quiera con la mesa?.
¡De eso nada!. Yo se la vendí a ÉL y no al Ramoncín, el Echanove y demás, que se están poniendo ciegos comiendo en mi mesa.
Así que cada vez que alguien coma en una mesa y no sea éste el que la compró me tiene que pagar.
Pero espera, no solo eso, sino que el que saque beneficio económico de mi trabajo (la puta mesa), lo voy a sangrar.
O sea, todos los restaurantes que me paguen 2 mil euros al mes por usar mis mesas.
¿Pero por qué restaurantes solo?, TODO EL MUNDO USA MESAS: las oficinas necesitan mesa para trabajar Y GANAN DINERO POR ELLO, los voy a sangrar a todos.
¿Una boda?, que paguen por las mesas, ¿NO PAGAN POR LOS LANGOSTINOS? (Víctor Manuel dixit).
¿Los transportistas?, que paguen también, en un momento dado de su vida pueden llevar en sus vehículos alguna de mis mesas.
¿Y los almacenes?, tienen capacidad para tener mesas , ¿verdad?, pues que paguen.
Pero claro, hay un problema: yo antes hacía mesas, pero hace años que no hago ni una y nadie usa una mesa mía.
Pues no pasa nada, yo cobro por TODAS las mesas que se hayan fabricado en el pasado, en el presente y las que se fabriquen en el futuro.
Es más, por todo lo que tenga 4 patas y una tabla encima.
Por si acaso, vete a saber si alguna de ellas es mía o de mis amigos de la Asociación.
Pero da igual si esas mesas son de Ikea, YO las cobro y luego digo que el dinero se lo lleva Ikea.
Antiguamente a los que "robaban" se le llamaban bandoleros, después "ladrones" y ahora SGAE y similares.
Uno que está harto de repagar
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El regalo perfecto
Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos:
'Uno es el arte de hacer pipi de pie...y... 'entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.
Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría. Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:
Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: CEREBRO Eva, CEREBRO
Y ES PARA TI...
...
'Uno es el arte de hacer pipi de pie...y... 'entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.
Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría. Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:
Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: CEREBRO Eva, CEREBRO
Y ES PARA TI...
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6/1/11
Matrimonio
Un matrimonio se acaba de acostar y la mujer le susurra al marido:
-¿Te acuerdas mi amor, qué felices éramos hace 6 años?
-¿6 años? ¡Pero si no nos conocíamos!
-Por eso cariño, por eso.
-¿Te acuerdas mi amor, qué felices éramos hace 6 años?
-¿6 años? ¡Pero si no nos conocíamos!
-Por eso cariño, por eso.
Kseniya Simonova
Kseniya Simonova es la ganadora de la edición Ucraniana de "Tienes Talento".
Este tipo de programas en las televisiones españolas no existen, aquí nos conformamos con una panda de frikis, hablando de frivolidades y estupideces, y lo peor es que una amplia legión de"ciudadanos" aborregados les reímos las gracias.
Esta chica llegó a la final y en ella ejecutó en directo una animación de la invasión de Ucrania durante la Segunda Guerra Mundial, usando solamente sus dedos y una superficie de arena.
ESPECTACULAR ¡¡¡¡¡CUANTO TALENTO!!!!
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Este tipo de programas en las televisiones españolas no existen, aquí nos conformamos con una panda de frikis, hablando de frivolidades y estupideces, y lo peor es que una amplia legión de"ciudadanos" aborregados les reímos las gracias.
Esta chica llegó a la final y en ella ejecutó en directo una animación de la invasión de Ucrania durante la Segunda Guerra Mundial, usando solamente sus dedos y una superficie de arena.
ESPECTACULAR ¡¡¡¡¡CUANTO TALENTO!!!!
...
5/1/11
La cortadora de pepinos
Un hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados.
Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión, un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de pepinos. De meterlo ahí y que pasara lo que tuviera que pasar.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo, que no era normal que quisiera meter su miembro en la cortadora de pepinos.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:
- Pues mételo en la cortadora de pepinos y no me fastidies más... ¡¡¡Es tu problema!!!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente abatido.
- ¿Qué pasó? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
- ¿Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! - grito la mujer - ¡dime que no hiciste eso!
- ¡Sí, lo hice!
- ¿Oh Dios, y qué pasó?
- ¡Me despidieron...! - respondió el marido..
- Y... La cortadora de pepinos ¿Te lastimó?
- NOOO... A ELLA TAMBIÉN LA DESPIDIERON!!
Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión, un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de pepinos. De meterlo ahí y que pasara lo que tuviera que pasar.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo, que no era normal que quisiera meter su miembro en la cortadora de pepinos.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:
- Pues mételo en la cortadora de pepinos y no me fastidies más... ¡¡¡Es tu problema!!!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente abatido.
- ¿Qué pasó? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
- ¿Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! - grito la mujer - ¡dime que no hiciste eso!
- ¡Sí, lo hice!
- ¿Oh Dios, y qué pasó?
- ¡Me despidieron...! - respondió el marido..
- Y... La cortadora de pepinos ¿Te lastimó?
- NOOO... A ELLA TAMBIÉN LA DESPIDIERON!!
Penitencias
Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio impuso tres penitencias:
1º Matar a un león a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.
El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.
Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
A ver, tráiganme a la mujer. Empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
¡¡¡Ya no puedo más!!! Entonces, ¡AL INFIERNO!, dice el demonio.
Después entra un americano:
A ver, a mí tráiganme al león. Lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Al rato sale muy mal herido, gritando: !!Ya no puedo más!!. Pues !AL INFIERNO!, dice el demonio.
Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:
Estos gilipollas, comenzaron por lo más difícil. A ver, ¿dónde está el orujo?.
Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:
A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el león y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.
Sale el vasco y dice:
Y ahora, ¿Dónde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?
1º Matar a un león a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.
El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.
Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
A ver, tráiganme a la mujer. Empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
¡¡¡Ya no puedo más!!! Entonces, ¡AL INFIERNO!, dice el demonio.
Después entra un americano:
A ver, a mí tráiganme al león. Lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Al rato sale muy mal herido, gritando: !!Ya no puedo más!!. Pues !AL INFIERNO!, dice el demonio.
Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:
Estos gilipollas, comenzaron por lo más difícil. A ver, ¿dónde está el orujo?.
Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:
A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el león y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.
Sale el vasco y dice:
Y ahora, ¿Dónde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?
Implantes chinos de silicona
Poner los altavoces, se escucha perfectamente como se mueve la silicona.
...
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4/1/11
El parto de una lagartija
Si has tenido niños, (o eres uno), y has sufrido el "síndrome del veterinario", incluyendo algún funeral en la taza del water por un pez de colores, esta historia te hará reír a carcajadas!
Resumen : tuve que llevar la lagartija de mi hijo al veterinario.
Esto fue lo que ocurrió:
Una noche, justo después de cenar, apareció mi hijo para decirme que a una de las dos lagartijas que tenía prisioneras en su habitación le pasaba algo raro.
"Está tumbada y parece enferma" me dijo. "te lo digo en serio, papi.
¿Me puedes ayudar?"
Puse mi mejor cara de sanador de lagartijas, y le seguí hasta su habitación. Efectivamente, una de las dos lagartijas estaba tumbada boca arriba, y parecía muy nerviosa. Supe inmediatamente qué hacer.
"Cariño, ven y mira la lagartija"
"¡Dios mío!" exclamó mi mujer. "Está dando a luz."
"Qué?" preguntó mi hijo. "si se llaman Bert y Ernie , mami!"
Yo me quedé igual de estupefacto.
"¡Oye, cómo puede pasar esto? Creí que habíamos acordado que no queríamos que parieran". Le dije a mi mujer, acusadoramente.
"Ya, pero y qué quieres que hiciera, ¿ponerles un cartel en la jaula? me respondió. (Me pareció que lo decía con mucho sarcasmo!)
"No, pero se supone que debías haber comprado dos machos!"
"Exacto, Bert y Ernie !" mi hijo me apoyaba.
Para entonces, el resto de la familia ya estaba allí, a ver qué pasaba. Me encogí de hombros, tratando de sacar el mejor provecho de la
situación.
"Chicos, esta va a ser una experiencia fantástica" les dije: "estamos a punto de ser testigos del milagro de la vida"
"Oh, animal!" me chillaron.
Escudriñamos al paciente con detenimiento, y después de mucho esfuerzo, vimos cómo algo parecido a una pequeña pata aparecía brevemente, volviendo a desaparecer tras un segundo escaso.
"No parece que estemos mejorando esto mucho," comenté.
"Viene de pié," susurró mi esposa, horrorizada.
"Haz algo, papi!" urgía mi hijo.
"Vale, vale." Delicadamente, pillé la pata a la siguiente vez que apareció, y tiré de ella con suavidad. Pero volvió a desaparecer. Lo intenté varias veces más, con el mismo resultado.
"Llamo al 112?" sugirió mi hija mayor.
"A lo mejor nos ayudan en el parto." (Te imaginas la escena, rodeado de mujeres?)
"Vamos a llevar a Ernie al veterinario," dije seriamente. Nos metimos en le coche, mi hijo llevaba la jaula sobre sus rodillas.
"Respira, Ernie , respira," decía para animar a la lagartija.
El veterinario se llevó la lagartija a la sala de exploración, y observó detenidamente al animal con una gran lupa.
"Qué piensa doctor, ¿quizá una cesárea?" le sugerí, científicamente.
"Esto es muy interesante" murmuró el vete de repente. Señor y Señora Cameron, ¿puedo hablar con ustedes en privado un momento?
Tragué saliva, y le indiqué a mi hijo que saliera con un movimiento de cabeza.
"¿Ernie está bien?" preguntó mi mujer .
"Está perfectamente," nos aseguró el veterinario. "esta lagartija no está de parto..de hecho, eso nunca ocurrirá. Ernie es un macho. Vea, Ernie es un macho joven. Y de vez en cuando, según va llegando a la madurez, como muchas otras especies...pues....vaya....que se masturba. Justo como acaba de hacer, tumbándose de espalda". Se puso colorado, mirando de reojo a mi mujer.
Nos quedamos en silencio, tratando de asimilar aquéllo.
"O sea que Ernie está..está...simplemente... . . ... excitado," concluyó mi mujer.
"Exacto," replicó el veterinario, aliviado porque lo habíamos entendido.
De nuevo el silencio. Hasta que mi maliciosa y cruel mujer empezó a sonreír, a reírse por lo bajo, un poco más alto. Y al final a carcajadas.
Le caían lágrimas por la cara. "Es que...me viene a la cabeza la imagen de verte tirando de......su...pequeña....." tuvo que parar a coger más aire para la siguiente carcajada.
"¡Ya vale!," le advertí. Le dimos las gracias al veterinario y salimos de allí a toda velocidad, metiéndonos en el coche. Mi hijo estaba muy contento de que todo hubiera ido bien.
"Sé que Ernie te está realmente agradecido por lo que has hecho, papi," me dijo.
"Oh, no sabes cuánto," apostilló mi mujer, casi ahogándose de risa.
Dos lagartijas: 140 €.
Una jaula: 50 €.
Veterinario: 30 €.
El recuerdo de tu marido tirando de la picha de una lagartija:
No tiene precio!
Moraleja de esta historia: Pon más atención en las clase de biología.
Las lagartijas ponen huevos!
...
Resumen : tuve que llevar la lagartija de mi hijo al veterinario.
Esto fue lo que ocurrió:
Una noche, justo después de cenar, apareció mi hijo para decirme que a una de las dos lagartijas que tenía prisioneras en su habitación le pasaba algo raro.
"Está tumbada y parece enferma" me dijo. "te lo digo en serio, papi.
¿Me puedes ayudar?"
Puse mi mejor cara de sanador de lagartijas, y le seguí hasta su habitación. Efectivamente, una de las dos lagartijas estaba tumbada boca arriba, y parecía muy nerviosa. Supe inmediatamente qué hacer.
"Cariño, ven y mira la lagartija"
"¡Dios mío!" exclamó mi mujer. "Está dando a luz."
"Qué?" preguntó mi hijo. "si se llaman Bert y Ernie , mami!"
Yo me quedé igual de estupefacto.
"¡Oye, cómo puede pasar esto? Creí que habíamos acordado que no queríamos que parieran". Le dije a mi mujer, acusadoramente.
"Ya, pero y qué quieres que hiciera, ¿ponerles un cartel en la jaula? me respondió. (Me pareció que lo decía con mucho sarcasmo!)
"No, pero se supone que debías haber comprado dos machos!"
"Exacto, Bert y Ernie !" mi hijo me apoyaba.
Para entonces, el resto de la familia ya estaba allí, a ver qué pasaba. Me encogí de hombros, tratando de sacar el mejor provecho de la
situación.
"Chicos, esta va a ser una experiencia fantástica" les dije: "estamos a punto de ser testigos del milagro de la vida"
"Oh, animal!" me chillaron.
Escudriñamos al paciente con detenimiento, y después de mucho esfuerzo, vimos cómo algo parecido a una pequeña pata aparecía brevemente, volviendo a desaparecer tras un segundo escaso.
"No parece que estemos mejorando esto mucho," comenté.
"Viene de pié," susurró mi esposa, horrorizada.
"Haz algo, papi!" urgía mi hijo.
"Vale, vale." Delicadamente, pillé la pata a la siguiente vez que apareció, y tiré de ella con suavidad. Pero volvió a desaparecer. Lo intenté varias veces más, con el mismo resultado.
"Llamo al 112?" sugirió mi hija mayor.
"A lo mejor nos ayudan en el parto." (Te imaginas la escena, rodeado de mujeres?)
"Vamos a llevar a Ernie al veterinario," dije seriamente. Nos metimos en le coche, mi hijo llevaba la jaula sobre sus rodillas.
"Respira, Ernie , respira," decía para animar a la lagartija.
El veterinario se llevó la lagartija a la sala de exploración, y observó detenidamente al animal con una gran lupa.
"Qué piensa doctor, ¿quizá una cesárea?" le sugerí, científicamente.
"Esto es muy interesante" murmuró el vete de repente. Señor y Señora Cameron, ¿puedo hablar con ustedes en privado un momento?
Tragué saliva, y le indiqué a mi hijo que saliera con un movimiento de cabeza.
"¿Ernie está bien?" preguntó mi mujer .
"Está perfectamente," nos aseguró el veterinario. "esta lagartija no está de parto..de hecho, eso nunca ocurrirá. Ernie es un macho. Vea, Ernie es un macho joven. Y de vez en cuando, según va llegando a la madurez, como muchas otras especies...pues....vaya....que se masturba. Justo como acaba de hacer, tumbándose de espalda". Se puso colorado, mirando de reojo a mi mujer.
Nos quedamos en silencio, tratando de asimilar aquéllo.
"O sea que Ernie está..está...simplemente... . . ... excitado," concluyó mi mujer.
"Exacto," replicó el veterinario, aliviado porque lo habíamos entendido.
De nuevo el silencio. Hasta que mi maliciosa y cruel mujer empezó a sonreír, a reírse por lo bajo, un poco más alto. Y al final a carcajadas.
Le caían lágrimas por la cara. "Es que...me viene a la cabeza la imagen de verte tirando de......su...pequeña....." tuvo que parar a coger más aire para la siguiente carcajada.
"¡Ya vale!," le advertí. Le dimos las gracias al veterinario y salimos de allí a toda velocidad, metiéndonos en el coche. Mi hijo estaba muy contento de que todo hubiera ido bien.
"Sé que Ernie te está realmente agradecido por lo que has hecho, papi," me dijo.
"Oh, no sabes cuánto," apostilló mi mujer, casi ahogándose de risa.
Dos lagartijas: 140 €.
Una jaula: 50 €.
Veterinario: 30 €.
El recuerdo de tu marido tirando de la picha de una lagartija:
No tiene precio!
Moraleja de esta historia: Pon más atención en las clase de biología.
Las lagartijas ponen huevos!
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Receta
Receta de pavo al Whisky para Navidad u otras fechas.
Ingredientes:
- Pavo de tres kilos.
- 1 botella de whisky.
- 150 gramos de panceta.
- Aceite de Oliva.
- Pimienta.
- Sal.
Preparación:
1º Tomarse un buen vaso de whisky antes de comenzar.
2º Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva.
3º Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
4º Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de whisky.
5º Meter el pavo en el horno.
6º Mientras el pavo está en el horno, tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.
7º Sublir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.
8º Servirse otro belotasso.
9º Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güiqui al babo y otro a uno bismo.
10º Darle la güerta al babo.
11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.
12º Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscarlo por el suelo.
13º Odro pelotazo pa inicia dra busqureda.
14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.
15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.
16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.
17º Indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones.
18º Abarese la barienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió.
19º Tomarse odro güisqui.
20º Y adrora a comé..., ¿y el babo?..., ¿dronde eshta el babo?... El hio puta sa bebio el wishhki y se a io.
Ingredientes:
- Pavo de tres kilos.
- 1 botella de whisky.
- 150 gramos de panceta.
- Aceite de Oliva.
- Pimienta.
- Sal.
Preparación:
1º Tomarse un buen vaso de whisky antes de comenzar.
2º Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva.
3º Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
4º Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de whisky.
5º Meter el pavo en el horno.
6º Mientras el pavo está en el horno, tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.
7º Sublir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.
8º Servirse otro belotasso.
9º Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güiqui al babo y otro a uno bismo.
10º Darle la güerta al babo.
11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.
12º Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscarlo por el suelo.
13º Odro pelotazo pa inicia dra busqureda.
14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.
15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.
16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.
17º Indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones.
18º Abarese la barienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió.
19º Tomarse odro güisqui.
20º Y adrora a comé..., ¿y el babo?..., ¿dronde eshta el babo?... El hio puta sa bebio el wishhki y se a io.
3/1/11
Puzzle diferente
Os dejo un puzzle muy diferente a los que estamos acostumbrados, se trata de un puzzle en movimiento, se mueve la imagen interior, es entretenido. Asi que a pasar un buen ratillo montandolo.
Si no os funciona es que no teneis instalado FlashPlayer.
http://www.brl.ntt.co.jp/people/hara/fly.swf
...
Si no os funciona es que no teneis instalado FlashPlayer.
http://www.brl.ntt.co.jp/people/hara/fly.swf
...
La juerga
Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar,
la Madam los mira bien, y llama a la mami y le dice:
Anda, ve a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en
cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la
diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la
borrachera que llevan.
La mami cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas
habitaciones y ''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas,
uno de los viejos dice:
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- ¿Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
- ¡¡Una bruja!!! ¿Por qué carallo dices éso?
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di
una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió
volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!
la Madam los mira bien, y llama a la mami y le dice:
Anda, ve a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en
cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la
diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la
borrachera que llevan.
La mami cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas
habitaciones y ''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas,
uno de los viejos dice:
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- ¿Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
- ¡¡Una bruja!!! ¿Por qué carallo dices éso?
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di
una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió
volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!
1/1/11
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